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    友達に嘘をつかれました

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    紗貴子
    ひと
    昨年、結婚式をしました。

    私達夫婦の仕事の都合と家族の希望で、
    式は金曜日に行いました。

    学生時代のグループの友達8人に、
    結婚式に出席してもらえるか打診をしたのですが、
    出席してくれたのは2人だけでした。
    うち1人は平日休みの仕事をしていて、
    もう1人は、わざわざ有給を取ってくれました。
    残りの6人は「有給が取れないから」と、断られました。

    もちろん平日だし、仕事なら仕方ないと思っていました。


    先日、私の結婚式の招待を断ったうちの1人のSNSを見ていたら、
    来月の金土日で旅行に行く、という投稿がありました。
    平日発とGoToキャンペーンで安く行けてラッキー、
    みたいなことも書いてました。

    私が結婚式の打診をした時は「有給が取れない」と言ったのに、
    嘘つきな人だと思いました。

    「金曜日、有給取れるんだね。
     私の結婚式の時は、有給取れないからって断ったよね。
     嘘つかれて悲しいな」
    というコメントを残したのですが、
    私のコメントだけスルーされました。

    同じことをLINEでも送ったけど、こちらも既読無視。

    平日の結婚式は即答で断るのに、
    自分のプライベートな旅行では有休を取るのって、
    あまりにも酷いと思いませんか??

    この友人とは、もう既に疎遠気味なのですが、
    今後はもうお付き合いしない方がいいでしょうか?

    トピ内ID:2470174967

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    嘘じゃないかもしれないのに。

    しおりをつける
    🙂
    ふじ
    仕事には、忙しい時とそうでもない時があります。

    なのでその方が嘘をついたとは限りません。
    トピ主さんが提示してきた時は、まとまった仕事があって無理だったのかも知れません。

    にも関わらず、「嘘つかれて悲しい」だなんて、相手を嘘つき前提で言ってしまったのですね。

    そして、本当は嘘かもしれません。
    でも、出席するしないは自由です。
    出席してもらえなかったのは、トピ主さんとはその程度の関係だったということです。
    トピ主さんだって、自分の都合優先で日程を決めているわけですから、お互い様でしょう。

    トピ主さんが「今後はもうお付き合いしない方がいいでしょうか」と言おうが言わまいが、もう相手には疎遠にされてますから、気にしなくていいですよ。

    平日の結婚式はまずないことです。
    出席してもらえなくて当たり前、してもらえたらラッキーくらいのことです。
    にも関わらず相手を「嘘つき」と言えてしまう、そんな人間性をはっきり見せつけてしまったのですから、残念ながらもう全然無理だと思います。

    トピ内ID:7678245076

    ...本文を表示

    時期が違うし

    しおりをつける
    🙂
    みかん
    昨年の結婚式と、来月では状況が違うのでは?

    昨年の結婚式の頃は有休が取れない状況だっただけで、今は取れるってだけじゃないですか?

    疎遠でいいのでは?
    あちらもそう思っているでしょう。

    トピ内ID:0081288957

    ...本文を表示

    気持ちはわかりますが・・・

    しおりをつける
    🙂
    あみば
    気持ちはわかりますが彼女には彼女なりの考えや都合などもあったのでしょう。
    ずーっと前からその旅行は約束していたもので断れないものだったのかもしれません。

    友人だからと言って、予定が空いていたら必ず貴方の結婚式に出席しなければいけない理由はどこにもありませんよね。参加するもしないも相手の自由です。

    その嘘にしても貴方を傷つけない為の方便だったのかも。
    嘘も使い方次第です。貴方を思ってついた嘘かもしれませんし、一概に嘘イコール悪とも限りません。

    疎遠にするもしないも貴方の自由です。

    トピ内ID:7081818708

    ...本文を表示

    友達ではない

    しおりをつける
    🐶
    ビネガー
    悲しいけどあちらは友達ではなく知人程度という認識なのです。今後も友達として付き合いたかったら何としても出席します。わたしはその嘘の理由で欠席した人が悪いとは思いません。
    何か言ってやりたい気持ちも分かるけどそこは見て見ぬ振りするべきでしたね。

    トピ内ID:8980859294

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    よしこ
    え!?もう付き合えないでしょ。
    トピ主さんのコメントやラインを無視したから。
    ここで誠心誠意の謝罪があれば和解したと思います。

    私も先日友人と仲たがいを仕掛けたのですが、思い切ってメ-ルしました。
    お互い心の中をさらけ出して、結果元に戻りましたよ。

    トピ内ID:8582286643

    ...本文を表示

    嘘とは断定できない

    しおりをつける
    🙂
    エイト
    トピ主さんの結婚式とダブったなら嘘ですけど、去年は取れなかったかもしれないですよね。
    決めつけは良くないです。

    それにしても他の人も見てるSNSに恨み言を書き込むような恥ずかしい事よく出来ましたね…
    そういう所が結婚式に出てもらえない理由の一つかもしれませんね。

    これから先のお付き合いは心配しなくても向こうから切られてますから大丈夫、
    スルーされて既読無視されてるじゃないですか。

    もうすでに元友達のカテゴリーにされてますよ。

    トピ内ID:0529943228

    ...本文を表示

    というより

    しおりをつける
    🙂
    とおりすがり
    >私のコメントだけスルーされました。

    >同じことをLINEでも送ったけど、こちらも既読無視。

    トピ主さんから疎遠ではなく、
    その友人にとってはすでにトピ主さんと友人ではなくなっていますよね?

    >この友人とは、もう既に疎遠気味なのですが

    疎遠気味なのに結婚式は来てって言われても。。。。

    何もしなくてもお付き合いはなくなるでしょう。

    トピ内ID:4090042054

    ...本文を表示

    結婚式の日に旅行というわけでは無いのですよね?

    しおりをつける
    🙂
    わらびもち
    結婚式の日を断っておいて旅行に行ったというのなら確かに少し感じ悪いですが、別の金曜なら仕方が無いのでは‥?
    それは嘘をついたことにはならないと思います。
    あなたにとって自分の結婚式はそりゃまあ優先順位が非常に高いことだと思いますが、他人にとってはそこまでではありません。
    それをもう少し自覚しましょう。

    トピ内ID:6426077759

    ...本文を表示

    ショックでしたね。でも

    しおりをつける
    🙂
    うん
    有休が取れる取れないっていうことより、もう既に旅行を申し込みしてたから断られたんじゃないですか?
    でも旅行に行くからって言いにくいし。
    嘘をつかれてショックだったかもしれませんが、ほかの人も見るのに、SNSにコメントするのはやめたほうが良かったですね。

    トピ内ID:0632527938

    ...本文を表示

    有給をとるかどうかは、その人の自由です。

    しおりをつける
    🙂
    大学生の母
     トピ主さんは、ずいぶん精神的に幼い人だ思いました。

    平日に結婚式をした時点で、欠席者が多いのは仕方が無いことです。

    友人たちに、出席してほしかったら、トピ主さんご夫婦が都合をつけて、土日に結婚式をすれば良かっただけの話です。

     自分たちの都合優先で日にちを決めて、友人たちには、有給つかって、出席しろ!って、トピ主さんは、傲慢な人です。

     有給をつかうかどうかは、友人たちの自由なんですよ。トピ主さんが強制する権利は、1ミリもありません。

     とんでもないラインを送ってしまいましたね。あなたが付き合いをやめる前に、友人たちから切られるでしょう。






     

    トピ内ID:8866173857

    ...本文を表示

    大丈夫

    しおりをつける
    🐧
    ヘムレン
    こちらからしなくても、既に向こうから疎遠にされます。

    結婚式の出欠は強制できないこと。

    そんなんで、嘘つき呼ばわりされたら、かなわんわ。

    トピ内ID:8593620794

    ...本文を表示

    ごめんなさい。勘違い

    しおりをつける
    🙂
    うん
    先ほどコメントした者です。
    結婚式に嘘ついて欠席したのかと思ってました。
    そうではなくて全く違う日なんですね。

    仕事には閑散期と繁忙期があります。
    その時期は有休が取れなかっただけではないですか?
    残念だったかもしれませんが、それを責めるのは違うと思います。

    トピ内ID:0632527938

    ...本文を表示

    貴女は働いたことないの?

    しおりをつける
    💰
    迷惑
    〉金曜日、有給取れるんだね。

    曜日の問題じゃないんですよ。
    そもそも、1年も違うのに意味不明です。

    有給算日数とか、
    仕事の予定とかあるんですよ。

    トピ内ID:5563521845

    ...本文を表示

    結婚式参加は費用がかかりますからね・・・

    しおりをつける
    🐱
    匿名
    まずは結婚おめでとうございます。

    平日の結婚式は少なからずこういった問題が起きます。

    結婚式に参加すると結構なお金もかかりますし、平日なら仕事を休めない事を理由にできるので、それを口実にして断ってくる人も少なからずいると思います。
    残念ながらその程度の友情しか相手はもっていないという事なのです。

    それに他の方も仰ってますが、去年とコロナ禍の今では状況が違います。
    去年は多忙でも今年は暇で休みやすいのかもしれません。

    ご自身がそのお友達の結婚式には参加してご祝儀も渡しているのに不参加なら腹が立つのも仕方ありませんが、そうでないなら今回、自分の結婚式にはこなかったのに旅行になら行くんだねとコメントまで残してしまうというのは他の共通のお友達から見ても少し感じが悪かったと思います。

    自分より旅行を選ぶなんてと相手に直接言ってしまう行為は何様?といった感じできつい事を言って申し訳ありませんが、ちょっとみっともないです。
    今後はこういった場合には、あえて触れないスルー力を身につけられた方がいいかと思います。

    トピ内ID:6671907127

    ...本文を表示

    既に疎遠

    しおりをつける
    🙂
    目黒
    既読スルーにコメント無視の時点で既に相手に疎遠にされてると思うのでこれ以上関わるとトピ主さんが傷つきますよ。
    残念ですがこちらからは連絡しない方がいいです。

    トピ内ID:4013910880

    ...本文を表示

    なんとなく納得

    しおりをつける
    🙂
    さくさくコロッケ
    まず結論から
    >今後はもうお付き合いしない方がいいでしょうか?
    →はい、そうですね

    念のため聞きますが、結婚式に出席の打診をしたのは半年程度は余裕がある時点ですよね?

    あまり直前だと休みがとれないのも致し方ないので。

    申し訳ないですが、8人のうち6人に断られるとなると、トピ主になにか問題があるのではと勘ぐりたくなります。

    結婚式に出席するほどの友人とは相手は思っていなかった、無意識かもしれないが友人たちに仕事や結婚のことでマウントかました、平日に休んで出席するのが当然のような態度だった、打診が直前だった……など。

    参考まで、私も一度だけ平日の結婚式を断ったことがあります。
    不倫略奪社内婚を祝う気にはなれなかったので(友人は土日休みの職場なのに平日挙式なのは社内不倫と無関係ではないと思う)、とはいえそうも言えず繁忙期なのでと。

    今ってコロナの影響もあり働き方が大きく変わっています(もちろん会社や業種職種にもよりますが)。

    事情もいろいろです。

    そのことをいっさい考慮せず嘘と決めつける。

    しかも、すでに疎遠気味だった人にSNSで嘘を暴きたて(事実か否かもわからないのに)、その上で付き合いをやめる選択肢は自分にあると思っている。

    ものすごく視野が狭く思いやりもなく自分勝手です。

    結婚式に出席が2人しかいなかったのも納得してしまいますよ、これでは。

    相手はもうとっくに絶交したつもりだったかましれません。

    ほっときましょう。

    トピ内ID:6695499205

    ...本文を表示

    勘違いしていますよ

    しおりをつける
    blank
    ティータイム
    トピ主さんは。有休は何時でも自由には取れませんよ。仕事が忙しければ有休など取れないと思います。
     それに去年と今年社会情勢も違います。私の会社でも今有休は自由に取れます。請求して上司に断られることはめったに有りません。
     次に、トピ主さんの結婚式には有休を請求しないが自分のプライベイトの事では有休を請求することを非難されていますが、申し訳ありませんが誰でもそうだと思います。それが普通だと思います。だって誰でも自分が可愛いですもの。トピ主さんの気持ちは十分に理解しますが。
     「今後はもうお付き合いをしないでもいいでしょうか?」トピ主さんが判断することです。トピ主さんがしなくてもいいと思うのであればそれはそれでいいと思います。今は既に疎遠気味なのでしょう?いいと思いますよ。
     

    トピ内ID:9106357698

    ...本文を表示

    ??? 別に嘘はついちゃいないと思うが?

    しおりをつける
    💤
    眠り小僧
    その人は、「トピ主さんの結婚式の日に有給が取れなかった」ってだけで。それ以外の日に有給が取れたところで、何故それが「嘘をついた」ことになるんですか?

    トピ主さんの結婚式を「有給が取れない」という理由で欠席しておいて、実はその日に旅行に行っていた、ということであれば、嘘をついたと言えるでしょうけどね。その日に有給が取れなかったが別の日に有給が取れたからといって、嘘つき呼ばわりされる謂れはないと思いますね。

    ところで、トピ主さんの結婚式は、昨年のいつ頃行ったのでしょうか?

    会社によっては繁忙期がありますから、トピ主さんが式を行ったのが、たまたま繁忙期にぶつかっていたなら、「こんな時期に有給なんか取ってられない」となる可能性はありえます。

    あと、欠席した友人の皆様、漏れなく結婚式に日帰りで参列できる場所に住んでいたのでしょうか?

    万が一、前泊しないと式に参列できないような場所だったのであれば、前日の木曜も有給を取らなきゃいけない可能性がありますね。そうであれば「1日だったら有給も取れるが、2日続けてなんてムリ!」となる可能性もあるわけで。

    いずれにせよ、トピ主さんが疎遠にしたければどうぞ、と思いますけど、多分、向こうからも疎遠にしてくるような気がします。

    トピ内ID:6415302825

    ...本文を表示

    うーん。

    しおりをつける
    😉
    ニュクス
    よしんば彼女が嘘を付いてたとして、それが何?
    全てにおいてアナタの結婚式を優先せねばならない理由にはならないでしょ。
    出席するもせぬも彼女の自由じゃないですか。
    責める権利はアナタにはありませんよ。
    疎遠でいいんじゃないですか?
    多分彼女もそれを望んでいるんじゃないですか。
    面倒臭い、自己中心的思考は程々になさった方がいいですよ。

    トピ内ID:0883873074

    ...本文を表示

    んー

    しおりをつける
    🙂
    みき
    結婚式は昨年の話ですよね?
    仕事って、忙しい時期とそうでない時期がありませんか?
    結婚式と旅行が同じ月だとしても、会社の状況が変わる事は有り得ます。


    そう言う文面は送らない方が良いですよ。
    貰った側からしたら気分が悪いでしょう。
    日頃から、人に対して気になる事があるとそのような言い方をされるのでしょうか。
    だとしたら友人も離れたくなりますね。
    積極的に付き合いたいとは思わないですね。


    もう完全に避けられていますから、ここで聞く必要無いですよ。
    疎遠でオッケー。

    トピ内ID:9015165896

    ...本文を表示

    子どもか…

    しおりをつける
    こおり山
    私がご友人なら疎遠にしてもらえたら助かります。

    全く関係ない時期に休みを取り旅行に行ったことで嘘つき呼ばわりとコメント残されて。
    しかも再度LINEでまで?
    ご友人はあなたの幼稚な行為に呆れているでしょう。
    しかもその原因が自分の結婚式なんて。

    政府によって労働者の有休取得が奨められているのご存知ですか?
    一昨年より昨年、昨年より今年の方が、多くの職場で声高に言われているはずです。

    「もうお付き合いをしない方がいいでしょうか?」
    トピ主さんがまだ文句を言い足りないだけでしょ。

    トピ内ID:2902554318

    ...本文を表示

    そもそも論ですが・・・・・

    しおりをつける
    🐱
    ニャンと!
    > 私達夫婦の仕事の都合と家族の希望で、式は金曜日に行いました。


    ご友人達の仕事の都合と、希望についてはスルーですか?

    有給休暇を取らないと出席できない日程に無理があったのです。

    その事に考えが及ばないのですか?

    トピ内ID:1757896456

    ...本文を表示

    お嫁様ですね

    しおりをつける
    😒
    唐草
    式は昨年、友達の旅行は来月で、半年以上時期が違うじゃないですか。
    出席断って式の当日に旅行行ってたなら嘘つき呼ばわりも理解できますが
    半年も時期の違う有給取得で嘘つき呼ばわりは性格悪いですよ。

    式の時は繁忙期、来月は閑散期だったという可能性がありますし
    「うちは常に忙しくて有給取れない職場なんだ」と言われていても
    このコロナの影響で業務が少なくなって、有給が取れた可能性もあります。

    友人は式の誘いがあれば、
    そのために有給と時間とお金を使うべきだとか思ってません?

    トピ内ID:5513751917

    ...本文を表示

    嘘も方便だよ~

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    >私が結婚式の打診をした時は「有給が取れない」と言ったのに、
    嘘つきな人だと思いました

    「あなたの結婚式にわざわざ有休を使いたくない」と正直に言えば良かったんですか?

    トピ内ID:4338068823

    ...本文を表示

    「その日」は取れない

    しおりをつける
    🐱
    もね
    友人が有給を取った日があなたの結婚式ですか?
    違いますよね?

    有給って計画的に取るものなんですよ。
    仕事の繁忙に合わせて取るのを避けるし、
    余裕があるなら連休で取得するし、近い日でも取得する。

    有給が取れない日、取れない期間、その期間にこれ以上有給は取りづらい、いろいろ可能性はありますよ。
    嘘なんてついてません。

    それともあなたの結婚式に行きたくなかった、
    と言われる方がマシですか?

    >今後はもうお付き合いしない方がいいでしょうか? なんであなたに選択権があるの?
    もうお付き合いされてないですよ。

    そんなにあなたの結婚式は出席必須ですか?
    だったら週末にやってくださいよ。

    トピ内ID:4960122316

    ...本文を表示

    結婚式なんて、所詮『義理』で出るものですよ

    しおりをつける
    🐤
    真桑瓜
    昨年のことを今更…。
    おめでたいので判断力が鈍っているのでしょうが、冠婚葬祭は所詮義理です。

    あなたがご自分のプライベートが大事なように、あちらもご自身のプライベートが大事に決まってます。
    これを機会に社会の仕組みを勉強しましょう。

    一言失礼だったことを詫びて、疎遠にされたままでいいと思います。

    トピ内ID:8887716471

    ...本文を表示

    誤解を招いているようなので

    しおりをつける
    blank
    紗貴子
    コメントいただきありがとうございました。

    私の書き方が悪かったのか、
    勘違いされている方が多いようなので追記です。

    彼女は私の結婚式の招待を断るとき、
    「有給が取れない」と言ってますよね。

    ですが、自分の旅行の時には有給を取っています。

    なぜ友人の結婚式は有給がダメで、
    旅行はOKなのでしょうか?

    私がいいたいのは、そういう事です。

    私の結婚式(昨年の11月)の時は繁忙期だったけど、
    今はコロナの影響で取りやすいとか、
    そういう事じゃないんです。

    旅行に行くときは有給を取るのに、
    私の時は、即答で「有給が取れない」と断った。

    せめて「厳しいかもだけど、ちょっと会社に聞いてみる」とか、
    そういうワンクッションが欲しかったんです。
    それでダメなら仕方ないですよね。

    即答で断られたことが、悲しかったし、寂しかったです。
    友達なら、ちょっとは考えてくれてもいいのにな…と思ったのです。

    だから彼女のSNSで旅行の投稿を見た時、
    つい嫌味をコメントしてしまいました。


    ちなみに彼女はバツイチで、
    今は親と暮らしているそうです。

    彼女の結婚式には出席し、ご祝儀を3万包みました。
    私が結婚した時には、1万とプレゼントを頂いています。


    私の結婚式は昨年11月でしたが、急に決まったので、
    打診をしたのは確か9月の最初でした。
    場所は遠方ではなく地元です。

    トピ内ID:2470174967

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(2件)全て見る

    何か勘違いしてませんか?

    しおりをつける
    🐷
    アキラ先輩
    有休がとれないというのは、企業側の都合で申請が拒否されたとは限りません。
    労働者自らの判断で通例の繁忙期や繁忙日などは申請を避けるでしょうし、また本人が抱えている仕事の都合で「こんな時に有休どころではない」となったのかもしれません。
    どちらにしても、あなたの結婚式の日はそのご友人にとって有休がとれない日だったということです。
    有休申請というのは労働者の権利ですから、特別な事情が無い限り企業側がそれを拒否することはできませんから、ご友人の判断という線が濃厚かと思います。
    それに、8人中6人が「有休がとれない」という理由ならば、どの企業も忙しい時期にあたっていたのではないでしょうか。

    そうでないなら、あまり想像したくない話ではありますが、あなたが思っているほど濃密なご友人関係でもなかったのかもしれません。
    学生時代は仲が良かったグループといっても、社会人になったら学生時代のような交流はなかなかできないものですし、社会に出たらまた別の人間関係が構築され、そちらを優先しがちになるでしょう。
    あたかも裏で申し合わせたように「もう大して交流無いしね。これからも付き合うかどうか分からない相手に何万もお金かけて義理立てするのもねえ...。」「そうだよね。じゃ、私も欠席するわ。」なんてやり取りがあったとも考えられます。
    もっとストレートに「こんな日、有休なんかとれるわけないじゃん!」「他人の結婚式のために大事な有休を使いたくない。」「グループ交流とはいえ、紗貴子は個人的にそれほど仲良かったわけではないし...。」という声も聞こえてきそうです。

    プライオリティは人それぞれ違います。
    そして、相手を想う気持ちの度合いも違います。
    あなたの結婚式のために有休を使いたくなくても、自分のレジャーのために有休を使うことを誰も批難する権利はないです。

    トピ内ID:2317687855

    ...本文を表示

    疎遠気味の友人を招待したのなら

    しおりをつける
    🐱
    檸檬
    わざわざ限りある有給を使い、お祝儀を包んで参加する気持ちになれないのは当たり前だと思いますよ。どんな理由で有給を使うのかは、その人が決めること。有給を使わなかったこと、あなたの披露宴に参加しなかったこと、それは友人が決めることですよ。嘘をつかれたと怒るなんて何様かと思います。
    ウェディングハイで、招待してあげるわ~という気持ちになっていたのでしょうか。
    現実は参加していただくことに感謝するイベントなんですよ。もう、そんな失礼なコメントを残してしまったなら、今後の交流は無いでしょう。
    そもそも、それほど親しくも無かったと書かれていますね。親しくもない知人の披露宴に出席する貴徳な人は少ないと思いますよ。

    トピ内ID:3728275941

    ...本文を表示

    夜からかもしれない

    しおりをつける
    🙂
    まな
    金曜日の夜出発かもしれないし、
    コロナで状況も変わったかもしれない。
    なのにコメントをしてしまう。

    面倒な人だなと思いました。

    疎遠にするかどうかのまえに
    もう連絡つくことないと思いますよ。
    どう仲直りするのかなって感じです。

    トピ内ID:7379107077

    ...本文を表示

    そんなに友人に来て欲しかったなら

    しおりをつける
    🐶
    すぬ
    なぜ土日にしなかったのですか。

    金曜にした時点で、友人たちをあきらめたようなものでしょ?

    昨年の結婚式の日とと来月の有給に、なんの関係が?

    自ら来づらい金曜に設定して、今更「嘘つき」は、いちゃもんというものですよ。

    トピ内ID:0925331332

    ...本文を表示

    思い込みの激しい人ですねー

    しおりをつける
    😑
    はたりん
    主さんが、です。

    主さんの結婚式は、去年の金曜。
    お友達の旅行計画は、来月の金曜から2泊。
    「去年と現在では状況が違うかも」って
    どうして思えないの?
    主さんはお友達と同じ会社?
    お友達の仕事の状況を確実に把握してるの?
    社内異動で繁忙期が違う時期になったとか
    コロナ禍で業務のやり方が変わったとかさ。
    去年は本当に有休が取れなかったのかも
    しれないのに、はなから嘘って決めつけて。

    私も、世間一般でほとんど休みになる
    お盆が繁忙期の仕事をしてるので、お盆は
    休むな!とハッキリ職場で言われました。
    だけど、田舎の友人達は休みだから集まれる。
    就職したばかりの頃は言われましたよ。
    「信じられない!」ってね。

    でも、数年たって社内異動したら、その係は
    有休取っても大丈夫だったんです。
    そういうこともあるんです。

    有休を取れなかったことが本当だとしたら
    私がお友達の立場なら怒りますね。
    「嘘つきって決めつけやがって!」って。
    そしたら、反応したくなくなりますよ。
    もしかして、腸が煮えくりかえって
    他のお友達にそのことをぶちまけるかもね。
    そうなったら、主さんは他のお友達とも
    関係がおかしくなるんじゃないの?

    もう一度言いますが。
    お友達が「嘘をついた」のは確実なのよね?
    もし間違ってたら、主さんは「思い込みで
    友人を悪く言って長年の友人関係を壊した
    非常識な人」認定されますよ。
    もうされてるかもしれないけどねー。

    トピ内ID:9413898559

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    🙂
    さくらこ
    今週の金曜日は取れないけど、来週の金曜日は取れるって事あります。カレンダーの日付と前後の仕事の流れによるので、打診された日は取れない日って事はよくあります。

    旅行ならいつ行くかの予定を立てるので、有給が取れる日の中から選びます。主さんの結婚式は○月○日という決め打ちですよね。その日は取れない日だったのでは?

    それを、嘘をついたなどと言われたらめんどくさ過ぎます。

    きっとご友人も似たような心境なのでは。既読無視という事は説明も弁解ももうしたくないのでしょうね。

    トピ内ID:3079193179

    ...本文を表示

    去年と今年で状況違いますよね?

    しおりをつける
    🐱
    無気力
    特に今年なんてコロナで仕事薄かったりすることもあります。
    仕事の量だったり人員の都合で有休がとれない時期があることもありますよ。

    それを「来月」と「去年」を一緒に考えてしまうのはどうかな?

    その旅行の一週間前とかだったらモヤるのは分かるけれど
    時期も違いすぎるし

    「私の結婚式では有休とれなかったのに」と書き込むなんて自爆としか言えませんよ
    もし自分が友人のSNSでそんなコメントを見たら
    「こんなことコメントで書くような人の結婚式にはそりゃ行きたくもないわな」と思うでしょうね。

    既に疎遠な関係なんでしょう?
    向こうとしてもこれといって親しくするつもりもないのでしょうから別に無理に仲良くしなくても良いと思いますよ

    トピ内ID:7919629333

    ...本文を表示

    こわ…

    しおりをつける
    🙂
    Baron
    「金曜日有休取れるんですね」って嫌味ったらしいコメント残して、それでも飽き足らずLINEにもメッセージ送るとか、主様が怖いわ。
    そもそも結婚されたのは昨年なんですよね?未だに恨んでるの?
    主様の結婚式の時は仕事が忙しかったのかもしれないじゃないですか?
    結婚式も主様側の事情で金曜日になったわけで、ご友人の事情もわからないのに「金曜日有休取れるんですね」って、主様は相手の立場にはなれない思いやりの欠片もないんですね。
    何も主様の結婚式に有休取れないってウソついて旅行いったわけでもないし。
    嘘つき呼ばわりされるご友人のが気の毒。でもご友人は既に主様のこと見限ってますよ。

    トピ内ID:1459740025

    ...本文を表示

    無題

    しおりをつける
    🙂
    みく
    友人の本心は分かりませんけど、コメントと既読スルーで何となく分かりましたね。



    では、あなたの結婚式に参加するの面倒だし有給休暇勿体無い、だから欠席するね~と言われても怒らなかったですか?
    仮に友人の本心がこれだとしたらね。
    余計に怒っていそうなんですけど。

    トピ内ID:5243639901

    ...本文を表示

    大きな勘違いされてます

    しおりをつける
    🐱
    ロッ君ママ
    トピ主さんの結婚式に出なくても 出ても どちらでも良いことですよね? 本人達の気持ちですから。有休ははいつでも取れるものじゃありませんよ? 会社勤めされた事ありませんか?万一 6人全員が嘘をついて式に不参加たったとしても それ『悪』では無いし 友達を選ぶ権利は誰にもあります

    トピ内ID:3433960751

    ...本文を表示

    終わってる

    しおりをつける
    🙂
    モモ
    もう友人ではないということ

    本当の仲良しなら,喜んで努力して
    有給取って式に出ます。

    行く気にならない
    お金を使うのがもったいない
    色々あるけど,
    付き合う必要あります?

    その友達も何も悪くない
    密に付き合っていたら,こんなことにはなってないと思うよ。

    トピ内ID:8644306244

    ...本文を表示

    怖い

    しおりをつける
    😣
    まふ
    来月旅行行くから、もう有給使いたくない又は使えない、使いづらい
    そんな状況もあるのではないかと、想像できないものでしょうか。

    人の結婚式でお金と有給使うなら
    自分の楽しみを優先するのも分かる気がしますよ。

    まぁ、ウソつかれた、とか連絡があったら
    言い訳するのも面倒だし、そんな事を連絡してくること自体怖いから
    こちらからお付き合いを控えますね。

    なので、あなたもお付き合い控えてよいのでは?!

    トピ内ID:5655531204

    ...本文を表示

    わざわざ指摘したの?

    しおりをつける
    🐤
    しそちー
    1
    時期的に繁忙期等仕事上の理由や、近い日にちで別件で取得していたとかで有休取りにくい日であった可能性

    2
    ご祝儀に加えてわざわざ有休使ってまで行きたいと思えなかった可能性(女性はヘアセットもありますからよりお金がかかりますよね)


    どんな理由かは本人しか分かりませんが、学生時代のグループに声がけをしたとのこと。
    卒業後も定期的に会って交流していましたか?
    よくあるのが、卒業後の交流はあまりなく懐かしいから同窓会がてらや席をうめるために声がけしているケース。こういった場合だとわざわざ金出してさらに有休使うなんて躊躇います。

    卒業後も定期的に交流があったのであれば残念ですが、どういった理由であれわざわざ指摘するのもなんだかなぁ。
    旅行はいくのに式には来ない奴と感じたのであれば何も言わずに今後距離を置けばいい話。
    式にきてくれた2人とだけ交流を続ける。

    というかよく読んだらもう既に疎遠だったんですね。それほど交流もしていない人の結婚式にわざわざ有休取得して行く人の方が少数派だと思いますよ。
    とても仲良く普段から交流があったのなら気持ちは分からなくないかなとも思いましたが、疎遠ならそんなものですよ。

    トピ内ID:6966740217

    ...本文を表示

    誤解してるのはあなたです。

    しおりをつける
    🐱
    もね
    >せめて「厳しいかもだけど、ちょっと会社に聞いてみる」とか、
    そういうワンクッションが欲しかったんです。
    それでダメなら仕方ないですよね。
    聞かなくてもわかる日はあります。

    >友達なら、ちょっとは考えてくれてもいいのにな…と思ったのです。
    友達なら嫌味ったらしい書き込みを残すことはありなんですか?
    自分は考えないのに人には考えろと?

    >つい嫌味をコメントしてしまいました。
    LINEで追い討ちかけてるじゃん。

    >私が結婚した時には、1万とプレゼントを頂いています。
    じゃあなおさら有給取ってまで行かないよね。

    貧乏ではなくとも、
    急な有給取って、お祝い済みなのにさらにご祝儀持って、駆けつける事はできませんよ。

    友達を言い訳に図々しすぎやしませんか。

    トピ内ID:4960122316

    ...本文を表示

    友達ではない

    しおりをつける
    🙂
    温度差
    ちょっと違うかもだけど、近しいと思っていたある人が転勤で地方に行くことになりました。

    行く前に会いたいから「会いませんか?」とメールしました。

    そうしたら、何て返って来たと思います?

    「会いたいけど、引き継ぎや挨拶や友達に会ったりで忙しいから会えない」

    と返って来ました。

    驚きました。

    「友達に会ったりで忙しいから会えない」って、え?じゃあ?私は友達じゃないの??

    って。

    そっかー、私は友達だと思っていたけど、その人にとっては、わざわざ会いたい人には私は入ってないんだなと。

    その後、その人のことSNSからは外しました。疎遠にしました。

    他の方が書いてましたが、あなたが思うほどには、向こうはあなたを友達とは思ってなかったんじゃないですか?

    会社休んでまで、人の披露宴に出るって、よっぽどじゃないと出来ないと思います。

    トピ内ID:1231423648

    ...本文を表示

    『彼女の結婚式には出席し、ご祝儀を3万包みました。』

    しおりをつける
    🐱
    ニャンと!
    彼女の結婚式は平日だったのですか?

    トピ主様は、有給休暇を取って出席なさったのですか?


    結婚式への出席は、『お互い様』的な要素があります。

    しかしながら、出席しやすい日程だったのか、そうでなかったのかを無視する事はできません。

    これは、極めて重要な判断材料ですよ?

    トピ内ID:1757896456

    ...本文を表示

    去年と今年でしょう?

    しおりをつける
    🙂
    なな
    仕事なんて、年によって状況が変わりますよ。
    しかも今年はコロナで、業務が激減した企業の方が多いんですよ?

    少し冷静になったらいかがでしょうか。

    また、8人まとめて声をかけるということは
    グループ内でもすごく仲良しとそうでもない人がいるのでは?
    全員声をかけないと失礼だ、という考え方はあると思いますよ。
    私はそれで親しくない人に招待され
    一度断ったら、全員出ないと駄目だと無理強いされ
    出席はしましたが、嫌な思いをした事があります。
    その後、元々親しくないので当然、疎遠になりました。

    大親友だったらすみません。
    ご結婚されてまだまだ新婚の幸せな時期に、そんなつまらないことに目くじら立てずに、大好きな旦那様と楽しく過ごされる方が良いですよ。

    トピ内ID:4379441352

    ...本文を表示

    追加のコメントを読みましたが…

    しおりをつける
    🙂
    あかり
    ご友人お子さんがいらっしゃるのですね。
    トピ主さんの結婚式前後に既に子供の行事で有給申請してたかもしれないじゃないですか?
    シングルマザーでお仕事してたら気ままに有給なんて取れませんよ。

    今回のGotoだって家族旅行なんじゃないですか?それで非難のコメントをつけたりLINEしたのならトピ主さん意地が悪すぎる。

    8人中6人に断られた理由がわかる気がします。

    トピ内ID:9225290577

    ...本文を表示

    答は簡単

    しおりをつける
    blank
    風船
    >なぜ友人の結婚式は有給がダメで、
    旅行はOKなのでしょうか?


    彼女の日常生活で主さんは重要度が低いからです。主さんの事なんかより旅行の方が大事だからです。


    これ厳しいけど現実。


    既に疎遠気味だったんでしょ?
    ちょうどいいじゃないですか。

    トピ内ID:8312856997

    ...本文を表示

    勘違いしてない

    しおりをつける
    😣
    まふ
    おそらく殆どの方は勘違いしてないですよ。

    教えていただきたい。
    私は少し前に二ヶ月後金曜のイベントのお誘いがありました。
    その日はプロジェクトの納期ギリギリなので、休みが取れない。と即答しました。
    ですが、その日を過ぎると仕事に余裕ができるので
    主さんお友達同様に仕事の休みを取って金曜発の旅行の予定を入れてます。

    私は嘘つきですか?
    本当に休みが取れない金曜だった。
    こんな簡単な事が想像できないのですかね。

    休み取れない事が分かっているのに
    遠回しに余計な時間をためて、断りを入れないといけないのでしょうか。

    主さんは二回目のレスで、気を遣ってほしかった。と書いていますが
    タイトルは嘘つかれた。ですよね。
    どちらですか?

    トピ内ID:5655531204

    ...本文を表示

    逆だよ

    しおりをつける
    😨
    あん
    結婚式>プライベートだとトピ主さんはお考えのようですが他人でしょ?身内ならともかく、他人なら人の結婚式よりプライベートに使いたいでしょ、貴重な有給は。よっぽどの親友ならともかく、友人くらいなら、結婚式なんて楽しくも嬉しくもないんですよ。「都合が良ければ来て頂く」立場なんですよ。ちょっと思考が花嫁様になっている事に気付きましょう。
    しがも結婚式の日ではないんですよね。同日にそれなら、ちょっと友人の配慮がないなとは思いますが、有給には取りやすい時期、取りにくい時期があるって知らないんですか?しかもそんなギリギリに打診。そっちの方が失礼です。
    そもそも自分たちの都合で平日にしたのだから、人に有給取らせてまで呼ぶなよと思います。本当に自分中心すぎますよ。

    トピ内ID:6315946645

    ...本文を表示

    本当かも

    しおりをつける
    😒
    a
    勤務の契約でよくあるのは、何日経過後から有給休暇が発生します…だと思いますが、それでも絶対にないのでしょうか?
    でも、嘘つき呼ばわりを公然としてしまったのなら、いずれにしろ立て直しは難しいかもしれませんね。侮辱罪にもなりかねませんし。

    トピ内ID:3092498894

    ...本文を表示

    老婆心ながら・・・・・

    しおりをつける
    🐱
    ニャンと!
    ウェディング・ハイも程々になさるべきですよ?

