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    男の結婚願望、結婚観について

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    🐤
    うさぎ
    恋愛
    私28歳、彼氏36歳、交際2年弱です。
    彼氏が結婚について逆のことを言ったりコロコロ変わるのでどう思っているかわかりますでしょうか。それが答えかもしれませんが。

    節目節目で結婚や同棲など将来について話を振ってみますが、お金がないから…お金貯めたら…の一点張りです。
    元々一人が苦ではない人なので、他人と一緒に住むのが疲れそうだからと、結婚の話がいつかの夢ではなく現実として近づいてきて怖気付いているような気もします。
    収入が低いことを気にしています。人並みですが。

    ・元々この年まで独身一人暮らしで好きなものにお金をかけてきたので、結婚に向けてちょっと抑えないといけないかもね、と話すと
    →「それは大丈夫!いつかの結婚を考えてもう高い買い物は済ませた!(高級時計など)」と言うので、心配ないよばりなことを言うのですが、結局貯金は毎月できていないと言われました。1年前それでもめたのに、変わってないのか…と思うと結局自分が大切に思えます。
    実際そう言いつつ貯めてるとかそういうのはわかりません。貯金額は聞いたことありません。

    ・彼が地元の友達や仲良しの人と飲み会をするたびに、「そろそろ彼女と結婚しないの?」と聞かれるようです。最近では「来年結婚式するよ!」と答えたそうです。(そう言ったから!と報告してくれました)
    →しかし私の前では、そう言われるたびにあと1年!お金貯めなきゃ!という反応するとプレッシャーなのか1~5年は欲しいと言います。そんなすぐにしたくないと。
    本当はしたくないけど友達の前で見栄を張るなんてこと、ありますか?
    友達だからこそ本音で「彼女は結婚したがってるが正直うっとうしい。俺はまだ独身が良い。」と漏らすものではないのでしょうか。
    やはり周りの既婚者の友達にこの年で結婚の覚悟ができていないことは恥ずかしいと思っているのでしょうか。

    トピ内ID:0004561103

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    見栄を張るというより、

    しおりをつける
    🙂
    シアン化合物
    適当なんだと思います。
    言葉をとても大切にしている人もいるとは思いますが、
    彼はそうではない。
    だから言うことがコロコロ変わるんです。

    結婚て、覚悟がいると思いますけど、
    かれにはそういう覚悟もないし、
    今やりたいことや欲しいモノを我慢してまで
    頑張る気持ちもないってことです。

    そんな人と、結婚したいですか?

    トピ内ID:6513982085

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    結婚願望無し

    しおりをつける
    blank
    匿名
    その彼はきっと結婚願望無し。
    いつまでも、気ままでいたい人。
    ある意味結婚に向かない人。
    仮に結婚しても苦労するタイプですね。

    トピが結婚を意識しているならば、すぐに別れた方がいいです。
    諦めきれないならば、来年のいつ式をあげるの?と最後に聞いて見ては?
    それで具体的な話にならないならば、きちんとお別れしましょう。

    彼が友達の前で、どんな発言したかはあまり重要でないですよ。
    トピにしてどれだけ誠実でいてくれるか?それしかないです。

    強いて、友達の前での発言を推測すれば、彼自身も今の状況がヤバいと思ってるからでしょう。
    自分の年齢、貴方との年齢差、交際期間どれを取っても、そろそろ責任という言葉が付きまとう。

    トピが考えるように、彼女に結婚を迫られているけど、自分は嫌なんて、そんな事、昔からの友達だからこそ言えないと思いますよ。


    今度は結婚に向いた人を探した方が良いと思います?

