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    職場の人間関係、人付き合いの仕方、うまい方法ありますか

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    🙂
    トピ主
    仕事
    テーマは「人間関係」ですが、会社の場合なので「キャリア・職場」カテゴリーにさせてもらいました。

    初めまして。33歳女性です。

    恥ずかしながら、人付き合い(人間関係)がうまくいきません。
    友人も全然おらず、学生時代より、たまに顔合わせると、話す程度の知り合いは出来ても、友人と呼べるものは皆無(友人と思われない)ということを繰り返して今現在に至ります。

    「この人いい人だな興味あるな」と思って近づいて仲良くする(コミュニケーションのジャブを売って距離縮める)という普通のことができず(私は生理的に嫌がられるようです。)

    私の人間への思いは、「親切にしてくれる人がいたらめっけもん。それ以上は望まない」で大人しくすると一応は生きていける、という処世術です。

    職場はあくまで仕事が主であるため、「仲間」意識はあれど「友人は望むものではない(出来たら素敵だけど、それを求めるのが主題ではなくあくまで副題)」と思っているものの、しかしなんだかなと歯がゆく思ってしまいます。

    実はいままで転職経験が多々あるのですが、ほとんどが「友人ができず孤立」「仲間はずれ(業務連絡回ってこないなどのいじめ有り)」「飲み会で、上司のために肉を焼かずに自分で焼かせてしまった(焼肉屋での新人歓迎会。当時私は2年目)」と新人に私の悪口を吹き込む3年の先輩有り・・・等、
    ほぼほぼ人間関係です。

    「仕事ができない」から冷遇されるというわけでも、逆に出世株で嫉妬にあうわけでもないです。

    体調不良を理由に飲み会断ると、皆の前で休んだ翌日に「昨日の飲み会は楽しかったですね!」と大声で話しかけてくる人もあり、と冷遇されがちです。(全て別会社)

    いま求職中ですが、過去は過去、今は今と割り切っても恐怖が出てきます。

    まとまりないですが人間関係、うまくいくコツどうかご教示を皆様願います。

    トピ内ID:2381060754

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    高校時代からの親友のアドバイス

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    育休中
    私も会社でプライベートを共にするような関係を築けませんでした。
    高校の頃は親友もできたし、友人も沢山いました。
    大学の時はもしれなりに友人はできました。

    そんな話を親友にしたら「怒らないで聞いて」と前置きして、私は壊滅的に人に気を使わないと。
    例えばレストランで注文する時、自分が決めたらさっさと店員を呼んでしまう。
    インスタの写真を撮りたいのにさっさと食べ始めちゃう。
    普通は「決まった?」と聞いてから店員を呼ぶし、スマホで写真を撮ろうしてたら待つし、モタモタしてたら「まだぁ(笑)」くらいは言うものだと言われてしまった。

    さらに、学生の頃はみんなピュアで前向きに友達を作ろうとする深層心理があるからそれでも良かった。
    でも社会人は違う。
    あなたも書いている通り、別に友達を作りに会社に来ちゃいない。
    とんでもないストレス社会を耐えているのに、一緒にいて追加のストレスをかけられるようなら最初から友人にはならない。
    気が利かな過ぎる人はやはりストレスになるとも。

    友人になるのはちょっとした厚意がきっかけだったりする。
    あ、良い子だな、親切だなと第一印象を持てば友人になりやすいだろうと。
    私と親友が初めて会ったのは高校入学時の席がとなりで、田舎の中学からきていて知り合いも少なかった友人に私が親し気に話しかけたこと。
    親友はそれがとても大きな厚意と感じたらしい。
    モジモジしている親友を気遣って話かけてくれた良い人って思ったらしい。

    >飲み会で、上司のために肉を焼かずに自分で焼かせてしまった
    周りは自分の分を焼くついでに上司の分も焼けばいいのにとハラハラしてたのかもね。
    気が利くって私には難しいけど、親友は「ついで」に周りの誰かのために厚意を示す練習をしてみたらって教えてくれた。
    そのおかげで新しい会社では一緒に日帰り旅行に行ける程度の友人ができるようになりました。

    トピ内ID:5399840201

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    人間関係は腹六分

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    🙂
    悩んでいます
    職場の人間関係はドライで良いです。必要以外会話はしないように、余計なことは言わないようにして下さい。

    親しくなりたいなら、プライベートの話をすると自然と距離が縮まります。
    ただ、親しくなると公私の区別が出来なくなり、相手の欠点が見えてきて嫌になります。プライベートのことで口出ししたり、されたりする可能性もあります。

    職場で話をするときは「噂になっても良い」「広がっても良い」会話をすることです。何処に敵がいるか裏切り者がいるかわかりません。
    ネットで「職場の人間関係」と検索すると色々と出てきます。

    「職場の人間関係 深入りしない」と検索すると仕事上の付き合いで十分な意味がわかります。
    職場の人達は利害関係です。本当に親しくなるのは利害関係がなくなった時だと思います。一つ言えるのは「本音を言わない」ことです。これで人間関係はトラブルや誤解を招くことはありません。

