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    義弟の婚約者が何でも旦那に相談してくる

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    もち
    夫婦
    結婚2年目の28歳です。
    旦那の弟の婚約者についてです。
    婚約者はなぜか私の旦那のことをとても慕っており
    義弟と2年前に婚約して以来、義弟とケンカしたり意見が合わないことがあると私の旦那にLINEや電話で相談してきます
    頻繁に喧嘩するので相談もしょっちゅうで、夜の何時でもお構い無しです。
    義弟とケンカ中でなくても日常的にメッセージのやり取りはしているようです
    旦那の方も満更でもなく、この子も味方がいなくて可哀想だからとか言っています。

    普通の相談女であれば連絡はやめて欲しいなど言えると思うのですが、義弟の婚約者であるだけに連絡を辞めてとも言えずです

    どう対応するのがいいのでしょうか。

    トピ内ID:6594611015

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    ダンナさんに言ってみたら?

    しおりをつける
    🙂
    よしこ
    2年前に婚約して、まだ結婚していないのですか?
    正式な婚約??
    なんだか危険な臭いがします。
    まだ親戚でも何でもない間柄の若い女性ですよね。
    そもそも何故ラインしてるの?

    トピ内ID:4606542607

    ...本文を表示

    気持ち悪い

    しおりをつける
    ツクツクボウシ
    ご主人もその義弟の婚約者も。

    トピ主さんのいない所で2人しかわからない話をして、秘密を作って楽しんでいる様に感じます。

    義弟の婚約者は相談女ですよ。
    トピ主さんに何の遠慮も無く、ご主人を好きな時に独占しているんですよね。

    ご主人もご主人です。
    自分の配偶者が嫌だと訴えて入ることを平気で継続している事に嫌悪感です。

    義両親や義弟に訴える事は出来ないのでしょうか。
    義弟とその彼女は本当に結婚するんですか?
    結婚したとして、ご主人と彼女の連絡のやりとりは続きますよね。
    男女の関係になり得る血が繋がっていない者同士の親族で、事務的な連絡以外は違和感を感じます。

    いつか取り返しのつかない事態が発生しそうです。

    トピ内ID:5563794231

    ...本文を表示

    不愉快

    しおりをつける
    🐶
    ちー
    私だったら凄く不愉快です
    トピ主さんもそのようですけど、
    なぜそれを夫さんに言わないんですか?
    義弟の婚約者だろうと関係ないと思うんですけど

    >味方がいなくて可哀想
    自分が唯一の味方になった気がして、
    特別感を楽しんでるんでしょうか・・・
    日常的に連絡なんて必要ないですよね

    まずは夫さんにご自分の気持ちを伝える
    止めないなら義理親、義弟に言う
    仮に破談になっても別にいいじゃん
    その婚約者が無神経過ぎるし、
    トピ主さんの存在を蔑ろにしてると思う

    トピ内ID:7550074177

    ...本文を表示

    嫌だ

    しおりをつける
    🙂
    番茶
    そんな女性が義妹になったらと思うとゾッとする。夫に「連絡をやめないようなら義親や義弟に言います」と言ってみたら?やめないなら本当に言ってもいいと思う。別れてくれた方がいい。

    トピ内ID:2679180600

    ...本文を表示

    義弟は知っているの?

    しおりをつける
    🙂
    あんこ
    ちょっと気持ち悪い。
    喧嘩じゃなくても日常的に連絡をしてくるなんて。

    義弟はその事実を知っているの?
    普通の男性だったら、何で自分の彼女が兄弟に連絡とってんだ?って思うはずよ。
    婚約したままの状態で2年経っている事もおかしい。
    義弟には迷惑でしかない事をトピ主から言ってもいいと思う。

    正直言って、別れるようにしてもらった方がいいんじゃないの?
    その彼女と結婚されたら、更にご主人にべったりされたら困るよ。
    ほんと迷惑女だわ。

    トピ内ID:5854892083

    ...本文を表示

    まだ婚約者なんですか?

    しおりをつける
    🐤
    もそもそ
    2年前に婚約したのに、まだ結婚してないのですか?日本では婚約して2年って珍しいと思います。憧れの式場がってこととかで待つことはあるけど、それでも1年~1年半くらいでは?
    海外在住とかないですよね?

    義弟は相談してくることを何と言ってるんですか?普通は兄に知られることすら、嫌がりますけどね。

    義弟たちの感覚はちょっと違うのかも知れませんね。
    結婚しないほうがいいんじゃないでしょうか。ずーーっと揉めごとに巻きこまれる気がします。

    トピ内ID:8570066750

    ...本文を表示

    皆様ありがとうございます

    しおりをつける
    😑
    もち
    皆様ご意見頂きありがとうございます、
    我慢するしかないのかと思っていましたがその婚約者のほうが非常識ということを言って頂き安心しました……

    2年も婚約していることですが、義弟と婚約者は1年前にお金のことで揉めて破談になり、また寄りを戻して婚約し直しています。
    今ケンカしているのもお金のことばかりで、新居や結婚式をいいものにしたい!と婚約者は言っているが義弟のお金にそんな余裕はない、という状況です。共働きのうちの家計からもたまに援助をしたりもしています。
    婚約者は働いておらずプリンセスのような態度で義母にも嫌われています。

    旦那にやめてと言いましたが、「兄妹として助けてあげているだけだから」「お母さんにも嫌われて可哀想だから」とか言っています。私の気持ちはどうでもいいようです。

    アドバイス頂いたように、義弟や義母に話すのが良さそうですね。思いつかなかったです……ありがとうございます

    トピ内ID:6594611015

    ...本文を表示

    もしかして好き?

