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    強情で頑固な実母

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    😣
    お米
    ひと
    実母80才築50年以上の戸建てに1人暮らしして3年、父が亡くなってから身内も親戚も県内に全くいません。私は隣県に家族3人暮らし、夫は新幹線3時間の所に単身赴任しています。

    実母は介護支援すら受けていませんが脊柱狭窄で背中が曲がり、ゴミだしや買い物が大分辛いような事を電話で言います。
    家にエアコンはなく連日35℃なのに頑なに設置をこばみます。冬の灯油入れてファンヒーターに入れるのも腰が痛い痛い言いながらやめません。今年めまいと足のつりがあったと電話で聞いて熱中症だから医者いってと言いましたがめまいはただの肩こりで足のつりは外反母趾からくる筋の痛み、と聞き入れません。

    私と主人でお金を出すから冷暖房エアコンつけて、と言いましたがファンヒーターでなければこの家は古くて隙間だらけで暖まらない、冷房のみのエアコンはどうせ1ヵ月位しか使わないし冷風扇と扇風機でしのぐ、夏に暑くて遊びや泊まりにいけないよと言うと来なくていい、ここは私の家誰も来なくていい!とこんな感じで受け入れず全て却下で主人も頑固だね、なんで快適に生活しようとしないんだろうねと言ってました。

    昔から強情で頑固で提案などは聞き入れてくれない人でしたが、年で心配し夫まで言ってるのに聞き入れない強情さに呆れてます。しかし私以外に頼れる人もいないだろうしと思うとなんで素直に聞き入れてくれないのだろうかと思います。

    因みに洗濯機は二層式で水道を洗濯機までひいてない家で、風呂場の水道から洗濯の際にホースをつないで水を貯めて洗い脱水していて、これも何十年も前から工事の提案をしましたが、どうせ私がやるからいいの!と却下です。

    60才まで看護師してた人です。
    地域包括センターに連絡しましたが、介護が必要でもないので、特に言ってもらうとかもありません。
    このまま関係性も難しくすごく悩んでいます...

    トピ内ID:4592216789

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    遠隔操作は功を奏なさい

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    🙂
    無常の風
    強情で頑固なのは実母ではなく、あなたの方なのでしょう。電話で実母にあれこれと言っても、あなたの思いは通じません。あなたが実家へ行けば、実母と向き合うことが出来て、問題は簡単に解決するのではないでしょうか。

    トピ内ID:1448523362

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    トピ主さんも頑固だね

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    ミナ
    80歳の人が、いまさらやり方変えられないでしょ。ごくごくまれに、歳をとっても柔軟な考えができる人が突然変異的に現れて、ニュースになるレベルです。80歳でブログデビュー、とかね。世の中の大半の80歳は頑固ですよ。ましてやお母様は元々頑固だったのですから、なおさら。お母様を変えさせることを諦めないトピ主さんもたいがい頑固だなと思います。
    暑いのも灯油が大変なのも洗濯が大変なのも全部お母様なんですから。帰省して泊まりたければ近隣のホテルに行けばいい。
    そこまで変えさせたいのは単純に心配というだけでなく、倒れられて要介護にでもなったらたまったもんじゃない、というのが理由かな?だったら、残酷なようなだけど、それをお母様に伝えるしかないよね。あなたが辛い辛くないの話じゃなくて、倒れられても迷惑だから私のためにエアコンをつけて洗濯機を替えてくれ、と。できる対策もせずにむざむざと倒れて要介護になっても助ける気になれないよ、と。

    トピ内ID:5960936368

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    一人暮らしは変わらない?

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    ばあば
    便利になるようにとか病院に行けとかいうだけで、同居とか施設に入るとかの話は出ていないんですよね。

    生活が便利になると言うのは若い貴女目線です。
    お母さんにすれば貴女から見て不自由でも、若い時からの生活そのものだから今更変えられないんだと思います。
    腰が痛いのは愚痴なんでしょうが、便利になればそれが治るものでもないですしね。

    昔人間だから節約そのものが生活でそれ以外は贅沢になるんでしょう。頑固では無くて長年の思考だから今変えろと言っても無理があると思います。
    時代に沿う生き方をしているならとっくに自分で変えているはずですよね。

