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    同居しても所詮嫁は他人?

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    😢
    みなみ
    ひと
    夫の実家を建て直して玄関のみ共有の二世帯住宅で同居しています。建て直す前は旧実家と仮住まいのアパートを経て、今は新築の家に住んでいます。トータルで約4年ほどです。

    同居したてでお互いに気を遣いあって生活できていた頃は義父母も含めて家族だ!そう思えてました。この家に嫁いで来てよかった!と思ってましたが、慣れてきた頃から夫や義父がいないときに嫌味を言うようになり、夫にも言えず耐えてました。

    でも「私も同居してたけど死んだ姑さんとは結局家族になれなかったわ。血の繋がりのある子どもと旦那が家族!舅も嫌いだったし。所詮嫁と姑は他人なのよ!」と言われたとき、やっぱり姑さんから見たら私だけは他人なんだと実感しました。

    そんな発言をしておいて、姑さんは人に話すときにうちは息子夫婦と孫入れて6人家族なのよ!と言います。そう言われるたびにとても不快です。
    あの発言さえなければ私も家族と思ってました。私に向かってあんなこと言っといてよく言えるなって思いました。
    同じ屋根の下に住んでいるが玄関以外は別だし、役所でも世帯は別で出してるし、生計も完全に別です。今となっては私にとって家族は夫と私と息子2人だけです。4人家族です。あくまでも義父母は身内と考えるようになりました。

    このような発言をされても家族だと思わなければならないのでしょうか?あの発言から人に話すときには4人家族ですと言うようになりました。

    トピ内ID:2783170655

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    だれも悪くない

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    🙂
    元同居嫁今は姑
    義両親と30数年同居してきた元同居嫁です。
    今は新米姑です。

    義母さんの言葉と気持ちわかります。
    嫁であるトピ主さんに向かって「嫁と姑は他人」と言ったのは失敗だったけど、どこの姑も大なり小なり思っていることです。
    つまりトピ主さんも将来そう思うだろうってこと。

    多分トピ主さんは自分が「嫁と姑は他人」と思った原因は義母さんの発言にあると言いたいでしょう。
    いやいや。
    この発言が無くても同じですよ。
    嫁と姑間にはなかなか超えられない壁があるのですから。

    私は新米姑ですが、嫁と自分はやはり他人だと思いますよ。
    でも他人だけど家族。
    いえ、私の場合別居だから身内かな。
    他人だから仲悪いとは限らないし、嫁と娘を混同する姑の方がずっと厄介だと思ってます。

    いつだったか、生活評論家の書いた嫁姑問題の本を読みました。
    嫁と姑が仲良くやっていくにはまず相手を他人だと認識することだそうです。
    娘だと勘違いすると仲がこじれやすいそうです。

    トピ内ID:0717719622

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    うん

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    🙂
    まーこ
    はい他人ですよね、私もそう思います!って元気に返事してみましょう。

    トピ内ID:2008902948

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    お姑さん…

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    🙂
    あ。
    自分がされて嫌だったこと、大事な息子の大切な妻にしてしまっているのね。されて嫌だったから、他の人にはしない。という人もいるけれど。

    血の繋がりで言えば、姑さんの仰るとおりですね。
    他人だから、血が繋がってないからうまくいくっていうケースもあるんですよ。例えばうち。一緒には住んでいませんが、うちは姑と私は仲がいいです。
    実母とよりも気が合うし、何より「他人だから気を遣い、頭に来ても言葉を選らんで話すから喧嘩にならない」です。お互いに。私は実母と、姑は彼女の娘たちと「血が繋がり生まれた頃から一緒だっただけに」言わなきゃいいこととか、あえて相手を傷つける言葉を使ったりします。

    トピ内ID:3767166214

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    頑張って下さい。

    しおりをつける
    🙂
    ぱぱさん
    お姑さんも義理の祖父&祖母からみれば、元他人だったのですよね。長い間の努力と苦労の積み重ねで本物の家族になったと思います。あなたもいつか本物の家族になれると思います。家族みんなで一緒に頑張って下さい。

