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    😢
    トピ主
    ひと
    私は神経質、引っ込み時案な性格で、友達も少ないです。人と話していても会話が続かないこと、自分から話を振ったりすることが苦手で、コンプレックスです。話していても、「こう言ったら相手はこうやって思うのかな?」とか、後々、「さっきこんなこと言ったけどよかったかな?」とか振り返ってみて後悔したり、、そんなことを考えているうちに言葉が出なくなり、どんどん自分に自信がなくなりました。

    自分の中で、相手にどう思われるかっていうのがあって、、人と話したりするのに大変な気力と労力を使います。最近では、外出先で知り合いに会っても、自分から話しかけることができず、相手が声をかけられなければ、気づかないフリや、スルーしてしまったりすることがあり、本当に自分ダメだなぁと感じます。深く考えすぎず、もっと人と関わることを楽しめるようになりたいです。同じ方いらっしゃいますか?

    トピ内ID:2672809886

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    私も似たような感じです

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    🐤
    にわとり
    私もトピ主と同じように人が苦手です。数年前まで同じように自分の言動が人を不快にさせてないか常に気を張ってました。が、私は当時働いていた職場で私のことが嫌いな人がおり、その人に失礼のないように気を配ってましたが何をしても粗探しをされて嫌われる一方でしたし周りの職員も私の言葉なんて覚えている人もいませんでした。
    その時に、「あっなんか私が配慮して動いてもダメなもんはダメなんだ」「他人って私が思ってるほど私のこと考えてないし覚えてないもんか」と思い、そのことについて思い悩む時間が勿体なく感じるようになり、時間はかかりましたし、まだたまに思い悩むこともありますが大分考えなくなりました。
    もし相手が自分の言動に不快に思っても逆もあるわけでお互い様、もし自分があからさまに失言して微妙な空気になったり相手が顔を歪ませたら謝罪すればいいかなと。ある程度の配慮は必要ですが相手のことを全て理解して話すことなんてほぼ不可能だと私は思います!相手方のことを考える優しいトピ主だと思いますがもっと肩の力を抜いてくださいね。

    ちなみに私は友人や知り合いは向こうから声をかけてもらう時しか反応しません!むしろ先に見つけて気付かないフリも常習犯です、自分が無理をしてまで声をかけることはないかな、って思ってます。自然と声をかけれる人はそういう人なんだって分けて考えてます笑

    トピ内ID:1563402018

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    無題

    しおりをつける
    🙂
    たかし
    んー考え過ぎじゃない?
    楽しい事していたらどうでも良くなるよ~。
    真面目過ぎるんですよ。

    トピ内ID:9719209686

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    人と関わる事

    しおりをつける
    🙂
    らむ
    人と関わるのが嫌ならば、人に頼らず自分で決めて自分でやっていったらいいのでは?
    人の意見など聞いてたら疲れるのでしょ?
    人の意見を頼りたいなら、人と関わるのが嫌とか言ってられないのでは。

    トピ内ID:9833089642

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    わかるよ~

    しおりをつける
    🙂
    雨降るのかなぁ
    60歳になった自営業の女性です

    数年前にHSPを知りました

    調べてみると“私そのままやん!”でした
    若い頃は人の視線や言葉が気になり
    特に女性ばかりの職場は
    疲れ過ぎて長くは続きませんでした
    人混みが非常に疲れるし・・・
    でも、シングルマザーで子供二人を育てる中で
    仕事はしなければならないので
    主に運転の業務に従事していました
    車の中はひとりですからね。
    年齢を重ねる毎に
    相手は自分が思う程、
    気にしていないのでは?と
    考えれる様になり
    今は人と接する業種を自営しています
    雇われている時よりも幾分マシではありますが
    それでも疲れますけどね。

