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    発言小町大賞2021
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    😨
    みよん
    恋愛
    はじめまして。
    アラフォーバツイチ、子なしです。

    離婚して数年、交際する人ができました。
    しかし、私はまだ恋愛モードになっていない中、特に好きでもないのにお付き合いを始めました。
    お断りする強い意志も示しませんでした。

    そのお相手は50代と言うこともあり、とってもオジサンです。
    やや小太りでお腹がでて足はガニ股、白髪混じりの短髪。服装もダサい。
    お世辞にもかっこいいとは言えないです。

    内面は穏やかな性格で、優しすぎるくらい誰にも優しくてほんとにいい人です。

    ただ、外見がどうしても好きになれません。私のことを大事にしてくれますが、申し訳なく感じて、、。自分でもこの人のこと好きかどうかわかりません、、。

    どうすれば大好きになれるのでしょうか。

    トピ内ID:2980320208

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    別の人を探したら?そんな嫌々頑張って付き合う必要あるの?

    しおりをつける
    😨
    スライム
    ???

    好きじゃないなら、お付き合いやめたらいいのでは?

    何が何でも再婚したい!とか、その人を逃したら次は見つかりそうもないとか、のっぴきならない事情があるんですか?

    見た目がドンピシャじゃなくても、ある程度受け入れられる相手じゃないと、交際厳しくないですか?

    手を繋いだりスキンシップは抵抗なく出来ますか?

    スキンシップが苦痛、出来たらしたくないレベルなら、お付き合いを続けるのは厳しいと思います。

    優しくていい人だと言いながら、好きになれてないんだから、恐らく今後も無理では?

    何故、そんな無理して大好きになろうとするのか分かりません。

    最初からある程度、好きな人とお付き合いしたら良い話だと思いますよ。

    トピ内ID:8944584472

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    わが身を顧みれば?

    しおりをつける
    🙂
    オッサン
     失礼ながら「アラフォーのバツイチ」というトピ主自身の立場を冷静に考えれば、贅沢など言える立場ではないことがわかるはずです。
     トピ主自身の容姿は分かりませんが少なく20代のピチピチしていた頃とは比べ物にならないでしょう! お相手の容姿を云々できる立場でもないと思います。
     それでも彼の容姿が気に入らないのなら、気に入る容姿の相手を探して無謀な婚活をすればいいだけです。

    トピ内ID:4143668650

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    無理でしょ。

    しおりをつける
    🙂
    はる
    男の見た目って、凄く大切ですよ。
    私も結婚した夫の見た目は重視しましたね。
    自分が子どもの頃に見た目で嫌な思いをしたので。
    ちなみに大人になってからは痩せて奥二重が二重になり、人並みにモテまーす。

    トピ内ID:5140727450

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    出来ないことは出来ない

    しおりをつける
    🙂
    わらびもち
    異性なら誰でも好きになれる根っからの恋愛体質な人もいますが、こだわりを持ってこの人で無いと!と言う人も多いです。
    むしろ後者の方が多いのでは?
    そうで無いと末永いお付き合いは出来ません。

    あなたが彼のことを恋愛対象としてみられないのには理由があるのです。
    優しい、穏やか‥というのはあなたの中の恋愛ポイントにあまり作用しないのでしょう。
    なので無理に好きになろうとしなくても良いと思います。

    トピ内ID:4000129345

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    は?

    しおりをつける
    🐧
    ヘムレン
    無理に好きになる必要ありますか?

    というか、好きでもないのに付き合わなければいいのに。

    トピ内ID:4145870962

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    主さんが良く分からない。

    しおりをつける
    🐤
    なるなる
    何故好きでもない人と付き合う事になるのか?

    デートでも嬉しさなんか無いのでは?

    良い人だから好きになるなんて事は無いですよ。

    トピ内ID:6523033407

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    うーん。

    しおりをつける
    😉
    リリン
    >やや小太りでお腹がでて足はガニ股、白髪混じりの短髪。服装もダサい。
    ↑こんな風体のオジサン。恋愛対象じゃありませんよね。
    何か縁側で渋茶をすするのが似合ってる様な…(失礼)
    うちの夫も50代だけどお腹も出てないし白髪もないし和風だけどそこそこイケメンでまだ結構イケますよ(笑)
    そのオジサンとはお友達でもう少しキュンっとするお相手探しません?
    アラフォーで諦める事ないと思いますよ。

    トピ内ID:9432237167

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    無理だと思います

    しおりをつける
    🙂
    ほぼ専業主婦
    今の50代は、バブルの頃にそこそこ楽しんでいた年代なので、案外おしゃれにしている人、多いと思います。
    体系的なものは、まぁしょうがないとして、でも見た目もきちんとしている人、私の周りは多いですよ。

    なので、同じ50代で、そこまでオッサン化している人は、私でも嫌です。

    とまぁ、見た目も大事ですが、外見だけなら、トピ主さんが協力してあげれば、解決できそうな気もしますが、どうでしょう。

    元々持っている、穏やかで良い性格なのは、他人がどこうしようが、なかなか備わるものではありません。

    トピ主さんが、外見的なことを協力できるのなら、いいと思いますが、時、すでに遅し、ならやはり無理だと思います。

    トピ内ID:7357437172

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    なぜその人を?

