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    大事にしてくれる彼を好きになりたい

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    😨
    梅桃桜
    恋愛
    29歳、ここに来て人生の迷子になっています。
    この歳になってこんな事に悩んでいるのが恥ずかしい限りなのですが、人生の先輩方のご意見を伺いたく投稿しました。

    知り合って2年、付き合って1月の彼がいます。
    昨年別れた元彼にストーカー気味の事を繰り返され苦しむ私を、友達として優しく包んでくれる人でした。
    浮気や自分勝手な事を繰り返す元彼を好きになった自分の見る目のなさや、信じて裏切られ男性不信になっている私を辛抱強く待ってくれています。

    元彼と別れた後ひょんなことでまた連絡を取り合うようになり、毎日LINEする中で元彼からの嫌がらせの相談などもする様になりました。

    私が暫く恋愛する気が無い事も知っていて友人のままいてくれたのですが、4カ月ほど前に告白され、いつまでも待つからゆっくり考えて欲しいと言われました。
    その後電話や会うのを重ねて色々話をする内に、「友達として分かる事よりお付き合いしてから分かる事の方が多い。良ければゆっくりでいいから関係を進めてみないか?」と彼に提案され、悩んだ末お付き合いを受ける事にしました。

    彼のことは元々人として尊敬し好きでしたが、残念ながら異性としては好きなタイプではありません。生理的に無理なほどではないのですが、容姿や匂い等にも惹かれずときめきを感じません。

    性格は男らしくリードするタイプではなく、女性慣れもしていませんが、博識で仕事能力も高く、穏やかで自分を飾らず素直、明るく安定していて、一緒にいてとても安心でき、自分の素が出せる人です。

    仕事や趣味などの共通点も沢山あり、価値観も似ている所が多く、ぶつかっても話し合いができる人で、親友として最高なタイプだと思います。

    喩えればあったかい温泉に浸かっているような感覚です。

    続きます。

    トピ内ID:3606594941

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    続きです。

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    😨
    梅桃桜
    逆に今までお付き合いした人達は見た目も好みでグイグイくるタイプで、ときめきを感じてジェットコースターに乗っているような感覚でした。
    ただ好きになる余り、自分を無意識に抑えて相手に合わせていたと思います。

    年齢的な事もあるので、このまま順調にお付き合いが続いたら結婚も視野に入れたいと言われています。
    私をいつも尊重し大事にしてくれる彼なので、結婚したらきっと穏やかな生活が送れると思います。

    ときめき=不安かなと思う事もあり、安心しているから穏やかな気持ちなのかなと思ったりもするのですが…。
    夜景などのデートスポットに行っても何とも言えない気持ちになる自分に落胆しています。

    ただ今はどんな男性に対しても不信感があり、ときめきを忘れて心が固まったような感覚で、自分で自分の心がわからなくなっています。
    彼といて安心するのとは裏腹に、これは彼の本当の姿なのか?また裏切られるのでは?自分の見る目が全く信用できない…と頭を掠めることがあり、この安心感も偽物なのでは?と思うこともあります。
    まだ手しか繋いでいませんが、正直この先に進めるのかも不安です。前の彼を思い出して怖く感じる事もあります。

    自分でも幼稚な悩みだと思い、彼への気持ちも傷が癒えれば変化すると思う一方で、この状態でのお付き合いは彼に失礼なのではと苦しいです。(彼はそれも理解してくれ、ゆっくりでいいとは言ってくれているのですが…)

    長々と書いてしまいましたが、こんな私に何かアドバイスを頂けないでしょうか?
    自分の気持ちが定まらないのは未熟さやトラウマなど色々あると思いますが、内面に素敵な所が沢山ある彼をゆっくりでも良いので好きになりたいのです。

    例えば結婚とはどんなものかや、好きではないタイプとお付き合い結婚してどうだったか、ご自分の体験など、何でもお聞かせ頂ければ嬉しいです。
    どうぞ宜しくお願い致します。

