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    尊敬し思いやれる夫婦になりたい

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    💔
    ほのか
    夫婦
    40代兼業主婦です。子供もおります。

    4連休みなさんなら楽しくお過ごしでしょう。

    我が家は旦那に怒鳴られ、見下され、子供まで八つ当たりされ、なんだろう。むなしい、情けない連休でした。

    詳細は書くと非常に長くなります。。
    でも必ず何かが起こる休みは嫌いです。


    なんだか誰にも言えず、愚痴を書き込みたくなりました。
    人生疲れたな~。
    こんなはずじゃなかったな~。油断すると涙出ます。
    大恋愛だったのに。

    トピ内ID:5365497830

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    そっか

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    blank
    育休中
    で、今はともかくとして、昔、あなた自身は夫を尊敬し思いやっていましたか?
    そして自分自身は尊敬に値する人物でしたか?

    結果には必ずそこに至る原因があります。
    自分は原因と無関係と思うなら、そもそも見果てぬ夢だったということです。

    トピ内ID:4987663915

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    もっと話してほしいな

    しおりをつける
    🙂
    としこ
    トピ主さんなにがあったんですか?
    わたしも夫との関係、いろいろあるから
    教えてほしいな?

    聞くことしか出来ないけど、よかったら、ね。

    トピ内ID:1035948197

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    家出失敗

    しおりをつける
    blank
    わーまま
    あまり大きい声では言えませんがね

    遠方の実家に帰省しました
    コロナはちょっと落ち着いた様子だし
    GWもお盆も行けなかったし
    正月も無理そうだし

    予定では子供と二人だったはずなんですが
    すんでのところで、結局夫がついてきたんです

    正直、いろいろ価値観の違いとか
    夫のモラハラなところとか、嫌になってね

    距離を置きたかったんです

    夫はこのご時世を理由に反対ですけどね
    そんな理由は嘘なのはわかっています

    ようは気に入らないのです
    義実家に帰省しない嫁に腹が立つのです

    だけど、決して揺らがない私に根負けというか
    ついてきたのは
    いやがらせみたいなものですよね

    表向きの理由は子供と離れがたいなんですが

    ついてきたくせに
    結局うちの実家の悪口ばっかりだし

    行く直前まで、私に負担をかけまくり
    すぐにばれる嘘もつくし

    実家でも相変わらず
    役に立たないし気が利かないしでうんざり

    だから来なくていいって言ったのに

    なんか、ちっとも休まらなかったです

    尊敬し、思いやれる夫婦になりたかったです
    どうしてこうなっちゃったんでしょう

    確かに私は完璧な人間ではありませんが

    夫は、いろいろ理由をつけて攻撃をしてきます
    嫁は強い人間だから、何をしてもいいのだそうです

    義実家は私のことを金づると子どもを産むのだけが目的とでも思っているようです
    だから、帰省したくないのです

    そもそも
    夫と帰省しないことを決めたので尊重しているだけです

    とはいっても、機会を見て帰省しなさい
    私の手が必要なら協力するといっているのですが
    なぜかそういうことはやらないのです(できないのでしょう)

    それでも、八つ当たりしてくるのですからやってられない

    私も誰にも言えない愚痴です

    トピ内ID:6264346000

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    自分の世界を持っています。

    しおりをつける
    🐷
    元みんみん
    私達夫婦は50代後半、18で出会って大恋愛?の末結婚し、今では大学生の娘がいます。

    はい、トピ主様のお気持ち、よくわかります。夫の偉そうな話し方が家にいるとハナにつき、一体この人は何様なのだろう、と思うこともしばしばです。と言って、モラハラレベルまで酷いのであれば逆に訴えてやりたいところですが、そういうわけではなく、ただ夫が無意識のうちに「自分が上」目線で話しているだけなところがまたシャクに触るところです。

    さて、私の対処としては、夫に改善を求めても、この年齢で何を言ってももう聞き入れてはくれないだろうと半ばあらめて、私自身が自分の世界を持つようにしています。具体的には外で働き、自分の食べる分くらいはお金を稼ぎ、なおかつ趣味としていろんな勉強を仲間を作って続けています。
    そうすることで、働く夫の気持ちや立場も理解できるし、「私も生活費を入れてるのよ」も言えるし、何より家庭にばかり私の幸せも求めなくてすみます。

