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    夫を捨てた義母との距離の取り方

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    🙂
    猫妻
    ひと
    私・夫は30代半ば子なし夫婦です。 義母は夫が小学校低学年の時に、夫・義姉・義弟を置いて愛人の元へ行きました。義父は男手一つで子供3人育てました。(一円も養育費を貰えなかったとの事)

    子供達も全員30代に入り、それぞれに家庭があります。
    夫は数年前まで一切義母には会わず、姉弟は、何度か会っていたとの事です。

    旦那は義父の苦労を見てきたので、義母を恨んでいました。しかし、数年前に義母の両親が続けて亡くなり、孤独を感じ泣いている義母を不憫に思い、数年前から年に数回会うようになりました。

    義姉に子供が出来てから、さらに頻繁に義姉と会っているようです。
    義父の後妻は夫が中学生の時から経済的にも精神的にも支えてくれた人です。

    子供を産み育てたことのない私が言う事ではないのですが、義母は図々しい人に感じます。子育て投げ出し、私利私欲に生き、手が掛からない子供に会い、孫にも会う。
    人として軽蔑しています。

    一度義母に会いましたが、「私の家族が増えて嬉しい」と泣いていました。

    二度と会いたくないです。私の人生に入ってほしくないです。
    住所も教えたくないです。

    夫は「義母の面倒は見るつもりない」と言ってはいますが、絶対会わないと決めたのに会っているので信用できません。
    今度会食に誘われました。行きたくないですが、私のいない席で同居話、訪問話されたら困ります。

    友人・同僚に話すと、私達夫婦はとても都合がいいと。「共働き・子なし・家持ち」

    今度の会食には嫌々ですが、参加して、義母が調子に乗ってきたら制するつもりです。どのように伝えれば効果的でしょうか。

    夫が義母に外で会うのは構いません。嫁にも歓迎されていると思ってほしくないのです。夫にもそのことは伝えていますが、詰めが甘いので、ポロっと住所を教えてしまいそうで怖いのです。

    私が頑固過ぎでしょうか。

    トピ内ID:9482106266

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    年数回も?

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    匿名
    年に数回も会っているの?
    せいぜい年1回会うだけでも十分すぎる感じだけど。
    ご主人にとっては実母だから、恨んではいても顔を見れば変わるんでしょう。

    義母から同居したいと言われたら、『同居は無理です。夫さんの親は義父さんと後妻さんと思っていますから、私達夫婦が尽くす相手のその二人です。』と、はっきり言っていいと思うけど。
    ついでに、もし頼るなら他の兄弟にして欲しい事も言う。

    その様子なら、トピ主夫婦に子供が出来たら会いたいと言われるだろうし、この先もご主人を呼び出しては交流を持とうとするだろうね。

    トピ内ID:3767236607

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    参加するんですか?

    しおりをつける
    🐱
    猫田
    私ならしないなぁ。
    面倒を見るつもりがあろうがなかろうがご主人は実子ですから義務があります。
    面会実績が重なれば、もはや他人同然とは言いがたいわけで。
    しかも配偶者とも複数回会ったということになれば、もう外堀が埋められた状態になりますよね。
    調子に乗ってきたら制する、では相手の実績になります。
    会わない、一択じゃないのかなぁ。

    トピ内ID:6092153655

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    ああ、わかる

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    🙂
    40代主婦
    参加しないと、男性って弱ってる母親にはなぜか甘いし、その場の雰囲気で甘いこと言ったりしますから野放しにできません。

    まず前提として、毎回参加はしないよう夫と話をします。

    その義母なら常に自分に都合良く行動するでしょう。
    愛人の元へ行ったり、養育費は払わなかったり、寂しくなったらすり寄ってきたりする義母なのですから。

    ですからトピの状況なら、義母の「会いたい」欲求を叶えることは避けます。
    あくまでもこちらが会ってもいい回数に抑え、こちらの都合で会います。

    そもそも我が子を泣かせるような行動をした義母なのですから、今義母が寂しいと泣いていてもそれは仕方ないことで、義母自身が責任をとることです。

    私も子無しですが、もしトピの状況で夫がどうしても出席したいと言うなら義母としてではなく義理の親戚の女性として接します。

    夫の母親は後妻さんと思って、産みの母は親戚の女性くらいの気持ちです。

    なので夫のおまけとして黙って座って時間を過ごします。

    産みの母親とは会いたくないこと、不倫や育児放棄に嫌悪感があること、今後も産みの母に頼られたくないし家族と思われるのは困ることなど、日ごろから夫婦で話し合い意思疎通をはかっておくことが重要かと思います。