    トピ内ID:7174222897

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    同感です

    しおりをつける
    🙂
    林檎
    私もまっっったく同じ発言をされました。

    外面はそんな感じで、嫁が来たとか面倒見てる的な事言って
    私にも
    家族なんだから!家族なんだから!
    と連呼しておいて、
    ある時に、同居疲れからか、良い姑を演じていた限界が来たのか不当な当られ方をして、
    夫婦で
    え?八つ当たり?言いがかり?
    となった時に
    私の夫である姑の息子に
    こんな女の何処がええんや?!
    嫁と姑なんか所詮他人他人!仲良くなんかなれるか!千年万年前から仲良くなんかなれないって決まりきって変わらない問題や!
    と吐き捨てて来て、
    同居解消ーーーーー!

    建て替え寸前だったので助かりました!

    家族は夫と子供2人の4人家族です。
    世帯も分けてるし、玄関以外は一緒じゃ無いなら別世帯。他所の家庭。
    仲良くしたいと、自分も努力する気持ちを捨てた人とは越えれる垣根じゃ無い問題だと思いますよ。

    私も、姑が喚いて吐き散らかしてくれたおかげで、綺麗さっぱり家族になろうなんて気持ちはなくなりました!
    ド近居は避けられなかったので、近所の親世代家庭の奥様って位の気持ちで付き合ってます。

    私は、世間が何と言おうと主様のお気持ちの中で思う分には全く問題無いと思いますよ!

    トピ内ID:4828151070

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    義母さんは単に家族構成を言っているのですよね?

    しおりをつける
    💤
    そうね。
    個人的に嫁と舅姑(婿と舅姑)が本当の親子の様になるって相容れないものだと思っています。
    本当に仲良さそうに見える家族はお互い「相当」気を遣っての間柄だと思ってます。

    トピ主さんもそう仰っているではないですか?
    「お互いに気を遣いあって生活できていた頃は義父母も含めて家族だ!そう思えてました。」って。
    これはあくまで一線を引いているから。

    其の一線を越えてあたかも実子の様に近づくと、其処はやはり実子でないので例えば実子が言う台詞なら血の繋がりで許せても、実子でない子供の配偶者に同じ様に言われれば時に其れは言い過ぎではないか?とか思われても仕方ないかもね。

    義母さんの台詞はトピ主さんが「私は義母さんと本当の親子と思ってます。本当の家族だと思ってます。」とか言った後に言われたの?

    実際義母さんは舅姑で苦労したんじゃないのかな?
    例えトピ主さんがそう言った後だったとしても義母さんにとっては舅姑が大嫌いだったのならそう言ってもおかしくない。
    単に義母さんがそうだって話なのでは?

    ただ思うけれど義母さんが嫁舅姑問題で苦労したのなら何故同居したのかしら?とも思うのですけれどね。
    私が舅姑で苦労したら子供夫婦と同居したいなんて思いませんから。
    苦労しなくても同居で良い話しは聞かないので避けたいですが。

    同居も最初から同居の方が途中から同居よりまだいいみたいですよ。
    お互いの夫婦の生活出来上がってからの同居は難しい。

    本当の家族、と意識して思わなくても良いけれど、まあ世間一般にご家族は?と聞かれると同居している人数(家族構成)で言いますからね。
    これが完全別居なら、夫婦と子供二人で住んでます、4人家族ですで良いのですけれどね。
    義母さんが言っているのはあくまで家族構成を言っているのですよね?其処で躍起になるのもやや違うのでは?

    トピ内ID:6672650991

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    家族にはなれないです。

    しおりをつける
    blank
    年寄り
    同居しようが別居しようが義理の親とは初めから最後まで他人です。

    実親と同様に家族になりたいと何で思うのでしょうか。
    冷たいようですが、仲良く暮らす他人だと思えば楽です。
    自分なりに線引きしておけばいら立ちもしないと思うけど。

    だって貴女の家族は夫子供ではないんですか。
    同居だから義理親も家族に数えるのが意味が分からないです。

    喧嘩せずそれなりに暮らせばいいだけです。
    姑だって貴女を我が娘とも思っていないはずなんです。

    トピ内ID:9478192600

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    うーん

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    blank
    ほうき
    義母さんはあくまでも自分の姑とは家族になれなかったと話したのですよね。
    続く「所詮嫁としゅうとめは~」には引っかかるけど、頭の中は義母さん自身とお姑さんだったのでは?

