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    私が嬉しいと言ったことと逆のことをする旦那

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    チョコレート
    夫婦
    旦那とは結婚して半年目ですが、何故か私がされて嬉しいと言ったことと逆のことをしてきます。

    私が作った料理は、最初は、綺麗に食べてくれてました。
    それで、私が、「自分の作った料理を綺麗に食べてくれて嬉しい」と言ったのですが、その日を境にわたしが作ったものは綺麗に食べずに残すようになりました‥。
    なのに、旦那自身が同じものを作った時は、ちゃんと綺麗に食べています。
    旦那にどうしてこういうことをするのかと聞いたのですが、考えすぎや偶然だと言われます。
    ただ、今のところ100%私が作ったものは残すようになって、旦那自身が作ったものは綺麗に食べているので、偶然とは思えません。
    しかも、私が料理を少し残されても気付かないふりをしていたら、旦那が気づいて欲しそうに行動してました‥。
    なので、わざとかなと思います。
    他にも、レストランやスーパーで私があまり食べたくないと言ったものを積極的に選んで、目の前で食べたり、私が好きじゃないと言ったテレビのジャンルを必ず選んで観ようとします‥。
    正直、旦那にこういうことは辞めてもらいたいのですが、言っても直りません。

    いったいどういう心理でこういうことをしているのでしょうか。

    トピ内ID:3258104498

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    それは奇妙ですね。

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    💰
    ギフト
    あまのじゃくというレベルではなく、闇を感じますね。

    主さんが悲しそうにする、落胆する姿が心地よいとか?

    まだ新婚ですよね?
    どういう経緯で結婚しました?

    主さんが嫌がる事や嬉しくて発した事の反対をするなんて不気味でしかないですけど・・。

    トピ内ID:2174482775

    ...本文を表示

    まだワザとかは微妙ですね

    しおりをつける
    🙂
    マスクマン
    試しに、今後は好きなものや得意なものを苦手だと言ってみるのはどうでしょう?
    饅頭怖いじゃないですけど、本当に嫌いなことをずっとされるよりはマシかなと思います。

    旦那さんの心理はよく分からないのですが良いようにとるなら、好きな子に対するいじわるとかトピ主さんにかまって欲しいのかなぁ。
    どちらにしても幼い感じがします。

    トピ内ID:4028543186

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🐧
    バナナチップス
    あなたにしあわせであってほしくないのでは?
    あなたを喜ばせたくないのでは?

    そして、「なんでそんなことするの?私は悲しい!」って訴えてもらうのが、ご主人の喜びなのでしょう。

    いじめっ子的な性格があるのかも。

    食事を残したら、黙って、次回から少ない盛り付けましょう。
    なぜ少ないのかと言われたら、残したから多過ぎたのかと思って、とニッコリ笑って言えばいい。
    全部食べられたら、追加するわねって、言えばいい。

    レストランでは、嫌いなものを強制されないなら、ほっとけばいい。

    たまには意地悪したいなら、本当は好きなものを、メニュー見て「これ嫌いだな!」って言っておいて、彼が注文して食べきったら、「やっぱりそれおいしいよね!私もそれ、本当は大好き。次は食べようっと!」と笑ってみたら?

    テレビは、一緒に見なくても、「どうぞごゆっくり」と笑顔で、別の部屋に行くとか、イヤホンして読書しちゃえばいいと思う。

    意地悪してその反応を楽しむ性格があるんだと思います。
    子どもにもやるかもしれないので、子供を作るのはよく考えた方がいいと思います。

    トピ内ID:6853326620

    ...本文を表示

    推測ですが

    しおりをつける
    🙂
    アルパカ
    「自分の方が上である」ということを示したいのではないでしょうか。
    釣った魚に餌をやらないどころか毒を食べさせて面白がるなんて、人様の旦那ですがひどい人ですね。
    治す方法はないと思います。そういう人とは結婚した時点で「終わり」です。
    家では自分の部屋か、リビングと寝室に分かれて過ごし、休日も別の場所に出掛けて過ごすのがよいと思います。
    距離を置かないとストレスで病気になってしまいます。夫婦といえど他人を変えることはできませんから。

    トピ内ID:9344048239

    ...本文を表示

    コメントありがとうございました

    しおりをつける
    🙂
    チョコレート
    旦那とは1年くらいお付き合いして、プロポーズされて結婚しました。
    私のことはどう思っているのかと聞いた時は、好きや大事だと言ってくれるのですが、嬉しいことと逆のことをしてくるので、不思議に思います。
    今思えば、結婚する前から、私が誕生日にプレゼントしたマフラーをつけてデートに来てくれた時、マフラーをつけてくれて嬉しいと言ったのですが、それ以来つけて来なくなりました‥。
    本人は忘れたと言うのですが、何故決まって私が嬉しいと言った直後なのだろうと思います。
    結婚してからは、一緒に過ごす時間が長い分、逆のことをされる機会が多くなったので、気になってしまいます。

    トピ内ID:3258104498

    ...本文を表示

    拗くれてる

    しおりをつける
    blank
    さささ
    相手の思い通りの自分になるのが嫌なのだと思います。
    面倒くさいタイプに思います。
    人のそういうところって変わらないと思うんですよ。
    だからあなたが変わるしかない。
    そんな捻くれた者に合わせる為に自分が変わるなんて嫌なものですね。

    トピ内ID:2906152779

    ...本文を表示

    他者にいいことがあれば自分の負け

    しおりをつける
    blank
    月とスッポン
    夫さんは、「他者にいいことがあれば自分の負け」という価値観なのではないでしょうか。

    人の発達には段階があります。
    1.自分が満足することが大事(赤ちゃん)
    2.自分のほかに他者がいると気付くが、まだ自分が大事(子供)
    3.自分だけのことを考えていたらダメだと気付く(若者)
    4.自分のことより他者の幸せを考える(成熟した大人)