    ご参考になれば幸いです。

    トピ内ID:8110578535

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    もったいないな

    しおりをつける
    🙂
    常在戦場
    みんな一緒に暮らしているのだろう?
    何かでみた話。
    米国の離婚率は日本の2倍近くの多さだそうだ。
    なぜ高いか?
    ある米国人によると、
    本当に大好きな相手と結婚するから。
    アメリカンジョークではなく、
    好きだからお互いの齟齬がだんだん我慢できなくなるのでは、
    という話だ。
    お互い歳を取れば成長するだろうし、
    生活環境や家族構成も変化してゆけば、
    考え方も変化してゆくだろう。
    ただ根底の人となりは変わらないと思う。
    そこは大恋愛の頃と変わらないんじゃないか?
    お互いいろいろ抱える中で、
    なにか思いやれないことがあったのか、
    理解されないとあきらめていることがあるのか、
    不満、悩み、要望、
    とことん話すしかないんじゃないか。
    何でも話せるはずだ、夫婦だろう。

    トピ内ID:3650050859

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    12時を過ぎたシンデレラ

    しおりをつける
    🙂
    傀儡課長
    12時までのめくるめく時は過ぎ去り、

    お互いに相手の異性としての魅力の魔法もとけた今、

    残ったのは人としての真面目さや優しさ、賢さ。

    互いの人間性を見つめ直す時ですね。

    トピ内ID:1625529735

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    トピ主です1

    しおりをつける
    💔
    ほのか
    みなさんありがとうございます。

    まずはご質問にお答えしようと思います。

    で、今はともかくとして、昔、あなた自身は夫を尊敬し思いやっていましたか?
    そして自分自身は尊敬に値する人物でしたか?
      →はい、夫を尊敬し、結婚しました。
       昔は私のことを尊敬していたそうですが、だまされたと言っていま    す。昔ならそこも可愛いで済んでいたのが今は許せないようです。

    トピ主さんなにがあったんですか?
    わたしも夫との関係、いろいろあるから
    教えてほしいな?

      →日常のモラハラに悩んでいます。
       仕事の本を貸してほしいというから貸せば扱いが雑。
       本の上にごはんを置いたりしているので注意したら
       大事というならこれはどうなの?(子供が床に置いていた)
       それは子供がしたことで置きっぱなしの大人とは違うじゃんと
       言えばその話とこの話は別!と怒鳴る。
      
      →お出かけをして帰りの運転は私がすることに。。
       ナビの設定が有料道路優先になっていたのに気付かず運転すると
       考えて設定しろ!と怒鳴る。(主人がお酒を飲んだから運転している   のに…)
      
      →トースターに子供がプラコップを入れていたのに気付かず主人が
       使用しコップが溶けた。その処理をしている私に今後使えるのか?
       大丈夫かと聞く。溶けたコップは網上にあり、コロッととれたので
       大丈夫でしょ、と答えると、適当で考えていないと怒る。
       私がしたわけでもないのに…。なんでそんな適当だ?と。
       そもそもパンを焼く時に洗濯物を干していた私が気にくわない様子。

    続きます。

    トピ内ID:5365497830

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    トピ主です2

    しおりをつける
    💔
    ほのか
    続きます。


    お互い歳を取れば成長するだろうし、
    生活環境や家族構成も変化してゆけば、
    考え方も変化してゆくだろう。
    ただ根底の人となりは変わらないと思う。
    そこは大恋愛の頃と変わらないんじゃないか? 
      →そうですよね。
       私は主人を変えようとは思っていません。
       ある程度の年齢になれば、変わることは難しいです。
       育った環境もあるし…。それを受け止める覚悟ではいます。
       ですが、昔はこんな怒鳴ってバカにする人ではありませんでした。
       私は変わらず、なので、変わらない私に主人が怒っているんでしょ    う。昔は認めてくれていたことなんですがね。

