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    姑から見て 息子の元嫁が綺麗になっていたらどう思いますか?

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    🐱
    トピ主
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    35歳の女です。今年離婚、子どもはいません。

    私はストレスがたまると過食してしまう癖が子どもの頃からあり、結婚してから悩みが重なって15kgも太ってしまいました。

    今まで元姑からさんざん肥満のことをいじられ、嫌な思いもたくさんさせられました。

    離婚後「このままだと私はダメになる一方だ」と気づき、自分自身の健康のためにも本気でダイエットを始めました。

    質問の主旨ですが、姑目線から見て息子と別れた元嫁がきれいになっていたら、どのような気持ちになるのでしょうか?

    よく「元カレを見返すために痩せる!」みたいな話は聞きますよね?また、男性からの意見で「美人になった元カノと再会して、動揺した」とか「逃がした魚は大きかった」みたいに惜しむ声も。

    元姑は夫がずっと海外単身赴任だったので、息子を溺愛して育て、その結果息子も立派なマザコンになりました。

    結婚前に私と母親が会ったことは何回かありましたが、その時は極度のマザコンとは見抜けませんでした…

    二人を見た感じは、親子というよりも男女の仲が良い友達みたいだなーと感じましたが、母親が私を「可愛いお嬢さんね!」とひたすら褒めちぎるし、意地悪もしてこない、結婚しても別居する予定だったので私も油断していたのです。

    結婚後に姑からの酷い干渉、母親ばかり優先する旦那を見てやっと気づきました。

    ちなみに、元姑自身も不摂生が原因でかなりの肥満体型、膝も壊して手術をしています。

    それなのにさんざん私の体型をバカにされました。

    今からでも私は痩せて綺麗になって見返してやりたい!

    女から見ても、見下していた同性が綺麗になっていたら「やられた!」という気持ちになりますか?

    元旦那のことはだいぶ吹っ切れましたが、情けないことに元姑のことはなかなか忘れられないし、許せません…

    同じ街に住んでいるので、いつかばったり出くわすかもしれません。

    トピ内ID:6806701226

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    とらぬ脂肪の皮算用

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    😀
    トビトカゲ
    これから痩せるんですね。痩せることは健康にもいいですし、何にせよいいことです。
    まあ、痩せてから考えましょう。

    トピ内ID:8662149656

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    見返す相手が元姑?

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    blank
    葉子
    綺麗を目指すならご自分のためにどうぞ。
    もう関わらない過去の人間なんてどうでもいいでしょ。
    未来を向いた方がいいですよ。

    トピ内ID:5087704206

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    まず痩せてから考えようか

    しおりをつける
    🙂
    ひなた
    姑を見返すためのダイエットって続くのかな…
    元姑も太ってるんでしょ?
    トピ主さんをいじる理由なんて何でも良かったんだろうし、
    今さらトピ主さんが痩せようが綺麗になろうが気にもならないでしょうね、

    多分トピ主さんが、生き生きと幸せな生活を送ってるのを見たら悔しい思いをするんじゃない?

    いつまでも元姑にがんじがらめになってたら健康的なダイエットはできませんょ。

    そんな親子から抜け出せただけでもラッキーって思わないとね。

    トピ内ID:4552354298

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    頑張って綺麗になりましょう

    しおりをつける
    🙂
    ほぼ専業主婦
    ご自身の健康のためにも、ダイエットするのはいいことですね。
    (私も人のこと言ってる場合ではありませんが)

    バッタリ元姑さんと出会って、トピ主さんが綺麗になっていたら、そりゃびっくりするでしょうね。
    離婚してから、元嫁が綺麗になっていたら、絶対、もんもんとして、あれこれ考えるのではないかしらね。

    なんか、ちょっといい気味のような気がします。

    綺麗になって、今の生活が健康で健全でちゃんとしているんだ、と言うことを見せつけてやりましょうよ。

    あっ、私もダイエット頑張らねば!

