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    丸い月
    ひと
    7月に長男が3歳の誕生日を迎えました。
    義両親は毎年プレゼントを送ってくれていましたが、今年はおめでとうの電話一本もありませんでした。
    7月・8月に義両親宅を訪問した際も誕生日に関しては一切触れられませんでした。
    その頃義両親と私達夫婦は住む場所のことで揉めていて(同居/近居希望の義両親と職場近くに住みたい私達。一応義両親が折れる形で先日決着しました)、
    それで連絡したくないのかな、でも子どもは関係ないのに...。
    いや、忘れているだけかも?
    でも孫は2人(我が家の兄弟)しかいないのに?
    などいろいろと考えてしまいつつ、お祝い事は気持ちあってのものなので、まあそういうこともあるのかも?と終わったこととしていました。

    ところが昨日突然義母から郵便が届きました。
    子ども服が長男分・次男分一緒にラッピングされており、そこには「たんじょうびおめでとう!」のカードが...。
    そして義母の字で、タイトルのコメントが添えてありました。

    私の感覚ではこれをどう受け止めて良いのかわかりません。
    忘れてはいなかったということはわかりました。
    些細なことのようでいて、何故かものすごく悲しい気持ちになるカードでした。これならいっそ何もないほうが清々しかったと思ってしまいます。
    せっかくの贈り物に対して考えすぎでしょうか。
    義母の意図がわかる方おられますか?

    なお、1歳2歳の誕生日プレゼントは同じお店の服でした。次男はまだ誕生日を迎えていません。

    トピ内ID:4965703306

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    「遅くなってゴメンね!」

    しおりをつける
    イライ
    遅くなったけどお祝い送ります、じゃないのかな
    女性って何故かビシッと要点を言えず変な言い回しや余計な情報や経緯を伝えて来ますよね。それじゃないですか?

    お店にて
    店員 ご自宅用ですか?
    義母 いえ、孫の誕生祝いで…あでも誕生日は過
       ぎてるんですが。
    店員 大丈夫ですよ、ではラッピングしますね。

    みたいなやり取りがあったのかも。
    こちらには全然いらない情報だし、本題からズレてるのに気づかない。うちの義母も同じです。

    トピ内ID:2094314548

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    気にしない気にしない

    しおりをつける
    🙂
    40代女性
    主さんの気持ちは分かりますが、義両親に折れてもらう形で決着したのだからしょうがないと思うことはできませんか。
    引きずる人は長いから、義両親はそれでも割と柔軟な方じゃないかと私は思います。
    それと、カードがなかったとしてもそれはそれで、遅れた誕生日プレゼントなのか、揉めたことへの何かなのか混乱するんじゃないでしょうか?
    物だけ送られても・・とかさ。
    贈り物の件は、あまり悪い方に深く考えなくてもいいんじゃないかと思いました。

    トピ内ID:3135732200

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    お孫さんに贈ったのでしょ?

    しおりをつける
    🐤
    ポポロン
    何で素直に受け取れないのでしょうね?
    コロナもあったし特に誕生会もしていなくって、もめごともあったし渡すタイミングもわからなかったのでしょう。

    誕生日が過ぎてしまった事に怒っているのか、怒るポイントが分かりません。
    最近の若い方はナイーブで何処に地雷があるのか分かりにくい。

    いったい何を怒っているのか教えてください。

    トピ内ID:7221523813

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    考えすぎ。

    しおりをつける
    🙂
    ケンケン
    ごめんね。

    多分、トピ主さんのような方はカードがついてなかったとしても、気にすると思いますよ。

    長男の誕生日は過ぎ、次男の誕生日はまだ。
    カードも何もなく服だけが送られて来たなら、何で服を今送ってくるのかと思うでしょうし、家のことで揉めた後ですから、何か魂胆というか思いがあって送って来たのか…などと色々推測しちゃったと思いますよ。

    おそらく、過ぎちゃったけど上の孫が誕生日だったから…とそんな会話が店員さんとの間であったのでしょうし、まあ、余計なひと言であるとは思いますが、お店の人のこういう厚意があったのよ、ということを言いたかっただけなのではありませんか。

    家のことは義両親も折れてくれた、譲ってくれたのですから、あまり悪意のある方ばかりに考えない方がいいと思いますよ。

    トピ内ID:4216777398

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    レス感謝します

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    丸い月
    考えすぎとバッサリ言っていただきありがとうございます。自分でもそんな気がしています。