    トピ内ID:3606594941

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    何故異性に相談してしまうのか

    しおりをつける
    🙂
    マカロニ
    彼を好きになってからならいいのですが
    「友人」だと思う異性に
    相談はしない方がいいと思います。

    逆の立場で考えてみてください、

    トピ主は彼を好き、でも彼女持ち。
    彼女に浮気されたと相談された。
    トピ主「最低!別れちゃいなよ!」
    別れて傷心でいる彼。
    トピ主「私と付き合ってみたら?」
    彼「今は無理、でも彼女からストーカーされてる」
    トピ主「大丈夫?何かあったら言ってね」
    彼から連日相談
    トピ主「やっぱりあなたが好き、私が守るわ」
    彼「付き合ってもいいかも」
    数ヶ月経過
    彼「抱けないほどじゃないが
    ドキドキはしない。
    尽くしてはくれるんだけどなあ」

    悲しいと思うんですよ。

    恋として好きで
    この人となら元彼を忘れれそう、
    ドキドキする、楽しい
    というなら全然いいのですが

    俺を好きだから愚痴を聞いてくれるし
    彼女の悪口に乗ってくれるし
    ダメな彼女と
    別れれない背中を押してくれる。

    彼女に浮気されたけど
    トピ主は俺に夢中。
    俺だってモテるんだ。

    俺の為にご飯を作り
    俺の為にプレゼントを買い
    お金も愛情も時間も使って、
    ぬくぬく暮らしてる。
    幸せだけどオカンみたいだよな。

    これでキスとかはしなくて良ければ
    最高なのにな。

    こうなるとですね、
    都合のいい逃げ場に利用しただけとなるんです。

    もしこのあとトピ主より綺麗で
    動物的に好きな
    浮気もしない誠実な女性が現れたら?
    トピ主は振られるの?

    親友としても夫としても
    最高な異性も居るので

    都合よく頼るよりも
    異性として好きな相手がいないなら
    異性を頼らず一人で泣くほうが
    後々幸せだと思います。

    大切な人だと感じているのなら
    離婚を選ぶことはないと固く決めてしまい
    ドキドキする瞬間を待つか
    自分や相手が若いうちに別れるか。

    勿体無いから捨てがたいとかなら
    付き合ってまだ浅いみたいだし
    一旦別れるのがいいと思うけど。

    トピ内ID:2058229745

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    早速のお返事ありがとうございます。

    しおりをつける
    😨
    梅桃桜
    早速のお返事ありがとうございます。
    自分の書いた乱文を読み返していて、わかりづらいな…と感じた部分がありました。申し訳ありません。

    今お付き合いしている方とは2年前からの知り合いですが、元彼とお付き合いして別れるまでは全く連絡をとっておらず、別れるにあたっての相談等もしていません。

    付き合っている間も自己中心的だった元彼に振り回されていましたが、昨年元彼が浮気をして私と別れたいと言い出したので、別れを受け入れました。
    そのすぐ後に元彼から復縁を迫られましたが、あまりに節操がないと感じたので、丁重にお断りしました。
    それから暫くは元彼からの連絡は一切なく、
    完全に終わったと思っていた頃、今お付き合いしている方と再び連絡を取る機会があり、話が合って毎日LINEをしたりして穏やかな人柄に改めて触れて、失恋の傷も癒えていきました。
    ストーカーが始まるまでは、元彼とは別れて今少しの間は恋愛気分にはなれないとだけ、彼には伝えていました。

    元彼と別れて数ヶ月後、ストーカー行為が始まりました。
    初めは今の彼には内緒にしていたのですが、色々あって彼の知る所になり、相談に乗ったり励ましてくれたりしていました。

    ストーカー行為をし始めた元彼は豹変し(今思えばその人の本性だったのでしょうが)、私の人格を傷つけるような酷い暴言や、全て私が悪いというような一方的な攻撃を繰り返しました。
    それまでも元彼にされた様々な事で傷付いてはいましたが、これをきっかけに私は自分の人を見る目のなさや、信用しやすいお人好しなところにショックを受けると同時に、男性不信になってしまいました。