    しおりをつける
    🙂
    たこすけ
    その弟の婚約者嫌だわー。お金がなくて揉めているのに働きもせずワガママばかりって感じですか。
    その人、主さんのご主人のこと好きなんじゃないですか?そんでもって、ご主人も鼻の下伸ばして、頼られるのもまんざらじゃないってか?自分の家庭がありながら何ですか、それ。なんかイヤらしい。
    そうですね、早くお義母さんにでも言いつけてやりましょう。
    そんな人と義理でも姉妹にはなりたくないですね!

    トピ内ID:8966534241

    ...本文を表示

    その婚約者、結婚しても旦那さんに付き纏いますよ

    しおりをつける
    blank
    ケイピコロンポ
    相談電話はスピーカーで!
    相談LINEはトピ主も参加して、グループラインで!
    やましい事が無いなら、これを主張しては?


    結婚2年目、まだ新婚気分なのにご主人ダメですねえ。

    >婚約者はなぜか私の旦那のことをとても慕っており
    なぜかって(笑)
    ご主人が、婚約者さんにデレデレだからですよ(笑)


    ×【慕ってる】
    ○【「チョロイ男」だと思われてる】
    です。


    義弟を責め、婚約者を優しく慰めてくれるチョロい男。

    「キミは悪くないよ。頼りない義弟が悪いんだ」そう言われて
    彼女の自尊心はさぞ満たされているでしょう(笑)
    おまけに「奥さん(トピ主)より大事にされちゃうアタシ☆」とお姫様気分です。


    その婚約者、結婚しても旦那さんに付き纏いますよ?
    義弟との結婚は終わりじゃなくて始まりです。

    義弟と結婚後は「義妹として」相談三昧になりますよ。

    ご主人はますます「義妹と浮気なんてあるわけないだろ!」と免罪符を手に入れ、相談にのめりこむのでは?

    トピ主さんが妊娠したら、夜の生活が制限される分、浮気心が働くかも…。


    脅すつもりは無いですが、ちょっと婚約者さんのタチが悪すぎます。


    正直、結婚2年目の28歳なら、離婚も視野に入れてもいいのでは?
    「私との時間より婚約者の相談が大事なら、離婚しよ。それで、好きなだけ相談に乗ってあげなよ」
    …とご主人に告げても良いくらい。


    「ご主人さんって、優しくて大人で、素敵です。相談に乗ってもらえて、頼もしいです! 奥さん(トピ主)が羨ましいな……」
    とか、言われてると思いますよ。

    【素敵!】
    【(義弟と違って)頼もしい!】
    【羨ましい!? それって俺に好意があるってことだよな……】
    ご主人はウキウキしてるでしょう。
    ひょっとしたら、相談と称してデートしてるかもしれませんよ?


    うまく、義弟と義母を味方に付けられると良いですね。

    トピ内ID:5302095968

    ...本文を表示

    お気持ちお察し致します

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    とても嫌な状況ですね。
    追記を読み更に嫌な気分になりました。
    ご主人お金の援助もなさってるのですね。
    はたから見たら、その女性に良いように使われてるなという印象ですが、きっとご主人はヒーローのような気分になってしまっているのかもしれませんね。

    もし、トピ主さんがことある事に義弟に相談したり頻繁にやり取りしてもご主人は何とも思わないのか一度尋ねてみてはいかがでしょうか?

    トピ内ID:5253611977

    ...本文を表示

    トピ主も他の男に相談するという

    しおりをつける
    🙂
    あらかんです
    夫の貴方が私の気持ちを全く理解してくれないので、私は義弟に相談するわ、と言って毎晩義弟にラインしましょう。

    昔から釣った魚に餌はやらないって言葉がありますが。
    男っていうのは、自分の物になった女には関心が薄れ、余所の『花』に目が行くものです。
    でも妻が余所見して自分の手元からすり抜けようものなら、それはそれは執着するんですよ。

    実際その相手と何か起きる前に、夫をこちらに向かせましょう。

    トピ内ID:5533993827

    ...本文を表示

    奥様の立場で

    しおりをつける
    🐷
    ヘイホー
    婚約者にきれいな女性が旦那に近づくのとても心配で嫌である旨を伝えましょう。
    それでも同じ態度なら義弟さんにやめさせてくれとお願いしましょうよ。
    旦那さんの態度むかつきますね。

    トピ内ID:0079412438

    ...本文を表示

    義姉として義妹の相談に乗る

    しおりをつける
    🐱
    おかき
    男は男同士、女は女同士。
    夫には実の弟の相談を担当してもらい
    義妹の相談は自分が担当する
    と役割分担を決めては?