    HSPは気性らしいので病気ではありません

    コロナ以前より
    スーパーのむき出しのお惣菜や
    焼きたてでトレーに並んでいるパンは
    個別包装になっていないと
    どうしても手が出ませんし
    ファミレスのサラダバーも
    蓋をして欲しいなぁ~~と思ってました
    それらは年齢を重ねる毎に酷くなってるようです

    逆に人との会話は
    人生の経験値から
    自分の引き出しが増えた分
    楽にはなりました。

    親友と呼べる人は
    若い頃に知り合った ただ一人。
    もう50年の付き合いになります
    仕事でのお付き合いのある方とも
    食事や旅行にも行きますが
    それなりに楽しめています

    トピ内ID:2509729435

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    まずは挨拶から

    しおりをつける
    🐱
    津草邸エリ
    トピ主さん、まず、ご自分から挨拶ができるようになりましょう。
    すれ違いざまでいいですから

    トピ内ID:9018736121

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    それを心掛ければ良いだけ

    しおりをつける
    🐴
    ヒロシ
    >深く考えすぎず、もっと人と関わることを楽しめるようになりたいです。

    そう思うなら少しずつ実践すれば良い。勇気を出すだけのこと。

    後から発言が心配になったら
    「もうそういう考え方はしないと決めたんだった」と、気持ちを修正すれば良いだけ。


    私は、人と関わるのが苦手とか、引っ込み思案が悪いとは思わないけど、トピ主さんはそんな自分が嫌、ということなので、上のように書きました。

    人と関わるのが苦手だと悪いの?と思えるなら、そのままで良いと思います。こういう性格でないとダメとか、私は全く思わないので。

    トピ内ID:5440646887

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    わかるけど

    しおりをつける
    🙂
    ハナコ
    私も苦手で偉そうな事言えないけど
    相手にこう言ったらどう思われるかという自分の事ではなく、相手が今、どんな気持ちかを考えると楽になります。中居くんが似たようなことを言っていました。自分の気持ち本位だと限界があるって。

    トピ内ID:4628439462

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    私は人見知りではないですが

    しおりをつける
    🙂
    んむ
    おまけに今のパートは接客業を5年程続けているのですが

    >後々「さっきこんなこと言ったけどよかったかな?」とか振り返ってみて後悔したり

    これ凄いわかります。
    性格なんだと思いますよ。

    ちなみに当方アラフィフの子持ち主婦です。

    >自分の中で、相手にどう思われるかっていうのがあって、人と話したりするのに大変な気力と労力を使います

    これも分かる。

    でもそれも悪いこととは思わないから、そのままでいいんじゃない。

    それに他人て、自分が思ってるほど、言われたことを気にしてない人も多いということが分かってきましたので。

    でも気を遣って、気疲れする性格なので、私もそれは気にしないようになりたいけど、なかなか直らないです苦笑

    あと友達とも数人で会うと、後でどーっと疲れます。

    なので最近はコロナのこともあり、友達とは連絡はたまに来るけど、会ってません。

    会わないと楽~とかも思いますね。

    パート先の同年代先輩女性とも話すとき最初は緊張しました。キツい見た目にキツい話し方の人でしたので。
    最初私は好かれてなかったみたいだし。
    だから自分からは話しかけなかった。

    でも途中私がちょっと仕事で悩んだときに何故だかその先輩パートに相談してからというもの、その先輩パートさんはとても私を気にかけてくれるようになり、今は仲良くなりました。

    だから、自分の信頼出来る一部の人には、主の本音を話してみてもいいかもね。

    自分が心を開くと、相手も開いて信頼が生まれる、みたいなことはあると思うので。

    そうすると、人との関わりも悪いものではないなとも思えますしね。

    誰にでも色々話しかけて楽しく会話することだけが人との関わりではないと思うし。

    主のように思ってる人はたくさんいますし、とても思いやりのある方だと思うので、親しくなれば好かれる方だと思います。

    お互い自信持っていきたいものですね。

    トピ内ID:3797420952

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    多くを話す必要はないと思います

    しおりをつける
    匿名
    笑顔で「へー」「そうなんだー」と言っているだけでも良いのではないですか?
    何を言おう、と考えを巡らすより、話している方の話を楽しんで聞ければ、それで良いと思います。

    きっと相手にとっては、あなたが何を話したかより、あなたの表情、笑顔が印象に残ると思います。

    挨拶するときは、結構手前の段階から相手の視界に入り、「私、挨拶するよ」というオーラを出して近づくと、向こうもこちらに気付くので、良いタイミングで挨拶できるような気がしています。このときも一番大切なのは笑顔です!

