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    😒
    K
    恋愛
    結婚観というものは、人それぞれ違うものだと思います。その中でも「仕事へのモチベーションのために結婚して家庭を作りたい」という意見に、個人的に賛同できないのです。
    この言葉を言われた側からしたら、仕事へのモチベーションのため…つまり、相手の個人的なモチベーションのために言われた側が利用されている、と感じてしまいます。言われた側の人でなきゃいけない理由があるとしたらまだ良いのですが、それがないとしたら結婚して家庭を作り、守る対象ができれば、誰でも良いではないか?と思います。
    結婚観というものを考えていくうちに、自分の性格や受け取り方がひねくれているのではないかと思い、こちらの投稿を作成している次第です。よろしければ、皆さんの意見を頂戴したいです。
    補足ですが、あくまで私個人の考えなので、「仕事へのモチベーション(以下略)」という考えを否定しているわけではありません。

    トピ内ID:5795452535

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    誰でも良いことにはならない

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    🛳
    海坂
    結婚したい理由として、仕事へのモチベーションを上げたいというのはあって良いとだと思います。

    この人と結婚すれば、仕事へのモチベーションが上がると思うから、その人は結婚するのです。

    結婚したいと思うほど、相手に愛情を感じたのです。

    愛情のある幸せな家庭を持つから、仕事へのモチベーションが上がるのです。

    愛情を感じない人と結婚したら、仕事へのモチベーションは下がるだけですよ。

    仕事へのモチベーションを上げるためなら、だれでもいいから結婚する人なんかいるわけがありません。

    トピ主さんの考えは、ひねくれているというよりは結婚や愛情についての理解が浅いだけです。

    トピ内ID:4643334945

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    ロマンチストですが何か?

    しおりをつける
    🙂
    くぼた
    「仕事へのモチベーションのために結婚して家庭を作りたい」

    仕事を人生の最優先事項にされている方同士なら、そういう考えも有りなのかな。お互いを、利用しあえばよいかと思います。

    そうなると、先々、仕事のモチベーションが必要無くなったら、家庭も要らなくなるのでしょうか?要確認ですね。

    私は、利用するもしないも。
    私が選んで、私を選んでくれた人じゃなければ要らないです。

    主様の考えが、特にひねくれているとは思いません。

    トピ内ID:5270332825

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    個人的にトピ主さんに同意します

    しおりをつける
    😣
    通りますよ
    >仕事へのモチベーションのために結婚して家庭を作りたい

    モチベーション=意欲ですよね?
    この書き方だと仕事=嫌なこと
    嫌なことを続けるために家庭が重しになるから
    みたいな受け止め方をしてしまいます

    個人的に、今の仕事を嫌々しているからこのような考え方になってしまうのかもしれません
    やる気に満ちあふれ、あれもやりたい!これもやりたい!であればまた受け止め方も違うのでしょうか
    私も考えがひねくれているのでしょうかね

    トピ内ID:9455455881

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    めんどくさい

    しおりをつける
    blank
    匿名
    ごめんなさい。
    とっても、めんどくさい方だなと。
    ひねくれてると言えば、ひねくれてると思います。

    言っている事は、理解出来るし理屈も通ると思います。
    でも、本来一番大切な、誰と結婚するか?
    と言う部分がかけています。

    頭でっかちになってますよ。
    相手がいてこその結婚でしょ?

    もしトピのお相手が、トピ文のような方でトピが許せなければお別れだし。
    それでも結婚したいと思えば、結婚するのではないですか?

    トピ内ID:2339100973

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    そういう考え方もあるよね

    しおりをつける
    🙂
    かなかな
    別に反対では無いです。

    モチベーションを上げてくれる相手、それも生涯に渡ってそう思わせてくれそうな相手、となるとハードルは高いですよ。
    余程好きな相手でないと無理でしょう。誰でも良い訳では無いです。
    だから(貴方はそう考えるのね)と思うだけです。
    恋人相手に直接言ってはいけないセリフではありますが。

    それを言うならば女性が「30歳までに結婚したい」と言うのも同じでは?
    これは性別を逆にしたパターンで、
    友達が結婚していき取り残されたくなく、周りからも結婚を聞かれ圧を感じるので、結婚をしたがってるだけ、
    つまり自分の為に相手を利用している、という考え方になりませんか?
    でもそれだって、結婚相手が誰でも良い訳ではありませんよね?
    30歳までに結婚したいの、という女性に対しても(貴女はそう考えるのね)と思うだけです。

    自分の人生設計をイメージするのは悪い事ではないでしょう。

    トピ内ID:6599739680

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    言い方というか ニュアンス?

    しおりをつける
    🐤
    「仕事へのモチベーションのために結婚して家庭を作りたい」

    とは言っても そもそもどんな相手とでも結婚出来るかというのも問題ですし、どんな相手だろうと結婚して家庭を作れば 仕事のモチベーションが上がるのか、という事です。
    一般的にこの文言は「愛する人や子ども達と家庭を築いていこうと思うと 仕事のモチベーションが上がる」と言う意味を含んでいるのではないかと思います。
    愛する人を守りたい、大切にしたいと思う気持ちがあるかどうかです。
    誰でもかれでも守りたい、大切にしたい、とは 思わないでしょ?

