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    ラン
    子供
    現在結婚3年目で義父義母と同居
    旦那と旦那の連子(5歳の女の子)の5人暮らしです。

    食事やお風呂、保育園の準備など育児はほぼ義母がしています。
    食事も義父、義母、子どもで済ませています。
    今の生活スタイルになるまでは5人みんなで食卓を囲み、義母と私半々くらいでお風呂や支度などの世話をしていました。
    が、子どもがママ~ママ~と慕ってくれるとなんとなく義母が落ち込むんです。一時はおそらくストレスで寝込んでしまいました。
    口ではママがいてくれて良かった、など感謝されるのですが…

    義母の気持ちを考えると嫉妬のような寂しいような気持ちになるのも分かります。赤ん坊の頃からほぼ義母がお母さんになって育てていたので。
    私が頑張って母親として関わろうとするのを1年前からだんだんとやめていきました。
    今は遊びに連れて行ったり、保育園への送り迎え、習い事の送迎や宿題など部分的にお世話してる形です。
    最初は気まずさなどもありましたが、それでもお互いその方がストレスなく生活できているような気がしています。
    ですが、やはり義父義母は孫に甘いものなのか、とーってもわがままでそのせいなのか保育園でも仲良しのお友達が1人もいないそうなんです。(担任の先生談)
    私が遊んでいて気づいたことは、自分の思い通りにならない時、プイッと違うところに行ってしまうのが原因かな?と思いました。
    私と遊んでいて、途中嫌になると知らない間に義父のところへ行って違う遊びをしているなど。
    そうなってしまったのはやはり特殊な家庭環境の影響なのでしょうか?

    来年から小学生、子どもは時に残酷なのでクラスの中で浮いてしまうのではないかと心配しています。
    とりとめのない文になってしまいましたが、どのように声をかけて接してあげたら子どもの良い人間関係づくりの気付きになるのか皆様のお話聞きたいです。

    トピ内ID:0458098882

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    あなた偉いわね

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    🙂
    たんぽこ
    旦那の連れ子に対してよくやってて偉いわ

    そうね、恐らく環境の問題じゃなくて

    その子自身の問題だと思うの

    子供の友達関係の問題ってね、実子であったって、なかなか関われない問題で

    その子自身が、様々な人や問題にぶつかりながら、学び反省し成長し乗り越えていくものだからさ(自分だってそうだったでしょ?)

    よほどの事がない限りは寄り添ってあげるだけで十分よ

    幸せな娘さんね

    あなたのように優しい大人になると思うよ

    頑張ってね

    トピ内ID:1123128573

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    むしろ義両親と話すべきでは

    しおりをつける
    🙂
    切に願う
    お子さんの誘導も大事かとは思います。

    しかしながら、トピ主さん一人でなんとかなる環境でしょうか?。
    おじいちゃんおばあちゃんがそうしているのでしょう?。
    だったら二人にもお子さんに対する態度を考え直してもらった方が良いのでは。

    トピ主さんが何か言うと誤解を受けてお子さんにマイナスになるとマズイので、
    (トピ主が子供を取り返そうとしているとか邪推されたりすると面倒)
    子供関係の連絡とか考え方を伝えるのは夫にしてもらいましょう。
    その上で大人の家族会議が必要ではないでしょうか。

    まず、お子さんは孤立している状態である事を情報共有し、
    将来も見据えて、自分たちの都合でが猫可愛がりするのではなく、
    本当の愛情はお子さんの自立を支援する事、
    そのために人間関係を作れる力を養う事だと、
    夫から言って貰ったらどうでしょう。

    おじいちゃんとおばあちゃんは残念ですが、孫の一生に関われません。
    おじいちゃんとおばあちゃんがいなくなっても、お孫さんが困らないように、
    お子さんのために安定した家庭環境を整え、粘り強く指導して行きましょうと、
    話し合ってやって行って欲しいです。
    そして、子育ての本を大人みんなで読んだり、
    子育てへの共通認識を持ったりしてみて下さい。

    私は毒親で育ったので、親、祖父母がどんなに子供にとって大切か、
    身に染みて分かっています。
    歪んだ育ち方をすればするほど、長い間子供は苦しみます。
    今ならまだ小学校に上がる前。
    まだまだ大丈夫だと思います。
    どうか大人が力を合わせてお子さんを少しづつ導いてあげて欲しいです。

    トピ内ID:4877502740

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    その気持ちは夫や義父母と共有したの?

    しおりをつける
    kitten
    主さんって
    色々周囲に気遣いして、優しそうな良い人ですね
    そういうところがわかるから、お子さんも懐いてくれるんでしょうね

    お子さんのこと、本当の父親は夫で
    実務担当は義父母なんですよね?

    だったら、お子さんの件に関しては、彼らが考えるしかない
    「主さんは、彼らの考えに合わせて、お手伝いする気がありますよ!」と意思を表明するのはどうですか?

    具体的にいうなら、ここに書いてあるようなお子さんの状況(お友達ができない)とか、ちょっと気になる行動(ふいっと居なくなって、他所で遊ぶ)など
    夫や義母は気がついているのか?聞いてみる

    幼稚園で先生にこうこう言われた。どうしよう?と聞いてみる
    そのあたりから始めてみたら?


    「私もお母さんって呼んでもらって、愛情もあるから、CCちゃんのことが心配なんだけど、どうやって関わったら良いか?どうしたら良いですか?」

    夫や義母の中にも答えはないかもしれないけど
    そうやって悩みを共有するのって、大事だと思う
    とりあえず、主さんの気持ちをわかってもらえるだけでも、気が楽になるじゃない?