    トピ内ID:5072563515

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    トピ主です。

    しおりをつける
    😢
    トピ主
    たくさんのご意見ありがとうございます。

    私の場合小さい頃からの気質なので、努力しても根本的には治らないのではと絶望しておりました。ですが、皆様からのお返事を見て少し希望がわきました。ありがとうございます。

    親しい知人にバッタリ会った時のことについて…これからは少しずつですが、笑顔で挨拶や声をかける勇気を持てるようにしたいと心に誓いました。
    色々な方の意見が聞きたいのでよろしければまだまだお待ちしています。

    トピ内ID:2672809886

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    そういう人は多い、はず

    しおりをつける
    blank
    うんうん
    何なら楽しい時間を過ごした後でも疲れるのよ。気を使わなくていいはずの夫にさえ日曜日の夜にはぐったりするの。

    やっぱりどこかで気を使ってるのかねえ。

    トピ内ID:7431585354

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    大事なのは

    しおりをつける
    🙂
    posuyumi
    話す内容をあんまり考えないほうがいいです。
    世間の会話ちょっと耳を傾けてみて?みんなほんとに大したこと話してないし、大方は誰でも話せる一般的なやり取りです。それこそ、アレクサでも答えられる(笑)

    一に天気、二に天気、三四がなくて五に天気、くらいでいい。
    天気っていっても暑い寒い週末雨降る今年の夏は暑い日焼けするわー羽織るもの欲しい乾燥して困るなどいくらでもバリエーションはあるというもの。
    これに世間のニュースと相手の趣味と最近気になる美味しいものの話くらい挟めるようになれば上級者ですよ。

    では会話に意味はないか?
    いいえ。
    大事なのは「機嫌の良さ」です。

    あなたを嫌ってません。
    あなたにわだかまりをもっていません。
    あなたにおびえていません。
    何よりも
    あなたと話していて楽しいです。

    これが大事。
    実際、あなたも気に病んでるのはこれですよね?相手がどう思ってる?が気になるんでしょう?

    あれこれ自分の「言葉」で相手をご機嫌にしようと思わないで、自分はいまご機嫌なの、ということを声の調子と表情とで伝えましょう。

    コントロールしやすいのは表情より声や調子なので。なにをどう話すより「楽しげな声のトーン」。これでご機嫌な会話、にしましょう。

    トピ内ID:7108722581

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    私も会話が続きません。

    しおりをつける
    🙂
    もりのもり
    私はもう50半ばの人間ですが、子供の頃からの引っ込み思案の性格を続けているので、トピ主様の文章を読んで似たものを感じました。
    ただトピ主様が私と違うと思ったのは、自分から話すことが苦手だとおっしゃっていますが、周りの人達からは嫌われているように思えなかった事です。

    私は楽しい会話の中で顔が無意識に引きつってしまうし、表現する言葉を考えてしまうからか、わざとらしいとか嘘っぽいとか、ハッキリと「あなたと話してると疲れる」とか「面白くない」とか言われるし、出先で知り合いに会えば見かけた人の方から避けられますから。
    トピ主様は実は人を傷つける事を言わない人で話しかけやすい人なのではないですか?
    そんな気がしました。