    トピ内ID:3372944694

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    新しい揚げ足取りのネタを探すだけです

    しおりをつける
    🐷
    にく
    トピ主様、こんにちは。
    元姑ような方は、人をこけ下す事が大好きでしょう。
    ですからトピ主様がお痩せすれば、
    「あら病気~?」
    「みっともなく痩せちゃって」
    「貧乏臭いわね~」
    と、品性のない発想をするだけです。

    要は、他人を落とすことで自分のモチベーションを上げている可哀そうな方なのです。
    まぁご本人は自分が常に正しいと思ってらっしゃるのですから、ある意味幸せな方なのでしょうね。

    そのような方を相手にしても無駄ですので、トピ主様はご自分の為に美しくなりましょう!

    現在、元姑とは『家族』という呪縛から放たれた『赤の他人』です。
    ですからもし何か言われても、「相変わらずお可哀そうな方ですわね」と笑って差し上げればよいのです。

    美しく幸せになってくださいね!

    トピ内ID:6439968346

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    別れた元嫁など

    しおりをつける
    🐱
    三毛
    全く何とも思いません。
    美しくなろうと痩せようと再婚しようが何とも思いません。
    そもそも他人ですし。
    許そうとか許されようとも何とも思いません。
    離婚した元嫁など他人以上の他人です。
    子供が居たとしたら別れた元嫁は孫の母親です。
    母親の不幸は孫の不幸
    他人になっても血の繋がった孫の母親です。
    不幸になったら可哀想になるから心配にはなります。
    私も息子のお嫁さんが居ますし、可愛い孫も居ます。
    やっぱり孫が居てからこそ血の継承があり、家族になるような気がします。
    今後息子夫婦になんかあったとしたら…
    お嫁さんの不幸は孫の不幸
    とても心配にはなります。
    でも美しくなろうとも何とも思いません。
    変な男が出来たら嫌だな…くらいです。

    トピ内ID:5342794514

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    別にどーとも

    しおりをつける
    🐧
    ぺんぺん
    ご期待に添えませんが、息子の別れた元妻になんて興味ないでしょう、世の母親は。
    同じ町に住んでいても、以前と全く違う見た目になっていたらトピ主さんだと気が付かないかもしれないし。反対に徐々に痩せていく姿を日常的にすれ違って見ていたら、それはそれで痩せたって思わないだろうし。
    痩せたねーって、久しぶりに会ってじっくり見るから気が付くのです。
    元姑とはそういう会い方しないでしょ。
    見返す事は出来ないでしょうね。


    執着はもう切った方がいいです。元お姑さんも高齢でしょう?元嫁に嫉妬するエネルギーなんて無いと思いますよ。
    見返す為にじゃなくて、健康のために自分の幸せの為に痩せましょう。

    トピ内ID:4929629741

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    その発想にびっくりです。

    しおりをつける
    🙂
    ちえり
    あなたも元姑も似た者同士ですね。

    元夫も母親の呪縛があり、あなたに魅力を感じ、あなたと結婚したと想像しました。

    つい先日、私の息子の離婚が成立しましたけど、元嫁に対してはそれほど強い感情はありません。
    せっかくお互いに悪縁が切れたのだから、幸せになってくれると思っています。

    ところであなたの自尊心の軸って、他人からの評価ですか?
    他人との比較ですか?

    その考え方のクセを手放した方がいいです。
    あまりにも視野が狭すぎる。
    それではあなたはこれから先も生きづらいですよ。
    元姑に見下されたという考えは、あなたは自分で自分を元姑より下に置いてしまっているということですよね。
    そこに気づいてますか?
    もう今すぐその考え方はやめてください。

    痩せる努力をすることは否定しません。
    ただしそれは本来のあなたの魅力を輝かせるためです。
    「元姑を見返してやりたい」なんてレベルの低い次元で生きるのはやめてください。
    あなたは10代の女の子ではないんです。
    年齢的にももう分別のある大人なんですから。