    あと嫌味。嫁いびりというと嫌味が出てきますが、
    実の親子間や夫婦間て嫌味は皆無ですか?
    子供にイライラしてつい嫌味ったらしいことをいう親もいます。
    私自身も夫や子供は大切な家族ですが、嫌味を言ったことはあります。言われたこともあります。

    嫌味を言うから家族と思ってないんだろう、は的外れかなと思います。

    トピ内ID:2205307760

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    本音と建前

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    😀
    わだち
    お姑さんの言っていることは、ある意味で真実だと思います。
    でもお嫁さんに直接言うことではないですよね。

    認識は4人家族で良いと思います。
    でも、何人家族かと聞かれたら、6人家族と答えるべきだと思います。
    そこは大人の対応、本音と建前の使い分けです。
    それができないと、トピ主さんが意固地な人として見られると思います。
    お姑さんは他人には6人家族と答えているのですね。
    さすがにその辺り、お姑さんは経験を積んでいるだけあって、ちゃんとできているのだなと感じました。

    あと、旦那様にはお姑めさんの発言は言っておいた方が良いです。
    例え相手にされなくても。

    トピ内ID:7395377462

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    大切にする心は忘れずに。

    しおりをつける
    🙂
    老婆心
    姑さんがそのような事を仰られたのならば、貴方の考え方で通されたらいいと思いますよ。
    家族構成も先ずは4人家族、でしょうね。
    その後に二世帯住宅の別世帯に夫の両親が二人で住んでいると。
    その方が現実的で分かりやすい。
    姑さんは単に大家族に恵まれてますと言いたいだけでしょうから。笑

    まぁ、親しい仲にも礼儀あり程度に謙虚を忘れず年寄りの愚痴の一つや二つは聞いてあげて下さい。
    仲良く他意のない実の親子のようにとの心があればそのようになるものです。

    トピ内ID:6068211002

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    そうだと思うよ

    しおりをつける
    🙂
    のんき
    姑さんの言葉、正しいと思います。
    嫁は他人。だから、他人のトピ主様に毒を吐いちゃう。
    でも、家族として仲良くしたいのもある。

    うちも同じように二世帯で建て替えましたが全て別です。動線が重ならないようにしているのでお互いの様子も分からない。
    そんな私から見たら、玄関共有で建てたとか、6人家族と思えてきた、というのは仲が良いし、トピ主様も義両親もご立派だと思います。

    なるべく会わないようにしましょう。
    それしかないです。
    6人家族という考えの方が間違っています。
    正しい方向に戻って良かったんです。

    トピ内ID:7074866506

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    それで良いと思います。

    しおりをつける
    🙂
    紫陽花(しよか)♪
    〔同居〕と〔家族〕は別物です。
    現にトピ主さん夫婦はトピ主さんの旦那さんが世帯主でしょ?
    トピ主さんと義父母は〔姻族〕にすぎません。

    それでも、同じ屋根の下に住む
    ご主人のご両親なので 何かがあれば 
    お互いに助け合い、支え合うのは普通かと思います。
    (無碍にいがみ合う必要もない)

    お姑さんから
    〔所詮 嫁と姑は他人!〕って言われ
    距離を置いてもらう方が楽だと思いましょう。

    トピ内ID:1172746706

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    疑似家族という考え方

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    blank
    フォーフォー
    舅も姑も亡くなってもうずいぶん経ちましたので、私の経験をお伝えします

    子供を産んでから同居して、お互いに気を遣いながらまあまあうまく行ってましたが、
    小姑が結婚で近くに住む事になってから手のひらを反したような態度をされました
    小姑夫婦は家族と思っていたようですが、
    私は赤の他人だったようです

    実家の両親の葬儀にも来ませんでした

    これが一番極端な話で、いい始めたらどれだけ書いても足りません

    なので、家族なんてトンデモナイ
    私は姑にとって、体の良い家政婦だったのか、と今もどこかで思っています

    二世帯にできて、生活そのものも別々、
    どうしても姑さんが、外に向かっては家族だと言われるなら、単なる身内か、家族みたいなもの=疑似家族で十分と思います

    まあ、好悪ばかりはどうにもなりませんが……

    トピ内ID:5015373267

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    本当思うけど

    しおりをつける
    🙂
    モモ
    確かに家族じゃないよ.
    義理の関係は。


    でも,いちいち
    本当の家族にはなれないとか 
    口に出す義母って愚かだなって思う
    そんな言葉言う必要あります?

