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    🙂
    わた
    恋愛
    こんにちは
    私には付き合って二年の同い年の彼氏が居ます
    私達は二人共31歳です。
    半年程前から同棲をしようという話が出ているのですが、喧嘩が多いから同棲をするか踏みとどまっている自分がいます。
    皆さんは同棲する前に、本当に同棲していいのか、上手くいくのか、沢山悩んだりしましたか?
    すみませんがアドバイスや経験談を教えてください。

    トピ内ID:2222508518

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    私たち夫婦は

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    🐤
    ICHICO
    交際して半年経つか経たぬかのうちに同棲しました。
    タイミング的に、夫が借りていた家の更新時期が近づき、私自身が家賃の高いところに住んでいましたので「二人で今まで出していた家賃を折半して借りたら広いところに住めるよね」というのが話の切っ掛け。

    まあそもそも夫は私に2度目のデートで「お嫁さんになってください」と頭を下げた人で、私は離婚歴がありましたので「結婚?あはは、考えてなーい!」というやり取りがありましてね。
    交際していく中で、彼に特別不満も無かったので「一緒に暮らしてダメだったら元の生活に戻るだけ」ということを前提に同棲というか同居生活を始めました。

    同棲生活の間に喧嘩をしつつもきちんと互いに折り合いをつけ、どうしたら互いに居心地よく過ごせるのかをすり合わせたのは良かったと思います。

    私たちにとって結婚は「入籍するかどうか」の問題だけでしたし、独りで生きていける経済力も持ち合わせていましたので、努力してうまくいかなかったらお別れ一択。

    でもなんだかんだ同棲から2年後に入籍。
    理由は住宅購入をするから。
    入籍してから現在で20数年経ちました。

    未だに仲がいいですよ。
    シルバーウィーク中は久しぶりに外出デートをしましてショッピングをしました。
    久しぶりに夫の洋服を時間をかけて選び、なんだか幸せな気分でしたね。
    なかなかイケテるオッサンになりました(笑

    トピ主様も彼も31歳ということですから、同棲というか同居生活なさったらいいんじゃないですか?
    旨く行くかどうか?
    そんなのは互いの思いやりを忘れなければいいんですよ。
    我を押し通そうとすれば亀裂が入る。
    甘やかしすぎれば相手はつけあがる。
    「さじ加減」を知るためにも同居生活は有効だと思います。

    同棲してうまくいかなければ結婚そのものもうまくいかないわけ。

    トピ内ID:1753709210

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    意味は解っていっているの?

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    blank
    くま
    >喧嘩が多いから同棲をするか踏みとどまっている

    つまり同棲して喧嘩してお別れになるって判っているんだよね?

    結婚前の同棲で相性が悪いことが露見してお別れになるのはある意味正しいと思うんだけど、結果論としてのお別れが望みでは無いならこのまま緩いお付き合いを続けたほうがいい。

    同棲で結婚が出来ないのは、同棲自体で結婚が出来ないのではなく、同棲で結婚が出来ないことがはっきりする場合と、同棲から結婚に進むような関係では無いことが理由。

    同棲で上手くいかない人たちが結婚して上手くいくわけがない。
    つまり、同棲でお互いが結婚できるか否かははっきりするよ。

    トピ主さんが恐れているのは同棲で喧嘩してお別れするということなら、それは結婚してからも同じこと。
    同棲で駄目になるのか結婚して駄目になるのかの違いでしかないよ。

    このままお付き合い止まりの関係を継続したほうがいいんじゃないかな?

    彼の賛同が得られればだけど。

    トピ内ID:3426501644

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    悩んでいるならやってみたら

    しおりをつける
    温泉
    トピ主と彼が同棲する目的は何でしょうか?
    とにかく一緒にいる時間を増やしたいとか、生活費を節約したいとか、将来の結婚に向けて一緒に生活した場合の相性の確認とか...