    済んだ話に拘るエネルギーを、ご主人との、これからの新生活に使うべきではありませんか?


    今回の事については、ご主人に愚痴をこぼさないように注意が必要です。

    さもないと、ご主人のトピ主様に対する評価が、大幅に下がるのは確実ですよ?

    トピ内ID:1757896456

    ...本文を表示

    誰も誤解していません。

    しおりをつける
    💰
    理路整然
    〉即答で断られたことが、悲しかったし、寂しかったです。
    〉友達なら、ちょっとは考えてくれてもいいのにな…と思ったのです。

    トピには、「即答」などとは、どこにも書いてませんよね。
    「もう既に疎遠気味」なのに、「友達なら」もおかしいと思う。
    貴女のトピは、こうですよ。

    〉私が結婚式の打診をした時は「有給が取れない」と言ったのに、
    〉嘘つきな人だと思いました。

    即答が問題になっていないですよ。「嘘つき」です。
    皆さんが、嘘つきでない理由をいっぱい答えてます。

    まだ、分かりませんか?

    トピ内ID:5563521845

    ...本文を表示

    はい、

    しおりをつける
    ゆかたん
    今後のお付き合いはなしで。お友達もそれを望んでいます。

    それにしてもトピ主さん、大変勇気のある人なのですね。
    私がもしそのようなSNSの投稿を発見してしまっても、見て見ぬ振りをします。
    それに結婚披露宴は、お祝いしたい気持ちを持てない場合は欠席でも良いわけですから、お友達は悪くありません。
    予定が入っていてもなくても有給休暇を所得しようと思えば出来る状況であっても、「トピ主さんのために」動くという選択肢はなかったということ。
    なのに、問い詰めたのですね。すごい。

    私も沢山、結婚披露宴に出席しましたが、もうお腹一杯。
    もし出席の返事をするにしても、それは「私の休日を潰してもなお、お祝いしたい人」に限ります。ご祝儀はもちろん、ドレスのクリーニングもしくは着物の着付け、ヘアセット…大切な人のお祝いでなければ、やりません。ごめんなさいね。

    トピ内ID:3168787280

    ...本文を表示

    いまトピ主さんレスを拝読しました

    しおりをつける
    ゆかたん
    お友達の結婚披露宴に出席したのですね。
    その場合、やはりトピ主さんが自分のときも出席してほしいと思うのは当然です。
    しかし、既にお祝いは受け取っているとのこと。
    であれば、招待の際に「ご祝儀辞退」を伝えるべきでした。
    これは大人の常識です。

    経験ですが、結婚式までの友人関係は今後、どんどん変化していきます。
    仕事の有無、子どもの有無など。
    もう割り切って、出席してくれた人のもてなしに集中したほうが良いと思います。そのほうがあなたも株も上がります。

    トピ内ID:3168787280

    ...本文を表示

    平日の結婚式

    しおりをつける
    🐤
    マイム
    平日の結婚式って積極的に参加は求めていないのではないでしょうか?
    そう受け取ります。
    11月は年末で忙しい。だから即答したのです。
    平日の結婚式。余程の理由がない限り普通ではありません。

    もう疎遠にするのでしょ?
    だったらどんな理由でもいいじゃないですか。
    向こうも普通には付き合えませんよ、怖くて。

    トピ内ID:6693072597

    ...本文を表示

    あなたも大概失礼では?

    しおりをつける
    blank
    日向
    前提として、
    友人の結婚式には出席したのに、自分の式には欠席
    するなんて許せない、という気持ちがあるんですね。

    でも条件が全く違いますよ。
    平日の結婚式に出るのはとても難しいです。
    実際に、平日の結婚式を理由に有休を取ろうとして、
    総務から「平日に結婚式する人いるの?非常識」と
    言われたことがあります。
    職種にもよりますが、取り難いのは事実です。

    トピ主さんがSNSに嫌味を書き込んだ点は
    とても残念です。
    そのまま離れればトピ主さんを責める人はいなかったのに。

    友人の結婚式に有休を取らないのは不義理でしょうか?
    責められることでしょうか?
    いくら友人でも、出欠の選択は自由でしょ。

    平日にもかかわらず出席してくれた友人たちを
    大事にしてください。
    友人関係は年齢と共に変化していくものです。
    淡々と受け入れた方がいいと思います。

    これ以上相手を責めることのないように。
    自分の生活を守りましょう。

    それとご友人に離婚歴があることは
    このトピとは全く関係ないですよ。

    トピ内ID:5686312802

    ...本文を表示

    追加も読みましたけど

    しおりをつける
    blank
    白猫
    ご結婚おめでとう

    あのですね、あなたが友達と思っていても
    向こうはそんなにあなたのこと思っていないの

    だから、あなたをお祝いするより旅行に行ったんです

    そういうことです

    なぜとか、有給がどうのとか関係ないの
    あなたを親しい仲とか、祝いたい相手じゃないってことです

    私にも覚えがありますよ
    こっちは友達と思っている相手から、とってもつめたーくされて目が覚めた事

    もう、忘れよう
    なんだ友達じゃなかったんだって軽く考えたほうが
    自分が楽ですよ

     

    トピ内ID:1072954219

    ...本文を表示

    勘違いしていません

    しおりをつける
    😝
    加奈子
    去年はコロナの影響がなかったはずで、一般的に金曜は取引先との連絡や会社の会議等が組み込まれてることが多いので、休みづらくなっています。一方、今年はコロナの影響で会議自体リモートになったり、積極的に休みをとらせます。社会人で働いてれば想像出来るはずですけどね。

    それに、友人に子供がいたりすれば、有休は子供や家族のために使うため、残しておくのが普通です。バツイチなら余計に残しておきます。

    2か月前に打診する方が非常識です。

    トピ内ID:9838338243

    ...本文を表示

    既に疎遠なら

    しおりをつける
    🐤
    ピヨピヨ
    既に疎遠なら、自分が粘着質な性格であるとアピールしているようなものです。
    言いふらされたら自分の評判を下げる要因にもなるので、その元友人とは何も言わずに疎遠が一番でした。

    どんな状況の違いがあるか分かりませんが、彼女中ではトピ主<<自分の楽しみ…なのでそこは諦めましょう。少なくとも、お祝いやギフトで義理分の支払いはしてくれてます。
    価値観はそれぞれで、それも含めて付き合いを決めるのが大人です。学生の時とは違います。
    先に進みましょう。

    トピ内ID:0289257318

    ...本文を表示

    もう終わった事

    しおりをつける
    blank
    あまなつ
    「有給が取れない」が本当か嘘かはわかりません。
    しかし、平日の結婚式なら、仕事をしてる人は来れない事を覚悟の上でするものかと思ってました。
    しかも、急遽決まったからと、出席の打診は2か月前…。
    その状況じゃあ、来てもらえなくて当たり前、来てくれたら凄くありがたいって思うのが普通。

    いずれにせよ、無理して有給を取ってまでお祝いしたいとは思われていなかったと言う事です。
    そう思われるのも、なんだか納得。

    ただ、もう終わった事です。
    今更追及して何になると言うのでしょう?

    >今後はもうお付き合いしない方がいいでしょうか?

    仮にトピ主さんがお付き合いを望んでも、向こうは望んでいないでしょうし、そもそも既に疎遠気味なのですよね?
    だったら、”そっと”お付き合いを止めるのが、互いにとって平和的な解決になると思います。

    既に、”そっと”という状況では無くしてしまってますが…。
    これ以上は何もしないって事は出来るはずです。

    トピ内ID:3144314078

    ...本文を表示

    総合要因と思う

    しおりをつける
    🐱
    まみ
    まあ結局のところ、二人の相性が悪く
    そもそも疎遠気味ってところで答えが出ている気がしますけど
    考えられる理由をあげると

    1)平日に式をすること自体が非常識と思う層が一定数いる

    2)昨年の9月と現在で全く社会が変わっている。
    コロナのせいで、だいたいの企業は仕事が減っているので
    昨年打診したときは有給取れなくても
    現時点では会社も仕事ないし、有給取ってほしいと思っているという
    変化はかなりあると思う

    3)そもそも友人8人中6人に断られる時点で
    あまりあなたがグループ内で好かれていない可能性もある。
    あなたは平日有給とってくれた二人の方を常識的に思っているが
    実はそれ自体がラッキーだった可能性も。

    4)自分の行きたくない用事には有給を使いたくないけど
    自分の行きたいイベントには有給を使いたいので
    取っておきたい。

    まああなたの結婚式に
    行きたくないところに平日有給取れないで断って
    まさかそのことをしつこく覚えられていると思わず
    普通にSNSにアップしたんでしょうね。
    彼女はあなたの結婚式をその理由で断ったことも忘れているし
    だから気にもしていないともいます。

    そこへ粘着質なコメント、
    もう完全に一線は超えているので
    今後どうしようもどうも、向こうはあなたと仲良くするつもりは
    無いと思います。
    今後のお付き合いについては
    向こうの中ではとっくに切れていると思いますので
    心配しなくていいと思います。
    むしろこれ以上関わると、向こうから何か言われるかもしれません。

    トピ内ID:6305047099

    ...本文を表示

    せっかくの新婚生活なのに

    しおりをつける
    blank
    ユメミ
    まだ一年の楽しい新婚生活の日常で、
    友達にわざわざ嫌みを二度も言うトピ主さんをかわいそうに思います。

    お友達に「有給をとれない」と即断されたことをずっと引きずるのでしょう。
    友人を疎遠にしても、
    もう一人の主役であったご主人を見ると結婚式を思い出すでしょうし、
    同時に即断を思い出すでしょうし辛いですね。

    トピ内ID:1693018563

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    blank
    ナナ
    あなたの結婚式の日と友人が旅行の日は別の日ですよね?
    確かに同じ金曜日かもしれませんがそれ以外の条件が違います。
    当たり前ですが仕事の状況も違えば調整しやすさも違います。

    それを無視して嘘つきと決めつけるのはあまりに浅慮です。
    一年も根に持つくらいなら、仕事なら仕方ないと理解したふりなんてしなければいいし、そもそも金曜日に結婚式をしなければいいんです。

    結局はあなたの選択の結果ですから自己責任です。
    人間関係もあなたが築いたものです。
    例え相手が最初から結婚式に参列したくなかったとしても今回のあなたの言動なら仕方ないかなと思います。
    逆恨みなんて不幸のもとですよ。

    トピ内ID:1889245363

    ...本文を表示

    面倒くさくないですか?

    しおりをつける
    🙂
    ゆり
    その、確認。
    連絡とってどうするつもりでしょう。

    「金曜日に有給取ってまでお祝いしたい気持ちはなかった(間柄ではなかった)。」それだけでは?
    お祝いもらったなら良いじゃないですか…。

    そもそも、貴方達の都合で金曜日に結婚式をしたんだから。

    来られない人を恨むより、来てくれたご友人を大切にすることへ気持ちを向けてはいかがでしょう。

    嫌味を言うのは簡単ですが、周りからはドン引きされてると思いますよ。

    祝ってくれるのは相手の気持ちです。
    祝ってくれと、強要するものではありません。

    トピ内ID:5255732632

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    アラフォー
    建前で嘘つかれたんだから
    はいそうですかってスルーすれば良いのに。

    参列するほどじゃないや
    って仲だったんだから
    今後は付き合い絶てばいいじゃない。
    お互いのためだよ。

    トピ内ID:1916631431

    ...本文を表示

    トピ主さんも努力したの?

    しおりをつける
    🙂
    女子大生の母
    トピ主さんも、彼女の結婚式には有給とって、行ったのですか?

    そうでなくても、遠方の式に交通費自腹とか、頑張って出席したのなら、今回相手も義理を立ててくれたかもですが、

    そうでないなら、1万円のお祝いで欠席でも、最低限の義理は果たされていますから、文句つけるのは、大人気ないですね。しかも、嘘ついたなんて失礼すぎる。

    有給とってまで、平日に出席したい程の仲ではなかったということに尽きます。

    恨み言をあちこちだ書き込んで、トピ主さんだけ株が下がりましたね。余計に人望なくなりましたが、自覚ありますか?

    トピ内ID:9506505214

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    🙂
    さかの
    だから、嫌われているんじゃない?笑


    トピ主様何歳ですか?
    10代で結婚する訳では無さそうですけど、良い大人ならそれぐらい察しましょう。
    そんな嫌味ったらしいLINEを貰ったら私でも既読スルーしますけど、他の人も見られるSNSでコメントとか底意地が悪過ぎて引いてしまいました。
    他の人も見られるんですよ?
    多分その方以外からもマイナスに捉えられましたよ。

    それよりも有給休暇が取れない理由で断られた人が、他にもかなり多いみたいですけど、大丈夫ですか?孤立していませんか?
    もう過ぎた事をいつまでもグジグジ言わないで下さいよ。
    結婚式に欠席でも旅行行っていいでしょうよ。
    人の自由です。
    バツイチ実家暮らしとか必要な情報ですか?

    トピ内ID:1833538425

    ...本文を表示

    ま、そういうことだよ

    しおりをつける
    🙂
    フィヨルド
    彼女にとってはトピ主さんはもう有給をとってまで祝いたい相手ではない、ということ。
    悲しいけど。
    披露宴をする人って、自分が好きで披露宴をして大金をかけてるだけなのに、やれ料理がいくらかかって引き出物はいくらで、あれでこれで、お祝い3万円貰ってもご祝儀分なんて少ししかない、とか言う人いるんだけど、呼ばれる方もすごい出費ですからね。
    お祝いしたい!という気持ちだから出席するわけで、そうじゃなきゃご祝儀三万包んで美容院代と服に相当使ってその上何時間も拘束されるなんて本当に感謝されて然るべきなのに新婦様はわからない。
    そんな馬鹿らしいことに気づいた人が出席を断ってきたぢけでは?
    だって2人だけだったんでしょ?
    お祝いしたい!どでは思われなかった、ってことだよ。

    トピ内ID:6559857996

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🐤
    「有給が取れない」は「私は有給が永遠に取れません」の意味では無いのです。
    「トピ主さんの結婚式の日は 有給が取れません」です。

    お友達は 嘘つきではありませんね。

    しかも 昨年の結婚式の話と来月の旅行の話。
    全く比べるような内容でもない。
    トピ主さんのご主人も トピ主さんと同じ意見なのですか?

    トピ内ID:9454222624

    ...本文を表示

    あ~それね、

    しおりをつける
    せいろ
    紗貴子さんの為に取れる有給がないって事です。
    有給が取れないは本当です。

    お互い疎遠がざわざわしなくていいですよ。

    トピ内ID:3592196916

    ...本文を表示

    だから~

    しおりをつける
    🐱
    ロッ君ママ
    その友人の入社日はいつ? 入社してからが 有休更新なので 彼女が年末くらいに入社してたら その時点で 残りがなかったのかもしれませんよね?
    どうして トピ主さんのさんの為に 大切な 有休を取らないといけないの?
    たとえ有休が残ってても トピ主さんは彼女にとって 友達の中で 優先順位が低かったからでは無いのですか?

    トピ内ID:3433960751

    ...本文を表示

    嘘じゃ無いかも

    しおりをつける
    🐱
    とおりすがり
    「有給が取れない」って、1年間全く取れない、って訳じゃないでしょ。
    トピ主さん、「責任有る」又は「任せられる」仕事をしたことが無いのですか?

    責任有る仕事や、納期の有る仕事をしていたら、「明らかに休めない日」が存在しますよ。
    例えば今年の日付でいえば
    「例年11月25日締めで20日に概要(数字)が示され、毎年残業して仕上げている仕事」があったとしたら。
    20日が挙式だと仮定したら、たとえ半年前に打診されても即答で答えます、「有給取れない」と。
    上司に聞くまでもなく、休んでなどいられない、這ってでも出勤せざるを得ない日。親友の結婚式でも無理。
    でも、その前後の13日とか27日なら、直前でも有給取れます。

    私の仕事もそうでした。
    年に何回かは「絶対休めない日」が存在するのです。
    夫は、実親(私の舅)の葬儀の日、休めなくて通夜に出て葬儀は仕事でした。
    義妹は、姑の葬儀当日休めなくて、朝仕事に行き、葬儀挨拶だけ顔を出して、また直ぐに職場に戻りました。

    働いていれば、そんな束縛も有るのです。

    トピ主お友達が「本当に休めなかったのか、参列したくなかったのか」分かりませんが、「嘘だと決めつけ」「他人も居るSNSで責める」事は間違いです。
    失礼も甚だしい。
    そして、この行為で品性と信頼を失ったのはトピ主さんですよ。
    お友達を「疎遠にする」のではなくて「疎遠にされた」のです。
    真摯に反省しないと、その他のお友達も失うことになると思います。

    トピ内ID:6150452310

    ...本文を表示

    平日結婚式は…

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    あまり友人のことを考えてくれない人だなあと
    私が招待されたら思いますね、正直。
    平日休みの仕事なのでしょうか?
    土日休みが一般的ですし、
    土日休みの人の方が多いし、
    休日出勤だとしても、結婚式でとは言いやすいが、平日だと遠いと平日2日は休み取らなきゃいけないときもありますよね。

    友人の一人の旅行の計画が先で、
    流石に旅行に行くから結婚式は行けないとは
    言えないから、有休取れないと言ったのでは?

    それと8人中、2人しか出席がない、
    なんだかトピ主さんの人望がないとしか。
    人望がある人なら、8人中全員、もしくは
    逆の6人は出席で、2人欠席くらいでしょう。
    やはり、平日結婚式は、嫌われますよ。
    私は平日には呼ばれたことないので。
    そして欠席組6人は、
    トピ主の結婚式に出る?
    私は出ない、
    じゃ私も出ない、
    と相談した可能性もありますよ。
    ここまで欠席が多いと、今までの自分の行いを振り返った方が良いのではないですか?

    前にも平日結婚式で、揉めているトピありましたが、やはり自分達の都合優先のトピ主で
    非難されてましたね。
    友人のことを思った結婚式の日取りを決める人の方が、
    大切にされますね。
    やっぱり、平日は安いとか、
    自分達の記念日だとかで平日式の人は
    嫌われますね。

    あと、友達の知り合い、友人などいろいろな人が見れるSNSに、ムカついたからと平気でそのようなコメントを残すトピ主、
    こういう人だからだ、とも思いました。
    あちらが悪いとしても、プライベートのことは
    個人LINEとかでしょうに。
    意地が悪いですね。
    だからトピ主さんみたいな人は、
    私も同情出来ませんね、
    ワザとやってますよね?
    一事が万事、こんな風にやってませんでしたか?

    今までの行い、友人との付き合いの仕方かなあと思いましたね。
    今まで疎遠気味なのに、結婚式とかだけ声かけてくる人も嫌われてましたね。

    トピ内ID:5742483671

    ...本文を表示

    結婚式の時は取れなかった

    しおりをつける
    🙂
    ベルルルル
    昨年は取れなかった
    決算月だったり、棚卸だったり
    何か仕事の都合で、その時は取れなかったけれど
    年が変わって10月は閑散期なのかもしれないし
    去年のプロジェクトが終わったのかもしれない

    嘘つき呼ばわりしてお気の毒です。

    ところで、そのご友人からはお祝いはいただきましたか?

    お祝いをいただいていたなら、結婚式の時はどうしてもいけない事情があった
    お祝いをいただいていないのなら、参列を断る方便だったという事でしょうが、わざわざ嫌なことを言わずに、そっと疎遠にしたらよかったかも。

    トピ内ID:7137433292

    ...本文を表示

    え!?2カ月前の打診…

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    非常識です。
    それならこちらが非常識だから、友人は殆ど来れない前提で私なら打診しますね。

    近場だとしても、非常識です。

    トピ主は自分は棚に上げて、
    友人ばかり責める、
    自分には甘く他人には厳しい人の典型。

    これじゃ人は離れていきます。

    2カ月前打診が大したことないと思っているの??冠婚葬祭だから??
    私なら、かなり頭下げて来てもらうレベルが
    2カ月前と考えます。
    しかも平日の式を挙げる悪条件もプラスされますからね。

    8人中2人しか出席しないに、納得しました。

    トピ主は過去にこういうことばかりして来たのでは?

    結婚式打診で決定的になったんですよ。

    友人の都合は何も考えない奴だってね。

    >私の結婚式は昨年11月でしたが、急に決まったので、
    打診をしたのは確か9月の最初でした。

    急に決まったその理由は?

    トピ主はその友人の結婚式に出席しているから、
    半年前打診の土日の結婚式ならば、
    同情しますが、
    上記の理由では同情出来ませんね。
    旅行だって予約しているのだろうから。

    私も過去には、
    最短で1カ月半前打診もあったけど、
    友人が良い人でこの友人の式なら出たいと
    思ったし、
    近場だし、土日式だし、
    私が独身だから、
    出席しました。

    私が既婚で、1カ月半前打診で、
    友人が平日式と言ったなら、
    断っていたと思います。

    そういうことです。

    トピ内ID:5742483671

    ...本文を表示

    疎遠で正解です、けど

    しおりをつける
    blank
    nemo
    もしかしてそれ、トピ主さんの方がお友達に疎遠にされているのではないですか?

    >「有休がとれない」
    これって「(あなたのために)有休がとれない」だったのでは。

    結婚式って別に楽しくも何ともない行事ですよね。
    わざわざ着飾ってお金包んで適当な料理食べて、どうでも良い引き出物貰うのって、友達のためでなければ面倒くさいだけですよ。

    お友達にとってトピ主さんは「そこまでする価値のない相手」認定されてしまったのでしょう。もう今後は関わらない事です。

    トピ内ID:6761751513

    ...本文を表示

    もうトピ主さんから縁切ってしまったので。

    しおりをつける
    💤
    はて?
    >この友人とは、もう既に疎遠気味なのですが、
    今後はもうお付き合いしない方がいいでしょうか?

    そもそも疎遠気味だったのなら何故結婚式に招待したの?
    彼女の中ではトピ主さんは昔の友人で結婚式呼ばれる程親しくないと思っていたのでは?
    彼女は「何故結婚式呼んだの?まさか人集めの為?」なんて思っていたかもしれませんよ。

    実際にはトピ主さんの結婚式に旅行に行ったのではないですから、他の方の様に来月は有給取れたのかもしれませんし。

    またトピ主さんは既にご友人を「嘘つき」と断定して書かれてしまったので、今後のお付き合いはしない方がいいのでしょうか?とトピ主さんが決める前にどうやらご友人が既読無視の形でお付き合いしたくないと言っているのでは?

    もう放って置きなさいな。
    結婚式は本当に祝ってくれる人だけが来れば良いのですから。

    トピ内ID:5052886271

    ...本文を表示

    そもそもの部分で…

    しおりをつける
    🙂
    マジック
    そもそもの部分で、有休が取れないから平日・金曜の結婚式には出れないと言った友達が、別の金曜に有休を取って旅行に行くことを「嘘」とは言わないと思いますよ。

    これが、休みが取れないから出席出来ないと言われたトピ主さんの結婚式と同じ日に実は旅行に行っていました…なら、休みが取れないというのは嘘だったのだな…と思いますが、でも、そうではありませんよね。

    辞書を引くと「嘘」とは「事実でないこと。人をだますために言う、事実とは違う言葉」と書いてあります。

    他の方も言われていますが、トピ主さんの結婚式の時は、会社や自分の仕事の都合等で有休を取ることが出来なかった。

    でも、1年近く経った来月は有休を取ることが出来る。

    彼女の事情や環境が変わったのであり、決して嘘をついたのではありませんし、それを嘘だと言ってしまったら、誰も未来を確実に正しく予測することは出来ないのですから、みんな大嘘つきになってしまいますよ。

    女性にはよくありがちですが、友達が結婚する時は絶対に結婚式に行くからね!なんて、結婚も決まっていないのに言ったりしますが、トピ主さんが友達にそう言っていて、いざ友達が結婚となった時に例えば妊娠しているとか、遠方に引っ越してしまっているなど、事情や環境が変わっていることもあると思いますが、私は嘘つきでしたという謝り方、断り方をするのですか。

    絶対に来るって言ったのに嘘つき!と言われても、妊娠しているしとか、遠いからとは思いませんか。
    私が嘘をついたのだから、何を言われても仕方ないと思えますか。
    SNSで、誰もが見れる状態の場で嘘つき!のように言われても、何とも思いませんか。

    あるいは、逆に先のことは分からないからと、嘘は言いたくないからと、全ての人との約束は、絶対に確実なことしかしないようにしているのですか。

    嘘つきだと思う感覚が、おかしいと思いますよ。

    トピ内ID:4888740437

    ...本文を表示

    一年前とは状況が違う

    しおりをつける
    🙂
    娘の会社は、年末年始や夏季休暇、会社都合の休み等全て有給が使われます。
    労働基準法では、入社半年で10日間有給が貰えると思っていたので入社して一年経ったときに娘が有給を使いたいと言ったら、殆ど残ってないと言われたそうです。
    娘は早退も欠勤も一度もしてないので当然10日間あると思っていたので、愕然としてました。

    基本的に有給は本人が希望した日に休める筈なのに、会社が決めた休みで勝手に有給消化されてたんです。
    まぁ普通の会社なら、年末年始や夏季休暇は年間休日に含まれるでしょうが、娘の会社は違ってました。
    厳密言ったら違反なのかもしれませんが、個人経営ですからね、訴えた所で難しいでしょう。

    トピ主のお友達だって、一年前の有給残日と今では違うでしょうし、他の方も仰ってる様に「トピ主の結婚式の為に有給は使いたく無い」って事かな。
    結婚式に出席となれば、ご祝儀の他にも洋服代、美容院代も必要です。そのお金で何か買いたいと思っても不思議じゃないよ。
    つまり土日の結婚式でも断られた可能性だってあったのでは?
    それでも1万とプレゼントをくれたなら良いじゃないですか?ちなみにそのお祝いに内祝いはお渡ししてますよね。

    トピ内ID:5832373342

    ...本文を表示

    同じ事を。

    しおりをつける
    🙂
    akira
    主さん、同じ内容の投稿を何度かされていますよね?
    平日の結婚式、友達が出席してくれなかった。
    理由が「有給取れない」
    即答された。
    友達なら「厳しいと思うけど、会社に聞いてみる」と言って欲しかった。

    正直、有給は会社が忙しかろうが、社員が取れる休みです。
    ましてや友達の結婚式と言う理由なら、それをダメだという会社、今も昔も絶対無いです。
    彼女は主さんの為に有給を取って結婚式に行くつもりは無い、これが事実です。

    主さんは彼女の結婚式に出席した、ご祝儀3万渡したというけど、グループで仲良くしていたから招待しただけで、主さんの事友達だから結婚式に招待したという事ではありませんし、出席したのならご祝儀3万は当たり前ですし、主さんの結婚式に出席しなかったんですからご祝儀1万は普通です。
    プレゼントも渡しているし、彼女はとても常識的です。

    もう一年も前の事です。
    もう良いじゃないですか?
    友達じゃないんです。
    只のグループの1人だっただけです。
    結婚して家庭を持ったんだから、夫の為に料理を作り、部屋を綺麗にしていたら良いんです。

    トピ内ID:5616497234

    ...本文を表示

    去年のことですよね

    しおりをつける
    😑
    うさぎ
    まだ言ってるの・・・って感じです。

    はっきりいうとね、
    お友達は「有休が取れない」のでは無く「あなたのための有休は取れない」って事です。

    いい加減気づきましょうよ。
    なのにいつまでもSNSを確認したりして怖いです。

    毎日そんなに暇なんですか?
    そんなあなただから、お友達もなんとかして有休を、ってならなかったのかもしれません。

    これからママ友とかできても、そういうことしない方が良いですよ。
    いちいちチェックしていることがしれたら、回りはどんどん離れていきますよ。
    これは確実です。

    まして、そんなコメントしちゃうなんてかなり引きます。

    トピ内ID:4498767502

    ...本文を表示

    正直に言ったら

    しおりをつける
    🐱
    nekoneko
    他のレスにもありますが、昨年とは職場の状況が変わっている可能性があります。
    昨年は員数がキツかったけど、今年は増員されているとか、休んでも支障の無い部署へ異動したとか。

    或いは、自分の楽しみである旅行に有給やお金を使うのは惜しく無いけど、友人の結婚式に有給を使い、その上、3万円ものご祝儀を出すことに抵抗があったのかもしれません。
    そうだったとして、正直に「有給もお金も惜しいから欠席」と正直に告げられたら赦せましたか?

    トピ内ID:9415545473

    ...本文を表示

    結婚式が重要事項は当事者だけ

    しおりをつける
    🙂
    渋柿
    結婚式を自分たちの都合で平日にした事も、或る意味問題だと思います。
    仕事をしている普通の人は有休を取り、貴女の結婚式に参列しなければいけない訳ですよね。

    そんなに親しいとも思わない友人の為に、有休も取りお祝いと言う費用も掛かる、貴女には大切な日でしょうが、人に依っては貴女の結婚式自体が迷惑な話なのですよ。
    現に友人の8人中2人だけの出席ですよね。

    結婚式に出る出ないは、その友人の意思ですし、有休を取る取らないは本人が決める事、貴女の結婚式に参列したくなかったというのが本音だと思います。

    貴女が言う様に、その友人とは疎遠で良いと思います。

    トピ内ID:0294216738

    ...本文を表示

    状況が違うからね

    しおりをつける
    🙂
    ニラ子
    嘘かどうかわからない話でしょ?時期が違えば有休だって取りづらいかもしれない。それを何ヶ月も経ったのに責めるのはダメだよ。ワンクッションも何もそれはアナタのワガママ。一応きちんと礼儀としてのご祝儀をいただいたんだからそれでいいんじゃないの?

    結婚披露宴なんて招待する側の勝手な話よ。招待された側はいろんな事を考えて出席か欠席かを選べるのよ。
    しかもアナタかなり無理なスケジュールでの結婚披露宴でしょ?招待客に対しての無礼が過ぎるわよ。8人に打診して6人に拒否されたのはアナタの人望が無かったって事よ。しかもしつこくコメントだのメッセージだのって。多分ね、招待した8人にもこの話は知れ渡ってるだろうから。
    一人と疎遠どころか全員に疎遠にされる可能性があるわよ?覚悟しといた方がいいかもね。

    トピ内ID:9395140234

    ...本文を表示

    大親友ではなく

    しおりをつける
    🙂
    林檎
    グループでのメンバーならば
    その中でも、合う合わないはありますよね。
    彼女とは特に合わなかったんでしょう。
    彼女の結婚式に招待されたのはグループ内全員に声はかける建前も有ると思います。
    彼女じゃなくても、どの人も結婚式はそうやって招待状を送ります。

    ただ、
    主様から招待を受けた時
    仕事>主様
    だったんでしょう。
    半年以上前からそのグループで集まった時に
    結婚が決まって、式は何日になるって口頭でもお伝えしていましたか?
    それが無い仲だと、2カ月前の招待は失礼ですから、
    彼女も、ダメ元で会社に聞くねって嘘も端折ったんだと思います。

    そして何より、私が気になったのは
    嫌味コメント
    さらに、個別でもメールをしている事です。
    主様は気になって、モヤモヤして、苦しいのでしょうが、根本的な理由は上記の通りです。そこをすっ飛ばしてますよ。
    また、この様な事は普通は聞きません。
    察して、黙る。
    これが傷口を悪化させない術です。
    この様な、わかり切った事をわざわざしつこく何度も言葉にして聞いて来る人を嫌味・粘着質・ヤヤコイ人って言うんですよ。
    SNSの方はその他大勢に共通のお友達も見てますよね。皆さんも揃ってスルーじゃないですか?
    察して黙る。をされてるんですよ。
    最悪、8人グループなんですよね。他の6人は彼女が主様のそう言う嫌味をどうしても黙れず伝えて、自分の欲しい答えを求める短所を嫌っている事を知っています。
    主様の入っていないグループラインで、
    紗貴子、コメスルーしたのにまだ気付かず個別ラインまでしてきた。本当、嫌味で鈍感で自分の欲しい答え要求してきてウザいわぁ~笑
    って言われている可能性も私なら考えます。

    まだ、主様を大切に思って結婚式にまで出席してくれたお友達の為にも、今後はそう言う事をするのはやめましょう!お友達も心を痛めて辛い気持ちにさせてしまいますよ!

    トピ内ID:1982352068

    ...本文を表示

    グループだと温度差ってありますよね

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    本当に仕事が立て込んでいたかもしれないし・・・
    私は翌日重要な資格試験の日だったので 気持ちだけ送って欠席しました。

    私の披露宴にも欠席した人いますよ?
    今でも仲良くさせてもらってます。

    欠席の人が居ることを想定して 招待状若干多めに送りました。
    親戚とかね。



    「金曜日、有給取れるんだね。
     私の結婚式の時は、有給取れないからって断ったよね。
     嘘つかれて悲しいな」
    というコメントを残したのですが、
    私のコメントだけスルーされました。

    同じことをLINEでも送ったけど、こちらも既読無視。


    しつこいと思いませんか?怖いです。
    お祝いをちゃんといただいてるし それでいいではありませんか。
    ドタキャンでもないんですから。

    こんな逆切れするような花嫁・・・どうかと思います。

    招待するんです。
    事情があってこれない人なんて普通にいます。

    嘘とは決めつけなくていいのでは。
    披露宴の日に重要な会議や取引があったのかもしれませんし
    家族の事情がある人だっています。

    もちろんあなたに単に人徳がなかったのもあるかもしれませんね。
    どんだけ根に持ったら気が済むの?

    トピ内ID:8875124855

    ...本文を表示

    何か、怖い

    しおりをつける
    🐷
    豚に真珠
    友人の結婚式、欠席したら、
    いちいち、後から、日常生活チェックされるのか、って感じで、

    そもそも、「もちろん平日だし、仕事なら仕方ないと思っていました。」
    だったのでは?

    私用(旅行や結婚式出席)で、有休取れなかったのか、
    その時期は「仕事多忙」有給取れないのか、
    その友人の「有休取れなかった」事情を、トピ主さんは把握されてる?


    有休が取れないと言った、あと5人のご友人達は、どうなんでしょうか?
    5人とも、いつも旅行や、遊びで、有給取れないのですか????
    普通は、「その日は都合(有休取得)がつかない」という意味なのでは?


    例えば、これからその友人の中で、平日結婚式の方がいて、
    ご自分の結婚式には「有休取れないから」と欠席した方が、
    その結婚式には、有給とって出席されたら、激怒されそうですね?


    平日に結婚披露宴したなら、想定内のできごとだろうに、
    と、思いました。

    トピ内ID:7070418762

    ...本文を表示

    来たい人だけ来てくれればいい、という考えです

    しおりをつける
    🙂
    しらす
    地域差もあるのでしょうか?
    私の場合、
    出席を断られたら寂しいけれど、
    例え嘘の口実でも、出席するか否かはその人の自由だと思っています。
    いやいやながらに出席されたくありません。

    トピ内ID:3326535782

    ...本文を表示

    自分から嫌いにいくのですね

    しおりをつける
    🙂
    リサ
    >旅行に行くときは有給を取るのに、
    私の時は、即答で「有給が取れない」と断った。

    そこ追求しても自分が辛くなるだけじゃないです?
    どう考えても、そのご友人はあなたの結婚式に行きたくなかった、そのようにしか考えられません。

    しかし、それを
    たまたまだと目をそらしてスルーするのか、
    まともに向き合って怒り、絶縁するのかは、
    トピ主さん次第だと思います。

    私は、たまたまだと、目をそらすほうですが。

    トピ内ID:3326535782

    ...本文を表示

    考え方を変えてください

    しおりをつける
    🙂
    まる
    >「金曜日、有給取れるんだね。
     私の結婚式の時は、有給取れないからって断ったよね。嘘つかれて悲しいな」

    こんな書き込みされたらゾッとします。
    周囲もドン引きでしょうね。

    お休みは他人から強要されるものじゃない。
    友人の有休はあなたのものじゃない。

    トピ内ID:2680751387

    ...本文を表示

    人の結婚式なんて興味ないから

    しおりをつける
    🙂
    なっつ
    どちらが大事か、、、旅行>結婚式ってだけのことです。

    その彼女からしたら優先順位は、旅行が高くトピ主さんが低かったんです。
    みんながみんな、人の結婚式に喜んで出席しているわけではありません。

    お2人が都合つけて出席してくれたんだから、そちらと今後もお付き合いしていけばいいのでは?