    この先5年10年先のお母さんの体の心配一人暮らしの心配をする方がいいのではないですか。

    トピ内ID:0924192118

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    新しい事が怖いのでは

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    くま
    新しい事が怖い。
    今の生活を変える事への不安。
    なのではないでしょうか?
    環境の変化にめちゃくちゃ弱いって人がいるんですが、加齢と共に強く出ているのかな?と思いました。
    私達は
    > 快適に生活しよう
    と、便利な家電製品を選びますが、
    お母様にとって新しい物を入れる快適さより、今を変えない快適さが優先されているのだと思います。

    なので、徐々に変える方向は如何ですか?
    今のままで、使わなくても良いから取り敢えずエアコン付けてみよう!プレゼントさせて!
    と付けちゃう。
    時々行ってエアコンを使う。
    そうやって少しずつ使い方に慣れてもらう。
    慣れてきたら便利さが実感できて変えられないかな?

    トピ内ID:1814484048

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    母上様の時代は多分エアコン代が高いと思ってると思う

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    🐶
    マリリン
    私たち夫婦も高齢です。数年前までストーブとエアコンつけていましたが 老いて握力がなくなり
    缶の蓋がきつく締められなくなり火事が怖くてストーブ捨てました。オイル缶運ぶだけでも重いから、、

    冬はエアコンだけです。それでも十分に暖かいんですよー夫とああ今まで灯油代損したなあと話しています。

    母上も重いだろうし火事も怖いからエアコン奨めたらどうかな?
    生きたまま焼け死んでいいのかと言いましょう。
    貴方が毎月の電気代払ってやればどうでしょう?

    トピ内ID:2001364662

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    放っておくしかないです。

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    🙂
    ブラックジャック
    頑固な人は自分主義ですからね。
    他人からああしろこうしろと言われても無視するだけですよ。
    それと文面から察するには恐らくあなたは一人っ子だと思いますが、実際どうなんでしょうか?
    まあこれは放っておくしかないでしょうね。
    それにお母様はしっかりしているようですし。

    トピ内ID:0582778209

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    うちもそうです

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    レモンティー
    84才の姑がいます。新幹線の距離で広い一戸建てに一人暮らしです。
    主さんのお母様とよく似た性格で困っています…。

    プライドが非常に高く、人には自分に関係ないことでもしゃしゃり出て上から目線で偉そうに指図するくせに、自分が当たり前の常識ですら指摘されると激怒。絶対に受け入れません。
    自分に対する人からの指摘やアドバイスはそれが妥当であっても100%許否です。
    そのくせあっちが痛いだの歩くのが辛くて買い物に行けない等愚痴のオンパレードです。

    義理の実家を連休に久しぶりに様子を見に訪問しました。
    床に物が溢れていて、腰が曲がりつつある姑はその隙間をヨチヨチと歩いていました。
    その時に介護認定について話をしたら案の定激怒。話になんてなりませんでした。
    電話ではグチグチ弱音を吐くくせに急に私はなんともない!介護認定など必要ない!人を年より扱いするな!と。
    夫とも「これはダメだな…」とお互いため息でした。

    うちは再々行けないので週一でも行政に訪問して様子見てもらえるだけでも助かるのに、宅配便が荷物運んでくるのでもストレスだから絶対に嫌なんだって。
    それこそ骨折して車椅子生活にでもならなければ受け入れなれないのですよ。
    もう勝手にせい!と言いたいところですが、姑さん自身も心配だけど火事とか周りに迷惑をかけないかそれが心配です…。
    どうしたものですかねぇ。

    トピ内ID:9936757121

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    うちも同じです。

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    頑固者の娘
    私は50代、実母はもうすぐ80代です。
    私の母も同じです。
    もともと我が強く、人の意見はいっさい聞き入れない人でしたが、実父が亡くなってからはさらに拍車がかかりました。
    持病もあり一人暮らしは不自由だろうと思い、飛行機の距離ですが年に一度くらいは家の片付け等のために帰省していました。
    昨年、1か月程実家に滞在し家の手伝いをしていたのですが、何が気に食わないのか「そんなこと頼んでない」「親に対してその口の利き方はなんだ」「お前はひねくれてる」等さんざん言われたので遠方暮らしを理由に実家に帰省することを止めました。
    兄弟とも話し合い、やりたいようにやらせておくことにしました。
    これは母と私達兄妹のお互いの為だと思っています。
    ただ高齢なのでたまに電話をして安否確認はしています。