    トピ内ID:2492014893

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    彼もトピ主さんも現実を見ましょう

    しおりをつける
    blank
    既婚者30代主婦
    失礼ながら36歳まで独身、どこかネックになるような点があるのでは?と思ってしまいました。
    このご時世珍しくはありませんが真剣に結婚を考えているタイプの方とは思えません。
    人生設計がきちんある人は男女問わず、そして好き嫌いだけでなく、結婚を視野に入れています。
    しない人なら老後の資金など、したい人なら家のローンや教育費、子ども何人etc.
    現時点で彼もトピ主さんもあまり考えていないように感じます。
    36歳で貯金出来ないというのも…
    普通に生きていくのにも不安がありませんか?
    友人に結婚の話をしたというのも無責任。
    トピ主さんは期待してしまいますよね。
    でも実際は周りは既婚者が多いでしょうから甲斐性なしと思われたくなかったのでは?
    トピ主さんはポジティブ変換し過ぎな気がします。
    自分の見たい現実しか見てないような。
    現実を歪曲して見ていませんか?
    なぜそんなにコロコロ意見の変わる彼の話を鵜呑みにするのですか?
    人の価値観や考えはそう簡単には変わりません、変えられません。
    トピ主さんもおっしゃる通り、彼の言動が答えだと思います。
    それでもトピ主さんにとって魅力的な彼なのであれば、トピ主さんが変わり、本格的に結婚に向けて取り組むしかありません。
    まず正式な収入、貯金額など金銭的なことはきちんと聞きましょう。
    トピ主さんも教えましょう。
    結婚してからかかる費用も計算し、数字で出しましょう。
    子どもはどうするかなど気になることは話す。
    ここで揉めるかすんなり行くかでも違ってきます。
    よく言われていますが結婚はゴールではなくスタートなんです。そこから大変なんです。
    その作業を一生をかけて共に頑張れる人でなければいけないんです。
    お子さんが欲しいなら女性にはどうしてもタイムリミットがあります。
    彼と信頼関係を築けますか?
    28歳、今考えるべき時です。
    よく話し合ってみてください。

    トピ内ID:8505132702

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    怖気付く気持ちがわかるかも

    しおりをつける
    うーん
    彼は揺れてるんじゃないかなー。

    結婚したくないわけじゃない。
    だからうさぎさんや周りから結婚の話が出れば、そろそろ考えなきゃなって思うし、結婚を見据えて色々考えもした。

    でも、「毎月貯金しろ」とか「出費を抑えろ」とか、お金の事で煩く言われて喧嘩になる度に、結婚後の事を考えると不安になってるのかもしれません。

    「友達に来年は結婚するって言ったんだ」
    ってうさぎさんに報告したら喜んでくれるかと思いきや、
    「あと1年!お金貯めなきゃ!」
    でしょ?
    そりゃ、「また金かよ」って思っちゃうし、
    「1~5年は欲しい」「そんなすぐにしたくない」
    となるのは仕方ないと思いますよ。

    彼がお金を理由に煮え切れないのは、うさぎさんの言い方、伝え方も大きいと思いました。


    そもそも結婚や同棲を持ちかけてるのはうさぎさんの方でしょ?
    なのに、なんで彼が結婚したいと思える方向に持っていかないんだろう?って不思議です。

    結婚って現実的な話ばかりじゃなく少しは夢がないと、先に進めないと思うんですよね。

    うさぎさんが言ってる事は正論だとは思うの。
    式を挙げるにも、新しい生活をするにも、子育てをするにもお金はかかるし、蓄えは必要ですからね。

    でも、結婚前からお金について口を出され過ぎると、警戒しちゃうと思うんですよね。
    二人で頑張ろうというより、私の為に節約して我慢して幸せにしてねと言われてるみたいで重いし。


    >結局自分が大切に思えます。

    2人で頑張ろうとか、2人で幸せになろうというより、
    「結婚したいんだからさっさと貯蓄してよ!!」
    と責めてるうさぎさんも一緒じゃない?

    彼女がいても彼が36歳まで独身なのは、金銭的にも困ってないし、自炊もできるから、一人でも自由に生きていけるからでしょう?

    今のうさぎさんと結婚しても、ギチギチに縛られて、尻に敷かれるイメージが沸いちゃうんだと思う。

    トピ内ID:7255338373

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    無題

    しおりをつける
    🙂
    まき
    その彼氏、結婚願望ないでしょ。
    友達の前では適当に伝えたが、その時の気分では?
    36歳の男なんて捨てて、同年代で誠実な人いますよ?

    トピ内ID:5204663462

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    うーん

    しおりをつける
    blank
    くま
    まあ今のままで限界なんじゃないかな?

