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    こどもの人生なのだから・・・

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    つかれました
    子供
    中3の息子、250人中15番目くらいの成績です。
    真面目にやってこの成績です。スマホの誘惑に弱く、コロナで自粛期間中、遊びほうけ成績はさがりました。
    6月中旬よりスマホはとりあげ(本人も納得)、なんとか40番めくらいから
    15番目まであげました。
    模試では志望校はB判定でしたが、1学期の内申が悪いので厳しいと思っています。

    そのなかで、部活が県大会まで進むことになりました。
    コロナさえなければとっくに引退している時期です。自由参加なので
    顧問に、受験が厳しいので、夏休みに入る前に、引退しますと伝えても
    部活を頑張らせたい主人、顧問、本人の意思により両立を目指すということになりました。

    両立って、やる気だけでなく、要領の良さがないと難しいです。
    息子は頑張ってますが、頑張り所が違うんです。
    例えば、塾では本人の偏差値60なのに、難関私立の学校の数学の問題に時間を割かれます。下のクラスに、といってもプライドが高く絶対に嫌だといいはります。でも難関私立の問題よりも、学校のワークを完璧にしたほうがいいし、目新しい問題よりも、解けなかった問題に時間をかけるほうがいいはずです。塾に相談しても、クラスを下にするほどではないと。
    前日に解けなかった数学を、明日、塾の自立学習の時間にとくように、といって付箋をはり、朝食時にも伝え、置き手紙までしたのに違う教科をします。苦手な問題はあとまわしにしています。苦手分野をしつこく、暗記分野は何度も反復するということができません。テスト勉強ってそういうことだと思うんです。あとで、楽に学習がすすむはずなんですが。

    学校の先生に相談しても、
    親にあれこれいわれるの先生も嫌やった、と言われました。
    でも、実際には志望校に届かないんです。志望校をきめたのは息子です。

    主人には、こどもの人生だし、と言われますが、わかってますが、辛いです。

    トピ内ID:8379863712

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    先生の言葉が表しているような気が、

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    🙂
    名無し
    印象ですが、志望校を決めたのは息子さん、ではなく、そういうふうに持っていった主さんの影を強く感じます。
    主さんのおっしゃることは最もですが、主さんからみた息子さんの要領の悪さも息子さんの実力そのものなのではと思います。

    息子さんがなぜその志望校に合格したいか理由を確認する必要があると思います。

    トピ内ID:5445472282

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    う~ん

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    blank
    わかめ
    私にも息子(現実大学生)がいるので気持ちはわかるのですが、主さんにはもう少し子離れが必要だと思います。

    お子さん、とても頑張っていると思いますが、主さんのトピは否定ばかりですね。

    それだと子供側の立場では、辛いと思いますよ。
    主さん自身も辛いとのことですが。

    塾への不満もあるようですが、主さんの希望だと個別指導塾の方が合っていたと思います。

    今の塾に合わせて個別にも通ったら良いと思います。

    口を出すのなら、お金で解決しましょう。

    あと、これは価値観の違いですが、
    無理して入学しても周りについていけなくなったら、そこまでですよ。

    お子さん自身が目標設定したとのことですから、信じて応援してみては。

    心が辛いと頭の回転も鈍りますよ。

    トピ内ID:1187629973

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    あまり高望みしない

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    くじら
    もしかしたら、偏差値70以上のトップ校を狙っていませんか?
    色々我慢してものすごく頑張って、250人中15番目なら、言い方は悪いですが、それが息子さんの能力の限界です。

    親御さんとしては、やはり少しでも学力を高くと望み、届くならばトップ校に。難関大学にと望むのはよく分かりますが、運動神経や音楽感性と同様、勉学に関しても向き不向きがあると思うんですね。

    部活もそこそこ頑張って結果も出ているのならば、そちらにも能力があるお子さんなのでしょう。
    部活もやりつつ、そこそこ勉強も頑張りつつ、準トップ校や偏差値60以上の、やりたい部活もある進学校を目指すというのはダメなのでしょうか?
    その方が、息子さんも気が楽じゃないですか?

    鍛えるのは良いと思いますし、上を目指すのも良いと思いますが、過剰に期待をして無理に進ませるのも、あまり良い結果を生まないのでは無いですかね…。高校に入れたとしても、その先があるわけだし。

    ギリギリでトップ校に入っても、その後続かず辞めちゃったという話を腐るほど聞きますよ。
    トップ校の上層部。つまり何も苦労なくそこに入っちゃってる子というのは、そもそもの出来がまるで違うんです。太刀打ちするだけ無駄ですよ。
    ほんと、他の能力と同じ。科目で考えると理解しやすいと思います。
    英語、数学に長けていたり、歴史などの暗記が得意だったり。そういう能力です。

    もしかしたら、お母さんが望む高校は、お子さんには重いんじゃないですかね。お子さんではなく、あなたの意識を少し変えてみることは出来ませんか?

    トピ内ID:6431333076

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    すみません

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    blank
    くじら
    少々見当違いのレスをしてしまいました。
    親御さんが無理に進めているわけではなく、お子さん自らが決めているのですね。

    だとしたら、しばらくそのままでいいんじゃないでしょうか。
    第一志望校にもしかしたら最後届く底力を見せるかもしれないし、
    もしダメだとしたら、そこでも良い滑り止めの併願校を探す。
    親御さんがしてあげるのは、そこでいいんじゃないかな。
    滑り止めだけ用意してあげたらどうでしょう。

    男のお子さんですから、それこそ最後にものすごい伸びるかもしれませんし、いきなりコツを掴むかもしれないし、悩むのでは無く、楽しみにしてらしたらどうかな。うちの子どこまで伸びるかしら? って。

    トピ内ID:6431333076

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    子供の自主性の導き方

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    水瓶座
    確かに子供の自主性が第一、親が無理強いしてもその通りになるのは難しいでしょう。
    でも、その自主性の導き方、育てる方法はないでしょうか。
    一つは目的を与えること。難関校進学はあくまで手段であってその先に何をやりたいかを考える。
    もう一つは勉強の習慣づけ。スマホやゲームを許す環境が家庭にありませんか。
    よく弁護士や医師の家庭の子女が親の職業を継ぐケースが多いのはなぜでしょう。親の職業を身近に感じて憧れを持つ(テレビでもそういう職業が主人公のドラマが滅茶苦茶多いですよね)、そしてそういう職業の親は家でも勉強している。
    子は親の背中を見て育つものです。日頃から将来に目を向けさせ勉強が大切であることを親自身が身をもって示す、これが親としてできる限界です。

    トピ内ID:7420322400

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    口出ししない。

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    🙂
    まるりん
    高校受験(勿論大学受験も)で、
    勉強の方法等、親は口出ししない方が良いですよ。
    大学生が2人います。

    塾に通わせているのなら、勉強は塾の先生にお任せしましょう。学校の先生もいますし。
    餅は餅屋です。
    素人がアレコレ口出すと、現場は混乱しますよね、何事も。
    経験者とはいえ、私達旧型です。

    志望校は自分で決めた。
    下げるつもりは無い。
    本人が決めたならそれで行きましょう。
    不合格になったら、何か気付きがあると思いますよ。自分の何が甘かったのか、敗因は何か等諸々。
    良い経験です。
    受かっても良し、受からなくても良しです。

    それに願書出す時に考えも変わるかも知れませんし。今の時点で志望校を下げる決断は早いでしょう。
    男子は間際の番狂わせ、結構ありますから。
    面白いものです。

    ただでさえ受験はストレス、しかも今年はコロナ。これで親まで…なんてお子さん可哀想よ。
    ドンと構えて見守ってあげて下さい。
    必要な時に相談にのる。
    親がするのはそれだけですよ。

    母さんがイライラする必要ないですよ。

    トピ内ID:6868398471

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    今からでも塾を変えてみる

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    🙂
    レオ
    AIのラーニングシステムを導入している塾へ変えてみるのはいかがでしょうか?我が家の場合は昨年高校受験だったのですが、成績が急に下がったため夏休みから塾を変えました。

    息子が通っている塾ではAIのラーニングシステムを導入しており、理解度・学習履歴・ミスの傾向・その日の集中度などに合わせて、苦手な問題をこれでもかと出題されます。その日の合格点まで達しなかった場合は合格点に達するまで居残りでさらに苦手な問題が出題されます。

    宿題も同じようにAIが塾内での学習状況にもとづき宿題を配信するので成績も伸びました。通い慣れた塾でしたが、思い切って変えてよかったと思っています。

    トピ内ID:5795976287

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    第1志望に届かないと思うなら・・・

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    🙂
    空の巣の母
    第1志望に不合格でも、それなりの進路が選べる第2志望、第3志望を検討しておくべきでしょう。
    本人にも「受験はただでさえ不合格のこともあるうえに、あなたは部活も最後まで参加するのだから、第2志望、第3志望もしっかり検討しておきなさいよ」「大学進学を目指すなら、それなりの学校に進学しないと厳しいよ」と事実をハッキリ伝えておいた方が良いと思います。

    勉強に関しては本人が取り組んで実力をつけないといけませんし、得点力を上げる方法には様々あります。主様のお勧めする方法がお子さんに合うとは限りません。

    我が家もそうでしたが、私自身が受験戦争世代で、常に不得意分野の克服を課されていました。厳しい競争を経験し、合格を勝ち獲ってきた親(私)としては、我が子の学習姿勢は生ぬるいの一言でした。
    今の学習スタイルは、得意分野を十分に伸ばしながら、不得意分野もほどほどに取り組むという感じではありませんか?
    私が子どもだった頃は、常に自分より優秀な他人の成績と比べられ、自分の劣っているところを突きつけられ、劣等感を強く感じながらの努力でしたが、今の子どもたちは周りから褒められて育ってますからね、私と比べると、自分の良いところをよく知っていて、健全な自己肯定感が育っているように感じます。

