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    🙂
    なつ
    ひと
    夫の妹が、出産を10月に控えているので、ベビー用品のお下がりを欲しいとの事で義理実家に持って行きました。
    肌着、体重計、哺乳瓶、ハイローチェア、ベビーバス、バスチェア、、、などなど結構な大荷物で、押し入れから探して、掃除したり洗濯したりとまぁまぁな労力かかったのですが、ありがとうとか一切なくイラッとしました。
    夫の母が「〇〇ちゃんがベビー用品持ってきてくれてそこにまとめてあるわよー」と3回くらい声かけたんですが、スルー。

    「ベビー用品の〇〇がほしい、写真送って欲しい」などすべて夫に連絡が行きますが、やってるのは全部私、、、ありがとうの一言くらいほしいのですが、私の心が狭いだけでしょうか?
    夫に愚痴ると気分悪いかなと思い、言えずにモヤモヤしてましだか、そんな年に数回の付き合いだし、我慢するかーと思ったらまた「〇〇あるー?」の連絡が夫に入り、この先ずっとイラッとするのかーと思うとゲンナリします。
    みなさんだったらどう対応されますか?

    トピ内ID:4257901196

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    う~ん

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    わかめ
    基本的には、主さんのモヤモヤは理解できます。
    心が狭いとは思いません。

    これが実の妹だったらまだマシなのに、相手は「義妹」=他人ですからね。

    で、義妹は義妹で、実の兄に頼んでいるのであって、主さんに頼んでいる訳ではないのでしょう。

    つまり、主さんが文句を言うべきは夫では?

    「準備したのは私だから」と夫に言って、その労力の対価として夫に何か買ってもらいましょう。

    それで手を打ちましょう。

    ところで、主さんはもう子供を産む予定はないのでしょうか。
    渡したお下がりたちはもう戻らないと思います。
    戻ってきても、ボロボロだと思いますよ。

    これも理由は同じ。
    借りたのは実兄のものであって、主さんでのものではないから。
    お古なんか余計に大事に使わない。

    だから、少なくとも思い出のあるものは絶対に貸さない方が良いです。

    トピ内ID:6678087885

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    夫にさせればいいのに

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    blank
    たぷタプ
    トピ主様のモヤモヤする気持ち分かりますよ。

    義妹さんから夫に連絡が来るのですよね。
    で、それを夫からあなたに伝えて、あなたが用意をしている。

    その労力が勿体無いと思うなら、夫から伝えられた時に、「どこそこに探せばあるよー」で終わりにすればいいのでは?
    後は、どうするか夫に任せる。

    夫が動かなければあなたも動かない。
    夫が動けば少し手伝うくらいでちょうどいいのでは。

    トピ内ID:3019722296

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    もうないよ

    しおりをつける
    🙂
    あんこ
    有難う一つ言わない義妹に、これ以上の親切はいらないと思う。
    要望の品があってもご主人は知らないんだし『ベビー用品はもう何もないよ』って一言で終わらせる。
    それに他の方も指摘していますが、トピ主家ではもう全部不要なの?
    気前よく渡しているようだけど・・。
    子供が生まれて成長するにつれ、またあれこれ譲って欲しいという話は出てくると思うから、嫌なら譲らないでスルーした方がいいです。

    トピ内ID:8112964453

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    ありがとうございます

    しおりをつける
    🙂
    なつ
    みなさんコメントありがとうございます。

    聞いていただくことでイライラが少し治りました。

    我が家ではもう出産の予定はないので、そこの所は大丈夫ですし、処分予定のものでしたのでかまわないのですが、ただ一言、ありがとうって言葉があると気持ちよく譲れたのにって感じです。

    夫に〇〇らへんにしまったけど、探してみて!と言いました!

    トピ内ID:4257901196

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    夫に聞いてるんだから、夫が行けばいいのでは?