    ご主人の段階は、2.あたりなのかなと思いました。
    とりあえず、3.に移行させたいのであれば、トピ主さんは夫さんと同じ嫌がらせをして、夫さんに嫌な思いをさせることだと思います。
    トピ主さんが親のように精神が子供のままの夫優先でお世話している限り、夫さんには不利益がありませんので、発達しないと思います。

    トピ内ID:0580430176

    ...本文を表示

    人によっては

    しおりをつける
    😀
    こと
    他人が不快になることで、自分が元気を得られるタイプの人間っているのです。多くの場合、その手の人間って、自分がそうしていることの自覚のないままに、人をもやっとさせているケースが多いです。夫はあなたが内心もやっ、またはイラッとするのを見るのは面白いぐらいには感じているかもしれませんが、なんでそうするか、なんでそう感じるかまでは理解してないと思います。

    とにかく、今は「あなたが望むことをわざとしない」と、あなたがモヤっとして、夫はあなたの気を吸い取ることができています。

    なのでまずは、実験もかねて、今まで夫にされてイヤだなとか、ん?などと感じたことすべてに対して、それとは違う反応を返してみてください。

    別に言葉にしなくていいのです。気持ちレベルであなた達はやり取りしていますので。例えば、料理を残したとき、今までなら「あ、また残した。なんで。。。」ともやっとしたと思います。が、これからは一切そのことについて心を動かさず、淡々とそれを認めて、何事もないかのごとく、何の問題もないかのごとく、平坦な気持ちをキープするのです。別にいいよ。何も問題なし。気にしないし。というような感覚で。

    ありとあらゆる夫の意地悪行動に対して、同じような平坦な気持ちで対峙するのです。すると、夫は動揺するはずです。なんとかあなたの気分を逆なでしようとして、もっと意地悪行動をしかけてくるでしょう。

    なぜなら、夫にとってあなたがムッとすることは、心の栄養みたいなものだからです。栄養を得られないとなると、きっと焦るはずです。

    トピ内ID:1424072182

    ...本文を表示

    相当な天邪鬼ですね。

    しおりをつける
    💤
    やれやれ。
    そうやって人が喜ぶ事に対し恥ずかしいのかなんなのか反対の事する人って天邪鬼だなあと思います。

    きっと何か心理があるのでしょうが何なのでしょうね。
    実際自分のしたことでトピ主さんが喜ぶ事が照れ臭く反対の事してしまうとか?
    そういう照れ臭いという本心を気が付かれるのが嫌とか?

    逆にトピ主さんが嫌がることをやるのはやや意地悪ですが、単に構って貰いたいのかもしれませんね。まあこれも天邪鬼の一種ですかね。

    ここでイライラしたら旦那さんの思う壺なのかもしれませんよ。

    おかしな負けず嫌いな性格も入っているのかもしれませんし。

    こんな旦那さんだと自分の思ったことも言えなく非常に面倒臭いですね。
    でもトピ主さんが言った翌日には反対の事するのですから天邪鬼という性格が益々わかりやすいので私なら密かにおかしく思ってしまいそうです。
    「あ、やっぱり当たり前のように反対の事してる。」と思い笑ってしまいそうです。
    実際「わっかりやすいよね~。」と言っちゃいそうです。
    何が?と聞き返されても、「いいのいいの、気にしないで。私にしかわからない事だから」と含みもって言っておくだけにしましょう。

    でも家でやっているだけなら兎も角、仕事場でも同僚にやっていたら、変わり者と言われていそうですが。

    トピ内ID:8412177320

    ...本文を表示

    逆手に取ってみる?

    しおりをつける
    🙂
    しろこ
    >いったいどういう心理でこういうことをしているのでしょうか。

    分からない。
    素人の私でも思いつくこととしては、
    思い通りに行かなくて、あなたががっかりしたり、
    悲しんだりするのを見るのが快感。

    >旦那にどうしてこういうことをするのかと聞いたのですが、
    >考えすぎや偶然だと言われます

    だとしたら、旦那の言うことが本当かどうか試してみては?

    私だったら、試すというより、
    もう、今後一生、逆のことを言ってやろうと思いますね。

    1回分の料理を作り、大皿で配膳する。
    「残りは明日に回すから、全部食べないでね」と言う。
    そうすれば全部食べるはず。
    最初から、明日に回すつもりなどない料理。
    全部食べられても何の問題ない、むしろ、策に落ちたなですよ。

    レストランでは、
    「〇〇と○○は気分じゃないなぁ」と、
    あえて、食べたいものをあげておく。
    すると、相手はこちらが食べたいものを注文してくれるだろう。
    そして、配膳されたら、
    「せっかく頼んだんだし、やっぱ食べるわ」とか言って食べる。

    スーパーでは、例えば、自分が魚な気分で、肉が嫌な時。
    「肉の気分じゃないな」は絶対言わない。
    自分が肉を否定しなくても、
    自然と向こうが肉を買おうとするときもあるだろう。
    そういう時は、
    「肉かぁ。確かに魚よりはいいかもね」とか言う。
    すると、肉をやめて魚を買うのでは?

    テレビ番組は、例えば過去に、
    「ジャンルAは好きじゃない」と言ってしまい、
    夫がAばかり見やがる、そんな場合は・・・。

    「前にさ、Aは好きじゃないって言ったけど、
    あなた、Aばっかりじゃん?
    仕方なく見てるうちに、Aってすごく面白いなって思うようになった。
    前はBとかC(本当に見たいジャンル)が好きだったけど、
    最近、見たいと思わなくなった。
    Aの面白さを教えてくれてありがとうね」とか言えば、
    BやCをつけ始めるんじゃない?