    それで夫、あるいは義妹が納得しないなら、
    今度はトピ主さんが
    義弟に相談すればいいと思います。

    トピ内ID:9064267458

    ...本文を表示

    危ない女

    しおりをつける
    🙂
    ブリキの人形
    そんな怪しい人とは、縁を切るべきです。
    結婚して義妹になったら、もっと大変ですよ。
    家庭崩壊確定です。

    トピ内ID:0463948765

    ...本文を表示

    どう見ても将来揉め事に発展しそうな気がしますが・・・

    しおりをつける
    🐱
    はじめくん
    >義弟と婚約者は1年前にお金のことで揉めて破談になり、また寄りを戻して婚約し直しています。
    >新居や結婚式をいいものにしたい!と婚約者は言っているが義弟のお金にそんな余裕はない、
    >婚約者は働いておらずプリンセスのような態度で義母にも嫌われています。

    自分は無職なのに、王女様のような態度で「新居や結婚式をいいものにしたい!」・・・ですか?
    せっかく破談にしたのに、何故また寄りを戻して婚約し直し??
    どう見ても、結婚生活はうまくいかないでしょうに。


    >共働きのうちの家計からもたまに援助をしたりもしています。

    何故トピ主さんたちが援助をするのですか??
    結婚後も義妹が働かなくても援助を続けるのですか?


    >旦那の方も満更でもなく、この子も味方がいなくて可哀想だからとか言っています。
    >「兄妹として助けてあげているだけだから」「お母さんにも嫌われて可哀想だから」とか言っています。

    婚約者は美人なのでしょうか。
    言葉は悪いですが、ご主人チョロすぎですね。
    「頼りになるのはお兄さんだけ」とか言われているのかも。
    そのうち婚約者が涙ながらに「もっと早く、お兄さんと出会っていれば」等々言われたら(すでに言われている可能性も)、コロッと落ちそうですね。
    そうなったら・・・もう修羅場でしょう。
    登場人物全員、危機管理能力が無さすぎてビックリです。

    トピ内ID:9846091316

    ...本文を表示

    ヤバイよそれは

    しおりをつける
    🐶
    るいるい
    そういう話で、義父、義弟、夫、みんながその女性と関係を持っていたという話を聞いた事が有ります。

    その方は離婚し、その義妹を嫌っていた義母も離婚したそうです。

    その後、義妹が妊娠した事で皆んなが共有していたのが判明、すごい修羅場になったらしいですよ。

    そういうタイプの女に目を付けられたらかなり気合い入れて夫を監視し戦わないと、気がついた時には手遅れになります。
    最悪のタイプが家に入って来ましたね。

    気をつけて下さい。

    トピ内ID:7426633194

    ...本文を表示

    嫌すぎる~義弟さん考え直してくれるといいですね

    しおりをつける
    🐧
    さとみ
    そんな稼がないのにお金持ちのような事がしたいなんて、
    将来的にもお金でトラブルに発展するに決まってますよ…。

    うちは結婚当時贅沢せず共働きでも、奨学金返済ありおまけに夫は仕事クビになったりとお金でカツカツ時期ありで仲もビミョーになりました。
    お金あったらなかった喧嘩とかしょっちゅうでしたよ…。
    幸い夫の再就職上手くいき経済的に立て直せて今も婚姻生活続いてますが。

    なんでよりもどしちゃうかなあ。義弟。
    破談のままで別のもうちょっと堅実女性選べば良かったのにね…。

    逃すのが惜しいよほど美人とか、「あなただけが頼り(ウルウル)」みたいに男性の懐に入るのが上手いタイプなんでしょうか。
    絶対、分かってその婚約者やってますね。
    上手くいってるあなた方夫婦に溝いれて楽しんでますよ。
    自分はスムーズに結婚できないし、トピ主旦那さんの方が稼ぎいいなら、あわよくば乗り換えたいくらい考えてそう。
    義弟、旦那さんどちらかのデキ婚に持ち込まれないよう、ご注意を。
    トピ主旦那さんも甘いんだよ?これ旦那さん好みでない女からだったら頼られたって無視するだろうからね。

    義弟に相談した方がいいですよ。事実を淡々とね。
    出来れば証拠として旦那さんと義弟婚約者のメッセージ応答も見せられるといいですね。きっと気持ち悪い甘いやりとりしてるの間違いなしですから。
    義弟さんこれで目が覚めてくれるといいですね。本当に。
    まだ婚約者ですし、間に合いますように!