    ここから先へ進んだらトピ主さんの都合の合わせた生活しか待ってないことくらい彼にも想像はできるから。

    男性や彼の結婚観を考える前にトピ主さんの結婚観を考えたほうがいい。

    恐らくだけど彼はそのトピ主さんの持っているであろう結婚観が嫌で仕方がない様子。

    結局、二人の結婚というお題目の元に彼に無理強いするだけの結婚にしか見えない。

    トピ主さんの結婚観は、こういう自分との結婚を喜ばしく考えない男性を結婚に引っ張り込むことなのかな?
    明らかに結婚に乗り気ではない男性に対して「結婚の言質」をとったから全力で結婚に持ち込もうとしているようにしか見えない。

    彼のトピ主さんとの結婚願望はないよ。
    ただ、それを言うとお別れになりそうだからご機嫌取りで結婚を匂わせているだけ。
    知人に結婚の意志を匂わせれば、トピ主さんに伝わることも想定している。

    男性が結婚を口にすると鬼の首を取ったかのように結婚に爆走を始める女性が多いけど、実際の男性の結婚話の多くは宇宙旅行の話と同じ。

    具体的になってくればそれが宇宙旅行ではなく近所の温泉旅行に近いとと判るよ。

    温泉旅行のレベルになってから結婚へ向けて進みだしたほうがいい。

    宇宙(結婚)への妄想は語ってもお金がない彼だということ。

    願望も何もトピ主さんの空回りでは?

    彼氏が本当にトピ主さんとの結婚を決めたなら彼が行動を開始する。

    そんなもんかと。

    トピ内ID:2241029807

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    あなたはお金貯まってるの?

    しおりをつける
    🎶
    60代半ば
    彼のお金の心配してますが、あなたのお金はどうなんでしょうか?

    そういうとこじゃないの?

    自分は貯めないのにとか思ってそうてすが?

    依存されるの見え見えなら、結婚に躊躇するな当たり前じゃないの?

    あなたは相手がそんな男性と結婚する気になりますか?

    なんか重いです。

    トピ内ID:3713165708

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    結婚する気あるのかね

    しおりをつける
    🙂
    常在戦場
    なさそうだね、あっても二の足踏んでるのだろう。
    交際期間としてはもう十分すぎるぐらいだ。
    進展しないと、気持ちも萎えるだろう。
    結婚に踏み切るには、余程それに勢いが付く出来事でもないと難しそうだな。
    ひとつだけ言えるのは、
    その男の決断が遅れれば遅れるほど、
    トピ主のかけがえのない時間も過ぎてゆくということ。
    切り替えも刻一刻と難しくなってゆく。

    トピ内ID:7289989786

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    新しい出会い

    しおりをつける
    🙂
    長雨
    結婚、生活、お金について、自分の好きなように向き合いたいと思っているのでしょう。
    あなたの指図や意向についていくつもりは、なさそうです。
    友人に結婚の意志があると話したのは、周りの既婚者から、いい歳をしていい加減だ、とか
    ダメなやつだと思われたくないだけ。
    若い彼女がいることで、自分に何かしらの魅力があると、見栄を張りたいだけ。

    世の中には、幼稚で無責任な男、というのは一定数いて、彼もその中の一人。

    38歳、定年までの人生設計で、結婚、子育て、仕事、財産形成のビジョンが見えません。
    雇われの身分が、この先未来永劫安泰等という保証はありません。まともな大人なら、就職と同時に人生設計を描き、結婚するなら、相手の女性の人生そのものにも、責任感を持って、将来を考えていくものです。

    あなたから見て、彼はどうですか?
    責任感のある男性は、沢山います。あなたが今まで巡り会えなかっただけで、きちんと周りを見てみましょう。

    あなただって、こんな男に付き合わされていたら、あっという間に20代が終わってしまいますよ。
    彼との腐れ縁を切ることは、新しい出会いの始まりだと、私は思います。