    しおりをつける
    難しいなー
    普通はお礼くらいするよね・・・。
    でも、義妹は絶対にしない。
    声をかけてもスルーする。
    それには理由があると思うんですよね。

    なつさんには納得できなくても、彼女的には
    「兄に頼んでるのに、何故義姉が毎回出てくるの?」
    って思ってるのかもしれませんし、なつさんが知らないところで、義妹にも何かしら思うところがあるのかもしれません。


    とりあえず夫に任せてみればいいんじゃないですか?

    妊娠中や出産後って、ちょっとした事でもゴチャゴチャ考えちゃう時期じゃないですか。
    とりあえずは、夫に丸投げして様子を見たら良いと思います。

    トピ内ID:6646997773

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    嫌いなのかな?

    しおりをつける
    blank
    ワーママ
    義理の関係って難しいですね

    義姉、つまり、あなたの事が嫌いなのだと思います
    お兄ちゃんを獲ったあなたが憎いのかも

    じゃあ、お下がりなんて求めるなって話なんですけどね
    兄とは仲良くしたいし

    嫌いだからこそ
    役に立つなら付き合ってもいい
    なんて、打算的な思いもあると思います

    腹たちますが、仲良くしようとは思ってるのです

    あとは妊娠中は
    余裕がなくて、イライラしがちだから
    あなたに気を使えない
    これを言い訳にするなとは思いますけどね


    男ってカッコつけですからね
    気軽に返事しますし、面倒な事は、嫁に丸投げみたいだし

    無理に付き合う必要もないんじゃない?
    使わない育児用品は
    フリマアプリでさっさと売ってしまいましょう

    これ以上、義実家の事を嫌いになる前に、接点は減らしましょう

    ご主人には
    お下がりは喜んでくれなかった
    本当はお下がり嫌なんじゃない?

    普通は自分で買いたいと思っているひと多いですし

    こんなふうに行っておけば十分だと思います

    トピ内ID:7970995305

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    言うたらええやん

    しおりをつける
    blank
    喧嘩上等
    気分悪い!と旦那に言うたらえやんやんか。


    なんでそこで良い人になるん?


    義母と旦那が悪いな、義実家では義妹にはそういう育て方をしたんでしょう。


    それか、主さんのこと嫌いなのか…

    トピ内ID:2188428197

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    ひょっとして

    しおりをつける
    🙂
    HT
    あくまで予測ですが義妹に何か負い目は(失言したとか)ないでしょうか。(知らず知らずにしている時はある)
    若いからだけで悪態はつかないかもしれませんね。

    トピ内ID:7929402562

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    夫も気が利かない

    しおりをつける
    🙂
    蝸牛
    妹がお礼を言わないのなら夫が代わりに言わないと。
    気が利きませんね。

    義理の関係は本当に気を使わないとこじれます。その辺り義実家も妹さんもわかっていませんね。実の姉なら「お礼位言いなよ。探すの大変だったんだから」と言う所だけど、義理の関係だとお腹にためてしまう。それがこじれるもとです。

    ひとえに夫がダメ。

    トピ内ID:6569117248

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    私なら言うけどなぁ

    しおりをつける
    🙂
    vivi
    夫に言われても「え?義妹さんってお礼の一つも言えないよね?やってること、すごく失礼じゃないかな。悪いけど、お下がりだとしても、ちゃんと礼儀のある人に使って欲しいから、自分で買うように言って」と、私なら返します。

    自分の兄妹がお礼の一言も言えないような人間なら、普通の人なら恥ずかしくなりますけどね。

    トピ内ID:1211384321

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    義妹は知らないんでしょ

    しおりをつける
    cloud
     余程気の付く人じゃ無きゃね。

     勝手に動いてきりきりしてるだけじゃん。それはそれで傍目には面倒だよ。

    トピ内ID:6899254931

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    私ならば

    しおりをつける
    blank
    メル
    もう二度と手伝いません。

    夫に連絡が来るのだから、一切夫がやればいいと思います。

    その理由は、「私の妹でもない他人なのだから、実兄のあなたがやって下さいね。私がいろいろやってあなたの実家に持って言っても、妹さんからは一言の
    お礼もないのだから。赤の他人のお世話はこれ以上しません。」
    とはっきり言いますよ。

    「赤の他人」を強調して、手を引いていいと思います。
    人から何かしてもらってもお礼の一言もない人って、ろくなしつけがなく大人になった恥ずかしい人間ですね。

    トピ内ID:1731171617

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    そりゃ~イラっと来るよ~

    しおりをつける
    🙂
    うん。
    ご主人に又「○○あるー?」って
    連絡があったんですよね?