    なんだか老後まで怒鳴られるのは嫌で、自由になりたいと思います。

    トピ内ID:5365497830

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    少々ズレた答えかも

    しおりをつける
    blank
    あーけーど
    思いやりは一方的に発露するものだからいいんだけどさ。

    尊敬は自分自身の日々の行動を、相手が尊敬に値するかどうか評価した結果に過ぎない。

    尊敬を受けたかったら自らが尊敬に値する行動をするしかない。
    正しく見てくれないならそこは主張しないとね。

    「子供まで八つ当たりされ」の部分が良く分からないんだけどさ。
    旦那に「トピ主が」怒鳴られ。「トピ主が」見下された上に、旦那が子供にまで八つ当たりしたのか?
    旦那に怒鳴られた子供が、旦那に抗議できずに「トピ主に」八つ当たりしてきたのか?
    前者なら子供を巻き込むなと強く抗議すべきなんじゃないかな?
    後者なら子供のやるせない気持ちの代替行為なんだから、少し大きな気持ちで受け止めてあげて欲しい。

    怒鳴られた理由が書かれていないからなんとも言えないけどさ。
    言い掛かりの範疇なら
    >なんだか誰にも言えず
    てーのが納得しかねるね。個人的に。
    言うべき先は旦那なんじゃないのかい?

    あなたが無抵抗なのをいいことに増長しちゃってるんだと思うよ。
    何も言わなきゃ旦那のやってることに同意ってこと。
    旦那に何か言って受け入れてられなくても、あなたが快く思ってないと知れば心情に変化が出てくるものです。

    40代ならまだ間に合うよ。
    50代になればかなり厳しいことになる。

    トピ内ID:4987663915

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    似たもの夫婦ですねぇ

    しおりをつける
    mone
    トピックを読んで、連休を楽しんだ私は主さんを気の毒に思ってましたが、その後レスを読んだらどっちもどっちの言い争いじゃないですか。

    まず、主さんは責任転嫁の癖があります。
    運転やトースター、日常にも危険なものはありますよね。
    これらを扱う時に責任は自分にあるんだという自覚をもちましょう。
    お酒を飲んだ代わりに運転してあげてるのに~
    子どもの後始末をしているのに~
    いったん、自分の認識が甘かったんだと受け止めて再発を防ぐ。
    こっちの方が前向きな考え方で実践しやすいです。

    モラハラ認定は人によってバラつきがあるので、実親からDVを受けて育った身としては言い返せばいいレベルですが…怒鳴るのは辞めてほしいですよね。
    言い返せないなら他の部屋に行くなどしてその場を離れましょう。
    せめて子どもに八つ当たりをさせないように。

    主さんは長年一緒に暮らして、家事育児など頑張ってきたのだと思います。
    夫は夫で家計に貢献してきたのではありませんか。
    お互い思いやれる夫婦を目指すなら、目上の人と敬って接し方を変えるとか、言われたことを一度全部反論せずに受け入れる必要があります。

    なぜ昔は可愛いで済んでいたのか?
    なぜ今は許せないのか?
    許せないなら離婚も必至でしょう。
    許し難いのに一緒にいるのは何故なのか?

    いつのまにか夫の母親になっていませんか?
    夫は子どもと同じレベルで騒いでいませんか?
    そんな夫をどうやって尊敬すればいいのか。

    怒鳴られて萎縮する気持ちは分かります。
    お子さんの情緒にも良くないです。
    今後も怒鳴り続けるなら離婚も視野に入れて仕方ない。
    でも、主さんがやり直したいならしっかり腹を割って話し合う時間をとりましょう。
    きっとまだやり直せますよ。

    大恋愛の末、お互い変わってしまったのでしょうが、人の本質は残っています。
    主さんが変われば夫も変わる可能性はあります。

    トピ内ID:4433039135

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    トピ2まで拝見しました

    しおりをつける
    🙂
    マツ
    既婚者です。子供はいません。

    夫に大事にされてないと思うと悲しくなりますよね。
    ご主人はご家庭においてそれだけ色んなことにイライラしているあたり、仕事のストレスが相当あるような感じを受けました。
    それを奥様に八つ当たりされているのかと。

    今ご主人の悪い部分しか見えないですか?
    何一つも、ご主人の愛情を感じることもないですか?