    トピ内ID:7381636516

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    チュートリアル
    何にも考えてないと思います、彼。
    36歳で彼女イナイじゃなくて、
    ちゃんと彼女もいるから、世間的にも言い訳立つし、
    仲良くしてれば楽しいから当面別に困らないし。
    現実をちゃんと見て無い、ふわふわした人だと思う。
    まだまだ家庭に縛られたく無いんだろうね。

    まあいつかは結婚するんだろーなーって感じだと思う。
    それは永遠に今じゃ無いかもね。

    トピ内ID:3016498502

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    あなたも中途半端

    しおりをつける
    🙂
    きのこ
    >お金がないから…お金貯めたら…の一点張りです

    私ならそんな曖昧な回答、放置しませんけどね。

    「お金貯めたらとは、いくら?」
    「何を根拠にその額?」くらいは最低限確認します。
    そして、その額や根拠について、私の意見を言います。
    「あれにこれくらいいるし、これにもいくら要るじゃん?」と言われたら、
    「そこはこうすれば対応できるし、これはこうしよう。
    全部で〇万くらい貯金があれば結婚できるね」みたいに、
    まずは、目標額を共有します。

    目標額が決まったら、次に、期間を話し合います。
    その際、自分の希望時期と、
    それが無理な場合、最大限待てる期間についても明確に伝えます。
    彼の希望が、自分の待てる最大限を超えていて、
    かつ、話し合っても彼が歩み寄ってくれなければ、別れます。
    自分の人生の時間の無駄なので。

    仮に、自分の許容範囲内の期間で合意ができたら、
    先ほど決まった目標額を、今決めた期間(何か月)で割り算します。
    そして、「〇年後に〇万貯めようと思ったら、
    月々〇万ずつ貯金する必要があるね」と彼に現実を突きつけます。
    そして「月々、〇万貯められる?
    今の生活から何を削れば、毎月〇万をねん出できる?」と聞き、
    具体的に実現策を考えさせます。

    そして、1か月後、3か月後、6か月後、その後3か月間隔くらいで、
    順調に進んでいるか、確認します。
    できていなければ、その時点で、新しい対策を一緒に考えます。

    ちなみに、うちの夫も散財家で、
    36才にして、給料1か月分程度の貯金しかありませんでした。
    うちは、夫の発案で、結婚の半年前から私が夫の通帳を預かり、
    ちゃんと貯金をしているか監視役をやりました。
    半年で100万弱貯まりました。

    「ちょっと抑えないといけないかもね」なんて、
    そんな漠然とした話、パッパラー屋には無意味。
    最低限、月々の目標額を数字で認識させないと。

    トピ内ID:4001085053

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    レスします

    しおりをつける
    😣
    通りますよ
    これは男性から視点、女性から視点で大きく話が変わりますよね

    女性視点からだと
    貯金もなく、適当で、いい加減な男性って事らしい

    男性視点だと
    別にしたくもない結婚を
    女性側から外堀を埋められている感じ
    貯金とか言っているけどそんな事は大きなお世話
    結婚したかったらそっちがお金もプロポーズも覚悟を持てよ
    って話ではないですかね

    >結局自分が大切に思えます
    トピ主さんも同じでしょ?
    結局は結婚に対して責任を背負いたくないのはどちらも同じ

    どちらも責任を負いたくない
    どう見てもトピ主さんは結婚したがっている
    どう見ても彼は今は結婚したがっていないもよう
    今はトピ主さんに分が悪い状態ですね

    彼は単純にトピ主さんとの結婚に楽しい将来が想像出来ないのだと思います
    昔と違って未婚の選択肢を選ぶ人も多い中、
    当たり前だけど、男性だって結婚にメリットがないと結婚しようとしません

    ましてや結婚をにおわせて、貯金だのなんだの言われたら鬱陶しくて仕方ないです

    トピ内ID:8741687281

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    補足

    しおりをつける
    🙂
    きのこ
    「あなたも中途半端だ」とレスした者です。
    少し補足します。

    私の場合は、まず、現夫にプロポーズされ、
    その後に「実は、あまり貯金がないんだ」と告白され、
    先のレスに挙げたような方法で夫の貯金をしていったという話です。

    主さんの彼は、友達に「来年」と言っただけで、
    あなたには、ごちゃごちゃ言いながらも、
    結局のところ、「そんなにすぐしたくない」と。
    それが彼の本音、結論なんですね?