    トピ内ID:4956579251

    ...本文を表示

    人が悲しむことが嬉しい

    しおりをつける
    🙂
    わこ
    歪んでますね
    僻み根性のある人は人の幸せが嫌いです。
    人が幸せだと水を差したくなる。壊したくなる。
    人の幸せを喜べません。
    自分が負けたような気になるのかいい気になるな、お前なんて大したことないと自分が上で居たいのか
    そんな風に見えます。
    これは勘ですが周りに同じことをする人がいたのかなとも感じます。

    真実は分かりませんが奥様にまでそんなことをするのは初耳です。
    厄介な方と結婚されましたね。
    結婚前に分からなかったのでしょうか?

    あまり思ったことを言わず情報を与えないことが良いですがそれでは夫婦と言えるのかどうか‥

    同じことをやり返すのはどうですか?
    文句を言われたら偶然と言えば良い。
    他には共通の友人に相談するとか。

    >私が料理を少し残されても気付かないふりをしていたら、旦那が気づいて欲しそうに行動してました‥。

    こんなことされたら私は関西人なのでめっちゃ気づいて欲しそうにアピールするやん!うざ!とか言ってしまいそうです。

    >レストランやスーパーで私があまり食べたくないと言ったものを積極的に選んで、目の前で食べたり、私が好きじゃないと言ったテレビのジャンルを必ず選んで観ようとします‥。

    これは私が食べたくないって言ったもの食べてるねー!
    私たち趣味合わないねー!とかテレビならこれ好きなの?
    私あまり好きじゃないから別のものみてもいい?と鈍感を装って言ってしまいそうです。

    でもそもそも嫌いなものなどネガティブな話は聞いていて楽しいものではないので控えた方が良いかもしれませんね。
    食事していて自分の好物をあれ私嫌いなんだよねー!と話す人がいたら少し不愉快ですよね。
    配慮に欠けた人だと思います。もしかしたら旦那様はトピ主さんに不満があるのかもしれませんね。

    トピ内ID:9770226725

    ...本文を表示

    被害妄想

    しおりをつける
    🙂
    あかい
    毎回完食しないとダメなのですか、日によって食べられる量は変わりますよね、完食出来た時がたまたま調子が良かっただけでは。
    トピ主が食べたくない物をなぜ夫が食べたら駄目なのか全く理解出来ませんし、テレビのジャンルだって観たいものが違うだけの話ではないですか。
    タイミングよく感じるのは、トピ主が夫が意地悪をしている前提で観察しているからです。
    人は観たいように見えてくるものですよ。

    トピ内ID:1981930316

    ...本文を表示

    トピ主さん、大丈夫ですか?

    しおりをつける
    🙂
    山が好き
    ご主人、怖いです。

    ことさんの分析が正しければ、対抗措置は嫌だと思っても表に出さないことになりますよね。
    また、予防措置としては、うれしいと思っても口には出さないことになるのかな。
    そんな自分の気持ちを裏切るような生活をしていたら、トピ主さんの心が壊れてしまわないでしょうか?

    例として挙がっているのは些細な日常的なことばかりなので、暮らしていくのに支障はないのかもしれません。
    変な人、イジワルな人くらいで流せるようならいいのですが、細かいことだけにかえってボディブローのように効いてこないか心配です。

    トピ内ID:2887597704

    ...本文を表示

    実験してみては?

    しおりをつける
    🐤
    ひよ
    トピ主さんの観察が正しいのかどうか、まず確かめたくないですか?

    トピ主さんが嫌だな、と思うことに対して
    「うれしい」と言って様子を見てみては?

    食事を少し残す、マフラーをしないようにする、というのは負担が
    そんなにないですが、例えば家事をする、みたいに自分に負担がかかる
    ことでもその法則は成り立つのか?

    数件試して、旦那様がそれらを全部やらなくなったら
    トピ主さんの観察は間違っていないという確信が持てると思います。


    例えば、
    「あなたはいつもゴミ出しをしないけど、私が全部やれて
    役に立ってると感じられてうれしい」とかなんとか言って、
    旦那様がゴミ出しをするようになったら、それは絶対わざとやって
    ますよね。

    こじつけ感が否めない「うれしい」ですが、実験なので。

    例えば、
    「昔はイヤだと思ったけど、あなたが食事を残すのを見ると
    お腹一杯なんだな、よかったな、と思えてうれしい」
    とか言ってみたらどうでしょうね?
    また全部食べるようになるのかしら??


    どうしてそんなことをするのか、というと、私には
    「悲しいトピ主さんが好き」「幸せでないトピ主さんが好き」
    しか思い浮かびません。
    闇ですね。
    けど、なくはない気がします。

    トピ内ID:4223092686

    ...本文を表示

    正解かは分からないけど、分かる気がする

    しおりをつける
    blank
    へしの子
    いちいち〇〇してくれて嬉しい!
    というリアクションがちょっと鬱陶しいのかも。
    または、そのリアクションを期待して料理をきれいに食べたりマフラーを着用してると思われたくないとか。

    何気なくした行為に対して大袈裟に、嬉しい!とかえらい!とか言われると、この先もずっと続けなきなゃいけない?とか続けたら毎回言われるの?とか変なプレッシャーになります。

    ご主人はあなたを喜ばせる為に料理を完食したりマフラーを着用したわけではないのに、あなたがいかにも私のためにありがとう!みたいな反応をしたから白けたんじゃないかな。

    あなたが食べたくないという料理を積極的に食べたり観たくないという番組を観るって、、
    ご主人は食べたいし観たいんでしょう。
    わざわざ食べたくないとか見たくないと言わなくていいのでは?

