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    義父の許せない発言

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    グリーン
    ひと
    一年程前、義父が脳梗塞で倒れ入院しました。お見舞いに行って和やかに話をしている時に突然人差し指でこちらを指差し、「介護をすると(主人から)聞いたから結婚を許したんだ。」と、言われました。
     余りに突然の事に頭の中が真っ白になり何も言い返す事が出来ませんでした。間にいた主人も何もいいませんでした。ちなみにそれまでの、関係は普通の関係です。その後退院し、義父は現在隣の家で一人暮らしをしています。(義母は数年前に他界)結婚して、20年以上ですが、こんなにも私の事をバカにされていたのかと。時が経つにつれ、言われた言葉が心に響いて許せません。幸い介護には至らず現在は過ごしていますが、今後介護がある事は明らかです。このままの、気持ちでは義父に対して何もしたくないのです。義父本人にはおそらく全く悪いことを言ったと言う思いはないと思いますが、このままうやむやに、したままの介護は私には出来そうにありません。たとえ介護しないまま亡くなったとしても義父に対して何の愛情もわかないまま見送る事になってしまいます。本人に酷い事を言ったとわかって貰えるのは無理でしょうか。どちらになったとしても辛いのです。ちなみに義父の介護は出来る範囲でですがもちろんするつもりでおりました。

    トピ内ID:7468908482

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    お疲れ様です。

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    わかめ
    その一件について、ご主人と話し合いましたか?

    他人の私から見ると、ひどいのは義父より主さんの夫だと思いましたが。

    介護は極力しない方向で良いと思いますよ。
    夫がいるのですから。

    それとも、夫も義父と同意見なのでしょうか。

    一度ご主人とこの件について話した方が良いです。
    本格的に介護が始まる前に。

    義父に愛情?
    世の中、そんなものを持っている嫁が果たして何人いることか。

    私は先日実の父を送りましたが、実親にだって愛情のかけらもありません。
    母は認知症ですが、両親共にひどい親だったので、母にも愛情は感じません。
    実子の義務でしかない。

    逆に、両親にも、愛情があるようには見えません。
    口では「育ててやったのだから感謝しろ」と彼らは言いますが、それが愛情だとは思えません。

    義父にだってこちらには愛情なんてないのでは。
    愛情があるなら、そんな言葉をはかないでしょうから。

    ですから、主さんにその愛情がなくても誰も責めません。

    許す必要はないですが、主さん自身の為にはその言葉を手放す方が良いでしょう。

    トピ内ID:9293848505

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    病気が言わせた

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    ワーママ
    それは義父ではなく
    病気が言わせたのです

    これで納得はできないでしょうけど

    おそらく
    その場で言い返しても
    ご主人が庇ったとしても
    何かしらの禍根にはなります

    どうしようもない言葉だと
    それこそ病気が言わせたという、落としどころです

    20年、特に問題なく過ごされていたのでしょう?
    こちらが義父の本当のすがたであり
    病んで老いた姿は、誰もが通る道と見守る覚悟が必要なのかもしれません


    まずはご主人との話し合いです

    辛かった、馬鹿にされたと感じた
    愛情をもって接することができない

    介護をどうするかは、ご主人が決める事です

    介護介護といいますが、この先どうなるかもわかりませんし
    愛情があっても介護は、できるものでもないと思ってます

    おそらく介護がはじまり、不自由な生活がはじまり
    病気が悪化したのなら、暴言はひどくなると思います

    気持ちがあったら辛いだけだと思います

    トピ内ID:0459190695

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    この件に関して旦那さんとは?

    しおりをつける
    🙂
    ほぼ専業主婦
    聞かなかったのですか。

    唐突に言われたのなら、その場で理解できないですよね。えっ?としか頭が働かないでしょう。

    でも帰り道にでも旦那さんと、あれはどう言うことなのか、と聞かなかったのですか。

    本気の発言なら、失礼なことこの上ないですよ。
    結婚当初から、まるで家政婦としか、見てないみたいです。

    そんな発言さえなかったのなら、一人暮らしの義父のことは、ちゃんと気にかけてあげれるのに。

    私も、やる気なくします。
    腹も立ちます。

    まずは、旦那さんにちゃんと聞いてから、そしてトピ主さんの気持ちも伝えないことには、ずっとイライラの気持ちを抱えたままになりますよ。

    トピ内ID:5371312864

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    普通の関係なのに?