    気兼ねをする子供ではなかったですか?
    子供の頃の親の表情や態度で相手の顔色を伺う事が癖になっていませんか。
    相手が何を思っているかは、結構ハズレも多いですから、思いやりで考えすぎるのはもったいないですよ。
    あなたにもっと話しかけてもらいたいと思っている人もいるだろうし、あなたの考えを聞かせてちょうだいと腹をたてるほど、他人の意見としてあなたの考えを聞きたがっている人だっていると思いますよ。

    自分のことを棚に上げて何を言うかですがね。
    私が今気をつけている事は、興味を持つ事。
    ここでレスをした事。初めての経験でした。
    何か興味を持たなくちゃ、何も会話が広がらない。
    そんな考えがあっていろいろ探していたときにこの発言小町にたどり着いて、そしてあなたの文に目が止まったんです。

    私と似たような感覚があって、それでとてもおしゃべりがしたくなりました。
    そしてそれが自分の中で周りとの繋がるきっかけのひとつ。引き出しのひとつ。経験のひとつ。
    何かしらの良い方向への記憶が刻まれると思ったんです。

    そんなことに利用させてもらってすみません…って、私はもう後悔はしていませんよ。

    トピ内ID:9643279574

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    コンプレックスの先に学ぶものを。

    しおりをつける
    🙂
    ほろ酔い気分
    わたしも人と関わるのは得意とは言えないので偉そうなことは言えませんが…

    文を読んでいて、ちょっと自分のコンプレックスに酔っている感があります。
    自分の発言や態度を振り返るのは悪いことではないけど、それを「次はこうしてみたらいいかも」と、次に繋げていないというか…

    誰にでも苦手なものはあるけれど、
    主さんは、あれもできていない、ダメだなと思うばかりで、繰り返してるんですよね。つまり、反省したことからどうしたらいいかを思考していない。

    だからここで聞いてます!と言われるかも知れませんが、あなたのまわりには社交上手さんはいませんか?その方が見本ですよ。
    模倣からでもいいです、自分が言ったことを反省した先に、相手はどうされたら嬉しいかな?喜ぶかな?次はあの人みたいにこうしてみよう、と、考えて実行する癖は必要ですよ。

    会話が楽しくない人というのは、その人が神経質だからではなく、その人自身をどういう人間かわかっていなかったり、伝えようとしなくて、お互いに警戒心が解けない相手です。誰にでも自分をオープンにする必要はありませんが、警戒心や過度な緊張がある相手には誰も心を開けません。

    そして、不快にさせないよう気をつかっておられますが、真の人間関係においては、多少傷つかずにはほんとの意味で良好にはなれない、と思います。

    清い水に魚は住まない。といいますね。
    相手に嫌われないようにとばかり取り繕う関係は、ビジネスや社交の場ならともかく、プライベートでは破綻します。

    せっかく相手への配慮はできる方なのですから、その配慮を自分へも向けて、理想とする自分になるにはどうしたらいいか、周りを見て真似してみるなりトライしてみたらいかがですか?もちろん失敗もすると思いますが、失敗してもあなたが頑張って自分を変えようとする様をみている人は必ずいると思いますよ。自分を変えるのは自分だけです。

    トピ内ID:8468547180

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    トピ主です。

    しおりをつける
    😢
    トピ主
    たくさんのご意見ありがとうございます。お礼が遅くなりすみません。勉強になります。ありがとうございました。

    トピ内ID:2672809886

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      経験

      しおりをつける
      🙂
      鳩の航空シヨー
      正直にありのまま心で思ってることを発言したほうが何故か?好感度がよくないですか?