    トピ内ID:1586854220

    ...本文を表示

    私ならチャンスだと思うけど

    しおりをつける
    🙂
    ナナコ
    そもそも相談の受け皿があなたの夫しかいないから、義弟の婚約者はあなたの夫に相談するんでしょう?
    相談の受け皿が他にいれば、あなたの夫に相談する必要もないわけです。

    私なら自分が夫にも義弟にも義弟婚約者にも優位に立てる絶好の機会だと思いますので、
    「今度から、相談するなら私にもしてね。女同士の方が共感できると思うし」とうまいこと言って、私の都合のいいように義弟の婚約者が動くように誘導しますね。
    兄嫁の地位はぐぐっと上がりますよ。

    トピ内ID:1679571546

    ...本文を表示

    今後も色々ある。

    しおりをつける
    🐴
    うた
    慕ってるんじゃないですよ、あなたの夫がへらへらだからロックオンされただけ、情けないことで。

    一番の問題はご主人の人を見る目の無さ、女性に頼られるとその気になる思慮の浅さだと思います。
    基本、女性にモテたいんでしょう。

    今回の事が解決してもご主人ってこの先も色々ありそうですね。

    トピ内ID:3233453187

    ...本文を表示

    プリンセスねぇ、、、

    しおりをつける
    🐱
    しおCHAN
    義弟も旦那さんもプリンセスのしもべなんでしょうね。笑

    世の男は私に尽くすって感じなんじゃないですか?
    義弟はちやほやしてくれないのに、旦那さんがなびくから余計自分のプリンセス度を保つために連絡してくるんでしょうね。
    自分の欲求のために周りを振り回すタイプの女性だと思います。
    トラブルメーカーが一人いたらすべての関係がこじれます。

    トピ内ID:4017359745

    ...本文を表示

    非常識といわれて何が安心ですか。

    しおりをつける
    🙂
    ステーキランチ
    あなたの夫さんは、その非常識女に昼夜なくターゲットにされてますよね。
    それが止んでからですよ、安心できるのは。

    今は、安心できない状況です。
    そういう女性っていざとなったら、婚約者の兄とでも関係持ちますよ。
    そして、自分の希望が通るようになったら素知らぬ顔で嫁にきます。
    それくらいやりますよ。
    それくらい面の皮が厚いから、まだ義兄でもない人にそんなことできるんでしょ。

    ほんとうに気を付けてください。
    信じてた、甘く見てた、まさか・・・では済まないんですよ。
    男女関係って。

    ラインもブロックしたほうがいいと思います。

    「何か相談あるなら、夫婦共通のメールアドレス教えるからそこに送って。」
    でいいじゃないですか。
    Gmailでご夫婦共有のメールアドレスをつくりましょう。

    トピ内ID:7555643697

    ...本文を表示

    強かで強欲なプリンセス

    しおりをつける
    blank
    sora
    お金が欲しい。
    庇って欲しい。
    義母も義弟もわかっているのに、ご主人だけが鈍感で、
    今後が思いやられますね。

    後で、「言って欲しかった。」と言われないように
    義弟さんに話してみましょう。

    トピ内ID:9228468753

    ...本文を表示

    トピ主の方が可哀想でしょ。

    しおりをつける
    🐱
    もね
    可哀想というと語弊があるかもしれないけど。

    >旦那にやめてと言いましたが、「兄妹として助けてあげているだけだから」「お母さんにも嫌われて可哀想だから」とか言っています。私の気持ちはどうでもいいようです。
    あなたは兄弟ではないし、
    あなたにないがしろにされる私の方が可哀想、
    その気持ちはどうでもいいの?
    と聞いて仕舞えば?

    ごちゃごちゃ言い訳するでしょうが、
    他人になると可哀想だから優しくして貰えるの?
    と。

    新居や結婚式にお金がないならその予算でやるだけであってあなたが何かできるわけじゃない。
    もし援助するつもりならその時に終わるよ、とも。

    義弟が結婚した頃には、
    義母も私もあなたの味方ではないと思うよと。

    トピ内ID:6591414560

    ...本文を表示

    悪いのは旦那さん

    しおりをつける
    blank
    匿名
    義妹はただの尻軽女でしょ?ごろごろいますよ。私の知り合いにもいます。
    相談女ってやつですよね。男にちやほやされるのが大好きだから仕方ない。

    問題なのは、相手にする貴方の旦那さんです。

    旦那さんが適当にあしらっておけば、義妹もそこまでは嵌らないのです。
    他のターゲットを探すだけ。

    そのうち二人で内緒で会ったり食事したりするでしょうね。この手の女はねちっこいから。

    証拠のラインを沢山写メとって、弟さんに見せて破棄に向かわせた方がよいと思います。
    「貴方たちが結婚すると、うちの家庭が崩壊するんだけど」って脅すくらいでいい。

    といっても破棄した後もご主人とはラインで続くでしょうから・・・
    「慰める」という名目で会ったり、最悪酔ったふりして関係持つかもしれないですね。
    となるとやっぱり旦那さんがしっかりしない限り諦めるしかないんでしょうね。

    いつの時代も、この手の相談って絶えないですね・・・

    トピ内ID:7989923031

    ...本文を表示

    義弟に直接言う

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    あなたの婚約者が夫に何度も連絡してきて気持ち悪いからやめるように言ってくれって 私なら言います。

    義弟に言うっていうのがみそです。

    トピ内ID:8003620974

    ...本文を表示

    離婚を切り出します。

    しおりをつける
    🐱
    アイルー
    結婚前なのだから妹ではなく、ただの弟の彼女。
    弟の彼女にそこまでする意味が分からない。
    何より義弟と結婚したら、これが一生続くんでしょ?
    私には耐えられません。
    離婚するから弟の彼女と勝手にやって下さいと。