    トピ内ID:5661534353

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    職場は仕事するところなので…

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    🙂
    ランチは女子会
    50代です。私もあまり人間関係うまいほうではないですが、職場は「仕事するところ」なので、「円滑な人間関係は仕事をスムーズにするため」だと思ってます。

    >職場はあくまで仕事が主であるため、

    仕事が「主」ではなく、私は「全て」です。
    友人関係は、プライベートで作ればいいのです。
    仲良くなるのも仕事のためです。

    その結果、仲間・友人となることはあると思います。
    個人的に映画に行ったり、旅行に行ったり、親しい人はごくまれにできます。

    >転職経験が多々あるのですが、ほとんどが「友人ができず孤立」

    トピ主さんの「友人」という感覚が、仕事を真面目にしている人からすればズレているんだと思いますよ。

    職場で友人がいれば孤立しない じゃなくて
    職場で仕事ができればみんなから信頼される
    を目指しませんか?

    トピ内ID:1387463027

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    仕事が全て

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    あーけーど
    なーんてことは絶対にない。

    じゃなきゃ懇親会なんて茶番が存在するはずがない。
    歓迎会に送別会。
    忘年会にレク大会など、人間関係円滑化を目的とした催し物が山とある。

    仕事が主であることは間違いない。

    でも社内結婚だって山ほどあって多くは祝福されています。
    友達だってできていい。
    仕事が全てなんて条件付けして隆盛を極める会社があるな教えて欲しい。

    機械だってそう。
    車のハンドルだってそう。
    遊びのないキチキチの設定だとうまく機能しないし、機能したとしてもすぐに壊れてしまう。
    だから会社の中には仕事以外の遊びが必ずあるのです。
    実はその方が効率がいいのです。
    レベルの低い社員がはき違えるだけで、仕事100%なんて実はブラック企業でしかない。

    トピ主さん
    少し遊び心を持つと余裕ができますよ。
    あまり思い詰めないことです。
    気楽に話しかける。笑顔で話す。
    この二つで一人や二人は友達もどきができます。
    友達もどきが友達になるかはトピ主さんとの相性によるでしょう。

    トピ内ID:5399840201

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    難しいですね

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    🐶
    たこすけ
    人間って、難しいですね。

    どこに行っても意地悪な人はいるし、良い人でも意地悪な部分はあります。
    誰かを貶めておけば安心する下品な人達のターゲットにやりやすいのかも、トピ主さん。
    言い返したり、やり返してこないから、見下してるのです。

    何もしてこないから見下し貶める。
    この行為は、動物に近いものがあります。
    理性のない本能で動く人達に、見下されないよう毅然とした態度を示すか、今まで通りにするか。

    人間関係って難しいですね。
    正解はないと思います。
    職場だから、線を引くことは大事だとは思います。

    飲み会だ誕生日会だゴルフコンペだ、といった職場は苦痛だったな。
    プライベートな時間が潰されるので。

    トピ内ID:5604663090

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    トピ主です。取り急ぎお礼レスまで。

    しおりをつける
    🙂
    トピ主
    お返事が遅れました。
    詳しく書くにはちょっとゴタゴタしているため、細かい考察などは今のところかけませんが、ご意見くださった5名の皆様、ありがとうございます。

    ええと、私の書き方がどうとも取れる曖昧というのもありますが・・・

    優先順位的に、

    1、「職場」での人間関係をどうにかやっていきたい

    2、いままでうまくいかなかったのでコンプレックス有り

    3、どうしても職場で友人が欲しいわけではないが、2の理由も含めて「友人いたほうが良いのだろうか、なぜできないのだろうか」ともんもんとしがち。

    4、主題(目的)を間違えてはいけないが、かと言って別に私自身は人を拒絶しているわけではない

    5ただし、4を理解されず、もしかしたら人間嫌いと思われているフシがあるかも・・・?

    このような感じです。
    すみません。諸事象で急ぎで書いているため取り留めがないですが、

    皆様のコメントを見つつ、新たに付けたし(まずは自身の深掘り)として優先的に5つにまとめてみました。

    落ち着いたらまたまとめたいと思います。
    どうかお付き合いいただけたら幸いです。

    ほかにもコメントくださる方がいたら、アドバイスあると有難いです。

    ひとまずお礼まで。

    トピ主

    トピ内ID:2381060754

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    トピ主です。

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    🙂
    トピ主
    トピ主です。個別にひとりひとりに・・・というより、5人の意見の中でまとめて塊回答でのレスがいいかなと思いました。