    何故悲しかったのか考えていたのですが
    住居の件で自分たちの思い通りにいかないので、「誕生日を無視する」という形で子どもに八つ当たりされたように感じたからだと思います。
    子どもはもう誕生日という概念やお祝いされたら嬉しいということはわかっているし、電話でお話もできます。会ってもいます。
    大人の揉め事はそれはそれとして、ひとことおめでとうくらい言ってやってもらえないのかと思っていました。

    住居の件ですが近居となると夫婦2人とも転職しなければいけない距離になるため現実的ではありません。
    (ちなみに私実家も同じような距離です)
    私としては無理をふっかけられたという感覚で、譲ってもらったという感謝は感じていませんでした。
    むしろ訪問時に私のいないところで夫に対し「嫁に来たからには従うのが当然だ」などと話しているのが聞こえ、強烈に反感を持っていたため、今回のカードで余計な黒い感情が出てきてしまったのだと思います。

    ですがご指摘の通り服だけ送られてきたとしても困惑していたとは思います。
    そして、特に意図はなく無邪気に書いたんだろうなとも思えました。

    考えすぎてもよいことはないと思い直しました。
    聞いていただきありがとうございます。

    トピ内ID:4965703306

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    普通に忘れていただけだと思う

    しおりをつける
    🙂
    ひまわり
    お店の人の善意を伝えたかったのだと普通に思いますよ。
    大体カードとか書き慣れなくて、しかも遅れたから、何を書いていいか迷います。

    服は気分で二人分買っただけど思います。私なら嬉しいけど。

    ちゃんとご挨拶はしましたよね。
    二人分も有難うございますって。
    それで良いでしょ。

    そもそも孫に上げたのであって、トピ主宛ではないから、ケチはやめて。

    私もコロナがあって、会わない人については、色んな事を忘れてました。

    忘れられていた事、住居の事、果てはプレゼントの内容やカードにもケチを付ける。

    根にもっているのは、トピ主では?
    水に流すことも覚えましょう。

    どうしたら気が済むのでしょう?
    お望みは二度と合わない事なのでしょうが、夫の親ですよ。



     

    トピ内ID:5984715235

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    当たり前と思わない方がいい、お互いに。

    しおりをつける
    🙂
    揉め事もありましたし、コロナもありましたし、バタバタしているうちに月日が経ち過ぎたのでしょう。

    次男くんの分は、長男くんの分だけ贈るのも可愛いそうだからでしょう。
    祖母の気遣いです。

    レジではうるさいんですよ。
    包装するだけで良いのに、贈り物か?熨斗は付けるか?など、しつこいです。

    日にちが経っており、今更~感が強いかも…!?と思ってのコメントでしょう。

    そりゃあ、孫は可愛いでしょう。
    でも、親(息子)が可愛くなくなると自然と孫の可愛さも薄れてくる場合もある、と。

    気のせいか、トピ主さんの言い分は…
    「孫は他に居ないんだから、無条件に可愛がれ!」
    に見えますが。

    毎年、誕生日プレゼントを買ってもらえる方が珍しいかもしれません。
    三年目なんて…
    パーティーに招待するとか、誕生日ですよ~と知らせないと忘れている祖父母も多いです。

    今回のコロナで「離れて暮らしていると会えない」を実感しています。
    息子家族と同居できる!と思い込んでいた親は、それが無理だと解ればいずれ諦めます。
    でも、裏切られた感は強く残ります。

    お互いに期待しない方が幸せでしょう。
    若い者には若い者の生活がありますし。

    トピ内ID:3264944920

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    レス

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    みあ
    自分で、自分の配偶者や子供の家族の関係性を遠ざけといて、贈り物が届いたら「八つ当たり」?
    いつも「子供が可哀想」とかを理由にして考えてる方が、子供を盾にしてるとしか思えませんけど。
    要は、あなたが、都合がいい時だけ義親を利用してるだけでしょ。
    それが、義親に伝わってるんですよ。
    相手が色々と折れてくれてるのに、とことん被害者ぶるのはやめましょう。