    その前に義弟が2人の関係を知らないようであれば、
    まずは義両親と義弟に暴露ですね。
    それで破棄になれば落ち着く…のかな?
    そのまま連絡を取り続けたりしないかな?
    また義弟に彼女が出来たら暴走しないかな?
    そうやって色々考えると、やっぱり自分なら
    離婚した方がいいなという結論になると思います。

    トピ内ID:1480294699

    ...本文を表示

    もうできてるかもしれませんよ

    しおりをつける
    🙂
    シマ
    まさか、と思って目が曇ってませんか?
    そういう目で見直したほうがいいです。
    二人きりで会ってないか、お金のやり取りがないか、チェックしたほうがいいです。
    そういう見境ないタイプは、相手を乗り換えることなんて全然平気ですから。

    トピ内ID:6721617333

    ...本文を表示

    他の女の味方をして奥さんを一人にする人

    しおりをつける
    blank
    きぬごし
    へー。
    義妹は「ひとりで可哀想」と助けてあげるくせに
    奥さんの事はひとりにして悩ませても平気なんだね。

    トピ主さんには申し訳ないですが、
    ご主人ちょっと気持ち悪い。

    義母、義弟に言うとの事ですが
    「貴方の奥さんが、義母さんと夫に告げ口したみたいで
    また私怒られたの…シクシク」
    ってご主人に泣きついて
    「〇(トピ主さん)、なんて事してくれたんだ。酷いな。」
    とか言ってこなきゃいいけど。

    相談女に引っかかる男性って、
    自分が痛い目見なきゃ、
    なかなか魔法が解けないんですよね…厄介。

    トピ主さんがたとえ離婚持ち掛けても
    「それごときで離婚とか言うの?俺への愛ってその程度?」
    なんて言ってきそう…
    すみません、悪い妄想を…

    でも義妹は間違いなく危ない女性だと思うので
    そのまま折れずに戦って欲しいです。

    私が親戚とか友人だったら
    「え…義妹はひとりにしないように相談のってあげるのに、
    奥さんが悩んでても突き放してひとりにするんだ。
    アナタ誰と結婚したの?信じらんない。奥さん可哀想」
    ってご主人に言い放ってやりたい。

    トピ内ID:9937801555

    ...本文を表示

    そもそも、何故連絡先を知ってる?

    しおりをつける
    🙂
    まさ
    それも1回解消してるのに。
    結婚前から知る必要なんて全くないのに、そこからまちがっとる。
    どっちが言い出したの?
    義弟は知ってる?
    4人(可能なら両親4人も) 1回話し合ったらどうです?
    もし、結婚したらまた金品で揉めますよ。そしたら主さんは疎遠が良いです!
    その前に結婚式等々で揉めますよ。とばっちり来ますよ

    トピ内ID:7736111817

    ...本文を表示

    メインバンク

    しおりをつける
    🐤
    ふふみ
    旦那さんはメインバンクで、弟さんは引き出し専用の銀行かな?援助するなら旦那さんのお金でね。家計からは一切出さないように。お金が回ってこなければ連絡してきませんよ。

    トピ内ID:5257611605

    ...本文を表示

    おかしいでしょ。

    しおりをつける
    🙂
    まめこ
    >共働きのうちの家計からもたまに援助をしたりもしています。
    だれに?まさか義弟の婚約者に直接援助してるんじゃないよね。
    そんなことしてたらいつまでたっても義弟と婚約者はお金の事で揉めるし
    トピ主さんの夫の財布ありきでいろんな物事を決めていきますよ。

    一生、義弟の家庭を援助していくつもりならそれでもいいけど
    そんなの健全じゃないと思います。
    結婚するなら自分たちの財布で生活をやりくりできるようにしなきゃ
    いずれ破綻しますよ。
    お前がそんなんだから義弟の婚約者の意識はかわらずいつまでも義弟と揉めて
    義母に「お姫さま気取り」って嫌われるんだよ、って思います。

    トピ内ID:8239535066

    ...本文を表示

    ご主人は満更でもない、むしろ気が有るんだね

    しおりをつける
    🙂
    キク
    最初はきっと純粋に頼られることが嬉しかったんだろうね。
    プリンセスも相手を見極めて、チョロいほうを選んでるんです。

    私、あんまり離婚を勧めない人なんですけど、あなたの場合は、子供が出来る前にさっさと縁を切ったほうがいいと思います。

    たぶん、遅かれ早かれプリンセスのせいであなたの義家族は壊れると思います。
    婚約者が実の兄に相談女だなんて、普通なら受け入れられないでしょう。
    当事者である弟さんが収められない問題を、あなた方夫婦がどうにかできるわけもなく、言ってしまえば被害者ですが、肝心のあなたのご主人がまんまと術中にはまってしまってる状況であれば、あなたに出来ることはないでしょう。

    まぁ、プリンセスがタチが悪いのはもちろんだけど、あなたのご主人も問題ありですね。

    トピ内ID:5283785963

    ...本文を表示

    訂正です。

    しおりをつける
    🙂
    まめこ
    すみません、前回の投稿で言葉が悪かったです。

    >お前がそんなんだから義弟の婚約者の意識はかわらず
    お前=夫さんです。

    援助は例えば結婚式、出産時に「お祝い」として渡すならアリかもしれませんが
    生活費を援助するのはナシです。
    生活費が足りないなら、婚約者も働けばいいだけの話です。