    >孤独を感じ泣いている義母を不憫に思い

    不憫だったのは母親において行かれ、都合の良い時だけすり寄られるご主人のほうなのにね。

    トピ内ID:9598650144

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    義母という必要もなし

    しおりをつける
    🙂
    いろは
     他人目線で、女として、生理嫌悪します。本能レベルで。

     出奔の真実は分かりません。
     でも都合良く仲良くとか、「家族が増えた」とか、疑いますよ。
     「未だに家族のつもり!?私はあなたの家族じゃない!」って私なら言う。
     元嫁は普通の離婚のつもりですね。

     夫が結局会ってるのは、元母は洗脳が上手いんですよ。母親ぶって昔話したり、涙したり。挙げ句「誤解があった」と言ったり。そういう人の魔法の言葉は「夫婦には子供も知らない事がある」ですよ。

     義父も、元嫁も別れた理由は盛っているとは思いますが。

     元母は、愛人とはどうなったの?
    家族はいない?。自業自得?

     ご友人のいう通り、頼る気満々。
    夫は理解していない?

     トピ主が会えば、元母は姑気取りでしょう。
     「元母と夫が会うのはいい」は好都合なだけ。
     夫に嫌われず、歓迎していない事を伝えるのは無理です。元母に、妻の悪口吹き込まれます。

     夫に本音を確認の上「今後会わない。言えないなら、私が言う」といってあげたら?
     会食はダメです。きつく言うには無理。
     市役所とか人前で。嫌われるように。大勢の前でトピ主が知っている事実とトピ主の本音を述べ上げて。「人として、あり得ません」で締める。司法書士がいれば尚良い。
     
     元嫁が「子無しには分からない」といっても無視。

     離婚しても、親子の縁は切れません。出奔した親の面倒を子や嫁が面倒見るのはよくある。

     市役所から連絡くるまで、絶縁しますよ。実子でも。

     夫には「実母を悪く言うが、会食などあり得ない。本音はどうなのか。そこが問題」と言う。

     本来は義実家に口は挟みませんが、
    頼られたり、訪問も会食も嫌。我が儘ではない。
     
     トピ主は悪くない、お人好過ぎ。


     

     

    トピ内ID:2857188835

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    難しいですね

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    ご主人からしてみたら実の母親ですから、頼られたりすると嬉しいのでしょう。

    住所は知りたいと言うかもしれませんね。

    しかし、これはご主人とその母の問題ですので、まだ何も起きていない内から、妻があれこれ言うのは違うような気がします。

    「線引きはあなたに任せるけど、自分はあなたの母があなたの家族に対してしたことを許せない。今後同居する気も援助する気もない。住所は絶対に言わないで」と、あなたの気持ちだけ伝えておけばいいのでは?

    そう言っておいて、今後の集まりには一切参加しない、でいいのでは?

    トピ内ID:0167252345

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    行かないことが

    しおりをつける
    🙂
    KM
    行かないことが一番の拒絶の意思表示だと思いますがいかがでしょう?
    ご主人にもはっきり伝えればいいんですよ。
    直接相手に伝えるより会うことを拒絶する方が伝わりますよ。
    理由は人として許せないから会いたくないでいいんですよ。

    トピ内ID:0307191379

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    参加する?

    しおりをつける
    blank
    換算
    勝手に同居話を旦那が持って帰って来たら、

    その場で烈火の如く怒って反対すりゃいいだけやん。

    何故に参加?

    トピ内ID:4897220963

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    どうして行くの?

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    blank
    秋空
    無視が一番の意思表示なのに

    ご主人が勝手に色々したとしてもあなたの合意無しでは実現しません

    トピ内ID:2492779892

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    義両親に話していいです。

    しおりをつける
    🙂
    たんぽぽ
    大変なことになる前に、義両親に話し、
    次に会うときに義父に同席してもらい
    「二度とかかわるな。自分のしたことを忘れたのか」
    と言ってもらうしか無いです。
    ご主人や義姉にも
    「お前たちがこの女に会うならもう親でも子でもない」
    と言ってもらうべきです。