    少子化の影響や、入試の時期も選抜方法も様々あり、そもそも入試問題が当時とはだいぶ違っていますよね。今の方が大学には入学しやすいのではないかな、と感じています。
    自分の経験から答案の書き方やテストに対する心構えなどは時々アドバイスはしましたが、基本的には塾と学校にお任せしていました。

    ちなみに、我が子たちは、ほどほどに勉強し、学校生活を楽しみながら、自分の得意なことを学べる大学に進学しましたよ。

    まぁ、歯がゆいとは思いますが、ご自身の経験に固執しすぎず、本人の頑張りを支えてあげれば良いのではないでしょうか。

    トピ内ID:2124501622

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    見守る方向で

    しおりをつける
    🐤
    パパパ
    母親であるトピ主さんが干渉しすぎている感じがします。息子さんは常に否定されていると感じている。頑張っているのに…。これは本人にしたら辛いです。

    私が息子さんのように母親からされました。母親の気持ちは理解できましたが、否定され続け辛かったです。県で3番目ぐらいの県立校に進みました。そこでは大して頑張らなくてもトップの成績で、国立大に現役で合格しました。でも高校受験の時の否定された気持ちがずっと心に残っていて、大人になるまで辛かったです。

    近所に住む従姉妹は両親がなんでも褒めるタイプで、自由にしていました。おっとりしている彼女はなんでも遅咲きでしたが最終的には結果を残しました。私と同等ぐらいの偏差値の私立高に行き、地方の国立大に進み、その後東大の大学院に受かり、奨学金で留学もして、今は研究者です。彼女は遊びでも部活でも勉強でもなんでも自分のペースで楽しそうにします。そして夢中になれることを見つけます。

    息子さんの目の前あるのは高校受験だけではありません。その後にずっと長い人生があります。息子さんが自分で道を拓けるように見守るのも必要かと思います。

    トピ内ID:6305258170

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    12月には現実的になります。

    しおりをつける
    🙂
    母2号
    高校受験ですから、行きたい学校ではなく、行ける学校を受験する訳ですから、12月にもなれば、志望校に手が届くかどうか分かります。足りないのに、その時に嫌だは通じないことだけ教えておけば宜しいかと。高校受験は落ちる訳に行かない事を教えてあげて下さい。

    トピ主さんの焦る気持ちはわかりますが、
    要領や嫌な事への対処、好きな事を我慢する強さ、それも才能で実力です。

    偏差値70以上の子供たちは、60の子供よりも、地頭もいいけど、やる時には凄い集中力で勉強しますし、何をやるべきかも自分で分析します。

    ある程度、親がお膳立てするのは良いのですが、先回りしても空回りするより、少しハードル下げた方が良いと思います。トピ主さんのいう通りにしたら、もっと成績があがるのかもしれませんが、その道を通ろうとする能力がないのですから、仕方ありません。

    それと、順位でやいのやいの言うのは良くないです。学校内での順位より、偏差値。小さな集団で順位を気にしても焦るだけ。相対評価なら内申に関わりますが、今は全て絶対評価なので、関係ありません。

    トピ内ID:6980718099

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    ありがとうございます

    しおりをつける
    🙂
    つかれました
    もっと辛辣なレスがつくと思っていたので、ありがたいです。

    私が、子離れできていないのも、承知しているものの、離れてしまったら、もっと成績が、下がりそうで怖いです。コロナの自粛期間中、私は、仕事が忙しく、息子をほっておいたら、実力テストの結果がひどく、例年と違い成績に加味されたため今まででいちばんひどい成績となりました。

    部活で、体をつかい、眠そうで、勉強する時間も限られています。だからこそ、要領よく効率的に勉強してほしく、口だししてしまいます。塾は、いちばん上のクラスですが、最下層で、出される演習もこなしきれておらず、塾とも相談して、優先順位をつけてやっていこうとしています。

    要領の悪さも実力です。本人の能力がここまでだと割り切らないと思いつつ、ここでみかぎったら、おしまいとも感じるのです。私がすることは、否定ではなく、支えることですね。わかっていても難しいです

    トピ内ID:8379863712

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    ある程度子供に任せてもいいような

    しおりをつける
    🙂
    しいたけ
    うちの場合の話で恐縮ですが、

    私たち親は、
    勉強とか偏差値とか全然わかっていなくて、
    友達と元気に楽しく学校に通ってくれれば、
    などとのんびりしていました。

    実際、子供の勉強の方は中くらいだったのです。

    ところが、中学校に入り周囲が塾に入った頃から、
    遊ぶ友達が少なくなり、しぶしぶ自主的に塾に行き始めました。

    そこから高校に入っても部活と塾を両立し、
    土日は、自習するために朝から夕方まで塾通いでした。

    その後、6年制大学を経て国家資格を取り、
    今、医療に従事しています。

    ある時に本人に聞いたところ、
    勉強については、自分で危機感を感じたことが大きかったと、
    言っていました。

    ある程度、本人に任せることもいいのかもしれません。

    トピ内ID:3988393949

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    反動OKなら強行で

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    blank
    マロン
    親が無理矢理ねじ曲げると、その反動は痛い形で返ってきます。

    自然な形で今の延長上で流れに逆らわない方がいいと思います。
    ひとつ志望校を落として大学進学時に調整するとか。

    それはそれは怖いですよ。親の無理な矯正の反動は。成人しても続きますよ。

    今、それで何人の親が後悔しているか。

    トピ内ID:3039750551

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    同じく中3の子の母です

    しおりをつける
    blank
    たろすけ
    学校の成績はまあまあなのに、模試になると「同じ人ですか?」ってぐらい成績が悪くやきもきしていました。
    塾によると、全国模試は教科書によっては習ってない単元が出たりするので昨年度までは仕方ない、と。(うちは個別指導塾です)

    レスも拝見しましたが、もう、塾でも、家でも、誰かがツキッキリじゃないと、って感じですね。本人が本人なりの学習方法を持っていないようです。

    書いて覚える人、口に出して覚える人、見て覚える人、様々です。
    塾のクラス分けについては、自分に今必要なのは「難関私立対策」なのか「志望校対策」なのか、です。ただ、男子は体力があるので部活終わってからの追い上げって女子からすると(男女枠のない場合は)怖いんですけどね。

    勉強も受験も本人がすることだし、入学した後に燃え尽きてぶら下がるか、安定してレベルについて行けるかも含め、確かうちの子の学校では11月下旬の面談が最終決断時期だったかと。

    ようやく、模試の成績も追いついてきたので、本人もヤル気に満ち、私も「この調子なら」と安心してきたところです。
    公立と私立で内申の評価も違いますし、うちの子の学校は3年2学期の内申が勝負です。

    中1の子もいますが、塾は行って無いものの、1学期は期末のみで、今は2学期の中間試験。自発的にPCで自治体が公開している教材で勉強したり、部屋にこもるようになりました。

    志望校を目指して頑張るのを応援することはもとより、ダメだった場合の第2・第3の日程、併願条件などを調べて、行き先がないことがないように考えてます。見学も出願もネットだったりするのでうっかりしないか心配だわ。

    トピ内ID:0908543125

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    要領の悪い中3娘の母です

    しおりをつける
    blank
    葉子
    何だかトピ主息子さんと私の娘、似てますね。
    うちの娘も効率が悪いです。
    段取り力がない。
    やるべき事の優先順位が付けられず、時間の逆算がなかなかできません。
    自粛中にサボっていたのも同じ。
    本人が決めた志望校に届いてないのも同じ。
    暗記をコツコツしない。
    何度も色んなアドバイスしてますが、なかなか実行しない。
    塾から不要な補習講座を勧められたりとか。
    すごく似てる・・・

    私もトピ主さんと同じ様にやきもきしながらついつい娘に口出ししていました。

    大きく違うのは、
    娘が目指す高校は、無理して入学出来ても、入ってから苦労するためやめた方がいいと思っている点です。

    今は私の気持ちや不満は夫に話して折り合いを付けています。
    夫は私と違って娘の志望を応援しているので、進路説明会や学校との三者面談は夫に任せる事にしました。
    私の考えはすでにすべて娘に伝えているので、今は口出しを必死で我慢しています。

    トピ主さんにアドバイスとしては
    「落ちた時の準備」をしておくことです。

    志望校に届かない覚悟を決め、滑り止めの学校を調べ慎重に選んでおきます。
    もちろん、落ちる事を前提に準備している事を息子さんに悟られないようにしてください。

    高校はあくまでも学歴の途中経過です。
    大学受験を考えると、のびのび頑張れるとか、手厚い学校の方がいい場合もあります。

    母親として我が子に失敗して欲しくない気持ちは痛い程わかります。
    でも全く失敗しない人生なんてあり得ませんよ。
    どうせ失敗するなら若い頃の方がいい。
    ましてや高校受験なんて大学受験に比べたらそこまで重要ではありません。
    失敗も必要な経験だと割り切るのです。