    あと、私だったら、
    主さんと遊んでいたのに、ふいっといなくなっちゃって、おじいちゃんのところにいた…みたいな時には
    お子さんに対して叱ったりするんじゃなくて
    同じ目線の友達として
    「急にいなくなっちゃうから、悲しくなっちゃったよ」「黙って居なくなって、私だけ置いていったら嫌だよぉ~」
    とか言って、泣いてみせるかな?

    なぜかって言うと、幼稚園くらいの頃はまだ、
    周囲のお友達にも感情があるとか
    自分が人の感情を傷つけることある
    なんてことは、まだピンときていないと思うから

    主さんがお子さんのお友達役をして
    自分の感情を見せることで、だんだんと気がついていく部分もあるんじゃないかな?と期待して、そう言うのやってみたらいかがでしょう?

    トピ内ID:0494678396

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    それは

    しおりをつける
    🙂
    保育士ですが
    特殊な家庭環境というより、一人っ子だからだと思います。
    祖父母がいなくても、たった一人の子を目にいれても痛くないほど可愛がる人は沢山います。
    うちも一人っ子ですが、そうならないように友達役をして、勝手にとらないでとか、友達が言いそうなことを言って一緒に遊んでいました。園外の友達づきあいも多くして、兄弟のように育った子もいて、一人っ子のわりには兄弟がいそうな性格です。でも、ちょっとわがままかなと感じることも。
    でも、一人っ子も多いので、一人っ子同士で気が合うようで、一緒に遊んでもお互いに喧嘩せず好きなことをやっていたりして、それなりに上手くやっています。大丈夫ですよ。

    ママと慕う子を避けるのは弊害があると思いますが、普通に関わっていればいいのではないですか。子供は養子ということを知っているのでしょうか。世話はともかく、食事は一緒にしてほしいなと思いますけど。血の繋がりで言うなら、食卓にパパがいないのは矛盾してますよね。

    トピ内ID:8041557353

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    分けて考える

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    blank
    ヨセミテ
    >なんとなく義母が落ち込むんです。一時はおそらくストレスで寝込んでしまい
    >嫉妬のような寂しいような気持ちになるのも分かります

    これらはすべてトピ主さんの想像です。
    おそらく的外れではなく、ある程度義母さんのお気持ちを把握できているのでしょう。
    ここでご主人と相談なさったのでしょうか。
    義母さんに正直なところどのように考えているのか尋ねたのでしょうか。

    >最初は気まずさなどもありましたが、それでもお互いその方がストレスなく生活できているような気がしています。

    という部分から推測いたしますと、トピ主さんは義母さんのお気持ちを考えて勝手に“身を引いた”のでは?

    >私が頑張って母親として関わろうとするのを1年前からだんだんとやめていきました

    これについて、ご主人はどう感じてらっしゃるのでしょうか。
    妻が娘に愛想を尽かしたと勘違いしませんか。
    まだ5歳の娘ちゃんの人生において、継母が母親業を放棄するのは良策とは思えません。
    もしトピ主さんご自身が出産なさったら、娘ちゃんと赤ちゃんとの対応に差ができることになります。

    娘ちゃんや義父母さんとの今後を考えると、ご主人も含めて皆でどんな育児の関わり方をするのが良いか何度もしっかり話し合うべきだと存じます。

    以上がひとつの問題。
    娘ちゃんのわがままな態度は、別の問題。

    祖父母の甘やかしはわがままを助長するにしても、元々の性格もあります。
    それに、特殊とおっしゃる程に特殊なご家庭ではありません。
    5歳女児ならば意外と物事を判っていたりしつつ、やはり人生経験は5年しか無いので未熟で当然です。

    まずは普通に「駄目なことは駄目だよ」「その態度はあんまり良くないね」と母親として優しく愛情持って教えることを忘れないでください。
    慕っていたママがつれなくなったことに寂しさを感じたのかもしれません。

    トピ内ID:8488312142

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    皆様ご意見ありがとうございます。

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    🐶
    ラン
    読んでいてはっとしました。
    そうですね、口は達者でもまだまだ5歳でした。

    環境はすぐには変えられないかもですが、義父義母とまずは話してみる事が大事ですよね。義母とは保育園の事、習い事の事など共有はしますが掘り下げて話をすることはありませんでした。
    旦那は極端に両親と仲が悪く、同じ空間にいたくないと逃げています。私も全くできた嫁ではなく義父とはかなり距離を置いています。

    旦那は仕事で朝は早く夜は遅く、休日出勤もあるのでたまにお休みに遊びに連れて行ったりするだけです。

    同じ目線でお友達が言いそうな事を言う事、新しい発見でとっても勉強になります。早速やってみようと思います。

    トピ内ID:0458098882

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    同居を解消

    しおりをつける
    blank
    gg
    夫は実父母と仲が悪いのに
    なぜ同居しているのですか?

    義父母と別居すれば良いのです。

    子供はトピ主夫婦か義父母どちらかが育てる。
    何で同居なのか分かりません。

    前妻は離婚したのですか?
    義父母が原因だったのでは?

    トピ内ID:0184183586

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    ご意見ありがとうございます。

    しおりをつける
    🐶
    ラン
    同居の理由は結婚する時の条件でした。
    義父義母が主に子どものお世話をしていたので、急に離れて生活させるのはかわいそうだと…
    同居で大変な事も多いですが、助かっている面もあります。
    旦那は同じ市内に別居したいと言っていた時期もありましたが、あまり現実的ではありません。

    トピ内ID:0458098882

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    付け足し。

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    🐶
    ラン
    前妻との離婚の理由は詳しくは書けませんが、義両親が原因ではありません。

    トピ内ID:0458098882

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