    主さんのお母様は行政の支援も必要ない様子なのでやりたいようにやらせておけばよいのではないですか?
    私の母も電話では一人暮らしは辛いとか大変だとか言いますが、母が折れない限り何もする気はありません。
    主さんの心配はわかりますが、こういうタイプの人は自分が納得しない限り言う事は聞かないので、主さんの精神安定の為にも暫く放っておいた方が良いと思います。

    トピ内ID:7242810734

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    トピ主よりお礼。

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    🙂
    お米
    皆さんいろんなアドバイスや経験に基づく体験談、ありがとうございます!
    特に同じ境遇の方から頂いたお言葉、胸に染み入りました。本当にありがとうございます。
    参考になりました。
    会っていうとこうなりますので、しばらく訪問しないで時々生存確認の電話だけいれてみます。

    トピ内ID:4592216789

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    すっごくわかりますー

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    🐴
    ヒロシ
    >因みに洗濯機は二層式で水道を洗濯機までひいてない家で、風呂場の水道から洗濯の際にホースをつないで水を貯めて洗い脱水していて

    年をとると、いつもと同じことはできるけど、新しいことに対する抵抗感が強くなるみたいですよね。
    また、不便さに逆らうことが体力維持になる、みたいに言ったりしますよね。

    根底には、不安があるのかな。
    私が教えるから大丈夫だよー、とか言って、柔軟さを見せてくれるならまだ救いはあるのですが、プライドが高くて子供に馬鹿にされてたまるか、お前に何がわかる?みたいな頑固タイプだと、手におえないなーと思ってしまいますよね。

    トピ内ID:8812908418

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    なるほどね!

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    匿名
    ・・・そっかー、
    離れて暮らす親って生きているか死んでるかわかればそれで充分なんだ。
    私も親の介護してるから気持ちわからんでもないけど、なるほどね!

    もう5年もしたら、就職氷河期のもっと厳しい困窮世代が介護にかかわる時代になる。地獄!地域としても、そうした実情心情よく踏まえて、無駄骨おらない様に対応しますわ。

    トピ内ID:8436812414

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    うちも二層式でした

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    🐱
    まこ
    去年78歳で亡くなった私の母も新しいものが苦手で、電子レンジも使えず、テレビも自分ではつけず、ATMでお金も下ろせませんでした。(私がやってあげてました)

    洗濯機も二層式で、私が洗濯物の皺を伸ばして母が干して、母にとっては良い運動でした。もちろん、携帯電話もなく、昭和のような暮らしでした。(私も新しいものが苦手で、二層式でも不満はなく、母とふたりでやる洗濯が楽しかったです)

    お米様のお母様も、慣れた昔からのやり方が本人にとってはいちばんなのではないでしょうか。また、まだ使えるのに新しいのを買うのはもったいないと思っているのでは。(便利でも新しいやり方を覚えるのは大変なのかも)

    電話で色々と大変だと言ってるのも、ただ愚痴を聴いて欲しかったか、お米様に気にかけてもらいたかったのかも。

    体調が悪くても病院に行かないのは、病院が嫌いなのか、看護師さんだったから自分の事はわかってるからか、このくらいの事で病院に行くのも、と思っているのか…(私の母は病院が嫌いで、健康診断さえ行きませんでした。結局、母を自宅で肺炎で亡くしました…私は親不孝者です。母の意思を尊重して救急車を呼べませんでした…全て言い訳です)

    お母様、80歳でお一人で暮らしていて心配ですよね。やれるうちはお母様の意思を尊重して、電話で話を聴いてあげるだけでいいのでは。そして、会いに行った時に生活ぶりをさりげなく見てあげては…。

    お米様も大変だと思いますが、どうか、お母様に優しい言葉をかけてあげてください。お母様の気持ちに寄り添ってあげてください。



    トピ内ID:0232786843

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    地域包括センターに相談してみました。

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    レモンティー
    先ほど姑の住んでいる地域の包括センターに電話で相談してみました。
    こういったケースは珍しいことではなく、もし良かったら介護認定を受ける受けないにかかわらず説明だけでもさせてもらいますとのことでした。
    家族からの意見は聞かなくても他人からのアドバイスだったらもしかしたら耳を傾けてくれるかも…とのことでした。

    それとこれは一つの提案なのですが、シルバー人材サービスを利用するのはいかがでしょうか?
    介護認定関係なく利用が可能です。
    多少の費用が掛かること、定期的な利用が前提とのことですが、少し重い買い物や掃除・洗濯、料理など家事やその他サービスが受けられます。
    またこれは本人ではなく家族からの依頼でも可なので、毎週の見守りとサービスを兼ねて利用もできるな…と思いました。
    うちはお互いが遠距離ということもあり、こちらも検討してみようかと思っています。