    嘘をついたわけではないですよ。
    お休みの日にその友人がどう過ごそうと彼女の自由です。

    お祝いも頂いているのだし、文句を言ってはいけません。
    気に入らないなら今後の付き合いをやめましょう。

    トピ内ID:5534883741

    ...本文を表示

    絶対に休めない仕事、というものは存在する

    しおりをつける
    😑
    くますけ
    主さん、働いたことないんでしょうか。
    あっての発言なら驚きです。

    例えば私の話ですが。
    以前、大切な友人から結婚式の打診がありました。
    私は土曜日シフトがある仕事で、友人の結婚式も土曜日でしたが、即答で「ごめんなさい、その日は仕事があるので出席できません」と言いました。
    職場に聞くまでもなく、その日は絶対に出勤しなければならない年に1度の超重要な仕事があり、それは四月の段階から決まっていて、その日に向けて数か月前から準備するような仕事だったからです。さすがに、土壇場で身内の不幸や私自身がケガや病気で動けない…といったことがあれば強制はされないでしょうが(それでも後日平謝りです)。
    でも、例えば来月の土曜日に旅行に行こうという話になれば、OKシフト調整するね、となります。来月は仕事のスケジュール上、必須のものがなく調整が可能だからです。

    一度ワンクッションが欲しい?
    いやいや、最初から絶対に無理ということが会社で働いてる人にはあったりするんですよ(主さんが何をどう言おうとあります。理解してください)。そこで嘘つく必要あります?まあ無理と分かっててもワンクッションで和らげるために一度「調整してみるね」という人もいるでしょうが、結婚式の出欠は早く確定させた方がいいと慮って、無駄なおためごかしを省いて「ごめんなさい、無理です」と言ったのかもしれません。

    結婚式は素敵なイベントですが、ウエディングハイで自分のことしか考えられない「わがまま」になってしまう人、厄介だなぁとしみじみ思います。

    トピ内ID:1571388890

    ...本文を表示

    気持ちはわかりますけど

    しおりをつける
    幸せな主婦
    平日の結婚式で起こるあるあるですよね。
    有給が取れないと即答された事への不満。
    自分は友達の結婚式に参列し御祝儀も3万包んだのに、出席してもらえず1万の御祝儀とプレゼント。何だかなーと思う気持ち分からないわけではないですが、仕方ないと思えないって事ですよね?
    有給の取り方も、企業によって様々。
    それを、いちいち主さんに配慮して即答するなって事でしたら非常にめんどくさいです。
    もう少し、想像力を養われてもいいのでは?
    平日に式をあげるリスク、重々に承知されていなかったのですか?
    それも2か月前って、ちょっとないかなと思います。
    それに、お友達がバツイチで親と住んでる情報はいらないと思います。
    それって僻んでるとでも思いたいのでしょうか。
    お友達に嫌味を送ってしまったのですから、もういいじゃないですか。
    これから出会うであろう人達を大切に、幸せになってください。

    トピ内ID:1880893732

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    勤続25年の働く母
    有給が「とれる日」と「とれない日」があることをご存知ないのですか?
    例えば繁茂期や会議があるなら「とれない日」ですし、融通が通りそうなら「とれる日」ですよね。

    ご祝儀も結婚式に出席したら3万、欠席なら1万も一般的です。

    友人にとんでもないメッセージ送っちゃいましたね。謝った方がよいかと思います。

    トピ内ID:1163119404

    ...本文を表示

    えーっと

    しおりをつける
    🙂
    あみば
    「ちなみに彼女はバツイチで、
    今は親と暮らしているそうです。

    彼女の結婚式には出席し、ご祝儀を3万包みました。
    私が結婚した時には、1万とプレゼントを頂いています。」

    これ、全く関係のない情報ですね。バツイチだからどうのこうのというレスを期待してるんでしょうか?

    何にせよ貴方の結婚式には出たくなかったんでしょう。誰しも「祝福したい」と思う結婚式には出たいものです。それが全てです。嘘をついてまで出たくなかっただけですし、それを貴方が責める権利はありませんね。

    疎遠にしたいのなら自由にすればいいですよ。

    トピ内ID:7081818708

    ...本文を表示

    結婚式は1年前、有給取得は先日

    しおりをつける
    🙂
    ちょっと心配
    えーっと、1年前の結婚式の打診を有給が取れないと断ったら、永久に有給は取るなと言う主張ですか?

    1年あれば会社の状況も変わるし、有給休暇を取得させなければ罰金と言うような法律もはじまりました。

    1年で職場改善が進む理由なんていくらでもあるのに…
    トピ主さんは働かれたご経験が無いのですか?

    トピ内ID:9239226467

    ...本文を表示

    結婚式への招待って

    しおりをつける
    🙂
    ボン
    半年前に打診してokをもらった方に3ヶ月前に招待状を送るモノです
    2ヶ月前に打診なんて、出席予定の人が欠席になったから穴埋めしようとしてるようにしか見えない
    つまり、ご祝儀要員だと思われても仕方ない事
    そんな人の為に忙しいとわかってるのに有休を打診しようなんて思いませんよ
    だから即答されても仕方ありません

    トピ内ID:2711743651

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    プリン
    性格が粘着なんですかね。

    離婚してる方なら、ひとの結婚式に行きたくない気持ちも
    あるんじゃないでしょうか。
    自分の落ち込んでるときに幸せを見られない時が。

    それに他人の結婚式参加はhave toだし、
    自分の旅行はwant toでしょ。
    モチベーションが全然違います。

    平日の結婚式行ってたら、自分のために有給使えなくなるし。

    他人の披露宴なんて、その程度のもんですよ。
    疲労宴って、昔からいうぐらいだし。

    そもそも、そんなの根に持って投稿するなんて、
    周りはドン引きです。

    トピ内ID:5554997469

    ...本文を表示

    だめならすぐ断るほうが親切では

    しおりをつける
    🙂
    みな
    ワンクッション
    めんどくさいですね。
    取れない有給のために、一旦保留??
    あなたにとって大事な結婚式だからこそ、
    早く返事するのが誠意では?
    わかってるのにわざと返事を遅らせるのがマナーなの?
    早く知らせたほうが式場に人数減らすなり、他の招待客に打診するなり、早くできるのに。

    状況も違うのに、いちいち指摘してくるなんて、めんどくさい。
    本当に大事な友達なら、そんなこと疑いませんよ。仕事忙しいか、何か事情があって出られないのかなって。

    まさか、自分も呼ばれたから、数合わせに呼びましたか。グループだから?
    心から来てほしい、祝福してもらいたい友達ですか。

    平日の結婚式は、招待客来ない前提、お願いして来てくれたらラッキーくらいのもんですよ。

    トピ内ID:2748727784

    ...本文を表示

    残念ながら、その程度の関係だった

    しおりをつける
    blank
    mameo
    何で自分は結婚式参加したのに
    有給取ろうとする誠意すらないの?という
    お気持ちは分かりますが、
    残念ながらご友人にとって、
    トピ主さんはその程度の友人であったとしか言いようがないです。

    自分の楽しみの為に有給は取りたいけど、
    トピ主さんには有給取ろうとは思わない。
    それまでです。
    酷いと言えば酷いですけど
    女性には結構あると思いますよ。

    私もそういう経験した事ありますが、
    「そんなもんだよね」と折り合いつけてます。
    そこまでして参加してもらえない、という事は
    来てもらえるほどの関係性を築かなかった自分にも
    少なからず要因はあると思うので、
    それと相殺します。

    ドタキャンやら、結婚式の日に行ってたとか、
    後日のお祝いが全く無いとかなら
    どうかと思いますが、
    1万とお祝いの品が来たのだから充分だと私は思います。

    結婚式は、
    今までの友人の関係性や、これからの友人との距離を
    露わにするものです。

    わざわざコメント書き込んだり、LINE送るのは
    あまり同情できませんね。

    もう忘れましょう。

    トピ内ID:1898207166

    ...本文を表示

    式に出ないで旅行優先したのではないのに、そこ迄する?

    しおりをつける
    😠
    ゆう
    去年の9月と今年の9月では
    状況がまったく違います。
    トピ主さんのコメントやラインは
    絶縁宣言したのと同じ事ですよ。
    仲がよいと言っても、
    仕事を調整してまで、どうしても出席したい友達ではなかったのでしょう。
    それは確かでしょう。
    でも、それはご友人の自由ですよね。

    トピ内ID:9718789754

    ...本文を表示

    変なの

    しおりをつける
    🙂
    びっくり
    お友達がバツイチとか結婚式の出席には関係ないし、友達の結婚式に3万包んで、式に出ないお友達からのお祝いが1万+プレゼントって対等ですよ。式に出てもらったら引き出物用意しますし、披露宴のお食事も用意しますから。

    なんかお友達が僻んで即答で有休取れないって断ったと先入観で見てません?

    有休取れないの既にわかってるのに「一応聞いてみるね」ってわざわざワンクッション挟む意味は?大きなプロジェクトが動いてたり、産休の人がその時期いて絶対的な人手不足がわかっていたり、会社に確認するまでもなく、上司に聞いたら「今休めないって聞かなくてもわかるよね?」って顰蹙かっちゃうような状況なときもありますよ。

    そんなに出席して欲しかったら、休日に式をしたら大多数のひとがわざわざ休まなくても出席できましたよ。でもそうしなかったのは主さん側の都合でしょ?主さんは参列者の大多数に「やっぱり平日より休日の方が出席しやすいよね?平日になりそうなんだけど」とか日程決める前に、平日と決まっているけど、ワンクッション挟んでお伺い立ててから招待状出したんですか?

    ちゃんとお祝いとプレゼントまでして心配りしてるのに、わざわざ大多数が見るSNSにそんなこと書き込むなんて、失礼にもほどがありますよ。結婚式即答で欠席回答と、主さんが今回したことだったら、主さんがしたことに不快感感じる人の方が多いと思いますよ。傲慢ですもん。主さんから疎遠にしなくても、今回のことで向こうが疎遠にしようと決めたと思いますよ。

    トピもレスも自己中すぎて唖然です。

    トピ内ID:9884094536

    ...本文を表示

    好きにしろとしか

    しおりをつける
    🙂
    スシトレイン
    今後、付き合うかどうかはトピ主さんの好きにされればいいと思います。
    既に疎遠気味だそうですし。
    疎遠なのに結婚式に招待って、人数合わせと思われたり、参加に前向きになれない場合もあると思います。

    あと、結婚式の招待の打診って結構前にしますよね?
    その時は本当に有給が取れなかったけど、このご時世で急に仕事が手すきになって有給が取れたと言うパターンも考えられると思います。

    この場合、友人は嘘などついていない事になります。

    え?去年のトピ主さんの結婚式に有給が取れないと言ってた人が、今有給取って旅行に行く事に文句言ってるの?

    そんなの比べても仕方がないじゃないですか。
    トピ主さんの披露宴に出られないと言っていた人が、同じ日(時期)に旅行に行くって話をしているのかと勘違いしていました。

    トピ主さんは、お仕事された事がないのでしょうか?
    全部の業界とは言いませんが、仕事って忙しい時期とそうでもない時期があります。
    同じ時期でも、去年は忙しくて有給取れなかったけど、今年は取れるって事だってあります。
    好きな時に何時でも取れる物ではありません。

    そんな難癖と言っていい嘘つきコメントなんて、書き込まれたらスルーするかな。
    わざわざコメントで言い訳するのもバカくさいし、雰囲気悪くなるし。

    >同じことをLINEでも送ったけど~
    しつこい。
    LINEで送るなら、最初からLINEだけにしておけばいいのに。

    SNSの書き込みを読んで、説明するのもバカバカしいと思ったのでは?

    続き読みましたけど、会社に聞くまでもなく、有給なんて取れない状況になるのが分かり切っていたのではないですか。

    彼女と疎遠にするかどうかはお好きにと書きましたが、是非疎遠にしてあげて下さい。
    トピ主さんは、面倒くさいです。

    トピ内ID:6137821500

    ...本文を表示

    仕事上の事情もあるでしょう

    しおりをつける
    blank
    匿名
    私が結婚した当時、私の妹はアパレルメーカー勤務で日曜日は当然仕事ですから、大袈裟ではなく半年前から「この日曜日は休ませて欲しい」と届けないといけませんでした。
    店長でしたから、日曜日は冠婚葬祭くらいしか休めなかったんです。

    職種によっては「月の終わりは〆があるので絶対に残業」「棚卸しの日は休めない」「何とか期間は休めない」等色々あります。

    平日でしょう。

    私が独身時代の職業だと平日「友達の結婚式」では絶対休めません。

    有給はいつでも簡単に取れるって思ってないですか?

    確かに「有給は取れない」と友人は言った。
    でも「どうしてもこの時期は有給は取れない」時期や月、がたまたま挙式当日と重なったって考えたくないんですよね。

    昨年からずっと「恨んでいたし根に持っていた」んですよね。

    SNSで友人の旅行計画見て「嘘つき」ってコメント残して。

    >>ちなみに彼女はバツイチで、
    今は親と暮らしているそうです

    だからどうしたの。バツイチだから常識がないと言いたいの?

    私は疎遠どころか「距離をおく」そして「欠席メンバー」のSNSを今後一切見ない、にしたらいいと思います。

    欠席メンバーがSNSで「平日に」今日は有給取れたから、親孝行でお出かけですとか投稿したら「有給取れたんだね、嘘つかれて」って
    「イヤミコメント」送るようになるから。
    もうやってるけど。

    平日の挙式は自分や自分の家族の都合だから自由なんだけど、
    それで欠席メンバーを「嘘つき」って言うのなら
    もう結果出ているけど、会わなくていいですよ。
    年賀状も何もしない。

    学生時代の友達がずっと昔のまま、友達でいる事もそうないですよ。

    トピ内ID:7615426644

    ...本文を表示

    結婚してお幸せなんだから

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    そんなことに目くじら立ててどうするんですか?
    いい方に考えたらいいじゃないですか。
    まぁ,相手にもいろいろ事情があるよなって。
    そんなことばかり言ってたら,
    なんて心の狭い人だろうと評判下げますよ。

    心で思ってもいいけど,逃げ道無く相手を追い詰めたらだめでしょ。
    経済的なことかもしれないしね。

    トピ内ID:7642574240

    ...本文を表示

    やはり、ですね

    しおりをつける
    🙂
    さくさくコロッケ
    前回、真っ先に「結婚式の招待に期間の余裕はあったか」を尋ねました

    回答に、やはりという思いです

    いい夫婦の日に結婚式もして、あなた、幸せではないの?

    なぜ1年も経ってなお、招待を断った人の嘘を探そうとするのですか?

    あなたはお友だちの結婚式に出席した
    なのに自分のときはにべなく断られて悲しい

    よくわかるんです

    でもね、お祝いもすませた相手(挙式なしで1万円+プレゼントは妥当)が2か月前に急に言ってきてしかも平日、となるとこれは申し訳ないけど優先度は低いです

    式自体が手軽に見えます

    あなたにはとても悪い癖があります

    比べられないものを比べる癖です

    九州から東京への結婚式には行くのに大阪の自分のときはきてくれなかった

    旅行には行くのに私の式にはきてくれなかった

    どちらも比較することがそもそもの間違いなんです

    トピ主に考えてみてほしいことが2つあります

    (1)乗り物や宿泊って、早いほど安いのは見たことありませんか?
    そういう早割や日程を利用して旅行を検討したり、実際に行ったことはないですか?

    (2)あなたの結婚式の日取りはすぐに決まりましたか?
    お互いの親族の誰一人、その日程に問題なく即決で出席されましたか?

    2か月前に予定が決まっていて有給も申請済みになっていても不思議ではありません

    仕事の繁忙期などはもっと確実にわかっています

    2か月前というのは、あなたが思うほど予定が真っ白ではありません
    だから式の日取りや身内の出席も、なにかしら調整はしたはずです

    >なぜ友人の結婚式は有給がダメで、旅行はOKなのでしょう

    他と比べるまでもなく「友人の結婚式」という一般論でもなく「急に打診されたお祝いもすんでいるあなたの結婚式」に検討の余地がなかっただけです

    いつまでも結婚式を悪い思い出にしていてはご主人も出席してくれた人も悲しみますよ、うさぎさん

    トピ内ID:6695499205

    ...本文を表示

    すごいね

    しおりをつける
    🙂
    パンナコッタ
    たしかに、来てもらえなかったのは寂しいし悲しいと思います。でも私だったら、そういうことかとがっかりは感じますけれど、貴方みたいに直球のメールは打てないです。

    そんな直球メールを打ってしまったら、疎遠になるでしょう?

    人間だれしも、聞かれて嫌なことありますよ。

    正論だけで生きてるわけじゃないですし。

    もしかして去年と今年で仕事の状況が違ったのかもしれません。うちなんて、去年の暮までめちゃくちゃ忙しかったのに今年4月にクビになりました。暇でしょうがない。。。

    このコロナで、みんな生き方も仕事も人生観も変化してます。

    あんまり正論かざしても、もう欠席された事実は消えませんし、あなたも結婚式をもう一度するわけでもないのだから、大人になってスルーしましょうよ。

    トピ内ID:9137468254

    ...本文を表示

    その程度の間柄だった

    しおりをつける
    🙂
    ロンロン
    わざわざ有休を取って結婚式に出席しなくても、お祝いを送れば良いかって思ったのでは。
    それならそれで良いやってトピ主さんも思えれば良いのにね。
    納得出来ず、追及するメールやLINEを送ってしまったのね。
    あなたも疎遠にしたいでしょうが、友人も概に疎遠決定にしていると思いますよ。
    その程度の間柄だったと思いましょう。

    トピ内ID:4971885306

    ...本文を表示

    疎遠決定

    しおりをつける
    🙂
    はらっぱ
    事情を聞く前にみんながみるSNSに
    書くことが信じられません。
    名誉毀損の可能性すら有ります。
    私ならそんな友人疎遠決定です。

    そもそも忙しくて休む余裕のない時期、
    そうじゃない時期があります。

    それもわからないとは、よほどひまなお仕事されてるんでしょうか。

    もう関わらないであげてください。
    かわいそうです。

    トピ内ID:4518684433

    ...本文を表示

    自分のやってること恥じた方が良い

    しおりをつける
    🐱
    無気力
    「有休」をとることが許せないんですね。
    繁忙期でしかも2カ月前に言われて無理と断ったからには
    あなたは一生有休とらないでね!!って言いたいんですね。
    去年とか今年とか関係ないから!!って?

    いやいや、言っている意味が解らない。

    友人がバツイチとか親と住んでるとか何かのマウント?
    全然マウントにもなってないし
    「バツイチか~それじゃあ非常識だね」とはなりませんよ。

    っていうか結婚式あたりからもう疎遠だったんでしょう?
    なんで未だに貼りつくの?
    何よりも私を優先しろ!って?

    いやいやいい大人が何言ってるんだろうっていう感じです。


    きっとその友人が5年後、10年後、平日に有休をとる度に「私の結婚式には~」って絡むのかしら?

    もうその他のグループメンバーもドン引きでしょうね
    一生有休使用日監視されてイチイチ文句言われるとかそんなの友達ではないですし
    ただ嫌がらせの為に粘着してるのかと思われても仕方がありません。

    トピ内ID:7919629333

    ...本文を表示

    有給残ってなくて取れなかっただけでは、、

    しおりをつける
    🙂
    ホットコーヒー
    私は旅行が趣味なので、毎年会社の有給は緊急用の2日分程残しつつ、9月までには一気に消費してしまいます。

    >私の結婚式は昨年11月でしたが、急に決まったので、
    打診をしたのは確か9月の最初でした。

    私の会社は、11月は休めないです。年末に向けて、社内が殺気立ってますから。

    ご友人が今年平日休めたのは、今年はコロナでどこにも行けず、有給が余ってたからじゃないでしょうか?

    トピ内ID:2525521548

    ...本文を表示

    都合より大切なもの。気持ち

    しおりをつける
    blank
    このさき不安
    参列したい気持ちがないなら欠席です
    お式に呼んでいるんだから友達だったんだとおもいますよ、一応は
    欠席なりのお祝いを送っているし礼節も欠いてない

    なにか、あったんでしょうね
    わざわざ時間割いて祝いに馳せてくれないなりの

    欠席の他の人の理由と同じかもしれないですね
    平日で辞退しやすくて助かったかもね

    文章からね是非とも友達になりたいとは思わないです、あなたと

    平日は大変イレギュラーで先様に通常ではない負担かけるんです
    渡欧する友人で、一度だけ水曜日に出席したことありました、よく日は祝日で
    欠席は誰もいませんでしたよ
    なかなかのグレードのホテル挙式で10万包みまして姉弟除けば一番高額だったため、他の友人と相談して決めましたし、衣装もそれなり大変でしたが誰からも不満の声があがりませんでした

    あなたは、ヒマだから出席するとでも?有給は給与出るから損ないとでも?

    人様の大切な時間とお金を使うんですよ、自分都合で

    トピ内ID:9128637136

    ...本文を表示

    単純ですけど

    しおりをつける
    😨
    HT
    式の出席率が友達の四分の一!は低いですねー。まぁコロナのせいとかもないわけではないでしょうが…。
    あと、恨む前に断った人達への態度はどうだったという事なんですが。

    トピ内ID:1278067451

    ...本文を表示

    有給を何に使うかは個人の自由ですよね

    しおりをつける
    🙂
    ららあ
    > なぜ友人の結婚式は有給がダメで、旅行はOKなのでしょうか?

    なぜ(単なる)友人の結婚式に貴重な有給を使わなきゃいけないのでしょうか?
    …旅行に使えば三連休にできてしかも空いている観光地に行けるのに。

    もちろん、その友人を元友人と判断するのはあなたの自由です。
    その元友人の方もあなたに対してそう思っていることでしょう。

    トピ内ID:9882547605

    ...本文を表示

    答えは出ていますよね

    しおりをつける
    😑
    あらら
    〉なぜ友人の結婚式は有給がダメで、
    〉旅行はOKなのでしょうか?

    有給を取ってでも旅行には行きたかったけれど、有給を取ってまで主さんの結婚式には出なくてもよかったのです。

    もちろん、急に有給が取れなかった可能性もあります。
    でも、確かに、行きたかったら何とでもしますよね。
    酷なことを言いますが、つまり、行きたくなかったのです。

    主さんはそれが悲しいのですよね。
    心中お察しします。

    だけど、その悲しみと、友達に対するメールやラインでの文句は別問題です。
    失礼にも程があるし、やってはいけないことです。

    主さんの常識を問われますよ。
    友達のSNSを見た人は、みんな主さんに驚愕したことでしょう。

    「友達って、主さんに対してそんな酷いことをしたんだ」とはなりません。
    まともな人なら主さんに、誰でも見られるSNSで個人攻撃してくるマナーのない人、というレッテルを貼ります。

    あまりひとりの人に執着しないことです。
    日程ギリギリでも平日でも、休みを取って来てくれたほかの友達に感謝しましょう。

    トピ内ID:9565644442

    ...本文を表示

    こういう事情もある

    しおりをつける
    🙂
    台風前
    私の場合ですが、
    今の職場に移ってはじめの2年、有休はとれませんでした。
    権利がどうとかいう話ではなく、
    職場の状況と私の職能を考えれば、納得せざるを得ませんでした。

    今は事前に申請すれば普通に休めますが、
    それでも繁忙期の数か月は、体調不良以外の有給取得は控えています。
    スタッフが少なく、繁忙期は本当に忙しいので、その時期は皆で耐えています。

    しかも、2か月前のご招待…
    有休とれる時期であったとしても、他のスタッフがすでに申請していたら、重ねてとることはできません。

    急なご招待だけに、可能性が低いまま返事を遅らせたら、
    トピ主さんに迷惑がかかると思ったのかもしれませんね。

    世の中、いろんな働く環境があるんですよ。

    公衆の面前で嘘つき呼ばわりのまえに、色々想像しましょうよ。

    トピ内ID:0610316123

    ...本文を表示

    いやな気持ちになりますよね

    しおりをつける
    🙂
    3年生
    結婚式に招待して、欠席の連絡を受けたらショックを受けるのはわかります。
    平日だからと覚悟してても言われるとやはり辛いと思います。即答ならなおさら。
    頭でわかってても感情は止められませんし。

    でも、彼女からお祝いととプレゼント頂いて、
    あなたもお祝いに対してのお返ししましたよね?
    出欠取った時に、友人達がいないと寂しいと思ったなら土日に友人らだけの二次会的なものを設ければよかったのよ。

    SNSで自分の為になら有給取るを見たら面白くはないのはわかるけど、あなたの結婚式に有給使うかどうかは残念だけど友人が決めたこと。

    嘘をついたのか、もしかしたら結婚式の日や翌土曜の早朝とかに予定を入れてたのかもしれない。

    コメント残して何を望んだの?
    LINEにまで聞いてなんていって欲しかったの?謝罪?謝ってもらったら満足?
    やりすぎです。もう仲直りはないでしょう。

    コメントもLINEも削除した方がいいと思います。

    トピ内ID:4731864189

    ...本文を表示

    分が悪い

    しおりをつける
    🛳
    七瀬
    与えられている有給日数はあれど、簡単に取れる時期と取れない時期とがあるのは普通のことでしょう?

    その時に抱えている仕事の内容や、その職場における繁忙期・閑散期、先に有給を申請している同僚との兼ね合いなど、様々な事情で“その金曜日”は有給を取るのが無理だった…ということは普通に有り得るでしょう。

    トピ主さんだって人の誘いに応じられる金曜日もあれば、既に予定が決まっていて応じたくても応じられない金曜日もあるでしょう?
    ご友人も全ての金曜日が有給不可な訳ではなく、その金曜日は取れなかったのでしょうよ。

    仕事なら2ヶ月先程度の予定は決まっていることが殆どなので「その金曜日は有給が取れない」と直ぐに分かりますから即答で返事が出来るのも不思議じゃないですよ。

    それなのにいきなり嘘つきだと決め付けた内容で、しかもSNSにコメントしちゃうなんて誰が見てもトピ主さんが酷いよ。

    私がそのご友人やトピ主さんと共通の知り合いでそのSNSを目にした場合、トピ主さんのことを「酷いな」って思って、ご友人のことを「こんなこと書かれちゃって気の毒に…」って思ってしまうと思います。

    その場合、トピ主さんには何も言わないけど、ご友人の方には「紗貴子、酷いこと書くよね。気にしなくて大丈夫だよ。放っておきなよ」ってエールの連絡を入れちゃうと思います。

    ちゃんとお祝いもいただいたのに、一方的に疑っていきなり文句…って、本当に酷いと思います。
    おそらく、他の友人達も彼女に同情していると思いますよ。

    あちらはもうトピ主さんとは疎遠にする気だと思いますが、トピ主さんが悪かったと自覚出来たなら謝った方が良いと思うな。
    普通に考えたら、あなたの方が分が悪いよ。

    トピ内ID:5536107630

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    blank
    いなちゃん
    正直言って、レスを見てますます面倒くさい人だなと感じました。
    誤解なんて招いてないよ。

    友人の結婚式って、出席義務はないのよ。
    あくまで気持ちなの。
    だからこそ、挙式する側が配慮できなければ、それまで。

    旅行のためには金曜日の有給取れるのに、金曜日の友人の結婚式には有給取ろうともしてくれなかった、それが悲しいのは理解できるけど、そこで嫌味を言ってしまうトピ主さんの人間性が、既に、彼女の友情を削いでしまっていたんですよ。
    彼女の中では旅行>トピ主さんの結婚式になっていた。でもそれを責めたり嫌味を言ったりしたら、彼女の気持ちは離れるだけだわね。

    有休が「とれない」と即答したことを問題にしてるけど、11月の挙式で9月に言われたらそりゃ「とれない」と即答しても仕方がない。だってもう、緊急事態でもない限り、休みの希望を出すのは難しい時期です。

    彼女の旅行は急に決まったの?おそらく前々から計画していて、休みの届も早くに出していたと思うのよ。だいたい、仕事がひと段落思想な時期に計画するしね。

    結婚式は「来てくれたらありがたい、来られないのは仕方がない」ものだと思ってください。
    彼女、ドタキャンしたわけでもなんでもなく、きちんとお祝いを包んでくれている、礼はきちんとしています。

    トピ主さんの恨みがましいSNSコメントとLINE、もう彼女の方がトピ主さんを見放していることでしょう。トピ主さん側からお付き合いを考える必要もないと思います。

    トピ内ID:2575076194

    ...本文を表示

    優先順位が違いますね!

    しおりをつける
    😀
    ガンきち
    有給が何日残ってるかによると思います。
    年度で使い切らなきゃいけないし!
    旅行に使って、トピ主の式に使う分が無かったんですよ!
    平日の結婚式は断られる事が多いのはトピ主様も理解されている様なので、それと同じです。
    お二人の仕事の都合による平日の式ならば、十分、先を見越して、多くのご友人が出席出来る休祝日の式を企画しても良かったのでは(1年後とか)?
    また、これから、お披露目2次会(1.5次会)を企画しても良いのでは?友人だけでその方が楽しいのでは?もう一度ウェディングドレスレンタル出来るし!
    式に不参加のご友人もお祝いはくれたんでしょ?(ご祝儀で賄う皮算用をしているのでは無ければそれで良いでは無いですか)。
    出席者が少なくても、良い式ではあったと推測します。旦那様サイドと人数のすり合わせはしたんでしょう?

    トピ内ID:4337496341

    ...本文を表示

    すでに疎遠なんでしょ?

    しおりをつける
    🙂
    まめこ
    学生時代の友達でもう年に数回しか会わない友達の為に有給は取らないよ。
    自分の旅行>友達の結婚式 です。
    有給を取ってくれた友達はトピ主さんの事をそれほど大事に思っている。
    取らなかった人達はその程度。それだけの事だと思う。

    トピ主さんだって自分の都合>友達の都合 だったじゃない。
    本当に友達に来てほしい、祝って欲しいって思うなら
    招待客が来やすい土日に設定するでしょ。

    その上、そんな嫌味なコメントをつける辺り、
    お友達もトピ主さんもどっちもどっち。お互いに思いやる気持ちが少ない。

    トピ内ID:3019489658

    ...本文を表示

    もう無理

    しおりをつける
    🙂
    さくちゃん
    そんなメッセージ残したのならもう知人ですらいられないと思いますけど。

    有給をとってまで結婚式に行きたくなかった、もしくは本当に繁忙期で無理だった。
    このどちらかだと思うけど。

    もし親友レベルなら確かにワンクッションありますね。

    それがない、その程度の仲だったということだと思います。

    バツイチとか関係ありますか?

    私もバツイチで再婚したクチだけど友人の披露宴、沢山行きましたけど。
    なんか失礼。

    トピ内ID:9123313604

    ...本文を表示

    付き合いを選別された

    しおりをつける
    🙂
    曇空
    私はサービス業でしたので、友人の土日の結婚式には全て有休で参列でした。
    友人から「有休取れないから欠席」と即答されたらショックですよね。しかもトピ主さんは3万のご祝儀を持って披露宴に出席したのでしょう?
    自分が来てもらっておいてそれはないなぁ、という印象です。本当に忙しかった可能性もありますが、わざわざ有休取ってまで…と思われた可能性の方が高いと思います。
    何故なら、私も「有休取れないから欠席」って使った事があるからです。有休のほとんどを結婚式に消化しそうな年もあり、お付き合いを選別していました。その場合でも繁忙期なので上司に確認する姿勢は見せましたよ。お祝いも贈りました。
    既に疎遠のようですし、その関係は断っていいと思います。
    バツイチとかなんとか関係ない事を書かなければ、もう少し賛同する意見もあったと思います。友人の結婚式に参加するのに有休前提の職場もある事を多くの人に知って欲しいなと思っています。

    トピ内ID:9062857135

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    単純に、友達じゃなかった

    しおりをつける
    🙂
    にしの
    今回トピ主さんが言いたいのは、「友人は有給がとれるのに、嘘をついて私の式は欠席した」ということですね。

    まず「有給とれない訳じゃないんじゃん!」の表面だけを見て判断するのはやめましょうね。トピ主さんは、友人の職場の実情はわからないのですから。これは例えですが、月に有給は1-2日まで、と暗黙の了解で決まっている職場もあります。ご友人が別の予定の為に既に有給を取得していて、その後トピ主の結婚式から招待されたなら「これ以上取得できない」=「有給とれない」という主張には少しの嘘もありません。
    私も前職では有給が取りづらかったので、こういうパターンも十分あり得ると思うし、もし私がご友人の同じ立場だったら、1年前の欠席をこのような形で責められたら「あぁ、もう関わりたくないな」「これを機に友達やめよう」と思いますね。

    また、真意はわかりませんが、ご友人が「有給~敢えて取ろうとせず欠席した」のならば、問題の本質は、「そもそも友人が、結婚式に出席するほどトピ主さんのことを大切に思っていなかった」ということ。
    「旅行では有給とるのに、私の式では有給おらないなんておかしい!」と思うならば、そもそも友人にとってはトピ主さんは自分の仕事や予定より優先したいと思える関係ではなかった、ということです。単純に、友達ではなかったんので、諦めましょう。
    「私の式に来たくないなら、嘘つかないで、正直に言ってくれればいいのに!」であれば、その主張はごもっともです!その方がお互い今後のためにスッキリしますもんね。でも、ご友人ら当たり障りなく断りたかったのかもしれません。その点で、「有給とれない」は万能の言葉です。


    トピ主さんのコメントや連絡を無視することは、「疎遠にしたい」というご友人の意思の現れです。このまま、疎遠にされたら宜しいかと思います。

    トピ内ID:8752120138

    ...本文を表示

    すでに疎遠にされている

    しおりをつける
    🙂
    パレ
    SNSにそんな書き込みした時点でめんどくさい人認定です。
    疎遠にされていると思います。

    トピ内ID:9596881095

    ...本文を表示

    もう既に疎遠気味なら

    しおりをつける
    kumo
    別にどうでもいいじゃないですか。
    有休取れようが取れまいが。

    式は去年終わってるし、お祝いの1万円も頂いてるし。
    バツイチだから晴れがましい席がイヤだったのかもしれないし、
    今さら何言ってもしょうがないのでは?

    それに、平日に別の友達の結婚式に行ったわけじゃなくて旅行でしょ?
    まったく比較対象にならないんだけど。

    「厳しいかもだけど、ちょっと会社に聞いてみる」
    なーんて期待持たせて欲しかったってこと?

    疎遠気味の相手に面倒くさいです。

    トピ内ID:8828618922

    ...本文を表示

    2ヶ月前の打診ならすぐに返答する方が普通

    しおりをつける
    🙂
    ボン
    先程タイトルの事を書きそびれました

    出席の穴埋めではなく、トピ主さんの挙式が急遽決まったと知ってたとしても、2ヶ月前なのでしたらダメならダメとすぐ断る方が親切ですよ
    私は挙式した事はありませんが、ごく一般的な挙式ですと2ヶ月前って出欠の取り纏めが終わって席次を決めたり印刷物の手配をしている時期では?
    1ヶ月前でも間に合うかもしれませんが、直前にバタバタさせないためにも一刻も早く返事しますよ、普通
    有休取得が五分五分位の確率なら会社に確認するって言えるかもしれませんが、自分や家族の傷病や親族の葬儀位じゃないと休めなそうな時期ならすぐに断って、相手に次の手配が出来る余裕を早めにしますよ

    ってか、文句を言うのなら一般的なマナーに沿って招待しましょうよ
    ホントに招待したくてその日がいいなら普通は一年後を選びますよ

    トピ内ID:2711743651

    ...本文を表示

    しつこいと嫌われますよ

    しおりをつける
    🙂
    ここ
    何だかトピ主さんは結婚生活に不満があるような気がします。
    今が充実していたら、友人が有給使って旅行に行くのを知っても、何とも思わないのではないですか。

    昨年の結婚式で、有給を取らなかったのか、取れなかったのか…
    友人は仕事で有給が取れないと言ったのだから、信じましょう。
    それに、もう疎遠気味になっている友人に執着する必要ないと思いますが。

    結婚式に来てくれた2人のご友人との仲を深めていけばいいことです。

    欠席した友人のSNSにコメントするなんて、トピ主さん、人格を疑われますよ。それ、嫌味でしょ。
    削除しないと、他の友人からも疎遠にされると思います。

    結婚したのですから、他人のSNSばかりチェックしてないで、ご主人を見たほうがいいですよ。

    トピ内ID:0246063952

    ...本文を表示

    お付き合いしない選択しかないですね

    しおりをつける
    😀
    p
    主さんが、SNSにコメントしたり、LINEしたの凄いですね。私ならできないと思いました。
    密かにこの人とは、もう友達ではないんだなって思ってフェイドアウトすると思います。
    結婚式なんて何度もある事じゃないのに、出席しないなんて、有給もとれないとか、私なら友達の結婚式で有給をあげないと会社に言われたら、辞めますね(笑)
    祝ってくれない人なんか気にする事ないですよ。
    来てくれた方に感謝しましょー!
    御結婚おめでとうございます!

