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    新米姑
    話題
    アラサーの息子が結婚しました。
    1年後孫も生まれ、しばらくの間お祝いのやり取りが続いたようです。

    息子もいい年だしお嫁さんへの遠慮もあってお祝いのやり取りの詳細は知りませんでしたが、最近息子の幼馴染にたまたま会い、出産祝いの内祝いをしてないらしいことを知りました。
    息子に電話して内祝いの件を聞きましたが「内祝いって何?」

    知らなかったの?とびっくりして「結婚祝いや出産祝いはお返しするものよ」と言ってもピンと来てない様子。
    お嫁さんも何も言わないらしく、夫婦そろって危機感なし。
    「今すぐお返ししなさい」と言っても「今どきそんなことする?古いんじゃない」と言われて言い合いになってしまいました。

    いくら大人になっても
    親の口出しが必要なこともあるのだと実感しました。

    改善策はわかってるつもりです。
    こまめに連絡とって確認するしかありません。
    口うるさい姑と思われたくなくて放っておきましたが、自立できてなかったのだから仕方ない。
    これで私も「口出ししてくる姑」デビューです。
    嫌だけどあきらめます。

    いろんな立場の方の感想が聞きたいです。

    トピ内ID:8713178624

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    一度だけしっかり言う。

    しおりをつける
    🙂
    さくらんぼ
    こまめに連絡なんてしなくていいのです。

    一度だけ、しっかりと言えばいいのですよ。

    慶事、弔事に関わらず、人様から何か頂いたらお返しをする。
    自分達がお祝い等を頂いたのなら、相手に同じことがあった時には同じ用意にお祝い等を送る。

    それが常識だと。

    そして、お返しを古臭いというのであれば、お祝い等自体が古臭いことなのだから、受け取るのは一切止めなさい。

    マナー本を1冊買って、夫婦でよく読みなさい。
    親の常識のなさは、子どもが恥をかくことになると、一度だけそう伝えればいいのですよ。

    …でも、今さらですが出産祝いのお返しもしていないぐらいですから、結婚祝いのお返しもしていないでしょうね。

    男性ですからそういったことに疎いのは仕方ないかも知れませんが、その段階でトピ主さんが多少は気を配っていればよかったですね。

    トピ内ID:8090068343

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    ご主人と相談してみては

    しおりをつける
    🙂
    40代主婦
    そうなったのは子育ての結果だと思います。

    冠婚葬祭は幼いころから地道に親から子へ伝えていくものです。

    こういう時はこうする、というのを親がやっているのを見て育つものです。

    母がお返しの品を選んでいたり、父が一筆書いていたり、両親がお返しの相談をしていたり、そういうのをなんとなく見ていたり聞いていたり。

    時にはしっかりと「こういう時はこうするものだ」と教えられたりして覚えていきます。

    親が教えてないから子が知らないのです。
    賢い子ならいつのまにか身につけているかもしれませんが。

    親が教えてない、子にとって身近でもない、だから重要ではない(しなくていい)と思っているかもしれませんね。

    ここまで放置してきたら、母からいきなり言われても煩く思われるだけです。

    ご主人に相談して、父から言ってもらうほうがいいのではないでしょうか。
    こういうことをちゃんとしないと男としてどうか(恥、人間関係、信用など)を父親から説明してもらったほうがいいのかもしれません。

    お嫁さんは自分の身内にはお返ししている可能性もあります。

    今は自分のことは自分での時代です。
    夫(トピの息子)の関係者へのお礼は夫が自分でするものと思っているのかも。

    夫(息子さん)がしないならそれは夫の勝手です。
    お嫁さんからしたらお金がかからず助かります。

    トピ内ID:3895477874

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    ほっときましょう

    しおりをつける
    🐱
    もうすぐアラカン
    あなたに関係するところは、息子に言った上でもうあなたがお返しをしてもいいかもしれませんが、そういう所は少ないでしょう(親戚とか)