    トピ内ID:4700277620

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    いやー。

    しおりをつける
    😉
    ニュクス
    息子の元嫁が綺麗になってたら?
    何とも思いませんよ。そんなの。
    だって元嫁は息子に辛い思いをさせた張本人じゃないですか。
    はっきり言ってどうでもいいです。
    赤の他人ですからね。
    ま、悔しさをバネに綺麗になるのは悪い事ではないですよ。
    頑張って下さい。

    トピ内ID:8086131162

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    今年離婚したばかりなら

    しおりをつける
    blank
    ティータイム
    トピ主さんの気持ち痛いほど理解します。
     でも第三者目線で言えばその元姑「ふ~ん、男でもできたのかしら」ぐらいにしか思わないと思います。逆に「離婚前から男でも居たのでは」と邪推すると思います。不仲だった元姑なら。
     世の中トピ主さんが思っているような単純なものではない気がします。だって嫁姑の問題、奇麗かどうかなんて何の関係もない気がしますよ。お互いの心の持ち方の問題だと言う気がします。
     トピ主さん、そんな元姑のことなど早く忘れ新たな第一歩を踏み出すことだと思います。まだ一年も経っていませんので今は無理かも知れませんが。
     でもダイエットしたことは新たな第一歩を踏み出した証拠です。一年経って気持ちが落ち着いたら新たな出会いを求め前進されることを祈っています。
     頑張って。トピ主さんには明るい未来が待ってると思いますので。

    トピ内ID:1182018376

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    安心する、かな

    しおりをつける
    🐧
    ピングー
    息子と離婚した女性が痩せて綺麗になっていたら、とりあえず、安心するかな。幸せになって欲しいと、思います。今度は良いご縁がある、もしくはもう良縁に恵まれているかも、と思う。
    離婚が、息子から申し出たことなら、申し訳なさを親としても感じますが、息子がフラれた形の離婚なら、罪悪感もありません。
    トピ主さんが、マザコン夫に愛想が尽きて、離婚したのではないのですか?なぜ、姑に執着するのかよくわかりません。

    トピ内ID:0167951751

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    なんとも思わない

    しおりをつける
    🙂
    息子の元嫁がやせようが太ろうが何とも思いません。
    まぁ幸いうちの息子たちは夫婦仲良くやってるようなので
    嫁が元嫁になる事は今のところないと思いますが・・
    「私こんなに痩せてきれいになりましたよ」
    なんて言ってこられても
    「ふ~ん。で何?」
    って感じですかね。離婚してしまえば関係ない人なので
    なんの興味もないと思いますよ。

    でもまぁ頑張って痩せてください。

    トピ内ID:0242530156

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    少しは驚くかもしれませんが

    しおりをつける
    blank
    万年ダイエッター
    元姑さんがトピ主さんに執着していたのは
    息子の嫁さんだからであって
    他人になったトピ主さんがどうなっていようと
    元姑さんが残念がるようなことはないと思います。

    結婚前、可愛いお嬢さん」だったのが
    結婚後数年で15kgもストレス太りした過去を
    知ってますしね。

    元夫さんに痩せてたよ~くらいの報告はするかな…
    離婚の原因や揉め具合によってはスルーかも。

    でも、理由はなんであれ、ダイエットは良いことです。
    元姑さんへの恨みをモチベーションに美しくなりましょう。

    40代になると痩せるのは今以上に大変ですよ。

    トピ内ID:3118505476

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    なんともないです。

    しおりをつける
    🐱
    もね
    結婚してから太ったなら太る前も知ってる。
    その時から合わないのだから痩せたところでなんとも思うわけがない。