    > 喧嘩が多いから同棲をするか踏みとどまっている自分がいます。

    もしその彼との結婚を考えているなら、結婚前に同棲して確認しておいた方がいいですよね。
    結婚してから喧嘩ばかりで、こんなことなら結婚しなきゃよかったと思うかも知れません。

    上手くいけば生活費を節約できるかも知れませんが、短期で破綻したらマイナスになるでしょう。

    一緒にいる時間は増えるでしょうけど、生活習慣や価値観が合わない、喧嘩になる等で上手くいかないかもしれません。

    同棲は上手くいかなくなっても片方だけの意志で解消できますから、悩んでいるなら同棲してみたらどうですか?
    やってみなければわからないこともあります。考えていても解決しませんよ。

    トピ内ID:3510899562

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    主です

    しおりをつける
    🙂
    わた
    皆さん、意見ありがとうございます。

    彼の事をもう少し詳しく説明すると、
    彼は外でご飯を食べるのが好きで、週の4日を一人か、または男友達と外で夕飯食べたながらお酒を飲むのが好きな人です。同棲してもこの感じは変わらないのかなと思ってしまいました。
    あと、彼の家庭環境が少し複雑で、よく聞くのが家庭環境がお互い似てる方がうまく行くと聞きます。

    同棲する理由は、結婚するための相性確認がしたくて同棲したいなと思っています。
    皆さんが言うように、同棲してみないと分からないと言うのはすごく分かります。

    分かりにくい文になってしまってすみません。

    トピ内ID:2222508518

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    不安はなかった

    しおりをつける
    🙂
    ゆーな
    もともと私から交際半年で持ちかけました。
    片道2時間の距離だったこと、お互い夜勤や泊まりありの不規則な勤務で、私がそのときの仕事を辞めたかったこと。残業夜勤なしの仕事へ転職ついでにそっちに住まわせて!ついでに結婚を考えよう!という感じで。

    私も資格があってそれなりに稼いでたので、別れてもすぐ出て行ける自信があったのと、同棲歴は後の結婚に関わる~とか言う人ますけど、そんなこと気にする男性は価値観合わないのでそもそも結婚しない、と思ってたので。

    ケンカはそれまでしたことなかったので、それに対する不安はなかったですね。お互いの性格もなんとなく把握してたので。

    私の場合は、いざとなったらいつでもお別れできるように婚約も親への挨拶もしませんでした。お互いの親が挨拶は結婚決まってからでいい!大人なら自分で責任を持て!という方針だったのもありますが。

    どういう目的の同棲なのか、トピ主さんが何に対して不安なのか、にもよります。
    ただ、別れるときはスパッと出て行く!と決めてるなら身軽な状態で同棲することをおすすめしますね。

    トピ内ID:2219486157

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    それで

    しおりをつける
    💤
    直感は大事
    喧嘩の原因は何ですか?

    主さんは、同棲するかどうかで半年も悩んでいるのですか?
    同棲ってもっと安易にするものだと思っていました。

    それに、31歳の今から同棲したら結婚が遅くなりませんか?

    私は同棲の経験がありません。
    付き合って2年くらいで、この人と結婚したいって思いました。
    お試し期間がなかったですが、結婚生活は長いです。

    トピ内ID:4347126715

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    同棲経験者として

    しおりをつける
    blank
    くま
    お試し同棲をしたいってことかな?

    同棲経験者として感じるのは同棲から結婚に進んでいる人たちって何も同棲生活で結婚する方向に転じたのではなく、ほぼ結婚するつもりで結婚までの期間を同棲で過ごしただけなんじゃないかな?

    お試し同棲という言葉はあるけど、そもそもお試しを必要とするような人と結婚するという発想なんてないよ。

    トピ主さんが家庭環境の違いに不安があるなら多分結婚は無理だと思う。

    年齢から来る焦りなのか今の彼と結婚をしなければ結婚が手の届かない所へ行ってしまいそうな感覚なのかもしれないけど、結婚って焦ってするものではないと思う。

    同棲の多くは結婚の確信があって結婚までの助走期間のようなものでお試しでは無いんだと思うよ。

    言葉としてのお試し同棲はあるけど、お試し同棲で結婚できるとは思えない。

    前に書いたように同棲をすることでお別れの決め手になるだけなんじゃないかな?

