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    掃除・片付けができない彼女との結婚に迷い中

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    ぬま
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    20代後半の会社員です。交際して2年程の彼女がおり結婚も考えてはいるのですが,彼女は掃除ができない人で正直迷っています。

    彼女の家はとにかく物が多く雑然としています。
    交際当初は中々部屋に入れてもらえず,数ヶ月経って初めて彼女の部屋に入れてもらったのですが,本当に足の踏み場がない状態で唖然としました。
    (水回りがカビだらけだったり生ゴミを溜めてはいなかったので衛生面はまだマシでした)

    当時は彼女が激務部署に配属されており,いつも深夜帰宅や休日出勤ばかりで余裕がないことは知っていたので,数週間かけて一緒に大掃除しました。
    数年前に期限切れのインスタント食品・コスメ試供品・通販カタログ等が大量に発掘されたり,缶ビン雑誌段ボール等もかなり溜め込んでいたりしましたが…

    現在は彼女が他部署に異動して生活も落ち着いたため,以前と比べれば改善されましたが,自分からすれば綺麗な部屋とは言えません。

    自分は綺麗好きな方だと思います。休息の場である家は安らげるよう綺麗にしたいのですが,仕事が多忙な時期には部屋が荒れることも当然あります。
    しかし,激務だった当時はまだしも,今もなお散らかった彼女の部屋を見て,今後この人と同棲・結婚してうまくやっていけるのか迷っています。

    流石に今回は彼女自身に頑張ってもらおうと思い,掃除するよう促していますが,休日に互いの予定が合わず会えないときに片付ける程度であまり進んでいません。

    長文になってしまいすみませんが,皆様のご意見をお聞かせ頂ければ幸いです。

    トピ内ID:7914510423

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    いい彼女さんじゃないですか

    しおりをつける
    🙂
    おじさん
    私は家事が大好きなので、家事が苦手な女性はタイプですね。
    私が掃除すればいいだけですから。
    仕事がんばるなんて素敵な女性じゃないですか。
    私なら喜んで結婚しますけどね。

    もちろん、これは私の好みの話なんで、主さんがそれじゃ困ると思うなら、結婚はやめたらいいと思います。
    掃除なんて大した話じゃないと思いますけどね。

    トピ内ID:0571404314

    ...本文を表示

    私は彼女さんと似てるタイプ。別れたほうがいいかも。

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    私は彼女さんと似てるタイプだと思います。
    ・家事の中で優先順位は一番下。
    ・育ってきた環境的に掃除をする習慣もない
    ・必要性を感じない。
    ・せっかく綺麗に片付けても経てば片付けられない習慣のせいで3日も経てば元通りなのでやる気も起きない。

    私はすでに結婚していますが夫から何度も注意されていて直りません。
    共働きですから、掃除やゴミなどは夫に担当してもらい、私の私室だけゴミ屋敷で他は綺麗に保たれています。
    おそらく直ることないと思います。
    例えば長期間綺麗に保つことができたとしてそれは無理をしているからで、結婚して数年経てば元に戻る可能性も高いです。
    なので、彼女のそういった部分が受け入れられない(直そうとする)なら別れたほうがいいと思います。

    トピ内ID:4736465724

    ...本文を表示

    やめとけ

    しおりをつける
    🐱
    三毛猫
    彼女がいくら激務だったとしても、それが一般的な女性ならそこまでゴミ部屋にはなっていない。
    彼女の元々の性格がズボラ、ゴミ部屋でも気にならない、物を収納したり掃除をする事はやらなくてもいいと思っている。
    トピ主が掃除!掃除!って言っていても、彼女にとっては『うるさいな~』くらいだよ。

    そして少し想像してみて。
    彼女が妊娠したら、もっと動けなくなるから掃除をしない。
    子供が生まれたら、育児で疲れているからと更に掃除をしない。
    子供が動きまわる頃になると、子供のおもちゃで部屋が散乱。手が回らないからという理由で、またまた掃除はしない。
    仕事から帰ってきて、自宅を開けたら廊下から物が散乱しているかもよ。

    彼女は掃除だけできないのですか?
    料理も同じように出来ないのではありませんか?

    トピ主が綺麗好きなら、ストレスなく生活できる女性を選んで欲しい。
    今の彼女と結婚したら、自分が家事担当を受け持つくらいの覚悟が無いと無理ですよ。彼女は変わらないし(変わったように見えても、結婚までの期間限定)トピ主が動いた方が早い。

    まだ20代後半なら彼女ではなくて、他の女性を探した方がいいでしょう。

    トピ内ID:5423458290

    ...本文を表示

    うーん、難しい問題ですね。

    しおりをつける
    🙂
    タンポポ
    そういうのは、誰にでもありますし、掃除する具合にも個人差は出ます。おそらく、会社や社会的にもその問題はよく出てきますね。
    オフィスは掃除が行き届いているかいないか常に5Sと監視があることで、みんな清潔に保とうと努力しますが、監視が無い場では海とか空き地等が汚れている場合、誰が綺麗に清掃するべきなのかと、問題は常に出てきています。

    そして、家庭内では、カビなど汚れが出てくる場を誰かがお掃除をしなくてはなりません。どちらかがしないとどんどん汚れがたまっていくので、誰かがしなくてはならない。となると、
    その差をお互いがどう埋めていくかになります。

    中にはお掃除をどちらかかが買って出る夫婦もいらっしゃいますが、基本的にはお互い様で、一緒にすることが理想だったりもします。
    どこまでで、納得するか、多少汚れていても我慢をするべきなのか、そこは夫婦の話し合いと「寄り添い具合」と状況で判断するしかないのです。

    もしも結婚される前にどうしても我慢ならない!と感じる事があれば、「結婚はやめた方が良い」と思いますし。それでも我慢はできそうだ、と感じれば、結婚なさっても大丈夫だと思います。

    相手にコンコンと掃除を言い、押しつけるよりは、自分からお掃除をして寄り添うことの方がうまくいくかなとは思います。

    人は命令されると動くのが嫌になりやすい生き物です。なので参考までに。

    トピ内ID:6397783533

    ...本文を表示

    やめる

    しおりをつける
    🙂
    ちょい
    迷われるなら結婚はやめた方がいいと思います。

    「汚い」と感じるレベルはなるべく同等程度であった方が良いと思います。特に女性の方がだらしがない場合。
    結局は汚いと思った方がやるハメになりますし。

    男女差別をするつもりはありませんが、結婚して子供を持たないつもりならまだしも、子供を持つのなら子供を産めるのは女性だけ。
    女性はその間仕事などできませんし、夫は外でお金を作ってこなければならない。
    そのような時にトピ主さんは快く家の掃除全てを担当できますか?
    乳児の子育ては本当に大変ですから、男性にももちろん協力して貰わないと成り立ちませんが、家の掃除というものもきりがなくやるところがありますよね。
    トピ主さんは綺麗好きな方なので彼女さんの雑な掃除では全く納得いかないでしょう。

    彼女を掃除のできる女性にさせるのはたぶん無理です。期待するのは喧嘩になるだけで何も変わらないので諦めた方が良いと思います。
    目が見えないと思うしかないんです。
    彼女には汚れが見えない。だからその黒カビが気にならない。目に見えないものを掃除するのは難しいですよね。

    トピ主の選択肢は、
    1。別れる 
    2。一生自分がやる 
    3。汚い環境で過ごすことを受け入れる
    この3つです。
    恐らく、3>2>>>1の順でハードルが高いですよね。
    どうしても彼女を手放したくない何かがあるのなら、今の覚悟を忘れずに突き進めばいいと思います。

    我が家は夫が彼女さんタイプです。
    私が子育てしながらほぼ家にいるので私だけが掃除することを受け入れています。

    トピ内ID:7375791417

    ...本文を表示

    人は変わらない!

    しおりをつける
    🙂
    ゆーな
    その彼女さん、私かと思いました(笑)

    私も掃除・片付け苦手です。ゴミや使用済みの食器が溜まるのは嫌なので、そこはちゃんとやりますけども。虫嫌いなので。
    いや、トピ主さんのいうことが正しいのはわかります。片付いてる方が良いに決まってます。
    でも無理です。もうね、これはすぐには治らないですね。自分の許容範囲での日常なんですもの。

    私の場合はそれでも同棲を経て、結婚できましたけどね。本当に懐の深い旦那には感謝です。
    結婚3年目ですが、旦那には地道に教育されてます。旦那が片付けだして、やっと「あ、散らかってたなー」って思うんですよね。それまで全然意識してないんですよ。

    わたしは旦那の家事に当たり前ですけど、全く文句言わないですし、やり方に口を出したこともありません。当たり前ですけど、その都度「ありがとう!」とか「すごくキレイ!」とか心のままに伝えてます。
    旦那から「ここだけはちゃんとやってくれ!」と言われたものは、やるようにしてます。あとは自分の許容範囲内の最低限の家事です。
    旦那曰く、逆にそれが良かったらしいです。「自分のやり方に口出しされないのは良い。言ったらやってくれる、その素直さはゆーなの良い所」と言われました。

    とりあえず、子供の安全は絶対なので、子供が怪我しないようにはしてます。

    結婚を決めるのはお二人ですから。まあでも、彼女さんはそう簡単には変わらないです。それだけは言えると思います。

    トピ内ID:6163505366

    ...本文を表示

    あなたは無理。

    しおりをつける
    🙂
    まるるん
    相手に家事を自分好みに強要する気満々の人には無理。
    強要される人もたまったもんじゃありません。現在、独身なのに既に彼女は掃除を頑張らせられてる訳ですよね?
    気の毒ですね。
    彼女の部屋が嫌なら行かなきゃ良いのに。

    結婚したら、きれいにしたい貴方が片付け担当になれば良いのではないですか?
    それで解決。簡単な事です。
    それとも家事は女だけ?
    昭和じゃあるまいし、まさかですよね?

    今回は掃除だけど、それ以外の貴方の意識は如何ですか?
    相手を自分に合わせたい、相手に歩み寄れない人は結婚しない方が幸せですよ。
    世のため、人のため。

    トピ内ID:1423513588

    ...本文を表示

    先に言っておきます

    しおりをつける
    😨
    あん
    その彼女と結婚しても、しんどいだけでしょう。
    激務でもなく、一人分の家事しかない今現在ですら汚いという事は、それが彼女の本質ってことです。きっと変わる事はないでしょう。
    初めは頑張るかもしれませんが、結婚したら、家事が増えたから、妊娠中だから、子供がいるから、と、何かと理由付けして更に汚くなるでしょうね。
    可愛い恋人のうちは許せても、一緒に生活していく相手となるとしんどいと思いますよ。
    私も、我が家とは綺麗で落ち着ける、くつろげる場所だと思うし、余裕があるなら掃除するべきと思うので、彼女さんのような価値観の人は無理です。
    こればっかりは相性もありますが、結婚生活を続ける場合我慢するのはトピ主さんの方になりそうなので、おすすめはしませんね。
    結婚とは生活ですから、もっと価値観の合う人を探した方がいいかもしれません。

    トピ内ID:3376669276

    ...本文を表示

    結婚はやめましょう

    しおりをつける
    🐤
    無理よ
    「正直迷って」いるならやめた方がいいと思います。汚い部屋で過ごせる性格はそうそう変わりません。子供が生まれても突然に整理整頓するようになるとは限りません。トピ主さんが家中の掃除整理整頓をするしかないでしょう。


    汚い部屋でトピ主さんも普通に過ごせる性格でないのなら結婚は無理です。

    トピ内ID:1784519346

    ...本文を表示

    あなたの気持ち次第

    しおりをつける
    🙂
    ウォッチ
    片付けられない人でしょう。
    結婚したら、荷物は増えて、ますます、ゴミ屋敷になるでしょう。
    たぶん、いくらいってもなおりません。
    ゴミ屋敷に帰る日々です。
    共働きで、ご飯も惣菜オンリーとかになるでしょう。
    また彼女はちゃんとお風呂に入ってますか?

    どうしても結婚したいなら、彼女に求めるより、あなたが、頑張って綺麗に掃除をして
    彼女のだらしなさに目を瞑ればいいのです。
    あなたの気持ちのみと思います。

    彼女はあなたが別れを切り出したら、努力するというかもしれませんが
    最初はきれいでも、長続きはしません。

    トピ内ID:7163776513

    ...本文を表示

    おそらく、掃除が上手にできないのは治らない

    しおりをつける
    🎂
    う~む
    なので、結婚後散らかっていても気にならなければ問題はない
    だが、それが耐えられない人は当然喧嘩になるでしょうね
    結婚前にわかってよかったじゃないですか
    あとは、判断だけですよ

    トピ内ID:6765980748

    ...本文を表示

    役割分担と意識改革

    しおりをつける
    blank
    えっつ
    掃除片付けが得意な人は料理が苦手、
    料理が好きな人は掃除はあまり、、

    ってパターン割とあります。
    彼女さんとトピ主さんはどうですか?

    私は前者です。
    といっても料理はせざるを得ないのでやりますけど、モチベは低いのであまり手の込んだものは作らないですね…

    お互いが得意分野で補い合うのもアリかもしれません。

    それと、共同生活では持ち物のルールを決めておくと片付けやすいですよ。
    ・自室は各自で管理
    ・リビングや寝室などの共有スペースには私物を置かない。(置きっぱの物は容赦なく捨てます!嫌なら自室にしまってね)
    など。

    かくいう私も昔は片付け苦手でした。意識の問題ですね。人は本気で変わろうとすれば変わります。スキルは初めは無くても伸びます。

    汚部屋の女とは結婚出来ないから片付けして!と理想の部屋画像を見せながら話してみたら?必死になれば改善するかもよ。
    どっちにしろ共働きなら家事は2人でね。

    トピ内ID:8665964201

    ...本文を表示

    TV「私の家政婦ナギサさん」見て。働く女性は家事時間余力無し

    しおりをつける
    🙂
    おばさん
    女性は「家の掃除片づけをするもの・できるもの」・・・というのは
    戦後バブル時代の「総専業主婦時代」に刷り込まれた【幻想】です。

    生涯共働きの現代では

    【掃除片付け+育児】は
    女性がするものではない。

    【夫婦でする】ものです。

    しかも、昔の専業主婦レベルは【無理】ですよ。
    1日は24時間しかないし、
    1日に動ける量も限られている。

    外で働いて帰ったら、もう余力はほぼ無い。
    何かで食事して、入浴し、明日の仕事準備したら 1日が終わり睡眠せねば健康が続かない。

    綺麗好きなら、トピ主が好きなだけ綺麗にすればよい。

    昔の専業主婦がkeepしていた家庭の状態は
    現代の【生涯夫婦共働き時代・社会】では

    過去の特殊な時代の【幻】です。

    トピ主の生きる現代は
    【掃除片付け家事育児】は【夫婦同等にやるべきこと】です。
    夫主体でするのもアリ。

    彼女は見ている。
    【この彼は、家事育児ができる男性だろうか】~と。
    時代も社会もとっくに変わってしまったんですよ。

    TV「私の家政婦ナギサさん」見よう。激務女性は家事時間余力無し。

    なぜこのTVの視聴率が高いかというと・・・

    これが【働く女性の厳しい現実だから】です。

    男性も、現実をきちんと見て、古い幻想を変えないと、結婚生活無理。

    一人前に過酷な労働をして
    更に帰宅して
    掃除片付けご飯作り~

    などという結婚は、現代女性は、ますます【しませんよ】。

    【無理だから】

    自分が病気になって倒れるまで、そんな期待に沿おうとする女性はいない~実際不可能。

    皆、健康で自分を守り、倒れずに生きたいから。

    仕事の上に、掃除片付け。。。家事育児・・・更にはいずれ来る【実親】介護・・ま、できる女性はいない。限界遥か越え。

    家事を共働妻に求める男性は、これからの社会・時代では、結婚不適格です。【夫自身がやる】のが当たり前の時代になった。

    トピ内ID:7674623619

    ...本文を表示

    え?

    しおりをつける
    🙂
    まき
    あなたがすれば?