    義母に嫌われて可哀想でも、それを何とかするのは婚約者本人であり、
    もしくは弟でないとなんの解決にもならないと思います。
    甘やかしたせいで本人の努力を阻害してダメにする結果になります。

    トピ内ID:8239535066

    ...本文を表示

    家族会議

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    なあなあで丸め込まれてるトピ主さんなので ここはきちんと「○日〇時に実家集合」として 義母と義弟夫トピ主さんで全て話したらと思います。

    もちろん失礼で言いにくい事も全て吐き出す事(メモ書きする)

    それから 相談女はお金がもらえるから夫に良い顔をする というレスがありましたが 世の中には ただ単に人のものが欲しいだけの相談女が存在します。

    幸せそうな男女の仲を引っ掻き回すのが楽しいタイプです。

    そうしてこの場合 悪いのは全て夫なので その事も良く考えて家族会議をした方が良いですよ(こんなバカな女はどこにでもいる)

    私なら離婚を前提に話します。

    トピ内ID:7068207403

    ...本文を表示

    離婚した方が良いかも

    しおりをつける
    ping
    そんな女性が関わったら、全てが壊れそう。
    自分に火の粉が来る前に、縁を切った方が良さそうです。
    既に、ご主人は、取り込まれてると思います。
    トピ主さんは、自分自身を幸せにする義務があります。
    先ずは別居等、少しずつ離れては?
    そんな女性に、時間とお金をつぎ込むのは、勿体ないですよ。

    トピ内ID:8294919416

    ...本文を表示

    特に義母に

    しおりをつける
    😠
    HT
    強く言ってもらうのは大事でしょう。義弟は夫と同じく丸め込まれているようで。
    しかし今どき随分変に女らしい人物に会ったのですね!時代的に同性を愛したりしても非難されないかもしれないのに。

    トピ内ID:4696612666

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    義弟に教える。

    しおりをつける
    ぶどう
    義弟に教えれば
    義弟が
    「もう二度と兄に連絡しないよう」
    話をすると思います。

    善は急げ、
    今日にでも話してください。

    婚約者とあなたの旦那は
    着々と関係を深めていますよ。
    少なくとも、今現在だって
    旦那さんは、弟の婚約者に情があるようです。
    急いで!
    週末には、家族会議しましょう。

    トピ内ID:7494468300

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    うわー怖い

    しおりをつける
    😑
    りんごっこ
    時間関係なく相談する女性は弱くありません。
    将来の義兄に現金出させるなんて、むしろしたたかだと。

    心配してる妻と、お金にがめつい他人、どちらが大事なんでしょう。
    むしろ弟と母を守るために、問いつめてあげればいいのに。

    と、夫様に言ってあげたい。
    このトピ見せたらいかがでしょうか。

    トピ内ID:5985388629

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    義弟の婚約者は

    しおりをつける
    🙂
    やっぱり
    結構可愛いタイプなのでは?

    そして、旦那さんもやはり男だし、弟の婚約者だし、内心可愛くて悪い気がしないから、相談されたら親身に優しくするんだろうね。
    鼻の下伸びてるのかも。

    ハッキリ、不愉快だ、って言っちゃえば?

    トピ内ID:4219105051

    ...本文を表示

    危険人物

    しおりをつける
    🐴
    たこ焼き
    義弟さんの婚約者タチの悪い女ですね。

    夜何時でもお構い無しに電話してくる相談女しかり、自分は働いてないのに新居等お金のかかるいい物を要求とか。
    義弟さんこの人と結婚しない方が身の為、家の為だけど…。
    手遅れになる前に気付けるかな。

    対応としては、これは旦那さんの意志で決まってくる問題かと思いますので嫌ならはっきり旦那さんに言うべきかと。

    旦那さんがヤバい女に引っかからないしっかりした男性である事祈っていますが、旦那さん鼻の下伸ばしてそうだしなぁ…義弟さんと別れても連絡取り合いそうですね。

    旦那さんも手遅れになる前にヤバい女と気付けたらいいけど…痛い目合わないと無理でしょうね。もう既に引っかかってるし。

    トピ内ID:8847453700

    ...本文を表示

    夫のLINEで妻が返信

    しおりをつける
    💋
    最強の嫁
    夫が親身になってくれるので婚約者も義弟さんとその兄を比べるのでしょう。

    夫がまんざらではないのなら妻がLINEの返信をしましょう。
    婚約者の兄にわざわざLINE、弟と上手く行かないのもうなづけますと。

    妻としてブロック。
    義弟さんにそのまま連絡をしましょう。
    婚約者の兄にLINEする「相談女」ではこの先心配だと、兄嫁として同じ女性として義弟に苦言を。

    トピ内ID:3175354889

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    あんず
    「人が嫌がることはしない」と子供の頃学ばなかったんでしょうか?