    まあ、トピ主さんが将来誰かと結婚をしてみたいなら同棲で不安になるような結婚にはほど遠い恋愛で足踏みをしている場合では無いと思う。

    同棲経験者として同棲って楽しい物で、その流れでの結婚も当然楽しい物だよ。

    当然、同棲が辛い人は結婚が辛いのは当たり前。

    トピ内ID:3426501644

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    りん
    私は、同棲せざるを得ない状況になりまして、同棲が始まりました。
    同棲当初は辛くて辛くて、今思うと、よくやったな~と、自分に感心してしまいますが(笑)、
    それぐらい?好きだったのと、後にはひけない状況もあったのとで、
    悩み・苦しみながら(笑)、
    途中結婚し、
    旦那さんとうまくやっていく方法が段々と確立され、
    今は幸せに暮らせるようになってきました。

    トピ内ID:8537141802

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    アドバイスも何も

    しおりをつける
    blank
    ティータイム
    トピ主さん、同棲は結婚ごっこです。しかも別れる確率の高い。
     なぜ別れる確率が高いかと言えば試運転だからそうですよ。別れたかったら「違う、何かが違う」と言えば済むシステムだそうです。
     また同棲は比較的若い人に多いのだそうです。例え別れてもやり直しが出来るので。
     トピ主さん、三十過ぎの同棲失敗したらやり直しのチャンス少なくなると思います。三十過ぎなら入籍してからの同居がいいと思います。
     彼に提案してみてはどうでしょうね。「この際入籍して同居しようよ」と。

    トピ内ID:3077289597

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    それ以前の問題じゃないかな

    しおりをつける
    🐴
    ↑↑3R
    >同棲する理由は、結婚するための相性確認がしたくて同棲したいなと思っています。
    と言いつつ
    >喧嘩が多いから同棲をするか踏みとどまっている
    って最初から上手くいかないことが明確なのでは。

    同棲前に悩むような相手とは上手くいかないと思いますよ。
    最初から喧嘩が多い相手と一緒に暮らして喧嘩が減ったって話は聞いた事がありません。お互い気が合っても一緒に暮らしてみたら合わないところが見えて破局なんて話もよく聞きます。

    喧嘩の原因が離れ離れでいる事なら一緒にいられればいいのかもしれないけど、トピ主さんのレスを読むと、どうやら喧嘩の原因は価値観の大幅なズレではないでしょうか。

    家庭環境、育成環境の違いは気になる人は気になるし、気にならない人は気にならないんですよ。実際私とパートナーはだいぶ異なる家庭環境でしたが、価値観の差は許容範囲です。
    二人の価値観の差を気にして無理に揃えようとするのか、お互いの違いを楽しんで互いの価値観に組み込む事が可能なのかは、同棲しなくてもわかると思うんですよ。

    同棲云々の前に、このまま付き合い続けて未来があるのかどうかを考えた方がいいと思います。

    トピ内ID:5960888268

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    何も悩みませんでした

    しおりをつける
    うーん
    結婚を目的にした同棲なら、ちゃんと期限は決めておいた方がいいですよ。
    後から「時間を返せ」と言われても、彼にはどうする事もできませんので。

    私は悩みませんでした。
    でも同棲してからは、何度か大喧嘩してこのまま続けるべきか悩んだ時期はありました。

    今思えばその時のおかげで、結婚後にすれ違うこともなければ喧嘩することも殆どなくなったので、必要な期間だったのかな?と、思っています。


    >よく聞くのが家庭環境がお互い似てる方がうまく行くと聞きます。

    頭でっかちな耳年増はやめた方がいいですよ。

    うちの夫と私、学歴も職歴も、家庭環境も全然違うけどうまくいってます。
    でも、私の周りには同じような環境で育ってきたのに離婚した人も沢山います。

    わたさんが自分の父親が夫としての理想だったり、自分が育ってきたみたいな環境を結婚の理想にしてるなら大事かもしれないけど、そうでないなら本人次第ですから。

    >週の4日を一人か、または男友達と外で夕飯食べたながらお酒を飲むのが好きな人です。同棲してもこの感じは変わらないのかなと思ってしまいました。

    勝手な思い込みでゴチャゴチャ考えちゃう人は、誰と結婚しても苦労するんじゃないかなー。

    変わらないのかなと思ってしまったじゃなくて、ちゃんと話し合うとこでしょ?そこは。

    彼はどう考えているのか。
    わたさんはどこまでなら許せるのか。
    それを話し合いながら落とし所を2人で見つけていく。
    同棲も結婚も、それができなきゃうまくは行かないと思います。