    職場にそれぞれ個性があるように、「この業界でのルールは」という人付き合いの度合いがあるとも思います。

    >ランチは女子会さん
    >あーけーどさん

    例えばお二人、一見正反対な回答されているようですが、熟読すると同じような事を言っている(人付き合い度に関して)と感じます。

    >職場で仕事ができればみんなから信頼される

    私の理想は正しくこれです。味方が欲しいという意味で、友人がいればという思いが有り、「友人ができず孤立」という書き方をしました。

    なので正確には「人付き合いが下手」(※公私混同はしていないです)ということですね。

    >友達もどきが友達になるかはトピ主さんとの相性による

    ということでしょうね。

    さて加えると、
    >誰かを貶めておけば安心する下品な人達のターゲットになりやすい

    ・・・おっしゃりたいことはわかります、まあ焼肉の先輩や飲み会発言の先輩はそうですかね。
    「自分の株(地位)を上げるために見せしめに他人を落とす」というやつです。

    それ以外だと、育休さんのご意見

    >壊滅的に人に気を使わない

    これがあたってるかなと。育休様、とても良い親友をお持ちで。
    また、解説ありがとうございます・・・。

    焼肉の場合、私がベジタリアン(体質の問題で肉類が殆ど受け付けない)で肉の焼き方が不明(事前にネットで焼肉屋の作法?を調べはしたのですが)で、
    怖くて焼けなかったのですね。

    (勧められたけど一枚も食べれませんでした。)

    野菜は取り分けたのでよかったかなと思ったのですが・・・多分これは先輩が意地悪な件が強いかと。

    >「ついで」に周りの誰かのために厚意を示す練習

    ちょっと私も考えてみます!

    >職場の人間関係 深入りしない
    検索しますね!

    トピ内ID:2381060754

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    具体的な困りごとはなんなのだろう?

    しおりをつける
    blank
    ミナ
    人間関係ジャンルではなく、あえてキャリアのジャンルでトピ立ててるので、友達を作りたいというわけではなく、仕事をのね?
    不思議なのは、どのエピソードも「この程度のこと」で退職してしまうこと。仕事場は、友達を作りに来るわけじゃないのはその通りで、だったら多少嫌なことがあっても続ければいいだけでは。
    つまり気にしすぎということ。すぐ辞めるから自分が居心地良い環境を作るまでにいたらないし、短期間で転職を繰り返すからこれという高い実績もなく、どんどん程度の低い職場にしか採用されなくなり、そういう程度の低い職場には訳もなく意地悪するような程度の低い人間が多いので余計に人間関係に悩むことになる。
    こういう悪循環になってるのかと思います。
    孤立しようが、新人に悪口吹き込まれようが、仕事さえきちんとしてればそれでいいのでは。業務連絡が回ってこないのは困りますが、その一点に絞って上司に相談するとか別の方法で業務連絡を把握するとかやりようがあると思います。
    10年間虐められ続けるなんて無いので、気にせず働き続ければ解決する話です。

    トピ内ID:8163147533

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    ミナさん、レスありがとうございます

    しおりをつける
    🙂
    トピ主
    >すぐ辞めるから自分が居心地良い環境を作るまでにいたらないし、短期間で転職を繰り返すからこれという高い実績もなく、どんどん程度の低い職場にしか採用されなくなり、そういう程度の低い職場には訳もなく意地悪するような程度の低い人間が多いので余計に人間関係に悩むことになる。
    こういう悪循環になってる


    ・・・たいへんわかりやすい説明、有難うございます。

    多分ですが、私自身のコミュ力・対人関係だけでなく、これも相当な理由でしょうね・・・。

    気にしすぎかも、なのが、

    個人行動(仕事での話でなく、休み時間その他)が多いことについて、

    「匿名さんは皆が嫌いですか。なぜ皆と飲み会に来ないのでしょうか」
    とわざわざ面談されてしまったり、(IT)

    (因みにそれでいざ行っても、具体的な仕事の話もせずに、雑談も、この料理おいしいよね程度のもので、何がしたかったのか本当に不明。恋愛話をするよりは全然いいけれど)

    大学事務では、同じ課の私以外の女性たち(全5人グループのうち4人)が、勤務中に時計を見て急に連れ立って行き、(私がトイレから帰ってきたのと入れ替わりのため、状況不明)「?」と見ていると、男性上司から「匿名さん早く行って!」と言われなんのことかわからず慌てて追いかけ、

    皆に「す・・すみません。急に上司からいけと言われたのですが何の業務でしょう」と聞くと

    (皆、顔を見合わせ微妙な表情で)「え、と、某イケメン俳優が公演会場ではなすから見に行っておいでと言われたんだけど・・・」との返事。

    (※皆、私が芸能人に興味ないのを周知なので誘わなかった模様)

    「あ、そうですか・・・じゃあ帰りますね」と課に戻ると
    「あれ、なぜ戻ったのですか、せっかくなのに・・・」と男性上司に落胆され

    後日男性上司から「仲間(女子)が嫌いですか、協調性がない」とコントのようなおしかりを受けたことあります。

    トピ内ID:2381060754

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    期待しない

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    🙂
    鹿
    職場の人間関係になど、一切期待しないことです。
    職場の人と仲良くなると、次に起こるのは、当人同士の馴れ合いです。馴れ合いの次は、第三者に対する苛めか、当人同士の仲違えです。職場では付かず離れずの距離感がちょうどいいものです。