    ウチもそうだけど、
    わざわざ腹立つこと
    心に残る言葉言うんだよね

    トピ内ID:6949595444

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    強くなろう

    しおりをつける
    blank
    わーまま
    同居でなくても、
    こんな残念な姑に苦しめられる人はそれなりにいるのかな?

    ここでの一番の悪いところって
    姑ではなくてね

    主人にも伝えられないあなただと思います
    我慢したって、報われないのが世の中です

    正直、ご主人の親とは言え、姑はしょうがないです
    女だから?姑だから?ほんとにしょうもない生き物です

    そうでない人がいるのは承知していますが
    実際目の間の姑がそういう人であり

    他人は変えられません

    姑が嫁を他人だという

    これは事実ですが
    他人と言われて、蔑まれているわけです
    それに怒りを覚えるのがまっとうな人だと思います


    夫や義父がいないときに嫌味を言う

    どうどうとお返しできるようにならないと
    同居していたら病んでしまいますよ

    あなたが守るべきは他人の姑から
    お子さんやあなた自身を守ることです

    あなたが不幸だったり、不快な思いをすると
    悲しい思いをするのは、ご主人やお子さんなんです

    お義母さんと他人でよかった
    って笑顔で返せるようになってください

    でもなぁ、
    私は姑に家族といわれるのも心底いやなんですけど

    どう思います?

    トピ内ID:3390063366

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      他人って決して悪い意味ではありません

      しおりをつける
      🙂
      元同居嫁今は姑
      義母さんから直で「他人」と言われたのはショックかもしれません。
      その点義母さんは配慮不足だったでしょうね。

      レスを複数読みました。
      私と同じような考え方する人が結構多くて安心しました。

      嫁と姑は他人。
      でもそれは客観的事実であって、他人だから仲良くなれないわけじゃない。
      他人として仲良くやっていくのがベスト。
      これが私の結論です。

      家族とは同じ世帯で暮らす人のこと。
      二世帯なら書類上は別家族。
      でも一つの建物なんだから一家族とする考え方も間違いではないでしょう。

      ちなみに。
      嫁と姑が本当の親子みたいになることは不可能じゃありません。
      ただそこに行き着くまでには長い年月と紆余曲折と幸運が必要なんです。
      トピ主さんはこの先その可能性もあるわけですが、4年じゃ無理でしょう。

      トピ内ID:0717719622

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      良かったじゃないですか

      しおりをつける
      🐱
      ネコの刻参り
      ご夫婦の新たな記念日、”嫁は他人日”が出来て。

      その日を毎月一回盛大にお祝いすると、明るく過ごせます。

      ご主人やお義母さんに何の日?って聞かれたら、”あらやだ、ご義母さん

      忘れたんですか”って教えて上げるときっと喜びます。

      何しろ年寄りは私を含めて、忘れっぽいですからね。

      トピ内ID:5254752527

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      同居じゃないけど

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      🙂
      猫まみれ
      子供の話でもそうですよ。

      私が若いママだった頃、息子を公園で遊ばせていたら、孫と来てるおばあさんがいて、話の流れで「あー娘さんの子なんですねぇ」と私が言ったら
      「当たり前よー息子の子供なんて面倒見ないわよ あれはお嫁さんの産んだ子だから」
      と言いました。

      ひどい事いうなぁと思い、義母に「こんな人いましたよー」と話したら
      「そりゃそうよ どこも娘の孫の方が大事よ」
      …と言われ唖然。夫には姉(3人の子持ち)がいます。

      ただ、私も姑世代になりましたが、いらん事言っちゃうのよね。しまった!って思うんだけど。

      トピ主さん同居なんだから、夫にも義父母にも、嫌だと思うことはビシビシ言っちゃった方がいいですよ。

      トピ内ID:8370454335

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      いまさら?