    同じ受験生の親として、同じ様に口出しを我慢している者は私以外にも沢山いるはずです。
    トピ主さんも頑張ってみてください。

    トピ内ID:5177129750

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    渦中にいると

    しおりをつける
    🙂
    飯炊き婆
    冷静になるのはなかなか難しいですよね。

    かくいう私も、第一子初受験のときは頭に血がのぼりました。

    なんと三者面談用に子の成績の折れ線グラフを作成しました。それを参考に高望みする子を担任と一緒に説得しようと思って。作った後ハッとしてやり過ぎだと気づいて事なきを得ました。

    ヒートアップする自分が怖くなって、それからは引き気味にしていました。模試などで実力がわかると、本人が段々見合った高校に絞っていきますよ。

    大丈夫ですよ、男の子は特に本気出したらすごいんです。びっくりしますよ、お楽しみにね。

    トピ内ID:5506251841

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    今がお母さんの気付きの時。お母さんの学びの時。

    しおりをつける
    blank
    蝶々
    今まで、15年間、子供さんは自分で自分を律することもなく、自分で経験して、失敗や成功することなく、お母さんが支配してきた結果でしょう。

    子供さんの魂から、いいかげん、お母さん気がついてくれ、と、
    僕も自分で失敗して、ああ、こうすればよかったと学びたい、自分の人生をいきてみたい、ということなんだと思います。

    不安というのは自分自身で作るもの。息子さんは不安さえつくれてない。

    お母さんの不安がのしかかってくるから、それを振り払うことをこなすだけで精一杯、自分の不安をつくる余力がない。

    あなた自身がなぜ不安を作ってるのか、あなたの心の闇と向き合わないと。
    あなた自身が自分の人生を生きてないから、息子のゴーストとなって息子の人生を生きてますよね。 あなたの両親もあなたの人生をのっとったんでしょう。  あなたの息子にも、のっとられ人生を歩ませたいですか?
    それとも、自分の人生をたくましく歩んでほしいですか?

    私なら後者です。失敗も学びです。給料も、食事も、寝るところも心配しないでいい親の庇護にいられるうちに失敗して学んでもらった方がいいですよ。

    息子さんは携帯に現実逃避しなければやってられない、ってとこです。
    夢中になるなにかがあれば、現実逃避しませんから。
    現実逃避の方が専門になったら、その先は引きこもりです。

    親が自分の心の闇に向き合ってないと、子供の思考、行動歪みがあらわれます。
    子供の成績は子供に心配してもらいましょう。

    さて。あなたはあなたをどうしたいんですか?

    トピ内ID:1175524177

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    分かっていても難しい?

    しおりをつける
    🙂
    はな
    大人でそうなら、子どもは尚更では?

    自分の度量の小ささを反省して、子どもに過剰な期待と干渉はやめましょう。

    大人なんですから、まず自分を律して対応しましょう。

    トピ主様、考えてください。
    トピ主様みたいな親といて、自分なら頑張ろう!って思いますか?
    子どもの頃を思い出して下さいな。

    トピ内ID:5125310325

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    何故そんなに焦っているのでしょう

    しおりをつける
    🙂
    dolce
    うちも中学3年生がいるので読んだ感想を。

    スマホで遊び惚けて、250人中40位ですか?十分良い方だと思いますが。しかも頑張れば40位から15位まで上がれるんですか。ものすごく要領がよいお子さんだと思いますが・・・

    トピ主さんは何をそんなに焦ってイライラして疲れているのでしょう。

    スマホも辞めた。順位もあげた。部活も両立頑張っている。そんなに素晴らしいお子さんがいるのに、どうしてほしいのでしょう。お子さんが決めた志望校とのことですが、どちらかというとトピ主さんが何が何でもそこに入れたいと希望しているのでしょうか?

    親ができることっていったら、頑張りを応援することとか、第二希望を一緒にしっかりと押さえておくこととかじゃないでしょうか。このままじゃだめだ、このままじゃだめだって逆効果じゃありませんか?現状全然だめだとは思えませんし・・・志望校にどうしても届かないようなら第一希望を下げるという手もありますよね・・・

    一体何位ならトピ主さんは満足するのでしょう?

    トピ内ID:9480022459

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    もう少しだけ

    しおりをつける
    🙂
    つかれました
    ここに投稿すると、気持ちが整理され落ち着くので、また書かせてください。

    葉子さんのアドバイス通り、面談、進路説明会には、主人にいってもらいます。私が、行くと、足りないことばかり気にして、平常心でいられないからです。前から、懇談にいくのは辛いと話していたので、いってくれるようです。

    子どもには、自分のことだから、自分で考えて、効率よく、学習するよう伝えました。今朝も部活の朝練に行くか迷ってましたが、自分で起きてきて、練習後、机にむかいました。

    子どもは、級長をずっとしており、部活では、中心的存在です。でも、スマホに夢中になったり、だらしなかったり、まあ、普通のいいところもあれば、駄目なところもある子どもです。
    私は、減点主義で、足りないところばかりみてしまいます。今は、子どもと別室にいて、ちゃんとやってるか、うずうずしています。
    ちらりとみた紙には、毛髪をけがみと書いてました。白髪はよめるのに。ぐっとこらえます。

    トピ内ID:8379863712

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    大きなお世話ですが

    しおりをつける
    blank
    マロン
    実力テストの結果が芳しくない点が気になりました。

    定期テストで高得点を取るのに実力テストは…
    これが何を意味するのか、おわかりですか?

    ここを正確に理解しお子さんの適正に合わせないと、本人も疲れ果ててしまいますよ。伸びるものも伸びません。

    トピ内ID:3039750551

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    まあ、スマホは取り上げて良いかと(笑)

    しおりをつける
    🙂
    母親
    うちの高校息子は、現在県で一番の公立高校1年生。スマホは多分1日5時間くらい。中学時代は運動部キャプテン、学校でも塾でも1位。現在は真ん中ぐらい(笑)。

    ここでトップの子は東大に行ってもトップクラスだそうで、地頭の違いです。要領だけではありません。学校の勉強など全て無駄らしいです。

    そのような仲間と出会い、凡人は我が子はなんとか真ん中を死守するつもりらしいですが。トップに食い込むには、うちはスマホも部活も遊びもかなり捨てて、勉強に高校時代を捧げる必要があるでしょう。でも、それが果たして良いことなのか。親や周りに誘導されて嫌々やっても効率は悪いし、男子は計画的にきちんとコツコツ勉強できる子の方が少ないです。むしろ、一見ボロボロでも後から追い上げるのは、本当に実力のある子で、そういう子には何をしても敵わないんですよ。

    疲れるまで面倒を見ない方が良いと思います。結局大学は本人の実力相応のところに行くのが一番良いと思いますし。

    やりたいことやって、勉強も自分の好きにやりたいものをやる、それが一番力がつくのだろうと思います、特に男子は。自転車の練習をしていた時のように、いつまでも後ろを押さえていては上手くならないし、好きなところに好きに行くのが楽しいわけで。

    ただ、スマホはね、高校まで持っていなかった子がほとんどでした、うちの子の周りでは。管理するのがストレスなので。子供には魅力的ですしね。

    トピ内ID:1626023329

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    地域にもよるのでしょうが

    しおりをつける
    🙂
    ポリ子
    無理に実力より上の学校に行ってその学校の下に居るよりも、一つ下の学校に行ってそこの上位をキープし、推薦をもらう方が有利だと雑誌かなんかで読みましたが、そういう手段は考えられないのでしょうか?

    うちは未だ小学生なので、見当違いでしたらごめんなさい。

    トピ内ID:3890654664

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    結局

    しおりをつける
    🙂
    モモ
    すごくいい大学行っても
    就職先で,人生本当に変わります

    もちろん,
    東大→かなりな大手就職
    等,できる確率は高いと思いますが。

    大学より就職先の方がよっぽど大事です

    トピ内ID:2481040462

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    追加です。

    しおりをつける
    🙂
    母親
    うちは上の二人も同じ高校だったので子供、親共々卒業後も知り合いが多く、浪人後の様子も情報が入ってきますが。

    とにかく、親や塾がやらせても結果は微差だというのが私の結論。一つ大学のランクが上がれば上出来。そして、やらされてきた子は最後に失速する。これは確定だと思っています。

    定期テストで上位五番以内に常に入っていた子が東大に落ち、200番代から合格者が出ます。なぜなのか。一つは地頭。もう一つは本人のパワーです。これはやはり友達の力が大きい、親や塾、先生もありますが、もうべったり伴走してはいけないと思う。本人が何を勉強すべきか考えて順位をつけ死ぬ気でやる。ここに親の口出しは足を引っ張るだけなんです。

    息子さんも、本人が部活を十分やって満足して引退し、本人がさあやるぞという気持ちで勉強に取り組まないと、高校に行ってから落ちこぼれますよ。やることがお膳立てされていてそれを受け身にこなす生徒が伸びるはずがないです。

    なるべく口を出さないこと、生活のペースがめちゃくちゃに乱れないように食事と健康に気を使うことが親の役割だと思います。それで第一志望に落ちたら、それは行かない方が良かったということだと思います。

    トピ内ID:1626023329

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    個別塾に変えたら?