    義父さんはものすごくいい人なんでしょうね。
    あまり愚痴を聞かせなかったのでご主人も義姉さんも甘く考えているのだと思いますが、人として許されない行為です。

    トピ内ID:5308448863

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    参加せず

    しおりをつける
    😠
    スッチ
    後妻さんが気の毒ですね。そして義母もご主人も考えが甘い。
    トピ主さんは断固拒否の姿勢を見せた方がよろしいかと思います。会ってしまえばトピ主さんに義母?として認められてる歓迎されていると勘違いしそうです。
    もしご主人が母親の涙に絆されて余計な事を話したとしても、トピ主さんには嫌悪感しかない赤の他人です。涙なんかでピクリとも気持ちは動きません。後妻さんに失礼である事と親族としては認められないと断固拒否です。義母が勘違いして家に来ても拒否!息子の家である以前にトピさんの家でもあります。今後一切の繋がりは断つべきです。

    トピ内ID:8171070103

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    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    猫妻
    皆さん、沢山のアドバイスありがとうございます。

    今回の会食の参加者は義母、義弟、夫です。それに私も参加するように言われました。「息子の女」のポジションが私一人では、身がもたないので、「義弟の婚約者も参加するなら」と保留にしております。

    来週の土曜日に行われます。気が重いです。

    会食は年に何回も行われ、招待されますが、ずっと断ってきました。
    主催者が義姉だからです。義姉は悪い人ではないのですが、一番の義母の味方のようで、上手い方向に持って行きそうで、その場にはいたくありませんので参加しませんでした。

    今回、義姉不参加ですので私の敵が一人減り、戦いやすいかなと思いました。

    義弟の婚約者行けたら行くという回答です。

    夫になぜ毎回誘うのか?嫌だって言ってるよね?と毎回言いますが、
    「前回、私が参加した時に母親が嬉しそうだった」
    「将来絶対面倒を見ないから、たまに会う位・・・」
    「俺が今幸せだっていう事を嫁を見せて後悔させるため」
    と返ってきました。2番目、3番目なら納得ですが、1番目は納得できません。

    私が珍しく保留の返事をしたら、旦那が「じゃあ、その日仕事休みとって★」と言ってきました。浮足立っている感じです。
    一番目が大きいのかなと感じました。

    義母の下心を感じる点もあります。
    夫だけが参加した会食で、毎回私の好物を手土産を持たせる。我が家の近くで物騒な事件が起きれば、夫に私の身を案じたメールが入る。コロナでマスク品薄になった際、マスクを送ると連絡してくる。(住所を知られたくないので断りました)

    最近は、義母が自身の将来を考えて、遺品整理をし、マンションを売って、賃貸暮らししていると夫に連絡したそうです。(だから何?)

    旦那には再三「義母と同居しようと1ミリでも思ったらすぐに教えて。別れるから。住所も絶対に教えないで。」と伝えています。

    トピ内ID:9482106266

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    私なら参加します

    しおりをつける
    🐷
    はるひ
    トピ主さんが心配するようにどういう会話(要求)をするのか
    気になりますし、私なら参加します。

    但し、義母さんとは呼びません。苗字で○○さん。
    もし義母と呼んでと言われたらこれ幸いと、
    「私にとって母と呼べるのは実母と後妻さんだけです」と
    きっぱり立場を明確にして答えます。

    また世間話でふる話題は、
    義母(後妻)さんが良い人で~と持ち上げます。

    行かないでモヤモヤするより、行って自分の考えを示すほうが
    私は精神衛生上いいと思いますし、ご主人にも貴方の気持ちが
    伝わると思います。

    トピ内ID:3282337666

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    どうして会うのか

    しおりをつける
    blank
    gg
    子供を捨てて愛人に走った実母と
    会う子供達が不思議でなりませんね。

    トピ主さんは反対し続けたら良いのです。

    経済的にも協力してくれた後妻さんに悪いと思わないのでしょうか?

    知人女性が、妻が愛人の元へ出て行って
    小さい子2人を抱えて困って居た男性の後妻になり
    経済的にも支えて子供2人を成人させましたが
    出て行った先妻が歳を取って経済的に困り
    子供に泣きついてきて
    今下の子の家に同居していて
    周囲の人達のひんしゅくを買っています。