    言葉の通り 言葉のまま受け取れば 結婚して家庭を持てば 仕事のモチベーションが上がるような言い方ですが そこには 心があってこそ 相手を思う気持ちがあってこそ、だと思います。

    トピ内ID:1888358301

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    私はキライ

    しおりをつける
    🙂
    あやな
    その人の言葉の真意なんかより「仕事のモチベーションのため」と「まんま」受けとります。

    つまり「あなた(相手)のため」の結婚。

    いるんですよねー。

    「今後の自分の会社のモチベーションの為に子供が欲しい」

    →おいおい、あなたの両脇に愛人二人いるのに、正気!?→実際結婚→妻に生活費渡さず、子も成せず離婚

    ていう実話がね。

    色々こねてるけど、ジブンだけのためじゃん。

    本気でそう思ってる人は、20半ばで家庭があると思う。遅くて後半で、子供がいると思うし、出世頭でヘッドハンティングもあると思う。というか実話。

    だから私はそういうことを口にするだけの人はキライ。
    行動が伴うのであれば、もっとガツンと相手に言い寄るし、見切りつけるのも早い人のはずなんだ。

    トピ内ID:2659963287

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    頭でっかち

    しおりをつける
    🐱
    nekoneko
    「頭でっかち」という言葉をご存じですか?
    経験の伴わない空論のことです。

    トピ主様が恋愛中の彼に言われたら、それほど違和感の無い言葉かなと思いました。

    トピ内ID:2175702248

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    アリだと思います

    しおりをつける
    blank
    通りスガラー
    ただ、言われた側がそれを受け入れられず、お断りするのもアリだと思います。

    トピ内ID:5449252677

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    頭で考えたことはないかも…

    しおりをつける
    🙂
    まき
    既婚者です。
    私なら嬉しいですけどね。
    それなら、仕事を頑張れるようにサポートしてあげよう、暖かい家庭を作ってあげよう。とは思えないようですね。

    結婚観というより、そういう風に思える相手だからこそ結婚したい。となりますよ。
    相手がどうのこうのではなく、自分が相手にどうしてあげたいかが大事だと思います。

    トピ内ID:2588357918

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    結婚したい女性がいる

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    彼と結婚できたら幸せだけど、
    結婚できないなら別れたい
    という女性の目的は
    結婚
    です。

    仕事のモチベーションを上げるために結婚したい男性と
    何が違うのでしょうか?

    トピ内ID:7971599634

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    その言い方ならそう取れる

    しおりをつける
    🙂
    ほぼ専業主婦
    だいたいの人なら、結婚して家庭も持って、仕事へのモチベーションも上がる、と表現するのではないでしょうかね。

    仕事へのモチベーションのために~は、ひねくれて考えなくても、トピ主さんが言うように、そう受け取れます。

    たとえ、好きで結婚したとしても、その言い方をされたら、ん?となり、いい気はしないですね。

    すでに、自分のことしか考えてない、自分優先の性格が丸出しな感じがします。

    トピ内ID:5926416575

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    そうですね

    しおりをつける
    🙂
    前提条件
    私の考えでは、そういう言い方をする場合は、まずそういうふうな環境を共に作りたいと思う相手がいる時のように思います。

    つまりトピ主さんのおっしゃるような、漠然と誰とでもいから結婚して家庭を持ちたいということではなく、まず先に、ずっと一緒に居たいと思う相手がいて、その人とは恋人関係ではなく、結婚して共に家庭を築くという関係になりたい、という気持ちなのではないかと思うんです。

    「この人との家庭のためだったらがんばれる」っていう意味だと思うんですけどね。

    だって、そういう風に思えない人と家庭を持っても、モチベーションなんて上がらないと思うんですよ。
    むしろモチベーションがあがるどころか、逆に「あ~あ一人だったら自由に転職したりなんだったらフリーターにでもなれるのにな」なんて思ってしまいそうです。

    ですからトピ主さんの考えは、ひねくれているというよりも、そんな解釈になりますか?と不思議に感じるというか、そんな人いるのかな?と感じるというか。

    まあでも、まだ相手もいない人がそのようなことを言っているのを聞いたのであれば、トピ主さんのおっしゃることもよくわかります。

    どのような状況の人がそんなことを言っていたのですか?

    トピ内ID:7021404731

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    普通は「相手ありき」で考えないですか?