    悩んでるなら、今は動く時じゃないのかもね。
    結婚も同棲も、2人の時期とタイミングが合えば、どんどん話が進むものだからね。

    トピ内ID:0838054960

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    主です

    しおりをつける
    🙂
    わた
    沢山のレスありがとうございます。

    喧嘩の原因は、お互いの言葉の足りなさで喧嘩してる事が多いです。
    確かに結婚は急いでするものではないですね。
    結婚しても大丈夫って二人が同棲をするって、本当その通りだと思います。

    トピ内ID:2222508518

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    そうですねー

    しおりをつける
    🙂
    あみば
    二年付き合って30歳超えてるのに同棲ですか。きっと結婚には至らないでしょうね。
    踏みとどまっている貴方の直感が正しいと思いますよ。

    そもそもまともでしっかりした男が30超えてるのなら、同棲ではなく結婚の話を進めるもんですがね。

    トピ内ID:2334891057

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    主です

    しおりをつける
    🙂
    わた
    皆さんコメントありがとうございます。

    彼は、同棲するなら、一年程同棲してから籍を入れよう。と言ってくれているので、まともじゃないわけじゃないんです。
    私が不安で前に進めないだけなんです。

    トピ内ID:2222508518

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    お試しにはならないですよ

    しおりをつける
    🙂
    ゼロ
    昨年銀婚式でした。
    人生経験の少ない方達が、同棲で一緒に暮らしていけるか分かるほど人生は単純ではありません。

    いきなりだったら乗り越えられない大変な苦労を少しずつ二人で乗り越えて、夫婦共に成長した気がします。
    もちろん楽しい事もたくさんあります。

    トピ内ID:4864859823

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      全く悩みません

      しおりをつける
      🙂
      PINK
      というのは女性にとって 同棲のメリットが一つも無いからです。

      車を試乗してから買う
      食品を試食してから買う

      と同じような事です。

      31歳の彼が 2年間も付き合った後なのに プロポーズしない理由は何故ですか?  そこを話し合ってみましょう。
      30過ぎならば 同棲というより 内縁の妻 という感じです。
      そういう言葉が嫌ではないのですか?

      お互い とてもしっかりしている二人が 信念を持って 結婚という
      社会的束縛無しに カップルとして一緒に暮らしたい。。と仰るのならば
      それは解ります。

      しかし トピ様の文から そういった決心は感じられません。

      やめましょう。

      トピ内ID:1903014673

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      例えば

      しおりをつける
      🐴
      ↑↑3R
      >彼は、同棲するなら、一年程同棲してから籍を入れよう。と言ってくれている

      もしこれが「今すぐに結婚しよう」だったらトピ主さんは悩まなかったのですか?
      喧嘩が多い相手と結婚に踏み切る決断力はありますか?
      結局一緒に生活できるかどうかってところで悩んでいるのではありませんか。

      まぁ一年後に籍を入れるなら今すぐ籍を入れたところで何も変わりはないと思います。何で一年後なの?
      「まともじゃないわけじゃないんです」って、私は個人的にはまともじゃないと思いますよ。

      きっと彼もトピ主さんと同様に一緒に生活できるかどうか不安なんでしょうね。だから結婚ではなく同棲をしてみたいってことなんだと思います。

      同棲するにしても結婚するにしても、二人でどんな生活がしたいのか意見を出し合って摺り合わせした方がいいと思います。
      将来的にはちゃんと入籍することを考えているなら、生活の細部(例えばおしっこは座ってしてほしいとか)まで想定できる範囲で考えて話し合ってから同棲するかすぐに結婚の準備をするか、それとも合わないから別れるか決めればよろしいのではないかと思います。

      トピ内ID:5960888268

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      主です

      しおりをつける
      🙂
      わた
      皆さんコメントありがとうございます。

      今すぐ結婚しようと言われても今すぐは出来ないと答えると思います。
      彼とよく話し合ってからこれから同棲するか、付き合い続けるか、またはお互いの年齢を考えてこのまま喧嘩が多いなら別れを考えるか、よく話しあって決めたいと思います。
      皆さんアドバイスありがとうございました。