    それになぜ痩せたら「綺麗」になるのでしょうか。
    結婚時と同じですね。

    溺愛してる息子なんだから、
    相手が痩せてようが太ってようが嫌いなものは嫌いですよ。

    姑を見返せるとしたら、
    息子さんよりイケメンでさらにその姑仲良くベビーカーでも押して歩いてるところに出くわせば悔しい!と思うかもしれませんね。

    トピ内ID:1127543585

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    離婚でやつれたと思われる

    しおりをつける
    🙂
    まる
    そういう人がポジティブに受け止めてくれることはないです。

    きっと、離婚でやつれてたわよ~、きっと一人で寂しいのね、と言われるのがオチです、、

    あなたはあなたで気にせず、自分のことだけ集中しましょう。
    過去に囚われているままだと前に進めません。

    トピ内ID:0309628672

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      姑の立場ですが

      しおりをつける
      blank
      たこ
      息子娘がそれぞれ結婚しているので姑の立場にいます。

      はっきり言って息子の元妻の離婚後の容姿や体型に興味はありません。
      自分とは全く関わりのない人ですから。

      見返してやりたい気持ちもわかるけど、相手は今は何の関係もない赤の他人ですよ。
      そんな人に対してよりも、今後出会うかもしれない人に向かってきれいになる方が張り合いがないですか?

      「終わった関係性の人」に何かしてもムダなだけです。
      子どもの配偶者が死別で別れていたら、いつまでも偲ぶ気持ちはありますが、離婚した人ならば何の関心もないですね。

      トピ内ID:1373002192

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      どうでもいい

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      🙂
      マツコ
      興味の対象外ですのでなんとも。
      いくら綺麗になって言い寄られたとしても嫌悪感しかないです。

      トピ内ID:4765538674

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      何とも思わないかな

      しおりをつける
      欄子
      夫婦なんて別れたら赤の他人。子どもが居なければ完全に過去の人です。まして息子の妻なんてもう何の関係もなくなります。
      誰もが振り返るほどの美貌を取り戻されたなら話は別ですが、誠に失礼ながらトピ主様の年齢で急に痩せると場合によればやつれたと見られかねません。友人で30代後半に一念発起してダイエットし、急に肌のシワやたるみが増えた人がいます。気を付けて下さいね。

      姑さんを見返したい一心なのでしょうが、他人になった以上過去ではなく未来を見ましょう。その方が貴女にとっての明るい日々が開けます。

      トピ内ID:8422277048

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      良いじゃないですか。

      しおりをつける
      🙂
      タンポポ
      人間なんでも気の持ちようでプラスに働いていくと思うのです。トピ主さんは闘争心でプラスに働きかけているので良いことが起こりそうですよ。

      姑さんにとってはとてつもなくどうでもよく関係のない事でも、トピ主さんが見た目でコイツを見返してやる!という闘争心が掻き立てられるのはそれはそれでアリだと思います。

      なぜなら自分磨きは誰かを傷つけるわけではないので、よく番組でもありますが、ビフォーアフターとダイエットの神様が降りてきて劇的に変化した人や、ファッションを変えてみて綺麗になってみた人や、部屋を掃除して綺麗な間取りにして気持ちよくなったりした人は皆、何かの闘争心あっての成果だと思うからです。

      でもそれらを成し遂げるには、大きな労力を必要とします。それが「気の持ちよう」なのです。
      モチベーションを保たなければ続けたい事も続けられない。では、そのモチベーションはどこから持ってくるのか、それが野心あふれる闘争心です。

      のび太くんがジャイアンに見返してやりたいって動く時もそんな感じです。でものび太くんはやたらドラえもんの道具に頼ることもしばしばあるので、その時は努力足らずでマイナスに働いてますね。

      なので、姑さんには直接関係のないことでも、トピ主さんには良い結果をもたらすのではないかと推察いたします。

      そしていつかばったりお姑さんと出くわした時に少しくらいは、「綺麗になってる。」って思わせるくらいはできるかもしれませんね。
      頑張って下さい。

      トピ内ID:4684760983

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      すべては自分のため

      しおりをつける
      🐤
      3号線
      将来を夢見るならさっさとキレイになったらどうですか。
      姑がどうのと言っていること自体、他人のせいにして自分ではその自信がないのでしょう。
      キレイになれば、もう過去を振り返る必要もなくなります。