    トピ内ID:9039400687

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    待って、待って、、、

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    蝶々
    「嫁に来たからには従うのが当然だ」
    という義理両親が、あなたがたの意向を尊重して、自分たちは折れてくれたんですよね。 それが、あの年代の人たち、あの年齢の人たちにとって、
    どれだけカルチャーショックで、痛手で、乗り越えなければいけない苦しい学びだったか、想像してみて下さい。言わないだけで、ウンウン寝込んでしまったと思いますよ。

    八つ当たりだったら、まず、プレゼントなんてしません。

    プレゼントが遅れたのは、傷ついて復帰できなかっただけだと思うけどなあ。

    お店の人が、つけてくれたのは、ホントなんでしょう。

    時代や、その土地や、祖先や、その他諸々の影響で、考え方はいろいろ。そんなこんなを乗り越えて、あなたがた息子家族が可愛い、うまくやって行かなくちゃ! と、しかし、今までの常識、信じてきたものが、ガラガラガッシャーンと音をたてて崩れてしまったわけです。あなたの理想の義理両親には、まだまだほど遠いかもしれなけれど、素直ないい人たちなんだと思いますよ。 

    あなたの方も、遅れて届いたとしても、プレゼントが届いたときは嬉しかったのではありませんか?
    喜ぶ気持ちが90%でも、悲しい気持ちが10%なら、なぜそのネガティブな10%に取り憑かれて暮らしていたの?

    あなたも学ぶところはおおいにあると思います。

    トピ内ID:3660080282

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    お礼のお手紙は送りました。

    しおりをつける
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    丸い月
    子ども達の様子や写真も添えました。

    読み返してみたら私が不遜ですね。
    お恥ずかしい限りです。

    今まで夫の休みを待っているとなかなか訪問できないので、私と子どもだけの時でも遊びに行ったり来てもらったり、写真や動画を送ったり、距離はあるけれどもコミュニケーションはとってきましたし、それは今後も変わらず続けていきます。
    息子(夫)は無しの礫なので嬉しいと言われたこともありますので、迷惑ではなかったと思います。

    ですが住む場所に関しては、いくら「嫁」だから当然と言われても難しいです。
    そもそも夫も無理なのですが...。
    これでこじれるならもう仕方ないと思っていましたが、諦めてくれたことには感謝しようと思います。

    また、いただきもの(今回は服)に対しケチをつけるのは品がないという感性は持っています。
    モノというより義母のコメントの意味がわからなかったのです。
    それ、一言だけ書く必要あるの?
    揉め事の最中はやはり敢えてスルーしていたということなの?
    などぐだぐだと考えてしまい...。

    孫は可愛がって当然!とは思っていませんが可愛がってもらえたらやはり嬉しいし、自然にそれをしてくれる義両親だったので、今回の揉め事が原因で(親が言うことを聞かないという理由で)変わってしまったなら残念だなと思った次第です。
    多分意味はないので、深く考えないようにします。

    お時間割いていただきありがとうございました。

    トピ内ID:4965703306

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    「今年」は特にしょうがないと思う

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    匿名
    私が住む県はコロナ患者さんが多く、私自身はもちろん他県でひとり暮らしの子供も帰省できません。

    街全体が「疲れて」しまっていてシルバーウイークなどありましたが、義実家、私の実家へ電話するのも忘れていたし、する気持ちが無くなっています。

    今、大変な時に7.8月に義理でもご実家へお孫さんを見せに行けるって私からしたら「羨ましい」です。

    たぶんトピ主さんの舅姑さんはまだお若いと思います。
    でも感染しないように日々気を使って暮らしている中、

    「孫のお誕生日」をうっかり忘れていても不思議ではないし、

    「今はそれより、お身体気をつけて下さい」と
    プレゼントよりももっと気を配ることがあるんじゃないですか。

    住宅問題だからかな?でも子供は関係ないのに、、、

    ではなく「大人」として「今年は無くても当たり前」と思わないんですかね。

    きちんと「二人分」後から贈られているではないですか。
    それを「メッセージ」が気にいらない?
    「ものすごく悲しい」って、、、

    ショッピングまでして購入してくれた。二回行くよりも今年はまとめて購入した(一度の買い物、外出で済ませた)。
    そう考えられないのは「冷たいお嫁さん」と思いますよ。

    トピ内ID:8369007169

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    実母でも忘れることあるよ

    しおりをつける
    🎶
    匿名
    年取ったら忘れっぽくなるんじゃない?
    実の母だって忘れることあるし、
    あまり気にしないほうが良いよ。
    むしろこちらから「○歳になりましたー」って写真付きでLINEしてあげるか、電話してあげたら?