    しおりをつける
    🐱
    もも
    >どうすれば大好きになれるのでしょうか。
    大好きになるのは、難しいと思います。
    アラフォーなのに、なんで同年代の人を探さないのかな。
    10歳違えば、そりゃおじさんになりますって!

    前の夫が性格が悪くて離婚したなら、優しい人に惹かれる
    気持ちもわかりますが、でも年の近い人がいいですよ。
    最初から見た目も合格点の人を探しましょうよ。

    トピ内ID:5443807636

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    好きに「なる努力」なんてあり得ませんよ

    しおりをつける
    🐤
    弥栄子
    自然に好きになるのです。
    努力してなるものではありません。
    私は見た目も重視するので、いくら優しくてもその方はナシです。
    普段の生活で「私この人を愛している…」とボーッと見つめられますか?

    トピ内ID:0807727470

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    とりあえず

    しおりをつける
    blank
    nemo
    ツーショットを撮ってもらって、それを客観的に眺めてみればどうですか。
    自分と並んでいるその人を視覚的に受け入れられるか。
    そしてその人に対して自分がどのように映っているのか。

    どうしても不自然に感じるのでしたら、それは無理なのだと思います。
    「人間顔じゃない」とはよく言いますが、やはり印象の大多数を占めるのは容姿ですから。

    トピ内ID:9757247683

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    恐らくこのまま

    しおりをつける
    blank
    くま
    好きでもない人を好きになる方法ってあるのかな?

    トピ主さんはこのまま外見が好きではないこの男性とお付き合いをしたままだと思う。

    この彼の外見を好きになることは無いと思うし、だからと言って別の人が見つかるとも思えない。

    良いところだけを見て納得は出来ないお付き合いを継続していくしかないのでは?

    トピ内ID:2379128531

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    無理なものは無理だと思う

    しおりをつける
    🍴
    アップルパイ
    世の中男女ともに交際相手の見た目を気にするタイプとしないタイプとその中間といると思う。
    好みのタイプ、ここまでは許せるとかそういうのも人それぞれ。
    あなたは気になるタイプなんだよね。

    50代、とってもオジサン、やや小太りでお腹がでて足はガニ股、白髪混じりの短髪で服装がダサい、それでも大好きって寄り添える女性も世の中います。
    以前、そんな感じのご主人を大好きな奥さんがいて、彼女はいつも「うちの主人、味があるでしょー」って幸せそうでした。
    でもあなたはそれができないわけだから。
    もうしょうがないですよ。無理して好きになんてなれないと思う。

    ちなみに私はあなた寄りです。
    彼氏や夫の見た目は気になるし、世間一般でイケメンと言われるかは謎でも自分の好みのタイプじゃないと好きになれませんしときめけません。

    いくら中身が良くてもそこは譲れない。
    なのでときめきがないままそこにいるか、やはりそれを求めてドキドキできる容姿の男性を探すか二択じゃないかなあ。

    トピ内ID:4066660861

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    あのさ

    しおりをつける
    blank
    匿名
    離婚してバツイチだからといって、無理やり付き合うような相手って必要ですか?
    どうしても今すぐ再婚して子供が欲しいとかでない限り、付き合う理由ってどこにもないですよ。

    そもそも好きかどうかも分からないのにお付き合いを承諾する時点で間違いです。
    それは彼にとても失礼だと思いませんか。
    反対の立場で考えれば分かるでしょう。
    中身はとてもいい人だけど、外見がオバサンで全然好みじゃない。
    しかも好きかどうかもわからないなんて相手から思われてたらどんな気持ちですか?