    本来、特に出産祝いに関しては妻側の親がいろいろ説明する場合が多いと思うのですが。

    別居しているなら一度しっかり説明して後はほっておきましょう。
    本人たちがイタイ目を見ない限り何を言ってもわかりゃしません。

    トピ内ID:1649627658

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    親戚のは親が返した

    しおりをつける
    🙂
    紅葉
     アラ50です。結婚は20代。
     親戚からのモノは両方の親が把握しているので、親がしました。勿論お礼状や電話はしました。

     夫の友人、会社からはなし。
     私の友人は少しありましたが、内祝いはしませんでした。なぜなら、ベビー用品をプレゼントしたけど、返しはなかったので。
     元々、結婚祝いの時から返しはなし。
    普段からプレゼントをする仲です。

     因みに友人からはモノで、お金ではありません。高価なモノはお互い贈りません。

     親戚から頂いたモノは親が把握してますよね。必要と思うなら、親御さんが返せば?今からでも。粗相な夫婦ですみませんと。

     因みに、うちは常にお返し不要と伝えてます。
     香典もお見舞いもお祝いも、大変だから贈るわけですよね。それに対してお返し貰うと、何しに差し上げたのか、と思う。名前入りカステラとか要らない。ギフトカタログも商品券も不要。
     お返しは、夫婦円満と子供の笑顔で十分です。
     内祝いは日本的マナーとは思います。
    でも意味合いが元々と違いますよね。

     よくトピにも内祝い、半返しがなかったとか、あります。
     気にする人は気にします。そういう人は返せば?気心の知れた関係、モノならお礼の言葉で十分。あるいは、内祝いといわずに何か送っているかも。

     内祝いを期待してお祝いをはずむ親戚もいるようですが、如何なものかと思います。

     ご夫婦はギフト会社の戦略には興味はないのでしょう。

     口出しは自分の親族に関して、息子にのみにして下さい。諸般の儀礼は必要性は息子に伝えてください。

     お嫁さんには口出し不要です。
    お嫁さんのやり方があります。

     トピ主の勢いは「嫁を躾てやる」ですよね。
     躾は息子にするべき事。お母様の婚前の教育不足です。
     儀礼のためなら、家庭円満を失っても構いませんか?自立って、形式を守ることですか? 

    トピ内ID:5532259234

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    知らないで大きくなった

    しおりをつける
    🐶
    sss
    貴方が日ごろ言ってないからですよ

    お祝い上げたのよ お返しにこれ頂いたとか話しましたか?

    その方たちは友達に祝いしたことが無いのかな?

    息子の時結婚祝い○○万しました。娘が兄に5万の祝い
    お返しにペラペラの夏布団1枚だけ 5000円もしてないと思う。お返しするなら娘夫婦に色違いでも送れ!と思いましたわ。情けない

    トピ内ID:4371331388

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    「お嫁さんも何も言わないらしく」

    しおりをつける
    blank
    ティータイム
    今どきの夫婦言うでしょうか?内祝いの事。夫のことは夫が対応、妻のことは妻が対応するという考えが浸透しているこの頃です。息子さんがしなかったからといって息子さんの配偶者の事に言及すること何だかなぁと思います。「夫婦そろって危機感ナシ」かどうかは分からないと思います。
     内祝いの風習息子さんの考え方にも一理がある気がします。もう内祝いの風習時代的にそぐわない気がしますよ。
     お祝いはお祝いだと思います。お祝いにお返しを期待する方がどう考えてもおかしな気がするからです。勝手にお祝いを贈って見返りを求める行為どうなのでしょうね。
     息子さんの「内祝いって何?」の感覚本当は正しいのではないでしょうか。なんだかそう思いますよ。
     

    トピ内ID:0052340827

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    困ったもんですね!

    しおりをつける
    🙂
    ひじき
    私にも新米姑さんと同じ年の息子がいます。
    昨年結婚を挙げ 入籍は一昨年従って
    新米姑です! まだ孫はいません!

    我が息子なら?と考えましたが 今までの息子なら こんなときは息子の方から「・・・どうしたら良いん?」て聞いてくると思います。

    新米姑さんのように教えたら「そうそうだ!
    知らないかった! そうだとは思ったけど確認で・・!」と言いますね。
    やっぱり親が常識として教えてなければいけないこともあります!