      しおりをつける
      blank
      あら?ふぉー?
      学生時代、清少納言の「枕草子」を読みました。
      その中の「ありがたきもの」が忘れられません。
      “ありがたきもの …姑に思はるる嫁の君…”
      つまり、滅多にないものは「姑に大事にされる、よく思われる嫁」ってこと。
      そんな昔から、嫁姑問題はあったんです。

      嫁姑なんて所詮他人。
      それでいいじゃないですか。
      トピ主さんだって、実の親の方がいいでしょう?
      違いますか?
      それが普通、当たり前なんですよ。
      但し、「家族」の定義は色々あります。
      何人かが仰っているように、同居する人数を意味する場合も。
      だから、姑さんの「うちは6人家族」も間違いではないです。
      戸籍は別世帯でも、住民票は同居している人全員が載っていた記憶があります。(最近は変わったかもしれませんが…)

      >人に話すときには4人家族ですと言うようになりました。
      これ、ちょっと問題になるかもしれません。
      近所の方、特に高齢の方からすると『あの家は6人で住んでいるのに、嫁は4人家族と言った。高齢者をないがしろにしている』なんて思う人がいるかも。
      どうしても「4人家族」にこだわるのなら、老婆心様のように「私達は4人で、義父母と同居しています」とでも言っておけば良いのでは?
      自分が悪く言われるのは嫌でしょう?
      世帯が別かどうか、なんて周囲にはわかりませんから。

      トピ内ID:3840571739

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      主様の思い込み

      しおりをつける
      🐧
      るう
      お姑様は自分と自分のお姑様の関係を言っているのであって主様の事を言っているのではないと思いますよ。
      お姑様を嫌っている主様が書いた文からも主様と仲良くやりたいと取れますよ。
      そう壁を作らずに優しく接してください。
      お姑様、喜んでいると思いますよ。
      自分の嫁は家族の一員だって絶対に思っていると思う。

      お姑様、可哀そうだな。

      トピ内ID:3487863695

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      たくさんのレスありがとうございます

      しおりをつける
      😢
      みなみ
      初めての投稿だったのでこんなにレスをいただけると思っていなくて驚きです!

      4人家族ですと言う時は、うちは子供2人の4人家族で夫の両親と同居してますっていう風に言ってました。いろんなご意見にあったように、家の中は見えないので周りの人からすれば6人なのに嫌な言い方ね!と思われることあったかもしれないですね。反省しました。

      所詮嫁は他人よ!の発言は義母がまだお嫁さんだった時の事なのでは?とありましたが、そう言われるまでそんなふうに捉えられなかったです。気付かせてもらえて良かったです。

      たくさんのレスをいただいて感じたことは、家の中の仕様はどうであれ、はたからみたら同居してるから家族。だから人に説明する時はうちは夫の父母と同居しているので6人家族です。と言うのが大人な対応だなと。
      皆さんの意見を踏まえて私の中で出た結果は嫁姑は他人同士であるです。すぐには実行できないけれど、姑さんの嫌味に言い返せるくらい自分自身が強くなり、ケンカしながらも本音で話し合ってくしかないんだなと思えました。
      書くのを忘れていましたが。夫は次男です。はじめは長男夫婦と同居してましたが、それこそ嫁姑問題で一年足らずで出て行き、私たちに同居してほしいとお願いしてきた経緯がありました。

      トピ内ID:2783170655

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      トピ主のコメント(3件)全て見る

      続きです。

      しおりをつける
      😢
      みなみ
      義母にされてきた嫌なことといえば
      完全同居してた時は毎週末義姉が子供を連れて帰ってくるので、私が夕飯の支度など全てやらされてました。義姉と姑さんは孫と一緒におもちゃのお買い物か公園へ行くか寝てました。義父が会社の人や親戚を家に招けば、妊婦で臨月でも1人でもてなしてました。家を建て直す前にお互いの世帯に干渉しない、勝手に二階に上がってこないと決めたのに、連日二階へ上がってきて何時間も居座り、くるなと言っても無視して上がってきます。
      そしてわかりやすい長男贔屓。二階は勝手に上がってきては、下へ行きたがる次男を置いて長男だけ連れて行きます。次男をあまり相手にしてくれません。毎日長男に会わせないとぐちぐち言ってきて、会えない寂しさから自律神経乱れておかしくなっちゃったと泣かれる。私が飛行機の距離の実家へ帰ることを許さない。など他にもいろいろありましたが、、