      トピ内ID:7443396611

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      いやいや、それでもモチベーションだよね

      しおりをつける
      🙂
      麻実
      もう離婚してるから、トピ主さんも気持ち悪くならずに読んでくださると思いつつ。
      元姑のこと、夫の母ではなく、腐れ縁の女、と見なして考えられると思うんだよね、このケース。
      自分と結婚前も、離婚後までも夫と仲良くしている幼馴染みみたいな存在として考えるならば、とりあえず痩せて垢抜けた綺麗な女になってみせたら、やはりそれはザワつくと思うけど
      なあ。
      逃した魚、とは思わないだろうけど、同じ女性として、出し抜かれた感を味わわせる事になると思う。

      なんにしても35過ぎのダイエットは、若い頃よりたいへんだから、モチベーションがなくてはうまくいきません。
      妄想でもなんでも活用して痩せましょう。
      とりあえず痩せたら元姑なんて気にもならなくなると思う。

      トピ内ID:3337835613

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      皆様ありがとうございます

      しおりをつける
      🐱
      トピ主
      トピ主です。
      皆様ご意見ありがとうございます。

      たしかに今の自分はまだ元姑に執着していますね。自覚は前からありました。もう赤の他人に戻ったので、執着しても意味がないのは分かっているのですが、なかなか…

      離婚したのが3ヶ月前で、別居中も元旦那と再構築を何回か試みましたが、そのたびに姑から妨害されました。

      具体的には、久々に夫婦で会って今後の話し合いをするのを1ヶ月前から約束していたのに、それを姑も知ったうえで、予定の日の3日前に息子を泊まりがけの旅行に誘う。

      親子二人(旦那の父は留守番)の旅行で息子を連れ回し、疲れた元旦那は私と会う約束をドタキャン…

      みたいな感じの妨害でした。

      私も昔は元姑からいい嫁として好かれたくて、一生懸命気をつかっていたんです。元旦那が出ていって離婚の危機になってからも、しばらくは元姑にも相談していました。嫌味を言われても、時々は優しかったので。

      元旦那と久々に会うことも、「今度久々に会って話し合いするんです。お義母さん、いつも相談にのっていただきありがとうございます」と、軽い気持ちで元姑にLINEしてしまいました。

      自分の実の親と仲が悪いので、身近な身内で相談できるのが元姑しかおらず…

      ただ、別居後の旦那との再構築まで邪魔されて、やっと「立派な嫁いびりだな」と目が覚めました。それまでは嫌味や、旦那と姑が度を超えて仲がいいのも半ば「結婚したから耐えるしかない」と諦めていましたが…

      自分でも、元旦那への怒りとかより、息子をそんなマザコン男に育て、結婚生活の妨害もしてきた姑への憎しみが強くて執着してしまっているなと今回思いました。

      むこうはもう息子の元嫁なんか忘れてるし、どうでもいいでしょうね。

      ただ、私が元気に暮らしていて、体型もスッキリさせて身なりもきれいにしていたら、元姑と出くわしても縮こまらず堂々とやり過ごせるかな?

      トピ内ID:6806701226

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      トピ主のコメント(3件)全て見る

      むしろ

      しおりをつける
      🙂
      義母は長男教
      トピ主は見返してやりたい
      って思いみたいですけど

      多分そうなったら、悔しがるどころか

      昔はあんなだったのに、離婚したとたん、男の気を引こうとして
      いやらしいだとか、素朴で可愛いと思ったけど、本性は違っただとか
      綺麗になったとは認めないと思いますけどね~~

      >女から見ても、見下していた同性が綺麗になっていたら
      >「やられた!」という気持ちになりますか?
      多分ならないと思う

      トピ内ID:3161837871

      閉じる× 閉じる×

      ???

      しおりをつける
      blank
      ヘビピス
      出産したことのない50歳代既婚女性なので姑にもなったことがありません。
      自分では極めて常識的な人間だと思っていますが、
      職場に好きではない若い女性がいて彼女が私のことを嫌っていて
      その子が退職した後にすごく痩せたと想定して…。

      何とも思いません。
      「彼氏ができてダイエットしたのかな」
      「職場がストレスの大元だったけど退職して痩せたのかな」と思うくらい。

      あなたはどうですか。
      元姑と元嫁なんて、元職場の先輩後輩みたいなものですよ。
      新卒の20歳前後の若い女性が入社してきた。
      彼女とは性格が合わずに仲は良くなく、相手からは嫌われている。
      彼女の申告によると、あなたといることがストレスになり太って退職した、と。
      その女性と久々に会ったら彼女がとても痩せていた。
      あなたはどう思いますか?