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    🙂
    白桃
    息子さんに合った進め方にしてもらえますよね?要領よく。

    トピ内ID:3518418463

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    無理して

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    🙂
    んー
    進学校に入ってもついていけない子も出てくるようです。

    親が色々言っても、親が受験するわけじゃないからな~。気持ちは分からないでもないが。

    息子は中学高校と運動部で、朝練や土日も試合でとても忙しくしてました。

    中学は途中から集団塾に自分から入ると言い出したので入れましたが、部活終わりに友人と通い、帰りは22時過ぎで、次の日はまた朝練で大忙しでしたが。成績はまあまあ良かったです。

    中学は夏で引退する子がほとんどですが、顧問からも運動不足解消のためにも、後輩のやる気のためにも、参加したいならいつでも出ていいよと言われていたので、息子と友人数人は最後まで参加してました。

    でも、希望の進学校合格しました。

    >前日に解けなかった数学を、明日、塾の自立学習の時間にとくように、といって付箋をはり、朝食時にも伝え、置き手紙までしたのに違う教科をします。

    これは中学生じゃ本人のやる気がなければ、うっとうしがられるだけだよね。
    息子さん嫌がりませんか?

    自分で言うのもなんですが、子供に勉強しろ!と言ったのは、小2ぐらいまでかな。
    勉強のことでガミガミ言ったことは一度もないです。しつこくガミガミ言っても、効果ないと思うので。

    小さい頃から数学が得意で、授業を聞けば分かるという感じだったようで。他の科目もまずまずの点数だったからというのもあるけど。

    高校も同じ部活に入り、キャプテンもつとめました。
    相変わらず忙しくて、高校は塾にも通わなかったけど、希望の国立大に受かり、今は進学の為、一人暮らししています。

    数学が得意だから、理系の数学科に進みました。

    たまには、褒めるといいと思います。
    褒められて悪い気がすることはないし、ガミガミ言っても全然効果はないに決まってるので、良い方を褒めまくる。

    あとは、本人次第、ってことで。

    トピ内ID:1094448922

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    子離れ頑張ります

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    🙂
    つかれました
    みなさんのアドバイスなんども繰り返し読んでいます。

    下に女の子が、いますが、全然ちがいます。
    言われなくても、ノートをひろげ、宿題は、ぱぱっとやる。計画もたてる。犬の世話(ゲージの掃除、シャンプーの日など)もたてます。わからないことは、塾で納得いくまで質問。ノートまとめもシンプル的確。要点をつかむのがうまい。能力なんだなあと感じています。

    息子も、自粛期間は、怠けていたものの、塾の自習室がつかえるようになってからは勉強時間はのびています。読書嫌いな子どもですが、新聞は、毎日、目をとおし、辞書もひくようになり頑張っています。

    私が、できることは、生活習慣をきっちりさせることと、頑張っても手が届かないときは届かないと、わりきることですね。

    息子は、高専志望です。大学進学は、かんがえておらず、技術や資格を身につけ、働きたいということです。入学してからもついていけない生徒がいること、大卒でないデメリットも説明したうえでの志望です。縁がなかったときのことも考えていました。主人とは、第二志望は、安全校でいくことは確認しています。本人は、かなり上の高校を口にしていますが、いずれ現実を知ると思います。

    転塾は考えていません。要領の悪い息子ですが、すすんで塾の自習室で勉強しています。中身は、?ですが、仕方ないですよね。

    我が子には、我が子の良さがある。高校や大学がぱっとしなくても、努力してきた方が、いちばん花ひらいたのを私はみています。その道は、他人でなく、本人がきめたのも見ているのに、息子にできないのは私の弱さです。中間テストが、こわいですが、気にしないよう頑張ります

    トピ内ID:8379863712

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    ええ?!そこまで一緒とは・・・

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    葉子
    息子さんがウチの娘に似ているとレスした者です。
    娘の第一志望校も高専です。
    ビックリしました。
    第二は公立普通科志望。
    なのに○○高校理数科対策とか塾から勧められ「?」だったり。

    我が子の通う塾は大手ですが、高専受験のノウハウを持ってないんだと思ってます。
    地元中学からも数年に1名ぐらいしか進学してません。
    ほとんどデータもないだろうから仕方ないと思ってます。

    ともあれ、
    あんなにも自主的にやらないタイプ、勉強は塾頼みの娘が、高専ではついていけるはずないと心配です。
    塾のない日曜日・・・1日部屋の片付けしてたみたいですし・・・(汗)

    実は上の子が高専なので、真似しただけかライバル視しているだけなんじゃと疑ってます。
    ウチの上の子は、めちゃくちゃ要領よくやる子です。
    だから先生方に可愛がられ内申点も満点近く取るようなタイプです。
    それで推薦で合格しました。

    実は私は娘に合うのは大学付属高だと思っています。
    のびのびマイペースに勉強も部活もやりながら、楽しく高校生活を送って、内部進学してくれたらいいなぁと。
    そうしたら、あれこれ口うるさく言わなくても済むのに・・・と。
    これは親のエゴですけどね。


    お互い、口出ししたくなる事をグッと我慢しつつ、あと5ヶ月、いやもしかすると6ヶ月かな?
    頑張って乗り切りましょう!

    トピ内ID:5177129750

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    信用する

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    🙂
    上の子供は国立大に合格し、下の子が中3で同い年です。
    高専希望も同じです!多分地域は違うと思いますが、万が一、同じ学校で会えたら嬉しいですね。

    私は2人目だからか、手放す、信用する、ということは少し慣れてきたかもしれません。

    もちろん高専は難しいですから100%なんてないですし、別にうちの子もぶっちぎりで合格できるような成績でもないです。

    でも信頼感はゆるぎないです。
    高専が不合格でも必ず、この子は最後には自分のなすべきことをなし遂げるだろうと確信しています。(こうやって他人様に書くとめちゃくちゃ恥ずかしいですがね)

    子供を信頼することも、勉強と同じです。
    信頼は、自発行為です。

    勉強だって誰かが覚えさせてくれるわけではなく、自分で努力するしかない。

    信頼も同じです。子供が全国ダントツトップを10連続で取ったって、「でも本番で失敗するかもしれない」と信頼できない時は、できません。

    逆に言うと、たとえ実績が伴わなくても、絶対の信頼をすることも、できてしまうのです。

    自分が「よし、信頼しよう」と決心し、毎日コツコツと信頼の心を積み重ねれば、子供の行動一つ一つを肯定し、信頼して生活することは、できますよ。

    トピ主さんは、今は「心配」という行為を一生懸命に行っている状態です。

    それも、子供の成績に依存するものではなくて、全てトピ主さんの心から発生しているものです。

    「心配依存」は、スマホ依存と違って、他人に取り上げてもらうことはできないので、自分で心をコントロールするしかありません。

    とにかく、自分の心のことは、自分でやっているのだ、子供のせいではないとはっきり自覚することができればいいですね。

    私はこのように「不安を手放し自力で信頼感を育てる」ということができていなかったら、上の子のセンター試験時期などは、とても正気では暮らせなかったでしょう。

    トピ内ID:6094689016

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    息が詰まるよー

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    🙂
    ぷう
    完璧を求めすぎて息が詰まります。トピ主さんの人生はそんなに完璧に遂行し続けてきたものだったんですか?
    失敗も含めて可愛い息子さんじゃないですか?

    トピ内ID:7339932209

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    離れてみて

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    🙂
    つかれました
    葉子さん、同じ志望だったんですね。お互い、志望校にご縁があるといいですね。

    少し離れてみてわかったことは、勉強しなさいと言っても言わなくても勉強時間は同じ。言い争わなくていい分、ふえたかも、です。

    私が、付箋まで貼った問題は、塾で、バイト大学生にきいたら、解説にあるような論理的にスッキリ解けなくても、ゴリ押しでとけれはいいといわれ、気持ちか楽になり、少しずつ解けるようになっていた。ゴリ押しでいいかは、?ですが。

    私が、学生のときは、深夜まで、本やラジオで夜ふかしもしていました。完璧なこどもなんていないのにね。

    トピ内ID:8379863712

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    負の連鎖

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    🙂
    >主人にいってもらいます。私が、行くと、足りないことばかり気にして、平常心でいられないからです。前から、懇談にいくのは辛いと話していたので、いってくれるようです。

    辛いと嘆く「足りないこと」を家では息子さんにガミガミ言うわけでしょう?
    それは息子さんには地獄の沙汰ですよ。
    あなたより数倍辛い思いしてますよ。

    高専に行けたら親元を離れるのでしょうか?
    案外それを実現したいために頑張るかもしれませんね。

    トピ内ID:0042036971

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    すべてあきらめます。

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    🙂
    つかれました
    面談にいって辛かったのは、息子は外面がよく、もう少し自発的に勉強してほしいと相談しても、クラスで厄介な生徒とつきあえることから、よくやっているしかかえってこなかったんです。自発的に勉強しないと、これから勉強は難しくなるし困るはずだといってもとりあってくれませんでした。

    だらしないところもあり、部活着はださず、水筒も出さず、制服は脱ぎっぱなしです。自粛期間中、塾も部活もなく、スマホしかやりませんでした。スマホは、塾でオンライン授業があり、とりあげるわけにはいかなかったのです。また、私のアイポッドを隠しもち、スマホの制限時間をこえてもアイポッドを使ってました。

    三年の担任にそのことを伝え、面談にはいかない、どんなに注意しても、親のいうことはきかないし、2年生の時と同様、頑張っているしか担任は言わない面談になるといいました。ただ息子が、来てくれというので、行くと、先生も親にあれこれ言われるの嫌だったといわれる始末。クラスでは、班のコと仲良くしているし、いい子だといわれましたが、班のコは、コンパスをふりまわすコで、厄介なコをおしつけられるので便利なんでしょう。