    トピ内ID:6256401337

    ...本文を表示

    褒められたことが、その後出来なくなります

    しおりをつける
    🐴
    ジョー・カバー
    トピを読んで、

    ホントにそんなことわざとやる人いるのかな?と、

    不思議に思うと同時に、

    もしかして私、似ているかも、と思いました。

    というのは、私は、褒められるとダメなんです。

    例えば、恋人に具体的に褒められたとするじゃないですか、

    「君は、いつも僕の好きな飲み物を用意して、いいタイミングで、

     テーブルのちょうど手に取りやすい場所に置いてくれるね。」

    これを聞かされてしまうと、次に同じことをやると、

    自分が「褒められようとしてやっている」感じがして、

    もう体がムズムズして、耐えられなくなるのです。

    ああ、私はもはや相手のことを想ってそれをやるのではなく、

    自分の評価を気にして実行しているではないか、と。


    なので、夫には「私のいいところがあっても、言わないで!」

    とお願いしています。

    自ら「今日のコロッケの出来栄えはどうだった?」なんていう

    ことはありますが、

    これはある意味、自分が作った作品(物)に対する評価ですから、

    褒められても私自身はムズムズしません。

    (私という人間に対して直に褒めているわけではありませんので、

    平気です。)

    料理は食べたら無くなるし、毎回出来栄えが違うからです。


    なので、ちょっとトピ主さんの夫さんとは違うけど、

    人間の心理にはそういう事もあると、お伝えしておきたかったのでレスしました。

    トピ内ID:1551988114

    ...本文を表示

    どっちかなあ

    しおりをつける
    blank
    ふすまパン
    他人の不快さが栄養のタイプと
    幸せなことに居心地が悪いタイプ

    二パターンいると思います
    どちらも自己肯定感が拗れています。
    夫の行動如何でトピ主さんが態度に出さないことがコツ。
    でもトピ主さんのあなたらしさがなくなるなら
    フラットな態度で話し合うしかないかも。

    トピ内ID:6168083031

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    🙂
    あい
    夫が作るときは夫が食べたくて作るから完食・・・。
    というわけではないんですかね。

    気付かないと寂しそうにするということは
    ただの「かまってちゃん」なんですかね。

    私の夫が小さい頃の話ですが、祖母が作ったおかずを「これ美味しい!」
    と喜ぶと同じものが何日も続くから迂闊に言えなくなったそうです。
    この祖母のような行動が普通なのにね。

    トピ内ID:7157323800

    ...本文を表示

    やってはいけない、と言われると

    しおりをつける
    blank
    びわ
    それをやりたくて、仕方なくなる人が居るみたいです。
    例えば、「お葬式だから、静かにしていなければいけない。大声を出してはいけない」
    となると、いけない事は分かってはいるが、
    「大声を出したくてたまらなくなる」みたいです。
    脳の機能がそうなっているみたいですね。
    努力でどうにかなるものではない。

    もう自分の気持ちの
    反対の表明をするしか無いんじゃないでしょうか?
    好きな物は「私、これ、嫌いなんだあ」
    嫌いな事は「私、こういう事されると好き」と。

    これに一生付き合えるか、辞退するかを考えられた方が宜しいかと思います。

    トピ内ID:7895175600

    ...本文を表示

    人の意のままに

    しおりをつける
    🙂
    はるさめ
    動くのが嫌なんじゃないですか?
    他のレスにもあるけど、あまのじゃくって言うか。
    でもなんか、それにしても嫌な感じですよね。嫌がらせして喜んでるみたいな感じ。
    どういう心理か分からないですけど、いたずらして喜ぶみたいな感じで、わざわざ嫌がらせして喜ぶ人っているんですよね、実際。トピ主さんの反応があるのが、「ああ、嫌がってる嫌がってる」みたいな感じなのかと。
    歪んでるなって感じですけど。
    普通の人なら、ちょっとした嬉しいことして、相手が喜ぶのを見て嬉しいなっていうのが、ちょっとした嫌がらせして嫌がるのを喜ぶって回路になっちゃってるんだと思います。

    こういうのって直らないんじゃないかな。そういうのに快感を感じちゃってるから。

    わざとちょっかいを出して、嫌がるのを喜ぶタイプもいますよね?そういうタイプも厄介だけど、それよりも厄介な感じ。なんか闇を感じますね。

    トピ内ID:9903956011

    ...本文を表示

    確かめ行動では?

    しおりをつける
    🙂
    mizutama
    トピ主さんが嬉しいと喜ぶことの反対をするっていうのは、確かめ行動ではないでしょうか。
    「これだけ妻が悲しむことをしても、自分は妻に愛されている。妻は自分から離れていかない」ということを確かめているように思います。
    マウンティングみたいな感じかもしれません。

    いちいち記録を取ってみてはどうでしょうか。ご飯を残した量とか、トピ主さんが引っ掛かった事を細かくメモして、ある程度の量が集まったら夫さんとじっくり話し合ってみてはどうでしょう?

    トピ内ID:4462377738

    ...本文を表示

    きっとわざとですよ。

    しおりをつける
    😉
    みかん
    ごめんなさい、離婚を推奨するつもりはありませんが、私のモラハラ元旦那の末期がそういう感じでした。

    予定があるとわかってて行けないように妨害したり、私に不運があると嬉しそう。
    過去に私が良いと言ってたことを否定する発言、私が気に入っているものの悪口。

    うっかりではなくわざとでした。

    そのお蔭で気持ちが冷め切ったので、離婚してとてもハッピーになれました。

    家の中に自分の落胆を喜ぶ人間がいるって最悪な生活です。
    トピ主さんも考えた方がいいてすよ。

    トピ内ID:3533123929

    ...本文を表示

    そんな旦那いらないわー

    しおりをつける
    blank
    ケイピコロンポ
    >旦那とは結婚して半年目

    >考えすぎや偶然だと言われます。

    >旦那が気づいて欲しそうに行動してました‥。

    >私があまり食べたくないと言ったものを積極的に選んで
    >私が好きじゃないと言ったテレビのジャンルを必ず選んで観ようと

    >旦那にこういうことは辞めてもらいたいのですが、言っても直りません。

    めんどくさい旦那さんですねえ。


    心理ですが。
    他の方がレスされている「ためし行動」かなと思います。
    嫌がることをしても離れないトピ主さんに対して、
    「彼女は俺のことが好き!!」と確認してるのかも。


    もしくは、
    トピ主さんの心を、自分(ご主人)の行動によって乱すことにより
    【支配欲や自尊心を満たしている】のでは?