    トピ内ID:0083555503

    ...本文を表示

    状況が違うのでは

    しおりをつける
    水瓶座
    年休が取れるかどうかはあくまでその時々の仕事の状況で決まるもの、今のコロナで経済が落ち込んでいる時と昨年では状況が違うのでは。
    それに就職してからの友人付き合いや優先順位は微妙に変化していくもの、それで友人を責めるのはやり過ぎでしょう。

    トピ内ID:1552216349

    ...本文を表示

    割り切って忘れた方が良い

    しおりをつける
    🙂
    にしの
    先程は誤字脱字が多く読みづらくなってしまい申し訳ありませんでした。

    少し補足事項を。


    トピ主さんは、友人の結婚式で3万のご祝儀を包んだ。
    今回友人からは1万とプレゼント。


    ぱっと見、平等ではないように見えますが、
    妥当な金額かと思います。

    結婚式では、ゲストが新郎新婦から美味しい料理や引き出物などのおもてなしを受けます。
    欠席する場合は、おもてなしの金額を差し引いた額と考え、実際に出席する場合の2分の1~3分の1程度包むのが一般的です。
    最初は出席連絡をしていたけど、急な身内の不幸や病気等で致し方なく欠席した場合は、新郎新婦側の料理や引き出物の手配が済んでしまった後の可能性もある為、出席予定事と同じ金額を包むこともあります。しかし、欠席する場合のお祝儀はゲスト側の気持ちである為、マナーはあれど強制できるものではありません。

    今回、トピ主さんが招待した時期自体が急だったようですね。結婚式の日程は、約一年前~遅くても半年前に連絡するのが一般的です。トピ主さんの場合、色々急に決まったのだろうと思いますので、そこは仕方ありません。ただご友人は、一番最初に式の日程の連絡があった時点で「欠席」の返答だったので、金額も問題なし、プレゼントもあったご友人は常識的な方です。


    疎遠気味だった友人を結婚式に呼ぶこと自体が、人数合わせと思われがちな行為なので、あまり好ましくありません。
    私もとある友人に5年程前に招待され出席したものの、昨年の私の式の際は疎遠になっていた為、招待しませんでした。
    当時、お祝儀は確かに払いましたが、家族や親族、友人も、本当に大切な人だけ出席したかったので、私は迷いもありませんでした。

    人生における人間関係の整理だと思って、割り切られた方が良いと思いますよ。

    トピ内ID:8752120138

    ...本文を表示

    疎遠気味なのに しつこいんですね

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    コメントしたなら ラインは不要でしょ?

    さらに言えばコメントすら不要です。

    金曜日仕事が忙しい時期だったかもしれないですし、あなたに人徳がなかったからかもしれませんし。
    欠席だった事実は普通に受け止めたらいいだけのこと。

    私の披露宴にも一人だけ欠席の友人がいますが 仕事なんだからしょうがないし 人それぞれ事情はありますよ。
    今でも仲良く付き合ってます。

    いちいち嫌味なコメント出すことが必要なんですか?

    金曜日といっても今週の金曜日と来週の金曜日は 違う日でしょ。

    あなた方の都合で日取りを平日に決定したんだから
    都合が悪い人が居ても不思議じゃありませんよね。

    トピ内ID:8875124855

    ...本文を表示

    友達付き合い

    しおりをつける
    blank
    seki
    レスを受けて皆さんが誤解をしているとトピ主は思っておられる様ですが、おそらく皆さん内容を理解されてると思いますが・・・。

    トピ主さんの気持ちは解ります。でも仕方ない事だと。有給休暇は誰の為に取るのかは本人の自由ですし。それとトピ主さんの方が考え方を改めた方が良いと思うのは、去年の時点で本当に彼女は有給自体が取れなかったんだと言う事は考え無いのでしょうか。今はこのご時世ですから割合取りやすいんだとは思えないのでしょうか。

    もうSNSやらLINEやらに嫌味を書いた様なので、彼女との友達付き合いは難しいと覚悟の上でやってしまったのですよね。

    私なら「あ~、その程度なのね」と距離を置かして貰います、言いたい事も敢えて言いません。

    都合を付けてきてくれたお友達を大切にしていきます。

    トピ内ID:7647381145

    ...本文を表示

    去年と今年では条件が変わることもある

    しおりをつける
    🐶
    momoti33
    去年と今年では、条件が変わることもありますよ
    金曜日に休めないっていうのではなく、主さんが休んでほしい日付がだめだったってこともあります
    大体平日に結婚式をするなら、普通のサラリーマンは出席が難しいって理解しましょう

    主さんがその友人の式に参加した時と、主さんの式の時では条件がいろいろ違ってきているでしょ
    今回休みが取れるのも、条件が違うからですよ

    式に参加せず、一万円とプレゼントなら十分な気がしますけど
    三万よこせと?
    だったら、披露宴で出した料理と引き出物も出さないといけないけど、わかってます?
    一万円とプレゼント、勿論お返ししてますよね?

    既に疎遠の人なら、主さんの書き込みで絶縁になっているのでは?
    今更どうつきあおうなんて悩む必要はないと思いますよ

    トピ内ID:1162205873

    ...本文を表示

    誤解ではない

    しおりをつける
    🐶
    ビネガー
    真意が分かりませんか?有給が取れない会社ではないのです。取れてもトピ主さんの結婚式には行きたくなかったのです。会社に聞く気すらないのです。それなのに嫌味なんて送ったら疎遠されるだけです。何故かたくなに認めないのでしょう。

    私の時も明らかにウソつかれて欠席にされた人がいますが、怒りどころか「あー。この人には友達と思われてなかったのか、、反省」でジエンドです。

    トピ内ID:8980859294

    ...本文を表示

    断った人の理由を詮索しないこと。

    しおりをつける
    blank
    蝶々
    断った人の理由を詮索しないこと。

    もっといえば、あなたの思い通りにならなかったことをした人の理由を詮索しないこと、です。

    断るのに無難な理由を言っただけのこと。いちいち全てをあなたに話すと角が立つから、との配慮ですよ。

    トピ内ID:3337710845

    ...本文を表示

    もういいじゃない。

    しおりをつける
    blank
    悲しい気持ちは分かりますよ。その人の結婚式には行ったのに、嘘を付いて私用の旅行で来てくれなかったのは誰だって嫌だと思います。
    旅行の予約が先だったならまだしも、そうじゃなさそうですし。

    ご祝儀も包んで身なりも式用に支度して行ったのに、自分の時は1万+プレゼントだけかって。
    損得抜きでもそれなりに痛い出費だっただろうし、式に行かないとしても、トータルで2~3万分くらいのお祝いはしなければ恥ずかしいですね。

    だけど、色んな人の目に付くSNSでコメントするのは考えが幼すぎます。
    皆が皆、トピ主さんとその友人の経緯(過去に友人の式には行ったとか、頂いたお祝いの差など)を知っている訳ではないし、今の時期に結婚式をして友人を呼ぶこと自体、自己中心的ではないかと不信感を持つ人だっているでしょう。
    私もトピ主さんの本質的な不満(不公平感)を知らなければ、ただウェディングハイの花嫁さんなのかなって引いてしまうと思う。
    これは別に誰のためでもなく、トピ主さんの評判を下げてしまうから言っています。
    嘘をつかれて嫌だったかもしれないけど、一応お祝いも頂いているんだしコメントするのはグッと堪えた方がよかったと思います。

    トピ内ID:4244459706

    ...本文を表示

    で、証拠は?

    しおりをつける
    🙂
    ゆり
    証拠もないのに人様を嘘つきだと、不特定多数の人が閲覧するSNSで中傷したとなると、名誉毀損の罪に問われるんじゃないですかね?
    せめて、私の結婚式にも来てほしかったな(泣)くらいの表現ならまだ合法だったのに。

    まあ、証拠が出ても、友人の結婚式への出席は強制できないので(あなた打診のハガキ出したでしょう?で、正式に欠席のお返事も貰ってるでしょう?納得して彼女の席も料理も用意しなかったでしょう?)、完全に負けです。

    早く書き込み消した方がいいですよ。

    トピ内ID:2319883741

    ...本文を表示

    即答で有給取れない時だったのだと思いますよ

    しおりをつける
    blank
    わらび餅
    確認するまでもなく有給が取れない時ってあります。
    親族の冠婚葬祭なら、周りを巻き込んで相談する事が可能なこともありますが
    友人の結婚式では休みを言い出せないって現実にありますよ。

    それに2ヵ月前の打診で有給取得前提の招待で断れるのは仕方ないと思います。
    どうしても友人達に多く出席して欲しいのであれば、都合が悪くても休日にしなければダメなんです。

    疎遠気味ならそのままでいいのではないですか?
    学生時代のグループ友達みたいですから、グループで連絡取り合う時だけ連絡すればいいのではないでしょうか。

    トピ内ID:9292065457

    ...本文を表示

    事前に

    しおりをつける
    🙂
    まま
    旅行に行くことが決まっていたのでは

    深追いせず結婚式を楽しんで。

    トピ内ID:9861078118

    ...本文を表示

    嘘も方便

    しおりをつける
    まる
    「嘘も方便」って言葉、ご存じありませんか?
    嘘だけれども、相手を気遣っての嘘ならばありってことですよね。

    もうあまり親交のない友人から結婚式に誘われた
    正直、めんどくさいし行きたくない
    でも、そんなことストレートに言えないですよね?
    だから、行きたいんだけど行かれないような嘘の理由を言って
    お断りする。
    ほとんどの人がやってることだと思いますが…

    断られたほうも、「あ~来たくないんだな」とわかっても
    「来てほしかったけど、仕方ないね~」とお返事する。
    その後、その人との関係を疎遠にするかどうかは自分次第。
    そんな感じじゃないんでしょうか?

    それよりも、トピ主さんにびっくりです。
    「なんで私の結婚式に有給取らないの?」って
    そんな風に相手を責めたり普通しませんよ。
    そういうことしちゃうトピ主さんだから、相手から
    避けられちゃうんじゃないでしょうか?

    トピ内ID:6994699322

    ...本文を表示

    有休は自分のために使うものでしょ

    しおりをつける
    まっさん
    「今後はもうお付き合いしない方がいいでしょうか?」なんて、、自分から嫌味なコメントしといて何をおっしゃっているのやら。。

    友人の結婚式と自分の旅行を同じ天秤で量るのがそもそも間違いでしょう?

    有休は自分のために使うもので、他人のために使うものではないですよ。

    有休を取って式に来てくれた友達はたまたま消化すべき有休があったとか有休を取りやすい会社だったんでしょう。

    あなたが平日の結婚式に招待された時に有休取って出席すればいい話で、他人に強制するようなことじゃないし、ましてや嫌味なコメントつけて嫌がらせするなんてバカみたいです。

    疎遠気味ならもうどうでもいいでしょうに。

    トピ内ID:9427176838

    ...本文を表示

    ウソじゃないよ

    しおりをつける
    blank
    たろすけ
    (あなたの結婚式のために)有休は取れない。

    それだけです。

    欠席で1万円のご祝儀(とプレゼント)はマナーとして合っているし、出席したトピさんのご祝儀と比べるのはおかしい。


    だったら、彼女の結婚式は平日でしたか?って話です。

    あなた側の都合で平日に挙式で、どんな理由であれ断られたにせよ、祝ってもらったことに変わりはないのでは?
    仮にもご祝儀をいただいておいて、嘘つき呼ばわりは、ひどいですね。
    彼女のSNSを、他の断った友人や出席してくれた友人が見ることはないのですか?どちらの友人も、見たら、あなたとの関係を考える事案ですよ。

    トピ内ID:9507824423

    ...本文を表示

    同じ日の話かと思った…

    しおりをつける
    😨
    匿名さん
    その日は休めないから欠席と言った日に有給取って旅行してた…訳ではないんですよね。なんで嘘つきになるのか何度読んでも理解できません。ワンクッション欲しかったという所は理解できなくも無いけど、その時点で有給取れないことが解ってるならそれこそ【嘘】付くことになりますけど…
    トピ主さん働いたことないんですか?会社だけでなく現場によってルールや空気は様々なので主さんには参考に出来ないかもしれませんが。

    まあそこまで人を嘘つき扱いするなら…2ケ月前の打診ってかなり急ですね文句言える立場かな。「結婚式」に来てもらえなくてソコまで嘆くなら3ヶ月前には抑えないと。
    お呼びしたかったのは「結婚式」のほうで良いのでしょうか披露宴でなくて。別物ですよねコレ。披露宴のことならトピ主さんも【嘘つき】ってなりますけど。

    トピ内ID:8552922744

    ...本文を表示

    一つ質問が、、

    しおりをつける
    😨
    いなみ
    <私が結婚した時には、1万とプレゼントを頂いています。
    このご友人からのお祝いは、貴女の結婚式を欠席したタイミングでご祝儀がわりに頂いたのですよね?
    ではなくて、昨年の結婚式は当初する予定はなく、もっと前に籍だけ入れた時点でご友人がお祝いを既にくれていたのですか?

    トピ内ID:7748421869

    ...本文を表示

    出席を希望するなら休日に

    しおりをつける
    🐷
    びー
    えーと。私なら「平日ってことは私らは必須ではないってことだよね」と受け止めます。そしてそれなら自分の有給を使ってまでは出席しません。

    トピ内ID:9403899789

    ...本文を表示

    疎遠でも良いけど

    しおりをつける
    🙂
    別府のかぼす
    どうして彼女が結婚式に来なかったのかは判らないですが。

    私も招待状を出したら、欠席に○だけした返事が来た友達が居ます。
    未だに「どうして?」って聞く事が出来ずに居ます。
    また、彼女、中学時代の成績について、ずっと私より彼女の方が成績良かったと言ったのにも?です。
    だって大学進学時に私はいわゆる難関校に受かって、彼女は地元の公立大学に落ちたのですから、中学の時の成績だって私が思っていたように私の方がいつも偏差値上だったと思うのですが。
    彼女は笑って否定したんですよね。
    あ、そうなんだ、いつも私を下に見てたんだねって思ったけどそれも飲み込みました。

    中学高校時代私が面倒見が良い彼女に頼ってたのも事実ですし。
    疎遠になってたけれどもその後連絡取り合って時々会うことになった事も事実ですし。
    彼女が私を下に見ていようが、結婚式にどのような理由で欠席だったか一切言わないのであろうが、そこは飲み込んで付き合わないといけないのだなって思ってます。

    トピ主さんも今後付き合いを続けるに当たって、あー、結婚式に来なかっただけの事はあるなあと思えば疎遠に、それ以上に何かつながりがあると思えば付き合えば良いと思います。

    トピ内ID:1807076833

    ...本文を表示

    もうとっくに疎遠にされておりますよ

    しおりをつける
    諦めよう
    どのような理由で有休を取得したっていいではありませんか。
    あなたの結婚式には出たくなかった、それだけです。

    私の会社にもおりましたよ。
    結婚式に招待した友人から軒並み参加を断られている新婦が。
    本人は憤慨していましたが、それを聞いた同僚は「あなたの性格が悪いから、誰も出席しないんだよ」とハッキリ申しておりました。

    こういうことではないのですかね?

    トピ内ID:1935964875

    ...本文を表示

    有給とれない

    しおりをつける
    blank
    おやまあ
    時期によりますが、金曜日にともだちの結婚式が急遽決まっても有給はとれません。
    そして旅行は前々から計画をたてるものなので有給はとります。

    あなたという人が悪い。
    友達の結婚歴をいちいちかきこむ必要ないのに見下すことかいて。そんな人だから断られるんだよ。

    トピ内ID:7823220812

    ...本文を表示

    式は昨年、旅行は今年??

    しおりをつける
    🙂
    るるん
    結婚式を断って旅行に行ったことを怒ってるのかと思いきや…。

    平日の式なのに二か月前の打診なら、速攻で断られて当然。上司に訊いても『本当に結婚式?』と疑われるくらい急なことだし、非常識だからです。
    <私達夫婦の仕事の都合と家族の希望で
    招待客にだって仕事の都合があります。速攻で断られたことを憤慨してるけど、式まで2カ月、となればすぐに返事しないと逆に迷惑をかけると思って即座に返答してくれたのではないですか?彼氏側も含めて欠席が多ければ、規模を縮小したり、招待する親族を増やすこともできただろうし。

    それに良識ある親なら、平日は避けて休日を勧めますよ。出席する側の都合を考えれば当然じゃないですか?金曜にするなら、二次会に来てくれたら万々歳、というくらいでないと。ご両親、気軽に休める職場なんでしょうかね。
    皆に出席して欲しかったなら、トピ主側の都合は我慢して休日にすべきでした。

    トピ内ID:8446634703

    ...本文を表示

    有休が取れ「る状況では」ない

    しおりをつける
    🙂
    おさないさん
    トピ主さんが考えているとおり、トピ主さんの結婚式には出たくなかった、出る価値を見出せなかった、というのが答えかもしれません。

    でも、「有休が取れない」という言葉には、いろんな意味があります。
    「上司が怖くて実質有休が取れない」とか、「人員削減で手が足りないから代わりがいない」とか、「有休が取れる状況ではない」場合も「有休が取れない」になります。

    私の職場は繁忙期と閑散期がはっきりしているので、打診された時点で即答できます。
    上司に訊いてみるとか、調整してみるとか、そんな余地はまったくないです。

    看護師の従妹は、数年前、同僚の産休・育休ラッシュに巻き込まれ、土日休を一年間とることができませんでした。
    シフトもほぼ深夜帯。
    その間はすべてのイベントを欠席していましたが、その後は旅行にも行ったし結婚式にも出ていました。
    彼女も嘘つきになるのでしょうか。

    平日の結婚式は珍しいほうですよね。
    トピ主さんも書いてらっしゃいますが、仕事を優先されても仕方ありません。
    それを「嘘つき」呼ばわりするのは違うと思います。

    トピ内ID:1054349755

    ...本文を表示

    え?

    しおりをつける
    🙂
    チョコみんと
    「結婚式には有給が取れない。旅行には有給が取れる。」の部分だけだとトピ主さんの感じ方もわからないではないですが、嘘かどうかわからないですよね?

    有給は勤続年数や出勤日数に応じて与えられるものです。会社によって、その年度内で消化する、次年度に持ち越しできない制度もあります。

    トピ主さんのご結婚された去年の時点でお友だちの有給は取るに足りないものだったのかもしれません。
    そして今有給が貯まって来月旅行に行けるのかもしれません。

    もしかしたらトピ主さんの結婚式に出席するために有給を取りたくなかったのかもしれません...。

    私はトピ主さんのお友だちご本人ではないので実際のところはわかりかねますが、真実をお知りになりたいのでしたらお友だちにご確認されてもよいかと思います。

    ですが、もしトピ主さんが逆の立場だったら、お友だちに「嘘つき」呼ばわりされた上、真実を問い詰めるようなことをされたらどうお感じになりますか?

    そのお友だちとの交友関係を継続されたいのでしたら、まずはLINEとSNSで放った言葉を丁寧に誤った上で、お友だちの本当のお気持ちをご確認されるのが良いと思います。

    >この友人とは、もう既に疎遠気味なのですが、今後はもうお付き合いしない方がいいでしょうか?

    トピ主さんがこのままでよいのでしたら、フェードアウトしていきましょう。

    トピ内ID:0261815173

    ...本文を表示

    話が通じない人ですね。

    しおりをつける
    blank
    パンドラ
    皆さん、誤解なんてしていませんよ。

    結婚式の頃と、今とでは、事情が違う。
    と、言っているのです。

    >なぜ友人の結婚式は有給がダメで、
    >旅行はOKなのでしょうか?

    この比べ方をしているのが、間違っていると言われているのが、どうしてわからないのですか?

    私の会社はブラック気味で、こちらの都合で有給休暇を取るのは非常に困難です。
    また、通常業務の中で、私が担当している仕事は、私が居ないと話にならない部分が大きく、その仕事が入っている日に休む事なんて出来る訳が有りません。

    >「厳しいかもだけど、ちょっと会社に聞いてみる」

    愛想口で、言うだけなら言えるでしょうが、実際に会社で尋ねてみただけで
    「休んでも良い日かどうか、自分で判断できないのか?
    責任もって仕事をする気は無いんだな」
    と、言ってみるだけで、アウトです。

    なので、そこで返事を引き延ばされたら、貴女にとっても迷惑になるだけなのでは?

    因みに、うちの会社、今は有休を取り放題です。
    何時も、なかなか有給休暇を取らせてくれないせいで「消化しなければならない有給休暇の日数」が貯まりまくっています。
    今は、出社しても通常業務も激減していますし、私の担当するプロジェクトは完全に停止しているので、する事が有りません。

    なので、会社としては、今の時期に「貯まっている有給休暇の日数の消化」をして欲しいらしく、度々、「休み取らないのか?」と聞かれたりします。

    これ程、世の中の事情が変わってきているのに、

    >繁忙期だったけど、
    >今はコロナの影響で取りやすいとか、
    >そういう事じゃないんです。

    そういう事情も考えられず、自分の都合と感情と勘定ばっかりですよね。

    あ、疎遠にする件ですが、貴女がしてもしなくても、相手の方から切られます。
    間違いない。

    トピ内ID:6579689934

    ...本文を表示

    決めつけがひどすぎる!

    しおりをつける
    🙂
    ぴあこ
    結婚式出席への打診が2ヶ月前でしょ?
    割と急な話だから欠席されても仕方がないシチュエーションですよね?
    結婚式へ出席となれば人によっては美容院代やドレスの新調などもありますから
    ご祝儀以外の出費もかなり嵩んでしまうと思いますよ。

    それにご祝儀とプレゼントもいただいた立場で何で嫌味を書く気になれたのでしょうか?
    トピ主さんのほうが図々しくありませんか?

    正直、友人とはいえ他人の結婚式の日取りとかって覚えていないものだと思います。
    どんな理由があれ欠席には変わりがありませんし、
    ご友人が有給をご自身のために取ったのも犯罪でもなんでもないのです。

    それとですね、
    金曜日とはいえ平日に結婚式を挙げる方の式に出席するためには
    木曜日も休んで移動したり準備しなければならないことだってありますけれど
    トピ主さんは前日まで働き詰めで翌日にスッキリとした顔で参列できますか?

    出席してくださったうちで有給をわざわざ使ってくれたご友人の行動が当たり前であって
    その他の有給を取れない、もしくは有給を自分のために使ってくれないご友人のことを見下していませんか?
    今回、有給で旅行に行かれたご友人の会社の事情ってトピ主さんは逐一報告を受けているわけではないならば
    ご友人が有給を取りやすくなったのかすら本来ならわからないはずです。
    それを結婚式当時と同条件であると決めつけたりするのってどうなのでしょう?
    『悲しいな』という言葉を付け足して相手を責める、陥れるような言葉を残すのって
    まるで被害者と加害者のやりとりのような感じで気分悪いですよ。

    私が友人の立場だとすれば、
    「わざわざ平日になんで結婚式するの?」って思いますし、
    平日がご家族の希望やトピ主夫妻の希望であるならば家族だけの式にしたほうがよかったのでは?と思います。
    自分たちや家族を最優先する日取りを選んだ立場を忘れないように。

    トピ内ID:7668057586

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    Go Toキャンペーンは今年から

    しおりをつける
    🐱
    ぷ~にゃんパン
    「去年」ご結婚したのですよね?
    ご友人は「今年」旅行に行ったのですよね?

    そのご友人はトピ主さんの結婚に参加出来なかった方ですよね?
    なぜトピ主さんは怒るのですか?嘘つかれたと言って怒るの?
    トピ主さんの為に有給を取ってくれなかったことに怒っているの??

    その時その時の事情がありますし、今年はコロナという状況で上司より有給を取ってくださいと言われたのかもしれない。

    別に嘘はついてない。

    LINEもゴタゴタになるから、スルーしたのかも。

    学生時代の友人は、結婚すればいずれ疎遠になるのだから、トピ主さんも振り返って怒るのではなく、前を向いていきましょうよ。
    ゴタゴタにさせると皆から疎遠にされますよ。

    トピ内ID:8924844651

    ...本文を表示

    旅行は2ヶ月以上前に決めてたのかも

    しおりをつける
    🙂
    のんびりんこ
    2ヶ月あれば確かにシフトの調整は
    理論上できますけど、

    私は、結婚式のご招待は
    3ヶ月以上前にしています。


    旅行はずっとずっと前から
    決めていたのでは?

    私の知り合いは両家の都合で平日にしてます。
    ほとんどお友達参列してないみたいですよ。
    そんなものだと思ってましたが

    トピ内ID:0719676831

    ...本文を表示

    嘘ではない

    しおりをつける
    blank
    舞花
    有給制度がないと言われたら嘘でしょうが…。
    しかも打診が2ヶ月切っていたのでしょう?それなら土日でも即答で断られる可能性は高いですよ。
    金曜日の平日式なら、自分や近しい親族が集まれるタイミングに焦点を当てていて、他は来れる人だけ来てくれたら御の字なのかなと思ってしまいます。

    私は月末月初は職場柄多忙で、多少の体調不良なら張ってでもいかないと周囲に凄く負担がかかります。逆に月半ばならいつでも休めます。
    それにその時人員が減っていたり、担当業務が多忙で残業ばかりの日々だったかもしれない。

    即答で休めないと断られた日に旅行の予定を入れられて楽しみ~とか言われていたならちょっと酷いと思いますが…。昨年の事を引き合いに出してどこまでも追いかけてネチネチ言うのは怖いですよ。
    その当時とても休める状況でなかったなら、すぐにお断りを出した方がその席を別のお友達に声をかけるために空けてあげれるという配慮かもしれないし。
    特に2ヶ月切って席次調整始めたなら1日も無駄に出来ない状況でしょうし。挙式をした人なら尚更そう思うかも。

    トピ主さんがそれでも不愉快だった、ということで縁を切るのは構いませんが、共通の友人も見ているSNSてそういうコメント残すのは感心出来ません。
    それを見たら他の友人も引いて疎遠にされますよ。

    トピ内ID:7519666039

    ...本文を表示

    嘘には違いないんだろうけど

    しおりをつける
    🙂
    KM
    ご結婚おめでとうございます。
    お友達、残念でしたね。
    今のご時世で絶対に有給が取れないっていうのは嘘です。
    有給がなくても欠勤扱いで休むことも可能です。
    ただ個人的な感覚ですが平日の結婚式は正直面倒です。
    トピ主さんも気を使って週末の金曜日に設定したとは思うんですがそれでもやっぱり面倒に感じてしまいます。
    お互いの関係性も良くわからないので何とも言えませんが嘘というより欠席の言い訳として使ったってところでしょうか。
    または本当に休暇の申請のしずらいブラックな企業とかとにかく繁忙期は勘弁して的な会社ならわかるような気もします。
    言い方は悪いですが平日に結婚式あげるなら友人の5~6割は欠席されると考えた方が妥当と思いますよ。

    トピ内ID:8051442952

    ...本文を表示

    自らの不徳の致すところと知るべきだ

    しおりをつける
    😭
    紫蘭
    >なぜ友人の結婚式は有給がダメで、旅行はOKなのでしょうか?

    その旅行の方が、トピ主よりもその人にとって重要だからです。

    つまり、トピ主は、その友人から見て決して親友というほどではなく、単なる同窓生にすぎないということですね。
    有休をとって参加してあげるほどの関係ではないということです。

    それは、トピ主にはほんとうの友達が少ないということを示しているのですよ。
    自分の不徳の致すところと理解しましょう。

    なお、

    >私が結婚式の打診をした時は「有給が取れない」と言ったのに、嘘つきな人だと思いました。

    これは本当かも知れません。そのあたりの日はその業種において繁忙期とかの事情で、取るには難しい(とると自分の立場が…)状況だったのでしょう。

    >今後はもうお付き合いしない方がいいでしょうか?

    もちろんですよ。
    その人は、既に、トピ主は友達の範囲から外しています。

    トピ内ID:8521060416

    ...本文を表示

    怖いよ

    しおりをつける
    🐶
    love
    結婚式の日に有給が取れないと言いつつ旅行に行ったのならトピ主さんのお怒りもわかるけど。

    でも、今なら有給が取れる状況かどうかはトピ主さんにとっては問題じゃないのね?普通そこが重要なんだけどね。

    彼女に嫌味のコメント送ったのだから、もう溜飲を下げたら?
    トピ主さん同様彼女も相当嫌な気持ちになったはずですし。
    でも、送るなら個人的なラインだけにすべきでしたね。
    共通の友達も見るかもしれないSNSに送った事で、トピ主さんに対する周りの目も変わってしまうから。
    トピ主さんのした事はかなり粘着質で怖いです。
    私が共通の友達だったら要注意人物として、今後は距離をおきたくなります。

    トピ内ID:4443881398

    ...本文を表示

    有給を取ってまで行きたい結婚式ではなかった

    しおりをつける
    blank
    シドニー
    お友達は結婚式には行きたくなかったかもしれません
    有給が取れないと言ったのは角が立たないように
    有給を取りたくないと言えなかったからだと思います

    本当の友人が誰かわかって良かったですね

    既に疎遠気味との事ですが
    そのまま疎遠か絶縁でいいと思います
    あちらも多分そう思っていますよ

    知人と友人は区別して
    友人だけを大切にしたら良いだけです

    トピ内ID:6647155174

    ...本文を表示

    平日の結婚式を断ったら、

    しおりをつける
    🐱
    アイルー
    2度と平日に有休を取ってはいけないという事ですか?
    そもそも8人中2人しか来られないような
    結婚式自体がオカシイのでは?
    自分達の都合を優先させるなら、
    最初から夫婦と家族だけでやればいいだけですよね。

    繁忙期やコロナが関係ないとなぜ言えるのですか?
    働いた事無いの?
    疎遠気味なら、彼女の今の状況も知らないのに。
    そもそも有休とは限らないのに、嘘つき呼ばわり。
    結婚式当日ならあなたの気持ちは当然だと思うよ?
    でも時期どころか年も違い、しかも今はコロナという
    通常とは全く違う状況なのに。

    平日の結婚式を急に決めるあなた達がそもそも非常識なんだよ。
    今後はってあなたが決める事じゃないし。
    嘘つき呼ばわりしておいて、
    何も無かったかのように付き合えると思ってるの?

    トピ内ID:7875604733

    ...本文を表示

    嘘である証明はできない

    しおりをつける
    blank
    青空
    現実的に有休を取ってまで行きたい結婚式って誰のだろうと考えました。
    そもそも日帰りできない親戚の結婚式はついでに旅行もしたので休みました。
    友達だと取らないかもしれないなと思いました。

    さて、そのお友達が有休を取れなかったのか取る気がなかったのか
    貴方が証明することは不可能です。
    今年はコロナの影響もあって暇だから取れたかもしれない。
    普段は取れるのに去年だけは退職者や育休が重なって
    あるいは創立〇周年などの特別なイベントがあって
    社内のだれもがその時期に取るのが難しかったかもしれない。
    もしかしたら、友達はその年も旅行のために有休を取得していて
    貴方には取れないと伝え、その手前SNSには投稿しなかったかもしれない。
    これらを貴方は調べる方法を持っていません。

    更に、お友達が平日の結婚式なんて面倒だから、はなから行く気がなかった。
    でも、体裁を取り繕うために会社に相談してみると貴方に伝えて
    数日後、会社には聞きもしないでやっぱり駄目だったから欠席で。
    という流れを作ったとしたら嘘でも満足したでしょうか。

    お友達の有休を取れないは嘘だったかもしれませんが
    本当だったかもしれません。
    取れても、行けない事情があったから無難な回答にしたかもしれません。
    友達だと言うのであれば、嫌味のコメントなど送らずに
    残念に思いながらも事情があったかもしれないと流したほうが良かったかもしれませんし
    これを機会に友達をやめるなら、そのときでも何も送らずに
    フェイドアウトで良かったのではないでしょうか。

    トピ内ID:2196358427

    ...本文を表示

    嘘ではない

    しおりをつける
    🙂
    ゆらゆら
    結婚式の日に旅行に行ってたんならそれは嘘になりますが、有給取れないは嘘にはなりません。
    昨年は有給残ってなかったのかもしれないし、仕事が忙しくて取れなかったのかもしれませんよ。
    平日にしたのはあなたですから、それは仕方ないことです。むしろ来てくれた2人に感謝すべきです。
    そんなことコメントしたら引かれて終わりです。
    もう終わったことですから、その友達達には関わらない方があなたのためにも友達達の為にも良いです。

    トピ内ID:0257952680

    ...本文を表示

    え、そこなの?

    しおりをつける
    🙂
    れええ
    >>なぜ友人の結婚式は有給がダメで、
    旅行はOKなのでしょうか?

    え、そこ?
    普通に言えばどんな理由でも有給はとれるよ。
    結婚式に参加するので~でも取れるし、旅行に行くので~でも取れる。
    それを会社に正直に言ってるかどうかは別として。
    そんなのこちらではわからないしね。

    結局、主さんより旅行を選んだって事。
    主さんは友達だと思っても相手は思ってなかったって事。
    それだけのシンプルな事でしょ。
    そもそも結婚式の案内より旅行の方が先だったんだよ。
    それをキャンセルしてまで主さんの結婚式に行きたくなかったって事よ。

    トピ内ID:1442384084

    ...本文を表示

    省略した言葉

    しおりをつける
    🙂
    R
    有給休暇が全く取れないというわけではなく

    「その時期は・・・、」とか「その日は・・・」
    有給休暇が取れないという、「」の部分を省略したのでしょう。

    で、旅行は有給休暇が取れる時に行くことにした
    というだけではないですか?

    トピ主さんがあなたの都合で決める日程と
    ご友人本人が自分の都合で決める日程では
    まったく違うじゃないですか?

    お祝いも贈ってくれたのだから、祝う気がなかったのではないでしょう?
    其れでも納得できないのなら、
    一生付き合わなえばならない、家族や親戚でもないのだから
    お付き合いをしなければ良いだけでしょう。

    友達なら、相手の事情にも理解を示すものでしょうけれど
    そうではないという事で、お友達未満の関係でしかなかったのでしょう
    (トピ主さんにとって)

    トピ内ID:7137433292

    ...本文を表示

    彼女の行動

    しおりをつける
    🙂
    さら
    行きたくない理由に有給が取れないことをあげたなら、彼女は「嘘」を突き通すくらいの思いやりがあっても良かったのでは?

    嘘と書きましたが結果的にそうなったのかも知れませんが。SNSという目に触れる所に書くべきではなかったと思います。なにも書かなくて良かったのに。

    そりゃあ、そういうケースはありますよ。
    今回のような事以外でも。
    でも言ったことがばれないよう嘘となった場合は突き通す、ばれないようにする配慮はしますよ。頭のいい人なら。

    その方の行動は軽いです。SNSにあげること自体。
    今後も適当に返事をして適当に生きていく人だと思います。疎遠でいいと思います。信用出来ない方ですから。
    いいんじゃないですか。そういう事をする人だと皆に知れたのですから。

    トピ内ID:2144258947

    ...本文を表示

    カッとしたら、すぐに噛み付く人

    しおりをつける
    blank
    匿名子
    トピ主さんのトピを拝見しての印象です。

    勝手な思い込みで、SNS上で嘘と決めつけたコメントをするって、ちょっと驚きです。

    そんなコメントに、一々反論なんてしませんよ。

    その上、反応が無いからとLINEまでして文句ですか、、、

    トピ主さんが嘘だと思い込んだ原因は、結婚式の前からなんとなく避けられていた感じがしていたからでは?

    じゃないと、こんなに短絡的に「嘘」だと思わないと思います。

    もしかしたら仕事は断る口実かもしれません。

    でもね、結婚式に行くも行かないも、そのご友人の自由なんですよ。

    来てくれなかったからと、文句を言う筋合いはないです。

    欠席の理由なんて、関係ありません。

    それから疎遠になったのなら、ここまでの仲だったと思えればよかったのに、相手のSNSをわざわざ見て攻撃なんてしても、何の意味もないのでは?

    気に入らない事があれば、噛みつかないと気が治りませんか?

    そういった気質が、

    >学生時代のグループの友達8人に、
    結婚式に出席してもらえるか打診をしたのですが、
    出席してくれたのは2人だけでした。

    という結果を招いたのでは?

    有給が取れなかったご友人は、打診時点で欠席と言ってますし、お祝いもしてくれてます。

    トピ主さんに何ら迷惑はかけてないです。

    >この友人とは、もう既に疎遠気味なのですが、
    今後はもうお付き合いしない方がいいでしょうか?

    お互いの為にも、疎遠にした方がいいと思いますよ。

    トピ内ID:4365277374

    ...本文を表示

    書き方が悪いと言うか

    しおりをつける
    🙂
    スシトレイン
    書き方の問題ではなく、何故嘘と決めつけてSNSに嫌味を書いたのか、その思考回路が理解出来ないって話だと思います。

    私もトピを読んでいて途中まで勘違いしていました。
    トピ主さんの披露宴に有給が取れないと欠席した友人が、同じ日に旅行に行っていたのだと。

    そうでなはく、去年のトピ主さんの披露宴に有給が取れないと欠席した友人が、今年の今の時期に有給を取って旅行に行くと言う話だった。

    これで、私の結婚式の時には有給取れないって言った癖に嘘つきって嫌味をSNSに書いて、同じ事をLINEで問い詰めるトピ主さんの神経と思考回路が理解出来ない人が多いのだと思います。

    だから、私と同じ勘違いをしたままの書き込みもチラホラある。

    去年の私の披露宴は有給取れないって嘘ついた癖にって、今友人が有給取って旅行行くって書き込みを見て怒る事が想像も出来ないから。

    しかも、11月の披露宴に対して打診が9月。
    これも期間が短くて非常識。
    加えて時期が11月なら、年末に向けて9月には既にキッチリ予定が決っていても不思議ではない。

    自分の非常識を棚に上げて、有給取れないって言った癖に嘘つきって書き込んでも、読んだ人全員状況を把握出来たなら、トピ主さんに対してこの人何言ってんだ?ですよ。

    彼女は永遠に有給が取れないと言った訳でもなく、急に打診されたトピ主さんの披露宴の日には有給が取れないと言っただけなのに。

    ワンクッションの話も、もう時間がないんだから、その日に有給が取れないのが会社に聞くまでもなく分かっていたのなら、即答するのが親切だと私も思います。

    で、彼女を責めて欲しくてバツイチ実家住まいといらん情報。
    お祝い1万+αも彼女が非常識だと言いたかったのかも知れませんが、それって散々言われているように普通です。

    彼女を切るか悩むまでもなく、彼女の中ではすでに終わっていると思います。

    トピ内ID:6137821500

    ...本文を表示

    勉強になる

    しおりをつける
    🙂
    みーやん
    去年の私の式と今年のコロナとで有給取りやすいかどうかという話じゃない!とのこと。
    ワンクッションおくべきではないかとのこと。

    つまりは、花嫁の私が気を悪くするような反応はしないでほしかった、と、そこが気に入らないのかなと思いました。
    挙式の日程も自分たち都合、返事の仕方も私好みにしてほしい、ちょっと自分本位が過ぎませんかね。
    しかも、彼女がバツイチで実家暮らしだって、このトピとなんか関係あります?