    トピ内ID:9936757121

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    今に始まった話じゃないでしょ

    しおりをつける
    🙂
    ばあばの知恵
    エアコンが無いって、あなたがご両親と同居してた時から無かったんでしょう。それを容認してきた訳だから、あなたにも同類じゃないですか?
    今に始まった話ではありませんよね。
    何だか昭和40年くらいの生活を想起してしまいますが・・・、
    ご両親もエアコンなどを必要とされてなかった訳ですよね。
    確かに、田舎だと昔は風通しも良かったし、勿論エアコンなども無かった訳ですし、その生活を良しとされてるならば、放って置くしかありません。
    でも、近年の暑さは異常ですし、あなたが母上を心配されるお気持ちも痛いほどわかります。母上はテレビなどでエアコン付けましょうと言ってる報道などは見られて無いのでしょうか?

    80歳は頑固になると言うレスも多いですが、年齢は関係ないと思いますよ。普通だったら帰省する子供や孫たちの為に、エアコンを付けようと思うものですが、何よりもあなたの旦那さまが暑い思いをするってことを、申し訳ないと思うのが普通です。
    あなたと母上の関係性は如何なんでしょう?
    それに、電話で言っても、中々動かない人も居ますから、
    あなたが帰省して、電気屋に手配して段取りをしてあげたら如何ですか。

    トピ内ID:1821257012

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    他人の方が良いと思う。

    しおりをつける
    🐧
    日本の真ん中ばぁば
    生存確認など、事情を話せるなら隣人にお金を払っって、頼みましょう。

    ・週に3回は覗いてもらうこと
    ・少し話し相手になってもらうこと
    ・万が一の時は連絡をもらうこと

    SMSでいいので何時頃どんな状況だったかメールを頂くといいですよ。

    引き受けてくださるなら、
    行くより安いので、いいのでは?
    ぐちを聞いてやるのは身内なんだからいいんです。
    話したいだけでネタがそれしか無いからで、
    なんとかしたいなんて思ってませんよ、きっと。

    まったくほったらかしなのも良くないですから、
    人を頼んである、民生委員に立ち寄ってもらう、というのは、
    子供としては本人がイロイロ拒否する場合は良いと思います。

    高齢者が一人で住んでいるのがわかると、
    犯罪に巻き込まれやすいので、誰かいるといいですね。
    あとホームセキュリティーの業者もいいですよ。
    他人のほうが素直だったりします。
    頑張ってるなんて凄いじゃないですか。
    褒めてあげて下さい。

    トピ内ID:9106932530

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      放っておくの?

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      クチパク
      主さんの追加レスも読みましたけど・・・結果しばらく放っておくと言う事ですか?
      こちらはきちんと提案している、でも本人が受け入れないからもう知らない、と言う事ですね。相手は骨も曲がり不自由一杯の80歳の老人なのに。

      80にもなると多くの人は若い者の助言に「年より扱いするな」「馬鹿にするな」と言う思考になりますよ、自分の老いを受け入れられない自尊心の叫びでしょう。

      エアコンも洗濯機も本人の意向は別にして取り付ければいいと思います、特にエアコンは命に関わる、家の中で熱中症になる人がこんなに多いんですから「国の決め事だよ」とでも言って付けてしまえばいいじゃないですか、エアコンもついてない部屋でなにかあれば責任問題にもなりかねませんよ。

      親でも80超えたら本人の意志を尊重するだけでは危険です。
      何日間か帰省して色々やってあげたら?
      あなたが介護申請し週に2日でもヘルパーさんに来てもらうようにする、「みんなやってること、お母さんも今まで頑張ったんだから楽しなよ」、と何とか諭してあげて下さい。

      トピ内ID:7736982429

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      実家の近くに住むしかないですよ。

      しおりをつける
      🙂
      人事課長
      せめてアパートかマンション借りて近くに住むしかないですよ。
      それにお子さんも成人されている筈ですからお宅から離れることも出来るでしょうよ。
      ましてやご主人も単身赴任中ですから余計可能でしょう?
      現実にはこういう方法しかないんですよ。
      まあ週に1、2回は自宅に帰っても構いませんけどね。
      とにかく緊急時に直ぐに駆け付けられる場所に居なきゃ駄目ですよ。
      それに地域包括センターなどの相談や手続きにも即座に出来ますからね。