    息子さんから「今どき・・?古い・・?」と言われたら「結婚もして親になって知らなかった? 今どき・・?古い・・?言ってたら恥ずかしいよ!お嫁さんに恥かかせるよ!」と言ったら?

    息子が結婚したときに「夫婦でお互いを恥かかせるような事はするな!常識を持って・・」と言いました。
    お嫁さんも・・なんて矛先をお嫁さんに向けたらダメですよ!新米姑さんは母親として息子さんに注意なり教えれば良いので お嫁さんが知らないなら息子さんが話 教えれば良いのでは?
    今後恥じかくことあるなら 新米姑さんではなく息子さん 息子夫婦ですから!

    トピ内ID:4187595283

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    やはり少しは言わねばですね

    しおりをつける
    🙂
    新米姑
    レスありがとうございます。
    40代主婦様まで読みました。

    子供の教育は結婚までに済ませておくものでしょうが、とんだ取りこぼしがあって反省です。
    私達夫婦と子供夫婦だけの問題なら不義理でもまあいいかとなりますが、人様に関わることだと黙っていられません。
    やはり少しは言わなきゃダメですね。

    親の背中を見せる、その通りです。
    ただ言い訳になりますが、私達夫婦の兄弟は独身が多くてお祝いのやり取りはほとんどやっていません。
    入院などのお見舞いのやり取りもありません。
    つまり親の背中を見せる機会もほとんどなかったのです。
    お年玉や入学祝いはもらっていましたが、それらはお返ししないものですしね。
    それなら口で言うしかないと思うのですが。

    今は私たちの時代と違って職場でもお祝いのやり取りはあまりしないようです。
    上司への年賀状も出さないし、お歳暮文化は完全に廃れたようです。
    どこまでが常識かよくわかりません。

    トピ内ID:8713178624

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    男性は疎いかな?

    しおりをつける
    🎶
    紫陽花(しよか)♪
    息子さんが結婚する前の
    実家暮らし約30年の期間で
    トピ主さんのお宅も冠婚葬祭は幾度も有ったと思います。
    そして、その都度お返しも届いていたはず。

    でも男の子はそんなお返しの品に興味が無いから知らないまま社会人になり、結婚してしまうのかな?

    ただ、息子さんは自分の結婚、出産の前に
    友人等のお祝い事をしたことがないのでしょうか?
    自分がお祝いしていたら内祝いも有ったはず。
    奥様だって同じです。

    もし、奥様が自分の勤務先や友人にだけ内祝いしていたとしたら
    ちょっと悪質ですよね。

    我が子は一月以内に内祝いしていました。
    (娘は一緒に選んで……って言うので私達夫婦と行きましたが)

    結婚して別所帯を築いた子供達に
    どこまで口出しするか……本当に悩みどころですね。

    トピ内ID:3401729316

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    そういう風に育てちゃった

    しおりをつける
    blank
    わーまま
    一度言えば、もう充分でしょう

    それすらも聞かないなら、もうどうしようもないと思います

    うちの親も1回は口出すけど、それ以上は言わないなぁ
    いや、ふつうはこれで足りるはず・・・

    義両親のほうはほとんど何も言わなくなりました

    最初のうちは、
    お見舞金を出せだの(倍返しで帰ってきてしまった)
    小さい子供たちに小遣いやれだの(あとで帰ってくるとかいうけどさ)

    正直、不満でしたよ
    そんなことしたら、逆におかしいって思っていたけど

    いつからかなぁ
    聞いても何も答えてくれなくなりました

    実は、姑自身もよくわかっていないみたいです
    まあ、なんとなく感じてはいたんですけど

    主人も義妹も同じです
    それでも長い間、それなりに生活できるんですから
    気にしなくてもいいのでしょう

    どうも違う星にいるようですので、価値観の違いと思って割り切りました

    相手は大人です
    どんな結果でも、自分でけりをつけられるでしょう

    私だって、いつだって正しいわけじゃないから
    困るんですよね

    良識のある、ふつうの義両親が良かったなぁ

    トピ内ID:2628357542

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    今まで教えてこなかったの?