    後妻さんが気の毒でなりません。

    ずうずうしい人は反省も無く
    子供に母親だとすり寄ります。

    トピ主さん、突っぱねていいのです。
    夫に子供を捨てた実母と会うのは
    実父への裏切りだと言いなさい。

    トピ内ID:3246428328

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    旦那さんにとっては

    しおりをつける
    🙂
    実母だから、会うのは自由だから主がどうこう言うことではない。

    でも、主が行かないのも自由だから、今後も私は行かないよ、と伝えればいいだけ。

    同居なんかにはならないでしょ。

    ただ、実母だし、旦那さんは会うことも喜んでるようだから、実母が介護とかになれば手伝いには行くでしょうね。

    義姉も、子供のこととかお金もかかるし、実母からお小遣いとかもらってるかもね。
    マンション売れば小銭は入ってるだろうし。

    でも、賃貸だと、今はマンション売ったお金があっても微々たるものだろうし、老後は大丈夫なのか?その辺頼られるのは嫌だろうから

    そうなると、皆会わなくなるかもね。

    トピ内ID:3175754873

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    距離の詰め方がちょっと怖い

    しおりをつける
    🙂
    こま
    捨てられてもやっぱりお母さんなのかな。
    どんなに後妻さんによくしてもらっても、やっぱり遠慮があったのかな。
    私が後妻さんだったら、なんか悲しいな。

    義母と会っていることを、義父と後妻さんはご存じなのでしょうか?
    いい気はしないと思うのですが、止める立場ではないと思ってらっしゃるのかな。
    もし本当に義父と後妻さんに感謝しているのなら、会食の回数も義父との方を多くすべきでは。

    義母の悪口を言うと、ご主人もいい気はしないでしょう。
    ただ猫妻さんが思いをはっきり話しているのはいいなと思いました。
    そのままでいいと思います。
    義母との接触、会食を義父達が聞いたらどう思うかな?
    私まで会うのは決していい思いはしないと思うから、義父達に申し訳なくて会いたくないが理由ではだめでしょうか。
    もし義父達はそんなこと思わないと言うのなら、じゃあ会食の件を義父達に話しても大丈夫なのねと聞いてみては。
    育ててもらった恩には筋を通した方がいいと思います。
    黙って会ってるとしたら、わかったときの義父達の気持ちを考えたらいたたまれません。

    私なら、捨てて行った子供が大きくなって、変わらず会ってくれるのが嬉しいのは理解はできます。義母にもいろんな思いがあったのでしょう。でもおつきあいはまた別で、あくまで夫の親戚の一人としてであって、「義母」という位置づけにはできないし、義父母を飛び越えて、同居や援助も認められないと思います。やるとしたら夫のこづかいの範囲内でしょうか。
    そこははっきりさせた方がいいと思います。

    トピ内ID:3116746644

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      義母は・・

      しおりをつける
      🙂
      鍋焼うどん
      3人の子どもの母親として 罪悪感も見栄もないのですね?

      幼い子を捨て女として生きる事を選び 子ども達が大人になり 母親として子ども達の前に現れ交流を求めて 同じ女 子を持つ母親として
      プライドはない義母かと思いました。
      世の中には こんな義母のような人と 捨てた子ども達の前に現れないで暮らしている母親も居るようですが?
      なんとも腹ただしい義母ですね?!

      主さんが1度も会ったことがないなら 「最初で最後と義母に 今後一切私はお目にかかりませんし 一切私へのご配慮等は要りませんから!
      嫁として義実家に居る 義母 義実家とお付き合いをして行きますので!」のようなこと言えばと思ったけど 1度会われているのですね!

      義母も毎回 長男嫁の主さんの参加ないことで
      義母もは主さんからよく思われてないと思ってるかも知れませんが 今回参加されるのなら
      義母にはっきり義母に伝えれば?
      今後お誘いされても参加はしないし事!
      長男の妻として義母との関わりはお断り・・!
      等 主さんが義母に対して思ってることを伝えれば!
      最後まで同室しないで 途中で退室去れる勢いで行けば?
      義母が主さんに対して歯の浮くような言葉言えば? 「そのような言葉は嬉しくもありませんから」なんて拒否! 私はあなたが嫌いです!のオーラで?

      もし会食参加なら「ここが運命の分かれ道」のつもりではっきりした言動を!

      トピ内ID:8538488932

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      巻き込むのはどうかな?

      しおりをつける
      blank
      ワーママ
      義弟の婚約者は来ないと思う
      めちゃくちゃ重いですよ

      来るとすれば、義弟の母親だから
      挨拶するくらいのつもり

      まさか、義姉(あなたの事です)がそんなつもりで呼び出されたなんて

      いくらなんでも可愛そう
      いやいや、義弟の結婚潰す気ですか

      来ないと踏んでの事かもしれませんが
      他人を試したり、罪ない婚約者を巻き込むのはどうかな?