    私の顔剃りシェーバーが、みあたりません。以前、息子の部屋から見つかって、必要なら、買うから、私のは使わないでほしいと言ってありました。見当たらないけど使ったかと尋ねると知らないとのことでしたが、息子の部屋からみつかりました。ささいなことですが、つくづく嫌になりました。朝練にいくけど時間がないというので、おにぎりをふたつつくったら、翌日、ソファ下からひとつでてきました。人としてどうかなと思います。

    今までのしつけがわるかったかもしれません。毎日毎日、注意してきました。本当につかれました

    トピ内ID:8379863712

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    諦めるというより、気づくまで放っておくのはいいと思います。

    しおりをつける
    🙂
    はな
    >部活着はださず、水筒も出さず、制服は脱ぎっぱなしです。

    出すまで我慢。自分がこれではいけないと気づくまで我慢です。
    制服はどこに脱ぎっぱなしですか?
    リビングなら自室に放り込んでおく。
    自室なら、やっぱり我慢です。本人が気づいて、自分でどうにかするでしょう。

    >私のアイポッドを隠しもち、スマホの制限時間をこえてもアイポッドを使ってました。

    他人事のような仰りようですが、トピ主様の自己管理が甘いのでは?
    これは叱りましたか?
    叱った上で、持っていかれないようにきちんと管理するか、処分したらいいと思います。
    隠し持たれても気づかなかったのなら、もう処分してもいいのではないでしょうか。
    勿体ないなら、確実に持ち出されないように管理するべきです。

    >私の顔剃りシェーバーが、みあたりません
    iPod同様、叱ったでしょうか。
    そして、トピ主様、隠すしかありません。息子さんが見つけられないような場所に隠しておくのです。
    もはやバッグの中でもいいと思います。

    おにぎりもね。世話を焼きすぎでは?朝食は用意してたのでしょう?食べる時間がないというなら、仕方ない。
    そして、翌日こそ食べられる時間に起きなさいと、夜は早く寝るように全ての機器を取り上げて電気を無理やり消してしまいましょう。

    何もかも我慢比べです。
    これらは、どう見ても学校の先生がどうにかできることではないでしょう。
    家庭で、ご両親が躾べき事柄ばかりです。

    もちろん、自発的に勉強することも含めてです。

    塾で言われませんでした?「お家の人から、勉強しろという言葉は絶対にかけないでください。そう言われて勉強を嫌になる子どもはいるけど、勉強をしようと思う子はいません」って。

    勉強しないとではなくて、「受験は、本人の頑張りが結果にもろに出るよ」とかワンクッション開けてはどうでしょうか。

    トピ内ID:5125310325

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    つかれました

    しおりをつける
    🙂
    たろう
    トピ主さんのハンドルネームですが、「つかれました」これを言いたいのはトピ主さんではなく息子さんですよ。

    他の方も指摘されていますが、母親であるトピ主さんが一人でから回って焦っているだけ。

    レスのタイトル「こどもの人生なのだから」本当にそう思ってます?

    早く子離れしてください。
    息子さんに心底同情します。

    トピ内ID:8232984912

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    気づけますか?

    しおりをつける
    blank
    蝶々
    部活費だの、水筒ださないだの、制服ぬぎっぱなしだの、今までできていたことが、今、突然できなくなったことですか? ずっとそうなら、あなたのガミガミ言って手をだしてきてませんか? お子さんは学ぶ機会を得られずに、あなたのガミガミに辛抱するので精一杯。

    あなたが苦手なこと、例えば、混雑した高速道路で車の運転をしなければいけないときにあなたが反論することさえ許さない人から、ガミガミガミガミ言われ続けて、集中して運転できる自信がありますか? 運転上手になりたいな、とやる気になりますか? それとも、もう、運転は懲り懲り、誰か他の人にやってもらいたい、でも逃げられない、せめて、なにか現実逃避を、、と思うようになるのでは?

    自分で決めて自分で失敗させること、水筒だって出してなければ、バタバタと自分で洗ってもっていくでしょう。それが嫌で、洗ってもらいたいなら出すようになるし、制服がシワでもまあ、いいや、ぐらいでしょう。好きな女の子ができてはじめて、小綺麗にしようと思うぐらいで至って普通です。

    親のいうことを聞く子になることがあなたの希望ですか?
    よく考えて下さい。親のいうことは聞かなくてあたりまえです。親が先回りして答えをつきつけてばかりいるから、自分の人生なのに、親が答えをだしてそのとおりにしろ、と強制されているから楽しくないんです。それとも、あなたは、自分の意見を持たない子に育ってほしいんですか?
    自分を押し殺して生きるとやがて引き籠りになるのが目に見えています

    あなたが嫌なら、シェーバーを子供用に買ってコッチをどうぞ、で済む話。
    あなたが嫌だから、こどもにああしろ、という構図ができています。
    あなたが嫌なら、あなたができることをすればいいんですよ。

    最後になりましたが、高専卒業後、編入で大学というコースがあります。
    優秀な大学の工学部教授方、高専卒業という経緯ご存知ですか?

    トピ内ID:1175524177

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    深呼吸して

    しおりをつける
    blank
    おばちゃん
    読んだ感想は「子供って大変だな」です。
    私も服を脱ぎっぱなしにしてしまうことがあります。だめだだめだとわかっていてもスマホで夜更かしなんてしょっちゅう。ダイエット中なのに食べちゃったり、魔が差して無駄な物買っちゃったり。きっとトピ主さんのお子さんに生まれていたら心底憎まれていたでしょう(笑)

    シェーバーは、親に言えないんじゃないですか。
    私も小学~中学生のころムダ毛処理がしたかったけど親に言うのが恥ずかしくて、持ち出したライターで焼いてました。
    母は教育熱心だったけど、スポブラや生理用品などは察してくれず、子供ながらに工夫してしのいでいると、「なんで言わないの」と怒られたりして。
    今思うと子供時代の私、いじらしくて可哀想。

    トピ主さんは息子さんよりご自分を愛しておられるのですね。息子さんの悪評を周囲に広めて、自分こそ理解してほしいみたいに見えます。
    ママも人間ですからトピ主さんを責めるつもりは毛頭ありませんが、トピ主さんが髪を振り乱せば乱すほど、周囲はトピ主さんから遠ざかっていくように思います。

    減点主義だと自戒されていますが、「こうあるべき」はご自分を追い詰めるだけで悲しいです。
    他者をコントロール等できないのだと知り、自分にできることを、できる分量だけ、するだけです。

    トピ内ID:5631116684

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    シェーバーなんて

    しおりをつける
    🙂
    んー
    せいぜい、安ければ1000円台から3000円までぐらいで買えるんだし

    息子さん用に買ってあげればいいのに。

    まだ、子供の髭だから、カミソリより、女性用シェーバーが剃りやすいから使いたいという気持ちは私は女の私でも想像つくけどね。

    現に、高校生までは、息子も無駄毛用シェーバーで髭剃ってました。
    大学生からは、結構良い髭剃りを買いましたけど。

    息子さんは使いたい時に使って、つい置きっぱなしになっただけじゃないの?

    息子さんの気持ちに立って考えることはないんですか?

    息子さんの気持ちは無視して、主の思い通りにならないと怒る、みたいな。

    何か息が詰まるぐらい、息子さんに対する文句が多いと思います。

    トピ内ID:1094448922

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    コミュ力は大事!

    しおりをつける
    🙂
    空の巣の母
    ソファーの下におにぎりって!笑っちゃいました。どうしてそんなことに!?
    おにぎり、本人に片付けさせました?ごめんなさいって言わせました?

    生活面は、家庭内のルールとペナルティを本人と話し合ってハッキリ決め、いちいち怒らずに淡々と約束を守るだけにしては?
    例えば、部活着の洗濯や水筒洗いは、他の洗い物をするまでに出していればついでに洗うが、間に合わなければ自分で洗うこと。水筒は洗わずに持っていくのは不衛生だから禁止。お茶を買うならお小遣いから。
    私のシェーバーは使わない。君専用のを買って、自分で管理する、等。

    主様は、きっと、真面目な心配性で、自分なら絶対こうなのに!とピンポイントの正解が見えるから、一方方向に引っぱる関わり方になってしまうのでしょう。

    でも、子どもがある程度の年齢になったら、親が子どもの真ん前に立ち塞がって「こっちにおいで!」「こっちが正解だ!」と親の姿だけを見せてぐいぐい引っ張るよりは、親も自分の道を歩みながら、時に本人の横か後ろに寄り添い、本人の良いところや成長を言葉で伝えながら、遠くまで広がる様々な行き先を見せ、どの道を進むかは本人のペースで本人に選ばせる方が良いと思います。

    もっと大雑把に、
    元気に笑っていればOK!
    問題児ちゃんとつきあえるコミュ力すごい!すごい才能だ!
    と捉えては?
    コミュ力はとても重要な生きる力です。「君には他人と上手く関わる才能があるからどこでも生きていける」と本人に伝え褒めましょう。

    ただ、進路については、もっと現実的に考えた方が良いと思います。
    「技術や資格を身につけ、働きたい」という希望があるなら、高専以外も真剣に検討できます。高専に不合格でも、工業や商業、専門学科がある高校など、他の進路もあるはずですから。

    主様自身が広い視野をもち、目標に到達する道筋は一つではないとお子さんに知らせてあげてはどうでしょう。

    トピ内ID:2124501622

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    主さんは丁寧に親御さんにケアされて来たお子さんだったのかな。