    しおりをつける
    🙂
    まい
    30歳なら、結婚出産した友達もいるでしょう。
    職場でもあるでしょう。
    そういう常識触れずにアラサーまで生きてこられたのですか?
    トピ主さんの家庭でも、内祝いの品もらったりすることがあったでしょう。
    あなたがそう育てたのです。

    母親に対してそういう態度の息子さんですから
    お嫁さんにも、しなくていいと言ったのかもしれませんよ。
    それならお嫁さんは自分の方の親戚友達はして
    ご主人側はご主人におまかせにしたかもしれないですね。

    姑じゃなく母親として息子さんを教育してください

    トピ内ID:1234512832

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    別にお嫁さんを責めてはいません

    しおりをつける
    🙂
    新米姑
    「嫁」という言葉を出しただけで嫁の至らなさを責める姑という位置づけされてしまうのですね。

    何も「親戚づきあいは嫁の仕事」とまで言うつもりはありませんが、一般的に女性はおつきあいのノウハウを男性より知ってるという期待感はありました。

    それに息子は男性ばかりの職場の技術職、彼女は女性ばかりの職場の営業職だから世間をよく知ってるのは彼女の方です。
    社会人経験も彼女の方が長いし、職場内のつきあいも多いと聞いていました。

    トピ内ID:8713178624

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    ほっといてください

    しおりをつける
    🙂
    チーズ
    トピ主さんが自分で書いてありますが、息子さんはいい年の大人です。彼の行動はトピ主と関係ないのでは?大きなお世話としか思えません。

    また、内祝いに関してですが、私たち夫婦も(12年前の話ですが)していなかったです、結婚祝いのも、そういえば出産祝いのも。面倒臭い習慣ですしもう無くなって欲しいので。お祝いをあげる時お返しいらないと言うし、いただく時は「内祝いしない主義なのでお祝いは適当に」と。周りの人も大体同じような価値観で、内祝いのことを知らない人もいれば、敢えてしない人もたくさんいますよ。トピ主の周りの人は未だに古い考え方を持ってるかもしれませんが、時代が変わっていっています。

    トピ内ID:0348978563

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    「親のせい」はない

    しおりをつける
    ネットもない時代に結婚しましたが、冠婚葬祭は自分たちで調べて学んでいきました。
    今はネットもあるし情報は得やすいですし、
    今回みたいに至らぬ場合は親に教えられるのもアリかと。

    出産祝いをいただいたら内祝いするのよ、子どもにと教える場面は今のところないです。
    家事は毎日の生活で教えていけますけどね。

    トピ内ID:4647585762

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    今後は上手くやってね

    しおりをつける
    🙂
    いろは
     お見舞いされずとも、快気祝いを受けた経験はないですか?
     その時にこれを渡す、頂いた、こういう習慣がある、其れを見せる事が教えです。
     
     内祝いは息子に経験ないからOK。嫁は知知っていて当然?
     それなのに独身の身内に何らかの返しの気持ちの気持ちは無し?貰いっぱなし!?
     私も身内は独身だけど、何らかするよ。その事も息子に見せてないの?会話の無い親子ですね。

     息子夫婦は、お祝いは差し上げた経験はあるでしょう。返しなし、幸せになってね、という価値観の集まりなのでしょう。あるいは、別の形で返しているのでしょう。価値観が合致して良いことです。

     常識は現場、営業、性別も関係ない。
     最近の営業は物品の虚礼禁止です。

     人様に関わる、と心配するなら、親戚程度は親が声をかければいい程度。
     誰かにに迷惑かけたの?トピ主が恥かいた気持ちなんでしよ。

     トピ主は内祝いがある事を前提にお祝いを包むタイプですか?

     何のためにお祝い、内祝い、お返しするのでしょうか?感謝の表現があれば良いのでは?お礼くらい言ったでしょ。

     最も大切なのは、何も出せなくても相手に寄り添う気持ちです。しきたりではないのです。

     夫婦に「こまめにチェック、うるさい姑はデビュー、少しは口出ししなきゃ」という発想だから不味いんです。そのやり方の躾の結果です。大切なのは、口出しより会話です。  
     
     お嫁さんの分は親がしたかもしれませんし、返し不要なタイプの親族かもしれません。聞かれても答えませんよ。

     この先、家族仲よりも儀礼が大切なの?