    共働きなのに何故か奥様だけが家事をすると言う、意味がわからない家庭もあるぐらいです。
    共働きになる予定でしたら、掃除や洗濯はあなた、料理は奥様とか?
    分担にすれば済む話。

    激務だとしても、家事育児頑張る女性だった大勢居ますからね。
    一般的に体力がある男が出来ないなんて、あり得ないよね?
    今はお掃除ロボットも多いし、そんな汚くなる事はないよ。

    気になるなら、別居婚や週末婚でも良いのでは?

    トピ内ID:4960607108

    ...本文を表示

    私も片付け苦手です。そういう人は居ます。

    しおりをつける
    スライム
    私もどちらかと言えば、彼女よりな人です。

    物が捨てられないし、化粧品や洋服やら靴やら大量で、収納しきれてないし、フィギュアやぬいぐるみが好きで集めてるので、それらも部屋を占拠。

    料理は得意なんですが、片付けは苦手です。

    ドラマ、私の家政夫ナギサさんにはかなり共感したし、ナギサさんみたいな旦那さん良いなと思いました。

    そんな私ですが、一応既婚者です。

    コレでも独身の時よりは、大分片付けるようになりました。

    今は定期的に使ってない化粧品や着てない洋服は処分したり気を付けるようになり、部屋自体は大分綺麗になりました。

    勿論、主人は私の汚部屋時代も知ってます。

    結婚する際は、勿論、部屋は綺麗に保つ事と釘をさされました。

    トピ主の彼女にヤル気があれば、変われるとは思いますが、最悪トピ主が掃除や片付け担当になる気概も必要かも知れませんね。

    トピ内ID:8443467947

    ...本文を表示

    彼女は変わらないです

    しおりをつける
    blank
    さや
    私も片付けられない人間です。

    料理や洗濯はできますし、仕事は人並みにしておりますし、育児もしてきましたが、片付けだけできません。
    片付いていれば掃除機をかけるなどはできます。

    片付けられない人、なんだと自分では思っています。ちなみに片付けられない人には「片付いていると落ち着かない」人もいますので、今彼女さんが片付けさせられているのがとても気の毒です。

    主さんにとって、片付いた部屋は「安らげる」かもしれませんが、私個人の意見を言うと、片付いていると落ち着きませんから。

    どうして自分に合わせようとするのですか?

    選択肢は
    ・別れる
    ・主さんが片付けをする  のいずれかです。

    トピ内ID:8178254352

    ...本文を表示

    それは迷っていいところだと思います

    しおりをつける
    😨
    のすけ
    たかが片付けですが
    結婚となると由々しき問題ですよね

    半年経ってようやく家に入れてくれたというのは
    その間にそれなりに彼女も努力をしたのだろうし
    努力したけどそこまでだったという限界の状態をみせてくれたのだと思います
    なので彼女が今後綺麗好きになるという希望は早々に捨てたほうがいいです
    結婚されるなら片付け、掃除は全部自分がやるくらいの覚悟が必要だと思います
    あとは彼女が「捨てられない病」じゃないか確認したほうがいいですね
    「捨てられない病」の人はそのうちこちらが片付けてもそれに対して文句を言い出します
    そうなったら絶望的、、汚宅で暮らす覚悟が必要です

    トピ内ID:5728547816

    ...本文を表示

    「片付けられない女」ではあるのでしょうね

    しおりをつける
    blank
    ヘレン
    私の娘が彼女さんとそっくりです。
    大学生で一人暮らしですが、年に2回くらい私が行って片付けてやっています。

    自分できれいに保つ能力はありませんが、きれいにしてくれたらとても喜んで感謝します。
    また、片付けの過程で「○〇して」と言われたらその通りします。
    つまり、一応二人で片付けている形にはなります。
    この辺りは彼女さんはいかがでしょうか。

    「自ら進んで部屋をきれいにすることができない」にもいろいろなレベル?があるので、
    トピ主さんが我慢できるレベルかどうかを、結婚を決める前に見極めることをお勧めします。

    トピ内ID:2319248465

    ...本文を表示

    あなたがそう感じるなら結婚は難しいかも

    しおりをつける
    blank
    ミナ
    私も彼女さんと同じタイプです。
    夫がまた付き合ってる頃に初めて私の一人暮らしの家に来たときに、(あー、結婚したら俺が掃除片付け担当になるんだろうなー)と心の中で思ったそうです。結婚するまで一言も言わなかったですけどね。
    こちらとしては、初めての訪問だから、1週間前から気合を入れて掃除片付けして、よしこれで取り繕えたわ!と迎え入れたにも関わらずですよ!!笑笑笑
    俺がやるしかないかー、と思えないような人との結婚はおすすめしません。お互い辛くなるだけです。
    ちなみに私は、夫から貯金額と年収を聞いたときに(あー、結婚したら私が一生働き続けるしかないかー)と思いましたよ。一言もそのようなことは言っていませんが、漏れ出てしまっているようです笑

    トピ内ID:8790783183

    ...本文を表示

    その時だけじゃない

    しおりをつける
    💰
    迷惑
    〉数年前に期限切れのインスタント食品・コスメ試供品・通販カタログ等が大量に発掘されたり,缶ビン雑誌段ボール等もかなり溜め込んでいたりしましたが…

    基本的に感覚が違います。
    数年前からその状態ですから、忙しいとか関係ない。

    結婚はやめましょう。
    貴方のストレスが溜まってしまいます。

    トピ内ID:5551765110

    ...本文を表示

    ならあなたがすれば良いのに‥

    しおりをつける
    🙂
    わらびもち
    あなたは綺麗好きで整然としたところに住みたい。
    でも彼女はそうでは無い。
    と言うのであれば整理整頓はあなたがすれば良いのでは?
    何故人にさせようとするのです。

    綺麗好きだけど掃除は嫌い。
    片付けや掃除は人にして貰いたい。
    自分は誰かが綺麗にした空間でゆったりしたい‥。

    そんなの誰でもそうですよ。
    彼女もそうじゃないですか?

    だからあなたが整理整頓して掃除してあげれば良いと思いますよ。
    人にさせようとするから相手が自分の思い通りに動かなくてストレスがたまるんです。
    考え方を変えましょう。

    トピ内ID:8047885949

    ...本文を表示

    そんな人とは一緒になれない

    しおりをつける
    🙂
    ほぼ専業主婦
    私も綺麗好きな方です。
    少しぐらいの散らかりなら、許容範囲です。
    が、トピ文を読むからには、少し程度ではなさそう。

    今でこれなら、将来子供ができたら、さらにこれを上回りそうです。
    子供にかこつけて、部屋がなかなか片付かない、とか言う人いますが、確かにそれもあります。
    でも彼女の場合は、ただただ自分がきれいにできないことを、全て子供が~で済まされそうな気がしますね。

    休息の場である家は、安らげるよう綺麗にしておきたいトピ主さんには、彼女との結婚は、ストレスの溜まる結婚になると思います。

    トピ内ID:3412063207

    ...本文を表示

    代わりに片づけられますか

    しおりをつける
    🐤
    カナカナ
    自分の夫は片づけられない人です。結婚してそれがわかった時にはがっかりしましたが今はある程度受け入れてはいます。

    持って生まれた性格なので変わらないでしょう。片づけると言っても何をどうしていいのかやり方がたぶんわからないのではないでしょうか。

    そういう人と思って、代わりに自分かあるいは第三者に頼んで片づけたらいいと思えたらいいですが、迷いがあるなら結婚は積極的にはおすすめしません。

    自分はキレイ好きなほうなので、夫が服を脱ぎっぱなし物を置きっぱなし、いつまでも片づけないと腹が立ちますが、まあどうにか許容範囲なので、自分が片づけることが多いです。彼は片づけは苦手、だからやりたくないのです。

    自分はぬまさんと同じく家は安らげる場所、そのためには清潔で物が片づいていることはだいじと思っています。(ゴミ回収日に出さないと溜まっていきます。)自分がやれることをやっています。

    ぬまさんの彼女さんの場合は、相当な労力を持ってやらないといけないので、ストレスが溜まって爆発してしまわないか心配です。彼女さんとよく話し合ってください。

    トピ内ID:3131916667

    ...本文を表示

    やめておく

    しおりをつける
    🙂
    おばさん
    相手をそのまま受け入れられる人、
    自分と真逆な人を面白くて刺激的と感じる人
    ならば、結婚しても上手く行きます。

    でもトピ主さんはそれが出来ない。
    ストレスを感じて、自分のスタイルに合わせて欲しいと思う。それが正しいと思っている。

    トピ主さんタイプは、自分と価値観や育ってきた環境が似ている人と結婚した方が上手く行くと思います。私もこのタイプです。

    彼女も毎日、掃除掃除と言われたら、ストレスでしょう。多分、彼女は一つのことに集中すると成果が出せるけれど、バランスよく色々同時にすることは苦手。

    結婚して、仕事と家事、育児と家事、育児と家事と仕事となると、いくらトピ主さんが半分するとしても、部屋の掃除は後回しにです。片付けられない人は、直りません。

    いっそ、家事は外注して家政婦さんに来てもらうように割り切る(最近のドラマでありました)気持ちでいるのなら上手く行くと思いますが、割り切れますか?

    それが出来ないのなら、結婚はやめておいた方が良いです。

    トピ内ID:0602507043

    ...本文を表示

    男女逆なら?

    しおりをつける
    blank
    rico
    彼女さんは結婚して仕事をやめて家事専門担当になるわけじゃないですよね。
    だったら男女逆なら割とある感じで

    お悩み「私は家が片付いていないと落ち着きませんが、夫はきれいさの基準が低く自分で掃除をしてくれません」
    答え「人によってきれいさの感覚は違います。基準が高いほうが自分で片づけるべき。押し付けてはいけません」

    という問答になるパターンだと思います。
    2人で働いているなら、掃除も二人で分担ですから要求水準が高いほうは相手に押し付けるのではなく自分でやるべきでしょう。
    主さんが「自分の方が要求水準が高いから掃除は自分が頑張る。彼女にはほかにいいところがあるからそれでいい」と腹をくくれないなら結婚はあきらめたほうが双方幸せ。

    家が雑然としていてものんびりする方が落ち着く人に「片付けろ片付けろ」って言い続けるのは双方ストレスです。

    トピ内ID:3576248598

    ...本文を表示

    私も激務でしたが・・・

    しおりをつける
    🙂
    ししゃも・ラブ
    もう辞めてしまいましたが、かなり激務でした。朝7時から早くて夜9時、
    大抵は11時、終電もなくタクシーで帰る日も多かったです。

    激務でしたが、ホコリやゴミがある汚い家では休んだ気にならないので、
    こまめに掃除してました。激務の合間の少ない休みは、玄関・風呂・
    ベランダなど磨き上げていました。

    激務だろうが、時間があろうが掃除・片付けができないのはその人の性質
    です。トピ主さんはキレイ好きですが、相手が散らかす分まで毎日片付け
    たり、掃除できますか?私の夫もきれい好きで、散らかしたり、汚したり
    しません。私が掃除してますが、本当に楽です。

    散らかすだけの人は治らないと思いますから、それでも好きだ、彼女のため
    に掃除は一人でする覚悟があるというなら結婚もアリですが、これが20年、
    30年と続くのは、苦痛・ストレス以外の何物でもないです。

    熟考した方が良いです。迷うくらいなら止めた方が良いです。結婚は、
    生活です。何十年と長いんですから、衛生面は似た人を選んだ方が良いです。

    トピ内ID:4372502668

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    トピ主さんが兼業主夫+癒し担当になる

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    安らげる癒しの家庭、トピ主さんが兼業主夫として担うのはどうでしょうか?
    トピ主さんだって働いているのですから、基本的に家事育児外注ありきの家庭生活だって良いですし、
    疲れた時や繁忙期だけ外注も良いでしょう。
    もちろん、子供がどんなに可愛くて離れ難くても妻は産休明けで育休取らずにバリバリ復帰しなければならないが、その点はクリアできるか?
    コロナやインフルで学級閉鎖等、プロに子供を預かってもらえない状況が続く時に両家のジジババサポートが可能か?
    かなり先々のケースまで話し合ってください。

    ただ、衛生観念をはじめとする価値観生活観が異なる人との結婚は、トピ主さんが私の友人なら、全力で反対します。

    トピ内ID:0896849124

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    人は変われます!!

    しおりをつける
    blank
    モケーレムベンベ
    人は変わらない、という頭ごなしなコメントが多いですね。それは違います。
    その決めつけ理論でいうなら、全員禁煙もダイエットも不良の就職も無理ですよね。

    でも実際、多くの人が禁煙に成功して近年の喫煙率は大幅に減少。
    ダイエットに成功して人生が変わった、という方も沢山いますよね。
    昔はワルだったけど今は仕事頑張って家庭を大切にしてるって人もいますし、カタブツだったのに柔らかくなる人もいますね。

    要は、本人の意識が変われば変わりますよ。

    私も、片付けのやり方がわからなくて苦手でした。家族が多くてお下がりが多く、もったいない精神の家庭で育ったので「捨てる」という事に罪悪感がありました。
    実家にものを置いたまま巣立っていった上の兄弟達のいた部屋に住んでいたので、自分の物じゃない物を捨てていいかも判断つかず、窮屈に暮らしてた。一人暮らし時代も忙しくなると汚部屋と化してました。

    そこから、こんなの嫌だ!と一念発起して頑張りました。色んな本やブログやミニマリストの暮らしなどを見て勉強し、片付けたいなら捨てていいんだ!という意識改革をしました。
    仕事の傍ら、不用品の片付けをしまくって、実家の自室もガラーンとなりました。
    健康オタクの彼氏と出会ってタバコもすっぱり辞めました。

    今は結婚6年目。家はずっとスッキリキレイ。
    来客に、綺麗に住んでるねーとか、生活感が無い!とよく言われます。

    トピ内ID:8665964201

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    結婚はオススメしない

    しおりをつける
    🙂
    あみば
    掃除も片付けもできない、しない女性との結婚はオススメしませんね。
    特に貴方が家庭的な女性を望んでいるのなら尚更。

    激務は言い訳にはなりません。
    少なくともそれら部屋をちらかす要因になったゴミや諸々をそこに置く時間はあった訳です。つまり同じ時間でゴミ箱に捨てる事もできたはずですよね。

    寝る時間はあるのに歯を磨く時間はないと言ってるのと同じ事ですよ。
    つまりルーズな性格なんです。ゴミ屋敷にできるぐらいにルーズです。

    仕事を言い訳にしている時点でダメですね。
    しかもそんなゴミ屋敷に貴方という他人を入れるとかもっとありえません。

    付き合うだけならいいですが、結婚には不向きな人間性だと思います。

    トピ内ID:0026414534

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    色々考えてみたらどうでしょう

    しおりをつける
    🙂
    ソラミミ
    私も働いているときはとても忙しく、家が荒れ果てていることがしょっちゅうありました。何とか定年近くまで勤める事が出来たのは夫が洗濯、料理、外回りの掃除などたくさんしてくれたからです。

    長年片付けが苦手と思っていましたが、退職してリフォームして不必要な物をどんどん捨てたら、いつも家がきれいになりました。時間に余裕があって、物が減って収納が整っていたら片付けが出来たのです。

    今にして思うと、勤めているときにいわゆる断捨離をして物をぐっと減らして、収納しやすい家に住んでいたら多少は良かったと思います。それでも子育て中はガチャガチャになるのは避けられません。

    彼女さんが本当に「片付けられない女」なのか環境を整えれば出来るのか。結婚したら、あなたも妻と同じくらい家事をすることが出来るのか。子どもが小さいときや仕事が忙しいときは片付いていなくても大らかな気持ちをもてるのか。

    色々とご検討ください。

    トピ内ID:0115176999

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    二回目です。

    しおりをつける
    🙂
    ちょい
    片付けられない上に物を溜め込むタイプならやめたほうがいい。
    ただ片付けられないだけならまだいいです。
    トピ主さんが掃除&片付け担当すればいいだけですから。

    ただ、そこへ「溜め込む、すぐ買ってくる」が加わると大変です。
    部屋のスペースには限りがありますから、物が多いと片付けるにも限界があります。
    捨てなきゃいけない。
    それをさせてくれるならいいんですが、あれこれ理由をつけて捨てさせてもくれないようならトピ主さんがいくら頑張っても片付きませんよ。

    夫は片付けないけど物を増やす人ではないのでいいんです。
    私がただ淡々と片付けるだけです。
    夫の実家は無理です。物を溜め込むタイプで捨てたがりませんので手がつけられない。

    いくら夫婦であっても相手の私物を勝手に捨てていいなんてことありませんから、そこも見るポイントにされてはいかがでしょうか。

    トピ内ID:7375791417

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    覚悟が必要

    しおりをつける
    🙂
    まるまる
    近い身内に掃除ができない女性がいます。
    残念ながら他の皆さんのレスの通りです。
    掃除が苦手な性質は終生変えられないので(むしろ年を重ねると気力体力も減るのでよりやらなくなる)、結婚を考えるなら一生それと付き合う覚悟が必要と思われます…。

    ひとつ尋ねてみたいのですが、彼女は金銭感覚はどうでしょうか。もしかしておおらかではありませんか?
    私が知る件の女性は整理整頓も苦手ですが、実は金銭管理も苦手です。私はどちらかと言えばそちらの方が結婚生活には重大だと思うので確認してみた方がいいです。
    衛生感覚も金銭感覚も、たぶん結婚したからといって急に変わるものではありません。

    トピ内ID:1535168385

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    女がしなくちゃいけないの?