    奥様が嫌がることをして平気って、私はあり得ないと思います。

    私なら、義弟の婚約者がダンナさんに相談してきたら、その場で義弟に電話。

    二人の問題をこちらに持ち込まれて大変困っている。ダンナは、妻の私が嫌がっても、貴方の婚約者がかわいそうっていって、取り合ってくれない。

    ダンナに相手にされない私だってかわいそうだと思いませんか?

    お金だって出しているのに、私は、体よくお金を出すための金づるって思われているんでしょうか?

    どうしたら、貴方の婚約者は、ダンナに相談するのをやめてくれるんでしょうか?

    もう、これ以上耐えられない、離婚しようかという考えも頭をよぎります。

    どうしたら、ダンナは、貴方の婚約者の相談をうけるのをやめてくれるんでしょうか?

    本来はあなたと二人で解決できることなのに、どうしてですか?

    本当に困ってるんです、助けてください。

    って、逆に相談しますかね。

    ダンナさん、危機感が足りません。

    トピ主さん、こんな、外面がいい、妻に優しくないダンナさんと今後も一緒にいるんですか?

    お子さんがいないなら、さっさと別の人に乗り換えた方が幸せになれるような気がします。

    日常的にメッセージって、おかしいでしょ。

    不倫と疑われてもおかしくない案件です。

    私なら、絶対ムリ。早く逃げて欲しいです。

    トピ内ID:5309424891

    ...本文を表示

    トラブルメーカー

    しおりをつける
    😠
    プリン
    この婚約者が来てから、雲行きがおかしくなってませんか?このもやもやした不快な空気は何かの予兆?幸福の青い鳥なのか?災いを招くコウモリなのか?人のだんなに、なれなれしい。あなたに悪いと思わないのかな?無神経ですね。ドン引きです。やはり弟さんに言いましょう。あなたが弟さんに苦情を言えばいいのです。(弟さんに悩みを打ち明けましょう。)嫌われる事を恐れないでいいです。あなたも何かあったらこれからは弟さんにわざと、ひんぱんに電話しましょう。解決できるのは弟さんかもしれない。

    トピ内ID:2285799637

    ...本文を表示

    お金のことでアテにされてる

    しおりをつける
    🙂
    もう
    >新居や結婚式をいいものにしたい!と婚約者は言っている

    >共働きのうちの家計からもたまに援助をしたりもしています。

    もう義弟に

    こんな女はやめておけ!

    ということを主から伝えれば?

    お金も出してもらえるし、愚痴もこぼせるしで、婚約者は主の旦那さんをアテにしてるんじゃない。

    主から義弟に、これこれこう思うから、もう別れたら?とアドバイスする。

    もしくは、婚約者と旦那さんの間にわざとしゃしゃり出ていって、別れなさいとほのめかして、

    婚約者から、主の旦那に相談すると、奥さんも出てきて面倒臭いことになると思わせる。

    トピ内ID:4219105051

    ...本文を表示

    貴女の夫が一番、悪いです。

    しおりをつける
    💍
    サリー
    その女性の非常識な行動を受け入れている
    夫に一番問題がある

    弟の婚約者と必要以上に親しくする事、
    それ自体が妻と弟に対する裏切り行為です

    その態度では、いつ肉体関係を持ってもおかしくないです
    既に一線を越えてる可能性も十分に考えられると見なければなりません

    夫を無条件に信じてはいけません
    そう言える程、貴女の夫がとっている行動は非常識なものです
    それだけ非常識で、妻の心に寄り添えない男性なのですから
    いつ彼から裏切られたって、おかしくは無いのです

    ハッキリ伝えるべきです

    「私が四六時中、貴方の弟と二人でやりとりしてたら。どう思うの?
    義理姉に必要以上に連絡してくる義弟も気持ち悪いし、非常識
    でもそれを喜んで受け入れている人間は
    それ以外に非常識で気持ちが悪い」

    「義弟や、義実家、私の実家や友人たちに
    今の義弟婚約者と貴方の態度を
    ありのまま話したら・・・
    どういう目で見られるか試してみる?」

    それぐらいは言いましょう
    夫の非常識を正すのは、妻の役目ですよ
    もしここまで伝えて、彼が反省できず
    大袈裟だの嫉妬だのと場を濁したら
    確実に下心があります
    弟婚約者と連絡をやめないと決めていなければ、素直に反省してくるはずですからね

    【疑わしきは、罰せよ】

    この場合、例え二人が一線を越えてなくても関係ありません
    妻である貴女や、婚約者である義弟が不愉快になる態度を平気で続けている
    夫と弟婚約者が悪いのですから

    貴女も、義弟も、二人からとても舐められているのです
    大切にされていないのです

    ここをなあなあで済ませてしまうと
    二人は余計に調子に乗るでしょう
    彼らが一線を越えずとも、これ以上
    舐められては普段の生活態度にも問題が出てくるでしょう
    今後の浮気だって、心配です
    機会があれば誰とでも浮気しかねない

    舐められて尊重されていないって、
    そういう事だからね。

    トピ内ID:2985055550

    ...本文を表示

    気をつけてください

    しおりをつける
    😝
    むむ
    似たような状況で
    私の元旦那は私の弟嫁を好きになりW離婚しました(笑)
    もうかなり前の話なので今は別れて正解だったーと思えますが当時はかなり病みました。
    人の物が好きな人って結構いますよね~