    トピ内ID:6284134986

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    みんなと仲良くする必要ない

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    🙂
    そうなんだ
    ネットで「職場の人と仲良くしない」ってググったことありますか?
    仲良くすると馴れ合いと厄介なことに巻き込まれます。
    こっちから近寄っていないのに、仕事が出来る人とわかると近寄って仲良くする人います。

    本当に仲良くする人は厳選してそれ以外の人は最低限の付き合いで十分ではないでしょうか。あなたのこと嫌いだと思う人と好きだと思う人、どうでもいいやと思う人。必ずいます。

    仕事に専念して仕事に支障がない程度に職場の人と付き合えばよいと思います。親しくしたり深入りしたりすると必ず後悔します。
    仕事以外で上司から叱られるのは不快だと上の上司に相談しましょう。何故プライベートや個人的のことで叱るのかわかりません。

    トピ内ID:5661534353

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    会社では友達は作りません

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    🐱
    おれんじ
    なぜかというと、話題が「会社関係」ばかりになるからです。
    気に入らない同僚の悪口、得意先の噂話、上司への不満…
    プライベートで遊びに行っても、自然と会社の話題になります。
    会社の悪口でつながるような友人は要りません。
    会社と友人は完全に切り離すにつきます。

    トピ内ID:5511368739

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    拒絶もしてないけど歓迎もしてないですよね

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    🙂
    はち
    例として芸能人の話ですが、皆がトピ主さんが芸能人に興味がないとご存知なのは、職場のみんなは芸能人に興味があり、そうした話題が出たからですよね。
    そこでトピ主さんは「興味ありません」に類することを言ったのですよね。

    私も芸能人には興味がありません。ですのでドラマとかそもそも見ませんので知りません。…が、そうした話題の時「興味無いんで」とは言わず笑顔で「そうなんですかー」「そんなに活躍してる俳優さんなんですねーlとちゃんと聞いてますし、「その映画の原作小説すごく面白かったです!映画化されるなんて嬉しいなー」とか、自分が提供できる範囲で話題を繋ぎます。

    もちろん私がその芸能人ファンでないことは相手もわかりますから、「じゃあ一緒に応援しよう」とか無茶な流れにはなりません。…が、相手の話題を否定しているわけではないので、人間関係が余所余所しくなる事もありません(でもだからと言って友達にはならないですよ)。

    知らない話題は逆に教えてほしい…くらいの感じで相手との会話を歓迎している態度ができたら、悩むほどひどい出来事は起きないかと思います。
    でも変に深入りせず、会話は潤滑油程度にあっさりと、です。

    トピ主さんは多分、相手の会話をほとんど切り捨てているのかな(そしてそれは多分、トピ主さんの中では誠実な態度なのだろう。なぜなら興味がないから)…という感じがしました。

    トピ内ID:5986052123

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    他人中心で考えたらスムーズにいきます。

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    blank
    やか
    自分第一ではなく、他人第一で物事を考えたらうまくいきますよ。
    周りを常に観察していますか?
    みんながどう行動しているか、何をしてもらって喜んでいるか、どんな気配りをしているか、嫌がる行動は何かとか色々観察して、じっくり見るのです。
    自分中心で考えず、自分が楽になるとか居心地よくなるとかは二の次、他人が中心で、他人が楽になるように行動したら、好かれます。無理してやるのではなく、自然に。
    他人を大切に思う気持ち、丁寧に接する気持ちを持てば変われます。
    そうしたら、自分に返ってきます。自分も居心地が良くなり仕事が楽しくなってきます。鏡ですね。
    仕事をスムーズにするには人間関係は大事ですから、人間関係を良くする必要はあると思います。

    トピ内ID:7126294327

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    意外と今のままでいいのかも、、、。

    しおりをつける
    黄熊投てき
    >後日男性上司から「仲間(女子)が嫌いですか、協調性がない
    うーん、、これ上司が言うの?
    どうなんだろう、、、。
    だって聞きたくないもの、女子でつるんで行ったてねぇ。
    どういうのが協調性?
    逆にどういう面で、そう思われたのですか?と
    聞いてみたら良かったね。

    飲み会も気が進まないのを付き合い。
    断れるあなたは凄い!肉焼いたりお酒注いだり、勘弁して欲しいもの。

    友人は多いとなんか素敵ですけど40~50代になると親しかった友人がいたとしても、生活は変わっていくので
    (引越し 結婚 出産など 転職も、もちろん)なんとなく疎遠になってしまいますよ。
    年賀状とかSNSの付き合いはあるけどね。

    それと職場に仲間って友人である必要ないからね。
    仕事が滞らなければ良いですしね。
    イジメがあるなら上司に相談するとか
    業務が周ってこないなら、こないで好きなことしてても良いのかなーとか。

    私も「浮く」方ですが40代くらいになったら、どうでもよくなったの。元々 人と話をするのが面倒なので職場で孤立しても平気なんです。仲良しさん要らないんで。
    仕事して更衣室で雑談とかせず速攻帰るのが理想。

    休職中なんですね?
    でしたら女性の少ない職場。
    テレワークできる仕事。
    工場で黙々と何かを作る仕事
    など人と関わりが少ない。
    チーム何か作り上げる、成績を上げるとかではない仕事
    飲み会や休日のBBQとか会社の勤務時間以外の気を遣う作業が必要な場面のない
    職場(コロナで今少なさそうですけどね)
    派遣で期間が決まっていて合わないと思えば契約が切れた時にもう延長しないとか。
    (今コロナで無理ですが友人は海外に行きたいので半年~1年働いて
    旅行に出ていましたよー。帰って来手又短期のバイト派遣)
    じっくりと探してはどうですか?