      今後婚約者がどうするかは本人たちが決めるべきであって
      あなたの思惑で動かしてはいけないと思います


      ご主人には釘を、刺さないといけないですね
      はるひさんの内容をそのまま、ご主人には伝えましょう

      そうしたら、あう必要もありません
      こまったら、義両親に相談しましょう

      生みの母親ですから
      実子であるご主人があったり連絡するのは許容せざる得ないと思いますが

      同居なんてもってのほか
      訪問だって
      離婚案件であることは理解してもらわないと

      子供を捨てた事はもう理解のしようもないが
      それは、当人たちの問題

      こっちにすがられそうなところがたまらなく嫌に思います

      真っ当な嫁姑関係でも、逃げますから

      トピ内ID:5895999410

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      筋が通らない

      しおりをつける
      春雨の酢の物
      もしも「育ててくれた恩をがあるから同居」というのなら、義父さんの後妻(いや普通そちらを義母と呼びませんか?)でしょう。

      産んだからと言って、小学生くらいの子ども三人を捨て、男に走った人ですよね・・・そりゃあ受け入れ難いでしょう。

      良いとこ取りも甚だしい。

      私なら「絶対に同居はしない。あなたのお母さんのような生き方をする人とは相容れないから。もしも親孝行をしたいというのなら、義父後妻さんでしょ。同居するならそっちじゃないの?」と言います。

      筋違いすぎ。

      そして何と言われても私なら会いに行きません。

      「あなたが外で会うのまでは否定しません。それだけでも本当は嫌だけど。
      ただこれだけは言っておくね。私を巻き込まないで。」

      と、言います。(最後通告)

      しかし、お義父さんお気の毒ですね。
      だれもお義父さんの気持ちは考えないんだ・・・。

      トピ内ID:0118357119

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      会いません

      しおりをつける
      blank
      黄犬
      夫さん含め、実の子供たちがかつて自分たちから去った母親をどう思っているのかと、主さま自身が、不倫の果てに我が子を捨てた女性に対して持つ思いは全く別物だと思います。

      夫が、主さまが夫と同席した時は生母が嬉しそうだったというのなら、主さまが余程自分の気持ちを隠して常識的に感じよく対応されたのでしょう。
      はじめから、そういう倫理にもとる行動のとれる女性には嫌悪感がある。ありていに言えば偏見を持っている。軽蔑している。絶対に付き合いたくない…という態度で接していたならまた会わせたいとは決して思わなかったことでしょう。

      本当に酷い人なのか、実は泣く泣く子供を置いて行った事情があるのかいろんなフィルターがかかった状態ではきっと真実なんてわからないんだろうなと思います。

      他人事なので言えることですが、今孤独だという夫の母と愛人との顛末が気になります。
      週刊誌を読むような感覚で首を突っ込むのもはしたないので、自分が主さまの立場なら関わらないに一票です。

      夫との会話に出てきても、不快感をあらわにするようにすれば、夫も関わらせようとはしないでしょう。

      特に、夫の継母に義理立てする必要も、生母派の義姉に対し、苦手意識を持つ必要もないのではないかな。

      距離の取り方。
      一言「金輪際関わらない」だけでいいのではないでしょうか。

      そうもできないほど、夫が自分と関わらせようとするならその時は夫に自分か母か選ばせるしかないでしょうね。

      年に数回、妻の知らないところで母に会う30男っていうのも、現実だったら微妙っちゃ微妙だけど、傷の癒し方は人それぞれとでも思う以外にないですかね。知らんけど。

      トピ内ID:2574193516

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      ごめんなさい

      しおりをつける
      😣
      捨てられた娘
      私は母に置いて行かれた立場です。
      高校に入学して少ししたら、ある日突然、いなくなりました。
      後から、愛人(妻子持ち)と駆け落ちした事を知りました。
      数年後に連絡が入り、私と兄はちょくちょく会うようになりました。

      そして私も兄も、同じように、夫や義姉(兄の奥さん)に
      「義母に優しすぎる!」と言われています。
      「一度は捨てられたんだよ?そんな酷いことされたのに、
      なんでそんなに優しく出来るの??」と。