    しおりをつける
    🙂
    介護
    私は放置子だったので親からお金だけ面倒見て貰いました☆
    お子さんの人生ですよ~。

    うちの子達好き勝手生きてます。
    もちろん先を見て来た私達元・子どもは色々言いたいですよね。

    トピ内ID:7299657795

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    「すべて諦めます」って

    しおりをつける
    🐴
    ↑↑3R
    一体何を諦めるのですか?
    まさか「息子さんに自分の夢を叶えてもらうのを諦める」んですか?
    諦めるも何も、まずその夢が無謀だったって気付きましょうよ。
    いくら自分が産んだ子供だからって、トピ主さんの分身じゃないんですよ。
    「自分の夢は息子」?大きな勘違いです。
    お子さんたちはトピ主さんとは全く別の独立した人格や人権を持った「個人」です。トピ主さんが自分の思いを乗っける道具じゃありません。

    トピ主さんが諦めるべきは「息子に夢を託すこと」では無く、そんな風に思っている自分の価値観を維持することだと思いますよ。

    子供に自分の希望を託すなんて無駄な事をするよりも、ご自身が充実できる事を探して励んだほうが、多分ご家族の関係も今よりも良くなると思います。


    ところでトピ文やレスを読んでも一切不明だったのですが、トピ主さんは息子さんを何にしようと思ってたんですか?
    ただただ成績トップを目指してるだけで、その先のビジョンが全く見えないのですが。もっと先にある目標を設定しなければ刹那的なトップには何も意味がないですよ。
    将来何になりたいかによっては学校での好成績なんか全く意味無いですしね。

    子供の人生なのだから、トピ主さんに出来ることは大人として人生の先輩として「こうしてるとこうなるよ、それがあなたが本当にやりたいことですか?」とアドバイスをすることだけだと思います。
    何を選択していくのか、それによってどんな後悔をするのかが「子供の人生」なんです。親はそれを黙って見守るしかないと思います。

    トピ内ID:9946749190

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    いやー、こじれたお母さんやな

    しおりをつける
    🙂
    同世代
    えーと、おそらく一ヶ月ぐらいトピ主さんが旅行に行っちゃうとか、入院しちゃうとかしちゃった方が、物事が整いそうです。担任の先生のおっしゃる通り、お母さんデシャバリ過ぎです。うるさすぎて、嘘やら誤魔化しでやり過ごす方がはるかに楽なんですよ。
    今回の受験が過ぎたら終わる関係なら、このままゴリオシでガンガン行っても良いかと思うけど、息子くんの人生はその後も続くし成長もしますよ。長期的に見たら、お母さん黙って様子見てやらんと、子供壊れるよ。潰したくはないんでしょ?

    充分過ぎるほど良い子だけどな。将来楽しみだよ。子供は迷う権利も遠回りする権利もあると思うよ。男子の母親は、黙って美味しいご飯を作って成長期サポートに徹する時期が来るんです。それを誤ると子供も子供との関係も壊すよ。トピ主さん、今の関わり方はそれらをハンマーでガンガンしてるのと同じと思う。

    悪い事いわないから、ホントにいっかい言うのやめてみ?その間にね、コーチングの本とか、管理職向けのビジネス本とかを読んでみると良いかも知れない。何か問題や課題のある時、「相手に言う」より「相手に伝わる」方が重要でしょ?

    トピ内ID:2609435566

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    少し気になるのが

    しおりをつける
    🙂
    250人中15番目の子に対して、上から目線で「成績を上げるためにもっとこうしろ、ああしろ」と指示できる親って、そんなにいないと思います。

    トピ主さんは、難関私立の数学を指導できるほどの実力はおありなのでしょうか。

    中学受験はまだしも、高校受験となると、子供もだいたい、親の学歴とか現役時代の実力は知っていますし、明らかに親の実力を値踏みして、言うこと聞くか聞かないか、決めてますよ。

    偏差値60の子供に対して、現役時代に平均点取れるか取れないかだった母親が、「もっとこうしないと成績が伸びないよ」と指導しても、子供としてはなかなか受け入れがたいと思います。

    自分の目指す学校と同等かそれ以上の学歴がある親であれば、少しは言うことを聞く気になると思います。

    とはいえ、たとえそうだとしても、トピ主さんは中3男子にしては過干渉ぎみで、かつ精神論すぎて、これに素直にハイハイ聞いているのも、将来的に考えモノです。

    >苦手分野をしつこく、暗記分野は何度も反復するということができません。テスト勉強ってそういうことだと思うんです。

    ちょっと、このあたりも、トピ主さんの現役時代の実力に疑問符です。
    本当に、自分の限界以上を突破するための必死の勉強をされたことがありますか?ご自身の経験として。

    めちゃくちゃ頭が良すぎて勉強したことないか、普通に勉強したことが無いか、どちらかの人ぐらいじゃないと、このようなことを子供にドヤ顔で言えないと思います。恥ずかしくて。

    >三年の担任にそのことを伝え、面談にはいかない、・・ただ息子が、来てくれというので、行くと。

    どういう状況なのか、想像が追い付きません。電話で担任の先生に「面談はいかない」と言ったのですか?
    できれば説明をお願いします。もしそうなら、かなり母親として、問題行動だと思いますが。お子さんに恥をかかせないであげてください。

    トピ内ID:6094689016

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    まるで効率ゲー

    しおりをつける
    blank
    エナジー
    一度経験した身ですから、一番最短の、効率のいい道を歩ませたくなりますよね。
    けどそれは本当に正解でしょうか?
    失敗したり恥をかいたり挫折したり、人生にはそういうこともあると思います。
    どうせならネガティブなことはないほうがいいけど、もし起きてしまったとしても、そこからなにを学べばいいのか、親子で考えればいいのではないでしょうか。

    人生は途方もなく長いです。
    いつか今日の日が笑い話になるといいですね。
    ご自分で築いた家庭を、大切に。

    トピ内ID:3166272042

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    なんかお母さんだけ必死

    しおりをつける
    🙂
    ねね
    なんかお母さんだけ必死ですね・・。
    お子さんの受験ですので、本人が頑張るしかありませんよ。いくら回りが言ってもね。

    前日に解けなかった数学を、明日、塾の自立学習の時間にとくように、といって付箋をはり、朝食時にも伝え、置き手紙までしたのに違う教科をします

    そこまでやる必要あります?っていうか、それはお子さんが自分で気づきやることです。手取り、足取りやってあげているから自分で考え、管理してできないのです。学校でも、塾でもそういうことを言っているのですよ?

    また部活を引退します、って普通親から顧問にいうのではなく、本人が言いますよ?

    どこまで親が出ていくのか?もう一人で言えますし、自立できる年でしょ。
    うちは中3の娘ですが、引退も自分で決めましたしわからないところは自分で先生に聞きに行きます。要領よくって、母がそれをさせていないだけです。
    そういうのって自分で考え、経験して身につくことです。

    トピ内ID:0751512789

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    あと少しで部活も引退ですよね、

    しおりをつける
    🙂
    高校生の母
    それまでは、生活面以外は何も口出ししないで様子をみたらどうでしょう

    部活を引退し、周りを見回せば、エンジンかかるはずです
    よいお友だちも多そうですから、学校研究や学び合いをしたり(情報をもらったり)して、勉強への意欲も上がり、学習方法も試行錯誤し始めるのでは?

    その間、
    目標の高校、高専の卒業後情報を集めておいたり
    目標変更になったときのために、公立私立とも、かなり広めに各学校の情報を集めておき
    聞かれたら直ぐに答えられるようにしておいてあげてくださいね

    妹さんとの比較は可愛そうかな…と、おもいました
    女の子はコツコツ型が多いし、トピ主さんもそうですよね
    自分と違うタイプだから、余計にイライラしてしまうのかもです

    うちの子はは高校生ですが、
    のびのび能天気で、思いがけないところで転ぶし
    コツコツが絶望的に苦手
    でしたので、やきもきしました
    土壇場で、レベル一つ落として、今は楽しく通っています

    私もどちらかというとトピ主さんタイプです
    高校の学習は片手間に親が教えるのは難しく、『なるべく先生や友達に聞いてね』と、言いながら、口出しを今もしてしまいますし、教えることも、たまにはあります

    親がヒートダウンして、まったく自宅学習しない日々を通り抜け

    今からでは、やや遅いのでは?とおもうのですが、
    自発的に学習するようになりました
    まだまだ質量共に不足ですが、
    自分から学ぼうとすると
    理解力が変わってきます