    しおりをつける
    🙂
    めんどくさがり
    誰だって得手不得手はあります。

    彼女さんが好きなら、彼女さんの苦手な掃除や片付けはトピ主様が引き受けてあげよう、とはお考えにならないのですか?
    彼女さんにもできる掃除や片づけを一緒に見つけていこう、とはお考えにならないのですか?

    その程度しか愛していないなら、結婚は止めておけば、と思います。

    トピ内ID:7019536031

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    別れるしかない

    しおりをつける
    🙂
    あかい
    一生トピ主にストレスがかかり続けます。積み重なったストレスで10年20年後に離婚するかもしれません。
    結婚しない方が良いですよ。

    トピ内ID:1945556996

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    あなたが掃除、片付けを一生するならいいんじゃない?

    しおりをつける
    blank
    火の欲望
    一生できないのなら別れた方がいいと思います。

    私も片付けられない女です。
    物を捨てられないです。
    でも誰かを家に招くという話が出たらその場しのぎで掃除します。
    目に見えるところはゴチャゴチャしていますが、
    引き出しの中とかはキッチリしていないと気が済まないです。

    私が言うのもなんですが、何かの時に片付けられる人、
    「この場所だけはきれいにしておく」というものがある人なら
    意識改革などでどうにかなります。
    最悪、普段はあなたが片付け、掃除をして、万が一の時は彼女がすればいい。
    でも「いざという時」の片付け、掃除ができない人はずっとできません。
    なので、あなたが一生片付け、掃除をするのが苦でないなら続ければいい。
    でも苦だからここで相談しているんですよね。
    そう考えれば、答えは出てきますよね。

    トピ内ID:2152356377

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    やめたほうがいい

    しおりをつける
    blank
    くま
    大事なことは片付けが出来ないのではなく、トピ主さんがそれを理由に結婚に悩んでいるという事実。

    同じ片付けができない相手であってもトピ主さんがそれを悩みに思わないなら全く問題ない。

    正直、今は彼女の片づけを問題視しているけど将来トピ主さんが別の問題を発見したらどうするつもり?

    問題が解決すればいいのではなく問題を問題と思えないという自分の中の発見を結婚の起点にしたほうがいい。

    掃除が出来ない彼女と結婚をして掃除の問題をクリアしても別の問題が持ち上がることは確実。

    その時にまた同じように騒ぐことになるよ。

    結婚は悩んでするものではなく悩まないから出来るということ。
    悩む相手と結婚をしても次から次へと悩みは尽きない。

    トピ内ID:1585143508

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    あなたがやればいい

    しおりをつける
    🐤
    3号線
    私の妻がそうです。
    何でも詰め込み起きっぱなし、埃が目についても掃除をしようという気がそもそも起こらない。独居老人になったらゴミ屋敷間違いなしです。
    最初は仕事で疲れて時間がないからかと思っていましたが、そうではなく性格として片づけられないのだと結婚後にようやく気づきました。
    反面、私はキレイ好きというより、何でも徹底する性格で当然掃除は完璧を目指します。妻の生活態度と直ぐにぶつかりました。
    で、どうしたか。

    今は私が掃除の担当です。妻に文句を言ってもどうせキチンとできないしケンカするだけ時間のムダ!普段の掃除機がけから床の拭き掃除はもちろん、トイレに浴室も磨き上げます。時間に余裕があれば放置してあるものを捨てて断捨離です。整理整頓をしないのなら共有スペースに放置されているものは捨てられても文句は言わない、これだけがお互いのルールです。
    これでお互いの家事分担も釣り合っていると言うことかもしれません。

    どうせ家事万能の奥さんはいませんし、家事も分担しなければならない、ならば掃除係を買って出ればうまく収まるかもしれませんね。
    ちなみに結婚した息子も父親の姿を見て育ったせいか掃除係を積極的にやるとのこと、息子妻から感謝されています(笑)。

    トピ内ID:5137040354

    ...本文を表示

    嫌だ!女から見てもそんな人

    しおりをつける
    昔は母だった
    結論から言いいます。
    性格的に良い人でも自分(貴男自身)の希望するある程度の生活スタイルを維持出来ないくらい家事能力が乏しい人はストレスになります。

    そんな悶々が続けば愛情も削がれて行きます。妻が夫の飲酒のだらしなさに愛想を尽かし、離婚となるケースもあるくらいです。結婚すると、相手の欠点がより気になる物です。

    ならば自分(貴男)がやれば良いとの意見がありますが、それにも限度があります。主さんにも性格もありますのでやはり配偶者には並クラスの家事能力は持って欲しいと思いますね。

    でも、話し合って改善に努力していける女性なら
    愛すべき方と思います。 単に段取りが下手だけかも知れませんから、そこは二人で助けって行けば解決する事ですからね。

    彼女さんの根本が何所にあるのかよく見定めて下さいね。それから結婚を考えて欲しいものですね。

    トピ内ID:7447950726

    ...本文を表示

    おばさんさん

    しおりをつける
    😨
    アトレ
    そりゃ男性も同じだわ。仕事で疲れて家事はしんどい。でもやらなきゃ生活できない。疲れてるからやらない、は男女とも理由にならないよ。この女はやらないんだから、やるトピ主が幻滅するのも当たり前。
    ちなみにうちは、料理三食(弁当含む)俺、掃除俺、洗濯各自、収入俺が4倍、子供が18になったら即離婚する準備してます。
    価値観違うのは絶対やめたほうがいい。

    トピ内ID:6502168009

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    やめたほうがいいと思うなあ

    しおりをつける
    🍴
    アップルパイ
    片付けが出来ない人って本当にできないみたいです。
    本人もわかっているけどできない。
    なんでしょうね、、こう、、方向音痴とかと似ている感じかな。
    意志の力や努力ではどうしようもないみたいな。

    なので。結婚するならそこを丸ごと背負いこめるか、それだけだと思う。
    彼女がいたら部屋が散らかる、家の中は常に雑然としている、あなたが片づけてもまたすぐ元通り、それを想定内にしてあなたがうまくやっていけるかどうかだと思います。

    ただ個人的に水回りを綺麗に保てない女性とはやめたほうがいいと思いますよ。。あなたが常にそこはフォローしないととても不衛生な生活が待っていると思います。

    身内に1人いるんですが、本当に片づけられません。
    仕事もしているし性格もいいしその他は素敵な人なんですけど、彼女と結婚した従兄弟は辛そうだし仮面夫婦みたくなっちゃってますね。。

    トピ内ID:0499499748

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    タイトルが違う

    しおりをつける
    🐱
    nekoneko
    掃除、片付けが「出来ない」のではなく、掃除、片付けを「やらない」のです。
    何故やらないか?
    やらなくても困らない、気にならないからです。
    洗濯はしないと着る物が無くなって困りますが、掃除はしなくても何も困りません。
    私がそうでした。
    でも、これでは駄目だと思って、月に1~2回、友人を招待しました。
    友人には見栄を張りたいので、訪問当日まで必死に掃除しました。
    だらけて部屋が汚れてくると友人を呼ぶ、これを繰り返して掃除の習慣をつけました。
    ぜひ、お試しあれ。

    トピ内ID:4541527168

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    後悔しています

    しおりをつける
    🙂
    キレイ好き、掃除好き
    キレイ好きには、片付けできない、物を捨てない、掃除できない人との
    暮らしは、想像以上にキツイですよ。

    夫が片付けられない、溜め込み系の人で、ストレスでしかないです。
    何年経っても慣れませんし、むしろ嫌いになってます。

    夫実家がゴミ屋敷(に私には見えた)だったのに、目を瞑って
    結婚した私が馬鹿だったと諦めています。

    スッキリした空間で暮らしたくても、物を捨てたら喧嘩になるし、
    掃除はもちろん私だけがしますし、汚しても全然気にせず暮らしている
    夫には、強い怒りをおぼえます。


    夫のおかげで、私がだらしない妻みたいに見られる時なんかは、
    心底こいつのせいでって思います。必死にスペース開けて、夫の物を
    しまっても、次から次へ溜め込みます。病気だと思う。
    主さんの場合は、彼女さんが汚い系なので、男性の主さんが
    だらしない人には見られないでしょうけど。


    主さんがそれほどキレイ好きでなければ、彼女さんとの結婚もアリかも
    しれないけど、キレイ好きであれば、結婚生活は辛いものになります。

    彼氏に掃除を手伝ってもらうなんて、私なら恥ずかしいです、ありえない。
    足の踏み場がないってなに??

    とにかくキレイなすっきりした部屋で生活を続けるのには、
    こちらだけが苦労してやっと成り立ちます。

    それでも彼女と結婚したいですか?

    お互い、価値観合う人と一緒になったほうが楽だと思います。

    トピ内ID:5548095202

    ...本文を表示

    私が

    しおりをつける
    🙂
    介護
    片付けられない側です。
    程度こそ違うけれど。

    夫は大変そうだよ。
    ストレスで病むんじゃないかって思う程。

    トピ内ID:4115085576

    ...本文を表示

    解決方法

    しおりをつける
    🙂
    アラフォー主婦
    おばさんさんの言うように、彼女は余力が残ってないのだと思います。
    男性並に女性も働く事を求められ しかも体力も女性の方がないのに、家事については 出来てるのが普通といった 世間のハードルの高さ 本当しんどいと思います。

    私はお片付けの資格をとりましたが、よく思うのは 多くの人は片付けの方法をきちんと教えてもらう機会がなく、できない人に性格の問題だ。と責めたり 自分は勉強してなく しっかりとした方法を知らないのに、子どもに頭ごなしに怒る人がたくさんいるなぁと思います。

    トピ主さんが 彼女の事を好きで この問題を解決して結婚したいのであれば、お片付けや掃除を外注する方法がいいと思います。
    旅行には数万円使えるのに、毎日住む場所には お金を使えない人が多いですが、長い時間いる家がきれいになる方が心身ともに休めます。
    また、プロに入ってもらうと、片付けや掃除のコツが分かり 彼女も片付け 掃除上手になっていきます。
    片付けや掃除が苦手なのに、1人でするのは苦痛ですが、得意な人とするとすごく楽しいですよ。
    もちろん、彼女の住んでる部屋の事なので彼女の了解を得ないといけないですが。
    片付けの問題は 心にもつながってるので 慎重に話をしてみて下さいね。

    トピ内ID:1846099047

    ...本文を表示

    たいしたことちゃう

    しおりをつける
    🙂
    先輩
    ま、掃除・片付けが出来ないっていうのは、そんなたいしたことちゃうと思う。彼女が出来ないのであれば、できる人がやればいい、気にする人がやればいい・・・・

    というのが私のたどり着いた境地です。私の妻も彼女さんと同じタイプです。付き合ってた時、実家の部屋には立ち入り禁止。ある日、見せてもらったときはまさに彼女さんの部屋と同じ状態でした。でもね、妻にはいいところが沢山あって、私は全然迷わず結婚しました。

    肝心の結婚後の生活ですが、結婚して20年以上になりますが、妻はまだ掃除・片付けは苦手です。掃除機をかけるのはほぼ100%私です。それは、私が気になるから、自分が気持ちよく過ごせるように・・・。洗濯も、私が気になったときにはやっています。冷蔵庫の中も気になったときには、私が自分で片付けたり、古いものを捨てたり・・・。全部、私の自己満足のため、自分の気持ちが落ち着くため。

    正直、この境地にたどり着くまで、イライラしたこともありました。でもね、結婚ってそんなもんですよ。違った環境で育ってきた二人が結婚するんですよ。完璧に合うはずがない。違って当たり前なんですよ。違うからこそ、二人で一緒に生きるんです。お互いの欠けている部分を補い合うから、結婚する意味があるんちゃいますか?

    彼女さんが欠けているところを見るのではなく、良いところをもっと探して、結婚してからの素晴らしい点をいろいろ考えてみたらいいんじゃないですか?

    トピ内ID:5451601846

    ...本文を表示

    一生一緒に住める?

    しおりをつける
    🙂
    akira
    掃除ってそんなに時間や動力は要りません。
    普段から使ったものを元に戻す、ゴミは捨てる、只それだけです。
    彼女は要らない物まで買ったり貰ったりして、使わずそのまま。
    ゴミを捨てない。
    その場で直ぐに処分するなり、片付けるなり、要らない物は買わない貰わない。
    洗い物も使ったら直ぐに洗って、棚に片付ける。
    それをキチンとしていたら、週一回掃除機を掛け、水廻りの掃除をすればそこそこ綺麗に生活出来ます。
    彼女の場合、ダラしないだけです。

    家事は女の仕事、とは言わないとしても、自分の服もそのまま、使ったものを直さない、そんな人とこれから一生一緒に暮らしていくつもり?
    主さんが良いのなら何も言わないけど。
    生活にダラしない女性は、一生そのままよ。
    そんな人に子供を育てれる?