    だとすると、私が先のレスに書いたような理詰め対応をすると、
    非常に嫌がると思います。
    数値化されると、逃げられなくなる、苦しくなるから、
    反発してくると思います。

    反発されるから、嫌われたら困るから、言わない。
    そういう考え方、選択肢もあると思います。

    「1~5年欲しい」
    こういう言い方をする人が、1年~3年で決めることはまずないです。
    奇跡的に5年で済んだ、の世界。
    確実に5年はオーバーするだろうな、
    最悪、永久にナシも・・・そんな世界だと思います。

    主さんがそれでもいい、と思うのなら、
    波風立てず、彼に合わせて生きる。
    それがいいと思います。

    でも、もしも、あなたが結婚したいなら、
    ダラダラと曖昧なままの関係は、
    あなたの人生にとって最善ではないと思います。

    彼の発言がコロコロ変わるのは、
    その都度本音を語っているのではなく、
    自分に都合が悪いことを適当にごまかしているだけ。
    自分の立場が悪くならないよう、
    相手が望むであろうことを口先だけで言い、
    相手が抱く自分に対する評価を下げないよう、
    相手をつなぎとめるために言っているだけ。
    実行するつもりなんかないでしょう。

    やる気のない人が自主的に動くはずないから、
    こっちでレールを敷き、乗ってくるならそれは良し。
    反発してきたら、早めに見切りをつけるほうが、
    人生レベルで見ると得策かと思いますが?

    トピ内ID:4001085053

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    あれこれ言われたくない

    しおりをつける
    blank
    ロザリウム
    女ですが独身40代です。結婚願望ありません。
    なので彼の気持ちがなんとなくわかります。

    付き合いがよく、ノリもいい。周りにもうまく合わせられる。
    だけど、そんな場でも本当の気持ちは言わないって、あると思います。
    年も年だし結婚した方がいいのはわかってる。
    でも自由で気楽な生活を捨てられない。
    月に数万円のお小遣いだけで欲しいものを我慢したくない。と言ったら
    よってたかってお説教になるかもしれない。
    我儘だとか、彼女もいて付き合いも長いのに
    なんで結婚してやらないんだとか。
    別に悪いことをしてるわけでもないのに・・・
    あれこれ言われたくないから本音を隠すんでしょう。

    それに、結婚はお金がなくてもできますよ。
    婚姻届さえ出せばいいんだもん。
    そんなに結婚式をしたかったら相手をアテにしないで全部自分で費用を
    貯めればいい。別にやりたくもない事に大金出したくないのは誰だって
    同じです。あなたが全部出すと言えばやってくれるかもしれません。
    36歳だと、まだ遊び仲間がいるかもしれませんが、40過ぎると誰も
    遊んでくれなくなったり、集まるとしても夫婦単位になったり子連れに
    なったり。疎外感を感じると結婚したくなるかもしれません。

    トピ内ID:3447717017

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    男性の結婚願望は女性とは違う

    しおりをつける
    🙂
    男性目線
    女性は適齢期になれば結婚を強く望む人が多数だと思います(たとえ相手がいなくとも)

    それに対して男性の結婚願望は相手次第です。
    結婚したい(逃したくない)と思う相手なら男性は迷いません。
    長く付きあってきたのに別れて、その後の相手とは交際半年で結婚。
    そんな話も珍しくもない。

    トピ主さんが彼に対して結婚願望がないと感じているならそれが彼のトピ主さんに対しての答えだと考えていいと思います。

    がっがりさせたかもしれませんが、私ならその彼を勧めませんね。

    男性にも適齢期はあります。
    彼だって一生独身でいるつもりはないでしょう。
    どうせ家を買うなら早い方がいいし、子育てだってそうです。

    それなのに36歳にもなってそれが意識出来ていない。
    まあ家庭的向きな男性ではないです。
    毎月貯金出来ていないならまず貯金もないと考えていいと思います。
    彼と結婚出来る可能性はない訳じゃないですけど、出来たら不満だらけになると思いますよ。