    もしそれがないのではあれば、別居や離婚を考えてもいいのかもしれないと個人的には思ってしまいました。

    ご主人はどんな気持ちでいるのでしょうね…

    トピ内ID:3486425480

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    変わる人。

    しおりをつける
    blank
    マミ
    怒鳴られるのはしんどいですよ、心がどんどん疲弊します。
    どんな理由があろうと人が人に怒鳴る必要はないはず、お辛いでしょうね。

    ただ気になった事がひとつ。
    「私は変わらないのに」と言うところ、ここがご主人にとっての怒りポイントかなぁ、と感じました。

    そう感じた理由、それは「昔は許せたことが今は許せない」的なご主人の発言です。
    つまり、逆にあなたは変わらないといけなかったのではないかしら、と感じるのです。大雑把にですが「大人になる」と言いますか「賢くなる」と言いますか・・・。

    変わらないでいて欲しい人と変わって(変身、変化、成長)欲しい人がいますから、もしやご主人は後者かも知れません。
    だから変わらないあなたにイライラするのかも。

    とは言えご主人が正しいわけではありません、言い成りになれ、都合のいい人になれ、と言う事ではありませんよ。

    怒鳴られ続けるのは普通の状況ではありませんから離れられるならそこから離れた方がいいと思います。現実的に検討してみて下さい。

    トピ内ID:7781306893

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    トピ主です3

    しおりをつける
    💔
    ほのか
    引き続きご意見ありがとうございます。

    >なんだか誰にも言えず
    てーのが納得しかねるね。個人的に。
    言うべき先は旦那なんじゃないのかい?

    あなたが無抵抗なのをいいことに増長しちゃってるんだと思うよ。
    何も言わなきゃ旦那のやってることに同意ってこと。
    旦那に何か言って受け入れてられなくても、あなたが快く思ってないと知れば心情に変化が出てくるものです。

    →何度も言っては怒鳴られ、何度も話そうとしてはヘッドホンでブロック、無視され、疲れました。この点も昔はちゃんと話合いができるところがよくて結婚したんですけどね。。今は話合いになりません。
    譲歩が全くない状態で一人だけ謝り譲歩し、というのに疲れました。
    あと子供の前で喧嘩したくないので、その時は黙っている形が多いです。

    あと子供への八つ当たりは、ふてくされているのが気にくわないらしく(その他の家族全員、別にふてくされてないよねとなりました)何とかしなさいとの説教。


    なぜ昔は可愛いで済んでいたのか?
    なぜ今は許せないのか?
    許せないなら離婚も必至でしょう。
    許し難いのに一緒にいるのは何故なのか?

    いつのまにか夫の母親になっていませんか?
    夫は子どもと同じレベルで騒いでいませんか?
    そんな夫をどうやって尊敬すればいいのか。

    →恋は盲目。それに限ると今は思います。
    主人は離婚したい、嫌いだと平気で言います。
    しかも子供の前でも。
    私は簡単に発して良い言葉ではないと思っています。
    なぜなら私が同じことを言えば即離婚となるのは分かっています。
    なので言わない私に対して、離婚したくないだろうと思っているかもしれません。心の中で考えているのも知らず。

       

    トピ内ID:5365497830

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    トピ主です4

    しおりをつける
    💔
    ほのか
    母親になっていると思います。服も準備しますし、服がないとずっと待っています。ほかにも私のすべきことが多くて、うちは兼業だしどっちがしても良いと思うのですが、雑用が多すぎて心に余裕がなく疲れているのもあるかもしれません。

    もう駄目でしょうね。疲れました。

    トピ内ID:5365497830

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    諦めたのなら選択肢は二つ

    しおりをつける
    blank
    肉球
    心を閉ざして怒鳴られようがなじられようが鉄仮面のごとくスルー。もしくは淡々と言う事をこなすだけ。

    もう一つは離婚もしくは別居。

    決断無き所に打開策なし。

    トピ内ID:4987663915

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      とりあえず、子供が寝た後に
      夫と自分用にあたたかいお茶を入れて
      ふたりで『休憩』する時間を作ってみては?

      喋らなくていい。
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      そんな時間が毎日5分でもあれば
      なにかが変わるかも…

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      トピ内ID:0259575135

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      お辛いですね

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      🐤
      かきくけこ
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      トピ内ID:2980124962

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      レスします

      しおりをつける
      🙂
      応援てんし
      怒鳴るのは立派な暴力。

      ぜひ専門家に相談されてください。わたしも前夫にそれをやられ、心を病みました。

      カウンセラーを頼り、相談し、なんとか心に栄養を蓄え、離婚に至ります。

      必ず道は開きます。

      希望の光を求めていいんですよ。よきことが起きますように、お祈りいたしますね。

      トピ内ID:9399497209

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