    私も平日挙式でしたが、会社の人や友達なんて呼びませんでしたよ、迷惑になるもの。
    というか、お互いの家族のみで小規模でやりたいから、呼ばない理由にできるように敢えてそうした面すらある。

    ワンクッションおいて返事が来たとしても、本当に相手が上司に掛け合ってくれて、
    その上で「ごめん、どうしても休み取れない…」という返事なのかどうか、アテにもならないと思うのですが、
    トピ主さんのような考えの人がいるのであれば、
    お愛想で何日か間を空けて、さも頑張ったけど無理だったかのように返事した方が
    自分の身を守ることになるのかなと感じました。

    11月の金曜に挙式するからと学生時代に付き合いのあった人に招待されたら…
    うちの会社はプロジェクトの関係上その時期は忙しいので、有給休暇なんてとれません。

    それにしても、皆が見るものに嫌味書き込むなんて…
    あなたは溜飲が下がったかもしれないけど、自分の評価も自分で下げたことにお気づきでしょうか。

    トピ内ID:3867751296

    ...本文を表示

    それを言っちゃぁオシマイ

    しおりをつける
    🙂
    ゴータム
    >「金曜日、有給取れるんだね。
    >私の結婚式の時は、有給取れないからって断ったよね。
    >嘘つかれて悲しいな」

    普通は言わないよね。

    人それぞれ物事の優先順位があって、「友人の結婚式が最優先」なんて人は少数派ですよ。

    「高いご祝儀を出してまで結婚式に参加したくない」という気持ちを抑えて、「有給が取れないから」という理由で断ったのは、先方の配慮ですよ。

    それぞれの事情があるのだから仕方ないと気持ちを収めるのが普通の社会人です。

    「私の結婚式に来なかったくせに旅行に行ったのね!」なんて指摘するのは幼稚な振舞いですよ。

    自分の結婚式が最優先されるべきという傲慢な思い込みは捨てましょう。

    トピ内ID:8638242619

    ...本文を表示

    嘘とも言い難い

    しおりをつける
    はれ曇り
    2つの事柄を天秤にかけた結果かと、
    細かい心の裏事情は知らないがあなたの結婚式の有給は取れないけど別の目的有給は取れる、ということだと思う。
    けど思い込みか云々で非難するなんてなんかなぁって思っちゃうわしかも相手に泣き言や苦情送り付けるとは…。
    角が立たない様その友人が言ったんじゃないですか!?
    しかし友人もネット上からでみられるのにその事をカキコするのもそれを批判するあなたもどっちもどっち。

    トピ内ID:9283580020

    ...本文を表示

    なぜって...

    しおりをつける
    🙂
    ゴータム
    >なぜ友人の結婚式は有給がダメで、
    >旅行はOKなのでしょうか?

    結婚式のタイミングでは有給休暇が取れなかったけど、
    旅行のタイミングでは有給休暇を取ることができた。

    それだけの話では?

    逆に
    ある金曜日に有給取得ができたら、他の金曜日でも必ず有給取得ができるとトピ主が解釈する理由は何ですか?

    トピ内ID:8638242619

    ...本文を表示

    あわれだ

    しおりをつける
    🙂
    さくさくコロッケ
    ふと、今さらトピ主さんが友人の嘘を糾弾し、それでも疎遠にすべきかどうか悩む、その迷走の理由はなんだろうと思いました

    トピ主がわの出席者が少なくて肩身が狭かったとかいくらでも妄想はできますが、そこは本題ではありません

    1年近く経つのに、まだ疎遠になった友人のSNSをチェックし、比較すべきでないものを比較した挙げ句おもいこみで嘘と人目につく場で騒ぐ

    トピ主さんはこの結果、どうなりたかったですか?

    「嘘だったよ、ほんとはあなたの結婚式に出席したくなかった」
    なんてうちのめされたい?
    まさかそんなはずはないですね

    「本当に調整ができないタイミングだった。ただ即答したのは配慮がなかった、ごめんなさい」
    と謝罪されたらどうですか?

    一時的には納得ゆくかもしれませんが、欠席を即答した事実もSNSで騒いだ事実も消せません
    果たして以前のような友人関係に戻れるのでしょうか

    あなたは2度とその件を持ち出さないと約束できますか?

    これからも友人であるためにはトピ主さんは飲み込んでおくしかなかったと思います

    まして、それを見たほかの友人からも距離をおかれるか、表面的にはつきあえてもずっとわだかまりを抱えるかの未来しかありません

    悪手の中の悪手でした

    そんなことを考える余裕もなく特攻せずにいられない精神というのが心配でなりません

    今さら直前の招待にも応じてもらえる私も、欠席を謝ってもらえる私も許す私もいないのに、その夢想から離れられないあなたはあわれです

    話は変わりますが、むかし母からよくこういう怒られかたをしました

    Aちゃんならできるのに
    Bちゃんならそんなことしないのに

    あなたももしかしたら無意識にご主人などに言っていませんか?

    人と比較されるってものすごく嫌なんですよ、気をつけたほうがいいです

    そして、あなたもそうされてきた人なら気の毒です

    トピ内ID:6695499205

    ...本文を表示

    書き忘れてましたが

    しおりをつける
    🙂
    みーやん
    トピ主さんに聞きたいことがあったのですが、書き忘れました。

    >この友人とは、もう既に疎遠気味なのですが、
    >今後はもうお付き合いしない方がいいでしょうか?

    既に疎遠気味な彼女とまだ付き合い続けたいの?

    あなたは相手を、皆の前で嘘つきと言った、(皆が見られる所で書き込んだんだからそういうことですよね)
    嫌味を書き込んだ自覚もある。
    ワンクッションおいてくれる気遣いもない、と思ってる。
    コメントもスルーされた。

    なのに、あなたは自分側に付き合いを続けるかどうか決める権利があると思ってる?
    お付き合いできると思ってる?

    お付き合いしない方がいいかって、
    あなたは相手と付き合いたくないからそういう行動をとったんじゃないの?って、多くの人が思うんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:3867751296

    ...本文を表示

    嘘かどうかは何とも言えませんが

    しおりをつける
    🙂
    しじみ
    有給は取れない時期もある。
    たまたまトピ主さんの結婚式の時は取れなかった。
    自分で旅行するときは有給が取れる時期に行きますからね。
    もしくは、結婚式に有給取ってまで行く必要がないと判断されたかですね。

    トピ内ID:3993866256

    ...本文を表示

    来て欲しいなら

    しおりをつける
    blank
    匿名希望
    来て欲しいなら休日開催にしないと
    基本的には行けませんよ。
    わたしの職種も有休なんてあってないようなもので、このコロナで皆さんまとめて消化してます。
    なのでもしトピ主さんの友人でめちゃくちゃ仲良くても有休取ってまでは行けません。
    だからこそご友人も一万円の品物をお渡ししたのでしょう?
    もうすこし周りをみて人のことを考えましょうね。

    トピ内ID:9089197751

    ...本文を表示

    他の5人のお友達は「嘘つき」じゃないの?

    しおりをつける
    😑
    はたりん
    多分、他のレスには出てないと思うけど
    出席してもらえなかった他の5人のお友達に
    ついてはどう思ってるの?
    出席できなかった6人は、全員「有休が
    取れないから」っていう、同じ理由で欠席に
    なったんでしょ?

    例えば、お友達1人もこれから「金曜」に
    有休を取って旅行に行くことを、主さんは
    SNSで知った。
    他のお1人も、例えば家の用事で何週後かの
    「金曜」に有休を取る予定なのを、主さんは
    やっぱりSNSで知った。

    これだったらどう思う?
    同じく「彼女達も嘘つき」だと思いますか?
    同じようなLINE、しますか?

    「嘘つき」って思うなら、主さんは「返事を
    一旦保留にもしてくれず、哀しい」と言って
    おいて、実は結婚式を欠席されたこと自体を
    恨んでるってことです。
    皆を平等に大切に思ってるなら、
    >今はコロナの影響で取りやすいとか、
     そういう事じゃないんです。
    って思うはずなんだから。

    でも、「他の友達の欠席理由は本当だ」と
    思うなら、主さんはトピ本文のお友達を
    元々好きじゃなかったってことですよね。
    ちなみに、このお友達はちゃんとご祝儀と
    プレゼントを贈ってくれて、出席できない
    なりにも礼儀は尽くしてくれてますからね?
    要は「私は貴女の結婚式に行ってあげたのに
    貴女は来てくれなかった!」と、責めてる
    だけに見えるんですよ。
    しかも、トピ主レスには「離婚したくせに!
    ご祝儀返して!」的なマウント感満々だし。

    で、ね。
    本当は逆だったとしたら?
    皆「嘘つき」かもしれないけど。
    そしたら主さん、陰で笑われてるかもね。
    「ご自分の方が疎遠にされる」ってことは
    想像もしてないかな?
    「今後もお付き合いできるか?」と問うとは
    どれだけ強心臓なんだ?とビックリです。

    お好きになさればよろしいのでは?

    トピ内ID:9413898559

    ...本文を表示

    これを機に大人になろう

    しおりをつける
    🙂
    Rula
     世の中には色々な種類の人がいます。友人と思ってた人が、自分の結婚式には手厚いお祝いを貰っておきながら相手にはろくに祝うこともせず気持ちも持てない、そういう人いるんです。もう、友達やめればよろしいのでは?
     それと、相手に対しその怒りをこれみよがしにコメントしたりラインしたりしないでいいんですよ。主さんのそうした行動など、痛くも痒くもない方でしょう。怒りをぶつけたい気持ちはわかりますが、沈黙を貫いたほうがカッコイイ。月日を経過し他の友人の間でその時の話しが出たとしても、そんな事があったねと笑って話せるくらいが素敵です。大人になるってそういうことです。
    これからの結婚生活でも色々な事があると思いますが、日々経験し素敵な大人になってください。お幸せにね。

    トピ内ID:1401936590

    ...本文を表示

    有給の件が嘘だったとして

    しおりをつける
    😉
    なおなお
    それは彼女の思いやりなのでは?だって「疎遠になってしまっている友人の結婚式なんて行きたくない」って正直に答えたら社会人としてアウトですもの。「仕事を理由に断る」のは世間一般に認知されている「お断り対応あるある」です。普通はそこで察して後追いしません。

    自分は出席したのに!ご祝儀も渡したのに!彼女の結婚した時と人間関係変わってませんか?出席した結婚式とそうでないものにお祝いに差が出るのは仕方ないです。いじましい事言ったらダメ。

    8人打診して参加が2人。それがどういう事か考えましょう。賞味期限の切れた友人関係にしがみつく意味ありますか?

    友達ならワンクッションおけ?ワンクッション置いた人は「断るけど、あの人めんどくさいから寝かせとこう」って思っているかも知れませんよ?

    今後のお付き合いはトピ主が心配しなくても、先方から縁切りされてます。

    トピ内ID:4425199158

    ...本文を表示

    平日式は

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    親族のみにして、
    友人呼びたいなら
    本当に親しい友人2、3人だけ呼び
    出席してくれたら御の字、
    くらいに思っていないと駄目でしょうね。

    >私達夫婦の仕事の都合と家族の希望で、
    式は金曜日に行いました。

    上記の理由なら、自分達都合しか考えていない
    のだから、
    常識ある人なら、家族婚前提で行いますね。


    仕事したことないのかな?
    簡単な仕事のみとか?
    取れない人もいる、
    昨年と今年では事情が変わる、
    いや、
    有休はトピ主のためには取りたくないという
    友人の事実を見つめない限りは駄目だと思う。

    嘘とかじゃない、
    私はここまで嫌われていたということ、
    今までの付き合いを振り返ってみなきゃね。

    トピ内ID:5742483671

    ...本文を表示

    びっくりに押しましたが…

    しおりをつける
    🙂
    さかな
    何に驚いたって

    >この友人とは、もう既に疎遠気味なのですが、
    今後はもうお付き合いしない方がいいでしょうか?

    コメントもLINEも無視してる疎遠の人とまだ付き合いたいのかと
    他人に聞くということです…


    誤解も何もそこはしていません。
    そこまでして友人という立場に縋りつく思いにびっくりしました
    もうそれは付き合うに値しない人たちです

    トピ内ID:7957191226

    ...本文を表示

    嘘も方便といいます。

    しおりをつける
    🙂
    szk
    > 平日の結婚式は即答で断るのに、
    自分のプライベートな旅行では有休を取るのって、
    あまりにも酷いと思いませんか??

    思いません。
    あなたの結婚式は興味ないんで出ませんと言われるよりは、仕事の都合と言ってくれて気を使ってくれて良いことだと思います。

    > この友人とは、もう既に疎遠気味なのですが、
    今後はもうお付き合いしない方がいいでしょうか?

    いいと思います。価値観の合わない人とプライベートでお付き合いする必要はないでしょう。

    トピ内ID:0456385953

    ...本文を表示

    お友達はウソは言っていない

    しおりをつける
    🙂
    たー
    「(紗貴子さんの為に)有給は取れない」ということなので、ウソは言ってないですね。

    紗貴子さんと関わりたくないと思っている人にわざわざ付きまとう(余計なメッセージを送る)事によるメリットは無いので止めた方がいいですよ!

    トピ内ID:1757451288

    ...本文を表示

    もう友達じゃないのかも

    しおりをつける
    🐱
    乙三
    そのご友人はバツイチで実家暮らしとのことですし、お金が無いのか、ご祝儀代や美容院代等、トピ主さんの結婚披露宴出席にかかるお金を出すのが嫌だったのかもしれません。
    自分の結婚披露宴に出てもらっていたら、お返しに出る義務を自分に課すのが普通ですけどね。
    結婚披露宴が金曜の平日でも、有給取れないと即答するのではなく、会社に聞いてみる等のワンクッションは大事だと思います。
    正にトピ主さんが仰るとおり。

    そのご友人、トピ主さんの結婚披露宴には出席しなかったのに、同じ金曜日に有給取って旅行に行くとSNSで発信してしまうところが迂闊ですよね。
    配慮出来ないのか、配慮する気がないのか分かりませんが、ツッコミを入れたトピ主さんのことを無視しているところから、もう友人関係ではないと思います。
    お互い大人なのですから、トピ主さんも含めて自分がしたことの責任は取るべきです。
    その友人はそういう人だと思って縁を切るなり、もう不快な言葉を目にしないようにブロックするのが良いでしょう。

    トピ内ID:0772489830

    ...本文を表示

    随分と短絡的ですねぇ

    しおりをつける
    🙂
    おやおや
    「有給が取れないから」の事情を考えてみた?

    ・既に年次有給分を消化済み
    ・繁忙期
    ・他者との兼ね合い
    ・シフト関係
    etc

    単純に去年と今年を比較するのも意味不明。


    トピ内ID:1553096546

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    ねこ
    仲良いって思っていたのは主様だけだったのでは?
    私自身も学生時代は仲良しグループだったけど、大人になりそれぞれ環境が変わりあまり会わなくなった友人達がいます。また 学生時代同じグループだったけど ただ同じグループだっただけ!の子は 卒業してから個人で連絡取り合うなんてことはありませんでした。 そのような子から結婚式の招待を受けた時は 私も仕事を理由に断ったことがあります。そこまで仲良くない人に祝儀3万も払いたくないんですよ。しかも2ヶ月前に言われても 平日休みなんてなかなか取れないですよ!上司の有給希望日とかぶらないようにしたり、繁忙期は休めるわけないし…主様も仕事の都合もあり平日にしたんでしょ?

    要するにその程度の友情だったのではないでしょうか?

    トピ内ID:5668472217

    ...本文を表示

    有給、とれないことあります。

    しおりをつける
    blank
    笑門来福だるま
    なんて視野の狭いトピ主なんでしょう。
    たとえ数ヶ月先の有給であっても、その時期は有給取れないってこと、あるんです!
    事前に申請すれば、必ず有給とれる訳では無いんです。時季変更権(知らないならググって)があるんです!

    たとえば、弊社の場合。
    11月に入院手術のため1ヶ月休職する社員がいるときは、残りのメンバーで業務を回さねばなりません。しかも、人員配置の法定基準なるものがありまして、有資格者〇名とか縛りがあるんです。

    有給を申請したところで、時季変更権にて認められないであろうことは、分かりきっているのです。

    そういった現状を知らないまま、理解しようともせずに、自分が蔑ろにされたと不満を言う。

    ワンクッションほしかったと、トピ主さんは言うけれど、あなたこそSNSに不満を投稿してますよね、いきなり。

    トピ主の大人としての、社会人としてのスキル向上にお励みください。

    トピ内ID:9193190307

    ...本文を表示

    向こうからお断り、と思います

    しおりをつける
    😨
    くー
    この友人とは、もう既に疎遠気味なのですが、
    今後はもうお付き合いしない方がいいでしょうか?
    ……とのことですが、むしろ先方にとってあなたはもう必要ないんだと思います。
    あなたが彼女にとって大切な友人で仲良くしていきたいのなら、嫌味なコメントを見れば慌ててフォローすると思います。それをしないということは、その程度のお付き合いであり、引き止める必要がない人と認識されているということです。
    多数の人が目にするところに直球の嫌味コメントを残す方とは、誰だってお付き合いしたくありません。コロナ禍で平日とはいえ8人中2人しか参加しなかったという事実があなたの人望のなさをよく表しているようにも思います。
    浅慮短慮を省みる良い機会では。

    トピ内ID:7222250776

    ...本文を表示

    出席したくなかったのですよ

    しおりをつける
    🙂
    オバサン
    SNS見て嫌味言ったり、ラインでも同じ事言う方がどうかと思いますね
    本当の理由なんて言う必要無いし、どうでもいんですよ
    べつに、相手は真の友達とか思ってないのでしょうし、逆も然りですよね?
    来てくれなかったって悲観する必要無いですよ
    サラッと流して生きましょう

    参加して3万円と、欠席で1万とプレゼントは、同レベルだと思います

    学生時代のグループって、笑えるんですけど
    社会人になったら、いつまでもそんな付き合いを引きづりません
    あなたの思考、言動が幼稚過ぎますね
    そもそも今後の付き合いとかをここで尋ねることも無意味
    付き合う気なんて、友達とやらにはもう無いですよ

    トピ内ID:4320447714

    ...本文を表示

    乙三様へ

    しおりをつける
    🙂
    紗貴子
    >自分の結婚披露宴に出てもらっていたら、
    >お返しに出る義務を自分に課すのが普通

    そうですよね!
    自分の結婚式に出てもらった人の結婚式には、
    出席するのがマナーですよね。
    たとえ仕事の日であっても、出席できないか調整すべきでしょう。

    ご祝儀も、同額を贈るのがマナーだと、
    冠婚葬祭のマナー本にも書いてありますよ。

    料理や引出物を頂かないから1万でもいいと言う人もいるけど、
    こっちは美容院代やドレス代なんかも掛かってますからね。
    それを考えると、同額のご祝儀を贈るのがマナーですね。


    >結婚披露宴が金曜の平日でも、
    >有給取れないと即答するのではなく、
    >会社に聞いてみる等のワンクッションは大事

    私が言いたいのはそれです。
    皆様は分かっていないようですが…


    >トピ主さんの結婚披露宴には出席しなかったのに、
    >同じ金曜日に有給取って旅行に行くと
    >SNSで発信してしまうところが迂闊

    これもその通りだと思います。
    普通はSNSにそんなこと、書かないですよね。
    嘘を付くなら、最後までちゃんと通さないと。
    詰めが甘いですよね。

    たとえ1年経ってたって、こっちはちゃんと覚えてますよ。
    有給が取れないと結婚式を断られた事。

    トピ内ID:2470174967

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(2件)全て見る

    ひどい人たち

    しおりをつける
    🙂
    葡萄あまい
    祝って欲しい結婚式に、嘘をつかれる。かなしいですね。あきれてものもいえません、これからもいろんなことがあるから、つきあわない

    トピ内ID:9488457593

    ...本文を表示

    友人側だったことがあります

    しおりをつける
    💋
    メトロ
    土曜日の友人の結婚式に呼ばれました。遠方なので金曜日から泊まらなければならず、友人は交通費とホテル代は出すと言ってくれました。しかも飛行機の都合で早退ではなく前日から休むことになります。

    ところが、その披露宴の翌週に家の都合で休む予定があり、毎週有給を使うわけにはいかないので、詳細は説明せずに「休みが取れない」と言って断りました。

    披露宴から1年後、私が平日に休みを取って旅行に行ったことを知ったた友人が、「簡単に休みが取れるのに、私の披露宴を蔑ろにされた」と怒っていることを知りました。

    トピ内ID:8458554207

    ...本文を表示

    昨年11月の結婚式と来月の旅行の話ですよね

    しおりをつける
    🙂
    幸せになろうよ
    レスの中には勘違いなさっている方も見受けられますが、
    去年のトピ主さんの結婚式と今年これからの旅行の話ですよね。

    普通にお勤めされている方でしたら、ご存じだと思いますが、
    繁忙期等もあるでしょうし、どの金曜日にも必ずしも有休を取得できるはずはないです。

    それにしても平日に結婚式を挙げたにもかからわらず、有休を取ってまで出席してほしいなんて、ちょっと図々しくないですが?

    今が幸せなら、それでいいじゃないですか。
    お祝いも戴いたのに、いつまでもうじうじと考えずにご自身の幸せ一番に過ごしてください。

    トピ内ID:9245886681

    ...本文を表示

    なぜ上から目線

    しおりをつける
    blank
    マスカット
    招く側が上から目線だからですよ。

    私のために時間をさいてくれて当たり前だと思っているから、友人はあなたとの付き合いを最優先事項にしなくなっただけのこと。

    あなたは友人のために、土日祝に式をすることを考えなかった。

    その時点で、「ありえない」と思われても仕方ないです。

    あなたが有給とって友人に合わせればよかったじゃないですか。
    「だって、私の仕事が休めないので」って、それ矛盾してますよ。
    誰だって自分が大事なのはわかりますが、今回は「花嫁が主役」という勘違いから入っているからこんなことになってしまったのではないでしょうか。

    あと、やはり半年前くらいに連絡すべきですよ。

    いろんな常識がなさすぎて残念です。
    嫌味をSNSになんて、論外です。


    「みなさん誤解してます」って書き方をする人って、ほとんどが人の意見に耳を貸さないなーって印象です。


    プライドが高いのですね。
    どうやって私に謝らせようって内心思っているんでしょうか。

    一度深呼吸して、やらかしてしまった自分の行動を顧みましょう。

    トピ内ID:9624043494

    ...本文を表示

    お祝いを下さったのですよね。

    しおりをつける
    🐤
    ゆれあ
    そのご友人は式への参加は断ったものの、お金とプレゼントを下さったのですよね。
    そこにお気持ちは感じませんでしたか?

    断るだけで何のお祝いも送って来ない人もいるそうですよ。

    まぁ、自分達の式には来てくれたのだから、お返しはしないと…というお気持ちなのかもしれませんが、それでも何もしない人よりかは気持ちのあるご友人なのでは?

    それと、これは人によるかもしれませんが、ご友人はバツイチとの事なので、まだ離婚して日が浅かったら、他人の結婚式を見たくない気分だったかもしれません。
    というのも、うちの姉が離婚した後にそういった話をしていて…
    当時は、本当は友人の結婚式に出席したくなかった。
    心がすさんでたから、他人を祝福する気持ちがもてなかった。
    出席はしたけど、誓いの言葉とか聞いてて寒気がした。と言ってました。
    今はかなりの年月が経っているので、あの時の自分は最低だったと言ってますが、本音はこうだったそうです。

    なので、そのご友人にもそういった思いがあったのかも。
    トピ主さんがどうとかではないんです。
    ただその時のご友人の精神状態は周りからしたら分からないですよね。

    自分が楽しめる旅行には行けても、結婚式だと遠慮したいという思いもあるのかと。

    有休がとれないというのは、本当かもしれませんが、嘘だとしても色々な思いがあっての嘘かもしれません。

    もしかしたら休日の結婚式だったら出席されたかもしれませんし、そこはもう考えない方がいいのではないかな。

    他にも有休を理由に欠席されたご友人の事も、何かに気づいたらまた嘘つかれた…と思うのですか?
    そんな事を思っていても、悲しい気持ちにしかなりませんよね。

    それなら、忙しい中出席してくれたお二人を大切に思っていればいいのではないかな。

    新婚さんなのですし、あまり暗いお気持ちにならないよう過ごして下さいね。

    トピ内ID:8417614358

    ...本文を表示

    疎遠な人なら放っておく

    しおりをつける
    🐧
    Alice
    結婚式は招待されたら、出席する義務はありません。あくまで「来て頂く」ものであり、欠席する場合の理由については嘘も含まれます。

    疎遠な人のSNSを見るのもどうかと思うし、楽しんでいる人のコメントに嫌味な内容を書くのもいかがなものか。
    トピ主側から縁切りしてくれたら、相手は万々歳でしょう。

    トピ内ID:3717539119

    ...本文を表示

    あ~あ

    しおりをつける
    🐤
    ダリヤん
    レス拝見してそう思いました。
    文章には人柄が現れますよね。

    >たとえ1年経ってたって、こっちはちゃんと覚えてますよ。
    >有給が取れないと結婚式を断られた事。

    この1年ずっとご友人のSNSをチェックし続けてたんですね。
    怖いです。
    こんなこと書かなければ皆さんの同情をかえたのにね。

    トピ内ID:4439845137

    ...本文を表示

    お友だちですよね

    しおりをつける
    🙂
    sekito's
    まずは、ご結婚おめでとうございます
    ご友人のけんですが
    何歳のかたか解りませんが
    「Go toキャンペーンで安く旅行」
    「バツイチで実家暮らし」
    失礼ですが、お金に少し困ってたかもしれませんよね
    結婚式を経験されたかたからすると、出欠は出来るだけ早くとりたいものですし
    その人の結婚式ではギリギリまで返答を伸ばされて苦労したから、早急に返事したのかもしれない
    想像部分は相手に否がないようにしたほうが、自分が楽になります

    結婚式は出席者をおもてなしする場ですから、祝ってくれなかったは事実と違うと思いますよ。
    もてなしてあげれなかったけど、お祝いをくださったじゃないですか。
    縁起よく気持ちを受け取って、末永く幸せになられてください。おめでとうございます。

    トピ内ID:9878459517

    ...本文を表示

    覚えていていいこと、何かありましたか?

    しおりをつける
    🙂
    沙羅双樹
    新しいトピ主レスを読みました。

    本当に心配になってレスします。
    ここにコメントしている方たちの殆どが、
    トピの主旨を正しく捉えて、
    「一年前に友人が嘘をついたと断定するのは無理筋」
    「よしんば嘘だったとして、過去のことを今さら言っても仕方がない」
    の二点に重点を置いた回答をしていますよ。

    トピ主の主張では

    >せめて「厳しいかもだけど、ちょっと会社に聞いてみる」とか、
    >そういうワンクッションが欲しかったんです。

    だそうですが、実際問題、去年の11月の結婚式の出欠の打診を行った9月(もう一年も前)に、
    その友人はそれをしてくれなかったわけですよね。
    今さら、それをどうして欲しいのでしょう?
    有効な解決策はないですよね。

    トピ主はずっと恨みに思って、その方たちのSNSに張り付いていたのですか?
    誰かがいつか、

    >詰めが甘い

    ボロを出すんじゃないかと?
    そして、ようやく一人が来月に金曜発の旅に出ることが分かったので、
    すかさず非をなじるコメントを残し、LINEでもメッセージを送った。
    しかし反応はない。

    この一連の行動で、トピ主の気持ちは満たされたのですか?
    私には、却って怒りに任せて、人間関係を損なっただけに思えるのですが…。
    そして、何人もの方がすでに指摘している通り、トピ主がこの種のトピを立てるのは初めてではないですよね。
    式の直後から怒ってトピを立て、いまだに怒っている。

    >たとえ1年経ってたって、こっちはちゃんと覚えてますよ。
    >有給が取れないと結婚式を断られた事。

    これほどの根深い怒りの根底にあるものを、もっと考えた方がいいように思います。

    実際、その怒りを持続させていて、何かいいことがありましたか?
    結婚生活は順調なのか、とか、他の友人との関係はどうなのか、とか
    余計なことでしょうが、心配になるほどです。
    不幸への道筋のような気がします。

    トピ内ID:0631913974

    ...本文を表示

    前を向きなよ

    しおりをつける
    🙂
    シュガー
    主は今幸せ?お友達いる?今恐い顔してレス読んでない??

    既に疎遠気味になってる人に執着せずに、もう新しい友達作りなよ。
    こっちは覚えてるんだからね!なんて、怖すぎるわー。

    断る前にワンクッションとか、義務を課すとか、お義理の付き合いみたい。

    今回の嫌味メッセージで、あちらも疎遠にしようと思われたでしょうね。駄目よ人の楽しみにケチつけちゃ。。。相手の幸せをねがってない時点でもう友達じゃないじゃん。

    もう済んでしまったこと。
    元友達とは道が別れたと思って、sns見に行くのやめて。鏡を見てニコッと笑って、気持ち切り替えて新しい友達作ればいいよ。

    トピ内ID:5267554839

    ...本文を表示

    貧すれば鈍する

    しおりをつける
    🙂
    うるる
    レス見ましたけど、要は『私は貴女の式に三万払ったんだから、欠席でも同額払え』って話ですよね。

    <こっちは美容院代やドレス代なんかも掛かってますからね。
    毎回披露宴に招待されるたびにドレスを新調するわけでもないでしょうに。安くおしゃれに着こなす術は幾らでもネットで拾えたはずですよ?

    私の式の時、両親は『平日に式をすると招待客に迷惑だし、貧乏や再婚に思われたりするから絶対に休日にしなさい』と言われましたよ。連休も外すように言われました。結婚式ほど、双方の育ちがわかるものはない、といってね。

    トピ主さん、そういった生活の知恵を教えてくれるご両親には恵まれなかったようなので、学生時代からあまり良く思われていなかったのかもしれませんね。だから即答でお断りされてしまったのかも。二つ目のレスで、確信しました。

    今は新婚さんですよね?子供が出来たら、子供繋がりで付き合いが始まり、学生時代の友人との付き合いは減っていくものです。式に出席してくれた二人だけが居れば十分じゃないですか?
    終わったことはさっさと忘れましょう。でないと、折角出席してくれた友人も去ってしまいますよ。

    トピ内ID:8446634703

    ...本文を表示

    間違っていたら申し訳ありません

    しおりをつける
    🙂
    みー
    追加のトピ主レスに書かれている乙三様は、結婚式と旅行が同日であると勘違いされてませんか?
    一年前の違う金曜日だと分かっての発言であるならば、平日の同じ金曜日でも「とれる有給の日」と「とれない有給の日」があることをご存知ないのですね。
    こんな事を言い出したら誰も有給消化なんてできないです。

    返事するのにワンクッションおいたとしても、トピ主さんは結果重視のようなので同じ感情をもたれると思いましたが。

    トピ内ID:1163119404

    ...本文を表示

    都合のいいレスにしか耳を貸さないのですね

    しおりをつける
    blank
    和子
    ほぼ9割の人が、トピ主さんの平日に挙式したこと、更に2ヶ月前に知らせたことを咎めているのに、ごくごく少数派の意見にしか返信しないのは、普段からそのような性格なんだなぁと思いました。
    また、1万+プレゼントでなくて、3万送るのがマナー、自分の式に出席してくれた友人の式に出るのがマナー!と言われてますが
    欠席の場合は1万でいいのです。3万円は引き出物、料理、お祝いでして、引き出物と料理を差し引いたら1万円がお祝いとされてます。
    また、式に参加してくれた人の式に出席するのは絶対ではありません。やむを得ない事情もあります。だから欠席して1万、さらにプレゼントを送ったのでは?素晴らしい心遣いだと思います。
    また、結婚式の招待状を送る前に、出欠の確認をしましたか?急に2ヶ月前に招待状を送るのはマナー違反ですよ。
    平日に挙式するならば、ゲストが参加しやすいようにナイトにしましたか?それもマナーの1つですよ。
    ホストである新郎新婦が、ゲストが参加しやすいように配慮するのもマナーです。
    平日に挙げたのですから、相手にだけマナーをおしつけるのはどうなの?と思います。

    トピ内ID:8663992191

    ...本文を表示

    びっくりしました。

    しおりをつける
    blank
    2回目です。
    てっきり同じ日に旅行と結婚式が被った話かと思いきや、1年も前のことだったのですね。
    確かに自分の時に来てくれた友人の結婚式なら基本は参加するべきだと思いますが、その時は仕事の都合でダメだったんじゃないですか?
    友人が有給を取ることが大前提の日取りなんだから、無理なら仕方ないと諦めるしかないし、来てほしいなら土日にすれば良かったと思います。
    出欠の返事の早さに関しては、別にモヤモヤする事ではないと思います。
    会社の上司へ相談する以前に、どうしても外せない仕事が入っていたり、休めない時期だってあるから。早めに連絡した方がいいと思ったのではないでしょうか。

    お祝い金の件については、私もトピ主さんと同感です。私がもしその友人なら、きちんと3万包みます。自分が結婚式の時に、ヘアセットや衣装代、結婚式に来てくれた時間などを考慮すれば、当時頂いたご祝儀と同額か、少なくともプレゼント代と合わせてトータル2万円以上は掛けないと失礼です。
    その友人がマナー違反じゃないという人は、ご自身も同じ状況のときに1万+プレゼントで済ませるのでしょうか。

    最後に、友人のお祝い対応もどうかと思うけど(お祝い金に関してのみ)、勝手に嘘を付いたと決め付けてSNSに誹謗中傷まがいのことをするのは有り得ないです。
    出欠の返事の早さについては、追求したってどうしようもないよね。行けないんだから。
    お互いその程度の関係だったということで、もう根に持っても仕方ないと思います。

    トピ内ID:4244459706

    ...本文を表示

    6人

    しおりをつける
    🙂
    らりるれろ
    >たとえ1年経ってたって、こっちはちゃんと覚えてますよ。
    有給が取れないと結婚式を断られた事。

    まぁ勝手に覚えていればいいんじゃないですか。
    別にトピ主が死ぬまで覚えていようが、ご友人にとってはどうでもいいことだと思いますが。
    これだけ少ない賛同レスをわざわざひろって自分の正当性を主張して、
    そういう性格だから、8人中6人にも断られたんじゃないんですか?
    いくら平日だろうが、大切な友人の結婚式なら、都合つけて出席したいと思いますから。
    たった1人に断られたというならまだしも、6人ってね。
    よほどじゃなきゃあり得ません。

    トピ内ID:8200519094

    ...本文を表示

    一年前の式と今年の旅行ですよね?

    しおりをつける
    🙂
    わんわん
    主さんのトピの書き方悪いので…。

    >トピ主さんの結婚披露宴には出席しなかったのに、
    >同じ金曜日に有給取って旅行に行くと
    >SNSで発信してしまうところが迂闊

    と書いた人は、主さんの結婚式の日=お友達が旅行に行った日、と勘違いしてると思いますよ。

    いくつかのレスにも「途中まで勘違いして読んでたし、勘違いしてるレスある」って書いてる人いますよ。

    去年の某金曜日と、一年後の今年の某金曜日、休める休めないも条件違います。

    お祝いの件も、損得で考えてて下品です。
    美容室はともかく衣装は毎回新調するわけでもないし、そこのお金込みで、結婚お祝い代に含めて考えるって…。友達でしょう?疎遠かもだけど。「◯◯の式にご祝儀も身支度もこんなにお金使ったのに!◯◯は私に1万とプレゼントだけなのひどい!」って発想にびっくりです。

    なんか3つめのレス、自分に都合のいい物だけ拾って鬼の首とった勢いで、怖すぎ…。

    200近いレスで、主さんに賛同してるの少ないのに「そうでしょ!酷いでしょ!」って鼻息荒くしてるけど、「招待が急すぎる」とか「仕事は休める時と休めない時ある」とか「休めたとしても式のために休む休まないは自由」という大多数のレスはスルー。スルーしてる方のレスが一般的な感想だし、SNSに嘘つきといった誹謗中傷書いちゃいけないのは、一般常識なので、主さんのしたことは非常識です。

    >たとえ1年経ってたって、こっちはちゃんと覚えてますよ。
    有給が取れないと結婚式を断られた事。

    覚えててもいいけど…。なんでしょう。わざわざ覚えてる必要あります?元々疎遠気味なんでしょ?疎遠気味な8人中6人の欠席者のこと恨みに思ってるより、出席してくれた2人と仲良くして幸せに過ごしたらいいのに。
    もう疎遠だし、6人のSNSはフォロー外してブロックしたら心穏やかに過ごせると思いますよ。お互いに。

    トピ内ID:9884094536

    ...本文を表示

    結婚式に出てくれた他のご友人は何と?