     身内にいるけどね、儀礼重視の仕切りたがり屋。疲れるんだわ。

    トピ内ID:5532259234

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      必要な時は必要

      しおりをつける
      🙂
      通りすがり
      もしかしたら知らない人は知らないかもしれませんね。
      会社でそういうことがないとか、親戚とのやり取りを見ていないとか。何かしら経験したことがないとわからないかもしれません。

      何かあった時に探りを入れてみてもいいかもでしれません。お返しなどが必要な事は「内祝いは何にしたの?」とかそういう感じで聞いてみた方がいいと思います。それで何それ?状態なら、1度しっかり教えた方がいいと思います。

      ただ、お嫁さんが何も言わないは本当ですかね?
      結構若い人にいるんですよ。お嫁さんが「お返ししなきゃ」とか言っても「そんなの今時いらない」と突っぱねるご主人が。「お返し」と言われたら、そりゃ「内祝い」と言われてないので「内祝いって何?」となりますしね。

      トピ内ID:9839910980

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      口を出すというより

      しおりをつける
      🙂
      甘梅
      要所要所で教えてあげるとか、サラッと確認するというスタンスで良いのではないですか?

      私が結婚した当初は、冠婚葬祭についてここだけは外しちゃいけないという点について、私たち夫婦が忘れていないかどうかをお姑さんから確認されました。
      (ただし私にではなく、夫に対してです。)

      でもそのために電話を寄こすような事ではなく、いつも何かのついでに聞かれました。
      内祝いの件も、何かの話のついでに「手配は大丈夫?」と軽い感じで夫が聞かれただけです。

      わざわざ息子夫婦に連絡して口出しは、息子さん自身が聞く耳を持たなくなるでしょうから、やめた方が良いかも知れませんね。


      あとトピ主さんの2つ目のレスを読んで、やっぱりお嫁さんに求めるものの方が多いように思いました。
      口を出すなら、息子さんだけにしてくださいね。

      余談ですが、営業職は内祝いとあんまり関係ないかも。
      私も都内で営業職をしていましたが、ビジネスマナーと冠婚葬祭のマナーって全然違いますよ?

      トピ内ID:0996420940

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      内祝い知りませんでした。。

      しおりをつける
      🐤
      かきくけこ
      私は友人の中で最初に結婚、出産しました。
      それが言い訳にはならないでしょうが。。。
      内祝い、知りませんでした!
      お母さん、教えておいてよ!と思いました!
      存在すら知らないと、調べるきっかけもありません。
      普通に誕生日プレゼント感覚で受け取ってしまいましたよ!
      あのときの友達、本当にごめんなさいです。

      親の口出し、歓迎です。
      冠婚葬祭は、その土地ならでは。
      親戚間のこれまでのやりとりをふまえて。
      みたいな部分もあり、ネット情報だけでは
      たち振舞えません。
      ぜひぜひ、教えてさしあげてください。

      息子さんには、友達に聞いてみな!と言ってもいいかもですね。
      恥かくのはあなただけではなく、私も恥かくんだから言わせてもらうわよ!って。

      トピ内ID:2913444457

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      口出しは一度だけにしましょう

      しおりをつける
      🙂
      ニラ子
      マナー本でも買って息子に渡して読ませましょう。恥をかいて相手から指摘されて覚えるのもアリですよ。

      他人様からのご祝儀を夫婦で共有しているとは限りません。渡された本人だけのへそくりになっている可能性もありますから。お嫁さん方のご祝儀はお嫁さんの実家から内祝いをしているのかもしれません。

      それでも黙っていられないのならばアナタが物申すとすれば息子のみにです。絶対にお嫁さんを巻き込まない事。

      私は地元が地方の50代半ばですが親族や同級生でもご祝儀に対して内祝いをしない人達が居ましたよ。最近は内祝いやお返し無しっていうのもよく耳にしますしね。
      内祝いだの半返しだのをいちいち息子の目の前で説きながら親がやってきた訳じゃないんだろうから知らないと言われて知らなくて当たり前じゃないですかね。ちなみに私は結婚した時に親がこれでもかと言うぐらいに半返しだの内祝いだの目の前で連発してましたから自然と覚えましたけど(笑)