    「俺が! トピ主に悲しい顔をさせてる!」
    「食事残したの、気付いたかな? 見てる見てる(笑)」
    「マフラー無いの、気付いたよね? ガッカリした?(笑)」
    「TV番組も俺優先!」

    「俺に嫌われたと思っちゃったかな? そんなに俺が好きなのか~グフフ」

    わざとイジワルする小学生男子に近いですが、もっと病的です。
    小学生男子は照れや、どうしていいかわからなくての行動と考えることが出来ますが、いい年をした大人がパートナーにすることではありません。


    いっそ「まんじゅうこわい」的に好きなものをわざと嫌がってみては?

    お肉が好きなら「魚が食べたいな~」
    デートしたければ「週末は家でゴロゴロしていた~い」
    気になる番組があれば「この出演者、苦手なんだよね~」



    >私のことはどう思っているのかと聞いた時は、
    >好きや大事だと言ってくれるのですが
    純粋な愛情の可能性もありますが…
    「嫌がらせしても離れない、自分が自由に出来る存在」だから、
    …という可能性もあるかも…?

    トピ内ID:0840266887

    ...本文を表示

    常連扱いされたい人・されたくない人

    しおりをつける
    さたこ
    お店を経営している友人から聞いたことがあります。

    何度も来てくださるお客様に「いつもありがとうございます」「いつものにします?」と言ったり、何かをサービスで付けると、喜ぶ人のほうが多いけれど、その日を境に2度と来なくなる人もいる、と。

    ご主人は後者なのではないでしょうか?

    トピ内ID:3434643970

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    あかね空
    御主人は、人が悲しんだり、傷ついたりするのを楽しんでいるのでは?

    そして、相手を傷つける力が自分にあると分かることで、自分が
    優位に立っていると考えているのではないですか?

    トピを読んで、ご主人の行為には、あなたに対して、愛情よりも悪意があるように感じてしまいました。

    もし、優しさが感じられなければ、子供が出来る前の離婚を勧めたいです。

    トピ内ID:5310653980

    ...本文を表示

    意識してほしいからです。

    しおりをつける
    blank
    匿名
    小さな男の子が、好きな女の子に意地悪する心理と似ていると思います。
    あれは、言葉に説明できないでしょ?
    好きだからちょっかいかけたり意地悪するのに、女の子には迷惑でしかない。
    男の子は子供過ぎて、どういう愛情表現をしていいかわからない。
    だから自分を意識させる行動をしてくるのです。とにかく相手の視界に入りたいのです。

    旦那さんの恋愛は、こういうタイプなのだと思います。
    逆に言えば、自分に自信がなくて、トピ主さんの気持ちがわからない。
    普段トピ主さんから好きとかイチャイチャしてますか?
    旦那さん、トピ主さんから飛び込んできてくれなくて、やきもきしているのでは?

    幼稚な旦那さんですよね。でも、あなたの選んだ人です。
    旦那さんにとって「どうしてそういうことするの?」が一番うれしい言葉でご褒美です。だってそれは「自分のことを意識して悩んでくれてる」から。

    旦那さんは、あなたを自分でいっぱいにしたいのでしょう。
    「僕のことで悩んでよ」「もっと苦しんでよ」「もっと僕のことを考えてよ」これが旦那さんの無言のアピールです。

    正直ストーカーと似たような心理なので(とにかく相手の視界に入って意識させようという心理)、悪化するようならお別れを考えた方がよいかもしれませんね。

    そのうち出かける約束をしたのに、当日予定変更したり、行かないとゴネたりするでしょう。

    いつでも離婚して逃げられるよう、準備だけしておけばよいと思います。
    旦那さんが変わるまで、子供は絶対に作らないよう気をつけて下さい。
    トピ主さんが子供に夢中になれば、症状はもっと悪化します。
    しらばっくれながらあらゆる手を使い、もっと困らせて、もっとつらいことをしてくるでしょうね。

    トピ内ID:4797649846

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    パッシブ アグレッシブ

    しおりをつける
    🙂
    あらふぃふ
    私の元夫がそうなんですが、とにかく言っていることと、することが逆。
    楽しみにしているレストランに行く待ち合わせは、3時間も遅れてきて誤りもしません。相手の望んでいる事をワザとせずに、相手をイライラさせて優位に立とうとするんです。英語で調べると色々出てきます。
    やたらと優柔不断だったり、貴女に決めさせて、自分のせいじゃないと言ったりしませんか?
    外面がすごくよかったりしませんか?

    トピ内ID:8134441161

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    感情が苦手

    しおりをつける
    😑
    エイミィ
    私は自分の感情を素直に表現することが苦手です。

    いろんな自己啓発本やセミナーで
    相手に「自分の気持ちを伝えること」が大切だと言われて心がけるようにしています。

    自分の感情 なかでも「悲しい」「寂しい」が、私の場合うまく表現できなくて、相手からは「怒り」としか取れない言葉を発してしまいます。
    逆に「うれしい」「楽しい」と言う言葉は、感じていても言葉として表現することは殆どありませんでした。

    なので、コミュニケーションの術として”頑張って” 「うれしい」とか「楽しい」と表現しなくては、としています。
    でも、私にとっては頑張らないとできないことなので、それをサラッとやっている人に対して嫉妬心というか劣等感を感じてしまいます。
    もしくは、相手の言葉を素直に取れず 相手も自分のように
    人間関係を円滑にするために”頑張って”言っているのではないかと思ったりします。

    私のような人間にとっては「うれしい」と言われると ちょっと居心地が悪いのです。
    そう、居心地が悪い・・・
    これはあくまでも私自身の感覚ですが、ご主人にもそういう傾向があるのかもしれません。
    妻が自分のために あえて「うれしい」を もしかしたら言いたくないのに言っているかもしれない、と そうまで思うかもしれません。
    もちろん「無意識」にです。
    だから うれしいと表現されなければ、そのままやっていたのかもしれません。


    私の習った自己啓発からは外れますが、トピ主さん
    あえて「うれしい」とか「楽しい」とか「好き」と言う言葉を使わないようにしてみては?