    トピ内ID:5923634165

    ...本文を表示

    それだけ が難点ならば大丈夫です。

    しおりをつける
    🙂
    PINK
    彼女さんが料理上手で 洗濯もマメ ならば
    ぬまさんが掃除と片付けをやればいい訳です。

    大昔 私は綺麗に片付いた家に住んでいました。
    しかし 両親が離婚して 父が出ていってから 
    家は 段々散らかり初め 物も増えていきました。
    私はまだ小さかったのですが 良く父が掃除していた事を思い出します。
    料理はお手伝いさんがやってくれましたので いなくなってから
    食事事情も悪くなりました。(おかげで娘2人の料理の腕があがりましたが)

    成人して家を出て 久しぶりに帰ってみると
    家はゴミ屋敷になっていました。
    母は整理整頓 掃除 料理 すべて苦手だったのです。
    歩けなくなってリハビリ病院に入っている間に 掃除に行きましたら
    開かずの間になっている部屋の 大量の物ものの下から ベッド1つ
    椅子3脚 ダンボール20箱分の端切れ布(小物を縫う趣味のため)
    が出てきました。そのまわりに着物の詰まった箪笥が3竿。
    それら全ての一番下に大量の虫の死骸。。

    彼女さんの他の能力もよく観察して下さい。
    掃除できない だけなのか、他の家事能力も低いのか。。

    トピ内ID:3218312263

    ...本文を表示

    自分が掃除しようって思えないなら・・・

    しおりをつける
    🐤
    とりとめ
    私も彼女さんタイプです! 心の荒れ模様が部屋に直接出ます。可愛い空き箱や紙袋も趣味で残しておいてしまいます(デザイン関係の仕事ということもありますが)。

    私の彼氏は、私よりは仕事が忙しくないのですが、それでも深夜まで出勤しています。
    半同棲状態なのですが、彼は、私が家で仕事をしているそばで軽く片付けてくれています。朝の支度や探し物もやってもらいます。すみません子供みたいで。。
    でも、これがお互いに心地いいバランスなんです。。
    おかげさまで私はズボライフを謳歌しています。
    「人の部屋だとやる気になるんだよ」だそうですが。。

    でも、トピ主さんは、「自分の部屋ならなおさらやる」ということですよね?
    確かに共有スペースを散らかされるのはきになるでしょうが、役割分担と考えて楽しくやれないでしょうか。


    文面を読む限り、彼女に引いちゃってますよね。もしくは、なんとなく結婚を迷う引っ掛かりがあって、言語化できるのがまず掃除・片付けだったのかな。と思いました。

    トピ内ID:3759121231

    ...本文を表示

    トピ主です。皆様レスありがとうございます。

    しおりをつける
    🙂
    ぬま
    個別にお礼できず申し訳ありませんが,多くの貴重なご意見ありがとうございます。
    皆様のご意見を受けて,役割分担や許容範囲について長期的目線で考える必要があると感じました。

    当然家事にも得手不得手がありますから,任せきりにするつもりはなく分担・協力する考えです。
    例えば,自分は料理が得意な方ではなく,ネット等で都度レシピを見ながら簡単なものを作る程度です。
    彼女は「手の込んだ料理は作らない」とは言うものの,自分より料理スキルは上なので色々教えてもらいながら作っています。

    彼女に対して掃除以外の不満は特にありません。
    意見の押し付けはするのもされるのも嫌いですし,人を変えることは難しいと思っています。
    しかし,共に生活する以上,自分にも最低限の水準・許容範囲があり,今後全て自分が掃除していく覚悟があるか問われると,正直自信がありません。
    今も掃除しようと言えば一緒にやってくれますが,お互い疲れると思うのであまりとやかく言いたくはありません。かといって勝手に相手の物を捨てることもできませんし…

    結婚という大きな節目なので不安になり迷っていましたが,掃除担当になることも含めて自分がどこまで許容できるのか,今一度再考した上で結論付けたいと思います。

    改めて皆様の貴重なご意見ありがとうございました。

    トピ内ID:7914510423

    ...本文を表示

    やめとき!

    しおりをつける
    🐶
    青空
    息子が言ってました。
    結婚する前に実家に行けばよかったと。。。
    たった一言家の愚痴聞きましたよー

    用があって実家に伺った時
    玄関には色の変わったボール箱が山積み
    テーブルにはカビの生えた食パン
    珈琲の瓶はカチンコチン

    足の踏み場もなかった。
    けものみち見たいでした。
    私も先に見ていたら考え直しといいます。

    お子さんもそのようになりますよ。
    治りませんから。

    トピ内ID:7965432239

    ...本文を表示

    大丈夫 大丈夫 

    しおりをつける
    🙂
    RE
    適材適所

    彼女さんは、料理など掃除以外の家事は出来るでしょうか?
    お互いが、得意な分野の家事を受け持っても良いのではないですか?
    彼女の苦手な掃除片づけは、トピ主さんが担当
    彼女が得意な分野を彼女が担当したらいいのでは?

    トピ主さんが、掃除片づけが得意な人で良かった。
    二人とも苦手となると、悲惨な状態になってしまうものね
    (お互いにそれでいいなら、それはそれでありなのかもだけれど)
    家事の三大柱
    料理 は冷食や中食を利用
    洗濯 は洗濯機がしてくれるしクリーニングも普通に出せばいい
    掃除 も外注は可能だけれど、他人に任せるのはハードルは高いかもしれないので、トピ主さんが得意でよかったです。

    でも、彼女を専業主婦にして家事を丸投げしようと思っているのなら、
    お互いにストレスがたまるでしょうね~

    トピ内ID:6442413821

    ...本文を表示

    できる方がやるしかない・・・

    しおりをつける
    🙂
    夫婦共働きの場合
    夫婦共働きなら、家事や育児はできる方がやるしかありません。

    「稼いでいる額に合わせて家事の割合を決める」という意見も出そうですが、それではダメだと思います。

    誰でも一日は24時間、両手は2本しかありませんから、手の空いてる方がやるしかないでしょう。

    やれる時間があるのに家事をやらない妻は怠惰ですが、妻が家事・育児で忙しいのに「俺の方が稼いでいるからおまえがやればいい」と言ってゲームをしているような夫と結婚すべきではないと思います。

    トピ内ID:4862034970

    ...本文を表示

    掃除なんて外注でいい

    しおりをつける
    blank
    ミラクル
    掃除できる女はいくらもいますが、稼げる人は多くないです。
    ちゃんと仕事ができる楽しい人なら、掃除くらいできなくていいと思います。
    2人の収入があれば週に一回お掃除外注できるでしょう。
    問題はお子さんができた時で、やはり食中毒などは避けたいですから育休で家にいて収入が下がる間はキレイにしてほしいが、多分できない人ですよね。
    ただ未定で仮定の話ですからねえ・・・。子供ができないかもしれないし。
    私は、話が尽きなくて楽しい時間が過ごせたので夫と結婚しました。その前のエリート彼氏はイベント中心のお付き合いで、普段の暮らしが想像できなかったから。
    一緒に暮らすと、私が「散らかっている」と感じるレベルは彼には何ともなかったので、自ずと私が掃除することにはなりましたが夫の方が高収入なのでまあいいか、です。稼ぎもなく家でダラダラしてるのに、家事もしないとなると腹が立つでしょうね。

    トピ内ID:7832604090

    ...本文を表示

    私なら無理ですね、、、

    しおりをつける
    🙂
    リンリン
    忙しい時に、服や書類が乱雑になってしまうのは仕方がないと思いますが、掃除をしないのはなぜでしょう。
    掃除機を毎日かけなくても、コロコロくらい出来ませんか?

    彼女みたいな人は、無駄遣いも多いと思います。
    同じものをいくつも買ったり、賞味期限の食品も大量なんですよね?

    物の定位置を決めて、使ったら元に戻す。何がどこにあるのか、いくつあるのか。それをする事はそんなに大変な事ではなく、効率的です。

    今までに大事な物をなくしたことはありませんか?

    ホコリの溜まった汚部屋が気にならない彼女と暮らすには、覚悟が必要ですよ。
    彼女はその状態が普通なんですから。

    どうしても結婚をしたいなら一度同棲をして、トピ主さんが精神的に耐えられるのかシミレーションしてみたらいかがですか。
    不衛生な環境にいたら、体調も崩しそう……

    トピ内ID:6519763861

    ...本文を表示

    結婚20年目の潔癖症夫婦です

    しおりをつける
    🙂
    秋の長雨
    はじめまして。

    結婚20年。子どもがいない夫婦です。
    お互いキレイ好きで潔癖症です。

    「ふたりとも嫌なことが同じで良かったね」
    とよく話しています。

    これが相手がズボラだったり片付けが苦手だったりすると大変です。
    しょっちゅうイライラしたりモヤモヤしていると思います。

    トピ主様の投稿を読んでいて思ったのは
    「初めて彼女の家に行ったときお部屋は足の踏み場もない状態だった」
    という事です。普通、彼氏が初めて家に来るときって片づけたり掃除したり
    しませんか?
    それをそのままの状態でトピ主様をお迎えしたということは
    たいして気にならないんだろうな。。と言うことは改善は難しいと思います。

    言わないとやらないのでしょう?
    私は正直、価値観の合わない人との結婚はお勧めしません。

    トピ主様が我慢できるなら止めませんが。

    トピ内ID:4475587736

    ...本文を表示

    生活の質の水準は同程度が疲れない

    しおりをつける
    🙂
    佐々
    彼女と結婚すればあなたは掃除・片付け人です。確定です。
    やらない人はやらない。
    部屋が汚れていても気にならない。やる必要性を感じない。
    掃除はやりたい人がやれば良いと本気で思うでしょう。

    心配なのは、彼女は料理もしないんじゃないんですか。
    掃除が嫌いな人は料理もしないイメージがあります。

    友人もそのタイプで収納のプラはたくさん買うけど掃除はしない。
    しかも、そのプラボックスはサイズもデザインもまちまち。
    彼女はもちろん料理もしない。
    洗濯物を干して雨に濡れても取り込まない。干しておけばまた乾くと言う理論。
    おかげで彼女の家族全員から、雨の日はドブのような匂いがします。

    流石に洗濯ものが濡れても干しっぱなしの人は少ないと思いますが、結婚を考えるなら、リサーチした方が良いように思います。
    キッチン、冷蔵庫を見れば料理するかどうか、少し分かるかな。
    友人の冷蔵庫で、10年前に賞味期限が切れたお味噌を発見したことがあります。

    トピ内ID:2900990001

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    覚悟次第

    しおりをつける
    🙂
    うどん
    トピ主の覚悟次第かと。

    トピ主が掃除その他を一生ぜんぶやり続けられるなら結婚。
    それが無理なら考え直す。

    突き詰めていくとこのあたりに収斂する話かと思います。

    トピ内ID:0725587536

    ...本文を表示

    あなたが掃除する

    しおりをつける
    🐱
    もうすぐアラカン
    結婚するつもりなら、そういう事です。
    結局家事はレベルの高い事を望む方がより負担を負う事になります。

    彼女に自分と同じレベルを求めるなら結婚するのは辞めることです。
    実際貴方自身家事は奥さんがするものって思ってませんか?

    彼女さんには専業主婦になってもらいたいとか
    彼女さんが専業主婦になりたいと思っているなら無理かもしれませんが
    共稼ぎするつもりなら、掃除はあなたが担当すればいいだけの事です。

    その発想が無い時点で無理かもしれませんけども

    トピ内ID:0718479343

    ...本文を表示

    私なら結婚をしません

    しおりをつける
    🙂
    はな
    結婚33年目の50代おばさんです。
    共働き、子供ふたり

    主人はそう不潔ではないのですが、片付け下手
    まず、散らかっていることに気づかない。
    言えば、最低限やってくれますが、うまくできません。
    本を並べることさえ上手にできず、ぐだぐだ
    洗濯物をたたむこともまともにできず・・・

    もう感覚が違うので、責めてもしかたないので
    何度も何度もお願いをして、一緒にやって、褒めて・・・

    でも、出来ないものは出来ないのです。
    すごく疲れてます。
    私ひとりで頑張っている感がすごい。
    つらいのです。

    結婚は考え直した方がいいですよ。

    トピ内ID:9835360468

    ...本文を表示

    「あなたがやれば?」は問題のすり替え

    しおりをつける
    blank
    変われない
    約束の時間に毎度遅れる人に二時間早く待ち合わせ時間を設定してあなたが合わせてあげればいいじゃん?
    あなたは時間守れる人でしょ?

    とか、軸ずらして名案って言うのと同じ

    毎度合わせる人の精神不安は増量
    まぁ待ち合わせは遅れた者にも損が生じるし年に何度もないことですが、結婚は無理です

    あなたがやれば、の一番よくないことは
    決して理不尽ではない要望をスルーされてしまうこと、変わろうとしないこと、です

    彼女なり頑張って工夫もしてる様子だ
    僕も一緒に頑張っていこう
    これが結婚で家族とおもう

    掃除から次、決定的に合わないのは子への教育方針や躾など関わりかたです
    この時点までくると辛いばかりです

    片付けが、料理が下手でもいい
    なんともしようとしないとこに迷いがあるのね

    無理ですね、、
    性根の問題のだもの

    トピ内ID:9534016921

    ...本文を表示

    結局は総合的に評価

    しおりをつける
    水瓶座
    結局は長所欠点がある中で、家事だけでない総合的評価だと思います。
    我が家の場合は、妻はかなりの収入もありその道で名前も売れている、だから逆に仕事の応援をしてあげたいと思い掃除を引き受けています。

    トピ主様の彼女は家事については書いてあるものの、その他の魅力は何ですか。感情移入できる何かがありますか。

    トピ内ID:3525145448

    ...本文を表示

    無理だと思います

    しおりをつける
    🙂
    グミ
    彼女は生来ナマクラなんだと思います。
    携帯をいじったりごろごろしたり、暇が有ればだらだらしていたい人なんではないですか。
    荒れ果てた部屋に住むストレスよりも掃除をするストレスの方が大きいのでしょう。
    片付けをしなければいけないという必要性もそれほど感じていないのかもしれません。
    彼女が散らかしてもあなたは甘んじてその空間にいるか、もしくは黙って片付けるというスタイルをとり続けない限り同居はうまくいきません。
    長期目線とはどれくらい長期を想定されていますか?
    掃除以外で彼女に不満はないと言っておられますが、仕事で疲れ散らかり放題の部屋に毎夜帰ったとき何を思うでしょうか。

    トピ内ID:6554945490

    ...本文を表示

    「捨てられない人」でなければ掃除の分担を自分にすれば解決

    しおりをつける
    blank
    敷波
    掃除分担を自分にしても、勝手に捨てて良い権利はないため、彼女が捨てられない人だとちょっと困る。
    よほど大きな家でなければ、モノの収容能力には限界があるため、どうしても雑然とした雰囲気を脱することができません。
    そんな人なら結婚はやめておけと思います。

    彼女が捨てられない人ではなくて、面倒で捨てない人で且つ掃除できないって人なら、あなたは自由に「綺麗好き」を発揮したらいい。

    ただ、掃除ができない人って買い物が無計画な傾向にあります。
    家計はトピ主さんが管理するから、最低でも別財布がいいでしょう。
    彼女に財布を預けると、何に使ったという訳でもないのにちっとも貯金ができない家庭になります。
    あくまで傾向としての話ですが。

    ちなみに私なら最初から結婚に至らないと思う。
    少々掃除が行き届いていない程度ならあまり気にしませんが、足の踏み場もない程なら価値観が違い過ぎると思い、結婚に至るもなにも恋人関係を維持できないと思うのです。

    トピ内ID:4510440538

    ...本文を表示

    30過ぎまで

    しおりをつける
    🙂
    HT
    様子を観るのは無理ですか?
    人によっては変化が起きる頃だと思われます。
    もし、それが無理なら別離ですね。

    トピ内ID:5681263513

    ...本文を表示

    外注してはどうですか?