    中3
    親の口出しに反発する時間が、もったいなかったです

    漢字は英語と一緒で場数です
    文章を読むこと
    言葉を知らないと始まらないです
    漢和辞典をひくといいんですけどね

    トピ内ID:2739279459

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    心配になる気持ちわかります。

    しおりをつける
    🙂
    ゆき
    私の息子も進んで勉強しませんし、引退してもクラブに毎日まだ行っていて、疲れて寝てしまう事も多いし、日常生活の事も出来ない事が多いです。
    学校や塾での成績はトピ主さんのお子さんと同じか、少し下くらいです。
    ただ、トピ主さんのお子さんと違いクラブは文化系のお遊びですし、委員活動も楽なものですので、進学で全くプラスにはなりません。
    塾も成績アップに関して頼りになるような所に通ってません。
    息子も第一志望校は高専です。
    理数系が好きで、夢は研究者になりたいと言っていたのと、性格にも合っていそうと周囲から高専をすすめられ、最近本人も行きたいと思ったようです。(高専5年卒業→大学→院を考えているようです。)
    私もトピ主さんのように口うるさいですし、息子に合った勉強の方法(時には漫画の参考書や動画も活用)や受験情報や進学先をたくさん調べたりして世話をやこうとしてしまいます。
    子ども時代の自分は成績が悪くできもしないのに、息子の成績に口出ししている時は本当酷い親だなと思います。
    でも、息子には困ってほしくなくて褒めるより、説教してしまいます。
    なので、お気持ちとてもわかります。
    よく口は出しますが、少しずつ自立して行ってほしいので、自立できるように手帳や身だしなみ健康の事についても教えていっています。
    私も疲れてなげやりになってしまう事がよくありますし、口うるさいので、子どもはストレスになっていると思います。
    トピ主さんのお子さんは勉強だけでなく、クラブ活動でも結果を残されて、委員活動もしていて、問題のある子ともうまく接してあげられていて、将来も考えていて素晴らしいです。
    それもトピ主さんが大切に育てられた結果です。
    運動部の子は頑張る力があるので、これから凄い伸びる可能性大です。
    クラブ卒業後、ストレス解消できる環境だけ整えてあげられたら、勉強は進んでするようになると思います。

    トピ内ID:3897334175

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    部活の引退までは我慢して見守る

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    blank
    マロン
    他に何人かの方が既に書かれていますけど、部活引退後にビューンッと伸びる子多いですよ。特に男子は。

    先生もそこを言いたいのではないですかね。

    私も先輩ヅラして前のレスでは偉そうに書きましたけど、うちの子も同じでしたよ。

    しかし、引退して時間が出来るとその若いエネルギーはそのまま受験勉強に移行しました。
    うちは塾にもいっていません。塾への往復時間も惜しく勉強時間に当ててました。

    志望校の合格の報告を担任にした際には、本気で驚かれてました。
    嬉しい驚きではなく、意外!という驚き。

    部活に打ち込めるのですから、勉強だって大丈夫なのでは。
    今は単に、部活で気力を消費しているだけで。

    私は部活動に対し無責任な行動を取らない息子さんは、むしろ立派に思います。
    中には推薦目当ての名ばかりキャプテンもいますからね。で、部活はほとんど来ず放置とかね。

    信じましょうよ。
    「志望校にいけなかったらどうしよう」という気持ちと、部活を引退し得た有り余るエネルギーと時間が合致すると、「ちょっとは休んだら…?」ってくらい猛勉強切り替えて始めるんじゃないでしょうか。

    だって今まで両立してきたのですから。ちゃんと切り替えて。
    冷静に考えたら、これだけ実績あるじゃないですか。信じましょう。

    トピ内ID:3039750551

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    ご主人の言うとおりだと思いますよ。

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    tomo
    トピを読んだ感想ですが、ご主人の言うとおり、「子供の人生だから」と思います。大学生の娘がいますが、娘に対しては、中学、高校の受験勉強や、志望校は自分で決めて、塾の事などを主人と相談して決めていました。やるべき事はきちんと自分で勉強していました。その間、母親である私は、何も干渉せずに、面談も私は、難聴があり、聞こえにくいため、主人に行ってもらってました。そうする事で、受験して不合格になっても、少しへこんではいましたが、励ましてあげて、娘は次の受験へと考えを切り替えていました。トピ主さんが、心配なのはわかりますよ。親子は鏡です。親のするように子供は育ちます。ご主人さんにお任せして、トピ主さんが子離れして、息子さんに干渉せずに、息子さんを何もかも言わず、見守るようにすれば、息子さんも変わってくると思います。そうやって、私も子育てをしてきたので。【干渉】は絶対にしないで下さいね。

    トピ内ID:6221063559

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    ありがとうございます

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    🙂
    つかれました
    ご意見、励まし、どれもありがたいです。

    部活ですが、快進撃で、歴代最高の成績をおさめました。組み合わせのクジ運がよかったのですが、今まで勝ち進んだことがないので驚いています。

    息子とは少しずつ、離れていってます。なかばあきらめつつ、なかば信用しつつ。わかったことは、私は、文系で、息子は理系。私は暗記はコツコツやらないと不安だけど、息子は、集中できるときに、一気に覚えたい。私は、活字から情報をひろうのが得意だけど、息子は耳から情報をひろえる(リスニングが得意なのでそう思います)。私は小説や、物語が好きだけど、息子は、理系分野の説明文を楽しいと感じる。スポーツが得意なので、新聞は、スポーツ面なら興味あるだろうとすすめていたが読む様子はなく不思議だったけど、経済面は楽しんで読んでいることが判明。
    私が、もう離れるというと、不安なのか、以前より、自発的に取り組むようになり、逆に勉強法のアドバイスを求めるようになった。

    ちなみに、好成績をあげた部活の顧問ですが、叱らず、自分たちで考えろという指導法。物足りないくらいでしたが、クジ運にめぐまれたとはいえ、最弱だった息子の代が、歴代最高の成績でおわったのは、今の子どもたちにあっているからでしょうか。とにかく、これからは息子が、勉強に集中できるよう離れます!

    トピ内ID:8379863712

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    子供を脅したり、罪悪感を与えてはいけない

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    蝶々
    「もう離れる」
    「もう知らない」
    子供に抱えきれない不安を与えて、子供がのびやかに自分の人生を全力で生きることができると思いますか?

    あなたが、あなた自身に、誰も居ない、誰にも聞こえないところでいうのなら、別にいいと思いますが、子供に言う行動は、あなたという人が幼すぎますよ。

    自分が親から支配され、不安製造マシーンになっていることを理解して、
    プロのカウンセラーのもとで、乗り越え方を学んでいって下さい。
    それだけ病んでます。

    トピ内ID:1175524177

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    おっしゃるとおりです。

    しおりをつける
    🙂
    つかれました
    蝶々さんのおっしゃるとおり、私がすべて悪いんです。ここに投稿する一年前、新聞の人生相談にも投稿しました。回答は、みなさんと同じ。息子さんは、あなたという親であってほしくない人物を反面教師とし、社会にでてからどんな理不尽な上司や出来事に対処できます と結んでありました。

    コーチングの本もよみました。普段はできるんです。でも、勉強のことになるとできないんです。


    私が、なんの期待もしていないほうが、運動でも、勉強でも出来るんです。最初に一番とってくるので、もっと努力したら、もっとできると私が口をだして、おかしくなっちゃいます。

    私が、一番好きな子どもの同級生ママは、あの子、こんなひどい成績なの、こんなバカなこといってんの、ってケラケラ笑うママで、いつもあんなふうになりたいと思っています。そのコは、学校にこれない時期もあったけど、ママが明るくていいなと思っていました。

    中間テストは、さがってしまい、425点でした。私がかかわらないようにして、ですので、本人の実力です。主人は、部活もやっていたわりにいい点とよろこんでますが、私は苦手なとこをきっちりやっていたらと残念です。苦手なところは徹底的にやらせていたけど、つかないほうがいいとおもい離れました。昨日、息子のいないところで泣いてしまいました。息子は、中間の結果にはおちこんでましたが、直近の模試が偏差値66まであがったので、はりきってます。

    私の希望はもっといい成績をとることで、肝心な息子の幸せは二の次でした。私以外の大人は、夫、顧問、担任は、まともな考えでよかったです。

    トピ内ID:1364261737

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    主はほんと極端

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    🙂
    もう
    >私が、もう離れるというと、不安なのか、以前より、自発的に取り組むようになり

    なんでいきなり離れる、とか息子さんにわざわざ宣言?

    親が言う言葉とは思えない。

    ここで色々皆から言われたことも分かってないみたいだし、

    でも言われたことは気にはしていて、慌てて息子さんに離れる宣言する、みたいなことして。

    自分が楽になりたいのかもしれないけど。

    息子さんを追い詰めてるの分からないかな。

    >私が、もう離れるというと、不安なのか

    こんなことして、誰が得するのかな。
    傷付けるだけで誰も得しない生産性のないやり方だと思います。

    脅してやらせようとしてる、としかとられないですよ。
    思いやりのないやり方。

    自分の思い通りにいかない相手を、何とかして思い通りにしたい、としか思えない。

    主の足りないのは、人の気持ちに立って考えることだと思います。

    相手の気持ちを考えて物を言うこと。

    トピ内ID:1094448922

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    こどもの人生なのだから、っていう割に

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    blank
    たろすけ
    自分のやり方を押しつけようとしているようにしか思えません。
    「それ、みたことか」って言いたいよう。

    部活の成果も、まるでくじ運が良かっただけみたいな・・・

    トピさん、ご自身は褒められて育ってないのですか?
    お子さんは、あなたではないです。
    理系・文系などの得意分野はもちろん、40番から15番まであげる力をもっている息子さんの力と集中力、信じて応援出来ないのですか?

    自分の言うとおりじゃないと「もう知らない」「全て諦める」とか極端なんですよ。これって、「もう知らない」って言ったら、絶対服従するとでも思ってるんですか?ひどいこと言ってると気がついた方がいいですよ。

    トピ内ID:0908543125

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    診療内科にいきました

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    🙂
    つかれました
    診療内科にいきました。詳しくは、かけないのですが、このままだと息子までおかしくなるので、いってよかったです。

    コロナ禍で、自宅勤務ばかりで、子どものあらばかり探していました。会社に相談して、サテライトオフィスを利用したいと思います。

    息子は、志望の高専の内申の配点が高くないことを知り、まだ挽回の可能性があるとはりきってました。今まで知らなかったのか、と驚きです。息子のほうが強いです。えらいなと思うのは、中間が、悪いのは部活のせいにせず、きりかえたところです。
    勉強面も苦手な国語も、問題文の小説おもしろかった、と言ってくれ、嬉しかったです。今まで、ただ字がならんでいるだけだったのです。面白いと思ってくれれば、伸びると信じてます。また、いままでの朝練の時間、頑張って勉強しています。

    がんばれ、息子!