      偽りの義務的な姿は、魅力ないけど、心のまま自由に、発言するのはなぜ、人を引き付けるんですかね?
      一人が本当の事をサラ~っと言ったら。みんなの代弁者みたいになるし。

      世の中にはトピ主さんを好きな人が必ずいます。もちろんその逆も。だから、確率なんですよ。あなたのフアンは必ずどこかにいます。そんなもんなんですよ。

      そして、人間関係は人類の永遠のテーマ。答えなどありません。

      ただ言えるのは、人に恨まれないこと。人に迷惑をかけないこと。誠実であること。この3つを心がけてたら、あとは思いきり行動すればいいだけと思います。

      我が道を行く。風が吹いたら跳ね返すだけ。敵がいたら、走って逃げよう(笑)

      人生は障害物競争だ。頭を空っぽにして、ただ走れ。失敗をいっぱいしなさい。じやないと成長しないから。

      経験が宝。それに尽きる。

      トピ内ID:7637153252

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      孤独は自由

      しおりをつける
      🐤
      WOW
      > 同じ方いらっしゃいますか?

      私も人と関わるのが疲れます。
      だから、私は人との関わりをできるだけ少なくして生きています。

      > もっと人と関わることを楽しめるようになりたいです。

      これに対するアドバイスではないんですが、

      > 私は神経質、引っ込み時案な性格で、友達も少ないです。

      それで、何か困ることがあるのでしょうか?
      一緒に遊ぶ人がいなくて寂しいとか、仕事を進める上で必要なコミュニケーションが取れず業務に支障をきたしているとか。
      特に困ることがないなら、人との関わりを減らして生きていくのも一つの手だと思います。

      人と関わるのが苦手な私は、孤独に強いという特性があります。
      この特性に気付いたのは幸運でした。
      今はとても自由です。孤独ですが、私はそれを苦痛に思いません。自由を楽しんでいます。

      トピ内ID:3504457702

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      人間ってそういうものではないの?

      しおりをつける
      blank
      あめちゃん
      誰かの言葉や誰かの考え方を否定したいわけではないことを最初にお断りしておきます。

      繊細な人、引っ込み思案な人、内向的な人、他人と関わるのが怖い人とか疲れる人、そういう人ってたくさんいますよね。私もそうです。でも、わざわざ他人には言いません。そもそも、そういう性格が悪いとかマイナスだとは思っていません。人間なら誰でも、多少はそういう部分があるものだと思っているからです。

      攻撃的に聞こえたら申し訳ないですが、わざわざ自分の性格を外に向かって表明する人がいたら「それを聞いた私がどう感じるかは気にしないのかな?」と不思議な気持ちになります。他人がどう思うかが気になると言いながら、私がどう思おうと知ったことじゃないという態度を取られているような気が一瞬するからです。そういう時は、私の目の前にいるこの人は、わざわざ言わずにはいられないほど切羽詰まった心理状況なのだと考えてスルーすることにします。翻って、私はそういうことを一切言わないし、以下のような行動を取るので、他人は私のことを明るいフレンドリーな人間だと思っているかもしれませんが、帰宅後は一人反省会です。

      外出中に知り合いを見かけて声をかけない。分かりますよ。でも、私は声をかける努力をします。「声をかけなかったことに気付かれたら、かえって気まずい」から。

      人と話す時、私はとてもおしゃべりになります。面白いか面白くないかは関係なくしゃべります。「会話が続かなかったら気まずい」から。

      人と話す時、積極的に「あなたは?」と相手に振る努力をします。振られた相手が何もネタを持っていなくてお困りになるかもしれませんが、「後になってから『あの人が一人で喋っていた』と思われたら気まずい」から。

      つまり、他人との関係の中で「気まずい」状況を避けたいという動機は同じですが、それを避けるために取る行動には2種類あるのですね。

      トピ内ID:3391133175

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      分かるなぁ

      しおりをつける
      とおりすがり
      40代子持ちパート主婦です。
      人と関わるのが面倒くさいです。
      そんな中にも、この人は好きとか、話したいと思う人はいます。

      知り合いに会いたくないから、あまり人混みには行かないし、知り合いに気がついても、向こうが気づいていなければ、そっとやり過ごしたりします。
      気づかれたら、挨拶は普通にします。大人ですから。最低限はね。