    しおりをつける
    🐤
    ずぼら小町
    ゴミ屋敷というほどではありませんが、私も彼女と同じく片付けがとても苦手です。

    子供のいるパート主婦です。

    掃除以外では彼女に不満がないとは素晴らしい。
    彼女は料理もそこそこ出来るようですし、仕事もしているし、
    どなたかのレスにも「金銭感覚は?」という指摘がありましたが、これも特に問題なさそうですか?
    同じくらい大事だと思います。

    別れるべき、という考えにも納得する反面、
    結婚する人が減っている昨今ですから、せっかくそれ以外に不満がないなら別れるのはもったいないかなとも思います。
    確かに覚悟次第だと思います。

    彼女とよく話し合い、割りきって初めからシルバー人材や、社会福祉協議会などに相談し、定期的に掃除に来てもらってはどうですか?
    もしそこが駄目なら、値段はそれより高いでしょうけど、他の業者に頼むんです。
    「料理が苦手なためにいつも外食」という人と同じスタンスのつもりで。
    勿論、冷蔵庫や引き出しの中の整理、エアコンの掃除等々本当に全て頼むと莫大な費用になるでしょうから、
    限界は色々あるかとは思いますが。

    そして、あなただけの部屋(空間)を確保することも大事だと思います。
    (うちの夫はそうしています)

    トピ内ID:5519598396

    ...本文を表示

    相性が悪い

    しおりをつける
    🐷
    たま
    綺麗好きな人と、全く整理整頓が出来ない人との
    生活は、ストレスしかないと思います。

    そういう所は、同じ感覚の人でないと一緒に暮らせない
    ですよ。

    綺麗好きな人は、例え激務でもそこそこ綺麗を保ちます。
    まず、その辺に物を置きっぱなしにはしません。
    汚れるのが嫌いだから、そもそも物をため込まない。
    余分な物は買わない。
    故に、頑張らなくてもそこそこ清潔。

    しかし、整理整頓に無頓着な人は、まず床に物を置く。
    なんでもかんでも購入するし試供品も大好き。
    置いたら置きっぱなしで、物をしまう場所をきちんと決めて
    いません。

    こちらが片づけても片づけても、すぐに散らかします。
    エンドレスとなります。
    苦でしかありません。

    トピ内ID:7647322073

    ...本文を表示

    やめておいた方が良い

    しおりをつける
    🙂
    おじさん
    50代のおじさんです。

    彼女さんの家が片付いていないとのことですが、一人暮らしですか? 実家全体でも片付できていないようであれば、彼女のご両親も片付けができない方です。これから彼女がきちんと整理・整頓、掃除をできるようになるのは極めて難しいです。一瞬できたとしても長続きはしません。

    初訪問時に足の踏み場がない状態はいくらなんでもありえません。昔のドラマでも、段ボールに全部詰め込んで押し入れに放り込んでおくシーンがよく描かれていましたが、それすらできませんでしたか?普通一部屋なら5分で終わりますよ。

    少し前は、普通の家庭のお母さん達は子供にうるさいほど、片付けを始め、脱いだ服をたたむ等しつけてきましたが、今は相当に甘いかもしれません。玄関に脱いだ靴をきちんと揃えないと大目玉をくらったものです。

    子供ができたら、赤ちゃんの時には、整理・整頓は安全の確保にもつながります。ものを片付けていなくて、赤ちゃんが誤って飲み込んだり、怪我をしたりする話はしょっちゅう聞きます。

    少し大きくなれば子供部屋の片付けについて、子供たちをしつけることになるはずですが、それはどうするつもりですか? 

    整理・整頓と掃除は、家族の健康と安全を守るための重要な生活基盤の一つです。ただ、見てくれだけがきれいで、気持ちがいいだけの、単純な考えでやっているものではありません。

    「できる人がやればいい」などと無責任な発言をする人もいますが、そんな意見をいう人は、結局他人事で、トビ主家族に何が起きても何も責任をとりません。自分自身が何かやらないことの言い訳を、レスを使って自己弁護しているにすぎません。

    少なくとも「日頃の掃除・片付けは無理なので、私は別の家事のコレとアレを責任をもってやります」とならなければ全く意味がありません。

    よくよく考えることをお勧めします。

    トピ内ID:2616838507

    ...本文を表示

    子の立場でした

    しおりをつける
    🐧
    さき
    母が片付けられない人でゴミ屋敷で育ちました。
    片付けられない人は子育てもちゃんとできません。

    学校に必要なものなど見てもらったことは一度もないですし、計画性がなくだらしなかったです。

    足の踏み場もない状態で掃除に何週間もかかるならそうとうだらしないです。

    そんな女が子を産むのは反対ですね。
    そしてそんな女に子を産ませた父のことも嫌いです。

    彼氏が家に来るのにそんな状態なら先が思いやられます。
    許せるのはいつもは片付けられなくても、人が来る前に頑張って片付けるくらいまでですね。
    それさえできないなら、子供にはめちゃくちゃ迷惑かけるでしょう。

    母がだらしない女でそれを分かって結婚した父がいたら、私なら父のことも恨みます。

    トピ内ID:0628773828

    ...本文を表示

    掃除片付けはトピ主が担当すれば

    しおりをつける
    🙂
    なにさま
    以前、同僚の男性が、いつも自慢してました。
    家で、掃除片付けは自分の担当、って。
    几帳面な人で、机回りもいつも綺麗だったけど、
    家を綺麗に保てることが誇りみたいでした。

    奥さんはとても美しい人で、家事の一切が苦手、というか
    普通にお仕事してる人なのでそんなに家事に手間を取られたくないと。
    お食事も殆ど外食みたいでした。

    それでも、ご主人(私の同僚)のほうが稼いでいたと思うけど、
    奥さんをサポートする今風な夫である自分に酔ってるようなところもあって(笑 要は自分が惚れた美しい女性に家事なんかやらせたくない、と。
    いてくれるだけでいい、ってプロポーズしたみたいだし。

    素敵なご夫婦だな、って憧れでした。

    片方が苦手なことは、片方がやればいいんじゃないかな。
    完璧な妻を求めているのかな。

    トピ内ID:8980834157

    ...本文を表示

    1日掃除しないだけでも

    しおりをつける
    🙂
    さくちゃん
    私はしんどいです。
    フローリングのホコリが視界に入ってウワーーー無理ィィイとなります。髪の毛が落ちてるのも気になる。
    掃除機も1日2回はかけるし拭き掃除もします。
    これは最低限。物も極力少なくします。
    出しっぱなしにはしませんね。

    小学生の息子が今日、我が家はいつも綺麗。これってすごく幸せなことだよね、と言ってくれました(涙)

    子育てをしていく上でごみ屋敷でも平気な人って色々不都合が出るのではないかと思いました。

    料理も時間をかけて数種類、凝ったものを作ります。
    私は専業主婦なのでこれが当たり前。
    夫にはお皿一枚洗わせません。

    でもトピ主の彼女は働いているのよね。
    それならば掃除担当はトピ主で良いと思う。
    めちゃくちゃ綺麗な家をキープしていたら自ずと意識してくれるかもしれませんよ。

    子育てに関しては夫婦で協力して分担した方が良いと思います。
    彼女任せにしていたら大事なことがポロポロと抜け落ちそう。

    トピ内ID:3552146209

    ...本文を表示

    やめた方が良いかも

    しおりをつける
    🙂
    はる
    弟の元妻が正にそれで、それが原因で夫婦仲も悪くなり、結局離婚しました。
    もちろん弟も離婚に至るまで何もしなかったわけではありません。
    何度も話をしても元妻は「何からやっていいか分からない」と言って汚すばかりで何もせず、弟が「一緒に片付けよう」と言って一緒に片付けても、元のゴミ屋敷に戻るのはあっという間。
    風呂場はドロドロ、リビングやその他の部屋には物が溢れて歩けない程、空き部屋には荷物がタワーになっていて、冷蔵庫には期限切れの食品がワンサカ。
    離婚後に見せてもらった写真を見て鳥肌が立つくらいの酷さでした。
    毎夜、仕事から帰った弟が掃除していましたが、元妻が汚すスピードには追いつかず、ストレスで体調も崩し、アレルギーも発症し、もう我慢の限界だったようです。
    弟夫婦には娘が2人いましたが、元妻は反面教師にはならず、どっちも片付けられない子のまま成人しました。

    そういう現実を見ているので、その彼女はやめた方が良いと私は思いました。

    トピ内ID:0356934459

    ...本文を表示

    トピ主が許容できれば

    しおりをつける
    🙂
    片付けムリムリ
    結局トピ主が許容できるかどうかで他人の意見じゃないですよねぇ。
    ちなみに私は、男並みに稼ぎ(軽く一家を養えます)ルックスは某アイドル似、料理は家族が毎日絶賛、人付き合いも問題なし、義実家関係も適当にこなす兼業主婦ですが、片付けできません。家族にはそれ以外は揃ってるからあきらめてねということになっています(笑)

    トピ内ID:2711832469

    ...本文を表示

    正社員でずっと働く女性は30%位か?数億稼ぐ力。別離は短慮

    しおりをつける
    🙂
    oba
    女性の中で「正規職員でずっと働く女性」は、女性全体の30%位かな?

    その中でも、一般職や定時退社や、責任重くない仕事や、男性と同等ではない仕事もある。また、その種類に合わせて、稼ぐ給料も色々です。

    なので、もしトピ主がその彼女と別れて他の女性を探しても、ずっと働ける正規の仕事に就き、それなりの給料を稼ぎ、色々な悪労働条件の中でも、メンタルも体力も気力も強く、しっかり継続して働き続け、稼ぎ続けられる女性に出会い、結婚できるチャンスは、かなり少ないでしょう。

    勿論、パートやアルバイトなどの女性は多いし、そういう女性なら、掃除片付けも、普通にちゃんとする時間・労力のゆとりがある。

    正社員で男性と同等に働き稼ぐ仕事は、やはり残業も多く、仕事の成果もキッチリ求められ

    またその日の仕事だけしていればいいのではなく、先の自分の技能向上に向けての研鑽や、勉強なども必要なので

    実際に、日々家事をする時間や余力はほとんど無い。

    専業主婦や、パートや、8時間単純労働帰宅後は家事に専念できるタイプの仕事をしている女性とは、疲労も稼ぎも同じではない。またそういう女性の意見を聞き「女性は掃除片付けが出来ねばならない」との意見に惑わされるのは早計。

    男女同等の正社員で働き続けられる有能しっかりした彼女なら、結婚後、定年までに数億円を稼ぐ。

    ただ、メンタル体力気力健康がしっかりしている女性でなければ、結婚後~妊娠や出産後~育児~などで、仕事を辞めてしまう事は多い。

    働き続けるには、相当の気力体力メンタルの強さ・能力が必要。

    でもその彼女は、激務部署で、深夜帰宅・土日出勤でも、心身病まずに働き続けた~素晴らしいパワーと能力。

    定年までずっと、どんな状況でも働き続けて数億稼ぐのです。

    掃除片付けなどは基本外注して、後は主様が好きなだけ綺麗にすればいいのでは?

    片付で別れは勿体ない。

    トピ内ID:7674623619

    ...本文を表示

    価値観の違いは結婚後はキツイ

    しおりをつける
    🙂
    hana
    部屋がとっ散らかって居ても平気な人と綺麗好きな人が
    結婚するのは難しい。
    特に女性側がだらしないと夫はずっと不満を持つことになります。
    子供が出来たら本領発揮しますよ。
    忙しくて出来ないとか。
    息子が結婚する時に汚部屋でも平気な女性とは結婚しない方が良いよと
    話した事があります。それともう1つ奨学金を抱えている女性です。
    その2つをクリアした同級生と結婚して幸せに暮らしています。
    一から始める結婚生活に借金持ちや、だらしない人だと亀裂が入りやすい。
    主さんが迷っているなら結婚は無しで良いと思いますよ。
    その前に、自分の気持ちを正直に彼女に話して見たら?
    彼女にそんな考え方するなら私も無理と言われるかもしれないし、
    主さんが好きで結婚したいと心底思っている女性なら気を付け直して
    くれるかもしれませんよ。

    トピ内ID:8943536612

    ...本文を表示

    2回目のレス

    しおりをつける
    🙂
    まるまる
    身内が掃除と金銭管理が苦手とレスした者です。
    迷うトピ主さんに先入観を与えたくなく、先のレスは具体的に書くことを控えたのですが、寄せられた皆さんのレスと身内の様子があまりに同じで愕然としています。

    身内は離婚しています。ご主人側が最終的には鬱気味になってしまいました。
    共働きでしたがご主人は激務で家事にほぼ参加せず(育児は積極的)誰も掃除しないので家は荒れ放題だったそうです。
    ならば奥さんがセーブすればと単純に考えるでしょうが、それをしないのは経済的な理由。本人のお金遣いが荒いので収入を失いたくないのです。
    そして皆さんがおっしゃるように優先順位を下げ、なかなか掃除しません。週末は子供の部活応援にくりだしていました。

    新築マイホームも痛みも早く(カビだらけになる)リフォームもハイペースです。
    成人したお子さんも掃除する親を見ていないからか、彼らが掃除することも何故かないです。汚いという感覚は普通にあるようですが…。
    洗濯しても終わったものをきちんと管理しないので(畳む、しまう)、汚くないですがシワが常にすごいです。出前も利用しますが、出前の食器を洗って返したことはないそう。
    掃除に限らず、洗濯料理育児などすべての家事はつながっており、ひとつ壊滅的だと少なからず他にも影響があると感じざるをえません。
    若い内は心配した身内側の親が始終手伝いに行っていました。見ていられなかったのでしょう。
    ただ、若い夫婦の家に親が入り浸る形ですから、配偶者はかなりストレスを溜めていて気の毒でした。

    「出来る方がやればいい」は、こういう状況に一人対応するという意味です。
    本当に本当に覚悟が必要です。

    トピ内ID:1535168385

    ...本文を表示

    「掃除はしなくても死なない」

    しおりをつける
    🐱
    共働き25年
    大丈夫じゃないですか?当方フルタイム共働きで、結婚前、職場の共働き先輩に、タイトルのことを言われて納得しました。ご飯たべないとお腹すくし、洗濯しないと着るもの無くなるけど、掃除は後回しでいいって。
    たしかに、普段仕事してヘトヘトで帰ってご飯作って片付けしたら力尽きます。洗濯は週末まとめて。風呂と玄関掃除は夫、キッチン、トイレ掃除と庭木の剪定は私と何となく分担。床に散る猫の毛と髪の毛はハンディ掃除機で。リビングとダイニングは子供らの教科書山積み、エレキギターとアンプも置きっぱなしで諦め気味。お客さんが来るときや長期連休の時に大掃除すれば良いかと。
    そんなこんなで片付けでいまだにもめてますが基本円満に暮らしてもうすぐ銀婚式です。トピ主さん頑張れ~!

    トピ内ID:0660930439

    ...本文を表示

    家も同様です

    しおりをつける
    🙂
    ハピナス
    旦那が激務でかつ、休みもほとんどない仕事のため、婚約後初めて自宅に訪問しましたが
    、魔窟でした笑。
    そこらじゅう衣類、段ボール、ごみだらけでしたよ。
    結婚後、一家総出で掃除しました。
    私も最初、やっていく自信がなくて離婚しようか悩んだ時期があります。
    旦那に散らすことのデメリットを話して、旦那も本当は綺麗な環境が好きだけど、片付け方がわからないと言うことだったので、掃除は私が一任することにしました。
    洗濯と料理は出来るから、共働き時代は洗濯と料理は時々お願いしていました。
    彼女さんと一度話し合って、出来ることをしてもらい、掃除はあなたがするようにすればお互い役割が果たせ、うまくやっていけると思います。

    トピ内ID:7716171148

    ...本文を表示

    やめた方が

    しおりをつける
    🐱
    しまねこ
    長期戦でと考えていらっしゃるようですが、残念ながら変わらないと思います。

    こういう人って変わらないです。トピ主さんが掃除すればいいという意見もあるようですが、ある程度きれいに保てる、物が少ない人との生活なら、一人が料理で一人が掃除担当でもいいでしょう。

    しかし、「足の踏み場もない」ほど散らかしてる人では、掃除担当の方がおそらく参ってしまいます。

    彼女も気の毒ですが、他の人を探した方がいいと思います。

    トピ内ID:0642010056

    ...本文を表示

    掃除担当はトピ主さん

    しおりをつける
    😠
    料理より掃除が楽
    これで解決じゃない。

    男性が掃除もろくにできないと「男の人はズボラだからー」「しょうがないよ、男だし」で済まされるのに、女性が掃除できないと「ありえないんだけど」「結婚生活に支障が出る」と言われるのは何故なんでしょうね?
    こんなの性別関係ないはずなのに。

    できるほうがやればいいだけでしょう?
    それが嫌なら、家事はすべてやるよ!と言ってくれる女性に乗り換えればいいだけです。

    トピ内ID:9282776564

    ...本文を表示

    結婚前は良く目を開いて見なければなりません。

    しおりをつける
    🐱
    たまこ
    本当に仕事ができる人は、激務で家事をする暇がないのならば、家事代行を入れたりしてそこまで家が汚くなる前になんとかするものです。

    彼氏に片付けてもらうなんて論外です。

    激務というだけで足の踏み場もなくなってしまうのなら、彼女が妊娠したり病気になればもっと酷くなるでしょう。

    私は彼女がまともに仕事ができる人だとは思いません。
    問題を見極める力、解決する力がありません。
    激務ということに流されていただけです。

    現に激務でなくなってもたいして片付いていないではないですか。

    結婚前にある違和感は結婚するともっと大きな問題になります。
    一人暮らしがまともに出来ない人が結婚してうまく生活していくことはできません。

    お金で解決できる問題ならば、家事代行を定期的に入れればいいです。
    そのお金を稼いでいるなら使えばいいです。
    が、物が多く散らかしてしまうのは、家事代行の人もどうもできないのではないですか。