      出て行かれたときは、怒ったし寂しかったし、毎日夜になると泣いていました。
      でも、数年後連絡があったとき「生きててよかった。また話せて、よかった。」
      と思ってしまったんです。
      母からとても大切に育ててもらった事を覚えているんです。
      私の事を大好きだったことも、分かっているんです。
      出て行かれた悔しさや怒りよりも、やっぱりその思いが強くて。。。
      人間、負の感情を持ち続けることは難しいのかな、なんて考えています。

      ただ、私は母を許し切ってはいけないと感じています。
      実の母親だから、嫌いになれないのは当たり前。
      それでも、心のどこかで「私は捨てられた」「絶対許さない」という気持ちを
      敢えて持ち続けていようと思っています。声に出して人にも言います。
      だから時には母に厳しい事も言うし、「父の気持ちが一番大事」と伝えています。
      母が寂しい生活を送っていたり、子供や孫に会えないのは正直言って自業自得です。
      そこまで分かってて、それでも出て行ったんでしょう?と意地悪を言います。
      意地悪を言うと、正直自分も苦しいです。
      でも、言わないと自分のした酷い仕打ちを忘れてしまうんです(苦笑)。

      ご主人も、そんな気持ちになれるといいなぁ、と強く願います。
      トピ主さんは、お義母様には会わないほうがいいです。

      トピ内ID:8599978453

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      会うのを止めて欲しいと言えば?

      しおりをつける
      🙂
      白桃
      あの人と繋がりがあるだけで気持ち悪い
      2度と会わないでと、言ってみたら?
      勝手に会うのは構わないとか言うから
      既にトピ主さんもぶれてると思う

      トピ内ID:5410990127

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      主様が頑なになると、旦那様との関係も拗れませんか?

      しおりをつける
      😨
      私の義母は2人です。
      主様と似た立場なので、主様のお気持ちは分かります。
      その一方、旦那様や私の夫の立場に近い子(未成年)を支援しているので、子の立場の気持ちも何となく分かります。

      一般的には子は親が大好きで自分のルーツ、簡単に否定できるものではありません。子を
      >置いて愛人の元へ
      行くような親だからこそ
      (満たされない思いがあり)思慕が募る
      誰かに親を悪く言われたら庇いたくなる
      等も珍しくありません。

      夫実母の場合、今の時代なら子育て支援が必要な人だと判断されたと思います。当時は、その様な事への理解・支援が殆どなかったから逃げ出してしまったのかも…と感じます。
      私は夫や子が義母に会う時は反対せず同行し、様子を見ていました。義母は本来なら自分の子育てにも支援が必要だった人、孫のケアは更に困難だろうと思い夫と義母が会話に集中出来る様にしていました。
      その義母も年を重ね医療+介護が必要になり、私達夫婦がキーパーソンになっています。職業柄、その分野に詳しいからという理由は表向き。夫きょうだいも
      >悪い人ではないのですが、一番の義母の味方のようで、上手い方向に持って
      行くので、最初の内、任せていたら…経済力のある夫がお金を出せば保険外医療+高額な所で手厚い看護を受けられる等とキリがなかったので、キーパーソンを交代して貰い、私達が主導権を握る事にしました。

      主様ご夫婦の状況は、私達と異なりますが…
      >義姉不参加ですので私の敵が一人減り、戦いやすいかな
      と、あまり期待しない方が無難だと思います。
      敵はなるべく作らず、旦那様と情報+感情共有し(可能なら)味方を増やし、WinWinを目指した方がストレスが少ない場合も多いです。

      義母や義姉様が原・遠因で、主様ご夫婦の関係に悪影響を及ぼす可能性も有ります。主様が一番大切にするのは、旦那様。
      旦那様との意見の擦り合わせ+歩み寄りは大切だと、私は思います。

      トピ内ID:4824418359

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      自分の親の相手は自分で。

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      💤
      砂漠の渇水
      旦那さん
      義母には会いたいけど
      会ったら会ったで間がもたないのでは?

      奥さんがいると同性で話が合うかもしれないし
      ワンクッションになるしでー期待してるのかも。

      そもそも、ややこしい経緯が無いですが
      私は夫の母とは気が合わないので食事しないですよ。
      夫は聞き上手でもないし会話のキャッチボールができないし
      義弟もマメでもないので
      私に義母の相手をさせようとしたんです。

      義母も娘がいないので、なにやら幻想を抱いてましたが
      そもそも娘って母親には辛辣ですからね(笑)
      でも、まさか義母には厳しいことは言いませんよぉ。

      結局 姑さんですから、、
      実娘じゃないので、気を遣うんです。
      疲れるし時間ももったいないので(休日に自分の時間を提供するのが嫌)
      自分の親の相手は自分でしてね。ってある時期から拒否しました。
      夫もひと事みたいに義母がいるのに別のこを、し出すから。(趣味の作業)呆れました。

      私の実家の相手は夫に頼みません。

      トピ主さん
      会う義理は無いよ。夫の理由はどうあれ
      会いたくないです。
      で通しましょう。

      トピ内ID:3679330387

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      なぜ皆期待を持たせる態度をとるの?