      私が興味がないのは、あの人がどうした、とか他人の近況報告的な会話で、だからSNSとかも全然興味がありません。
      友人の近況は知りたいですが、ママ友同志の子どもの話とかは全然興味無く、相手も興味無いだろうと思って、自分の子どもの話もほとんどしません。聞かれれば答えますが。

      だから、自分の子どもの話ばっかりしたい人とは、多分つまらなそうな顔してるのか、疎遠になります。他人の噂話好きな人も。
      反省するのですが、興味の無い話は、頭に入って来ないのです…

      だんだん歳を取ってくると、どうでもいいことは本当にどうでもよくなってきます。
      こんな私ですので、とても限られた人間関係しか付き合いがないのですが、いろいろな人とたくさんの関係を築いている人は尊敬してしまいます。

      私もあの時のあの発言、まずかったかな?とかよく思い返しますから、よくお気持ち分かります。
      どうしたって嫌われる時は嫌われるし、好かれる人には好かれます。
      どう思われるかじゃなくて、自分から好きになれる人、一緒にいたい人をたくさん見つけるのが幸せになれる方法かと思います。

      ちょっとした世間話でも、波長が合えば楽しいものですし、この人はどんな人かな?と思って気楽に話せると良いですね。

      トピ内ID:3536654365

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      深入りはしない

      しおりをつける
      🙂
      ドライ女
      他人と関わっても良い面悪い面必ずあります。深入りすれば必ず悪い面が目に入り嫌になります。
      人間関係は程々に腹六分を心がけています。自分で出来ることは自分でして、出来ない事やわからないことは、ググって自分で調べて理解するようにしています。

      わからないから、知らないから教えては1回だけ。それ以上は絶対にしていません。そうすればドライな付き合いが出来顔見知り程度の付き合いになります。

      悪いことが起きると「私が悪いんだ」と思っていましたが、そうならないように細心の配慮をして非がないようにするしかありません。
      相手を責めるときはこちらが一切の非がないときに、上の人を通じて注意して貰います。
      出来るだけ他人と接触しないように、最低限の付き合いをした方が心が楽です。

      トピ内ID:3371796918

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      うーん、少し違うけど似てる

      しおりをつける
      😨
      はるる
      私も人付き合いが苦手です。
      もう数年間、家族以外とは話してません。

      自分の正しさには自信がないくせに、他者がマウントしてきたり、分不相応な高望み、思い込み、狡さを感じると生理的嫌悪感というか、恐怖すら感じて近づきたくありません。

      誰しも自分を良く見せたい‥という気持ちがあるのは分かるのですが、相対的な表現をされるとすごく嫌な気持ちになります。
      それがその場にいない誰かとの比較であっても、そういうことをいう人は私がいないときに私と比較して自分を上げる言動をしているはずですからね。
      反射的に「コイツは危ない!」と思ってしまいます。

      会話自体は意味を求めないなら、いくらでも話せますが、多くの場合、行き着く先は、結局は‥自慢になります。
      趣味の話も、健康の話も、天気の話も、です。
      その人(もしくは自分を)を知ってもらう為に話しているのでしょうけれど、私からしたら「キタキタ!」と警戒アラームがなり、ジリジリと後退りして撤退の準備が始まります(笑)

      私の場合は、HSPというよりも経験学習による人間不信に近いのかもしれません。

      ただ、他人との付き合いが面倒だと感じるのは一緒ですよ。
      この時期、年賀状も面倒くさくてなかなか手がつきません。
      この人に送ったら返事がどうせ数日後に返って来て(向こうさんは予め用意してないのバレバレ)、一言「元気ですか?」とか、「◯の趣味(お金の掛かるもの)を始めました」とかのうんざりコメントしかないものを新年早々読まされる自分を想像すると、年賀状作成段階から気持ちが萎えます。
      とはいえ、儀礼上、出さねばならない、現実もあります。

      あーやだやだ。

      トピ内ID:3586959831

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