    今思えばご指摘の通り、彼に悟られたのは不味かったかな…と思います。

    彼に対しては穏やかに想い尊敬する気持ちはありますが、これも一種の恋愛の気持ちなのか、自分では判断がつかなくなっています。
    こんな自分を恥ずかしく思います…

    トピ内ID:3606594941

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    こういうので必ず恋愛と結婚は別という人

    しおりをつける
    😨
    あしべ
    絶対出てくるんですか、少なくとも好きと思って向き合ってくれる人に、好きじゃないけど生活はできる、みたいなのはすごく相手に残酷なんですよ。
    好きと思ってくれる人に好きと返せるか、少なくとも恋愛の先に結婚を考えている人には、恋愛で向き合えるかを答えにしてほしい。相手の気持ちも大切にしてあげてほしい。
    好きじゃないけど安定してるし、幸せです(わたしだけ)みたいなのを見るのはもう飽きた!

    トピ内ID:8832970912

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    レスします

    しおりをつける
    🐱
    あさり
    結局、男性のペースに乗せられ流されている印象です。

    >「友達として分かる事よりお付き合いしてから分かる事の方が多い。良ければゆっくりでいいから関係を進めてみないか?」

    …気持ち悪い…この言葉、ゾッとしました。

    今はもう『付き合っている』事になってしまったので、
    この先、自然に心から好きになれる男性と出会って惹かれたら
    『浮気』と捉えられてしまうんです。
    友達のまま、自然に好きになれるまで付き合わなければ良かったのに。

    だから『好きな人』としか付き合ってはいけないんです。
    異性に恋愛相談なんかしてはいけないんです。

    ただ、昔の人は親のすすめる相手とお見合結婚が主流でした。
    余程おかしな人でなければ情がわくと言う話も聞きました。

    主さんの彼はその点、ときめきを感じない以外は問題無さそうですし
    悪くはないのかもしれません。
    ときめきなんて、永遠ではないですし。

    私は異性として好きでない男性に彼氏面されるのは我慢出来ないので、
    似た様な事があり、かなりしつこく食い下がられましたが
    きちんとお断りしました。

    多分彼は、一旦お付き合いをリセットしたいと話しても
    「ゆっくりでいいから」と、絶対に認める事はないでしょうね。

    あなたを困らせてでも自分の思いを押し通す男性なのかもしれません。

    トピ内ID:5444656827

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    匂いが無理なら無理

    しおりをつける
    🙂
    らん
    「生理的に無理なほどではないが容姿や匂い等にも惹かれない」

    この一文に尽きると思います。

    匂いに惹かれないというのは生理的に無理ということです。

    女性は本能的に匂いで自分に合う男性を嗅ぎ分けています。匂いが受け付けない男性は遺伝子的に合わないので選ぶべきではないと本能が教えてくれています。

    トピ内ID:5453351746

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    自己否定が強い

    しおりをつける
    こと
    文章の端々に、自分はダメだというような自己否定がポロッポロッと顔を出していますね。自分のことを、肯定したり、共感したり、理解するということが上手くできないので、自分の意志を優先するより、他人の言動に振り回されてしまうんじゃないのかなと感じます。

    それだけ深く傷つけられる経験をしたのなら、まずはしっかり傷を癒やすことをしないと、傷も癒えてないのにまた新しい関係性を持ったところで、不安定さをぬぐうことはできないでしょう。

    自分がダメだということはないと思いますよ。どんな人も、経験を一つずつ重ねる中で、自分をより良く知ったり、改善したりしながら進んでいくのです。みんなきっと、死ぬまでそんな感じなのでしょう。そういう意味では、どんな経験からも学べることがありますね。反省できるところ、変えられるところはどこだっただろうと、可能なかぎり肯定的な視点を保ちつつ自分を見つめるという作業を一通り終えてから、新しい関係と向き合うという流れがおすすめです。