      トピ内ID:0582778209

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      トピ主よりお礼2

      しおりをつける
      🙂
      お米
      地域包括センターに電話をして面談をお願いしました。
      フルタイムの仕事と子供は中学生なので隣県とはいえ行けず介護申請は医者から許可がでてないので受けられず、『エアコンや洗濯機についてもあと何年もこの家に住めないから贅沢したくないやれるとこま今のままでやる嫌なら来なくていい』とヒステリックに言われるのでひきました。
      この家は私が結婚前まで住んでいて、当時からもちろん洗濯機エアコンの提案はしてましたが、全拒否。この状況を手伝うのが娘の取る行動で提案はいらない嫌ならでて行け、ここは私の家と言われてきました。
      今更性格は治らず第三者が必要な感じはしますが包括センターに相談したところ、親子関係にヒビを入れない方向性で介護支援すら必要ない状態なので地域の行事があった時の声がけは出来ますとのことです。

      同じ状況を経験された方にはわかって頂けたようなので、ご意見参考にしつつ、今後も遠くから見守っていきます。

      トピ内ID:4592216789

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      トピ主のコメント(2件)全て見る

      言い方や提案するタイミングを工夫してみる。否定・命令形は×

      しおりをつける
      🙂
      フェダー
      頑固な夫と暮らしています。

      「あなたが心配だから」「これがあると便利だから」「あなたがラクになるから」という視点での提案は、結局のところ提案する側が安心したいだけなんですよね。その案に提案される側が納得しなければ、どんな妙案でも「単なる余計なお世話」です。

      ただ、他人の目から見ても提案が理にかなっているなら、タイミングと言い方を工夫してみたらどうでしょう。

      まず、「頑固だからトピ主さんの意見は全否定されるのが既定路線」というのを受け入れてください。全否定がデフォです。それと、思ってることの8割くらいは言わずに飲み込む事。思っていることを全部伝えていたら「またその話か」「あんたはうるさい」と言って余計に意見を聞いてくれなくなります。全部伝えるメリットは、「言う事を聞いてくれたら私が安心なのに」というトピ主さんの不安ストレスを吐き出して解消することだけ。お母さんを動かしたいなら、自分にしかメリットの無いことは控えましょ。

      >私と主人でお金を出すから冷暖房エアコンつけて
      これは、そうですね。
      暑いとか寒いとか言ってきた時に「エアコンあると良いよ。便利だよー」と一言返すのみに留め、タイミングを見計らって「エアコン、プレゼントするよ。使わなかったら使わないでいいから、とりあえず置いてみて」と言い、設置には立ち会って「初期不良があったら交換してもらわないといけないから」と運転させながら「除湿機能だけでも涼しくなるし、梅雨時の洗濯物も乾くよー」と言ってみるかな。

      >熱中症だから医者いってと言いましたが

      熱中症は後日医者へ行っても仕方がないので、「医者へ」の提案は無駄です。「子供でも大人でも熱中症になるから、水は飲んでねー。もし水を飲むだけで足のつりが引くなら良いじゃん」とでも言って、グダグダ反論が来ても流しますかね。

      ガンバレ!

      トピ内ID:0201843176

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      何も変える気はない。

      しおりをつける
      🐴
      クチパク
      主さんのレスも読みましたけど、皆さんが色々アドバイスしても結局は「遠くで見守ります」で終了ってことの様ですね。

      悩んでいるとおっしゃりながら、頑固で強情な母親の方が悪いんだから私はもうどうしようもない、仕方ないですよね?と言う事が言いたかったんですか?
      そんな母親は放っておけばいい、あなたは悪く無い、とでも言われたかったんでしょうか。

      あなたがそう決めてるならそれでいいですけど、それならなぜここに書き込まれたんでしょうね、もしかして愚痴でしたか?

      トピ内ID:7736982429

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      頑固な親って辛いよね

      しおりをつける
      blank
      あらら
      結局、親の介護と同じでこういう親を持ったことのない人にはその辛さはわからないんじゃないですか?
      綺麗ごとでは済まない事もあると思う。

      自分と家族を第一に考えて、その次にお母様で良いのではないですか?
      主さんが病んでしまってはどうにもなりませんよ。

      トピ内ID:7242810734

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