    トピ内ID:8379863712

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    みら
    >私が、もう離れるというと、不安なのか・・。

    恋愛でいう「試し行為」と全く同じではないですか?
    すぐ「別れる」「離婚する」といって相手を試し「お前がいないとダメなんだ」と言わせるように仕向ける行為です。そのくせ本当に「じゃあ別れよう」と言われると、うろたえて逆切れします。

    トピ主さんの行動も全く同じで「もう離れる」なんて、言わなくてもいいことをわざわざ言って子供に気を遣わせ、そのくせ「自発的に取り組む」とか「アドバイスを求めてきた」と、自分のおかげで状況が良くなったとか、監視だけはしっかりねっとりやって、自分を必要とされているという証拠を見つけては喜びを感じています。

    こういう試し行為の「もう離れる」は、本当に子供のためを思って自立へ導く行為では全くありませんし、むしろ逆に子供を束縛して自立を妨げる行為だと思います。

    >部活ですが、快進撃で、歴代最高の成績をおさめました

    うちはとっくに引退していて県大会のことは全く分かりませんが、スポーツ推薦を狙うレベルの3年生以外は、多くが引退したのでは?実質は1,2年生主体のチーム相手に勝ち進んだのかもしれませんね。

    ただ、この部活動の結果報告自体、違和感を覚えました。トピ主さんの自信の無さとか、息子さんの手柄と自分の手柄の区別が付いていないというか、束縛の糸のこじれ具合をよく表していると思います。

    自信があって他者の承認を必要としない人なら「部活は終わりました」以外書く必要性を感じないでしょう。

    歴代最高の成績という内輪ウケを聞かされてもこちらは意味が分からないし、極端な話、優勝でもトピの主題と関係ないですから。
    読み手への基本的な配慮が無いあたり、文系と言われても?です。

    とりあえずその、離れると言葉だけ突き放しながら陰からねっとり自分の思い通りか監視する癖をやめて、本当の意味で精神的にも離れるようにして下さい。

    トピ内ID:6094689016

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    がんばれ息子ではなく、がんばれトピ主さん、ですよ。

    しおりをつける
    blank
    蝶々
    息子さんはこれまでもずっと頑張ってきていますよ。
    あなたの絡みつきに耐えて。

    息子がああしたこうした、で一喜一憂しないといけない自分について考えてみませんか? 自分軸がなく、ブレブレなのはなぜか。なぜ自分の中が空っぽなのか。

    「もう離れる」と、子供に愛情の試し行動をして、いじけている自分の気持を子供に満たしてもらっていること、どう思いますか?

    どちらが大人で、どちらが子供か あべこべです。

    子供のことは子供に任せましょう。あなたはあなたのことに集中できますか?
    自分のなかが空っぽなので、満たされない思いを抱えている。

    自分がエネルギーバンパイアになっていること気づけますか?

    トピ内ID:1175524177

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    上げ下ろしがすごい

    しおりをつける
    🙂
    かな
    脈絡もなく子供をベタ褒めしたかと思うと、脈絡もなく突然けなし始める、かなり不安定なお母さんだなという印象です。

    息子ちゃんはすごいね、頭いいね、成績もすごく上がったもんねとニコニコと頭をなでてきたかと思うとその手で髪の毛を掴んで「なんでもっといい成績取らないんだよ!」とキレ出すようなイメージです。キレられて子供が身を守ろうとして逆らうとゴメンなさい、ママが悪いんだもんね、こんなママいらないよね、ママもうあなたから離れるね、何も言わないねと言っていかにも反省したふうにシクシク泣き始める。泣かせた罪悪感でこっちこそ怒ってゴメンなさいと歩み寄るとまた「ママが見てないから成績落ちたじゃないの!」とキレて泣く。そしてまた突然、息子ちゃんはすごいよね、頭いいね、部活歴代最高の成績だもんね、なあんでも一番取れるんだもんねと甘ったるくベタ褒めし出す。そして最初から繰り返し。

    「私は、活字から情報をひろうのが得意だけど」
    このトピから何かを学んだようには全く思えないしもはやギャグの領域にしか見えませんが、確かに絶妙な線で身を引くフリをして、悪役を負わされないように仕向けるのはうまいと思います。

    悪者にさせられそうになると弱者の顔になってナメクジのようにぬる~っと逃げていくので厄介です。
    そしてまた、息子が油断した隙にケロッして戻ってきて、同じことの繰り返し。

    褒める、落とす、逃げる。褒める、落とす、逃げる。

    エンドレスに情緒不安定に巻き込まれ続ける怖さがあって、このような母親に従うにしても、逆らうにしても、子供は長い間、相当苦しめられるだろうと思います。

    子供にしてみたら、いつも優しくしてくれるか、いっそいつも怒ってるか、どちらかにしてくれた方が分かりやすくてマシです。

    偏差値やテストの点数を一の位までネットで書くなんて信じられません。もう自分と息子の区別がつかなくなってます。

    トピ内ID:5972177434

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    大丈夫ですよ

    しおりをつける
    🙂
    ゆき
    今年はコロナもあって、子どもだけでなく、親も不安からくるストレスがたまりやすくなっていると思います。
    お子さんもトピ主さんも健康が大切なので、休息も大切ですよ。
    私が全くできていないので心苦しいのですが、出来なかった事より出来た事を見ていった方が精神衛生上いいですし、総合的に見ると何故か結果もついてきます。
    受験は実力だけでなく、運もあるので、希望の所に行けても行けなくても、ご自身やお子さんをせめることのないように、選択肢のどこになっても正解だと思えるくらい納得がいくように気持ちと今後の事を考えておけばいいと思います。
    たくさんの長所をお待ちのお子さんなので、気持ちが折れなければ、受験後も大人になっても大丈夫です。
    トピ主さんも今までとても頑張ってきたのですから、少し肩の力を抜いて、ご自身の事も労ってあげて下さい。
    トピ主さんが親としてたくさん愛情かけてきて、お子さんの今があるのです。
    人間なのですから、出来ることも出来ないこともあって当然です。
    理想のこうあるべきなんてものに惑わされない事だと思います。

    トピ内ID:3897334175

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    その成績で何が不満なんですか?

    しおりをつける
    blank
    今回は匿名で
    250人中15番の成績で、中間テストは425点。
    それで何が不満なんですか?
    何だかおかしいです。


    恐らく塾の偏差値から判断して、成績が届いてないと思っているのだと思いますが、「偏差値」の意味を誤解しているのではありませんか?
    塾の模試の偏差値と、高専の合格偏差値は別物ですよ。

    難関私立対策があるような塾なら補習塾ではなく、進学塾ですよね。
    それですと偏差値は低めに出ます。

    どこの高専を目指しているのかは存じませんけど、私の知る限りトップクラスの高専でも、地元公立トップ高よりは難易度は下がります。
    すなわち、15位の成績を取れているなら、学力レベルは充分届いているはずです。
    (我が子はそのレベルでトップ高専に合格しましたので)

    もちろん高専は募集定員が少ないので、油断は出来ません。
    しかしトピ主さんが気に病むほどの成績でもありませんよね。

    いったい何が不満なんでしょうか。

    息子さんは充分頑張っているし、結果も出しているように見えるのに・・・

    トピ内ID:5177129750

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    体験から言います

    しおりをつける
    🙂
    志望校の選択
    トップの公立高校が第一志望なんですね。
    それならクラスで男子1位女子1位を常にキープしている子じゃないと、高校に入ってからキツイと思いますよ。
    トップの高校はとてつもなく優秀な子の集まりですから。塾なんて行かなくても東大、京大に余裕で入ってしまう天才の強者がいますから。

    うちの子は、その天才と放課後一緒に学校で勉強して同じ大学に行けました。
    理数科が得意でラッキーでした。

    ご本人がどうしてもトップの高校に行きたいというなら行かせてもいいけど、あとの3年間はビリのほうでついていくのがやっとでしょうね。
    だけどセンター試験だけでどこか地方の国立大学には引っかかるでしょうから、それが親の願いなら、それでいいと思います。
    それに優秀な人の中にいたら、朱に交われば赤くなるで、友達次第でいつか優秀軍団に化ける可能性もあります。でも、その反対が怖い。博打のような感じですね。

    とにかくご本人が大変なのは高校に入ってからですから。
    すぐ実力テストがあって自分の順位が分かります。
    トップの高校でビリの軍団の劣等感を抱えた3年間か、2番手の高校でトップグループに入って有意義な高校生活を過ごすかは、本人と親次第。
    入学後に、あの時、こうしておけばは通用しませんよ。

    でも人生は長いから、それもこれも人生勉強で苦労をするのもいいのかも。
    息子さん、そこそこ優秀で、トピ主さんの自慢の息子さんだとわかりますよ。
    人生のサポートをしてあげてね。
    大学に入っても、そこで優秀な子はいますし、会社に入ってからが、一番大変。
    ノーが言えない人生になってきますから。

    人生は長いね。

    トピ内ID:7768807866

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