    その連絡の報告をご主人は
    普通に主さんに報告されたの
    ですか?

    なんか何も無い様になつさんに
    報告するご主人もチョットどうなの?
    って気がしました。

    普通ならお礼の一つや二つあっても
    良いともいますよ。(物で)

    ご主人からそのベビー用品は
    何の支障も無く使えてるのか
    聞いてみてくれるように
    促してみては?
    それでなければなつさん自身が
    直接電話でもして「探し出して
    取り出すのに結構大変だったの~
    だから壊れてたりしてないかと
    思って~○○も探してみるね
    」とか直接聞いてみては
    如何です?

    それでも「有難う」の一言でも
    無いならそれは相当な義妹
    ですね~。
    これからの付き合い方考えた方が
    良いです。

    催促されたそのベビー用品
    もホントは有るのに
    「壊れちゃって」とか言って
    差し出さなくても良いと思います。

    トピ内ID:3403099008

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    旦那が悪いのでは?

    しおりをつける
    🐱
    もね
    夫の妹、夫の母、身内とも思ってない人にそもそも物なんてあげたらだめですよ。

    >すべて夫に連絡が行きますが、やってるのは全部私、
    そう、夫があなたに用意させてるんです。
    義妹は兄に頼んでる。

    >この先ずっとイラッとするのかーと思うとゲンナリします。
    そりゃ、優しすぎですわ。
    お礼の電話の一本も寄越せないような人に金輪際、あげられないよ、で終わり。

    親しくしなくても困らない人には必要なこと言ってもいいんですよ。

    トピ内ID:2653445986

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    お礼がないのは気に入らない証拠だから売った

    しおりをつける
    🐱
    プリンちゃん
    お礼も言えないような人にあげる必要はなし。
    それなら売ってしまったほうがいい。
    ご主人がまた欲しいって言ってきてるけどって言ったらもう売ったと言えばいいのです。
    これまでだって欲しいと言ってきて渡したじゃないかとご主人は言うでしょう。
    気に入らなかったからお礼の一言もないんじゃないの?
    それだったら欲しいと思って喜ん買ってくれる人に渡したい。
    売ればそのお金で我が家は新しい子供服が買えるから合理的なのよねと言って終了。

    今家にあるサイズアウトした子供用品をすべて売ってしまいましょう。
    そうすればもうイライラしないで済みますよ。
    礼儀のないのは義妹なんだから。

    トピ内ID:8587259612

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      トピ内ID:0539301083

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      逆の立場でした

      しおりをつける
      🐶
      リカちゃん
      うちの近所に住んでる義妹、私より年上、子育ても先輩でした。
      元々お節介な義妹は、頼んでもないのに妊娠前からベビーバス、ベビーベッド、おもちゃ、絵本に古い百科事典まで持って来て、
      産まれてからは、衣装ケースごとどーんと肌着から洋服、わんさか届きました。
      いらなかったら捨てて~と。大迷惑でした。
      いるかいらないか分別するのも大変で。
      甥っ子たちと年が離れているので、洋服もその時代に合わないようなものばかり。
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      思っていました。

      トピ主さん、ベビー用品今後いらないのなら、家の中が片付いたと思ってスッキリした気持ちになれませんか。
      今の時代、ゴミを捨てるのも労力いりますよ。
      もしまた義妹さんから依頼されたら、掃除洗濯などせずそのまま渡してしまえばいいですよ。
      うちの義妹はそうでした。

      トピ内ID:5186111925

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      問いかけてみる

      しおりをつける
      😠
      風車
      義妹さんは兄に言えば大体願いが叶うと言うことでしょう。あなたは脇役にみえます。おそらく義妹さんは兄に甘えてあなたが陰で尽くされてることに気づいてないですね?何にもお礼の言葉がないのはちょっとですね?(気に入ってもらえたかしら?)ときりだして、反応みたらいいですよ。