    なんとなくトピ主さんのような方世の中にいると思うけどね。
    私も似てるから分かるわ。

    トピ内ID:9260335313

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      トピ主さんタイプがいると嬉しい

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      🙂
      さんご
      私も何度か転職したのですが、職場によって馴れ合い度は全然違いますよね。プライベートでもLINEグループでトークするような面倒臭い職場もあれば、私語禁止かという位の職場まで。
      トピ主さんはたまたま馴れ合い度の高い職場に当たってしまったのと、主さんの持つコンプレックスから同僚の会話に敏感になっているような感じがします。

      レス3にあった芸能人の話。
      女性陣は主さんが芸能人に興味が無いから声をかけなかったし、芸能人を見るために時間に集中していたのでしょう。
      上司は「女性陣は仲良く群れるもの」と一括りに考えているのと、「せっかくの機会だから行っておいで」という親切心からそうなったのだと思われます。

      お話からすると嫌われてもいないし好かれてもいない位置にいるようですね。
      私もその立ち位置を目標にしたいと思っているのですが、「女性陣は仲良く群れるもの」と思っている上司がいると非常に面倒臭い。
      上司としては部下が皆仲良く問題なさそうにしていてくれたら安心なのに、主さんや私のようなはぐれ者がいると、「皆にいじめられてるの?それとも輪に入りたくないの?なんで仲良くできないの?」と気になり始めるんですね。
      だから私は自分以外にトピ主さんのような人がいると、全員対1人にならなくて助かります。

      ちなみに上司が女性陣の方に「あの人のことをなぜ外すの?」と働きかけた時なんて空気最悪になりますよ。(経験有)

      以上の経験から、挨拶や仕事上のやりとりではとても感じ良く明るい声色で皆と接するようにしています。雑談も一応聞き役で混ざります。話聞いてないけど「すごーい!」「面白いですねー!」とポジティブな反応だけ返します。
      で、プライベートのお誘いは感じ良く断ります。
      就業時間中明るく見せるだけで皆から浮いてる感が消えるので生きるのがかなり楽になりますよ。

      トピ内ID:0652865106

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      難しそう...

      しおりをつける
      blank
      あらら
      友人を作る以前に、他人と円滑に物事を進めることが出来ないわけですよね。
      学生時代からそんな感じだったのなら、社会人になってからではさらにハードル上がると思います。

      だって学生時代なら、多少無礼なことをしてもノリで何とかなったりするでしょう。
      バカやっても若いから許されるし、周りも注意してくれるだろうし。

      社会人だと、わざわざ指摘してくれる人もいないしね。何が悪いのかとか、わからないままになって、さらに周りから人がいなくなるという悪循環。

      トピとレスを読んだだけの印象は、壁を作りすぎな感じがします。
      ベジタリアンで、芸能人にも興味ない。
      これだけで「あなたたちとは違うのよ」って人を見下した印象になってしまいますよね。

      社会人として、職場等でうまくやっていくためには、こういう時は固さを和らげる雰囲気を作らなくちゃダメなんですよ。
      「お肉が苦手で~。焼き方もよくわからないんですよ。スミマセン~~」とか「芸能人とか、誰が誰だかわかんなくて。歳ですかね~」とか、とりあえず自分を下げておく。

      そんなことしたくない、そんなことやってまで誰かと仲良くしたくもない、ならそのままでもいいと思いますが、仲良くやっていきたいなら”なんかエラそう”と思われそうな雰囲気は無くしといた方が良いです。

      「飲み会は楽しかった」と言われたら「行きたかったです~。すっごい残念。次は絶対に行きますから、また誘ってくださいね。」とか言っとかなくちゃ。ホントは行きたくなくても、誘われたら行って、楽しそうに演技、です。

      仲間外れになりたくないのなら、適当に迎合しとくことです。

      当たりが柔らかそうに見せるのも鉄則。
      強面だと、話しかけられませんよ。
      服やメイクも工夫しましょう。

      トピ内ID:4399752094

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      職場の選び方が間違い

      しおりをつける
      🙂
      とおりすがり
      トピ主さんの他に女性がいる職場で浮いてしまうのでしょ?

      女性が一人だけという職場の選択は何故ないのでしょう?

      他の女性従業員と上手くいかないって判っていて、
      そういう職場を選ぶのでしょう?