    しおりをつける
    🙂
    ゆりこ
    普通の関係であったのでしたら、義父さん入院中は日頃の様子とは違いませんでしたか?
    高齢者が入院するとせん妄が出たり、作話が出たり、日頃は超優しい人でも酷い言葉を言う事もあります。

    脳梗塞でしょ?
    重度の後遺症が残らずとも、脳の細胞が少なからず壊死してますよ。

    介護と言われますが、嫌なら施設で暮らして貰えば良いですし、最期は施設か病院でお世話になりますよ。

    トピ内ID:3063574919

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    病気のせいもある

    しおりをつける
    🙂
    はな
    私もそんなことを面と向かって言われたら、絶縁したくなるので、お気持ちは分かります。ただ3割くらい差し引いて考えてあげてほしいとも思います。本人のもとの本音ではない部分があります。
    私は祖母が脳梗塞で要介護から再発、植物状態になって数年で亡くなりました。最初の脳梗塞以来、明るく前向きだった性格は失われてしまいました。とてもネガティブで感情的で泣き虫になりました。亡くなってから、そういう性格の変化も脳梗塞のせいだったと知りました。色々自分で出来なくなったことへの苛立ちや絶望感もあったと思います。今思えば分かってあげられなくてかわいそうでした。
    介護は長丁場になることもありますし、頑張って世話しても再発してもっともっとひどくなることも頻繁にあります。機能が低下するだけでなく性格が変わって家族がイライラすることも多いです。どうかできるだけプロを頼り、乗り切ってください。

    トピ内ID:6717639337

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    ご意見ありがとうございます

    しおりをつける
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    グリーン
    ご意見を下さり本当にありがとうございます。家族以外の方からご意見を頂けるのは、客観的なご意見なので本当に有難いです。
    主人には後でもちろん話しました。どうして反論してくれなかったのかと聞いたら、お前も腹が立ったかもしれないが、自分の事もバカにしている事になるので腹がたったが相手にしなかったと。主人も本当に腹が立ったらすぐ怒るでしょうがそこまでではなかったのでしょう。その場で怒ってくれなかった主人にも腹が立ちます。
     結婚して、20年ですが、隣に住んで6年になります。義母が亡くなってから2年程して隣に引っ越してきました。
     お見舞い中の和やかにお話ししている中で、突然の出来事だったので驚いたのです。関係も悪くありませんでした。脳梗塞になった時は丁度私が横にいて、二人で外食をしている時でした。(二人なのは、主人が急用で行けなくなった為です。)食事中急に意識がなくなり、息もしていないので詰まらせたのかと思い、お店の方に頼んで、胸を圧迫したりしながら救急車を呼びました。結果的に圧迫のおかげで血管の詰まりがとれたのか、救急車が到着後暫くして呼吸が回復しました。脳梗塞は2回目でお話はしにくいですが、思考は通常と変わらない状態です。必死で助けたのですが、その時の状況をお伝えしても本人は意識なんて失っていないと言っています。

    トピ内ID:7468908482

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    しなくていいよ。

    しおりをつける
    匿名
    私なんて結婚当初から暴言の数々、今も同居。なかなかくたばらず(笑)16年目に、
    結婚20年目に知ったのはショックだったかもしれませんね。
    私みたいに初めから嫌われてたら怖いもんなしですが。
    ご主人が、黙ってた事が気になりますね。
    実際、介護義務があるのはご主人なので、ご主人にほとんどはしてもらい。
    協力程度でいいんですよ。
    それに、私なんて「嫌いな嫁に介護されたいですか?プロの優しいヘルパーさんがいいですよねぇー」とプロにお任せするつもりです。
    旦那もそうすると。昼間はディケァに夫婦で行ってもらい。後は、ヘルパーさんに。
    ゆくゆくは、施設に入れます。
    実子が介護しないのになぜ?嫁がしなくてはいけないの??
    馬鹿馬鹿しい。

    トピ内ID:3810447969

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    でも、義父さんも騙されたんだよね?

    しおりをつける
    🙂
    ミックスサンド
    義父さんが言った事が事実なら、ご主人はトピ主さんと父親を騙したわけで。

    ご主人に、正直驚いた事、「あなた(ご主人)は、私とお義父さんを騙していたの?」と伝えて下さい。

    義父さんの言葉に傷付いただけなら、「父も悪気がない。病気が言わせた」と言うでしょうけれど。
    ご主人が、義父さんとトピ主さんを騙した事については、逃げられません。

    「俺は言ってない。父が勝手に決めた」と言い逃れするなら、「じゃあ、私は『夫は、そんな事言ってません』と言って、介護しなくて良いよね」と言えば良いし。

    「結婚を許して欲しくて、仕方なく」と言うなら、「それくらい、私と結婚したいと思ってくれた気持ちは嬉しいけど、お義父さんを騙した責任はアナタが取らないと」と、丁重に伝えて、トピ主さんは介護話が有っても身を引いて下さい。