    トピ内ID:8184233221

    ...本文を表示

    私なら直接夫に言います

    しおりをつける
    🙂
    わらびもち
    それは嫌な感じですね
    私だったらダイレクトに
    「私が嫌だと思うし悲しい気持ちにもなるから止めて欲しい」
    と、言います。
    もし夫がそれでも「かわいそうだから」とか正当化しようとしたら
    「それでもあなたの妻の私が嫌だと思うし悲しい気持ちになるから止めて欲しい」
    と何度も何度も何度も言います。
    「私がこんなに嫌だと言っているのにそれでも強行するなら
     私のあなたへの愛情もその分目減りすることを覚悟してやること。
     私があなたとの別離を決断した時責任はあなたにあるので私の所為にしないこと」
    これもはっきり言います。
    悪い事態が起きる時、それはお前の所為なのだと最初に告知しておきましょう。
    そして、とにかくこのことは義両親に報告しますね。
    もちろん「報告する」と告知してからです。

    私の夫もそうだったんですけど、そうでなくても結婚初期の男って妻よりマウント取ろうと必死なんです。
    長い目で見たら夫婦関係を壊す愚かな行為なんですけど目先のことしか見えていません。
    なのでわざと妻の嫌がることをして屈服させるようなこともします。
    ママに雷落とされたら一発でシュンとなります。

    私は夫とは末永く仲良く一緒に暮らしたかったので夫が仕掛けるマウント合戦には全て受けて立ちましたし、理不尽だと判断したことに対しては叩き潰してきました。
    もちろん義母も巻き込んで。
    おかげで夫婦関係はとても良好で義母とも言い関係です。
    夫は自分が過去にふっかけたことは綺麗さっぱり忘れています。
    私は死ぬまで忘れませんが。
    今でも時々調子に乗ってきたと思ったら蒸し返して思い出させてやります。

    なのであなたも頑張って。

    トピ内ID:1730801447

    ...本文を表示

    非常識な女

    しおりをつける
    🙂
    MAKO
    非常識女です。
    トピ主弟のこと、トピ主のことはアウトオブ眼中。
    自分の感情と目的しか見ない女性。

    トピ主夫も浮かれてる。厳しく連絡を取らないと言い渡すべき。

    トピ主弟とのことで相談ならトピ主にすべきこと。
    非常識女とトピ主夫は事務的連絡のみする関係。
    それ以上の連絡はすべきでない関係と普通はわきまえるしそれ以上に興味はないはず。

    現在はただの男と女の関係になっている。
    注意すべき。

    トピ内ID:8354628675

    ...本文を表示

    2年間の婚約期間

    しおりをつける
    🙂
    満月
    読んでいて、婚約期間が、なぜ2年間と長いのか、わかるような気がします。

    婚約者が義弟に誠実でないんですね。
    そんな人、ダメですよ、家族に迎えては!

    まだ、籍を入れてなくて、よかったです。

    義両親も巻き込んで、その婚約者の正体を暴きましょう。

    トピ内ID:0463948765

    ...本文を表示

    夫は婚約者に好意があるのでしょうね。

    しおりをつける
    🙂
    ZZZ
    浮気するとか、そんなことはしなくても、相談されている状態が心地よいのでしょう。
    一般的に男性が好意のない女性に親身になって相手なんてしません。

    婚約者は女丸出しで、夫が好意を頂いているの察して、利用しているのでしょう。

    トピ主の感じる不快感は正しい感情でしょう。

    トピ内ID:9828918716

    ...本文を表示

    言わなないほうがいい

    しおりをつける
    🐤
    専業主婦51歳子なし
    お姑さんに相談すると、ますますご主人が意固地になりますよ。

    あなたにできることは、心地よい家庭を作ることです。

    愚痴を言わない・いつも笑顔・ご主人の好物を毎日並べる。

    お子さんがいらっしゃるなら、子ども中心にしない。

    子どもは二の次。

    一家の主は旦那様。

    古いと思われますか?

    連絡をやめてと責めたり、お姑さんに相談など論外です。

    あなたが「可愛く優しい奥様」に徹すれば「妻を傷つけることはやめよう」と思うのです。

    ご主人が「やめよう」と思わなければ始まりません。

    このまま騒ぎを大きくすれば、婚約者の方と隠れて連絡をとり、隠れて会うようになります。

    口うるさい女房より、世間知らずな可愛い女の子のほうが良いに決まってる。

    私の知人(男性)は、仕事のできる女性と結婚しました。
    結婚前はバリバリ働くかっこいい女性と思っていたそうです。
    ところが結婚したら口うるさく潔癖症で、朝の出勤前に家中雑巾がけするような人だった。

    同じレベルの家事を要求する。

    何かといえば「私だって働いている」「あなたはだらしがない」

    仕事を辞めて欲しい、もしくはパートにしてほしいとお願いしても「女性初の課長のキャリアを捨てたくない」

    家は落ち着かない空間になり、2年で離婚。

    現在は再婚し、奥様は専業主婦。
    彼の表情は明るくなり、別人のようです。

    トピ内ID:7710558692

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