    しおりをつける
    😨
    匿名さん
    価値観がにてるご友人に相談してないのでしょうか?ここに書けないこともあるだろうし、多分他にも何かあったのではないかと…
    この手の話はしにくい…というのはないですよね、これだけ反論されても嘘つかれたと言い張ってる訳ですから。
    すでに周りから距離おかれてるということはないですか?出席してくれたご友人にいってないんですか?
    SNSに書き込みしたなら他の人の目にも触れてますよね。

    あくまで、私の周りの価値観ですが
    ★欠席で同額お祝いだと申し訳ないって思う花嫁さんもいるので同額はない(私の周りでは)当日ドタキャンですら「三万出すごめん」「いや仕方ないよお大事に」のやり取りになる(受け取ったケースもアリ)
    ★2ケ月前の【急な】ご招待だとワンクッションなんておいてる時間ないので判ってるなら早めに判断します、花嫁さんも困るだろうし(他の人を誘う場合だってあるし)せめて3ヶ月前ならね。
    ★平日や連休中や急な招待になった場合、花嫁さんが謙虚ですね。それがマナー。

    マナーは色々あるから、感覚近いのが長い付き合いのお友達(もしくは身内)なはず。
    だれかから意見聞いてないんですか?
    あとSNSに半端なイヤミ書き込むの止めた方が良いよ。何されていたとしても正当な行為にはなりません。

    トピ内ID:8552922744

    ...本文を表示

    そうかなぁ・・・

    しおりをつける
    blank
    seki
    1人でも同調してくれる方いらして良かったですね、トピ主さん。

    確かに貴方が読んでいるかもしれないとSNSの記事を控えなかったのは迂闊かもと少し思いますが同調ではないです。

    貴方の考えは全て昨年の彼女の行動は「ウソ」だったという貴方の決めつけの元に成り立っています。ウソだという証拠もないしもし本当にその時休みが取れなかったとしたら相手にとても失礼だとは逆に考えないのでしょうか。

    うれしかったのかな?
    >>料理や引出物を頂かないから1万でもいいと言う人もいるけど、
    こっちは美容院代やドレス代なんかも掛かってますからね。
    それを考えると、同額のご祝儀を贈るのがマナーですね。

    それはちょっと違うんじゃないかな?料理も引き出物も頂かないのだったら列席するのと額は違って良いと思います。
    こっちは美容院代やらドレス代? 知りませんよ。ハッキリ言ってそう言うのは貴方の自己満足であって、貴方は何の為に式をするのですか?
    友人知人に集まって貰って祝って欲しいのでしょう?式にかかったお金の負担を持ち出すのはどうなんでしょうね。そんなことマナー本にありました?

    結婚式って当事者が贅沢にしようとすればいくらでもできるのだから赤字覚悟は普通だと聞いた事ありますけど間違いでしょうか。

    結婚式に行った人の式には行くべき? じゃあずっと独身の人はいつどこで返して貰えるんでしょうね。 

    トピ内ID:7647381145

    ...本文を表示

    新しい書き込みを拝見致しましたが・・・・・

    しおりをつける
    🐱
    ニャンと!
    トピ主様のお考えや主張は、ご主人には絶対に知られてはいけない『闇』の部分です。

    世間一般の男性なら、百年の恋も瞬時に絶対零度まで冷めるレベルである事を認識なさるべきです。

    疎遠になったご友人の不誠実を恨むよりも、ご主人への愛情を最優先になさった方が賢明ですよ?

    トピ内ID:1757896456

    ...本文を表示

    旦那さんに話を聞いてもらったら?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    旦那さんに話を聞いてもらってはどうでしょう?

    あなたにとってそのお友達がどういう存在か知ってるし、式に招待や断られた経緯ももちろん全部知ってますよね。
    あなたがその時どういう気持ちだったかも。

    今回のこと「SNSみたら今年友達金曜日旅行行くみたい。一年前私たちの結婚式、金曜日だったのに仕事休めないって出席してくれなかったのに…ひどいよね」って話してみたらいいと思います。

    ご主人は仕事してるから、休みの件に関しては色々主さんの常識がズレてるなぁ、と内心思ったとしても、一年前の悲しがってた気持ちを知ってるから、主さんに寄り添って慰めてくれると思います。

    大事な旦那さんに悲しかった気持ちわかってもらえたら、それでもう終わりにしたらどうですか?

    多分友達に「休めないって嘘ついてごめんね」とか謝って欲しいのかもしれないけど、もう疎遠だし、謝ってくれたから仕切り直しってまた仲良く頻繁に会ったりするつもりないんですよね?

    生きてく中で、自分の思った通りの展開にならないことは多々あるけど、そばにいる大事な人が気持ちわかってくれたら落ち着きますよ。

    でもSNSに書き込んだことは言わない方がいいとは思います。これは流石に非常識すぎて旦那さんにもひかれちゃうかも。

    トピ内ID:9884094536

    ...本文を表示

    義理を欠かれても

    しおりをつける
    🙂
    おじょじょ
    確かに不義理かもしれません。旅行に行っていたことも不満かもしれない。

    しかし、SNSに恨み言を書くのはいただけません。
    友人に恥をかかせたかった? 溜飲が下がる思いがしたかった?
    きっと、コメントを見た人々は「不義理したんだ」と思うよりも「なにこれ?怖い人!!」と。
    結局はトピ主が「怖い人」だと周知したこと以外の何物でもないです。

    他人に礼節と義理は尽くしても、他人にそれらを求めるべきではありません。
    トピ主はマナーを振りかざして、肝心の友人(だった人)を失った。
    こういうのを本末転倒といいます。

    トピ内ID:9546390712

    ...本文を表示

    結局のところ

    しおりをつける
    blank
    あまなつ
    このトピをあげた目的って、

    >今後はもうお付き合いしない方がいいでしょうか?

    って相談じゃなく、ここでたくさんの人から、友達の事を「そんな対応酷いよね!非常識よ!」とクソミソにこき下ろしてもらい、「紗貴子さんかわいそ~」って同情が欲しかっただけなんでしょうね。

    思いのほか自分が叩かれる事になり、かなり不本意だったのでしょうが、ごく一部、トピ主さんに同意して下さる方が現れてよかったですね。
    わざと同意するフリしてトピ主さんを煽り、友達とは疎遠になれ(レスしてる全員この部分は意見が一致してる)って言いたかっただけかもだけどね。

    既に疎遠でもう付き合いもない友達との「今後の付き合い」なんて悩む必要ないもんね。
    とってつけたように相談のフリなんてしないでよ。
    愚痴なら愚痴って最初に書けばいいのに。

    ”元”友達(自分でももう友達とは思ってないでしょ?)に嫌味のコメントを送りつけて、向こうの反応見て溜飲下げようと思ってたのにガン無視されてるもんだから、余計にムカムカしたのよね?
    だから、他人に同情してもらい、友達を叩いて欲しかったのよね?

    ほら、ごく一部だけど、同情票が入ったわよ?
    もうこれで溜飲を下げたらどうかしら?
    これ以上、匿名とは言え自分の性格の悪さを、世の中に晒す必要ないと思うし、トピ主さんのレスが増えれば増える程、また望まないレスが増えるだけだと思うわ。

    トピ内ID:3144314078

    ...本文を表示

    なんだかなぁ

    しおりをつける
    blank
    語るに落ちる
    >有給が取れないと結婚式を断られた事、、、、

    突き詰めれば、それが問題って事なのでしょう?

    それも、8人打診して、来てくれたのが、2名で、
    ずーーと、腹を立てていたのが、
    1年経って、「有給とって旅行」の書き込みで、
    貯めていた怒りに火がついた、ってことなのでは?


    >もう既に疎遠気味なのです、、、
    結婚式欠席で、そうなったのでしょう?

    だったら、もう終わった話なのに、
    「嘘つかれて悲しいな」じゃないのでは?
    有給取れたかどうかより、
    平日の出席するほどの仲では無かった人達だと、
    ご自分でも判っていたから、疎遠気味だったのでは?

    「嘘つかれた」のが悲しいのでは無く、
    1年経って、やっと、自分の気持ちを言えた、って話のようにも思いました。
    強いて言うなら、1年間熟成させた恨みっぽい感じが、
    なんだかなぁ、と思えました。

    トピ内ID:7070418762

    ...本文を表示

    気づいてると思うよ

    しおりをつける
    🙂
    率直さん
    ホントにキツくて申し訳ないけど、
    友人はそんなこと、分かってるんだと思うよ。
    主さんに言われなくても、本当に大切な友人ならそうしたくなるものね。

    だから、とっても悲しいことだけど、
    謝らせるとか、コメント言わせるとかあきらめて、
    フェードアウトしましょうよ…。

    トピ内ID:3060268773

    ...本文を表示

    主さんの理論は矛盾してる

    しおりをつける
    😑
    はたりん
    ご自分に都合の良いレスしか受け入れる気が
    ないようで…ありがちだけど。
    「自分は正しい、自分の行動も正しい」って
    100ゼロ思考なんですね。

    なら。
    主さんの「同額を贈るのがマナー」って
    理論で言えば、例えば先に結婚したんだけど
    挙式・披露宴なしのお友達に、主さんが
    「料理や引き出物をもらわないから」って
    ご祝儀を1万円だけ贈ったとします。
    で、後から主さんが挙式・披露宴をするなら
    同額のご祝儀をもらえれば良いんだよね?
    おかしくない?
    これってマナー違反になるはずなんだけど。

    たまたまお友達も主さんも挙式・披露宴を
    やってるから気付かないだけで、こういう
    パターンもあるでしょ。
    杓子定規ではいかないんですよ、人との
    お付き合いって。
    友情に損得勘定を持ち込むから、考え方が
    おかしくもなるんです。
    そういうの抜きに心からお祝いできないなら
    本当の友情じゃないと私は思うけどな。

    はなっから「嘘つき」って決めつけたうえに
    嫌味な行動しちゃって…もう後戻りはできませんよ。
    そのお友達が嘘つきってのは間違いないんですね?
    他のお友達5人は嘘つきじゃないんですね?

    まぁ、お友達皆さんには「主さんが歪んだ
    ものの見方・考え方をする人」ってことが
    明らかになったので、皆さん地雷踏みたく
    ないでしょうから、今後は主さんの方が
    疎遠にされますよ、きっと。

    トピ内ID:9413898559

    ...本文を表示

    良かったですね

    しおりをつける
    🙂
    せら
    トピ主さんと同じ考えの方がいて良かったじゃないですか。
    友人は「同じような価値観」を持っていないと長くは続かないと思います。

    ご友人はここでレスされたような大多数の方と同じで「事情があれば結婚式の欠席は止むなし」「欠席であればご祝儀も同額でなくてよし」という価値観なのでしょう。

    環境が変われば価値観なんて変わっていきます。
    学生時代とは環境が異なる訳ですから価値観だって変化して当然です。

    ご友人は変わってしまったのだと思って、このまま疎遠になさればよろしいのでは???
    人の考えを聞くつもりもないようですし、赤の他人の価値観なんてどうでもいいじゃないですか。
    何故、さっさと疎遠にされないのか、せっかく疎遠気味だったのにわざわざSNSでコンタクトを取ろうとするのか理解に苦しみます。

    ごく僅かであってもトピ主さんに賛同する方々もいらっしゃるようですし、同じ価値観の方々でコミュニティを形成した方がお互い住みやすいと思いますけど。

    トピ内ID:1757677913

    ...本文を表示

    8人中2人・・

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    文句を言っている一人以外の5人からも 疎遠にされてそう。

    だってみんなが見るSNSに そんなコメントしちゃったんだしね。

    トピ内ID:8875124855

    ...本文を表示

    怖い

    しおりをつける
    🙂
    ライス
    相談してるフリして実は同意してくれる人を探してるだけ。
    99%のレスはトピ主がおかしいと言ってるのに1%のレスを読んで「やっぱりそうですよねー」って。

    その粘着質な性格なら、そりゃ友達から疎遠にされますよ

    トピ内ID:5288893960

    ...本文を表示

    わからないよ

    しおりをつける
    🙂
    プリン
    >>有給取れないと即答するのではなく、
    >>会社に聞いてみる等のワンクッションは大事

    >私が言いたいのはそれです。
    >皆様は分かっていないようですが…

    そりゃわかりませんよ。

    だって、もし本当にそこが問題なんだったら、今年にはいってご友人が有給とったことは全く関係ありません。
    なのに、その関係ないことがメインかのように「嘘をつかれた」とか書いているわけだから、ポイントがぼやけて何を言いたいのか伝わらなくなるのはあたりまえです。

    結婚式のときにすでに疎遠だった関係について今更蒸し返すよりも、もう少し自分の考えをわかりやすくまとめることを考えられた方がいいですよ。
    親切な方に代弁してもらわないとわからないようなことをしゃべる家族だとか友達だとか、周囲にしんどい思いをさせるだけです。

    トピ内ID:3741921223

    ...本文を表示

    いやいや、おかしいでしょ

    しおりをつける
    🙂
    みちこ
    >こっちは美容院代やドレス代なんかも掛かってますからね。
    それを考えると、同額のご祝儀を贈るのがマナーですね。

    花嫁の美容院代やドレス代を呼ばれた客が払うの?

    トピ内ID:9840665486

    ...本文を表示

    鼻息荒いですね

    しおりをつける
    🐱
    ぷ~にゃんパン
    もう過ぎたことなのに、気にしなきゃいいのに、過去の事で鼻息荒くするってくだらなくない?

    それだし、
    >ご祝儀も、同額を贈るのがマナーだと、
    >冠婚葬祭のマナー本にも書いてありますよ。

    どんなマナーの本ですか?そんなの見たことないですよ。
    欠席の場合はご祝儀の1万でいいのですよ。色をつけて1万5千円にしてくれたのでは?

    トピ主さんのドレスとか美容院代なんて出席しない人には関係ない事ですから。お金掛かるなら掛けなければいいだけの話。
    勝手にお金を掛けておいて同額出せ!は無いよ。それこそ非常識な嫁になりますよ。

    1人に攻撃しているけどさ、あと5人には何もないの?たまたま1人が翌年の金曜日に有給が取れただけで鼻息を荒らしている状態なのですから
    他の5人には何もないのでしょうか?

    トピ主さん、深呼吸して息を整えて冷静にならないと、出席してくれたご友人も去りますよ。

    逆にトピ主さん出席してくれた方、全員にはしっかりとお車代は出しましたか?
    ちゃんと全額負担をしてあげたのでしょうね。
    マナーだマナーだというからには しましたよね?
    マナーというからには、お車代はマナーですよ。
    私は美容室にドレスにお金を掛けているからというから、ご祝儀目当ての結婚式を開くから、そういうマナーは目を伏せたのでは?
    マナーを言うならそういうところは、ずーっと言われるところですよ。

    人には事情があります。タイミングよく有給が取れる時もあります。
    しかしうまく取れない時もあります。
    数か月前から言っていれば、取れることもあります。
    入院手術で1か月休みをと申し出たら、その1か月で人を雇って、戻ったら、あぶれてしまい、戻れなかったということだってあります。

    大人になって、来てくれた方、少なくても祝ってくれた人には感謝しましょ。
    感謝すれば、人が途切れることはない。感謝をしなければ人は途切れますよ。

    トピ内ID:8924844651

    ...本文を表示

    マナー?

    しおりをつける
    さたこ
    >自分の結婚式に出てもらった人の結婚式には、
    >出席するのがマナーですよね。

    あなたはそのマナーを絶対に守れるのね?

    子供の運動会や発表会と結婚式がぶつかっても、
    絶対に結婚式を優先にするのよね?

    トピ内ID:2957257865

    ...本文を表示

    なんか怖いです

    しおりをつける
    まるこ
    トピ主の結婚式には有給を使いたくなくて、自分の旅行には使いたかったという事です。

    それは仕方ないですよ。

    または、その時にたまたま有給が取れない仕事が入っていたのかもしれません。

    それに食いついてたくさんの人が見るSNSに書き込んだり、LINEでわざわざ言ったり、大人げないです。
    なんか、怖いです。

    まあ、疎遠決定でお互いのために良いと思います。
    というか、この先もう無理です。

    もう忘れた方が幸せですよ。

    トピ内ID:8649899082

    ...本文を表示

    トピ主は嘘をつかれていることを望んでるんですね。

    しおりをつける
    🐱
    もね
    >たとえ仕事の日であっても、出席できないか調整すべきでしょう。
    してもらえなかったのは何故ですかね。

    >冠婚葬祭のマナー本にも書いてありますよ。
    それでもしてもらえなかったのは何故ですかね。

    >皆様は分かっていないようですが…
    そうしてもらえなかった理由をトピ主自身がわかってないんじゃないですか?

    >普通はSNSにそんなこと、書かないですよね。
    書きますよ。
    有休を取った時期が違いますから。

    >詰めが甘いですよね。
    見られても構わないから書いてるんです。
    詰めが甘いんじゃないんです。

    >たとえ1年経ってたって、こっちはちゃんと覚えてますよ。
    >有給が取れないと結婚式を断られた事。
    覚えられてても気にしてないと思いますよ。

    そういうことです。
    あなたは嘘をつかれて欠席されたことにどうしてもしたいのですね。
    だったらそんな人と縁が切れて問題ないじゃん。
    なんでトピを立てたんでしょうね。

    トピ内ID:4960122316

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    マンゴー
    すごい性格ですね。
    8人の友達で2人しか来なかった。
    それがあなたへの世間の評価です。

    トピ内ID:0817696898

    ...本文を表示

    いや…

    しおりをつける
    😢
    あい
    トピ主さんは友達だと思ってるけど、ってとこですね。
    レス見て更に思いました。私ならこの人と友達になりたくないなって。
    ワンクッション置かなかったのは行きたくない好きではないということですよ。くみとりましょう。
    SNS投稿も詰めが甘いのではなく大切な友達だと思っていない(ので去年の事を忘れていた)のだとないかなと思います。

    時期も違うのに嘘ついたなんていきなり送ってきて怖すぎます。既読無視されてるのだからそういう事です。

    トピ内ID:2805471348

    ...本文を表示

    そりゃ義理は大切だけど

    しおりをつける
    blank
    心当たりがあるはず
    「私だって結婚式に出席したんだから、あなたも出てよね」は解ります。義理ってもんがありますから。

    ただですね。お付き合いの中であなたが何かやらかしたんじゃ無いかとも思うんですよ。招待された披露宴で何かしませんでしたか?白いドレスとか、新郎のご友人のアドレスを聞きたがったりとか。余興なんかでも揉めることは多いですよ。

    大きくなくても小さい事の積み重ねってのも原因になりますよね。

    どんなに仕事が忙しくても、申し合わせたように8人もの欠席者が出るのはおかしいです。やはり何かあったとしか思えません。

    トピ内ID:2796967923

    ...本文を表示

    まだ言っているんですか?

    しおりをつける
    🙂
    akira
    一つ主さんに同意するレスがあったからって、自分の主張が正しいと仰るんですか?

    彼女は嘘を付いていません。
    有給取れないから平日の結婚式は出席出来ない=主さんの結婚式には出席したくない。
    本心を言わずに、当たり障りのない事を言って断っただけ。
    自分の結婚式には、グループで一緒に居たから仕方なく。
    招待しなかったから、主さんは何を言い出すか分からない。

    美容院代とかドレス代とかは自分の為でしょ。
    周りから良い様に見られたいって言う欲の為。
    美容院代やドレス代も掛かるという人に、出席して欲しく無いですよ。

    ご祝儀1万円とプレゼント送ってくれているんです。
    ちゃんとしてくれているじゃないですか。
    平日に結婚式を行ったのは、主さん達が平日の方が安いからという理由でしたよね?
    お友達に出席して欲しいなら、土日に行うべきです。
    安いからと言う理由で平日に行い、人に有給を取って結婚式に来いという主さんとは、お付き合い出来ない。
    他の欠席したメンバー皆の意見じゃないですか?

    もう疎遠になっているんでしょう?
    なんで疎遠になった昔の知り合いのSNSを見ているの?
    もう止めて置きなさい。
    ますます嫌われますよ。

    トピ内ID:5616497234

    ...本文を表示

    お付き合いも何も…

    しおりをつける
    blank
    しんや
    既に疎遠気味とのお話ですし、先方はトピ主さんのLINEを既読無視している訳ですから、このまま絶縁確定なのではありませんか?

    絶縁になるであろう相手にいつまでも囚われていても仕方ないでしょう。
    不快な思い出はさっさと封印して、ご主人との生活を大事になさって下さい。
    このままですと、眉間にシワが刻まれて戻らなくなりますよ。

    トピ内ID:3345907143

    ...本文を表示

    1%の味方

    しおりをつける
    blank
    よつば
    良かったですね。ごくごく僅かですけど、賛同してくれる方がいて。

    トピ主さん、今仲良くしてくれるお友だち、います?
    大多数の人にとって、かなーり嫌な人になってるってことに気づいてませんよね。
    びっくりはトピ主さんにです。

    どうしたいんですかね。無理矢理謝らせたい?ご祝儀を追加で欲しい?
    もう疎遠でいいでしょう。これ以上暴れてもあなたの株が下がるだけです。

    非常識なのはあなた。現実を見ましょう。

    トピ内ID:1767608428

    ...本文を表示

    一年も経って

    しおりをつける
    blank
    じゅのん
    結婚式の日取りは2ヶ月前に言ったんでしょ?
    突然なら有給を取れない場合もありますよ。もう、有給ギリギリまでとってしまっている場合もありますから。

    反対に、自分で計画する旅行ならあらかじめ有給の調整もできるから取りやすくて当然です。
    嘘ではありません。


    それよりも。

    一年も経ってから突然

    >「金曜日、有給取れるんだね。私の結婚式の時は、有給取れないからって断ったよね。嘘つかれて悲しいな」

    なんていう連絡が来たら、もうそれは恐怖でしかありません。
    私なら、そんなこと言ってくる友達、嫌いになります。



    そもそも。
    あなたも自分の都合で平日の挙式にしたんですよね。それなのに、
    「自分の結婚式に万象繰り合わせて出席するのが当たり前!」
    と思えるあなたはとても自己中心的だと思います。

    トピ内ID:7371452365

    ...本文を表示

    そのご友人とは

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    お付き合いしないほうがいいと思います。
    ご友人もそのつもりかと。

    トピ主さんはトピ主さんの意見に同意してくれて、全て肯定してくれる人とお付き合いされたほうがいいんじゃないですか?
    このことを、ご主人にお話されましたか?
    トピ主さんのご主人です、きっと受け入れてくれるのでは。

    トピ主さんの一存で、嘘も本当も決められる。
    だったら、もうそれでいいじゃないですか。他人の意見は必要ないみたいなので、ここで相談する必要もないでしょう。お幸せに。

    トピ内ID:9821674124

    ...本文を表示

    もともと友達じゃない

    しおりをつける
    😑
    サイコロステーキ
    自分側の都合で平日の披露宴に2ヶ月前に招待するってトピ主あり得ないわ。

    そしてお祝いしてくれた人にマナーがなってないとか嘘つかれたとか、あなたが言えないよ。

    あくまでもご招待なんだから断る自由も相手にはあるんです。

    結婚するような年齢なのにそんなこともわからんの?

    昔からの知り合いなだけで友達ではないんでしょ?

    トピ内ID:6400768899

    ...本文を表示

    友達じゃなくても来て欲しいの?

    しおりをつける
    🙂
    ニセ友
    トピ主さんの言いたいことは理解できるけど、それ以前に、
    招待の打診をした時点で、相手にとってトピ主さんは友達ではなかったんじゃないですか?
    気遣うことなくSNSに投稿したのも、既に友達と思ってないからじゃないですか?

    ワンクッションの必要性を感じないほど、引きずるのも嫌なほどの関係性だったのでしょう。
    未だにそれに気づかないのは何故?
    それとも自分が切られた事が悔しくて、執着してるのですか?
    ネチネチと執着されているのは、友達と思われてなくても出席して欲しかったって事ですか??

    トピ内ID:0483599721

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    うーん

    しおりをつける
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    とも
    トピ主さんはワンクッション置いてくれたらよかった、とおっしゃいますが、トピ主さんの方はご友人を招待するときに『急で平日だから申し訳ないけど』と、ワンクッション置きましたか?
    結婚式に行ったんだから出席で当たり前!と言わんばかりの打診の仕方をしたのではないのでしょうか。

    二か月前の打診は急すぎて来てほしいという気持ちに欠けていますし(旅行と違って用意するものが多いので)、しかも平日となると大半の方は仕事なので行けるハードルがなお高くなります。ですから来てもらって当然とはならないのです。
    8人招待中6人欠席という現実がそれを物語っていますよね。

    ワンクッションという配慮が欲しかったのなら、トピ主さんも招待するときの配慮が必要だったのではないのでしょうか。

    あと、欠席したご友人が嘘をついていたかはわかりません。
    1年たっていればご友人の状況だって変わっています。
    ましてや今年はコロナで比べられないぐらい変わっていると思います。
    ご友人だって休みがとりやすい部署に異動したとか、休日出勤した代休を当てたとか、あるかもしれません。でもそんなのわからないですよね。疎遠気味だったのですから。

    それなのに有給を取ったと思いこみ、嘘つき呼ばわりの書き込み。
    そんな喧嘩を売るような書き込みをしたのですからお付き合いしない選択肢しかないと思います。
    かかわればお互い良い思い出来ないと思いますから、SNSももう見るのをやめたほうがいいと思いますよ。

    トピ内ID:7333822345

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    優位に立つ

    しおりをつける
    🙂
    きのこの子
    平日開催の時点で、断り文句に思いやりがあるかどうかは関係なく、出席不可の人が多くなることは想定していましたよね?
    それを承知の上でご友人にお声がけしていたとすると、即答でお断りされるってどれだけ誘い方が軽かったのでしょう。
    例えば、ラインで打診されたら私ならものすごく断りやすいです。断りやすいように軽い誘いなんだな、行かなくても大丈夫かなって思います。
    大切なゲストに対してあり得ないとは思いますが、グループラインで結婚が決まった報告がてらのお誘いだったりしたら、誰かが「さすがに平日は無理だよー」と投稿したら「私も有休取れないと思う」と返しやすくなります。
    比較的有休の取りやすい会社勤めですが、繁忙期はやっぱり取りづらいです。去年は消費増税もあって例年よりもかなり忙しくて有休は取りづらかったですよ。
    実際には直接会うなり電話をかけて出席の打診をして、その場で即答だったんでしょうし、ちょっと冷たいお友達だなと思います。あなたと同じように自分は出席したんだからもう少し考える姿勢を見せてほしいなと思うでしょうね。
    でも、もし誘い方が軽かったなとか、有休を取って来てもらうほどの誠意が足りなかったなと思う部分があれば、ご友人の対応も許してあげて欲しいです。

    それから、嫌味を言ってスッキリしましたか?
    私なら嫌味を言ってしまったらさらに悲しくなり、自分が喧嘩を売る形で縁を断ち切ってしまった…と後悔に苛まれそうです。
    ご友人との縁は切れて構わないのでしょうが、冷たいご友人方より人間的に優位に立ちたいのなら謝った方が良いです。
    逆ギレして絶縁状を叩きつけて来た人、と思われたまま去るのは私なら耐えられません。

    トピ内ID:9725684926

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    だからね

    しおりをつける
    blank
    CPP
    まあ腹は立つだろうが主さんが嫌われてるんだって。


    「そっちの結婚式には出席したのに!」
    はい分かるよ、でも彼女の中で主さんの結婚式はわざわざ有給を取得してまで出席するに値いしなかった、こういうこと。

    人としての義理人情を持たないろくでもない奴ですよ、その人は。

    だからってこちらからはもうどうしようもないよ、悔しいけど。

    私も仕事絡みの色んなことで薄情な奴らに蔑ろにされました、悔しいしストレスたまるし…今でも思い出したら眠れない、でももうどうしようもできない、まさか殴りに行く訳にいかないし。


    仮に主さんは皆さんにどんな意見を期待してるのかな?

    ここで同情してもらってどうするの?
    そうすれば彼女が土下座しに来るの?


    こんな人間にはならないでおこうと思ってこれからの人生進むしかないよ。

    結婚式、披露宴てね相手が自分のことをどう見てるかがハッキリします、よくあることです、昔、女性の先輩が女の結婚式は人間関係の清算の場所と言ってたのをこのトピを見て思い出しました。


    だから再度書くけど、彼女にとって主さんは重要度が低い存在だったんだと思う、主さんより旅行の方が有給取得する価値があったということ。

    彼女のことばかり批判せず重要視される存在になれなかった自分にも矢印をむけて、今後はそういう人間になれるように生きて行くしかないよ。

    トピ内ID:8312856997

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    出席が8人のうち僅か2人だったことに思い至ればいいのだが

    しおりをつける
    😀
    辛口御免の介
    >出席してくれたのは2人だけでした。
    >うち1人は平日休みの仕事をしていて、もう1人は、わざわざ有給を取ってくれました。
    >残りの6人は「有給が取れないから」と、断られました。

    わざわざ有給を取ってくれたのは8人のうち1人だけ。
    8人のうち6人が欠席ということに思い至れば、トピ主には本当の友達が少ないのだとわかるはず。

    >なぜ友人の結婚式は有給がダメで、旅行はOKなのでしょうか?

    旅行は自分たちの楽しみですからね、有休をとることにためらいはありませんよ。
    結婚式の出席は、言うなれば義理であって、楽しみではありません。なので、仲のいい友達しか出席してあげようとは思えないのです。
    それくらいの違いが判らないなんて、トピ主さん、唯我独尊ですねぇ!

    トピ内ID:8521060416

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    そもそも

    しおりをつける
    上弦の月
    8人に打診して、6人にも断られた、というのが全てだと思いますね。
    トピレス見て、ああ、この人は自己中なんだな、って感じましたから。
    ようするに、トピ主の結婚式には有給とってまで出席する価値がなかったって事ですよ。
    結婚式って生涯で一大イベントだし、本当に大切な友人だったら有給がとれない、なんて軽い理由で断ったりはしないでしょう。
    誰でも見られるSNSで、有給とって旅行に行く、と発信しているあたり、それをトピ主がもし見て、どういう気持ちになるか、イヤな思いをしないか、などと考慮するほどの友人でもない、という事でしょう。
    このまま疎遠でいいのでは?
    1年たっても断られたって事を根に持ち続けるようなら、もうすでに友人ではないでしょう。

    トピ内ID:0772172743

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    いろんな意見あると思いますけど

    しおりをつける
    🙂
    りんりん
    単純に「人の結婚式なんかにお金使いたくない」人なんじゃないですかね。
    おまけに金曜日だし。ラッキー☆、断るのには打ってつけ。

    本性が分かっただけでも良かったのではないですか?
    私があなたなら、後に彼女が死んだって聞いても「あっそ」でもう終わりにしますね。
    冠婚葬祭を大事に出来ない人には、そのように対応して良いのでは。

    早く前に進まれる事をお勧めします。

    トピ内ID:8422894959

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    有休って制限あるんですよ

    しおりをつける
    🙂
    うーむ
    締月までに消化(有休を使い切る)するよう職場から打診が入るところもあります。どんなに仕事で切羽詰まった状況でも消化しろと。

    そういう前提で、結婚式のご招待を頂いた時期のタイミングによっては既に有休消化済みでこれ以上有休をとることが難しい状況であった可能性も考えられます。
    もしくは会議と重なっている日は有休が認められないなど色々な事情をお汲み取りください。

    有給について容易にとれる職場とそうではない職場があります。
    医療関係や現場関係は有給すら消化させてもらえないと伺っていますから。


    何よりご友人もあなたの結婚式へ参加出来なかったことについてさぞ残念なことだったろうと思いますよ。

    トピ内ID:6879606374

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    トピとトピ主レスだけ、読みました。

    しおりをつける
    🙂
    なつ
    友人に事情があったとは、察する事はできませんか?

    離婚問題で、心が弱っていた。とか、、、

    わざわざ、SNSで嫌味を伝えてくるような人は、こっちから疎遠にしたいと思うでしょうね。

    その嫌味コメントは他人にも見れるのでしょうか?
    もし見れるのなら、トピ主さんを避ける人が出てくると思います。

    トピ内ID:4396646240

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    疎遠決定ですね!

    しおりをつける
    😣
    とらとら
    出席できないとわかっているのに、わざわざ時間を取ってワンクッションを置く意味がわからない。
    平日の式なんだから即答もされるでしょう。
    出席してほしいなら、出席できる日に調整しなよ。

    美容院代? ドレス代? どうしてご祝儀から出そうとする?
    それあなたが望んでいる事でしょ?
    出席者には関係ない。
    出席しない人から出席している人と同額もらおうと思う方が厚かましい。

    一年前じゃあ事情も違うだろうに、グチグチと。
    そんなんだから疎遠にされるんですよ。

    トピ内ID:3984399279

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    はるな
    結婚披露宴関係の揉め事って多いですね。

    特に私は出席して3万円包んだのに来てくれない。
    都合で結婚式はしなかったんだけどお祝いがない。
    などなど。

    でも前者パターンの場合、友人同士の結婚した時期によって
    状況が変わってくると思います。

    もともと地元の知り合いだったけれど、
    結婚して飛行機の距離に住むようになった。
    妊娠中、子供が生まれて外出が難しい、お金に余裕がない、
    5年以上経てばいろいろとあります。

    私が若い頃は女性はクリスマスケーキと言われた時代で、
    それはもう驚くくらい友人のほとんどが24歳前後でバタバタ結婚しました。

    私は女性の友人が少なかったので、
    すでに結婚していても学生時代に仲のよかった人には声をかけました。
    中には自分から「行きたい、スピーチもするよ」と言う人まで。
    そして私が招待したから後から結婚して招待してくれた人もいると思います。
    結婚式をせずにハガキ1枚の人もいました。

    結婚後の知り合った関係だと当然誰も自分の式には来てもらっていませんが、
    みんな喜んで出席しましたよ。

    その後、先に結婚式をしたのでお祝いをもらってないのに招待されて包んだ、とか、
    結婚式をしなかったのでお祝いをもらえなかった、
    という話を友人間で聞いたことはありません。

    結婚披露宴に呼ばれる=めでたいこと、招待されるのは名誉、
    みたいな感覚があったと思います。

    トピ主の件ですが、即答で「有給が取れない」は優しくない回答ですが、その時すでに有給が残っていない、今後取る予定で日数が一杯になりそうだったかもしれません。

    そして嘘でも「会社に聞いてみるね」と言えば期待しませんか?
    理由としては「友人の結婚式」なので、「旅行に行く」よりも取り易いと思ってしまいませんか?