      トピ内ID:4086408668

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      皆さんありがとうございます。

      しおりをつける
      🙂
      なつ
      義母ではなく義妹が、ハイローチェアが欲しいと夫に言ってきました。
      他の物は、妹から夫に〇〇ある?と連絡が来たのでその都度夫に聞かれたので、私が押し入れから引っ張り出しては写真を撮って送って確認したものを持っていきました。

      私も、出産直後に親戚にお下がりを沢山頂いたのですが、古すぎて結局使えず、大量に処分した経験があるので、義妹には夫を通して写真で確認してから、必要と言われた物だけ持っていきました。

      義妹は昔から、夫には話しかけるのですが、私の事はその場にいるのに見えていないような関わり方で、すごく気になっていたのですが、私は親戚関係はできるだけ、波風立てたくないので、あまり気にせずにいました。
      ですが、今回はさすがにイライラしました。

      他の方がおっしゃってるように、私の態度で良くない事があったのかもしれません。考え方が真逆なので私の常識は向こうからすれば非常識ですし、向こうの常識は私からすれば非常識になり、お互い価値観が違いすぎて交わる事はできないのかもしれません。

      たとえば、夕飯前にみんなで買い物へ行き、義妹が息子を勝手に連れ出し居なくなりました。
      帰ってきたと思ったら、「〇〇くんクレープ美味しかったねー!」と話していました。私からすると、
      ・勝手に連れ出した事
      ・夕飯前にクレープを食べさせた事
      ・普段からお菓子を与え方には気をつけているのを知っているのに勝手にあげた事
      があり得ないので、イライラしながらもスルーしていたのですが、義妹からすると、せっかく美味しいもの食べさせたのに、お礼の一言も無いんかと思ってるのかもしれません。

      みなさんのアドバイスにあるように、夫に連絡が来たらやってもらおうと思います。
      これからはあまり良い関係を築こうと努力しすぎず、年に数回の関わりをほどほどの距離感で関われたらと思います。
      ご意見をいただき、心が軽くなりました。

      トピ内ID:4257901196

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      トピ主のコメント(2件)全て見る

      本当に冷徹な人間ですけど

      しおりをつける
      🙂
      とっと
      私、義理関係は、義理でしかないです。
      お礼なくてもいいです。 もし、あげても惜しくない品なら。
      整理するのが面倒なら、断ります。
      義理関係は、迷惑さえかけられなければOKです。
      お礼言われても何の得にもならないし。。。

      トピ内ID:2835236839

      閉じる× 閉じる×

      夫に言えばいいじゃん

      しおりをつける
      🙂
      匿名
      夫に愚痴るのは嫌だから夫の妹に八つ当たり?

      文句を言うべきは夫ですから

      トピ内ID:9511836205

      閉じる× 閉じる×

      旦那に真剣に訴える勇気ないの?

      しおりをつける
      blank
      見上源三
      レスを拝見してな~んか違うなあと。


      旦那が悪いよ、気付かないですか?


      旦那には言えないの?


      言ってたとしても主さんの気持ちは旦那の耳には入っても腹の底までドスンと届いてないよ。

      しっかり訴えないと。


      でもそういう妹を野放しにしてきた旦那なんで今さら主さんに気を回す思考回路がないと思う。


      手強いね、でも旦那には言わない、義妹にもハッキリ言わない、で、ここで吐き出して義妹を叩いてもらったもリアルな世界は何にも変わりませんよ。


      >他の方がおっしゃってるように、私の態度で良くない事があったのかもしれません。考え方が真逆なので私の常識は向こうからすれば非常識ですし、向こうの常識は私からすれば非常識になり、お互い価値観が違いすぎて交わる事はできないのかもしれません。


      そうじゃないって!何でそんなに良い人になるかな。嫌われたくないの?義妹がおかしいんだって、主さんのそういうところが義妹にそんな態度取らすんですよ。

      トピ内ID:2188428197

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