    トピ内ID:0628773828

    ...本文を表示

    できないものはできない

    しおりをつける
    🙂
    びお
    私も片付けできないタイプです。
    これはたぶん、生来の性質で、治るものではないです。

    「片付けできる人になる」のは無理だ、という前提で対応するしかありません。

    同居して生活する場合の対処法としては、
    ・乱雑になるのは、彼女の部屋だけにとどめる。
     そのためには、
      ・他の部屋に彼女私物を置かない。
      ・他の部屋の片付け管理はトピ主が管轄。(彼女に手を出させない)
      ・彼女私物が他の部屋にあった場合、とにかく彼女の部屋に放り込む。
      ・彼女の部屋の管理は、彼女がやる。(トピ主は手を出さない)

    おそらく、数年に一度、彼女の部屋がにっちもさっちも行かなくなって、トピ主さん指導の元、大掃除をすることになりますが、それは数年に一度のイベントもしくは業務と思って、笑い飛ばしつつやる。


    私は両親と同居で、なるべく乱雑さは自室内にとどめるようにしており、数年に一度大片付けせざるを得ないはめになります。
    これは誰にも手伝ってもらわずに一人でガーッとやりますが、誰かに指示してもらって作業だけするんだったら楽なのにな~と思います。

    片付けできない人は、「やり方」がわかりません。
    捨ててよい物を選別する基準(例えば1年経った試供品は捨てて良い)を、自分ではっきりさせることが苦手です。使えるかも、もったいないかも、可燃不燃がわからない、等の霧がかかって動けなくなります。
    「1年経った試供品は可燃ごみ袋へ!」という指示があれば、その作業をどんどんやることはできます。
    おそらく彼女さんもそういう性質があると思うので、トピ主さんが指示してあげると、楽に片付けできるのではないかと思います。

    トピ内ID:5158118185

    ...本文を表示

    精神的な問題かも

    しおりをつける
    🙂
    だだだ
    片付けたくても片付けられないのか、片付けなくても平気なのか見極めを。前者だったら協力してきれいにする習慣を付ける努力をすれば良いだけですが、後者ならものに対する依存症がある可能性が。その場合、ものを片付けてしまうと情緒不安定になるでしょうね。他のことに手を付けるかもしれません。例えばショッピングなど。

    トピ内ID:5344606192

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    人は変えられません!

    しおりをつける
    🐱
    囚活中
    友人のお姉さんがそういうタイプですが、本人は気にならないのでしょうね。
    外注かあなたがやるかしかないんじゃないですか?
    私の彼もだらしないですが私が身の回りの事は全部やってます。

    トピ内ID:2356171931

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    物事は表裏一体

    しおりをつける
    🙂
    チュー太郎
    彼女は片付けが苦手な代わりに性格がおおらかとか、細かいことは気にしないとかそう言った良い面もお持ちじゃないですか?

    誰しも皆良い所と悪いところがありますよ。

    一箇所だけ見て判断しないことです。

    貴方にとってどうしても譲れない箇所なら仕方ないですが、結婚を考えるくらいの相手なら悪い面もいい面もひっくるめて受け入れるくらいの気持ちがないと厳しいのでは?

    彼女が苦手なことは貴方が補う。貴方が苦手なことは彼女が補う。幸せな結婚ってそれが出来るかできないかだと思いますよ。

    トピ内ID:2353990334

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    夫婦同じレベルが望ましいよね

    しおりをつける
    🙂
    kana
    汚部屋女でも結婚を考えてもらえるんですね。

    私は、性差別のつもりはありませんが、
    掃除しないとかキレイを感じさせない女性なんて、結婚どころか嫌われると思ってました、独身の時は特に。


    実母がキレイ好きだったので、姑が片付けない人で驚愕しました。
    舅も汚屋敷でも、多少ブツブツ言いながら暮らせる人なので、さらに驚き。似た者夫婦だから円満?なのか。

    実母がキレイ好きだったため、自然と私もキレイ好きに。他のお母さんも同じだと思ってました、結婚して本当にびっくりしました。
    汚いを許容できる男性がいるとは…。

    風水なんかでもいわれてますけど、
    家が汚いと運気も下がりそうで、そういうのに
    傾倒してるわけでなくても気になります。
    まぁ、その前に汚い空間にいることが耐えられませんが。その反対で汚いほうが落ち着く人もいるんですよね。

    そういえば、義理親は、掃除や片付けなんて、大切なことでないと思ってるみたいです。
    なので、彼女さんがこういう考え方だと、掃除頑張っても感謝すらしてもらえませんよ。

    トピ内ID:9047728297

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    ムリムリ

    しおりをつける
    いなり
    掃除はできる方がやればいいとか、そういう問題じゃないですね、これ。

    相手はいわば散らかし係担当ですから、片付けても片付けてもきりがないし、新たなゴミが次々たまる。ストレス溜まることこの上ないでしょう。

    散歩していて気づくことですが、雑草生え放題の家、ゴミが落ちていても拾わない。庭は落ち葉だらけ。ひどいところはガラクタが転がってます。

    そんな人と暮らせますかって話です。考えただけでも嫌でしょ?

    楽観的に一緒になれば大ハマリすること必至。

    トピ内ID:2944640634

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    難しい思う

    しおりをつける
    🙂
    海賊の妻
    従妹が片付けられません。娘が二人いますがもっとすごいらしいです。長女は専業主婦ですがご主人は母に「来ないで欲しい。そのために片づけるなら死ぬ思いをする」と言ったそうです。二女は「お姉ちゃんの家はジャングルみたいでまっすぐ歩けないんだよ。玄関先から物をよけてようやく少しづつ歩けるくらいぐちゃぐちゃなんだよ」と言いました。その二女の部屋も脱いだ衣類が山積みで時折雪崩が起きるそうです。すると無くしたブラウスがしわしわになって出て来たりするのだそうです。お婆さんがまるでごみダメみたいな家なので掃除屋を頼もうとしたけれどあまりの汚さに恥ずかしくて頼めなかったと言いました。
    長女が里帰りお産をした時に赤ちゃんを見て欲しいと言うので行きました。
    例えば鼻をかんだテッシュがあちこちに丸めたまま転がり、食べかけのお菓子が破いた袋ごといくつも直置きされて寝転んだ座布団や何かわけわからないモノがあふれていてどこに座ったらいいのか分かりませんでした。
    里帰りなのに、自分の家ではもう無いはずなのにこんなに汚いなんてと言葉も無かったです。
    私ならこういう人と暮らしたくはないです。
    一生の問題ですよ。考えた方がいいと思います。ごみをごみ箱に入れるくらいできなくてどうしますか。

    トピ内ID:4207874439

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    性質的なものは変わらない

    しおりをつける
    🙂
    既婚子育て中
    私ならそういうタイプとの結婚は無理です。
    結婚後日々の生活でストレスになるには明らかだし、いくら多忙でも片付けは可能なはず。
    要は使った物を定位置に戻すだけなんだし。
    結局は性格的な問題だと思うから、きっとトピ主さんが片付け担当になるんじゃないかな。

    でも片付けられない女性って多いですよね。
    周りでも外見は小綺麗しているのに、家にいったら足の踏み場もない人、結構います...。

    トピ内ID:9230443173

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    おせっかい
    結婚はお勧めしません。
    性質は双方とも治りません。悪いのも良いのもです。
    彼女は散らかすだけ、あなたはその後をついて掃除・整理するのに追われる。いつか破綻します。

    トピ内ID:8961590259

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    彼女さんは変われるかも?

    しおりをつける
    🙂
    洗濯物
    20代後半既婚女性です。我が家の状況ととても似ていると思いました。
    私も独身の頃は本当に片付けのできない女でした。実家は常に物が多く、空いてる洗剤やペットボトル、要らないチラシが置きっぱなし、それが普通の状態で育ったので、その状態に慣れてしまっていました。でもお掃除できない自分が本当に嫌で、掃除本等いろいろ読んでお掃除のできる人になろうと思っても、全然続かなくて無理でした。こんなお掃除のできない私じゃ結婚なんてできない、ととてもコンプレックスでした。

    一方彼は綺麗好きで、私が片付けできないことは交際時からよく指摘をされ、気づいたら私の一人暮らしの部屋の掃除をせっせとしていました。それを受け入れて?わかった上で彼はプロポーズしてくれ、結婚しました。

    一緒に住むようになって、私は掃除片付けができるようになりました。あんなに頑張っても掃除できなかったのにと自分でもびっくりしています。モチベーションは、大好きな夫に綺麗な整った環境でくつろいでほしいという気持ちだけです。
    独身の頃だったらまーいーやでそのままにしてた汚れも、夫のためにと思ったら全く苦なく掃除ができるようになりました。

    彼女さん、共有スペースに対してはどういう衛生観念をおもちでしょう?外食した後の椅子を直すとか、テーブルをさっと拭くとか。一緒に住むようになったら、彼女さんも貴方のためにお掃除頑張れるかもしれません。お掃除以外に文句がない相手なら、大変相性がよく貴方にとってよい奥様になられる可能性も高いのではと思います。

    もし彼女さんが変われなくても、どのみち結婚するときには生活における相手の役割を全て負う覚悟が必要かと思います。妊婦や産後で動けない、病気で動けない、子供を残して亡くなる可能性、いくらでもありますから。お互いの欠点を認めあって、助け合って家族を作っていけるとよいですね。お幸せをお祈りしています。

    トピ内ID:4159260930

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    掃除しない人って、、、

    しおりをつける
    🙂
    ゆうこ
    私も、掃除や整理整頓があまり得意じゃないから感じるのだと思いますが、(家族には神経質とまで言われますが。台所などはピカピカなので)
    家族は、私より掃除や整理整頓ができません。
    そんな人と暮らしていると、
    掃除しても掃除しても掃除しても、次々とちらかすんです。
    物を元の場所に、戻しても戻しても戻しても戻しても戻しても、
    また出してきて片付けないんです。
    もう、うんざりですよ。
    かなり掃除整理整頓が好きな人でないと、追いつかないです。

    実家の母もそうでした。
    実家にいる時は、母が食関係買い物してるから、食べ物にも当てはまります。食べても食べなくても、ストックが残ってても、次々と食べ物を買ってくる。賞味期限切れが溜まる、捨てない。
    頑張って食べて消費して、見るのも嫌になってるものをまた買ってくる。

    私が片付けていて長年使ってない物を捨てていいか確認した上で捨てても、そもそも物の管理が出来てないからか、しばらくしたら勝手に捨てたと文句を言われます。

    手強いですよー。

    家族が片付けないなら自分がすれば良い、はなかなかできないです。私は。
    トピ主さんはできるかなー?

    トピ内ID:3548841391

    ...本文を表示

    あなたが掃除担当する選択肢はないの?

    しおりをつける
    こもり
    旦那さんが散らかし魔で奥さんが片付ける、
    というのはよくある光景。
    逆でも良くないですか?

    そりゃ2人とも綺麗好きなのが一番ですが、得手不得手もあるし。

    トピ内ID:0530694162

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    義兄嫁さんが掃除出来ません

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    お互い家族とは年2回 夫実家に帰省した時に合うだけなのですが リビングが あっという間に酷い状態になります。

    料理もあまり上手とは言えず 必然的に義母と私がするのですが お皿を洗っても汚れが落ちてなかったら 料理の中にサランラップの端切れが入っていたりして 本当にキツイです。

    一度家に行ったのですが 床がネチャネチャしていてコーヒーカップがひび割れていてフォークに何かが付いていました。

    泊まる事になり お風呂から出てもまたその床を歩くので 私はそっと寝る前にお風呂場で足の裏を洗いました。

    子供たちも床に落ちた物を食べたりして肥満児でした。

    結局 精神的な病気になり離婚しました。

    私も結構適当な所もありますが あの散らかり様は普通ではなかったです。

    義姉といたら 優しくて良い人なんだけど疲れてイライラしていました。

    トピ内ID:0499120366

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    どこまで許せるか、譲れるか

    しおりをつける
    blank
    匿名希望
    わたしも片付けと掃除が苦手です。
    主人はとても片付けと掃除が得意です。

    なので、掃除全般は旦那が引き受けてくれてます。
    わたしは料理とキッチン周りの管理を担当してます。

    もしお互いが得意な分野で補い合えるなら結婚はアリです。
    同様の価値観の人じゃないと無理ならナシですね。

    このようなトピを見て思うのは、男女逆の状況ならどうなるんだろうってこと。
    女性だって掃除や片付けが苦手な人はいます。
    そういう人にとっては、自分の得意分野をわかってくれる方と結婚するしかないのでしょうね。

    トピ内ID:1733436795

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    これって

    しおりをつける
    🙂
    義母は長男教
    最初は、まあ共稼ぎ予定なら、掃除をトピ主が担当するとか
    色々方法あるんじゃない?って思ったのですが
    結婚って、当事者だけの問題ではないですよ

    というのも
    私は掃除が苦手、四角い部屋を丸く掃除するタイプだし
    多少汚れたら一気に掃除するタイプ

    ところが姑はその真逆
    丸い部屋を四角掃除するような几帳面さだし
    少し汚れたらすぐしないと気が済まないタイプ

    そんな2人が同居なんてしちゃったから
    もうね、もめごとばかりですよ

    半2世帯型で台所は別ではあるけど、玄関、お風呂が共有
    それこそ玄関なんてほんの少し砂利が落ちてただけで姑は大騒ぎ

    で気になるからそそくさと掃除をします、まあそれで、
    後から、いつも自分がしてて
    何もしないと怒鳴られたことも何度もあります
    (私的にはさほど汚れてると感じてないので
     もちろんその時点しないですからね)

    ちなみに結婚までは姑とは遠方住まいで1度あった程度
    夫はさほど几帳面でもなくまさかそんなだとは想像もしませんでした

    まあトピ主達がこの先親御さんとどう付き合うかはわからないけど
    トピ主とだけではなくそういった、周りとの感性も考慮したほうがいいのでないでしょうかね?