    その友人が「紗貴子の結婚披露宴の為なんかに大事な有給を使えない」と言ったわけじゃないですよね。

    トピ内ID:0646920140

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    嘘はついていないが、配慮は足りない

    しおりをつける
    🙂
    とーとー
    あなたの結婚式<仕事<旅行
    という優先順位だと考えれば、彼女は嘘はついていないではすよね。優先度の低いもののために有給は取れません。
    嘘つきと断言するのはどうかと思います。

    ですが彼女も大人なのですから、会社に聞いてみるポーズだけでもとればよかったですね。
    秒で断られたら、例え仕事が理由でも寂しくなる気持ちはわかります。

    結論として、
    お友達:断り方に配慮がない
    トピ主:後追い、執着しすぎ。
    と、お互いに良くない点があり、価値観も合わなさそうなので、引き続き疎遠でよいと思います。

    トピ内ID:8388189846

    ...本文を表示

    要はワンクッション欲しかった、という話

    しおりをつける
    🙂
    にしの
    ワンクッション欲しかった、ショックを受けた、
    これらは自然な思いですし、否定しません。
    非常に、気の毒なことですから。

    しかし、
    ・会社の実情や繁忙期によって、有給取得のしやすさに差がある。
    ・毎年同じ状況とは限らない。
    これらは事実としてあります。
    (出席するのが嫌で即答した可能性は0ではありません、でも断定はできません)

    これらを理解することは、そんなに難しいことですか?トピ主さんだって社会人経験はあるのですよね。
    どうしても真意が気になるなら、個人で連絡するに留めればよかっただけの話。
    これらを理解しても尚、わざわざ「SNSで」コメントしたかったのであれば、それは明確な悪意。
    悪意を持つな!とは言いませんが、悪意を周りに晒すことはトピ主さんにとってマイナスです。

    また「嘘をついた」明確な証拠もありません。
    「昨年度の金曜は有給がとれなかった」「今年の金曜は有給がとれた」、今回わかることはこれ以上もこれ以下もないんです。


    少なくともトピ主さんの嫌味なコメントを、トピ主さんの事を何も知らない人が見たら、「うわ、何このコメント…こわ。」と思われるでしょう。ご友人が嫌われ者なら別ですが、ご友人の異常性ではなく「トピ主さんの異常性」を周りに与えかねない行為です。


    結婚式等の冠婚葬祭や、今回のコロナのような非常事態の際は、人間性がより浮き彫りになるもの。結婚式を機に友達と疎遠になった、というのも珍しい話ではありません。
    今回トピ主さんが聞いているのは、「この友人とは、もう既に疎遠気味なのですが、今後はもうお付き合いしない方がいいでしょうか?」なので、
    最初から一貫して伝えさせて頂いておりますが、このまま疎遠にされたら宜しいかと思います。

    全ての荒波を乗り越えても尚、付き合いが続くご友人を大切にされてください。

    トピ内ID:8752120138

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    自分の価値観で

    しおりをつける
    🙂
    母2号
    トピ主さんの価値観は、少数派ですね。
    ポチ投票をみたら分かりますよね。

    自分は友達の披露宴に出席したのにと、誰でも不満で寂しい気持ちになると思います。そこは、少数派ではありません。

    でも、平日の式、2カ月前の打診という、一般的ではない行動をした以上、相手も一般的でない応対をしても、文句は言えません。

    そして、トピ主さんの式と同日に、友達が旅行に行き、SNSにあげていたなら、非常識ですが、別日に有休をとったからと、非難するのは、トピ主さんが非常識です。

    ご祝儀の件も、そうです。多くの意見の方が一般的なマナーで、トピ主さん流は図々しい。

    友達は、有休がとれないとは言いましたが、『その日は』というワードがあろうがなかろうが、全く取れない筈だなんて解釈するのは、言い掛かりも甚だしい。

    そして、嘘をついたと書き込むなんて、理解できません。相手から既に疎遠にされている筈ですよ。

    トピ主さんの価値観は少数派なのですから、周りに同意を求めるのことが間違いなんですよ。同じ価値観の人とだけ、交流して下さい。

    トピ内ID:9506505214

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    怖すぎる。。。

    しおりをつける
    😑
    自称マダム
    1去年の自分の平日結婚式と来月の友人の旅行を、「金曜日」というだけで嘘つき呼ばわり。一年以上、恨みながら欠席者たちのSNSに何かボロが出ないかと探し続けていた。

    2ほとんど言いがかりのボロを見つけてSNSに誹謗中傷コメントを連投。本人はもちろん、他の人にも無視され、今度はネット掲示板に自分に賛同を求めるトピを投稿。

    3しかし、ほとんどの方がトピ主の考え方に異論を唱える現実に直面。そこは無視して、唯一、自分を擁護してくれたコメントに飛びつく。(残念ながらその方は、金曜日が同じ日であったと勘違いされていますが)

    ご自分で客観的に想像してみてください。
    負の感情100%でスマホやPCの画面を血眼で睨み続けるご自分の姿を。

    怖くないですか?トラブル再現ドラマとかでよく見かけるトラブルメーカー側の人間に成り下がってますよ?
    そんな人生の過ごし方、他人事ながら残念だなあ、と思います。

    トピ内ID:6530629895

    ...本文を表示

    もういいんじゃ?

    しおりをつける
    🙂
    とまと
    あなたからすれば友達の嘘?がバレたってことで
    思いっきり文句も言ったし、このまま疎遠にしたらいいんじゃない?
    返事の無い相手にネチネチと執着するは時間の無駄です。
    これからは彼女より幸せになりまくってやればいいだけです。

    トピ内ID:6293240465

    ...本文を表示

    マナー本には

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    ●結婚式の招待は2ヶ月前がマナー
    ●平日に結婚式をあげるのがマナー

    と、書いてありましたか?
    私はどちらも非常識だと認識しています。(平日開催ありだけど、その場合は友人に断られる前提の認識)

    元友人のマナーにはうるさいのに、自分たちはマナーに基づいてなかったのでは?

    主さんの気遣いの出来なさ加減は、びっくりポチ千個くらい連打したいです。

    特に、平日にあげるなら友人は来れなくて仕方ない前提なはず。自ら来づらい日程を設定し、案の定断られたのを、一年後になってもぐちぐちぐちぐち…

    ちょっと凡人には理解しがたいので、非凡な共感してくださる方同士だけで仲良くしていただいて、凡人にはちょっかいを出さないでいただけるとお互いにとって平穏かなと思いましたよ。

    トピ内ID:0925331332

    ...本文を表示

    笑う門には福来る

    しおりをつける
    🙂
    べるる
    トピ主さん、今幸せですか?


    自分がご主人と結婚して幸せなら、
    もうそれでいいじゃないですか?

    貴方が幸せな結婚生活を送っているのなら、もう拘らない。
    こんなことでグチグチ何時までも言っていたら

    幸せが逃げて行ってしまうよ。

    その友人と疎遠になっても
    愛するご主人と幸せなら、もう十分じゃないですか?

    トピ内ID:7137433292

    ...本文を表示

    執着しない

    しおりをつける
    🙂
    アラフォーおばさん
    こうすべきだとかマナーだとかを他人に求めても仕方ないじゃないですか。
    彼女にとっては、主さん<仕事<旅行 なのでしょう。
    主さんの望む義理に応えるよりも自分の都合を優先させた、そういう人だったというだけです。

    ないがしろにされて悔しくて気がおさまらないのでしょうけれど大袈裟に騒ぎすぎです。
    気持ちは分かりますが、わざわざSNSで嫌味のコメントまでするなんて執着がちょっと怖いです。
    自分の考え(常識)通りに振る舞わない人には、何か言ってやらないと気が済まないですか?

    人間関係なんて思い通りにならない事だらけです。
    今みたいにその都度憤っていたらストレスにやられますよ。
    自分の常識とは合わない人がいても、どうこうしようと思わず諦めて離れた方が健全です。

    私が大人になって良かったなと思うのは付き合う友達を自分で選べる事。
    主さんは学生時代のグループの友達ということで惰性でつきあってきた部分があるのかもしれませんが、大人は自分が信頼出来る友達だけを自分で選んで良いのですよ。

    トピ内ID:5532153359

    ...本文を表示

    一年前は有給は取れなかった

    しおりをつける
    😨
    さば
    今年はコロナや働き方改革で、休むことを推奨されたとか、部署異動で休みやすくなったとか、
    勤続年数で有給が増えたとか

    一年前から比べると様々な事情があるのでは?

    個人でラインを送るならまだしも、snsでも
    私の時は休まないんだ
    って怖いですね。その友人以外にも欠席した友人達も見ているのではないですか?

    有給減らしてまで結婚式に行くだけの友人とは思われてなかったのでは?

    トピ内ID:5961107830

    ...本文を表示

    主さん説だと金曜日はずっと有給とっちゃいけなくなる。

    しおりをつける
    🙂
    もも
    え?

    結婚式って去年のことですよね?
    お友達の旅行は来月ですね?

    同じなのは金曜日ということだけ?
    同日ではない。

    主さん、すごい粘着質ですよ。
    平日結婚式は出席者は減るのが当たり前。

    しつこい。

    トピ内ID:3487657489

    ...本文を表示

    考えを改めるチャンスです

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    トピ主さんは、お仕事された事がないのでしょうか?
    仕事の内容によって、上司に確認するまでもなく、確実に休めない時期があるんです。
    それ以外の時期なら有給は、当然取れます。
    お友達も、この1年間あなたが執念深くSNSに張り付いて、チェックしているとは思わなかったでしょうね。

    ご祝いは相手の好意であり、いただけて当たり前のものではありませんし、同額包むのはあくまでも出席した場合です。出席していなくても、お友達はご祝いを下さったではありませんか。マナーとしては全くおかしかありません。
    結婚式の費用は、ご祝儀とは別物であり、主催者であるあなた方ご夫婦が負担するべきものです。

    そんな考えでいるなら、出席してくれなかった6人同様に、誰からも疎遠にされるでしょうね。
    今が考えを改める、良いチャンスだと思いますよ。

    トピ内ID:0711366083

    ...本文を表示

    どっちもどっち

    しおりをつける
    🙂
    みん
    有給とれないから欠席と即答するということはそんなに行きたくなかったということではあると思います

    だからその時点でその人はそこまで主様を大切に思っていなかったといえるかも

    しかし他にも有給がとれないといった人がいましたよね
    その人たちだって有給とっていると思いますよ?SNSに上げていないだけで。その人たちはいいんですか?

    自分の結婚式に出て貰ってでも呼ばれた時は即答で出ないもどうかと思いますが半年もしてから「有給とれないなんて嘘だ!」というのはもっとどうかと思います

    主様のお式の日に有給取って旅行してたなら嘘つきだねといってもそうだねとしか言えませんが

    主様のSNSの嫌味コメントみたら主様から疎遠にしなくても向こうから疎遠にしてくれますよ。現にしてくれていますし

    有給取ってきてくれた人を大切にして他は流していいと思いますよ
    そもそもそんな信頼しあっていなかったのでしょう

    お付き合いしないとは?
    ご結婚後どんなお付き合いがありましたか
    グループ付き合いならまた顔を合わせるかもしれませんね
    グループを捨てて特定の気に入りの人とやりとりすればよいと思います
    SNSなど見ないことです

    トピ内ID:9647036912

    ...本文を表示

    行きたくなかっただけ

    しおりをつける
    🙂
    まる
    求めすぎです。
    あなたの考えと友達が違っただけでは。

    そもそも平日の結婚式なんて正直迷惑です。
    というか、2ヶ月前の招待じゃ遅いです。これがまず常識ないのでは?

    有給取れなかったかもしれないし、取るほど行きたいと思わなかったかもしれない…
    ここは分からないので、嘘つき呼ばわりして騒ぎ立てるのはどうでしょうね。


    お祝いの金額云々言ってますけど、品のない人だなーと思いました。
    お祝いだって頂いているし、もうこの辺で許してあげたらどうでしょうか。
    今更うだうだ言っても、残念ながらもうお祝いは貰えません。


    そのお友達もSNSに書いてしまったのはまぁ迂闊でしたね。
    私なら書きません。
    そんなに許せないなら縁切って終わりです。
    終わったことなのでどうにも出来ないし、いつまでも考えていたらあなたもストレス溜まるだけです。
    LINEしたり、SNSに嫌味満載のコメント残したり…自分で自分の評判落としてますよ!
    そこ気をつけましょう。

    トピ内ID:5601922786

    ...本文を表示

    私もそうかも

    しおりをつける
    大変だよね
    私の職場では シフト勤務なので
    他の人が休みを取ると決めている場合、私が暇でも 私も同じ日にもう1人追加で休みは取れません。
    基本 1か月半前には決定しているので
    2か月前でも ほぼ決まりねという雰囲気の場合は私の職場でも 即無理と返事するかも。

    金曜日にどうしても自分がしなきゃいけない事がある事も。正社員がその日休むと決めてたら、派遣に頼めないし。去年は駄目だったけど 今年は他の人に仕事の担当が代わり 金曜日休める様になったなんてザラにあります。

    昨年と今年という事なので
    その年度の有給は使ってしまって無くなってしまってるのかもしれません。病気かもしれないし、友達の結婚式が多かったのかも知れない。旅行に行き過ぎたのかも知れない。何にしろ 色々あって有給使いきってたら 有給取れません。
    今年は今年分の有給がありますから 休めます。

    急な結婚式は、都合つかない事あるので、お友達に同情します。

    トピ内ID:4870342863

    ...本文を表示

    そもそもですが…

    しおりをつける
    🐱
    みーさん
    そのお友達が嘘をついてるかどうかは断定しようがありませんが、100歩譲って本当に嘘をついていたとしても、不特定多数の人の目につくSNSに、その不満や嫌みを書き込む神経が本当に理解できません。

    後でLINEもできたのなら、LINEだけで良かったでしょ?
    なんでわざわざ人目に晒すようなことをしたのでしょう?この人はこんなに酷い人だと第三者に知らしめたかったのですか?楽しい旅行の投稿に、そんな水をさすような書き込みは、普通の感覚の大人なら絶対にしません。

    この機会に、ちょっとご自分の基本的な性格や考え方を省みられてはどうでしょうか。

    ちなみにそのお友達からはとっくに疎遠にされていると思いますよ。悩むまでもないです。

    トピ内ID:8660179584

    ...本文を表示

    きついコメントで御免なさい。

    しおりをつける
    💔
    子猫の子
    傷つけられた事と察します。
    悔しい気持で一杯だとおもいます。
    お友達にとって貴女の位置はそれだけと言うことです。
    私がコレをしたから、貴方はアレをしなければならないと言う考えに囚われすぎではないですか?だから裏切られた気分になるのでは?
    お友達の貴女に対する態度が今の関係を物語っています。
    回答くださったみなさまへのレスポンスも感じのいい物ではありませんでしたね。貴女が友人関係を切る前に既に切られているのではないでしょうか?
    人それぞれ事情をかかえています。自分目線で人をジャッジするのはおやめなさい。

    トピ内ID:4035030662

    ...本文を表示

    嫌われてるんですよ。

    しおりをつける
    🐱
    無気力
    私も式の1年前に打診した時点で即答で「ムリ」と言われたことがあります。(夫側の招待客ですが)
    正直「行けない」のではなく「行きたくない」のだなとすぐにわかりました。

    だからこちらも最低限のお付き合いのみと言う感じにしています。

    招待された側は出席するのがマナーだとは言いますが
    その「世間一般マナー」を通したくないほど、トピ主との縁は切れていたのではないでしょうか?

    今回のSNSでの発言などを考えると
    ご自身はきちんとしたつもりでもご友人の結婚式の際に失礼な発言をしてしまっていた可能性もあるのでは?

    結婚式に出席しなくても自分のドレス代の為に3万寄越せなんて驚きです。
    ドレスはゲストの為ではなく自分の為に着てるのに。


    即座に断られた時点で「この人との関係はここまで」と割り切るのが普通です。
    それを疎遠になっても尚ネチネチ付きまとい
    1年前の事はこっちも覚えてるとか粘着しすぎです。
    しかも状況が違うという事に対してはスルー
    業務の量とか関係ない。
    私の式を断ったんだから一生金曜は休むなと言わんばかりです。

    何をしたって既読スルーされているんだし
    これ以上何かをすればその結婚式を欠席した他の6人にも話は回るでしょう
    というかみんなSNSのトピ主のコメントを見ているでしょうからそちらからも疎遠にされるでしょう。
    いや、既に全員と疎遠なんでしたっけ?

    ここで態々晒すと言う事は周囲から同意してもらえなかったからでしょう?
    だから大勢の中で少しでも自分に同調する意見があればそうだそうだと飛びつく。
    お友達がいないんですね。

    トピ内ID:7919629333

    ...本文を表示

    そのSNSですが

    しおりをつける
    🐤
    えび
    「金曜日に有休取って金土日で旅行に行く」とはっきり書いてあったんですか?

    「来月の金土日で旅行に行く」
    「平日発とGoToキャンペーンで安く行けてラッキー」
    って書いてあっただけで、平日休みが必ずしも「有休」とは限らないのではないですかね?

    実は休日出勤した分の振替休日かもしれませんよ?
    なんでもかんでも「有休」だと決めつけるのは危険です。

    特に今月(9月)は決算で繁忙期。休日出勤して来月ゆっくり振替休日が取れるのかもしれません。

    金曜日に有休を取ることがあなたの地雷なら、月曜日に有休とって土日月で旅行に行くのはいいの??

    ところで、他に欠席した友達(5名の方々)からのお祝は3万円だったんですか?その5人も件の友達と同じように「有休が取れない」と断られたのでしょうか?

    トピ内ID:7245147975

    ...本文を表示

    有給消化

    しおりをつける
    🙂
    コロコロ
    その年度の有給をすべて消化していた
    という可能性はゼロではないです。

    ただ、その友人の結婚式にでたのに
    即答無理、は確かに気分悪いですよね。

    仮に、それが、有名芸能人からの結婚式招待で
    新郎側に独身セレブ男性揃いだったとしたら
    その友人は死ぬ気で有給とったでしょうし
    なんなら当日病欠とって出席したでしょうね。

    主さんがイラっとしたのはそのへんの
    ’ランク付け’が低かった点なのでしょうね。

    こん後つきあいを続けるなら
    彼女にたいしても’低いランク’扱いで
    対応するのが相当だと思いますがそんな
    人間関係詰まらないです。

    今回の教訓としては主さんも
    もっと’高ランク’付けしてもらえる
    人間になるように励むことです。

    それはちゃらちゃらする事ではなく
    人として品格を向上させ素敵だなと
    思われる人になれるように心がけることです。

    そうすると自然とご友人のような
    低級な人間とのかかわりは減ってきます。

    あまりカリカリしないで自分磨きに精を出してください。

    トピ内ID:7221686648

    ...本文を表示

    たぶん土日でも彼女は来なかったと思う

    しおりをつける
    🙂
    ねずみこぞう
    たぶんその人はトピ主さんのことを好きではないので
    土日にやったとしても、参加しなかった気がしてきました。
    執着して、SNSにそんなことに書き込んじゃうあなたのことを
    元々良く思っていなかったのでしょう。
    あなたの結婚式に参加した人も参加しなかった人も
    その書き込みを見て、あなたにドン引きしているでしょうね。

    2番目の書き込みにもビックリです。
    こんなに反対の意見が多いのに
    自分に都合のいい意見だけ拾って、
    友人を非常識と繰り返す。

    マナーを言うのなら、平日に結婚式をすること自体が
    マナー違反でしょう。
    夫妻やその参加者が美容師であるとかで
    結婚式火曜日やるとかは理解しますけど
    平日に設定した時点で、参加者の都合よりも
    あなたは自分の都合を優先したことを自覚しないといけません。
    参加者が参加しやすい状況を作るのも(日にち設定、旅行費など)
    マナーですよ。むしろ一番大事な。

    トピ内ID:6305047099

    ...本文を表示

    結婚式辞退の他の5人は?

    しおりをつける
    blank
    ノンシュガー
    >学生時代のグループの友達8人に、
    結婚式に出席してもらえるか打診
    >出席してくれたのは2人だけでした

    8人中6人も辞退したんですね。
    多いですね。
    この場合、6人の中の誰かが辞退したので、他の5人もそれにならって辞退したと考えられます。
    結婚祝いを貰っても疎遠気味と言うことは、元々、トピ主さんとの繋がりが、出席した2人より、薄かったと言うことです。

    >「金曜日、有給取れるんだね。
     私の結婚式の時は、有給取れないからって断ったよね。嘘つかれて悲しいな」
    というコメントを残した

    こんなコメントを残すトピ主さんと、友達でいたい人はいるのでしょうか?
    この彼女を含む6人組みとは絶縁になるでしょう。

    出席してくれた2人とだけ、付き合って行けばいいのでは?

    もう、他人の粗探しの為に、SNSをチェックするのはやめましょう。

    トピ内ID:7852179404

    ...本文を表示

    平日挙式で「友人の出席は0」でした

    しおりをつける
    🐱
    経験者
    息子の結婚式です。
    息子もお嫁さんも、土日営業のシフト制の会社勤務です。
    同僚や上司に参列して戴くには平日の会社閉店日しかありません。
    だから、トピ主さんと同じように「2人の都合」で平日挙式でした。

    参列してくださったのは、会社の上司や沢山の同僚達でしたが、学生時代の友人は「0、1人も無し」でしたよ。
    何しろ「1人もお呼びしていない」だそうです。

    働き盛りの年代のため、平日に「友人の結婚式だから有給を取れ」なんて失礼な事はとてもじゃないが出来なかったようです。

    その代わり、結婚式の前に2人でシフトを合わせて日曜日に休み、友人達へのお披露目会をしたそうです。

    私(親)も、親戚に対しては「平日なので申し訳ない。来てくれれば嬉しいが、無理はしないでください」と個々に謝罪しながら連絡しました。
    休暇を取って参列してくれた親戚達には、感謝と申し訳無さで一杯でしたよ。

    平日に結婚式を行うことは、これ位気を遣う、大変失礼で非常識な事なのですよ。
    平日に挙式したなら、それ位はご承知で覚悟の上ではなかったのですか?

    それでも2人ものご友人が有給を使って参列して下さった。
    欠席のご友人からもお祝いを戴いた。
    とてもありがたく、感謝すべき事だと思うのですが…

    トピ主さん、今幸せですか?

    息子夫婦はとても仲良く、結婚式に欠席(というか招待していない)の友人達とも、休みの合う日にはワイワイ楽しくやっているようですよ。
    過ぎてしまった事に囚われず、今の幸せに感謝しましょう。
    トピ主さんの執着は、負の連鎖しか招きませんよ。

    トピ内ID:6150452310

    ...本文を表示

    9月25日 10:47『べるる 』様のレスに同意致します。

    しおりをつける
    🐱
    ニャンと!
    ご友人の対応は、トピ主様の人生の中では『些細な済んだ話』です。

    いつまでも、取るに足りない事柄に執着し続け、エネルギーを浪費していると、最も大事なものを失うかもしれませんよ?

    今は、ご主人と向き合う事に全力を尽くすべきですよ?

    トピ内ID:1757896456

    ...本文を表示

    レスします。

    しおりをつける
    🐴
    まちこ
    自分の結婚式には呼んでおいておきながら、
    自分は行かないって、ご祝儀等お祝いがあったとしても、
    ひどい友達だなって思います。

    主さんが自分の結婚式での有休を取ってくれないって気持ちも分かりますが、もう、いじゃないですか。
    今後、お付き合いしたくないと思っているんですよ。
    そんなお友達いらないでしょ。

    結婚式を心から喜んでくれる友達がいれば十分ですよ。

    トピ内ID:1350240142

    ...本文を表示

    今さら

    しおりをつける
    blank
    ゆり
    1年も前のことでしょ。蒸し返してもどうにもならないでしょうに。

    そもそも結婚式の出欠なんて、出席者の決めること。欠席するにあたって、ご友人はちゃんと御祝いもしてくださっている。金額的にも別におかしくはないです。

    なのにトピ主は、ご友人の時の式には出席したのだからトピ主の式には出席するべき・欠席する際はワンクッションをおけとまで言う。
    出欠の確認も式まで2ヵ月足らずだったのに、考えているふりの時間なんか要らないでしょ。
    どこまで自分中心なんですか。

    ご友人もさぞびっくりなさったでしょうね。今さらこんな嫌味を言われて。
    既読スルー、これが返事ではないですか。
    そもそも疎遠だったのですよね。

    トピ内ID:8932310145

    ...本文を表示

    友達を失いましたね。

    しおりをつける
    blank
    まゆ
    あなたの考え方が恐ろしすぎます。
    今回、ご友人のインスタにコメントを載せたことで更に友達との距離が遠くなるでしょう。

    そもそも金曜日に結婚式をすることが普通じゃないんです。
    来なかった友達の悪口を言う前に、わざわざ平日に来てくれたご友人に感謝して大切にすることが先じゃないんですか?

    女王様気質のその性格を直さないと相当まずいと思います。

    トピ内ID:8956697334

    ...本文を表示

    大人の対応

    しおりをつける
    blank
    まゆ
    トピ主さんのおっしゃられてることは、分からなくないです。
    残念ですが、そのような対応をご友人がされた意図を読み取られた方がいいかと。
    ずばり言えば『大事な有給をあなたのために使いたくない』ということでしょう。
    それをその通り言わず、有給が取れないと、『優しい嘘』をついた。
    今後もお付き合いしたいお友達なら、そのような対応はしないはずです。
    ようは、バレてもバレなくても、先方から見ても疎遠確定している案件です。
    わざわざ相手を責め立てるより、心の中でそのように解釈させるのが大人の対応では無いでしょうか。責めて気持ちが晴れますか?
    私ならそうします。

    トピ内ID:6735055705

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    😣
    通りますよ
    ごく一部の自分の欲しい回答にはうれしそうに
    「そうですよね!」って受け入れるくせに

    耳の痛いそもそもの結婚式のマナーの話や
    その他の苦言などには何も反応せずにスルー

    誤解を招いているようなのでと追記されていますが、
    新しいレスの多くがトピ主さんへの反論です

    >トピ主さんの価値観は少数派なのですから、周りに同意を求めるのことが間違いなんですよ。
    >同じ価値観の人とだけ、交流して下さい。

    この意見には激しく同意

    最初から人の意見を聞く気がないのなら
    レスをしている人の時間が無駄
    ならトピ主さんの周りにいる同じ意見の人とだけ話をして友人を批判しておいた方がいいですよ
    お互いが不愉快になるだけですので

    トピ内ID:9739751587

    ...本文を表示

    有休は同僚の協力によっても可否が変わる

    しおりをつける
    🙂
    NNママ
    有給休暇は本人の意思とは別にその日をカバーしてくれる人の都合も考慮しなければなりません。またはご本人のその時の仕事量によっても左右されます。

    意見して返事がないということは今までのお二人の関係性から「言ってもわかってもらえない」と思っているのか、上記の職場の事情があったためで申し訳ないけどそこまで言われる筋合いはない、と思っているかも。
    どちらにしても理由を言ってもらえないのはあなたがそこまで大切な友達ではないということです。

    トピ内ID:0657631057

    ...本文を表示

    人望が無い

    しおりをつける
    blank
    まりもん
    ひとえに人望の問題でしょうね。

    別に主さんが良い人、悪い人ってこと関係ないのよ。
    主さんの式には何が何でも出席しないとやばい!ってくらいの
    求心力がないのでしょう。
    主さんに何を言われても嫌われても、別に痛くもかゆくもない相手ってことでかなり下に見られてるのです。

    その上、平日の結婚式。
    相手に出席しない理由を簡単に作らせてしまったことも追い打ちです。

    私も人望が無いので、主さんの状況が手に取るようにわかります。
    寂しいし情けないよね。
    だけど人生は進んでいきます。
    そのうちお子さんが出来れば、もうどうでもよくなりますよ。

    友達いなくても何とか生きていけますよ。

    トピ内ID:0917808573

    ...本文を表示

    第三者からみて、怖すぎます

    しおりをつける
    blank
    蝶々
    >たとえ1年経ってたって、こっちはちゃんと覚えてますよ。
    >有給が取れないと結婚式を断られた事。

    1年前のことを、ずっと、ムカムカと思い続けていたというだけでなく、
    相手のSNSに恨み言を書くという、、、
    あなた、自分が第三者になって、あなたという人のその行為を
    俯瞰して、見ることはできますか? 1年ですよ、怖すぎます。
    1年も恨み続けるほどの思考ロジックでいることが幸せですか?
    あなたがSNSに書き込んだとき、あなたは自分から、相手との縁を切ってしまった。
    相手は、あなたのことは、友達じゃないとはっきり線引きしています。、もう、友達には戻れないでしょう。友達に戻れない人のことを、延々と恨み続ける人生を送ること、自由意志なので、それもありですが、それがあなたにとって快なら、このままでいい。
     
    ただ、相手はあなたとの間に距離をおいてもそれもありです。相手の自由意志ですから。

    >普通はSNSにそんなこと、書かないですよね。
    >嘘を付くなら、最後までちゃんと通さないと。
    >詰めが甘いですよね。

    あなたの普通は誰のルール?
    友人の場合の”普通”は、自分の人生を生きること。
    詰めが甘いって、どれだけ人を見下しているんですか。

    あなたが見てるかどうかなんて、知ったコッチャないということですよ。

    >こっちは美容院代やドレス代なんかも掛かってますからね。
    >それを考えると、同額のご祝儀を贈るのがマナーですね。

    参加していなくて、1万円とプレゼント贈ってくれたんでしょう?
    その心づくしに感謝するどころか、それが不満のおおもと?
    美容院代だの、ドレス代など、あなたが選んであなたが支払いたかったお金でしょう? 

    要約すると、

    ”欠席で2万のあてがはずれて、1年恨みがましく思い、SNS投稿して
    縁切った”

    たかだか2万円で友達をなくす方が大きな損失と私は思う。これも自由意志。

    トピ内ID:3337710845

    ...本文を表示

    よくあること

    しおりをつける
    🙂
    さなら
    ですよね。そうゆう人っています。
    自分の結婚式には参加してもらっておいて、いざ呼ばれると行かない人。恩知らず、とまでは言わないけど、ご祝儀とかお金も絡むことですからね。これ、せこいとかじゃなく。モラルの問題。結婚式に参列してくれてご祝儀も頂いた人から、結婚式のお呼ばれ。私なら滅多なことがない限り行きます。てゆうか冠婚葬祭で有休取れない会社って何?私もなかなか有休取れないとこですけど冠婚葬祭は流石に文句言われずに休めますけどね。まぁそうゆうことです。恩知らずの恥知らずな人なんですよ。SNSでコメント残しちゃったのはやりすぎかなと思いますけど、もうお付き合いはしなくていいとおもいますよ。

    トピ内ID:2551053506

    ...本文を表示

    レスします。

    しおりをつける
    blank
    黒旋風
    何だかそういうネチっこい性格だから
    相手が離れていったのだと思いますよ。
    というか、他の5人だって同じですよ。
    SNSで言わないだけでね。

    ま、そういう部分をアマいというのならそうなんでしょうね。
    でもさ、第三者の目線でみたら、そんな事1年も経って気にしてる人と
    今後も付き合いたいと思う?何か気分を害する事をしちゃうかも…と
    ビクビクしながら付き合うのは学生時代までだからなぁ。

    縁きりは全然構いませんけど、トピ主もSNSや友人達にトピックの
    内容は言わないほうがいいよ。匿名の小町だけにしておきましょ。

    トピ内ID:1756823841

    ...本文を表示

    冠婚葬祭でも有給とれないことあります

    しおりをつける
    🙂
    犬屋敷
    友人の職種とは違うと思いますが、私は保育士です。
    運動会、発表会、参観日、これらの行事のときは絶対休めません。身内の葬式となれば話は違いますが、友人の結婚式となれば休めません。絶対に、です。参観日が他のクラスであっても、人手不足になるため絶対休めません。
    ワンクッションおかずとも休めないものは休めない。
    他の会社でもこのように絶対休めない日ってきっとあると思うんです。会議や出張など。
    絶対休めないのがわかってるのにワンクッションおく意味とは…?
    冠婚葬祭なのに!自分の結婚式には来ていただいたのに!と声を荒げる人がほんの一部いらっしゃりますが、トピ主さんは平日に式を挙げた、全てはそこからではないでしょうか?
    来てほしいなら土日に挙式するべきだし、それが無理で平日ならば欠席者が多くても仕方ないですよ。

    トピ内ID:5761329367

    ...本文を表示

    言いたいことはわかるけど

    しおりをつける
    🙂
    あみば
    マナーはあくまでもマナーであって、誰からも強制されるべきものではありませんし、マナーを守らなかっったからと言って貴方にそれを責める権利もないですよ。
    法律ではないんですから。ただの善意です。

    ぶちぎれるのもわかりますが、人それぞれって事で貴方の思うマナーを守らない人とは疎遠にしていいんじゃないですかね。

    蛇足ですが、本に書いてる事が全て正しいって訳でもないので過信は禁物ですね。

    トピ内ID:7081818708

    ...本文を表示

    あなたは自己中心的では?

    しおりをつける
    🙂
    H
    たぶん、それほど親しい友人が
    あなたにはいないのでは、と思います。

    親しければ、なにを差し置いても出席しますから。

    それにいつまでも根に持って、ちょっとかかわりたく
    ない、と思われているかも。

    自分のことを中心に考えては、結婚も上手くいかない
    ですよ。

    相手にも優先すべきことがあります。

    どんどん友人を失くしますよ。

    トピ内ID:9913787022

    ...本文を表示

    行きたくなかったのでは

    しおりをつける
    🐴
    Y
    こっちは美容院代やドレス代なんかも掛かってますからね。
    なんて言う人の結婚式なんて正直行きたくないです。
    美容院代ドレス代なんてトピ主さんの勝手な自己満でしょう。

    トピ内ID:7167249001

    ...本文を表示

    たぶん

    しおりをつける
    🐤
    さな
    レスみましたが、トピ主さんに同意されている方は、結婚式の日とお友達の旅行の日が同じ日だと勘違いなさってるのだと思います………残念ですが……。

    一年も間があいてるんですよね?
    ねちっこいと言うか、しつこすぎません?
    こんなのが友達にいたら私なら即疎遠にします。

    トピ内ID:3572646158

    ...本文を表示

    先に礼儀を欠いたのはトピ主さんですよね

    しおりをつける
    blank
    さら
    本来なら3ヶ月前に招待状を出して、さらにその1~2ヶ月前に出席の打診する事はご存知ですよね?
    やむを得ない理由にしても急に決めた事なら、ゲストにとっては負担で先に礼節を欠いたのはトピ主さんです。
    そこは棚上げにして、友人ばかりを責めるのはあまりに自分本意ではないでしょうか?

    相手の仕事によっては出張やプレゼンの日取が既に決まっていれば、確認するまでもなく出席が不可能な事もあります。
    それでもワンクッション置くなど相手の建前を重視するのであれば、トピ主さんの方こそ急な結婚式を強行せずに諦めるか、すごく先延ばしになっても日を改めるくらいの責任を自分に課すべきではないでしょうか?

    結婚式にお金が掛かるのは貴女の都合です。
    式を挙げない選択肢もあるのだから、出席しない相手のご祝儀までアテにするのはガメツイですよ。
    同額がマナーと言うのも、基本的に出席する前提です。

    貴女の結婚式から10ヶ月も経っての友人の旅行ですよね。何故そんなに貴女の不満に気を遣う必要があると思っているのでしょうか?
    平日の結婚式を断っただけで、友人には時効も無く責められる必要があるのでしょうか?
    彼女は今後も平日の休みを楽しんでSNSに報告するたびにトピ主さんに責められなければならないのでしょうか?

    もう少し客観的に自分を見て下さい。

    トピ内ID:8357317517

    ...本文を表示

    結婚式に出たいほどの、友達じゃないから。

    しおりをつける
    🙂
    からいち
    だと思いますよ。
    出てくれた二人を、大切にしましょう。

    トピ内ID:6069325311

    ...本文を表示

    それだけの存在

    しおりをつける
    🙂
    かっぱ
    友人にとっては、その程度のあなたなんじゃないですか?
    ご祝儀3万出すと、お返しに気を遣うかな?と思ったとか?
    そんな事でムカムカするって事は、あなたにとってもその程度の友人って事ですよ。
    大事な友人だったら、別の日にご主人をきちんと紹介すればいいのに、それもしてないんですよね?

    お互いのため、疎遠で良いでしょう。
    あなたも疎遠上等だからSNSに書き込んだ、のですよね。

    トピ内ID:4336257516

    ...本文を表示

    人間って変わっていくんですよ

    しおりをつける
    🙂
    MickeyZ
    昔どんなに親しい仲間であっても、それぞれの理由で離れてて会えなかったりするため、赤の他人も同然。というようになること、よくあるんです。もちろん、誰でも同じなわけじゃないけど、そんな友達がいれば、理解しながら納得するしかないと思います。ただこれ以上交際する必要があるかどうかはあなた次第です。悲しいなとか思ったりはするかもしれないけど、別に気になって怒ったり責めたりする必要がなく、慣れるようにがんばることだと思います。

    トピ内ID:0308390711

    ...本文を表示

    疎遠で良いと思います。

    しおりをつける
    🙂
    台風
    結婚式に出席した友達の結婚式なら
    平日でも有休使って出席して欲しかったかな。
    結婚式なら有休取れそうな気がします。
    そう言うモヤモヤはトピ主さんの気持ちが分かります。
    友達は嘘をついて出席しなかったのかもしれないと私は思いました。
    友達にも非はあるかもしれません。

    でも、トピ主さんのコメントを読んでいると
    トピ主さんの性格が滲んでる気がします。
    心から友達として好んで付き合うのは苦痛かも。

    ただの私の推測ですが
    有休使ってまで出席したい友達ではなかったのではないでしょうか。
    だから友達の出席が少なかったのかも。

    お互いに疎遠が良い気がします。

    トピ内ID:8441236486

    ...本文を表示

    はい、酷いと思います

    しおりをつける
    blank
    ビール党
    他にも同じようなレスがありましたが、そのご友人にとって、トピ主さんの結婚式は有給を取ってまで行きたいと思わなかった、旅行には有給を取ってでも行きたいと思った、ということだと思います。

    それって、有給取れないからの一言の時点で察しませんか。
    嘘というより社交辞令と言った方がしっくりくると思います。

    有給取れないの理由が、繁忙期だからとか、その日に外せない出張があるとか、もし考える余地があるなら理由を教えてくれるか一旦持ち帰るかしますよ。
    それをしなかった時点でお察しですよ。

    もうお付き合いしない方がいいかって、それはトピ主さんが決めることだと思います。
    私だったら、それなりに距離をとったお付き合いにすると思います。

    トピ内ID:5462070843

    ...本文を表示

    いずれにしろ相手は無関心。

    しおりをつける
    💰
    理路整然
    >たとえ1年経ってたって、こっちはちゃんと覚えてますよ。
    >有給が取れないと結婚式を断られた事。

    相手にとってはすでに関係ない、興味すらないと思います。
    考えられるパターンは2つ。
    1 そもそも行く気がなかった。
      有給は嘘だから、何を言われても痛くも痒くもない。
    2 有給が取れないことは事実だった。
      言いがかりを相手にする必要がない。

    貴女は覚えてても、相手は忘れてます。

    トピ内ID:5563521845

    ...本文を表示

    嘘ではないのじゃないかな

    しおりをつける
    blank
    落ち着いて
    結婚式に出席して貰えなかったのは残念ですけど、
    友達の言い分を「嘘」と取って、
    いっそう傷つくことないのに…と思います。

    トピ主さんの結婚は去年、
    友達の旅行は今年。
    状況も違いますよね。
    去年は忙しく、有給も時期によっては取り難かったかもしれません。
    今年は、コロナ禍で職場の状況も、
    有給取ることについての意識も、
    かなり変わっている可能性もあるでしょう。

    トピ内ID:6088127788

    ...本文を表示

    世間知らず。

    しおりをつける
    🙂
    葡萄
    例えば銀行なら5・10日とか。絶対に休めない日があるんですよ。仕事上の締め日とか、大事な顧客との約束があるとか。想像すれば分かるでしょ。

    平日金曜日に設定したトピ主が悪いんです。土日祝日にすれば結果は違ったはず。

    即答で不参加の返事をされたのが気に食わないみたいですけど、絶対に休めない日ですからね、当然即答でノーですよ。ワンクッションも何も、会社に掛け合うことさえできない日なんて普通にありますから。そんな日はちゃんとした社会人なら忘れるはずがないですしね、即答でノーです。

    逆に休めない日を外せば、有給は自由に取れるんです。こんなこと当たり前の話なんですけど。

    トピ主は就業経験はあるのでしょうか?とてもあるとは思えない思考ですよ…

    あと、不参加ならお祝い金1万プラスプレゼントは常識的です。これもご存知ない?それよりドレス代などの支度費をご祝儀から回収しようとする発想がもうすでに情けないです…呆

    一度マナー本を購入してはいかがでしょうか?