    トピ内ID:9680970372

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    祖母の立場ですが

    しおりをつける
    🙂
    ソラミミ
    贈りものはもらって当たり前ではありません。誕生日は父母が家でしっかり祝えばよいこと。甘えすぎか、我が子かわいさにジジババが祝って当たり前!と思い込んでいるか。そんなことでいちいちモヤモヤしていたら、この先付き合えませんよ。私も孫が小さいのでプレゼントを送っていますが、正直いつまで続けようかなと考え中です。忘れないようにするので精一杯です。

    トピ内ID:4034673802

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    お店の人にお願いしたのでは

    しおりをつける
    🙂
    デンマン
    遅れたから、お店の人にお願いしてつけてもらったんじゃないですか。
    あるいは世間話の結果、お店の人が気を利かしたのかもしれません。

    そのトピタイトルの言葉に関しては何の悪意も感じません。

    トピ主は誕生日という行事に対して、執着するタイプの人じゃないですか?
    若い時、恋人とそういうことでよく喧嘩になりませんでした?

    トピ内ID:0648560398

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    何の違和感もないけど

    しおりをつける
    🐶
    犬好子
    いやいや、お義母さんがお店に行って、誕生日プレゼントなんですって言ったら、お店の人がカードをつけてくれたのですよね。別ににも気になりませんが。

    お義母さんからしたら、ちょっと遅れちゃったのに、わざわざお誕生日カードをつけるのが嫌味に取られるかもって思って、お店の人がつけてくれたって言っただけじゃないですか。

    プレゼント欲しかったんでしょ、貰ったからそれで良いじゃない。

    トピ内ID:2103988803

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      書かれているそのままだと思う

      しおりをつける
      😑
      匿名
      「誕生日おめでとう」と言うには日にちが経ちすぎている。
      今更カードに何て書けばいいか言葉を用意していなかったので、咄嗟にそう思った事を書いたまででしょう。

      義両親はまだ若いですよね? 60前後くらいかと思うのですが。
      それなのに、夫婦二人を転職させてまで実家に呼び寄せる?
      その地域でそんな簡単に仕事なんて見つかるんでしょうか。
      随分、無理難題を言う義両親だな・・と思います。
      ご主人と同居や近居を望んでいたのなら、最初から実家から通える範囲で就職しろ、結婚しても同居や近居しろと小さい頃から言っておくべきなんです。
      ご主人が地元から離れた場所に就職した時点で無理なんでですよ。
      トピ主夫婦が職場近くに住むと決めるのも当然の成り行きです。

      義両親は孫がいる事で、近くに住んで欲しいと欲が出ただけな気がします。

      トピ内ID:6397846007

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      ただ忘れたのかなと

      しおりをつける
      🙂
      かるぴ
      ただ単に誕生日を忘れて、あるいはそもそも誕生日のプレゼントのことをそんなに考えてなくて、それでも遅くなったけど一応送ってくれました。という風に私は思うと思います。素直に受け取って、考えすぎないことにした方がいいのではないかと思います。それか、本当に悩むなら、本人に聞いたら?そうしないと、1人でいくら考えても本当のことわかりませんよね。

      それとは別の問題ですが、お家のこと、なぜ義理両親と揉めていますか?義理両親とは関係ないことですよね?これから住むところはトピ主家族が決めることで、義理両親でも実両親でも口を出す権利一切ありません。もともとお家のこと話してなかったら、今のモヤモヤもないでしょう。もう相談したり意見を聞いたらしなくていいですし、楽になりますよ。

      トピ内ID:3011080813

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      悪く取りすぎ

      しおりをつける
      😠
      まや
      遅れてもちゃんとプレゼント送ってくれたのに、
      その気持ちにもケチをつけるって
      悪く取りすぎでしょう。
      夫婦だって、記念日忘れることも珍しい話じゃないのに
      祖父母が、孫の誕生日忘れても仕方ないじゃない。
      遅れてごめんなさいね。
      今更バースデーカードもどうかと思ったけど、
      お店の人がつけてくれたの。
      って意味でしょ?

      トピ内ID:5570981866

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