    「俺を助けると思って」と言われたら、「介護するのは、夫の為」と納得できるまで話し合ってから、引き受けましょう。
    それまでは、引き受けなくて良いですよ。
    良く夫が介護で離職したり休職したら収入で困るだろう的な論点も有りますが、だからと言って、尽くして当然ではないです。
    納得せずに介護した挙句に我慢の限界がきて離婚するなら、自分で生計を立てる事になるから、同じ結果になるからです。

    トピ内ID:7420874164

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    老いた

    しおりをつける
    🙂
    40代主婦
    プライドの高い高齢男性あるあるかも。

    言えないんですよね。
    「面倒かけてすまないね」とか「ありがとう」とか「お願いします」とか。

    本当は介護してもらう立場になって不安が大きいのだと思います。

    老いていく自分を受け入れられない、情けないところを下の者に見せたくない、力を失った俺を嫁はどう思うだろうか、老人の世話などしたくないと思っているだろうか、見捨てられるだろうか・・・

    そんな不安からの強がりなのだと思います。

    だから慣れている人は「この人はもう老いて子供のようだな」と考えます。

    強がりを言っているだけと思うので「介護だなんて、まだまだこんなに元気じゃないですか。心配しなくても大丈夫ですよ」くらいの対応をします。

    内心ではこんのやろ~腹立つわ~!と思っても、いやいやもう腹立てるような対等な相手ではないのだ・・・もう以前の義父ではないのだ・・・となります。

    トピ主はまだ義父さんを大人の男性として対等か目上として見ているから真正面から受け止めてしまったのかも。

    義父さんはもうトピ主の知っている大人の義父さんではないと思ったほうがいいかもしれません。

    ご主人に対しては「あんなこと言われて真心込めて介護なんてできないけど当然でしょ、あなたのフォローならするけど最低限しかできません」くらい言っていいと思います。

    トピ内ID:3443744680

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    追加レス、拝見しましたが…

    しおりをつける
    blank
    わかめ
    二回目のレスです。

    私の書き方が悪かったのかもしれませんが、夫に聞く内容が違うのでは。

    義父が言ったのは
    >介護をすると聞いたから結婚を許したんだ
    ですよ?

    ここの真偽をご主人本人にも聞かないと。

    その場で夫が怒らなかったのは、私は問題ないと思います。

    病院で夫が余計なことを言って二人で騒がれるのは、面倒この上ない。
    逆に迷惑。

    私だったら夫に、「お義父さん、さっきあんなこと言ってたけど、あれ本当のこと?そんな約束したの?」と聞きます。

    馬鹿にしているも何も、これが本当のことかどうかが一番の問題だと思うのですが?

    トピ内ID:9293848505

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    これ、ご主人言ってたって事でOK?

    しおりをつける
    blank
    決算期目前
    >「介護をすると(主人から)聞いたから結婚を許したんだ。」

    怒る怒らないよりも、それを言ったのかどうか、夫さんに確認しないんですか?

    話はそこからじゃないですかね。
    親と妻両方に嘘ついてたかどうか、って事はどうでも良いの?

    トピ内ID:1765702539

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    混乱しての発言

    しおりをつける
    🐤
    白か黒
    本人は覚えていないことが起こっていたのでしょ?
    夢の中で観たのかもしれません。
    ああ、夢だから仕方ない。って思ってあげられるだけの愛情は無いの?

    ご主人がじっと黙っていたのは、主様と結婚する時に反対されていてそれを説得するために聞き心地のよい事を言ったのでしょう。
    そして、それを真に受けてしまったお舅様。
    悲劇ですね。

    病気のせいだって思うか、ご主人が嘘を並べてでも主様と結婚したかったのか、どちらかですが、どちらを取るかは主様次第ですよ。

    トピ内ID:3370823107

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    ご主人が何も言わなかった事が怒りを感じます。

    しおりをつける
    😠
    お節介
    しかし20年の長丁場でよく黙ってましたね。
    因みにご主人とお父さんとの仲はどうなんですか?
    まあ義父さんが脳梗塞で倒れられたのはお気の毒ですよね。
    しかしご主人が黙っていたのが私としては大変怒りを感じます。
    また将来起こり得る義父さんの介護ですが、これはご主人が一任して全て行うべきです。
    因みにご主人は兄弟は居ますか?
    居るならば兄弟含めて行うべきです。
    あなたは一切義父さんの介護には関わってはいけません。
    それとご主人と仲が良かろうが悪かろうが離婚しては駄目です。