      人間は無関係の人間にさほど関心を持ちませんよ。

      トピ内ID:8251677722

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      姑の立場から

      しおりをつける
      🐱
      ロッ君ママ
      あらまァ!と少しは驚きますよ!
      ただし……中身は同じだろうし 相性の良い方と縁があると良いね!で おしまいです

      トピ内ID:5871677812

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        多分興味が無い

        しおりをつける
        🙂
        ニラ子
        見違える程に変わってたらすれ違っても気づかないだろうし。大体息子の別れた元嫁がどこでどうなってようが全く関係無い話だからね。

        トピ内ID:1257215847

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        レス読みました、それは大変でしたねぇ。

        しおりをつける
        🙂
        タンポポ
        離婚するまでの間はなんだか訳がわからず妨害されていることにも気がつかずで、ラインで連絡して妨害されていることにやっと気がついた。ってよくある話だと感じました。最初はそういう噛み合わない日常は自分が悪いのかもしれないと勘違いして過ごしてしまうのですが、後々に考えると、あれこれ邪魔されたり邪険に扱われたりしていた事に気がついたりするんですよね。
        ほんとにいい人なのか悪い人なのか分かりにくい人はいます。
        でも、離婚できてよかったと思えたならそれでよかったですね。

        これからはダイエットで身も心もスッキリしちゃいましょう。
        そのうち姑さんというのは最初から存在しなかったのだと忘れることもできると思います。

        トピ内ID:4684760983

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        だったら元夫に執着しないのが一番では?

        しおりをつける
        🐱
        もね
        >軽い気持ちで元姑にLINEしてしまいました。
        なおさら張り合う要素になっちゃってる。

        義務的に会うだけ、
        痩せるというより結婚時より輝いていればいい。

        あれ?と思わせればいいんだから。

        トピ内ID:1127543585

        閉じる× 閉じる×

        怒りをエネルギーするのもいいと思います

        しおりをつける
        🙂
        みる
        離婚後はかなりダメージがくるので、姑に怒りをぶつけエネルギーにして立ち直れるなら、それもいいと思います。身内に相談できる人もいなくて、ここまでで立派に頑張ってこれたところはすごいです。

        実母と仲が良くないので、余計に姑に好かれたい気持ちが強くなって、お互いに拗れてしまったのもあると思います。私が母親だったら、とにかく姑に相談するのはやめておけって言います。マザコンでなくても母親は息子の味方です。息子と揉めている女性の話なんて聞くのは苦痛でしょう。子供もいないのなら「別れちゃったらいいのに」とか「息子にはもっと良い人いるのに」くらい思われても仕方が無いと思います。

        日程が被ったときに、母親を優先したのは、元夫です。こんな男性はもうダメです。母親との旅行など後でも行けます。別居後の最後の話し合いすらも出てこない男性なんて、失礼ながらどうしようもないと思います。

        私が母親だったら、見る目のない娘に育ててしまってごめん、私のせいもあって苦労させて申し訳ないって言います。姑を恨んでも仕方が無いです。マザコン親子に執着しないで、これからは幸せになってもらいたいです。

        トピ内ID:1742664034

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        まだまだ人生長いモノね

        しおりをつける
        😀
        う~ん
         ダイエットのきっかけには良いでしょうね。ダイエットで15キロは中々大変ですが・・・。

         落とすことよりもそれを維持することで、新たなストレスになりうるし・・・。

         ダイエットをきっかけにご自身を内観するのも良いと思います。

         ダイエットで痩せてリバウンドで又肥ってしまったら、それこそ悲惨以上でしょうから。

        トピ内ID:0529688069

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