    トピ内ID:8251933123

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    やめとけ

    しおりをつける
    🙂
    ライス
    私も片付けられないです。
    と言っても、物欲はないんですよ私は。だから私の物はすごく少なく、散らかっている物は子供の物と夫の物。
    それに、季節のイベントが好きな夫は色んな飾りを買ってくる。
    私は自分の物でもない物をどうやって片付けたらいいのか本気でわからないです。

    夫は自称綺麗好きで、片付いてない部屋を見てイライラしています。
    夫は子供の片付けの仕方も、私が子供に教えたザックリした片付け方(ままごとのカゴ、ぬいぐるみのカゴ、ブロックのカゴ、その他のカゴ等)が気にいらないらしく、車、電車、レンジャー、ライダー、動物のぬいぐるみ、人型のぬいぐるみ、など細かく分けてましたよ~結局理解しきれない子供は片付けが嫌いになっていますが。
    気になるなら毎回気になる人間がやれと夫に言っていますが、やらないでイライラされてこちらもウンザリしています。
    子供がもう少し大きくなってお金が貯まれば離婚します。
    なので、トピ主はその彼女と結婚はしない事をオススメします。
    誰も幸せになれない

    トピ内ID:6055739497

    ...本文を表示

    うまくいってますよ

    しおりをつける
    🙂
    う。
    うちも同じ組み合わせです。
    私が片付け担当と思って暮らしてます。
    いや、片付けに限らず、ご飯も洗濯も含めハウスキーピングは私が主担当です。
    慣れれば全く快適です。
    結婚して8年になりました。

    ただ、私の今の仕事だと余力があるので問題ないですが、忙しくなると手抜きにはなります。
    でもそれは、どちらが主担当でも同じですしね。
    家事レベルが元々低いと、要求される水準も高くなく、少しのことで喜んでもらえますよ。ありがたいです。
    自分が主担当と思えば、手伝ってもらったら嬉しいですし。

    一方で、もし専業主婦になられたら気持ちのバランスが難しいだろうなと思ってます。

    一例として、ご参考になれば。

    トピ内ID:2416395959

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    私も彼女タイプかも

    しおりをつける
    😑
    整理下手
    私も整理整頓がとことん苦手で、リビングもいつも散らかっています。
    でも人が来る時は、綺麗に片付けるくらいのケジメ?はあります。
    お風呂、トイレ、キッチンシンクだけはとても綺麗にしています。
    料理も夫の好みに合わせ、結婚40年素材を選んで手作り、既製品を出したことは殆どありません。
    息子二人育て大企業に就職。姑も呼び寄せ、最後まで介護しました。忙しい夫が家族旅行にも行かれないと言い、本当にどこにも行きませんでしたが文句一つ言ったことはありません。
    節約第一ですが自分の才覚でほぼ無一文から資産も億単位まで増やしました。
    でも家はいつも綺麗とは到底言えません。
    姑はとても綺麗好きな人だったので、夫もおそらくもっと片付いた家が良いのだと思いますが、もう何も言いません。
    人それぞれ、長所短所あるので、彼女の一部分だけ見ないようにして考えて下さい。

    トピ内ID:2352320806

    ...本文を表示

    やめた方がいいーー心から止めたい

    しおりをつける
    🙂
    率直さん
    母が片付けられないです。
    片付けられない人は、変わらないです。

    小さい頃からずっと苦労しました。
    片付けスペース作ったり、片付けの仕方を説明したり、一緒に作業したり(嫌がるし、覚えようとしない。キレる)。
    できることは全てやった。子の私がですよ。
    でも、実家は汚い。泣けてくる。

    主は自分で片付けきれる、なんて絶対に、絶対に、絶対に思わないでください。

    彼女だって生活しないといけないんだから。
    生活すると物の配置は変わるし、
    いろんなものが散らかる。
    それは避けられないんです。

    彼女が荒し、主が片っ端から片付けていく毎日が一生です。

    経験者じゃないとこの苦しみは分からないから。甘く見ないで。
    本当に止めてあげたい。

    トピ内ID:6337210393

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    結婚反対に一票

    しおりをつける
    🐤
    母ちゃん
    今はいいけど何十年も連れ添うんだし…迷って悩んでることが問題ですね。
    幸せになりたいならやめたほうがいい。苦労したいならこの彼女と結婚オススメです。
    自分の息子ならもちろん反対!金銭面もだらしないと思いますがねえ。

    トピ内ID:6847077229

    ...本文を表示

    やめなさい。

    しおりをつける
    😀
    若嫁
    掃除の出来ないのは、直りません
    そのうちに、家族も飼い為され何とも感じなく
    なります。身近にいるんです。
    想像を絶する散らかり汚さ、広いお屋敷が
    台無しです。
    物を捨てないから、溢れています。
    掃除機もかけたのは、何年も前
    流し台も掃除しないのでステンレスの色が
    変わっています。換気扇は、油とホコリで
    糸が引いたようになっても
    掃除などしませんコンロも然りです。
    全てにおいて掃除をする綺麗にするが
    頭から抜けているのです。
    他は、全て完璧で書道師範、ピアノ、バイオリン、英語もこなし
    学歴がありお嬢様、学歴差別は容赦なくするし
    聞いていて、家の事をまともにキチンとしてから
    いいなさい!と思っています。
    これ全て姑の事です。

    トピ内ID:9974487527

    ...本文を表示

    結婚はやめた方が良い

    しおりをつける
    🙂
    モリモリさん
    私の妻も整理整頓が出来ず、家の中は乱雑です。ごみが散乱しているような状況ではありませんが、使った道具は適当なところに置き、いつも探し回っています。部屋を整理整頓してすっきりさせたいのですが、それが出来ないためにストレスがたまります。この様な性格は直すことが出来ません。トピ主が我慢出来るなら良いのですが、不満を持つなら結婚はやめるべきです。私も妻が整理整頓出来ないと判っていたら結婚はしなかったと思います。毎日ストレスが溜まります。

    トピ内ID:2443358298

    ...本文を表示

    結婚したら治りました

    しおりをつける
    🙂
    kin
    夫がめちゃくちゃ散らかし屋さんでゴミも捨てないような人でしたが、結婚して私がまめに掃除したり片付けたりしているのを見て、綺麗好きになりました。
    一人暮らしの時は掃除機なんて何ヶ月に1度…とかだったのに、結婚してからはお休みの度にやってくれます。
    夫いわく「綺麗な家に住むと、綺麗にしなくちゃと思って」だそうです。
    外出先の綺麗なトイレはみんなが綺麗に使うのと同じ心理なのかもしれませんね。

    トピ内ID:5902238146

    ...本文を表示

    難しい!

    しおりをつける
    🙂
    やっほ
    我が家の話ですみませんが、私は片付いた家が好きなので掃除もそこそこやりますが、夫はやったらやりっぱなしで片付けや掃除はしません。
    結婚前から一緒に暮らしていましたが、汚いのは嫌だけどそこまで気にしませんでした。(片付けてとは言ってましたが)
    当時は他の魅力が優っていた気がしたので。
    結婚して子ども達が生まれましたが夫は相変わらず。
    片付けて、と言ったその時は不満気ながらやるけど、毎回言わなきゃ自分が使った物や出したゴミすら片付けない・捨てない。
    夫のスペースには口出ししないけど、共有スペースでは子ども達にも夫にも「自分が使った物は自分で片付けよう」と言ってます。
    とても疲れます。
    子どもはいいのです。それも私(だけじゃないけど)の役目なので。
    大人のお世話までできませんし、したくありません。

    ぬまさんが掃除片付け担当でも苦にならないなら結婚しても大丈夫かもしれませんが、基本「自分の事は自分でやる」と思うタイプなら上手くいかない
    のでは?
    彼女は変わらないと思った方がいいし、子どもが生まれたら散らかす人数が増えますよー。

    ゴミ屋敷でもない限り、きれい好きでも散らかってるのが好きでもどうでも良くても、一緒に住んでる人が良ければオッケーだと思います。

    まずは一緒に住んでみては?

    トピ内ID:1602573701

    ...本文を表示

    元々なにもしない人

    しおりをつける
    blank
    変われない
    よくいう伸びしろってやつはあるとおもう
    でもやってみてるけどできないんですよね
    きちんとしてる人って神経質ですか

    自画自賛ですが私含め職場でも家庭、地域でもキチントさんのほうが圧倒的におおらかですね

    なんかこぅ、片付いてない人はいつもイライラしてるか愚痴いってるか

    ま、ただの空間認識のズレならいいんだけどね
    再考はいいけど話し合ったほうがいい
    互いの本音をうやむやにしないで

    トピ内ID:9534016921

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    😢
    目黒
    片付けのできない人は一定数いる様ですが、それを単体での事象と捉えると結婚生活はうまくいかないのではないでしょうか。
    結婚生活、全て、死ぬまでこの問題がつきまとう覚悟が必要です。

    子供が生まれますと、自然と両親の行動を真似します。
    母親は片付けられないため、子供たちにお片づけという躾ができません。
    その役目はトピ主様になりますが、その時間はありますか?

    また、子供が片付けができない場合、孫も同じ様になる可能性がでてきます。
    もちろん綺麗好きの孫の可能性もありますので、断定はできませんが。

    この様に、彼女だけの問題と考えると結婚生活・人生共に違う形になってしまうかもしれません。。

    トピ内ID:1646117902

    ...本文を表示

    私ならやめます

    しおりをつける
    🙂
    まなみ
    結婚前でそれだもの、結婚したらどんどん甘えが出てきますよ。
    綺麗好き、散らかってたり、汚れていると落ちつかない、無理してでも掃除する女性はいます。そういう方と結婚された方が良いでしょう。

    トピ内ID:7672468344

    ...本文を表示

    家事が得意な専業主婦か高収入で外注するか

    しおりをつける
    コニャン
    足りないところは支え合うくらいの気持ちがないと結婚って難しいと思います。
    トピ主さんはなんとなく、女なんだから料理掃除育児はメインでやってよねと思っていませんか?

    彼女が激務ということは収入もそれなりにあるのではないでしょうか?
    激務なのに掃除も完璧にしろとは、もう彼女に物を持つな買い物するなってくらい過酷な気がしますけど。

    どちらが良いかは人それぞれかと思いますが、
    家事が得意な女性より高収入な女性の方が希少価値は高いと思います。
    その欠点をみとめてトピ主さん主導でやるか、
    やりたくないのならば家事>彼女への愛ってことじゃないでしょうか。

    トピ内ID:8746759332

    ...本文を表示

    ものの住所をきめる

    しおりをつける
    🙂
    コロコロ
    私も片付け苦手です。
    特に狭い家だとどこに何をしまうか
    かったるくなってしまって無理。

    ・出来るだけ物を増やさない
    ・広い間取りの家を選ぶ
    ・ものの住所をきめる
    ・わかりやすい配置
    ・捨てる勇気をもつ

    などで改善されると思います。

    私は上記を実践しそこそこ家は綺麗になりました。
    仕事をしているので掃除は手をぬかせてもらっています。

    家電の充実も必須です。
    食洗器と乾燥まで全自動の洗濯機、それから
    乾燥機能付きのふろ場。

    これがあれば家事の負担はぐっと減るので
    その分整理整頓へ時間を割けます。
    ちょっと出品ですが、費用対効果絶大です。

    仕事頑張る彼女なら経済力がついてくるから
    家電の力を借りて改善できるのではないでしょうか。

    トピ内ID:8318048293

    ...本文を表示

    花嫁修業のつもりで

    しおりをつける
    🙂
    蝸牛
    花嫁修業のつもりで「整理収納アドバイザー2級認定講座」を受講させたら?
    案外きちんと学べば楽しく片付けができるようになるかもしれないです。

    トピ内ID:3058468162

    ...本文を表示

    旦那がそう

    しおりをつける
    🙂
    私の旦那さんは片付け出来ません。
    付き合ってる時はスーツのズボンは脱ぎっぱなしで私がハンガーにかけていました。たったこれだけでも片付け出来ないなと分かりました。

    彼の部屋もものが多いしホコリが溜まってるしでがっくりでしたが、ベッドはお風呂に入ってからじゃないと使わないと変なこだわりがあってそこは清潔なんだと思い結婚しました。

    だが、しかし、片付けできない人、感覚が合わない人は凄く疲れる。片付いていないのも平気だし、それが彼らの普通だから私にはイライラしかありませんでした。

    これって親から躾られるとのだと思うので今からはもう治らないと分かりました。なので、脱いだらカゴに入れる、自分の気が向いたら片付けることにして気持ちの整理をつけました。

    片付けに関しては子どもだと思った方がいいかな。
    何せ大変です。

    トピ内ID:1674913625

    ...本文を表示

    希望はある

    しおりをつける
    🙂
    木積
    彼女、料理は普通の味で普通に作れるんですよね?
    ならば、片付けが苦手なだけ・・・の可能性があります。

    病的な、絶対に直せない片づけられない、ため込む人は=飯マズです。
    飯がマズいなら、おそらく治らない系の片付け掃除の出来ない人です。

    でも、料理や味に問題がないなら、苦手でやりたくないだけの努力の出来る人かもしれません。
    あなたがどの程度我慢できるかで、未来は開けると思います。
    妥協点を見つけましょう。

    トピ内ID:7622355170

    ...本文を表示

    掃除はしない

    しおりをつける
    🐧
    つしま
    私も「彼女さんタイプ」で掃除ができません。

    仕事場では掃除や片づけをする機会がありますが、熱心にやりますし、いつも机周りは片付いています。たぶん同僚は家の様子を想像できないと思います。

    家に帰ると完全に脱力してしまうんですね。実家の母も片付ができない人でした。

    で、現在の我が家の掃除は夫が全面的に担っています。もちろんトイレやふろ場など毎日必ず掃除が必要な場所は掃除することもありますが、他の場所は私が掃除しなければ、と気がつくより早く夫がやっています。
     
    ごみ捨ても夫が担当で、私はゴミの日すら把握していませんでした。(最近はコロナで仕事がヒマなので、夫に聞いてゴミを捨てている)

    うちはそれでうまくやっています。(もう20年以上)料理と洗濯は主に私が担当です。共稼ぎですから家事を分担しやすくて(得意な方がやる)いいじゃないですか。

    トピ内ID:7902427096

    ...本文を表示

    それ将来的に辛いと思います

    しおりをつける
    🙂
    あす
    私はそこまで綺麗好きや片付け好きなわけではないですが、生活の仕方と性格ですね。
    貴方が結婚後担当するとしても、お子さんを望むのであれば、おすすめできない女性です。
    私の昔の知り合いに彼女のような人がいましたが、結婚して子供ができたら、子供が喘息になりました。生活がだらしない人って、パートナーが片付ける人でも、全てにおいてだらしないです。
    本当に汚かった。
    その都度片付ければそうはならないんですよ。
    後回しにするから面倒になってしまうんですよね。
    ゴミになっても捨てないってことでしょう?
    仕事から帰ってきてそれでは本当にキツいですよ。

    片付けられない人って、精神的に問題あると言います。
    激務なら尚更散らかる暇も無いんですけどね。
    性格です。
    私ならお別れです。片付けても散らかされたり、汚されたり…
    心休まらないですもの。

    トピ内ID:8636198479

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    僕の奥さんも片付け苦手です

    しおりをつける
    🙂
    ギズモ
    一緒に暮らすまでは分かりませんでしたが、私の奥さんもまったく片付け出来ません。色々調べると先天的な部分も大きいようなので、基本的には片付けは私だけで対応し、奥さんには改善を求めません。
    他の方も書かれていましたが、根本的な解決は難しいと思います。

    ですが、我が家はわりと夫婦円満です。
    個人的には、片付けは割りきって自分ですればどうにかなると思います。それよりも、金銭感覚のズレや感情の浮き沈みが激しい人との共同生活の方がキツイ気がします。

    結婚生活では、まったく我慢のない生活は難しいと思うので、どっちをとるかじゃないですかね?