    しおりをつける
    🐱
    黒猫
    で、結婚と言う選択をする理由としてそう言ったとしたら何の気なしに違和感も無いのだが。

    ひねくれてると思います。

    トピ内ID:0578252548

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    頭でっかちかも

    しおりをつける
    🐷
    あら~フィフ
    トピ主さんは30代半ばあたりでしょうか。
    情熱と勢いで結婚できる若さは過ぎ、色々と論理的に考えてしまう年齢。

    この「仕事へのモチベーションのため...」はどの状況で誰に言われたのかで受け取り方が変わると思います。

    婚活の第一声で言われたならちょっと考えますね。
    自分との結婚をツールの一つに使われるように感じるのは自然だと思います。

    交際相手に言われたなら元々お互いの恋愛感情があるので特に何とも思いません。
    自分と結婚することで今まで以上に頑張れるんだな、と思います。

    トピ内ID:8694890168

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      ひねくれていないと思うけど

      しおりをつける
      🐴
      ↑↑3R
      そう感じるのがトピ主さんの感性だし価値観なのですから全く問題ないと思いますよ。
      >自分の性格や受け取り方がひねくれているのではないかと思い
      だからと言って性格や感受性を矯正はできませんよね。
      トピ主さんの感受性や価値観が好きだと言う人も少なくないと思いますので、そう言う方達と付き合えばいいだけでしょう。

      ところで「仕事へのモチベーションのために結婚して家庭を作りたい」ってどんなシチュエーションでの言葉なんですか?
      全く恋人関係ではない相手が世間話的に言ったのであれば「はぁ、そうですか」ってスルーできると思うんですよね。
      恋人がプロポーズで言ったのだとしたら、その男性はかなり自己中で相手の気持ちに寄り添うのが下手な性格だと思います。そんな男性でも良いなら何も言いませんが、何か引っかかってるならやめた方がいいと思いますよ。

      トピ内ID:8169342426

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      家事育児丸投げ感

      しおりをつける
      🙂
      むぎ
      主さんと違う理由だけど、私も嫌です。
      仕事だけやるね!って言ってるように聞こえる。
      じゃあ専業主婦になるね!って言いたい。

      トピ内ID:1969704994

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      言葉を

      しおりをつける
      🙂
      ささ
      言葉のままにしか受け取らないのは色々なシーンで問題を起こしませんか?

      もちろん、少ない単語だけで話す人もいるので、それは話し手の言葉が足りていない事も問題なのですが、それ以上にモチベーション「だけ」の為に結婚して、家族を支える人が居るとは想像しがたい。
      少なくとも自分の経験で見聞きした中では居ない。

      そこがモチベーションの最たるものや、ひとつになっている人はそれなりに居る。
      だけど、モチベーションだけのために結婚してという人は見たこと無い。

      本当に、モチベーションのためだけに結婚と言った人が居るのですか?

      トピ内ID:0298637708

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      解釈の仕方かなあ

      しおりをつける
      💡
      せいと
      自分は、「仕事へのモチベーションのために結婚して家庭を作りたい」というのは
      あえて「背水の陣」の状態になるみたいなもんだな、と思っていました。

      そりゃ、プロポーズでストレートに「仕事のモチベーションを上げたいから結婚しよう」なんて言う人はいないと思います。
      ただ、結婚した理由の1つとして、それもあるってことです。

      家庭という大切なものを作って
      それを守るために必死に働きたいんだなってこと。

      トピ主さんとは目的の解釈が違いますね。

      言葉選びもあると思います。
      「一緒になったら、仕事ももっと頑張れそうな気がする」とかなら、ありそうじゃないですか?
      要は結婚したら仕事のモチベーションも上がるってことですけど、聞こえ方が違いますよね。

      それと、仕事のために結婚・・・という点で
      会社の人事的な目線でお話させていただくと

      既婚者は家庭という縛りがあるので、突発的に「辞めてやる!」ってなる人が少ないので重要な仕事を任せやすいです。つまり昇進もしやすいです。

      なので仕事のために結婚っていうのもあながち変な理由ではないです。

      家庭のために真面目に働くという確証を会社としては得たので、結婚という人生のステップアップと同時に、大きな案件も任されるようになり、そこでうまくやれば役職も上がるなんてことはよくある話です。

      トピ内ID:0170227962

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      メインの理由だったら嫌ですが

      しおりをつける
      🙂
      けるん
      >守る対象ができれば、誰でも良いではないか?と思います。

      「仕事へのモチベーションのため」がメインの理由だと、私も嫌です。一緒にいたいと思ってもらいたいです。

      でもトピ様もちょっとひねくれているかもしれません。さすがに誰でも良いって人は、どこにもいないと思います。その人だからモチベーションになるのではないでしょうか。

      口ベタな男性で、そういう言い方になっても愛情があるって人もいるし、口は上手でも女性を利用しようという人もいるので、言葉だけにこだわらないで、どういう人柄なのか良く見ることも大事です。言葉にこだわると「結婚してくれるなら、何もいらない」みたいな人の発言を真に受けて、騙されたりします。

      でもモチベーションにしたいって人は、個人ではモチベーションが上がらないのか、仕事が好きじゃないのか、大丈夫かなって不安にはなります。妻子を養う前に、自分を養わないといけないし、仕事は自分の為にしていると思っている人の方が、私は好きです。私もいろいろ好みがうるさいです。

      トピ内ID:0215355960

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