      トピ内ID:2222508518

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      トピ主のコメント(4件)全て見る

      古い価値観

      しおりをつける
      🐱
      kitten
      同棲は女性にメリットがないとか主張しているレスがありますが、そのレスをしている人にとってメリットがない・なかっただけで、全ての女性にとってメリットがないわけではありません。
      現に私は女性ですが、同棲にはメリットがありました。

      主さんはちゃんと自分で考えられているようなので心配ないと思いますが、プロポーズはどちらからしてもいいのに彼がプロポーズしないのは問題があるとか、無茶苦茶な理屈で彼を批判するような愚かな女性にはならないでくださいね。

      自分の人生は、自分で考えて自分で選ぶ。現代の女性にはそれが必要です。
      自立した女性は一方的に保護される対象ではありません。
      子供じゃないんです。

      トピ内ID:6888298886

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      ゴールって何?

      しおりをつける
      blank
      くま
      トピ主さんの中でのゴールって何だろう?

      結婚はゴールじゃないという言葉は置いておいて、普通に考えれば短期的なゴールって好きな相手との結婚だよね。この場合。

      それともトピ主さんは今の彼との同棲を経て結婚に進むことに対して違和感を感じているのかな?
      喧嘩が多いという状況は喧嘩が多くてお別れになるのが怖いのではなく、喧嘩が多い相手との結婚が不安だということ?

      結婚て悩みながらするものではなく悩みがないから出来るんだと思う。
      それは結婚自体に悩みが無いというよりも、相手と一緒だから不安な道も頑張って歩いていけるという覚悟のような物。

      多分だけど結婚前に不安や違和感を感じたまま結婚を強行した人の多くは結婚後に駄目になっているんじゃないかな?
      駄目になった結果、子供だけに注力をした生活を送っている女性は多いように感じる。
      だから相手を見極めるというようりも、そもそも見極めるなんて発想がないような出会いと相手と結婚をするんだよ。

      違和感が見つかって違和感を打ち消すような考えも実は意味がない。

      31歳のトピ主さん。
      そろそろ全てを手に入れるという結婚が難しくなってきているんじゃないかな?

      喧嘩が多い彼との結婚は喧嘩だらけの結婚生活になることは明らか。
      同棲で見極めるまでもなく彼との相性は良くないことは判っているはず。

      このまま喧嘩の多い彼と結婚をして喧嘩ばかりの結婚生活に突入するのか、それとも彼をパスして相性の良さそうな男性を探す方向に進むのか。

      前者は結婚は出来ても結婚生活は難しい。
      後者はそもそも相手が見つかる保証もないけど彼とは違う相手に賭けることはできるかもしれない。

      これって同棲云々ではなく彼との結婚に進むか否かって話かと。

      トピ内ID:3426501644

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      同世代で同棲中

      しおりをつける
      😑
      同棲はイバラ道
      絶対にお相手と一緒になりたければ、同棲前に入籍がおすすめです。
      同棲イコール生活ですので、必ず嫌なところがこれまで以上に目に付きます。これまでも喧嘩が多いとの事でしたので、喧嘩は増えることはあっても減ることは無いでしょう。
      喧嘩したことないカップルが同棲したら喧嘩ばかり…なんてよく耳にするのは、そうなる事が本当に多いからです。
      なので、ヘタに同棲すると、この人と本当に相性が良いのか分からない、などと結婚への迷いが出てきます。お互いに。
      しかし、入籍してから同居の流れであれば、これが現実かとお互いに覚悟を決めて、考え方をすり合わせしていくしかありません。
      と、ここまで色々と書きましたが、補足も読みまして、入籍前に同棲して万が一相性が悪い場合はお別れする可能性も視野に入れての同棲であれば、相性チェックには最適な方法ですのでいいかと思います。
      パートナーとは、たぶん合うだろうけど、念の為同棲で確認しようかな?くらいのノリでしたら、別れる結果となった場合、そんなはずなかった…となるかも知れません。
      最後に、お試し同棲される場合は家財にはあまりお金をかけず、万が一お別れする際に揉めないよう予め折半の範囲を決めておくことがいいかも知れません。入籍するまでは、何が起こるか分からないのですから…。もっと言えば、入籍しても、確実は無いのです。当たり前ですが、相手は所詮他人ですので…。すみません、ネガティブなことばかり言いましたが、一経験者の意見でした。

      トピ内ID:7617640088

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