      トピ内ID:4664575036

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      初めてはそんなもの

      しおりをつける
      🙂
      おじさん
      私はアラフォーで喪主をやりましたが、周りからの支援が全くなく、葬儀場の言われるがままに葬儀をやりました。
      直接何か言われたことはないけど、後で思えば、近所の人や親せきにあれこれ言われてるんだろうなと思うことはあります。
      初めてのことはそんなものですよ。
      そして残念なことに、冠婚葬祭系の経験は、次に生かされることはないんですよね。

      個人的には、結婚祝いのお返しはした方がいいと思います。
      出産祝いは、好き好きじゃないですね?
      私は、親せきや友人の出産を聞くと必ずお祝い渡してきましたが、お返しもらったのは一人だけです。
      そもそもそんなたいした額を渡すわけではないですし。

      何かの時に横でアドバイスするのはいいと思いますが、そんなに張り切るほどでもないように思います。
      今の若者は経済的に大変ですから、お返しなんかせずに生活費に使ったほうが有益なように思いますけどね。

      トピ内ID:4237582796

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      助言は実子だけに。

      しおりをつける
      🙂
      カタログギフト
      昔は、友人親戚だけてはなく、ご近所さんや、自分が知らない親の知人からまでお祝いをいただき、内祝いをしたものですが、今は親戚付き合いすら無い家庭もあるので、知らないこともあるでしょうね。

      ですが、息子さんはもう大人、幸いネットがある時代ですから、検索してごらんと助言する程度にしましょう。

      常識的でモヤモヤしているから言い難いことを話してくれた幼馴染みなど、友人関係が切れても、それは息子さんの責任です。

      トピ内ID:4929987014

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      そもそもの「内祝い」は、「返礼」ではない

      しおりをつける
      blank
      40代の兼業主婦
      時代と共に冠婚葬祭は変わっていくものです。
      本来の「内祝い」が「返礼」ではないようにね。

      幼馴染みとのやりとりは息子さんに任せてもいいのでは?
      出産祝いのお礼に、飲み代を奢ったりしているかもしれないですし。

      息子さんの奥様は、ご自分側には内祝いしているかもしれませんよ。
      私は、夫に「自分側には不要」と言われたら、それ以上、踏み込みません。

      トピ主は嫁を責めてないと書いてますが、「息子より詳しくて当然」との意識が丸出しですし、十分に批判してますよ。

      トピ主がするアドバイスは、「親戚には、しなさい」くらいでしょうね。

      トピ内ID:6677097965

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      現代の利器があるじゃない

      しおりをつける
      🐤
      ひよ
      周囲の親戚づきあいや職場の人間関係から学ばなくてはならない
      時代はもしかしたらもう過ぎたかも。

      息子さんに、
      「冠婚葬祭のときは、自分がどう思おうと、インターネットで検索しなさい」
      と言ってはどうでしょうか?

      「それで何も出てこなければいい。出てきたら、検索結果どおりにしなさい」
      と言っておいたらいいのではないでしょうか。

      こういうのって、身内の言葉は届きませんからね。
      特に親の言うことはなめているのと思うので。
      何を言っても、お母さんがそう思ってるだけでしょ?ってなもんだと思います。

      トピ内ID:6215686603

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      そういう仲間なんじゃありませんか?

      しおりをつける
      🙂
      白桃
      息子さんの交遊関係では
      内祝いを頂いたことがないのでは?
      アラサーなら、仲間内で初めてではないですよね?
      1人だけ張り切って内祝いして浮くのかも
      今時でも普通にマナー本はありますから
      知っていて、やらないのと
      知らずに、できないのは違うから
      1通り本を読んでから判断するように言ってはどうですか?
      それい以降は、知っていて、やらないのだということで

      トピ内ID:8033834068

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      親戚にはしなさい、に一票

      しおりをつける
      🙂
      金花湯
      トピ主さんは、「お父さんが恥をかくから、親戚だけは、内祝いを出して」と言うだけで良いんですよ。

      息子さんはケチか何かで、妻に「内祝いをしたい」と言われても、「何それ、聞いた事ない。古いシキタリ出してきて、バ〇じゃないの?」と取り合わなかったのではないですか?