    それでも彼がいい、彼しかいないというなら止めません。
    トピ主さんが少しだけ強く別れを匂わせればきっと態度は変わると思いますよ。

    トピ内ID:4320316143

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      押しが弱い

      しおりをつける
      🙂
      おじさん
      独身男です。

      私は、主さんの結婚へ向けての押しが弱いなと思いました。
      男は、結婚は夢ではないですし、しなきゃいけないと思っていてもそんなにがっつきはしません。
      基本的に、女性から話を進めるものですよ。
      ですから、話を振るくらいでは結婚へ向けて具体的にならないのは当然のことです。
      あれこれ彼氏さんへの愚痴を書いていますが、それを言わせちゃいけないんですよ。

      結婚したいなら、がんばってください

      トピ内ID:6755884506

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      >それが答えかもしれませんが→それが答えでしょう

      しおりをつける
      😣
      通りますよ
      >お金がないから…お金貯めたら…の一点張りです

      なのでしょ
      にも関わらず

      >結局貯金は毎月できていないと言われました

      のですから結婚する気持ちはないということなのでしょう

      それにトピ主さんから
      >結婚に向けてちょっと抑えないといけないかもね
      >あと1年!お金貯めなきゃ!という反応
      って言っているのでしょう?

      これは言い方はソフトで遠回しだけど
      要するに「結婚に向けて貯金しろよ!」って事でしょう?
      逆に解決や協力するつもりはないのか?って彼は思ったのかもね

      プレッシャーって書いてあるけど、そうなのかな?
      そもそも彼はトピ主さんを結婚相手として考えた時に違和感を覚えているのかもしれません

      この女性と結婚したら金銭面で全ての面倒を見ないと
      いけないと思っているのではないのかな
      記載はないけど、実際のところトピ主さんの年収や貯金額はどのような感じなのかしら?

      トピ主さんの結婚に対してのスタンス
      金銭面、プロポーズ全て彼に丸投げ
      しかもストレートでなく、無責任な投げ方をぼんやりと遠回しにされても
      「そんなん知らんがな、とりあえず無視、無視」
      と私なら思います

      男性が今にでも結婚したい状況であれば
      この状態でも食いつくのでしょうけど、残念ですが
      彼の反応を見ていたらそうではないのは明らか、です

      トピ内ID:8741687281

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      そろそろ潮時

      しおりをつける
      🙂
      マルセリーノ
      二年弱付き合って、結婚話が出ても良い年齢だと思います。
      ただ彼氏さんのように、一人暮らしが楽で、お金も自由に使いたい人に、結婚はハードルが高いんですよ。
      物すっごいメリットが有るなら、結婚しようと思えるけど。

      「他人と一緒に暮らすの疲れそう」「お金も自由にならないんだよな」と思えば、先伸ばしにしたいのも自然な流れでは?

      授かり婚でもすれば、入籍すると思いますけど。
      やっぱり「他人と暮らすのは疲れるし、お金も自由にならない」が地味なストレスになって、どこかで爆発する。
      家庭内で爆発すれば、未だ良いんですけど(それも困るけど)。
      外でストレス発散だと浮気でもされると面倒です。イマドキは、女性もお金をもっているから、「俺、妻にお金を使わせてもらえない」と甘えられたら、おうちデートしようと女性の家に連れ込んだり、ともすればラブホ代くらい出しますからねぇ。

      無理そうな人の外堀を埋めて結婚しても、良い事ないですよ。
      私の同僚が、そんな感じで結婚しましたけど。出産で入院している最中に、荷物をまとめて別の女の所に行ったんですよ。
      元夫の親は平謝りでしたし、彼女の怒りは最もだと思いますが。
      そもそも結婚する時、友達関係は、男性側が微妙に冷めてるのを見抜いてました。大丈夫?と彼女に聞いても「結婚する私への嫉妬?」みたいな感じで聞いてくれなくて。

      この先、何か好転するような出来事が有るのかもしれませんが、私がリアル友なら、付き合って3年を目途に、見切りをつけた方が良いとアドバイスしますね。それ以上付き合っても、傷付くだけのような気がしてしまいます。