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      生みの親より育ての親
      義母に対する嫌悪感は同感です。
      現状を義父はご存知なのでしょうか?それとも内緒で会っているのでしょうか?

      幼い子供3人を抱えての義父の苦労を思うと気の毒すぎます。

      「サルかに合戦」の物語のように一切世話をせず大きな柿の実がなったら横から奪っていくずる賢いサルの印象しかありません。

      でも、あなたの敵は義母ではなく「しつこく誘ってくる夫」ではないですか?
      夫は既に父の苦労は薄れて母に会いたい人になっている。会うこと自体夫にとって既に親孝行気分じゃないの?母の喜ぶ顔が見たい、妻を使って親孝行もしたい、なのでは?

      あなたの態度は夫に期待を持たせているだけに見えるけど。なぜ一度でも会ってしまったのかと思うし、「保留」など参加の期待を匂わせる事を言うのかと思います。一切応じなければ夫も取り付く島もないと諦めていたと思うけど。

      > 夫は「義母の面倒は見るつもりない」と言ってはいます。
      > 友人・同僚に話すと、私達夫婦はとても都合がいいと。「共働き・子なし・家持ち」
      > 最近は、義母が自身の将来を考えて、遺品整理をし、マンションを売って、賃貸暮らししていると夫に連絡したそうです。

      夫は見る積もりはないと言ってるけど、義母はこれからの老後の経済面や介護など不安で子供に看てもらおうと言う期待がにじんでるよね。
      いつでもあなたの所で同居できるよってわざわざ言ってるように私には聞こえるけど。

      夫もいずれ引き取りたい気持ちに傾いているのでは?そのためにはあなたの協力がいる。だから、会わせたい。会うことは夫にも義母にも期待を持たせる行為なのでは?夫も本心で面倒見る気がないのであれば、義母に期待を持たせるような頻度で会うのはむしろ罪だと思う。あなたは会わない1択を貫く事で2人に期待を持たせない事をお薦めします。

      息子を捨てた親が今更出てきて、今度は息子の家庭を壊さないことを祈ります。

      トピ内ID:9543896277

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      トピ主さんにエール そしてご主人の複雑さが 1

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      ふーく
      トピ主さんに大いに賛同します。エールを送ります。

      トピ主さんの『大切な夫に辛酸をなめさせた義母なのに、夫は何故会おうとするのか?』

      トピ主さんはやりきれない想いでしょう。
      義母の、さりげなく距離を詰めてくる感じも。
      夫の、それでも義母と付き合う、妻が嫌がっていても付き合う、更に妻にも同席をもとめるのも。

      ただ、トピ主さんはきちんと断っているし、最悪離婚も辞さないと伝えているので、現時点ではベストだと思います。

      ただ、次回会うならば、
      『今回で義母さんと共に会う集まりには、私は最後にします。夫が産みの親を大切に思う気持ちには配慮します。

      ただ、私は夫の義父と後妻としてご苦労して夫を育て上げて下さった方々だけが、私の義父義母と思っています。私には、こうした集まりに参加すること自体が、お二人への裏切り行為にも感じるほど、お二人に申し訳ない。後ろめたい。

      また、いつの日か夫との間に子供が生まれたならば、子供にとってのおばあちゃんは後妻さんだけでありたいと、思います。

      それが私の、大切な夫を育てて下さった、義父義母への尊敬の表しかたです。

      今回で私は最後にさせて下さい。
      連絡も夫だけにして下さい。

      義父、義母【後妻】に申し訳なくて、心が苦しいのです。』

      と義母、義兄夫婦、夫全員の前で宣言してはいかがでしょうか?

      全員に、がポイントです。

      万が一、義兄の妻が、義母が、トピ主さんにあれこれしてくることを、ガードできます。

      夫にだけでなく全員に伝えて、『トピ主さんのスタンス』をはっきりさせることが大切だと思います。

      続きます。

      トピ内ID:0953616707

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        ふーく
        私がより心配なのはご主人です。

        何故義母と付き合うのか?