    私の場合、相手に「悲しい」とか「辛い」と言われるのも苦手ですが
    (直接的な感情表現が苦手)
    「ガッカリ」とか「残念」と言う表現をされると、結構、心に響くと言うか
    ダメージを受けて反省します。

    トピ内ID:9419166509

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    ご自身の内心と逆のことを言えば

    しおりをつける
    🐷
    ヘイホー
    良いのかな。
    やってみたら?
    人間ができてないのか、矯正可能なのか、経験豊富な御両親などにも相談してみたら?

    トピ内ID:1510883509

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    元彼が似たような感じだった

    しおりをつける
    😨
    匿名さん
    主に食についてですが私が苦手と言ったもの「ばかり」食べたがる…苦手と言うまではそうでもなかったのに。ほかにもチョコチョコそう言ったことが。苦手を増やし好きを減らす…

    で、ある日試しに言ってみました。
    「貧乏ゆすり止めてと前に言ったけど、だんだん好きになってきたわ」「無精髭って汚い感じ」「ハーフパンツってダサい」
    見事反対にされたのでさよならしました。
    本人は偶然って言い張ってたけど。

    トピ内ID:5920984077

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    まんじゅうこわい

    しおりをつける
    blank
    羊と猿
    相手の言いなりになると「負け」た気分になるのです。

    おそらく主さんはとても愛されている。
    主さんが夫を愛する以上に、夫は主さんのことが好きなんです。

    しかしプライドが高い? 亭主関白? な夫は
    そのことを悟られたくない。

    「お前のこと好きだけど、それ以上にお前は俺のことを好きだよな」

    という訳のわからない主張をするために
    主さんが「嬉しい」と言ったこととは、逆の行動をするのです。
    言うとおりにしたら「媚を売っている」と、思われるから。

    理解しがたい行動ですよが
    好きな子のスカートをめくる男子、という幼稚な行動と同じ。
    タチの悪いかまってちゃんなのです。

    一番は相手にしないこと。

    料理が残されても黙って片付ける。
    レストランで嫌いな料理を注文しても何も言わない。
    テレビ番組は席を立つかスマホに切り替える。

    そして夫の天の邪鬼の行動を指摘しない。

    効果がないと知れば問題行動はそのうちなくなると思います。

    あと、まんじゅうこわい、という日本の昔話を知っていますか?
    大好きなまんじゅうを食べたいから
    妖怪に「お前の一番怖いものはなんだ」と、聞かれた時に
    「まんじゅう怖い」と言って、山のようなまんじゅうを手に入れる話。

    「お風呂掃除とトイレ掃除が大好き。ストレス解消になる」
    「料理は作らないで。あなたの料理の味付け好きじゃない」

    こんな感じで上手に付き合いましょう。

    トピ内ID:5771915765

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    無意識なのかもしれません

    しおりをつける
    🙂
    けるん
    わざとと言えばわざとなのでしょうが、無意識のうちにやっていることで、逆のことをやろうとまでは意識していない気がします。

    「自分の作った料理を綺麗に食べてくれて嬉しい」「マフラーをつけてくれて嬉しい」は、言わない方がいいのかなって思います。料理は全部食べれることもあれば、食べれないことがあるのが普通なので、その感想をいちいち「嬉しい」と言われてしまうと、妙にプレッシャーがかかると思います。自分が自然にやっていることに「嬉しい」と感想を述べられるのが苦手な人もいます。

    私の母も全部食べたら喜ぶ人で、今は私も大人なので、母が感想を述べても全く気にしません。でも子供の頃は、食べた量をチェックされて、それで料理がおいしいかどうか測っているように感じてプレッシャーなこともありました。

    トピ様の夫も結婚して一緒にいる時間が増えたことで、自分の行動に「嬉しい」と感想を述べられることが多くなり、なにか居心地悪いのかもしれません。

    トピ様はひねくれっ子の母親のつもりで、長い目で夫を見守るしかないでしょうか。ただのひねくれっ子なのか、闇があるのか分かりませんが、変な人を選んだのは確かなので、苦労しそうな予感ですね。

    トピ内ID:5562419266

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    さな
    旦那さま、はっきり言って気味が悪い。
    わざとしてると思います。
    子供が出来たらと思うと何されるか分からないし子供がそれが普通と思うようになったらと思うとぞっとします。

    トピ内ID:0670656173

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    ご主人の家庭環境に問題があったのでは?