    トピ内ID:1505736883

    ...本文を表示

    気持ちは理解できる

    しおりをつける
    🙂
    かず
    8人中6人の欠席はショックですね。
    出席した相手の欠席なら尚更です。
    トピ主さんの気持ちは十分理解できます。

    ただ、SNSは、やりすぎでした。

    トピ内ID:7052550024

    ...本文を表示

    共感しない

    しおりをつける
    🙂
    ななこ
    追加のトピを読んでみて、なるほどね、とおもいました。
    が、されたことを返すのはマナー、と言いますが 価値観によって そのマナーの範囲は人それぞれではないでしょうか。
    それがマナーでしょ?あなたはおかしい!
    と豪語するあなたには、あまり共感できません。

    マナー本なんてものは、あくまで一般論であって
    万人に向けている訳ではありません。

    むしろ
    悔しい気持ちをSNSにコメントすることこそ、マナー違反ではないか?と私は思います。

    お祝い金に対する不公平感は共感しますが、自分とは違う価値観の人なんだな、と私なら距離を置きます。
    そんな人と分かってよかったじゃないですか?

    有給取得にしてみても同じことです、

    一年経過しても まだモヤモヤしていることはもうやめて、価値観が同じ友人を増やした方がいいです。

    トピ内ID:4967356492

    ...本文を表示

    コロナ前

    しおりをつける
    🐧
    ブルー
    11月と10月では仕事の忙しさが大違いかもしれない。
    11月とだけ書かれていますが、連休前の11/22(大安)だったりしたら、完全に休むのは無理という仕事もありますよ。

    また、コロナ前の昨年とコロナ中の今年での違いも大きい。
    業界によりますが、業務が減っていてお休みを推奨している会社もあることでしょう。

    少しは想像力を働かせないと、結婚相手やその親族にも嘘つき呼ばわりしてざんねんなじょうきょうになりかねないですよ。

    トピ内ID:4488174596

    ...本文を表示

    嫌味言う時点で貴方の負け。

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    わざわざ喧嘩売ってまで問いただす事じゃないでしょう。断り文句とは別の、何か出席出来ない事情があったのかも知れないのだし、突っ込んで一体誰が得するんですか。どっちも嫌な思いをして、素直な気持ちで出席した他の友人まで嫌な気持ちになりますよ。自分のお祝い事に自分でケチをつけないようにね。

    トピ内ID:0112102900

    ...本文を表示

    関係ないでしょ

    しおりをつける
    blank
    わお
    有給取れない時期だったとか何とかといいレスがありますが、


    関係ないでしょ


    要するに嫌われたんだって。


    主さんキツイかもしれないけど現実です。

    トピ内ID:8312856997

    ...本文を表示

    「嘘も方便」で許される範疇です

    しおりをつける
    blank
    たこ焼き
    「そこまでの友達とは思ってないんで行きません」とは言えませんし、言われたくもないでしょうから、その断り方で問題ありません。
    主さんが幼いので、1年も経ってわざわざ噛み付いて来たのは、その元お友達の知人にとって予想外だったでしょうね。犬のフンを踏んだかのようですが、もう気にしてないと思います。お祝いももらったのに、一年も経ってそんなことを書き込むことで、主さんの意固地な性格を知らしめてしまいましたからお誘いもなくなると思いますよ。損したのは結局主さんで、行きたくない結婚式に行かずに済んだ知人がラッキーだったことは変わりません。

    トピ内ID:0875258144

    ...本文を表示

    トピ主さんの行動が矛盾している

    しおりをつける
    💡
    ツキノワグマ
    トピ主さんはその友人と友人関係を続けるか迷っているというトピですよね。

    私だったら、snsに気付いても、友達でいたかったら追及メッセージをみんなが見れるコメント欄に投稿しません。縁を切りたかったらそのまま無視するか、悔しいので一言言うかもしれませんが。

    仲良くしたいか迷っているのにsnsに

    >「金曜日、有給取れるんだね。私の結婚式の時は、有給取れないからって断ったよね。嘘つかれて悲しいな」

    と公開コメントして復讐するという行動が矛盾しています。
    友人はそのコメントを見た他の人に「え、なんか友達と揉めてる」
    「結婚式は行かないんだ」と思われているので、人からの信頼を確実に失いますよね。

    結婚式は行く気がなかったのが図星なら、
    もうこれは縁切りだなと思ったのでは。

    仲良くしたいならLineだけでよかったのではないでしょうか。

    トピ内ID:1809303436

    ...本文を表示

    それはないね

    しおりをつける
    スワロ
    有給が取れようが取れまいが、
    マナーとして、出席の打診をされて、即答で断るのはナシですよ。
    思いやりがないと思う。
    でも、結婚や子ども出来たら、
    今度は別の知り合いや友人が出来ます。
    これからは、そちらに目を向けて、
    新しい繋がりを大事にしてください。

    トピ内ID:2682542954

    ...本文を表示

    トピ主の気持ちは分かるけどね

    しおりをつける
    blank
    うるるん
    嘘だとしてもそうじゃないとしても、その友人の結婚式に自分は出たのに彼女は出てくれなかった、どうにか都合をつけて欲しかった、悲しい。その気持ちは分かりますよ。

    その彼女や他のお断りしてきた方から、少額でもお祝いは頂けましたか?
    私はそこで「祝う気持ちがあったのか」どうかを判断しますねー。

    トピ内ID:6516300927

    ...本文を表示

    疎遠になってるのに?

    しおりをつける
    😀
    名無し
    そもそも平日に結婚式をすればどうなるかくらいわからないだろうか?
    本当に友達だと相手が思うなら
    貴方の都合に合わせてでも出席するでしょう、
    要は前から決まっていた旅行をキャンセルするまでではない関係
    角が立つから有給は取れないと容易に想像できますけど。
    結婚お祝いに同額返してもらいたいなら言えばどうですか?
    お祝いって相手を祝うためのお金なのに返してもうつもりでお祝いを上げる感覚は理解不能。

    男からすると、女ってめんどくさい生き物だなと感じますね。

    LINEで嫌味を言う神経も理解出来ません常識ある人なら思っていたとしても言いません。
    もう相手から無視されてるのだから
    今後の関係などないでしょう。

    トピ内ID:4655542426

    ...本文を表示

    主は本当に社会人?

    しおりをつける
    😝
    あゆな
    主は全く分かってないみたいですが、ご祝儀は披露宴で提供される食事や引き出物の対価として払うものです。ご祝儀の内訳の大半が食事や引き出物です。食事をしてないのに、同額よこせはぼったくりですけど?

    次に冠婚葬祭ですが、うちの会社は11月から年末まで繁忙期になり、毎週金曜日は社内ミーティングがあるため、管理職はほぼ有休とれません。唯一取れるとしたら身内(親兄弟姉妹、親族)の冠婚葬祭でしょうね。友人は他人なので当てはまらないのは当たり前。

    それに、有休は夫や子供、両親など家族のために使うのが一般的。出てもらったら出るのが当たり前と言ってる人がいますが、夫親族の冠婚葬祭や子供の入学式や運動会、卒業式などと重なっても、友人の冠婚葬祭を優先しなきゃいけなくなりますけど?子供が病気になれば有休なくなりますけど?

    気になったのですが、主の旦那の友達は全員有休取れたんですか?

    トピ内ID:9838338243

    ...本文を表示

    友人としての関係修復も必要ないよね

    しおりをつける
    🙂
    50代
    追記を読んで
    金銭的に余裕ない状況で、思う通りにならないと感情にまかせて書き込めちゃう人なのは、わかりました
    心から友達として好んで付き合うのは難しいかも


    結婚式を平日にしたことは、家族の希望と夫婦の都合で決めたこと
    ある程度は覚悟していたでしょうに。

    そのグループ、何年前?
    皆、別々の仕事を持ち、別々の人生を送っています
    人には、それぞれ事情というものがありますし、
    その時々で状況は違いますよ

    特に今年は、まさに未知のウイルスの出現で世界が変わっています。
    昨年と今年が違うなんて、あたりまえでしょうに

    そういうことは、考えないのですか?

    結婚したのなら、もっと、思慮深く行動しなさいな。

    これからは、トピさんだけの問題ではなくなります。
    ご主人だけでなく、ご主人のご家族にも迷惑を掛けることになります。

    お子さんができたらどうなるのかと、他人ごとながら心配になります
    周囲のママ友から遠巻きにされて、お子さんが孤立しそうです


    SNSでこんな嫌味で、しかも「嘘」とか書いちゃって、
    「皆さん、私はマイナス思考で執念深いです。気を付けてお付き合いください」と言ってるようなものですよ。


    ご友人たちは、結婚のお祝いの金銭や物品を贈ってくれ、義理は通してくれたのにね。
    トピさんが嫌味なコメントを残したことで、今後はもう そのご友人とのお付き合いはなくなりましたね

    もうみんなで出産祝いを贈るようなこともないでしょし、
    妊娠・出産もお祝いは「おめでとう」の言葉があればいい方かな

    トピさんの最大の怒りのスイッチが、3万円が1万円になってしまったと思ってることのようなので、
    もうご祝儀回収の見込みはないので、友人としての関係修復も必要ないよね

    トピ内ID:4711730548

    ...本文を表示

    有給云々よりお祝い金の問題だったのね。

    しおりをつける
    🙂
    キョロキョロ
    トピ主さんは、友人の有給を取る努力もせず結婚式欠席を怒っているというより、お祝い金が少なくて面白くないのでしょう。
    8人のお友達に声を掛けて出席してくれたのは2人。後の6人のうち、あなたが腹を立てている友人は1万円とプレゼント、では残りの5人の方は全員3万円のお祝い金だったのでしょうか?
    やはり1万円とプレゼントという方達が多いと思いますが。
    結婚式でお祝い膳を頂き、引き出物も頂くので3万円は必要と思いますが、今回の場合は1万円とプレゼントで良いと思いますよ。
    あなたの結婚式を有給が取れないと言って、旅行に行った訳ではなく、友人は別の機会に出掛けたのだから。
    いつまでも、しつこくしない方が良いですよ。
    それでも納得出来ないなら、当日欠席したお友達で3万円をお祝い金として出さなかった方達に、お祝い金額間違えてないか連絡してみてはどうですか?
    でもそれをしたら、あなたが疎遠オッケーの友人以外の方達もあなたから離れて行くと思いますけど。
    疎遠などなんでもないさ~、友情よりお金だと思ったら、どうぞやってみてください。

    トピ内ID:4971885306

    ...本文を表示

    頑張ってください

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    うちの近所に、自分だけが正しく自分だけが常識人、という一家がいます。
    みんなが引き気味でも全然気にしない、世の中の常識なんて関係ない、
    私たちが都合よければそれでいい、それ以外は非常識、みたいな一家です。
    世間とはずれまくっていても一家は仲良し一家なのでそれでいいみたいです。
    おかげでご夫婦もそのお子さんたちもめっちゃ嫌われて浮きまくってますが、
    我が道をひたすら行ってらっしゃいます。とても幸せそうですよ。
    トピ主さんも、ご自分の常識に合わない人とは合わせる気もないのでしょうから、
    ひたすら我が道を行かれたらいいと思います。
    ただ失うものはいろいろあるとは思うので、ある程度覚悟はしたほうがいいですよ。

    トピ内ID:9525107768

    ...本文を表示

    結局は同じ事

    しおりをつける
    blank
    対案
    「ワンクッション置いてくれれば~」と仰っていますが、旅行の件を知れば同じ事だったと思うのですが。
    「本当は会社に相談なんかしてなかったんでしょ!嘘つき!」「真剣に交渉してくれなかったんでしょ!薄情者!」と言った感じで。

    このトピの件、お式に出席して下さったお二人にお話ししてみれば宜しいのに。
    特にわざわざ有給を取ってまで出席して下さった方は、トピ主さんが望む言葉を言って下さるのではないかと思います。少なくとも、慰めては下さるのではありませんか。

    トピ内ID:3664454081

    ...本文を表示

    えー?

    しおりをつける
    🙂
    ま。
    昨年の11月は(繁忙期だから)有給とれない。来月は(暇だから)有給とれる。何もおかしくない。
    トピ主は1から10まで言われないとわからない?
    来月有給とれるんだな、でも去年の11月はとれなかったんだなと何故思えないの?
    まあワンクッション云々はわからなくもないが、天と地がひっくり返っても有給とれない時期ならば期待させるのも…と思って有給とれないと言ったのかも。
    何でもかんでも自分の物差しで考えない方が良いよ。

    トピ内ID:8023170189

    ...本文を表示

    なんで平日にしたの?

    しおりをつける
    🙂
    しばわんこ
    >昨年、結婚式をしました。
    >私達夫婦の仕事の都合と家族の希望で、
    式は金曜日に行いました。

    今回の問題となってるお友達の結婚式はきっと休日で主さん出席できたんですよね?ということは主さんは休日休むことも可能ですよね。

    それなのに、なんで平日に結婚式したんですか?
    たくさんの人に参列してもらいたいなら、みんなが出席しやすい日に場を設けるのが、ホスト側の心遣いと思います。結婚式は「呼んであげる」ではなく「ゲストに来ていただく」ものですから。主役は花嫁さんですが、「幸せな花嫁姿の私を見て!」ではなく、「これからこの2人で夫婦として頑張っていくので、暖かく見守ってください。よろしくお願いします」の日なんです。

    平日なら出席を断られて当たり前くらいの気持ちでいないと。

    しかも普通半年くらい前にはさりげなくお友達に式の参列を打診するし、2ヶ月前ってもう招待状発送とかの時期じゃなかったでしたっけ?(もう過去過ぎて細かい時期忘れちゃったけど)。

    旦那さん転勤とか、授かり婚でお腹大きくなる前にどうしてもとかなんか特別な事情あったのかもしれないけど、招待状の発送の時期なら、宛名書いてもらうとか手配色々あるし、打診されたら一秒でも早く出欠のお返事するのがマナーです。

    欠席のお友達、その人だけなのか全員になのかわからないけど、恨みに思って過ごす人生ってもったいないですよ。こないだ法事でお坊さんが言ってました。嫌いな人のこと恨んでる時間=嫌いな人に自分の大切な時間差し上げちゃってるって事だ、嫌いな人に大事なもの沢山あげる方が嫌じゃない?って。時間はとても大事なのだから、好きな人や好きな事に使ったらって。
    普段あまりお坊さんの話なんて聞き流してるけど、これは良い話だなぁと思いました。嫌いな人じゃなく大事な旦那様とか今仲良しのお友達と楽しく過ごすこと考えた方が幸せな毎日ですよ

    トピ内ID:9884094536

    ...本文を表示

    そうですね

    しおりをつける
    😠
    やい
    >ご祝儀も、同額を贈るのがマナーだと、
    >冠婚葬祭のマナー本にも書いてありますよ。


    その場合は
    トピ主側も、食事と引き出物相当の
    内祝いを渡すべき


    昨年の事ですが

    自分の結婚式に招いた事がある友人の結婚式に都合が悪く行けませんでした
    事前に欠席連絡をして、
    友人にご祝儀として三万渡したら
    お返しに2万5千相当の物をいただきました

    トピ内ID:6058836334

    ...本文を表示

    状況が違うのでは

    しおりをつける
    🙂
    クッキー
    今時有給がとれない会社ありますよ。
    私の会社は暗黙の了解で希望しての有給はとれません。もちろん結婚式だろうとなんだろうと。
    やむを得ない欠勤の場合だけ有給にあてられます。

    でも、今年はコロナの影響で仕事がなく、出社も制限され、この際だから有給を使ってくれと会社から打診が。
    そういう可能性もありますよ。
    お友達も「嘘」ではないかも。
    聞いてみるね~のワンクッションくらいあってもいいけど、無理とわかってたら即断するかもね。

    トピ内ID:0392000406

    ...本文を表示

    まぁ

    しおりをつける
    🙂
    taro
    マナーには欠けますね。
    自分のには来てもらったのにね。

    お金の余裕がないとか、
    結婚式に3万出すのは勿体ないとか、
    そういうことだったのかもしれません。

    本当の友人ではなかった、ということですよね。

    でもそのコメントを残してしまうのはちょっとなぁ、
    トピ主さんの株も下がりますし・・・。

    しずかに距離を取るのが良かったかも。

    トピ内ID:8553790270

    ...本文を表示

    まさしく、お金の切れ目が縁の切れ目。

    しおりをつける
    🙂
    34歳既婚
    2つ目の追レスまで読みました。

    ご友人8人のうちこれまで何人の結婚式に出席しましたか?
    今回のご友人の結婚式に御祝儀3万+ドレス代、美容院代がかかったと。仮に8人の結婚式に出ているとしたらドレスは使いまわせても相当な額になりますよね。若いうちや一人暮らしには大きな出費となります。

    でも、ご友人なんですよね?
    本当のご友人ならお祝いの気持ちが大きいので出費は痛くてもめいっぱい喜んであげられるけどなぁ。

    >こっちは美容院代やドレス代なんかも掛かってますからね。
    これをわざわざ書くからには、自分が回収できるはずだった御祝儀(現金)を手に入れられなかったことが気にかかっているのかなぁ。。
    友情<現金なのかなと思わされました。

    トピ内ID:1408283939

    ...本文を表示

    『その日は』有給が取れない、って意味ですよ。

    しおりをつける
    🙂
    葉月
    トピ主さん、およびトピ主さんの主張を真に受けてる人って、会社で働いたことがない人ですか?

    1日も、有給が取れない社員なんて、そうそういるわけありません。
    (とんでもないブラック企業に勤務しているならば、そういうこともあるかもしれませんが。)

    しかし、『有給を取りたい日に、いつでも有給を取れるわけではない。』という人ならば、少なからずいます。

    現に私もそうですけれど。
    自分の場合は前もって分かっていれば、友人の結婚式1日くらいなら、なんとかなる可能性が高いですが、しかし日付によってはどうしても無理な日もあります。

    トピ主さん、そのお友達は、『有給が全く取れないわけではないけれど、トピ主さんの結婚式の日は、有給を取ることが出来なかった』可能性が少なからずあります。

    6人全員がそうとは限らないですけれどね。

    普通に考えて、6人中何人かは、『別の日だったら有給が取れたけれど、その日は、有給が取れません』で、他の何人かは、『貴方の結婚式のためくらいでは、有給が取れません』だったのでしょうけれど。

    誰が前者で誰が後者かなんて分からないのですから、全部が嘘を決めつけて、恨まなくていい人ままで恨むのはやめておいた方が、自分の精神衛生上、良いと思います。

    トピ内ID:7575057117

    ...本文を表示

    有休取る努力してくれなかったのはなぜだろう。

    しおりをつける
    🙂
    34歳既婚
    有休取れないと即答されたのが悲しかったのはよーくわかります!
    旅行のために有休をとる努力はしても、私のためには努力してくれなかった、ダメだとわかっていても配慮してくれなかったのが悲しい、悔しい、あなたの結婚式には行ったのに。わかりますよ。
    私もそう思ってしまうと思う。

    でも、「有休とってまであの子の結婚式に行きたくない」と思われていたとしたら?
    「なんとか有休を取れないか一度上司に掛け合ってみよう!」と思ってもらえない程度の関係性だったとしたら?
    なぜ自分のために有休をとる努力をしてくれなかったのか。
    ご自分の何気ない言動でご友人に嫌な思いをさせていなかったか、思い返してみてください。

    去年の私の挙式では欠席の友人がいました。
    どうしても仕事を休めない(土曜日でしたが)人もいました。
    プレゼントや御祝儀をいただきましたが、3万円や3万円相当するものはなかった。でもなんとも思わなかったなぁ。
    結局のところ、モヤモヤしているのはお金のことなのかなぁと思ってしまいました。

    ここまでなら「仲が良かったけど、なんとなく価値観の違いが見えてきて疎遠になりつつある」くらいですが、SNSに嫌味をコメントしてしまったことで完全に決裂しましたよね!
    トピ主さまが一時スカッとしてそれで終わりました。

    トピ主さまからコメントやLINEが来て、そのご友人は8人のご友人たちと「やばい、なんかあの子に恨まれてるみたい」「見たよ。SNSにコメントしてくるってちょっとやばいね」「返信しなくていいよね?なんか怖い」といったやりとりをしてるかもしれません。
    いずれにしろ、そのご友人だけでなく、ほかのご友人もトピ主さまを警戒していると思います。

    他に仲良くしているコミュニティがあれば、そちらのご友人を大切になさってくださいね。

    トピ内ID:1408283939

    ...本文を表示

    主様は、どうなったら納得できますか?

    しおりをつける
    😨
    ちょっと心配です。
    主様
    >夫婦の【仕事の都合】と家族の希望で、式は金曜日
    を選んだんですよね?
    新郎新婦の主様達が、週末に結婚式を行い難いなら
    >残りの6人は「有給が取れない
    も仕方がないと理解出来ませんか?

    主様達は、招待される側=ゲストの都合を考慮し
    >せめて「厳しいかもだけど、ちょっと会社に聞いてみる」とか
    >そういうワンクッション
    しましたか?
    ゲストは、出席し辛い金曜日を主様達が選んだ事
    >悲しかったし、寂しかった
    >友達なら、ちょっとは考えてくれてもいいのにな…と思った
    可能性も有るのでは?

    >>トピ主さんの結婚披露宴には出席しなかったのに、同じ金曜日に有給取って旅行に行くとSNSで発信してしまうところが迂闊
    >これもその通り
    確かに「金曜日」ですが、去年11月と今年9月、式当日ではありません。
    >嘘を付くなら~
    主様は主観で嘘だと決めつけていますが、どの様に確かめたのですか?

    >1年経ってたって、こっちはちゃんと覚えてますよ
    では、主様はどうなったら納得できますか?
    「落し所」は考えていましたか?

    >この友人とは、もう既に疎遠気味
    >今後はもうお付き合いしない方がいいでしょうか?
    お相手は、疎遠で良いとお考えの様です。
    残りのご友人に対しては、どうしますか?

    >有給が取れないと結婚式を断られた
    有給取得できず欠席したお友達は
    この先ずっと金曜日に有給取得してはいけない
    金曜日に有給を取った場合は内緒にしないといけないのでしょうか?

    他の方もご指摘の通り、既視感のある内容です。
    良く言われる事ですが、他人と過去は変えられません。変えられるのは、自分と未来だけです。

    もう1年近く前+お友達と疎遠でも怒りが収まらず、トピを立て不特定多数の方に意見を募り多くの意見に納得できないなら…
    主様は、心のケアを必要としていませんか?

    新婚生活を楽しみ、お心ご自愛ください。

    トピ内ID:0028734483

    ...本文を表示

    お金は問題だけど...

    しおりをつける
    🙂
    まつ
    自分の結婚式にお金包んでもらったなら、たとえ出席できなくてもお金は包むなり手紙なりのフォローはするべきだと思う

    ただお休みに関してはよくわからないし下手にsns上でも怒ったのは失敗だったのでは..?
    そのお友達を通して主さんの株が下がるだけだと思う..もうちょっと冷静に対応すべき。

    繁盛期だったら絶対休み取れないってわかってる時だってあるし...ワンクッションに関しては確かにあった方が誤解を招かないかもしれないけどそこまで怒ることではない。早く予定確認の返事返してくれようとしただけかもしれないし..

    怒るべきポイントはお金に関する事だけで
    何も言わずに距離を取るのがよかったんじゃないかなぁ..

    トピ内ID:4515758085

    ...本文を表示

    他人には強制するのに自分には甘い人

    しおりをつける
    🐤
    すもも
    他人に対し、平日に有給とれずにキレてるのなら、なぜ自分の結婚式なのに、その日に有給使わなかったんですか?冠婚葬祭なのに有給取れないなんておかしいですよね。

    自分の結婚式で有給使って土日にやれば皆きてくれたんじゃないですか?
    気がきかない無礼な人だと思われてます

    トピ主さんから距離おかなくてもとっくに距離おかれてるから悩まなくても大丈夫だと思いますよ

    トピ内ID:8740686768

    ...本文を表示

    人の話聞かないところがダメなのでは?

    しおりをつける
    🙂
    ひいらぎ
    レス読みましたが、コロナだから有給を
    取りやすくなったみたいな意見に
    そういう事じゃないと反論してらっしゃいますが
    そういう人の話を聞かないところがあるから
    そもそも疎遠だったのでは?

    状況の変化ってありますよ
    コロナで在宅になったから取りやすくなった
    とか業務形態が緩和したとか

    『有給取れないって言ったじゃない!』
    って、気持ちはわかりますが
    変わっていくものだってあるの

    そもそも、そういう相手の変化を
    見てあげられないところで
    無理してまで結婚式に参加したい相手
    に入らなかったのじゃないかな

    自分の聞きたい意見にだけレスして
    自分は絶対悪くないと主張を曲げず
    こういう見方もあったのかなと
    柔軟な対応もできない
    それじゃ周りから人が去っていくのも
    仕方ないと思いますよ
    少し人のアドバイスも聞いてみることも
    良いものですよ

    トピ内ID:6618294013

    ...本文を表示

    回答します

    しおりをつける
    🙂
    たかみ
    >この友人とは、もう既に疎遠気味なのですが、
    >今後はもうお付き合いしない方がいいでしょうか?

    しなくていいと思います。
    嫌味を言うよりここで主張したことをそのまま伝えて終了した方がいいと思います。
    相手側もいつまでも根に持たれてこれまで通りには付き合えないでしょう。

    トピ内ID:1960334228

    ...本文を表示

    普通に。

    しおりをつける
    🙂
    2児の母
    読んだ感想としては、その友達にとって主さんは、旅行よりも優先されることのないただの知り合い程度の友人ということではないですか?

    色々ご立腹なのはわかりますが、人の心はお金で買えるものでもないですし。

    8人も打診して、2人しか出席してくれないというのは、もちろん相手は主さんのことをその程度しか思っていないということですよ。

    冠婚葬祭の時に出るんですよね、人として周りに信頼されていたか?必要とされていたか?どう思われていたか?というのが。

    自分の行動の結果ですからね。

    普通、SNSとかみんなが見るところにそんな攻撃的なこと書きますか?
    あなたも友達を大切にしてませんから。

    トピ内ID:0900768090

    ...本文を表示

    お返しも、同額を贈るのがマナー

    しおりをつける
    blank
    アッサム
    >ご祝儀も、同額を贈るのがマナー

    それなら、お返しも、同額を贈るのがマナー。
    同額のご祝儀を戴いたら、結婚式に出席した方にかかった金額と同額になるように、列席者にお出しした食事代+引き出物代、だいたい2万~2万5千円程度のお返しを贈るのがマナーですよ。

    >私が結婚した時には、1万とプレゼントを頂いています。

    このお祝いには、何をお返ししましたか?

    まさか、『ご祝儀も、同額を贈るのがマナー』のトピ主さんとしては、ご祝儀が少なかったから、お返しはしてません!ではないですよね?

    トピ内ID:7852179404

    ...本文を表示

    結局金か…

    しおりをつける
    🐱
    猫耳
    >こっちは美容院代やドレス代なんかも掛かってますからね。
    >それを考えると、同額のご祝儀を贈るのがマナーですね。

    回収できなく残念でしたね


    私は披露宴に来ていただけなかった人から
    同額のご祝儀を頂くとかえって恐縮してしまいますね
    来て頂いた人には食事と飲み物で15000円、引き出物に8000円、お車代など、お金をそれなりに使いますので
    欠席なのに3万のご祝儀のお返しに2万円では足りないかな?と思ってしまいます

    だったら1万のご祝儀で
    半返しの方が気分的に楽です


    トピ主の、ドレス代など、ご祝儀をアテにしまくってるところは、性格が出てしまいますよね
    休みを取ってまで、出席したいとは思わない友達に認定されてしまったのですね

    去るもの追わず

    未練たらしく生きるのはやめましょう
    あなたには新しい未来があるのですから
    友達も、新しくどんどん作っていかれてください

    トピ内ID:5064971080

    ...本文を表示

    お金の切れ目は縁の切れ目というのはこういうことか。。

    しおりをつける
    😣
    おなつ
    結局は、自分にお金をかけてくれなかった友人へのやっかみでは?

    出られないと即答されて悲しかったのは分かります。

    ご自分はご友人の結婚式に出席して、ご祝儀渡して色々とお金だってかけたのに、対等じゃない!と思う気持ちも自由です。

    けど、そういう嫌味めいた事をわざわざ不特定多数の人が閲覧する場に書く貴女も貴女ですよ。

    過去の事をグチグチとしていたら、幸せは逃げますよ。
    今ある幸せに目を向けましょうよ。

    トピ内ID:0018640727

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    ビックリ~トピ主さんは何故 金曜日に?

    しおりをつける
    🐱
    ロッ君ママ
    仕事の関係と家族の希望ですか? 理由があったのなら 友人も理由があるのです。
    お祝い金欲しくて キレてるのですね… 人望ないのですね。

    トピ内ID:3433960751

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    平日にの昼間から祝福したくないだけでは

    しおりをつける
    🐤
    浅上
    既読無視ということは、残念ながらあなたの友人は、人の幸せを祝福したくないだけです。
    そんなケチを相手にしても良いことありません。最悪 油断したところを陥れてくるかもしれません
    そんな人なんかほっといて、自分と旦那と、これから産まれるであろう子との幸せな将来についてだけ考えた方が良いかと…

    トピ内ID:8981084209

    ...本文を表示

    仕方がない

    しおりをつける
    🙂
    くんくん
    恨みがましく迫ったところで、ここで援護してもらってもそのお友達からはその程度と思われたんですよ。コロナで皆余裕ありません。どちらか大事か天秤にかけその方は自分を選んだのです。ま、そんなこともあるかと。寧ろ出席してくださったお2人には感謝だと思いますよ。そうして真に友達と思える人が絞られて行くのでは?既に見限られていたかも知れないし、人間関係整理されて良かったと思いましょう。

    トピ内ID:8724169069

    ...本文を表示

    9月じゃなくて、8月だったら有給取ってくれたかもしれませんね

    しおりをつける
    blank
    棚からおはぎ
    >私の結婚式は昨年11月でしたが、急に決まったので、
    >打診をしたのは確か9月の最初でした。

    平日の結婚式なのに、打診が急過ぎです。
    もっと早く、7月とか8月に打診していたら、有給を取ってくれたかもしれませんね。
    単純に、有給申請の期限後だったんじゃないですか?

    来月の金曜日は、大分前から計画的に、有給の申請をしていたんだと思いますけど。

    平日の結婚式なのに、招待する友人に気遣いもなく、無計画に打診したから反発もあって、8人中6人も辞退したんじゃないですか?

    トピ内ID:7852179404

    ...本文を表示

    大人になりましょう

    しおりをつける
    🙂
    もも
    トピ主さんのお気持ちは分かる。
    言っていることも間違っていない。
    でもね!
    人は色んな人がいますよ。
    『あ~、そういう人だったんだなぁ』でいいじゃない?
    トピ主さんの発言には『普通○○ですよね』とか
    『○○したなら同じようにするべき』とか、自分の価値観の押し付けが多く感じます。
    そんな考え方では相手を窮屈にしてしまうよ。
    お友達の結婚式に出席したのに、トピ主さんの結婚式は欠席、ご祝儀も少ない。
    お友達はそうゆう人なんですよ。そして、トピ主さんの事もお友達として大切に思っていない。
    相手を責めるような事を言うと、自分が相手にとってそれだけの人と言ってる事になり惨めです。

    結婚をきっかけにマナーとかお付き合いとか、本当に色んな人がいるなぁと学びました。その中で、軽やかに渡って行きましょう。

    トピ内ID:2251144351

    ...本文を表示

    請求なさったら?

    しおりをつける
    blank
    リサ
    >料理や引出物を頂かないから1万でもいいと言う人もいるけど、
    こっちは美容院代やドレス代なんかも掛かってますからね。

    美容院代やドレス代って・・・、自分がその式に格好良く出るためのもの、つまり自分の為じゃないですか。
    その論理が良くわかりません。
    そんな狭い損得勘定でしか話せないなら、
    まだ大人としてのお金のお付き合いはできないのだと思います。何が常識なのか、親御さん同士で相談してもらうしかないでしょう。
    大人のお付き合いって、割り切りが必要です。
    お友達のこと、小町の意見を聞いた後でも、それだけ糾弾できるなら、もうお付き合いすることないでしょう。あなたとは全く違う価値観で生きている人がいるのは事実で、それを受け入られるかどうかの話なんですよ。
    受け入られないなら付き合い方を考えるしかありません。あなたの常識でお友達を染めることはできません。

    納得がいかないのなら、請求なさっては?
    自分はそのくらいドライな人間だと、印象付けたら良いでしょう。

    トピ内ID:3326535782

    ...本文を表示

    もうやめましょう

    しおりをつける
    🙂
    さくさくコロッケ
    私は年中無休のサービス業で、土日休みはなかなか取れません

    友達と遊ぶとなると、もっぱら私が合わせて土日に休みを取るか、取れなければ不参加でした

    もしかしたらトピ主も、社会人になってからのお付き合いはそうだったのかもしれません

    そんな中でも結婚式にはきちんと出席された

    もしかしてトピ主が結婚式出席を打診するときは、 さすがにトピ主が主役の場、これまでは合わせる一方で結婚式に出席の義理も通してきたのだから、来てほしいというよりも来てくれるよねという期待が大きかったのではないでしょうか

    結果としてはためし行為の一種とでもいうか…

    となると即答で拒否のショックの大きさははかりしれませんし、その点はとても同情します

    トピ主が読み違えたのは、平日+直前+入籍済み+お祝いも済みのコンボを軽く見すぎたことでしょう

    友情をはかるにも釣り針が大きすぎたという感じです

    トピ主が友達に合わせてきたことと、結婚式に即答で欠席されたことの不釣り合いがトピ主の中では相当大きいのでしょうね

    そう考えるとさすがに気の毒になってきました

    実際に結婚したのは4年以上前ではないですか?
    まあそこはお答えにならなくて構いませんが、トピのとおり1年前だとしても、今さらどうにもなりません、過去の話です

    まして、SNSへの特攻など自分からケンカを売りにいって相手にもされておらず、それがみんなに見えているなんてみじめです

    もうやめましょう

    何年ひきずろうとも、何度ネットで意見を求めようと、トピ主もかわいそう、が限界で、トピ主が正しいとまではなりません

    たとえ土日でも2ヶ月前は非常識です
    しかも入籍のお祝いももらっていて当たり前のようにグループラインで「来るでしょ」って、そこまで花嫁は主役ではありません

    主役を張るにも努力が必要なんです

    ご夫婦でお幸せに

    トピ内ID:6695499205

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    断るなら早い方が親切

    しおりをつける
    乾物
    働いてる人なら、調整がつかない仕事のスケジュールが入っていたら、普通すぐに断るでしょう。
    ダメなのに、それでもワンクッションとして無駄に回答を待たされたいですか?
    自分達の都合で平日の結婚式を選んで、しかも当日まで2ヶ月きってから出席の打診をしたわけで、都合がつかない人がいても不思議ではないと思います。もし会場が遠方なら出席と往来含めて3日潰れることもあるわけですし、夏休み時期でもないのに有給を2日以上連続で申請するのは周囲に気を遣います。あなたの職場がそうでないなら、羨ましい限りです。
    旅行なら、何ヵ月も前から仕事を調整して計画できるので、事情が違います。
    傍目には、別に嘘をつかれたわけではなく、調整が難しい案件をあなたが友達に持ち込んだだけのことです。
    一方的に嘘つき呼ばわりされたご友人がお気の毒ですが、もう関係が終わってるようですし、今さらどうでもいいことでしょう。
    ウェディングハイと陰口を叩かれないよう、楽しい新婚生活をお過ごしください。

    トピ内ID:5041856624

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