      同居したら子育て手伝うから、老後の世話はよろしくねと言われて、お互い助け合おうという流れだったのに、いざ同居してみたらくるっと掌返しで、
      「私はお姑さんに仕事辞めさせて子守させてたけど私はそこまでして孫の面倒なんて見ないからね!自分の時間ないのは考えられないし!子ども2人なんて無理!どうしてもっていうんならお金もらうからね。10万くらい。でも家事はしないよ!週に2回は休みもないと!お迎えくらいならしてあげる!わたしはお姑さん施設に入れたけど、私は施設に預けられるのは嫌だから、老後はよろしく」と言われたことです。この言葉でお姑さんを家族と思うことが出来なくなりました。

      あまりにも自分勝手すぎて、、。
      こういう経緯があっての、嫁は所詮他人!だったのでガックリきました。

      たくさんのレスありがとうございました!
      子どものためにも強くなります!

      トピ内ID:2783170655

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      トピ主のコメント(3件)全て見る

      都合よく

      しおりをつける
      🐶
      ななみ
      他人になったり家族になったり利用してくるんですよね~。
      家族しかできない手続きとかあるじゃないですか、病院とかで。
      そういうの面倒なモノだけ、家族だからって押し付けてくるんですよ。
      仲良くなる努力を片方が諦めたら、もうそれまでですよ。

      トピ内ID:3580380674

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      私も同居してるので解りますが

      しおりをつける
      🙂
      hana
      主さんの姑は強烈ですね。
      自分勝手ですよ、それとね、長男夫婦と住んでたが上手く行かず
      1年で同居解消した後に何故入ったの?
      家を建て替えると言われて?
      自分ならきっと上手く行くと思った?
      そうだとしたら甘いわね。
      無理ですよ。長男夫婦さえ上手く行かなかったのに上手く行くはずがない。
      現に主さんの我慢の上に成り立っている感じだもの。
      この義父母に黙ってハイハイ聞いてたら付け上がるだけですよ。
      自分の意見をハッキリ言わないとその内に爆発しますよ。
      不愉快だなと思ったら意見しましょう。
      それと、良い嫁やらない方が良いですよ。
      最低限度の事だけしましょう。
      義姉が来ても2世帯ならほっとけば?
      親戚や友人が来てら義父母に接待を任せましょう。
      まだ元気なんだから動かしましょう。

      トピ内ID:0906734472

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      娘の産んだ孫の方がかわいいと。

      しおりをつける
      😢
      みなみ
      私も言われました。娘の産んだ孫の方がなんでも言えるし?長男嫁と仲が悪くなったときには孫娘にも腹が立って可愛くなかった!親が憎けりゃ子も憎いのよ!と言われました。これって私との仲が悪くなったらあんたの産んだ孫たちも可愛くなくなるのよってことですよね笑
      建て直す前は家の前に二台裏に二台の駐車場があって義父母が家の前に二台、私たちが裏に二台停めてました。あとは来客用に家から往復10分の距離に一台借りてましたが、義姉が遊びにくるたびに私は自分の車を動かしてました。寒い日も雨の日も、臨月の時も子どもが生まれてからもずっとです。そして建て直す際に仮住まいしてた狭いアパートでも、帰ってくるたびに私は遠く離れた駐車場に止めるように言われてました。大きいお腹でたくさんの袋抱えて上の子の手を引いて駐車場から家までずっとです。遠くに止めてもありがとうの一言もなかったです。ほんとに義姉も姑さんも嫁は完全にお手伝いさん扱いです。
      お互いに思いやる気持ちがないと他人同士で仲良く暮らしていくのは難しいですね。

      トピ内ID:2783170655

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