    お付き合いするなら相手に対して好意を持っているのは最低限の条件でしょう。
    その条件を満たしてないのですから、彼には誠心誠意謝ってお別れしてください。
    バツイチで一度失敗してるなら、もう少しお付き合いする相手を慎重に選びましょうよ。
    相手に流されないできちんと自分の意思を伝える事は大事ですよ。

    トピ内ID:3947069889

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    うーん…

    しおりをつける
    🙂
    クロさわ
    私は昔、かっこいいとは言えない人と付き合ってました。髪もちょっと薄いし、変な格好でデートに来たこともあります。
    でも話が面白いし一緒にいて楽しかったので、外見は気になりませんでしたね。その人とは色々あって別れましたが。

    髪型とか体型、服装は改善できるので、試しにトピさん好みに変身させるのもいいかもしれませんよ!
    それも気が進まないのでしたら、他の人を探した方がいいかもしれません…。

    トピ内ID:9817058275

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      たくさんのご意見ありがとうございます

      しおりをつける
      blank
      みよん
      皆様おっしゃる通り、彼に対して大変失礼だと自分でも理解しております。
      見た目たイマイチなのですが、中身は自分が悪人かと思うくらいに良い人過ぎて、とても尊敬しています。

      自分も特別美人でもありませんし、選り好みする立場でもないことはわきまえています。
      しかし彼と並ぶとオジサンと娘くらいのギャップがあり、不思議な関係のように見えるらしいです。

      彼にダイエットを勧めても長続きしなかったですし、白髪染めも頭皮が弱いからダメと、、
      お互い歳とっておじいちゃんおばあちゃんになれば気にならなくなるのにな、なんて思っています。

      トピ内ID:2980320208

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      無理する必要は無い

      しおりをつける
      🙂
      ゆこゆこ
      そもそもそんな気持ちでお付き合いをスタートしてしまった事が間違いです。
      好きになる気持ちって、頑張ったり無理する事じゃないと思います。
      お付き合いを始める前の段階で、時間をかけてだんだん…というのも無くはないですが、お付き合いを始める。断らなかったという事は、相手にとって貴女は恋人です。あからさまな話をすれば、キスをしたりその先も進んでいける相手と認識していると思いますよ。
      その時貴女は受け入れられますか?「いや、無理」って思ってますよね?
      恋人同士という形から入って、後から好きになろうなんて無理があります。
      そんな不自然な事するから自身でも悩むし、結果的に相手を傷付けたり失礼な事をしてしまう事になります。
      アラフォーバツイチだからって焦ってませんか?
      外見じゃなくて内面が大切ではありますが、恋人や夫婦なら見た目だって大切な要素です。
      それは単にイケメンかどうかの話じゃなくて、受け入れられるかどうかじゃないですかね。
      生理的に無理ならもう無理なんですよ。
      正直世間のカップルや夫婦を見て、見た目だけで言えば失礼だけど私は無理だなと思う彼氏やご主人はいっぱいいます。それでもそのカップルは幸せにやってるのだから、基準は人それぞれなんですよ。
      だから貴女が彼の見た目が好きになれない事自体は、別に悪い事じゃないんです。
      悪いのはそんな気持ちでお付き合いを始めてしまった事です。

      トピ内ID:2876855156

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      友達じゃなく、恋人や夫になる相手なら、尊敬だけじゃ無理では?

      しおりをつける
      😨
      ハロ
      いくら人として尊敬出来ても、彼は友人じゃなく彼氏であり、もしかしたら結婚する事になる可能性のある男性でしょ?

      性格が素晴らしい!尊敬出来る!以外に、男性として見れるか、スキンシップや夫婦生活が出来るかは、重要な事だと思います。

      逆にご自分が、交際相手から人としては尊敬してるけど、外見は好きじゃない、女性としては見れないって思われていたらどうですか?

      自分が好きなら、相手からそう思われていても結婚しますか?

      私ならいくら尊敬してるって言われても、外見が好きになれず女性としてはちょっと、、、って思われてたら、お付き合いも結婚もやめます。

      彼だって、トピ主から外見が受け付けないと思われていると知ったら、お付き合いは辞めたくなると思いますよ。

      人としては尊敬してるの!って言われても、複雑な気持ちになると思います。

      トピ内ID:8944584472

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      やめたら?