        自分を捨てた義母でも、

        愛情があるのか。愛し愛されたかった想いを、今解消しているのか?
        幸せな今の自分を見せつけて、義母がいなくても幸せを掴んだ自分を実感したいのか?
        出来なかった親孝行がしたいのか?だから妻も巻き込んで参加するのか?
        義兄家族が参加しているから、自分も参加したいのか?…等々。

        夫にも、分からないと思います。
        多分複雑で、義母が関わる度に変動するのでしょう。

        ある意味リハビリになる場合もありますが、分からないままに義母問題に巻き込まれることもあるでしょう。

        夫には、PTSDのカウンセリングを勧めてはいかがでしょうか?はじめはトピ主さんが『義母とのつきあい方が私には辛い。カウンセリングを受けた』と、トピ主さんからはじめるのも、夫を誘いやすいかもしれません。

        義母方面だけだと、万が一ですが夫は混乱複雑化するリスクがあります。両面で対応してはいかがでしょうか?

        トピ内ID:0953616707

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        分かりますよ

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        😑
        なは
        私も貴方と同じ共働きで子供がいないです。
        正直戦う女戦士にとって、子供を捨てて義務を放棄して良いとこだけ甘い汁を吸おうなんて許されるわけないと考えるのは当然です。
        でもね、何が原因で愛人のもとへ行ったのか分からないです。
        子供を育てるのにいっぱいいっぱいになって、そこに女性として自分を大切にしてくれる愛人が現れた。
        となると、もしかしたら子育てに疲れている女性(もしかしたら義姉さんとか)は、母親に同情してしまう部分があるのかもしれません。
        もちろん、仮定ですが。
        けれど、私なら絶対に義母を助けないです。
        何か言われたら、「夫を育てた義父と後妻を大切にしたい。義務を放棄して権利ばかり主張しないで。」
        と言います。

        トピ内ID:3006801582

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        私も、会って牽制すればいいかと

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        葉子
        私ならですが。

        その人に会って
        義父さんや養母さんがいかに素晴らしい人か、心から尊敬しているんだと絶賛するでしょう。

        そこにいない人を褒めて褒めて、目の前の相手については無視します。

        頑張ってくださいね!

        トピ内ID:5492933460

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        まあねえ

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        いなちゃん
        夫さんのお気持ちは、分からなくもありません。
        どんなに恨もうが、やっぱり母親、慕ってしまう気持ちは出てくるものなのではないでしょうか?

        トピ主さんのお気持ちも言い分も、分かりますよ。
        義母さんが図々しいとお感じになること、とてもよく分かります。

        でもね。
        夫さんに対して「信用できない」は辛らつな。
        夫さんが義母様と「絶対会わない」と言った気持ちは嘘じゃなかったでしょうが、会ってしまったそのことで「嘘をついた」と言ってしまうのは、ちょっと厳し過ぎないですか?
        詰めが甘いって…憎んでも憎み切れぬ実の親への情があるのだから、仕方がないでしょう。

        義母さんにどのように伝えても効果はないでしょう。
        夫さんが毅然とできるかって、できないでしょう。

        トピ主さんが、夫さんごと義母さんを切り捨てるか、諦めるか。
        多分、どちらかになるだろうと思います。

        トピ内ID:2756235004

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        酔ったふりして本音言ってきたら?

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        💤
        素面でもいいけどね。
        酔った振りして、「お母さまのしてきた事、どうも私には受け入れられません。」って。
        ここでトピ主さんが本音言えば義母さんも、最低でもトピ主さんとは同居出来ないと思うのでは?
        いや酔った振りでなくても素面でも良いのですけれどね。

        旦那さんも姉弟さんも、なんだかんだ捨てられたといっても母親を好きなのでしょうかね?
        義母さんを口では憎んでいるという旦那さんも然り。
        言葉では憎んでいると言っても本音は違うのでしょうかね?
        旦那さんもそれなりに葛藤はありそうですけれど。

        子供の頃受けられなかった母親の愛情を今必死に受けたいようなところあるのかもね。

        関係あるか分かりませんが子供って母親に虐待されても母親を追いかけるようなところありますから。
        第三者から見ると何故?と思いますけれどね。

        トピ主さんも其処迄受け入れない義母さんですし、ここで嫌われたところで痛くも痒くも無いというか。
        その会食参加して意を決して本音言ってきたら?

        トピ内ID:3437081719

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