    トピ内ID:0230403329

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    その発言よりも指さされることが嫌

    しおりをつける
    🙂
    白くま
    >「介護をすると(主人から)聞いたから結婚を許したんだ。」

    後でご主人に真偽を問い、その発言は不快だとはっきりと言えば、それほど引きずることはなかったかもしれませんね。

    わたしはそれよりも
    >突然人差し指でこちらを指差し
    こちらのほうが嫌ですね。失礼な行いに、瞬間的にキレてしまうかも。

    もしかしたら病気がさせたのかもしれませんが、そういう時って本音が出るものだと思っています。だから非情ですが、わたしなら尚更許せないんじゃないかと思います。

    わたしも今年85歳になる義母と同居して二十年以上が過ぎましたが、性格も口の悪さも絶対直りません。昨年、病気で入院しましたが、せん妄状態に陥りました。これは病気がさせたものですが、点滴を勝手に外したり抑制を外せとずっと騒ぐのも、常日頃、自分の思い通りにならないと気が済まない性格が丸出しになっただけとしか思えませんでした。

    入院中、義母の訴えに耳を傾け、宥めることに務めましたが、そんなことは記憶に残らないようです。それでも不満が爆発しないのは、夫と全面的に義母についての見解が一致し、わたしをガードしてくれていると思えるからです。そうでなければ、感謝もない義母と一緒に住むなんて、馬鹿馬鹿しくてやっていられません。

    主さん、舅さんの扱いについて、夫さんと話をしていますか?意見や方針が一致していますか?違ったらすみませんが、もしかして余り話をしていないのではないかと思いました。そして、これまた違ったらすみませんが、愛する夫さんの親だから愛さなきゃいけないと思っていませんか?

    >義父に対して何の愛情もわかないまま見送る事になってしまいます

    舅さんはあなたが選んだ訳でなく、夫さんの親に過ぎません。愛情がわいたら美しくて理想的かもしれませんが、わかなくたって主さんに何の落ち度もありません。あまり思い詰めないようにお過ごしくださいね。

    トピ内ID:1367481933

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    わかめさま

    しおりをつける
    blank
    グリーン
    お返事ありがとうございます。考えて下さり感謝致します。
     当時結婚話しが上がった時に、私の母が介護をしていた話をして、(実際7年の介護でしたが、末息子の嫁で隣に住んでいたので長男や長女にいいように使われとても大変そうでした。)それをそばで見て育ったので介護をしてくれる娘だと思うよ。と言う感じで話をしたそうです。私も介護はするものと思っていました。それが義父の頭の中では介護をする娘だから結婚は良かろう。と、なったのだと思います。結婚も反対されたと言う事実もないそうです。なので主人はウソは言ってないのです。

    トピ内ID:7468908482

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      お返事ありがとうございました。

      しおりをつける
      blank
      わかめ
      難しいですね。

      婚約当時ご主人は義父と、そんな約束はしていないのですね。

      でも義父は、主さんのご主人の言葉で「介護してくれる娘」と勝手に解釈しちゃった。

      確かに反対はされなかったのでしょうが、

      ご主人が当時、何故わざわざ主さんのお母様の介護体験を持ち出したのか?って、ちょっと疑問です。

      わざわざ介護の話題出したのなら、反対していなくても暗に「介護してくれるお嬢さんですよ」と、こちらから宣言したようなものでは?

      で、主さんもこの上なく優しい人ですね。

      他の方も仰っていますが、年齢が上がると脳の萎縮が進みます。
      ましてや脳梗塞なら、一部機能しない部分も出てくるでしょう。

      私の父はパーキンソン病(脳の病気です)で、そこから派生する認知症も併発しました。
      せん妄が始まった時、現実味のある嘘を言い出して一瞬信じてしまいました。

      同時に母は一般的なアルツハイマー型認知症でした。世話が大変です。

      実の娘だから介護もしますし我慢もしますし、また言い合いもします。

      病院でのことは主さんにとって衝撃だったでしょうが、
      もしかしたら順番かもしれません。

      老いには誰も勝てない。

      主さん、無理はせずに、できる範囲で大丈夫ですから、今回の件をあまり心に留めないでくださいね。

      介護のキーパーソンは夫で良いのです。

      お互い頑張りましょう。

      トピ内ID:9293848505

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      老人ホームがある

      しおりをつける
      🐶
      チョキ
      年金で老人ホームもいいところがある。
      今から少し調べておくこと。

      介護人のように言われたのはショック。
      だけど、老人ホームに入ってもらうと心に誓う!
      大丈夫!相談員はいます。ご主人もわかってくれます。

      トピ内ID:1255782583

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