      しおりをつける
      🙂
      さん
      私の主人10歳上で、
      服も適当、白髪は当然、背も私より低いし
      顔は中の下くらい。
      例えるとしたら、黒いドラえもんって感じ。


      私が実年齢よりもかなり若く見られる事もありそれこそ親子と思われる事もありましたし
      一緒に歩いてると、じーっと見られる事も
      度々あります。

      子供が小さい頃は、
      私が母親で主人は、お爺ちゃんだと
      思われてました。

      保育園に行っても、子供たちは
      「お爺ちゃんが迎えに来たよ~」と。
      時には、担任でない先生にまで
      お爺ちゃんだと思われました。


      なんで結婚したかと言えば、
      この人以上に私の我儘を許してくれる人とは
      この先絶対に出逢えないたら思ったからです。

      服や持ち物は、私が一緒に行って買います。
      私が安い物を持っても主人には良いものを
      持たせます。

      白髪なのは私が気にしないのでそのまま。

      相手の良いところを知っていても
      相手の見た目が気になるなら
      早めに別れた方が良いですよ。

      多分、慣れる事はないから。

      トピ内ID:0444492528

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      破れ鍋に閉じ蓋

      しおりをつける
      mone
      特別美人でない離婚歴有の主さんが他人の外見に口出しできる立場なんでしょうか。
      仮にも好意を向けてくれる人に対して辛辣な書きっぷりですね。
      50代と40代なら親子程離れた年齢差とはいえないし…自己評価が高過ぎるということは…

      特に好きでもなく、断るほどの熱意もなく、なぜ交際に至るのか意味不明ですが…
      外見も好きになれる人を探せばいいと思うのですが、なぜそうしないのですか?
      自信がない?
      需要がない?
      そもそも恋愛する気がない?

      寂しいからと他人を付き合わせている自覚はありますか?
      その優しい彼は結婚したいんじゃないの?
      主さんにその気がないなら時間の無駄になって気の毒です。

      交際歴がどのくらいか分かりませんが、一緒に過ごす時間が長くなればある程度は見慣れるでしょうし愛着も湧きますよ。
      とにかく大好きになるには自分で自分に暗示をかけるしかない。

      ていうか以前の結婚が上手くいかなかったことの棚卸しは済んでますか?
      このままだと徒らに離婚歴が増えるだけかと思います。
      だって現時点で彼のこと好きじゃないですよね。
      1あるものは増やせるかもしれないけど、0から100にもっていくのは至難の業でしょう。

      トピ内ID:7290511577

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      なんで付き合ってるの?

      しおりをつける
      😨
      シトラス
      手っ取り早く相手が欲しかったのですか?
      好きになれるかもと思ってOKしたけどやっぱり見た目が受け入れられないというのなら、もう別れた方がいいです。
      いまダメなものはこれからだってダメです。
      いい人イコールどうでもいい人、って言葉もあります。
      いくらいい人で尊敬できても、見た目も含め男性として好きになれなければお付き合いは無理。
      逆に本当に好きなら、イケメンでなくても見た目も好きになれるものです。
      いい人であるそのお相手の貴重な時間を奪って申し訳ないと思いませんか。
      お相手のためにもさっさと終わりにして、本当に好きになれる人を見つけてくださいね。

      トピ内ID:6330677178

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      一緒に服を買って着せてみるのは?

      しおりをつける
      🐷
      気持ちはわかるぞ
      「初老で太っている、でもカワイイおじさん」を極たまに見かけますが、そういうものを目指すのはどうでしょう?
      服装を変えても無理そうですか?
      内面がいいだけにもったいないんですよね、私がおつきあいしたいくらい(笑)。

      私も初老を迎えましたが、歳を取るとつくづく思います。
      穏やかな人が一番いいなって。
      でも見た目も最低限、自分好みな部分も欲しいですよね。

      トピ主さんの失敗は、好きでもないのに付き合ってしまったことです。
      そんなことをするから余計なことで悩むはめになる。
      相手の方にも失礼ですし・・・。

      トピ内ID:1893934019

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      なんで?

      しおりをつける
      🙂
      一期一会
      好きでもないのに付き合うって、将来自分だけの年金だけじゃ心許ないから相手の資産や年金狙い?と思ってしまいました…

      尊敬といっても実際生活が始まれば、もっと素の部分も目にするわけで…
      私もとあるサークルで奥様を数年前に亡くされた、とーっても中身のよい、しかし見た目が受け入れられない男性にお誘いいただいたこともありましたが、どう考えてもその方との色恋は無理でした。「どなたとも恋愛する気はございませんので…」と丁重に、かつさっさとお断りしました。

      どうすれば「大好き」になれる?とありますが、無理だと思います。
      かっこよくなくても私は好き!と思える見た目ならいいのですが、ここで他人に聞いているようでは無理だとしかいいようがないですね。

      トピ内ID:5602026857

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      答えは見えてる

      しおりをつける
      blank
      ディディ
      >>私のことを大事にしてくれますが、申し訳なく感じて、、。

      これが答えです。
      好きじゃないから優しくされることに罪悪感感じてるんですよ。
      自分からは好意を示せないからです。

      大好きにはなれないと思います。

      トピ内ID:0113553695

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