      トピ内ID:7696042129

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      彼が子供を欲しがっているか否か。

      しおりをつける
      🙂
      40代既婚子持ち男性
      36歳の年齢から、今後結婚、妊活、妊娠、出産となると早くても39歳位でしょうね。子供が成人になる時期は59~60歳です。もし彼が子供を欲しがっているならすぐにでもプロポーズしないと年齢的にきつくなることがわかるので、プロポーズすると思います。しかし金がない等を言い訳にすることは完全に逃げ口実です。そもそも、結婚する気があるなら貯金しますし、金がなくても結婚しますよ。
      おそらく、大人の男女の距離感は人それぞれですが、彼の中では今の関係がベストなのでしょう。そうなると結婚したら現在以上に満足できるものや期待できる何らかの魅力がないと現状打破は難しいと思います。

      それでもトピ主さんが結婚に持っていくなら、彼の言質から両親への挨拶を強行し、そこで両親から彼の結婚するような発言を上手く確認してもらい、結婚から逃げられない状況に追い込むしかないかと思います。

      トピ内ID:2005172844

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      彼はする気ないなあ…

      しおりをつける
      🙂
      匿名
      >私28歳、彼氏36歳、交際2年弱です。
      彼氏が結婚について逆のことを言ったりコロコロ変わるのでどう思っているかわかりますでしょうか。それが答えかもしれませんが。

      36歳で28歳!の彼女捕まえてこれじゃねえ。
      なかなかこの年齢でトピ主さんくらいの若さの彼女とは付き合えないのにそれが奇跡と分かってない。
      今トピ主さんと別れて、同じような年齢の彼女捕まえようと思ったら無理だと思います。
      そういうことが全然分かってなくて、
      自分はまだイケてる、
      自分がいつまでも選ぶ側だと思っているんだよね、こういう男は。

      貯金もしていないし、有言実行出来ないのは
      致命的よ。

      あと友人には見栄はりますよ。
      こういう男は。
      やはり36歳、35歳以上独身なら
      男としても結婚していないとあれ?と
      思われてくる年齢だしね。
      既婚友人には恥ずかしいというか、
      面子は持っていると思うよ。

      ただ、36の時点で、
      1~5年!とトピ主に言う時点で
      駄目駄目だよね、
      トピ主は高嶺の花だった、
      惜しい女だった、
      誰かのものになりそう、
      という危機感持たせないと!
      他の人に付き合ってくれと言われた、
      結婚してと言われた、
      くらい言ってみては?

      完全にトピ主が自分から離れて行かないと
      思われているんですよ。

      トピ内ID:1383430618

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      なぜ自分からプロポーズしないのか?

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      😨
      まだ20代のMEN
      男からのプロポーズを待ってウジウジウジウジ。
      しかも2年以上付き合ってきて、いまだに本格的な結婚話も進んでいない時点で、「時間を無駄にしている」とは感じませんか?
      トピ主さん、もう28歳ですよ?
      正直、日を追うごとにトピ主さんの価値は下がる一方です。
      36歳のオジさんと無駄な時間を過ごすより、とっとと次に行ったほうがより明るい未来が待っていると思いませんか?

      男はね、どんなに独身を楽しんでいても、本当に惚れた女とはすんなり結婚するんです。しかも長期でグジグジ考えたりしない。結婚を意識するのは、意外にも出会ってから2ヶ月くらいだったりします。
      トピ主さんはもう2年以上たっちゃってる。
      それが答えだよ。

      トピ内ID:5582219698

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      28歳のトピ主さんとは結婚しないよ

      しおりをつける
      🐷
      もう終わり
      36歳で28歳と付き合えるなら、もっと若い女もいける。
      そう考えてもおかしくはないよね。
      というより、彼はもっと若い子がいいんだと思う。
      2年も付き合って飽きてしまったんじゃないかなー。
      交際当時はあなたが25歳でしょ。それが今や28歳。もう旬は過ぎたよね。

      結婚願望が無いんじゃないのよ。
      28歳とは結婚したくないの。
      彼としては20~25歳が希望なんじゃないかな。
      8歳も歳が離れている時点で、彼が若い女好きだとは思わなかったの?

      トピ内ID:3225692544

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