    繰り返しになりますが、彼女に片付けるスキルを求めるは無理だと思いますよ。

    トピ内ID:7981439861

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    時給換算

    しおりをつける
    blank
    はあ
    稼ぐ能力があるなら家事は外注でもヨシ。
    完璧な人間などいない。
    専業主婦(主夫)養うのと比べたら週1,2回の掃除片付け外注くらい余裕、余裕。

    家族を共同経営の会社に例えて
    経費として考えた時、正社員二人が片付けに費す時間を時給換算したら外注でも黒字。

    トピ内ID:5666096879

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    オススメしません

    しおりをつける
    🐤
    ダメ妻
    我が家は主人が片付けられない人です。妻(私)は整理整頓が得意です。

    結婚前にごっちゃごちゃの自宅を見せられましたが、台所や風呂場などの衛生面はきちんとしてたので、私がやればいいだろうと結婚に踏み切りました。

    ところが片付けても片付けても追いつかないのです。主人は散らかさずに行動できないのです。例えば

    片付けられる人は爪を切る時にゴミ箱の上で切る。
    片付けられない人はソファの上で適当に切って、キリかすは放置。

    片付けられる人は桃を剥く時はシンクの中で。そのまま手を洗い終了。
    片付けられない人はリビングで剥いて、びしゃびしゃの手で果汁を滴らせながら洗面所へ走ってゆく。当然床には桃の果汁が点々と残る。

    もう片付け掃除が永遠に終わりません。

    我が家は週一の掃除の外注でなんとか保っていますが、これがなかったら多分離婚してます。今でも独身だったらどんなにか楽だったか、とかもっとキャリアに注力できたのに、とか思います。

    トピ内ID:6552867684

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    掃除、片付けが 人生ではない笑

    しおりをつける
    blank
    野ばら
    同居した義姉が、まさにそうでした。
    私は小姑として5年一緒に暮らしました。

    義姉は公務員教職員として働いていましたが
    まぁ片付けない、片付けられない?ので
    不快を通り越して、独身だっあ私は怒りの日々でした。
    兄は、片付けられます。
    同居当初は、片付けのことで夫婦大喧嘩もよくしていました。

    でもですね、今は私とも 夫婦間もいい関係になっています。片付けや掃除は、生活上ではちっちゃなことです。
    片付け程度のことは、単なる愚痴レベルで折り合いはついてきます。諦められるというか…。

    人生の選択、大事なことの優先順位やお金の感覚、生活時間など、主さんが大事な点が彼女さんと合っていれば、結婚は大丈夫だと思います。

    トピ内ID:4995358430

    ...本文を表示

    仕事をやめても片付けられない女性

    しおりをつける
    🙂
    サト子
    彼女は仕事を辞めても、片付けできないと思います。
    彼氏を初めて部屋に呼ぶときでさえ、数ヶ月かけても片付けられない人です。
    部屋が散らかっていても、問題を感じないタイプです。

    代わりに片付けると怒るタイプの女性になるかもしれません。
    一緒に暮らしたら、きれい好きなトピ主さんのスペースも汚されますよ。

    お互い無理する必要なんてないですから。お別れしましょう。

    トピ内ID:6607724497

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    片付け下手

    しおりをつける
    🙂
    笑門来福
    ぬまさんのご意見耳が痛いです。

    私は「足の踏み場も無い」状態ではありませんが、細かな掃除が苦手です。
    例えばブラインドや網戸等窓周り、水周りは気づいたら磨きますが細かな所は2-3日放置で直ぐにカピカピになってしまいます。床もフローリングなので目に付くところは掃除機&使い捨てモップで掃除しますが、ベッドやソファ等置いているところはこまめにはできません。
    あと、クローゼットが...結構モノがあります。
    自分ひとりだとどのようにコントロールすればいいのかわからないんです。

    トピ主さんのように綺麗好きの彼(夫)が居てくれれば、彼の指示で動く事はできると思います。することは嫌いではないのですが、ついつい「まぁいっか~」となってしまうのです。

    ここはお二人で力を合わせて掃除をしましょうよ。
    一緒にする事に関して彼女は嫌そうではなさそうですし。
    きっと一緒に暮らすようになって、トピ主さんが監督として指示をすれば、彼女さんもできるようになりますよ。

    トピ内ID:6228310102

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    トピ主さんが得意ならいいのでは?

    しおりをつける
    🐤
    パパパ
    彼女は片付けや掃除が苦手なのでしょう。仕事が忙しくても忙しくなくてもある程度はその面ではズボラさんだと思っておくといいと思います。

    トピ主さんが結婚相手に自分にやらせないでホコリひとつない綺麗に片付いた家を保つという点を求めるなら、彼女との結婚はやめた方がお互いのためだと思います。

    トピ主さんが片付けや掃除が苦にならないなら、トピ主さん担当にすれば済むことだと思います。彼女は他の家事や育児をして、お二人で負担するのが普通でしょうから。

    私の母はおそらく彼女さんタイプです。不衛生ではないけれど片付けや整理整頓は苦手。でも結婚相手の父が割と片付けが上手なので、家の中はまあ普通でした。その代わり料理が苦手(共働きだったのである程度はやってましたが)な父の代わりに得意な母が料理担当でした。皿洗いは父でしたが。

    お互いが得意なことをやって、うまく分担するのがストレスも少なく、良いと私は思いますが。女=家事炊事整理整頓を完璧にするべきという考えをトピ主さんが持っているなら別れてあげてください(理由は言うべき)。

    トピ内ID:5168524599

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    彼女の得意分野は?

    しおりをつける
    P.T
    なんか突出して秀でた能力があるのでしょうか?

    それがあるなら分担もありかも。

    でも、後片付けできない人に炊事洗濯任せても、恐らく人並み以上のレベルは期待できないでしょうね。

    残念ですが。

    トピ内ID:2840153909

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    専用部屋を作る

    しおりをつける
    🙂
    ラヴェンナ
    私の夫も片付けが苦手です。うちは夫専用の部屋があるので、そこはいくらでも散らかしていいし、捨てて欲しくないものはそこに置いてもらってます。私はそれ以外の部屋は常に綺麗にしていますが、夫の部屋には一切手をつけません。掃除も自分でやってと言っています。(たま~に掃除機をかけたりはしているようです。)
    中に入らない限り汚い部屋は目に入らないし、普段の生活にも支障はありません。どうしても彼女と結婚したいならそういう方法もあるかと思います。

    トピ内ID:9996109061

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    絶対やめた方がいい

    しおりをつける
    🙂
    an
    激務だろうと、きちんとしている人は片づけますよ。
    初めての訪問した時は、あなたが来るって分かってたから、生ごみなどゴミは捨てて、これでOKと思って招いたんだろうけど、あなたからしたらとんでもない汚さだったんですよね。
    もう価値観が違うから、絶対別れるべきです。
    結婚したら苦労しますよ。
    専業主婦になったとしても、そういう人は片づけませんよ。
    もうね、どうやっていいか分からないの。
    汚くても気にならないの。
    知人夫婦がそうです。
    奥さんは家にいて何もせず一日テレビ観てて、ご主人が仕事から帰ってきて、洗濯掃除料理・・休日は朝から晩までご主人が家事・・
    そんな母に育てられる子供・・想像できますよね。

    いくら美人で性格が良くても絶対やめた方がいい。
    20代なんだから、まだこれからお似合いの彼女が現れますよ。

    トピ内ID:0122787909

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    女ですがパートナーの条件はきれい好きなこと。

    しおりをつける
    🐤
    ひよ
    トピ主さんと同じでリラックスするために部屋をきれいにしておきたいタイプです。
    部屋が荒れてると、心も荒れてしまうというか。

    最初からパートナーの条件にある程度きれい好きなことが入ってます。
    どんなに素敵な相手でも、部屋が汚いと冷めます。

    人それぞれなので、自分がどう思うかに従ったほうがいいかもしれませんね

    トピ内ID:4339411852

    ...本文を表示

    家事育児に絶対正義はありません

    しおりをつける
    🙂
    myonn
    トピさんの感覚では自分のほうが正しい、まともだ、という感じですね。
    でも、世の中夫婦とも彼女の感覚で生きてて、子供もいて、普通に暮らしている家庭もあります。

    トピさんと彼女のきれいである、生活していくうえで片付いていなければならない状態の感覚が違うんですヨね。

    どちらか寄り添えればいいのですが、トピさんが迷っているということは微妙なラインなんでしょうね。

    でも、子供生まれると、もっと感覚をゆるくしないと子育てできません。
    私は、子育てと介護でだいぶ自分の感覚というか許容範囲が広がりました。

    彼女のことがほかの点ではあなたのタイプで結婚したいくらい愛しているのなら、とことん我慢するのも一つの方法だと思います。
    もしくは、いったん離れてみて彼女の存在が掃除とかどうでもいいくらいとぴさんにとって必要だと感じられるか、ですかね。

    夫婦でキレイの感覚が違いすぎると、確かにつらいですし、難しいですね。

    結局は個人の感覚とか考えとかの問題なので。

    トピ内ID:9056417246

    ...本文を表示

    結婚で変われる人もいる

    しおりをつける
    blank
    紅葉
    以前、女友達の家に遊びにいった時、足の踏み場のない散らかった部屋にビックリした経験があります。

    前から遊びにいく約束をしていたんだから、普通はその時だけでも片付けないのかな?と。

    びっくりしすぎて、一緒に散らかった部屋を掃除しました笑

    そんな友達も、今は結婚して旦那さんの実家で同居しており、さすがに片付いた部屋で生活しているそうです。
    ある程度ならば、努力次第で何とかなるケースもあるかもしれません。

    もう1人、部屋中がぐちゃぐちゃの知り合いもいましたが、その女性も結婚後はまともに掃除出来ているそうです。

    独身時代はゴミ屋敷部屋→結婚して改善という女性って、実は案外いるんじゃないかな?と思います。

    トピ内ID:3620338987

    ...本文を表示

    彼女の魅力はなに?

    しおりをつける
    blank
    nemo
    それらが素晴らしくて、「掃除が出来ない」ことを容認できるのなら結婚することに問題はないと思います。
    ですがそのほかの魅力を全部合わせても、「掃除ができない」ことが嫌なら別れるしかないと思います。

    ちなみに私も掃除片付けの類は苦手です。
    他にも価値観のずれがあり、交際は長いけど「結婚しよう」と彼が言わない理由もそれだと納得しています。
    結婚しなくても良いのなら、交際を続けるのもありですよ。

    トピ内ID:1003118844

    ...本文を表示

    変われないと思う

    しおりをつける
    blank
    ぴーたん
    片付けや掃除がとても苦手です。
    若い頃よりはだいぶマシになりましたが、それでも人様より劣っています。間違いなく。
    綺麗好きかそうでないかって、一緒に暮らす上でかなり重要なポイントだと思うんですよね。。
    掃除はトピ主がやる!くらいの気持ちじゃないと結婚は難しいと思います。

    トピ内ID:9128389945

    ...本文を表示

    多分変わらないけど

    しおりをつける
    🙂
    はる
    私も掃除が嫌いでいつも荒れ放題でした。
    旦那と付き合ってた時に初めて部屋へ上げた時も片付けたのに「汚いね…」と言われ…
    で、同棲してる間も掃除は旦那が。
    結婚して子供が出来てからは何故か綺麗好きになりました。
    網戸とか換気扇とか見えにくいところはやっぱりズボラですが見えるところはとても綺麗に保ったます。
    会社でも私のデスクが1番片付いてます(笑)
    というように変わった例もありますよ、と。

    トピ内ID:1251342728

    ...本文を表示

    すぐ結婚しなきゃ駄目なの?

    しおりをつける
    💡
    やだやだ
    交際期間をもっと伸ばしながら、お互いの不得手を解消していけばいいんじゃないかな。

    仕事ができる人なら、掃除なんてすぐ要領よく出来るようになると思います。
    やりたくないって理由で向上しないお相手なら、未来を考えて別れた方がいいかも。

    掃除出来ない人にゴミホコリだらけの家で子育てすることを考えたら、好きだからではちょっと済まないですよね。。。それが原因で子供が喘息になれば、尚更大変なんですから。

    トピ内ID:8689696654

    ...本文を表示

    掃除も洗濯も料理も彼女にやらせる気持ち100%の主さん

    しおりをつける
    kitten
    主さんって、専業主婦を養いたい希望ですか?

    なんか、家事全部彼女に押し付ける気満々なのを端々から感じるんだけど?


    ちゃんと家事育児は分業するつもりの共働き希望男性なら、
    彼女が掃除苦手だったら、じゃあ自分が掃除担当と思うだけで、
    ここに相談する気にはならないと思う

    トピ内ID:0592108710

    ...本文を表示

    どうってことない。

    しおりをつける
    🙂
    まみ
    「わたしの家政夫ナギサさん」のメイちゃんみたい。

    バリバリ稼いでもらって家政婦さんに外注。
    それで別にいいと思う。
    掃除片付けだけなら。

    トピ内ID:9495353130

    ...本文を表示

    好きなところはどこ

    しおりをつける
    🐤
    隣のおばさん
    トピ主さんは彼女のどこがお好きですか?

    好きなところがないのと違いますか?
    ただ何となく都合が良い彼女ではなかったでしょうか。

    そんな気がしました。

    確かに掃除が出来ていない部屋は嫌いですがトピ主さんがすれば済む事だと思います。

    トピ主さんにとって都合のいい彼女だったことに気が付いたなら早くお別れをして差し上げてください。

    トピ内ID:2577204047

    ...本文を表示

    外注は?

    しおりをつける
    🙂
    アナベル
    掃除・片づけ代行を一度利用してみては?

    私は掃除が苦ではないので使ったことないですが、友人からは月1回とか半年に1回でも全然違う!と聞きますよ。

    水回りのクリーニングから、収納までばっちりやってくれるものまでいろいろあるので検索してみてください。

    共働きならお互いのストレス軽減のためにそれくらいのコストを払ってもいいと思いますよ。少なくとも掃除が苦手な人にやらせることを考えるよりもずっと合理的な選択だと思います。

    トピ内ID:2222743769

    ...本文を表示

    丁度、都合が良いのでは?

    しおりをつける
    🙂
    ゴータム
    掃除が得意で料理が苦手なトピ主と
    掃除が苦手で料理が得意な彼女。

    お互いに不得手な部分を補いあえるのですから、実に都合が良いと思うのですが、トピ主はそう思えないのでしょうか?

    料理については、自分のスキルを上げようとは考えないのに、
    掃除については、苦手な彼女に努力をさせてスキルを上げさせたい理由は?

    >任せきりにするつもりはなく分担・協力する考えです。

    と言いながら、トピ主が自分勝手に考えた「分担・協力」の構図を彼女に押し付けようとしてませんか?

    分担・協力についての彼女の希望は確認したのですか?

    トピ内ID:4102058848

    ...本文を表示

    ストレスになりそう

    しおりをつける
    🙂
    ごん
    トピを閉められた後でもう読んでいただけないかもしれませんが、私自身掃除・片付けが不得意なのでメッセージをお伝えできたらと書いております。

    主人は掃除・片付けが私ほど下手ではありませんが、散らかっているときがあってもあまり気にしないので、お互いにストレスがありません。掃除は週3で家事代行をお願いしており、仕事と子育てを二人でしています。

    主人の父親が神経質なほどきれい好きで、主人の母親は家中を常に鏡のようにピカピカにきれいに保っています。主人の両親が泊まりに来る際は、二人で家中をあちこち磨きまくります。主人が主人の父親のようだったら、お互いにストレスが溜まりすぎて共同生活をするのは難しすぎるだろうと思います。

    私の片付け下手は子供が増えると共に加速した感じがします。自分が片付け下手なので、子供たちに片づけ方を教えることができませんでした。。。。今は一人一人と順番に巣立っていっているところで、家の中が前よりは片付きやすくなりました。

    私が下手なことは外注するか自分がやればいいと割り切り、他の私の長所を認めてくれる寛容な主人に感謝しています。ほとんどの男性は、その他の長所も認めてくれず片づけられないことを許してくれないだろうと思います。ぬまさんは奇麗好きな方とご自覚されているぐらいなので、散らかった家での生活を続けるうちに嫌気がさしてくるかもしれません。そうするとお互いにストレスになるので、割り切れるのか切れないのかよくお考えになってくださいね。

    トピ内ID:5154477030

    ...本文を表示

    足の踏み場のない状況で子供は育てられるのか?

    しおりをつける
    🐱
    プリンちゃん
    子供も持とうと思っているなら無理だと思います。
    足の踏み場のない状況でハイハイする子供を育てられると思いますか?
    子供は何でも触って口に持っていく時期があります。
    埃が溜まっている部屋でなんてゾッとします。
    ぜん息やアレルギーになりますよ。
    ハサミやステイプラーで留めたものもその中にあるとしたらと考えると怖いです。
    今はまだ若くあなたも体力があるでしょう。
    これから責任ある仕事を任され帰宅が遅くなっても結婚生活が続く間はずっと片付けから逃れることはできません。
    家事を外注できる余裕があればいいですが足の踏み場のない家に来てもらうこと自体ストレスなんじゃないかなと感じます。

    よくよく考えてから結論を出してください。
    ずっと子供を持たないつもりならあなたが覚悟すればいいだけですが子供の事を考えるとリスクが多すぎるように感じます。

    トピ内ID:5037876018

    ...本文を表示

    彼女が出来ない部分を

    しおりをつける
    🙂
    ポニョ
    補うつもりはないのでしょうか?

    彼女は料理が得意という事でトピ主は料理の仕方を教えてもらっているそうですが、トピ主が彼女に料理を振る舞った事はありますか?

    その時に彼女レベルじゃないと言われても何も思いませんか?

    掃除をトピ主が全てしろとは言いません。



    彼女が出来ていない不足部分をトピ主がすれば良いのではありませんか?

    トピ内ID:8037767973

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