    その時の自分はきっと今の自分とは違う、より前向きな視点を持てているはずですから、自ずと自分が選ぶべき道も今より楽に選択できるようになるのではないかと思います。

    現在の彼の優しさは、あなたが今まだ抱えている傷を癒やす助けをしてはくれるけれど、恋愛に結びついていくような性質のものではないということですね?だから、恋愛というステージに進んでしまったことに違和感をぬぐえないのでしょう。

    私であれば、ズルズル進むよりも、一旦やはり、恋愛はストップさせてもらいたいと伝えると思います。自分にとっても彼にとっても、今の時点ではそれが最適な選択かなと思います。

    トピ内ID:6939253996

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    匂いって大事

    しおりをつける
    🙂
    A
    容姿もなんですけど、私は匂いが苦手な人とは無理です。手を繋ぐ以上の事ができますかね?
    生理的に苦手なのにこの先結婚できますか?
    一緒にいると心苦しく思っているなら、辞めた方が良い気がします。

    トピ内ID:9697826242

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    異性への相談自体が危険

    しおりをつける
    🙂
    マカロニ
    別れた以降の相談も含めです。

    異性には基本的には過去、現在、将来の
    恋愛に関する話はしないほうがいいです。

    「元彼は短気で酷かったのよ」
    「A子に彼氏とデートだって断られた。
    私は彼氏いないから寂しいわ」
    「子供できたらこんなところ来たいな」
    という呟きすらも男性の前ではしないほうがいい。

    恋愛の相談をされた場合、
    異性の友人は
    「トピ主に頼られている、慕われている」と感じ
    トピ主の味方をする可能性が高いからです。

    男性は好意を向けられたら
    女性のことを好きかは関係なく
    基本的には味方につきます。

    そこそこ好みの女性からだと
    「付き合えるかもしれない」
    という下心も出てきますから
    余計に優しくなり時間を割き尽くします。
    その優しい時間が長いほど
    「付き合う気は別になかった」
    と彼女に言われた時には
    期待への裏切りとして
    「色々相談にも乗り尽くしてやったのに!」と
    怒りが湧きます。
    やんわり断ってもストーカー行きです。

    興味ない女性の場合にも
    余程嫌いな女性でない限りは
    頼られること自体は気分は悪くないので
    尽くしすぎることは無くても
    頼られる度に呼び出しなどに応じてくれます。
    こちらの場合には女性が「彼は私を助けてくれる王子様だわ」のように勘違いして
    女性側がストーカーになるパターンです。

    同性の友人味方してくれた場合にも
    「じゃあ私と結婚する?」みたいな流れにいく
    可能性は少ないのでお互いに
    交際の期待をせずに済む。

    だから恋愛関連の話は
    同性の友人にするのがいいですよ。

    ストーカーに関しても
    男性がいると心強そうには思いますが
    ストーカーを逆上させる、
    相談相手にもストーカーされる、
    相談相手に執着してしまう、という
    3つの恐れもあるので
    異性で無く女性に頼り
    もしも男性に頼るなら
    警察などの機関か父親か兄弟か彼氏か夫を選ぶのが
    ベストです。

    トピ内ID:2058229745

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    1か月ですか

    しおりをつける
    blank
    迷い猫
    うーん
    お付き合いして1か月ですか

    それじゃあ彼氏さんの方の気持ちは
    「いつまでも傷が癒えるのを待つよ」状態でしょうね
    今、彼氏さんはテンション高いでしょう…

    ですが、いつまでも待っていてくれるか
    あなたが彼氏さんを本当に好きになるまで待っていてくれるか…
    そんな都合のいい男性は稀です

    彼氏さんだって、きっと分かっていると思います
    「この人 俺のこと、あんまり好きじゃないんだな」って

    判断するのはあなたですけど
    好きになれない人を好きになる方法なんてありません

    人柄がよく尊敬しているとありますけど
    そんなに良い人なら、解放してあげるという選択も視野にいれましょう
    29歳という年齢もあって、決断できない気持ちも分かります

    難しいね、相手も自分も
    私にも言えるけど

     