      女性一人の職場を選べば、
      (焼肉~は言われるかも知れないですが)
      他の柵はないでしょ?
      同業他社や取引先の女性従業員と電話で話したりとかはありますが、
      会社を通じてだからそこまではないし。

      だからと言って男性ばかりだから気を遣わなくても良いって訳でもないのでそこは注意しないといけませんけど。

      トピ内ID:5129457742

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      んー。

      しおりをつける
      🙂
      ミク
      私は職場の人に嫌われてもどうでも良いと思っているので、自分にとって嫌な発言をされても心の中で毒付いて終わりです。
      気を遣い過ぎる必要なんてありません。
      勿論良い関係性で居られる方が仕事がしやすい面は否めませんが、当たり障りなく接しています。
      どなたかも書いていますが、職場の人間関係はドライで大丈夫だと思います。
      仲良くなればなる程、上手くいかなかった時が大変です。
      適当に相槌打って話を合わせておけば、意外と何とかなりますよ。

      ちなみに私、発達障害で、障害者手帳も所持している程人付き合いが苦手ですが、正社員として同じ会社に6年程勤めています。
      職場の人には一切伝えていません。
      21歳で現在の会社に入るまではフリーターで、人間関係でずっと悩んできました。

      とにかく何を言われても気にしない事、難しいかも知れませんが、本当にこれが一番人と接する上で楽に居られる方法だなと気が付きました。

      トピ内ID:9826451449

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      無題

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      🙂
      るー
      プライベートはプライベートできっちり分けられると良いですね。
      本当、職場の人付き合いなんて適当ですよ。
      勿論基本中の基本である挨拶、返事などはしっかりしますし、雑談にもそれなりに応じます。

      苦手な人も何人か居ます。
      私の場合は、苦手な人にはなるべく近付かないようにしています。
      幸いにも仕事上、あまり接点が無いので助かっています。
      意地悪な人と言う訳ではなく、自分が苦手なタイプの人と言う事です。

      私はとても短気な性格ですが、決して態度に出さないようにしています。
      これだけで本当、私の場合は楽に人間関係築けます。
      10代の頃から働いていますが、当時は態度や表情に出してしまい人に嫌な思いをさせ、自己嫌悪の連続でした。

      まぁ楽~に考えましょう。
      皆自分の事で精一杯です。

      トピ内ID:7085957764

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      仕事が出来る変わり者になる

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      🙂
      チーズ柿の種
      私は職場はお金を稼ぐ所と割り切っていますので飲み会には参加しません
      昼休みは常に一人で行動しています
      でも職場では常に従業員と仕事の話をしていますので浮いている事もないです
      私の会社は一応大手なのでコンプライアンスに厳しくパワハラなんてしよう
      ものなら直ぐに飛ばされます、焼肉を部下が焼くとか絶対ないですね

      私は群れませんが常に挨拶は自分から、いつも笑顔で堂々としていようと
      心がけています

      仕事も自分が一番になるんじゃなくて自分の所属する課、グループが一番に
      なる事を考えて行動してますんで手柄は相手に譲る、自分は二の次
      みんながハッピーじゃなきゃ意味がないと思ってます

      自分のいる課は業績も良く一応頼りにされてるので人間関係のゴタゴタは
      ないですね、まあ影で悪口言われてるかもしれませんが耳に入って来ないので
      分かりません

      とにかく変わり者でも仕事さえ出来ればみんなと上手くやれると思います
      私は群れませんが仕事で関わる全ての人が幸せになれといつも思っています

      でもやっぱり何人かは私の事を嫌いな人がいるみたいですがそんな時は
      「気にしない気にしない100%は無理なる様にしかならない」と
      自分に言い聞かせています

      トピ内ID:0851564918

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      矛盾してる…

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      🛳
      通りすがりの
      人間関係を円滑にしたいトピ主さん。

      上司が気づかって女性の輪に入れるチャンス(芸能人の公演)を作ってくれる。
      女性陣に合流しかけたのに、芸能人に興味ないから、と断り帰る。
      変なこと言うなと上司に不快感を持つ。

      何がしたいのよ、とトピ主に問いたい。

      トピ主は、
      興味ないけど、「みんなと一緒に」見に行こう。イケメン?だけど、みんな楽しそう。イケメンですね、とニコニコして同意しよう。みんなで楽しい気持ちをシェアできた、私も楽しい。
      上司にも、わざわざ心配してくれてありがとうございます、と感謝(やり方は強引だけど苦笑)。

      と思えませんか。
      悪意は無いのは分かっているのですが、トピ主さんは自己中心的過ぎ…

      学生時代は友達作り初級編。職場は上級編。
      トピ主さんには難し過ぎるような。

      カウンセリングとかで、人間関係の作り方をトレーニングすることをお勧めします。

      トピ内ID:8178532703

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      辛口ご容赦

      しおりをつける
      🙂
      通りすがり
      トピ、とその追加を読むと「私の望むように、私のペースで付き合いを深めてほしい、それ以外はお断り」と読めます。