    しおりをつける
    🐶
    るいるい
    深い心の闇を感じます。

    もともと人格を形成された幼少期の家庭環境に問題が有るのでは?
    何か愛情に対して心にトラウマが有りそうですね。

    なんであれ、トピ主さんがサンドバッグになる必要はありません。
    そういう人って、子供が出来たりとかトピ主さんが完全に逃げられなくなると今の行動にプラスしてモラハラなどに発展します。
    逃げるなら早い方が良いと思いますよ。

    トピ内ID:2834725313

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    皆さんの指摘

    しおりをつける
    🙂
    みゆき
    羊と猿さん、あらふぃふさん、皆さんの指摘通りだと思います。

    以前知り合いにも、よく似たこと相談されました。外面だけのいい、幼稚な天の邪鬼だと思います。知人は、無視し、別部屋に逃げ、こえをかけない、自分から何か好きだとか嫌いだとか言わないなどしたそうでしたが……。会話もなくなり、さいごは離婚しました。

    トピ内ID:6979288274

    ...本文を表示

    いちいち煩い (ごめんなさい)

    しおりをつける
    チョコレート
    トピ主さん、1日3食、必ず完食できていますか?
    体調によって食べきれない時もあるはず。

    旦那さんが反対の振る舞いをする!と、気に入らない様子ですが、なぜ常にトピ主さんの意に沿わのばならないのですか?

    私が旦那さんなら、
    「いちいち煩いなぁー」と思ってしまいます。


    嬉しい気持ちを伝えるのは微笑ましい時が大半ですが、一方で「これからも、私が喜ぶように振る舞って!ガッカリさせないでよ!」と押し付けられるように感じ、不快な時もある。

    思った事を、その都度、口に出すのは止めてみては?

    トピ内ID:4503305265

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    同じような人、います

    しおりをつける
    皐月
    私の場合は女友達だったのですが、私が「好き」と言ったことの反対をやる人でした。不思議ですよね。でもそういう人って本当にいるんです、トピ主さんの旦那さんもそういうタイプなんだろうなと思います。その友達って一見すごく性格が良い人なんです。だから最初は「私の思い違いかな」と思っていたのですが、決定的なことがあり、ワザと(あるいは無意識に)、しかし絶対的に私の好きなこととは逆のことをやっているのだと確信しました。今は彼女とは一切連絡を取っていませんし、今後も二度と会うことはありません。

    トピ内ID:4970329158

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    家族にいます

    しおりをつける
    💔
    さくら
    両親ともに子供の心を傷つけるのを無上の喜びにしている人たちでした。
    自分が人の道を外さずに育ったのが奇跡のようです。
    トピ主さんは夫さんから離れる自由がありますが、子供には親から離れる術はありません。

    ところで、夫さんは結婚してから豹変したのですか?
    どんなに訴えたところでエスカレートすることはあっても直りはしませんよ。

    トピ内ID:7378465282

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    あなたが生きててくれて嬉しい~っ

    しおりをつける
    🐤
    ayh5
    旦那様がどのタイプなのか分かりませんが、
    理由はいくつか考えられると思います。

    私がちょっと思ったのは、
    率直に心から「嬉しい~!!」と言われるのと違う、
    いや~~な「嬉しい」があるんですよね・・・。

    例えて言うなら、
    嬉しいと伝えることで、相手にその行動をさせようとする場合です。

    母親が子供に、
    「テストで一番取ってくれたらママ嬉しいな」
    「お片づけしてくれてありがとう。助かるし綺麗なお部屋でママ嬉しい」
    なんていうように使う場合です。

    相手を動かそうする「嬉しい」と、
    心から率直な「嬉しい」って、
    微妙に声色とか勢いとか違うんですよね。

    トピ主さんがそうかは分かりませんが
    トピ主さんはいつも率直な言葉を発していますか?

    例えば、
    残されると不愉快だから、今度から自分の分は自分でよそって。
    ムカつくから、もうあなたのご飯は作らない。それぞれ食べようね。
    とか伝えましたか?

    そういう率直な言葉でないと、人の心に届かないです。

    でも、レストランで旦那様がなにを召し上がるかは、
    仮に嫌がらせであったとしても自由かな?と思いました。

    そしてちょっと思ったのは、
    旦那様が一口、トピ主さんの料理を召し上がった時に、
    「一口でも食べてくれて嬉しい~~っ」
    って言ったら、旦那様どうするんですかね?

    私だったら、旦那様の嫌がらせ天邪鬼行為が発生した瞬間、
    「あなたが生きててくれて嬉しいっ」
    っていって、キラキラした目で相手の次の行動を見守ります。

    トピ内ID:5163497875

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    大皿で出してみては?

    しおりをつける
    🙂
    ゆり
    1.5人分くらいのおかずを大皿で出して、二人でシェアしたらいいかも知れません。
    どうせ相手は残す気なのだし、トピ主さんは遠慮せず好きなだけ食べましょう。
    それで最終的に皿を空にしてみて反応を見てみるとかどうでしょう。
    「最後の一口貰うね?」
    という言葉に反応して、お残しをしなくなるかもしれません。

    トピ内ID:2880070926

    ...本文を表示

    別れなさい

    しおりをつける
    🙂
    コンコン
    そういう人は一定数います。ただの天の邪鬼ではありません。
    他人の不幸がとても嬉しいのです。そして自分に自信が無い人です。
    付き合い始めや結婚まで優しくて甘い言葉をかけたのは、あなたを傷付け、不幸にして自分が楽しむ為です。
    今すぐ、逃げなさい。
    もう一度言います。別れなさい。

    トピ内ID:4883777709

    ...本文を表示

    どういう心理か

    しおりをつける
    🙂
    ホームベーカリー
    あなたの戸惑う様子を見るのが楽しいのか、言いなりにならないぞという意思表示なのか、マウントをとっているつもりなのか、全く分かりませんね。
    いずれの理由があるにせよ、喜び合ったり悲しみを分かち合ったりすることをご主人とはできないということです。
    ただあなた以外の人にはまともな接し方をしているなら改善できる可能性もあるのかなとも思えます。
    しかし友人がいないのでしたらもうアウトですかね。
    安易に離婚はお勧め出来ませんが、さりげない会話さえ出来ない人との生活はストレスでしかありません。
    話し合いもままならないでしょうし、あなたが疲弊しきってしまう前にご主人の言動を記録しておくなど、しかるべき時のために第三者にも説明しやすいようにしておかれたらと思います。

    トピ内ID:2300224347

    ...本文を表示

    媚びないアピール?