    トピ内ID:6940601334

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    私は別れました

    しおりをつける
    blank
    れいみ
    まあ恐らく、楽でしょうけどね。
    私は別れました。
    別の人に出会い、結婚しました。そちらはトントン拍子で。
    大好き、この人しかいない!みたいな感じの人としか結婚までは出来ない。逆に不安。
    私はね。

    トピ内ID:4957060606

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    もう少し様子見してみたらどうでしょうか

    しおりをつける
    🙂
    けるん
    前から好きだった人とつきあえて1ヶ月。彼は舞い上がっているし、嬉しいし、トピ様優先で優しいでしょう。でも本当にトピ様を大事にしてくれるのかはまだ分かりません。

    「友達として分かる事よりお付き合いしてから分かる事の方が多い」というのは、意味が分かりません。そうとは限らないと思うし、それを理由に交際を進める神経が私には分かりません。変な理屈をつけているけれど、前に進めたい自分の欲があるだけではないでしょうか。私はあまりこういうタイプは信用できないのですが、、、。

    すみませんが、男性に見る目がないトピ様のようで、また変な男性の本性に気がついていないだけという可能性もあると思います。結論に飛びつかないで、まだ知り合う段階なので、ゆっくり様子見でいいと思います。長く引っ張るのは良くないですが、1ヶ月で結論を出す必要もないです。

    できれば今後は異性に相談するのはやめて、同性か家族と相談して、解決してから次の恋に行った方がいいと思います。傷も癒えないうちから断りきれずに交際となるのは、あまり良い結果にならないです。傷が癒えたとき、隣にいて欲しいのは彼ではない気がします、、、。

    トピ内ID:4080464690

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    まあ良い関係とは言えないな

    しおりをつける
    blank
    匿名
    何となくだけどさ、貸し借りがある関係、残っている関係って難しいんだ。

    第一にまともな判断力が現状のトピ主さんにあるかも何とも言えない。
    窮地から救ってくれる人はそれなりに良い印象を抱くからね。

    第二にどうしても過去の話で感謝すべきことばかりだとするとさ、
    きちんとしたお礼をしてフラットに戻さないと、借りがそのままになって
    借りが返せなくなって身動きがとれなくなってしまうんだよね。

    だからこそ、中途半端で付き合うことを受け入れるのではなくて、
    一旦、期間限定でも良いから距離を置いて考えてみたほうが良いと思う。
    その上で、今彼と一緒に過ごしたいと思ったらトピ主さんから
    きちんと告白して交際したほうが良い気がするんだ。

    ただし、元彼のストーカーに関しては解決しているのかな?
    ここが結構重要なポイントでもあってさ、今は今彼と親しくしているから
    何とかなっているような状況だとすれば、期間限定でも距離をおけないだろ?

    トピ内ID:3342720487

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    彼が問題じゃないような気が・・・

    しおりをつける
    🙂
    我欲が恋愛を壊す
    元彼といい、ときめかない彼といい、
    こうなってしまったことを二人のせいにしている印象。

    全てはご自身の自己肯定感の低さから出た結果。

    まずは、
    ご自身の自己肯定感を上げること、
    精神的に自律すること、
    何が起こっても自分で解決すること、

    ようは
    甘えなさんな、ってことです。

    トピ内ID:5890934925

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    お見合いで出会ったら

    しおりをつける
    🐱
    黒猫
    「この幸運を神様に感謝します」って感じのが今彼ですねー。

    でも、そのありがたみがわからないのはしょうがないです。
    しょうがない、しょうがない。

    トピ内ID:1533622418

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      ありがとうございました。

      しおりをつける
      🙂
      梅桃桜
      皆さま色々なご意見、ありがとうございました。
      お礼が遅くなってしまい申し訳ありません。

      厳しいご意見も、ご指摘のとおりだなと思うところもあり、改めて考えさせられました。
      自己肯定感、たしかに低くなっているような気もします。

      もう一度、関係を見つめ直して、ゆっくりと考えたいと思います。
      ありがとうございました。

      トピ内ID:3606594941

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