      これでは人間関係はうまくいかないと思います。give & takeです。最初にgiveが来ているのはどういう意味かよく考えてみましょう。まず最初に譲ることから始める必要があるのではないでしょうか。

      トピ内ID:1511779347

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      私もです。

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      😣
      寂女
      私は38歳独身女性です。
      私は介護の仕事をしています。今働いている職場では10年以上働いており、長いのですが、職場の人とのお付き合いは殆どありません。前は10歳、20歳年上の方と時々食事に行っていましたが、お孫さんが生まれたりし、孫の面倒などで忙しくなり一緒に食事に行く事がなくなりました。
      職場にいる40代半ばの独身女性は入職した時はあまり仕事が出来ず、周りから悪口を言われていました。しかし、今は30代後半や40代のバツイチやシングルマザーの人と仲良く、飲みに行ったり、ショッピングや同じ趣味を楽しんだり、一緒に休みの希望を出して休みを取り、旅行に行ったりしています。
      ただ、その人は好奇心旺盛で実家もお金に余裕があるから多趣味であり、趣味に凄くお金を使ったりしています。なので話しの内容が豊富でそれに興味持った人が集まったりし、職場の何人かの人とプライベートで凄く仲良くしています。その為、自分は職場で孤独感を感じたり疎外感を感じてしまいます。
      しかし、うちの職場の良くない所は、プライベートで仲良しメンバーが集まった勤務になるとお喋りに花が咲いてしまい、全然仕事をしてくれなくなります。特に上司のいない土日は酷いです。なのでプライベートで職員とお付き合いのない職員があれこれ仕事をして負担が多くなります。また職場の人とプライベートでお付き合いをすると特に後輩が親近感が湧くのか先輩に対して前は「Aさん」とさん付けで呼んでいたのが「Aちゃん」とちゃん付けになったり、あだ名みたいに「Aっち」とか「Aぴょん」などと呼ぶようになります。そして職場も学校のようになります…。
      休み明けもみんな何処かに行ってきたリア充話ばかりされるので余計に孤独を感じます。
      やはり友達多い人はポジティブな性格で、アクティブに動き多趣味で、美意識高いキラキラした人は話しが豊富なので人が集まるイメージですよ!

      トピ内ID:5742078882

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      時間が経ちましたが、まずはお三方ありがとうございました。

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      🙂
      トピ主
      >おれんじさん、そうなんださん、鹿さん
      似たような内容なのでお三方一緒にレスします。ありがとうございます。


      >会社の悪口でつながるような友人は要りません。
      >会社と友人は完全に切り離すにつきます。

      ・・・そうですね。

      >ネットで「職場の人と仲良くしない」ってググったことありますか?

      早速ググリました。・・・うわお。ありがとうございます。

      >こっちから近寄っていないのに、仕事が出来る人とわかると近寄って仲良くする人います。

      あ、わかります。

      >本当に仲良くする人は厳選

      私の言う友人作り(仲良くしたい)は、こういうことなんですが、
      トピック上げた当初は、不快な事柄も多くてどうしよう(嫌われると仕事やりづらい、支障が出る)との思いが大きかったのですが、

      人間関係をいろいろごっちゃにしていますね自分。
      ちょっと冷静になります。

      >仕事に専念して仕事に支障がない程度に職場の人と付き合えばよい

      自分は程良い関係づくりが下手、ということだと思います。


      >仕事以外で上司から叱られるのは不快だと上の上司に相談しましょう。何故プライベートや個人的のことで叱るのかわかりません。

      私もまさにこれで困りました。これは既に上に相談という形で報告して解決しました。同じ感覚の人がいて(というか正しくて)
      ほっとしました。ありがとうございます。


      >職場では付かず離れずの距離感がちょうどいいものです。

      大変良くわかります。
      いかにこれをうまくやるかにつきますね。コメントありがとうございます。

      トピ内ID:2381060754

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        あー、わかるなぁ

        しおりをつける
        🙂
        匿名
        私も人間関係がうまくいかず悩むことがあります

        友人はいませんが、趣味があり、私生活は充実しているので
        趣味をするために仕事をして金を稼いでいる感じです

        職場では嫌がらせもされますし、
        ランチ外し、お菓子はずしなんて普通にされます
        皆さんでどうぞ
        と言われたお菓子に手を出したら、
        あなたが食べるものなんてない
        と怒鳴られたこともあります。

        全然、職場にはなじめないです

        それでも、働いています
        幸い、仕事には恵まれていて、苦ではなく
        ガンガン進めていけるので、
        社内表彰をもらったこともあります

        出世株な仕事ではないので嫉妬とかはなく
        単に嫌われているだけなのでしょう。

        でも、どうしようもないです。

        人に気を遣うほど、周りに人がいないので
        一匹狼そのものです。

        でもね、小町を見ると結構同じような境遇の人っているんですよ。

        なので、
        あぁ、自分ひとりじゃないんだなぁ
        とこのトピを見ても思いました。

        世の中、そこにいるだけで人が集まってくる人もいれば、
        そこにいるのに、いないようにされてしまう人もいる
        ってことで、うまくバランスが取れてるのかもしれないのかなぁ
        って思います。