      言い方は、違ったかもしれませんが、妻が「ん?夫と話がかみ合わない。私の方だけは、ちゃんとやろう」と思ってしまって、そのままとか。

      もしくは、妻の方は、親戚づきあいが薄いとか。
      トピ主さんだって、親戚とはやり取りしてなかったんですよね?
      世間を知っているのは、彼女の方だなんて。
      その妻より、トピ主さんの方が何倍も知っているでしょう?

      トピ内ID:7931551326

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        お祝いをあげた事がないのかな?

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        🐱
        ぷりんちょ
        子持ちの専業主婦です。

        もしかして、息子さんご夫婦は今までお友達や知り合い、同僚さんに出産祝いをあけだ事が無いのでは?
        あげていれば、お返しの内祝いを頂くはずです。

        ま、お嫁さんの方が女性ばかりの職場だったら同僚さんと一緒にあげた事があるかと思います。

        お返しが面倒で今に至るのでしょう。
        私はわざわざ言われた覚えはありません。自分もお祝いをしてお返しを頂いて来たので、自分の時も皆さんにお返しをしましたよ。

        トピ内ID:1842415246

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        お見舞い

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        🙂
        ひまわり
         トピ主は人生でお見舞いのやり取りをしたことが無いとのことですが。
         この頃はお見舞いはかえって迷惑なので、人によっては遠慮しますが。心からのお見舞いは時にはあります。

         親族一堂、お見舞いの必要が無かったの?
         お見舞いを差し上げた事も無かったと?
        それなら快気祝いも、やり取りもないですね。
         
         お見舞いの必要がないのは、ある意味幸いですが。

         最も大切なのは、人を思いやる、困っているときに手を差しのべる、見舞う(入院でなくても)心なんですが。

         お姑さまも知らない事があるなら、嫁も仕方ないですよね。

        トピ内ID:5532259234

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        あなたの常識が全部正しいとは限らない

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        🙂
        ちい
        >こまめに連絡とって確認
        マナー本を読め、ネットで検索しろ、だけアドバイスしてください。
        具体的にこれこれこういう時にはこうするのが常識、とあなたの知識が絶対であるかのような言い方はお勧めで出来ないです。
        私が結婚する時、夫親と私の親とでは色々とやり方や考え方が違いました。
        親だから意見を言うのはいいんですよ。親としての立場上のこともあるでしょうから。でも夫親の言い方が、これが常識、この地方では普通のこと、という言い方なのが腹立たしかったです。何故なら実親も同じ地方出身ですから、そういう言われ方をするとうちは常識に則ってアドバイスしている、違うのはそちらは非常識、モノを知らないと暗に主張しているということですよね。
        なんで自分達はこう思う、うちの家ではこうしてきた、と言えないのかと何度も腹を立てました。
        親がしてきた世帯としてのつきあいについて結婚したばかりだと内祝いとか気づかないことも確かにあるのでもっと一般的な参考になるものを教える程度でいいはずです。
        あなたの常識が世間の常識であると誤認していると若世帯が思いもかけないところで不快に思ったり恥をかくリスクもあるのです。

        トピ内ID:5471554659

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        親のせい

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        🙂
        スタンママ
        私は結婚して身に染みましたよ
        親がやらなければ子供は知りませんので世間知らずとして笑われるということを

        あ、私ではなく主人ですが。。。

        男性の職場だからやらない、女性の職場だからやるという概念は間違ってますよ
        それはただ単に職場のやり方であって性別は関係ありません

        あと、息子さんのその態度ならばお嫁さんは口出ししないと思います
        返す立場の本人がその認識ですからなぜ代わりに嫁が行動する必要があるのか疑問です

        そのように息子さんを育ててないのは親の責任ですから世間の常識を教えてあげてはどうでしょうか

        トピ内ID:2005077069

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        嫁と書いたから言われるんじゃなく

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        🙂
        まい
        口出ししてくる姑デビューですとかいたからですよ。

        息子にとってあなたは姑ではありませんから。

        トピ内ID:1234512832

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