        彼氏でも趣味でも、ほかに目を向けられるといいと思いますよ

        トピ内ID:2404634501

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        >はちさん

        しおりをつける
        🙂
        トピ主
        >職場のみんなは芸能人に興味があり、そうした話題が出たからですよね。
        そこでトピ主さんは「興味ありません」に類することを言ったのですよね。

        ええと、実は実際の会話は「男性芸能人」の話で、それプラス「好み(恋愛感情的な意味で)」でした。
        話題の当初女性たちはキャッキャと女子トークだったのですが、私はその雰囲気が苦手(空間が辛い)で離れたりしました。

        余談ですが、私は男性が苦手です。(男性を避けるために中学からずっと女学校に通っていました。交際経験も皆無です。)

        辛い顔を出したら失礼だし、かといって笑顔を貼り付けるのも私はできないので。

        因みに当時、環境は女子大(中学と高校もあり)でした。

        詳しいこと書かない方が良いと思い(書きたくなくて)芸能人とだけぼかして書きましたが、かえってレスくださる方々に誤解されたかなと思って詳しく書きました。

        しかし鋭い考察ありがとうございます。


        >相手の会話をほとんど切り捨てている

        もちろんこういう部分も私自身、少なからずありますが。

        トピ内ID:2381060754

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        トピ主のコメント(10件)全て見る

        いきなりはスタイルは変えられない

        しおりをつける
        🐱
        ぎんねこ
        長くひとところにいても、メンバーの出入りがあれば、そこは新しい職場と同じ、現在の職場に、十二年いますが、人間関係いいわけではありません。
        うまく適正な関係に持っていくには、つかず離れずだと思います。
        コミュニュケーションをたくさんとっても、親しくなると親しくなるとで、プライバシーが漏れるし、必ず仲良くなった反面、利害が反して、仲が悪くなったりします。そうすると泥沼ですね。
        一度親しくなったら、最後までその人に沿うことです。裏切らないということかなと思います。そうでない人には、失礼のないように、挨拶だけはきちんとする。悪口聞いても、私は五十代ですが、勝手に言えと腹の中では思っています。こちらの雇用にかかわらなければ、問題ないと思います。
        聞いても沈黙していますが、耳だけはダンボですね。
        打たれ強い人になりましょう。それがしたたかになる要素です。大人ですから、二枚舌、三枚舌は使える様にならなければならないし、また、不愉快なことを我慢すれば報酬があると、ニンジンをぶら下げましょう。

        自分への批判を聞いても平気にならないといけないですよ。
        それが大人になるということです。

        トピ内ID:0303619742

        閉じる× 閉じる×

        うまくやりたい

        しおりをつける
        🙂
        ごとく
        話を合わせたり、相手に合わせたり、笑顔を作ったり、そういうことをしていないんですよね。でも、できない、やれないばかりじゃなんともしがたいというか。
        真面目で不器用な方なんでしょうかね。

        別にベジタリアンでも男性が苦手でもいいと思うんです。
        ただ、相手に何も言わず 自分が苦手な話題をふってほしくないと思うのはちょっと無理がありませんか?
        自分から合わせたり、発したりすることができないんだったら、せめてさらっと
        「私ベジタリアンなんで気を使わないでくださいね」とか、
        「私タレントにあんまり興味はないんです。映画はみるんですけどね」とか
        自分を少し出して、なおかつ敵意はないよっていう表現はできますか?
        (もし映画も見ないんだったらごめんなさい)

        例えば、男性が全般に苦手でしょうけど、性別関係なく”この人はいい人そうだな”という人っていませんか?
        世の中全員が、相手の性別だけで人に興味を持たないし、人を判断しないんじゃないでしょうか。ということは、そのタレントには何かしらの魅力があるのでは?
        顔がいいとか悪いとかが会話のメインかもしれないけど、私だったら
        「顔の好みは私あんまりわからないけど、いい人そうですよね」とか、「すごい人気ですね。疲れちゃわないかな」とか、なんでもいいから自分の意見を出してみては?
        ネガティブワードだけは気をつけながら。

        相手となんとかうまくやりたいという”意思”がそもそもないとやっぱり難しいと思うので、トピ主のお気持ち次第ですが。
        ターゲットにされるのも、結局何も発しないからですよね。
        人間って未知のものは恐いんですよ。
        敵認定すると攻撃する人っていますよね。

        せめて”敵ではないよ”という雰囲気の出し方を考えてみてくださいね。

        なんかろくな助言にならずすみません。

        トピ内ID:5032316140

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        職場で必要なのは友人ではない

        しおりをつける
        🙂
        中年のおじさんです
        お互いの仕事を認め合える関係が職場では最高だと思います。信用、信頼、安心感に基づく人間関係が職場ではあればよいのではないでしょうか。

        個人的なことに基づく関係は、どなたかが書いていましたが、何かの拍子に崩れやすいと思います。

        トピ内ID:2488288970

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