    しおりをつける
    🙂
    三日月
    もしかするとなんですが、ご主人はトピ主さんに嬉しいと言われると、自分が女性に媚びている、女性の機嫌を取っている、などのように感じて、それ以降はつい「俺は媚びるような男じゃないぞ」と、無言のアピールをするのではないかと思いました。
    まあ特にこれと言った根拠はなく、なんとなくそう思っただけなんですが、いずれにしても面倒臭い人ですね。
    わたしだったら、ものすごく落ちこんで悲しそうにしますね。
    もう口も利かなくなるかも。(これも怒って不機嫌でじゃなく、悲しみのあまりという感じで)
    なんとなく、こういうタイプの人は、怒るよりも悲しむ方が効きそうですから。

    トピ内ID:3695810300

    ...本文を表示

    逆の逆をとって、全部自分の勝ちにする

    しおりをつける
    😨
    めい
    最近ニキビできちゃうから、チョコとか我慢してるんだよね。
    部屋散らかってるね、リラックスして素を見せてくれてるみたいで嬉しい。
    無理して食べないでね!残ったら明日のお弁当に入れるから。
    まんじゅうこわい!

    おもしろいですね。それでまんまとひっかかったら「狙ってたんだ。チョコ食べたかったんだよね」と言ってやる。

    たまたまのことでも「私狙ってたんだよ、逆のことしてくると思ってたの、また私の勝ちだね」って。

    嫌いなテレビ番組があったら「ねえ、私このテレビ番組大好き。次も見る?見ない?どっちが私喜ぶと思う?」
    好きなテレビ番組でも「このテレビ番組、嫌いかと思ってたけど、好きかも。あれ、本当はどっちだろうね?うふふ」
    ニコニコして、どっちに出ても相手のしたことが全部「残念でした、逆の逆でした!やったね」と最終的に喜ぶ。

    「最近負け続きじゃん」って笑ってやります。

    トピ内ID:7191124782

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    私も嫌だ

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    いちいち『嬉しい』とか言われると
    ずっと見られてる感じ満載なのでプレッシャーになります。
    今後何かする度に相手の反応に答えなきゃ
    ない行動とらなきゃないのか…って嫌になります。

    姑がトピ主さんと似たような感じです。
    これいいですね、美味しいといったが最後。
    ずーーーーっとそればっかり買ってきて
    選択肢がそれだけになる。
    だから余計なことは一切言わないように
    しています。
    旦那さんもそれだけになるのが嫌だから
    意地悪とかではなくわざと別な物選んだり反対の事してる可能性ないですか。
    あとは、育った家庭環境がそうだったとか。

    まずは自分の言った事や行動を振り返って
    みることも大事だと思います。

    トピ内ID:5476072630

    ...本文を表示

    私は嫌です

    しおりをつける
    🙂
    ははこ
    一生一緒にいると、
    私の人格まで萎縮するー
    好きなこと好きと言えない
    楽しいこと楽しいと言えない
    うれしいことうれしいと言えない

    そんな人生嫌です

    トピ内ID:8157074457

    ...本文を表示

    共感を求めすぎ

    しおりをつける
    blank
    うん
    「〇〇してくれて嬉しい」って言われると、相手にコントロールされてるような気持ちになるのかも?
    常に見られて、自分が嬉しかどうか言われるのはちょっと嫌かも。

    もし私の夫が料理をして、毎回「自分の作った料理を綺麗に食べてくれて嬉しい」と言われたら面倒だなと思います。自画自賛が過ぎると言うか、どれだけ自分が好きなのかな?って。
    だからと言ってわざわざ残したりするのも面倒な話だと思いますけどね。

    レストランやスーパーの件は、主さんが嫌いでも旦那さんは食べたければ食べていいですよね。テレビ番組もしかり。
    トピ主さんも自分が好きなものを買って食べればいいのでは。

    共感を求めすぎて、共感してもらえないと全て裏に何か意味があると思ってしまうのは、相手にとってもすごいストレスだと思います。

    トピ内ID:9061710948

    ...本文を表示

    いや、ホントに偶然なんだと思いますよ。

    しおりをつける
    blank
    さらしな
    つまり、旦那さんはトピ主さんがどう言ったかを覚えていないだけだと思います。
    私はそうなんですが。
    他人の感情にさほど興味が無いんですね。
    だから覚えられません。

    もしかすると(あれ、前に私の料理がどうとか言っててたけど、残すと嬉しいんだっけ? 食べると嬉しいんだっけ?)となっているかも知れません。

    女性(私も一応女性なんですが、この事に関しては男性よりです)は感情表現が大事で、他人の感情も大切にして、特に大事にしている人が喜んだこととか、悲しんだこととか覚えていることが多いかと思うのですが。

    私はまったく記憶できません。

    だから悲しませようとも思っていないし、落胆させようとも思っていません。
    食欲が無ければ残すし、あれば全部食べる。
    その日の気分に合えば、マフラーをするし、合わなければしません。

    トピ主さんの感情とは関係ないんですよ。
    旦那さんの行動は。

    それ以前に。

    トピ主さんの「○○してくれて嬉しい」は「○○してくれないと悲しい」とセットなんですか?
    それは「支配欲」というものです。
    支配しようという気持ちがなければ、○○してくれなくてもどうでもいい、となるんですよ。

    旦那さんが、私と違って、トピ主さんの言葉を覚えていて、わざと反対のことをするのなら「俺は、お前に支配されないぞ」というアピールです。

    だから「嬉しい」と言うのを止めればいいです。
    もしくは嬉しいと言った行動をしなくても落胆しない。
    それで、旦那さんは落ち着く思いますよ。

    トピ内ID:5592714655

    ...本文を表示

    指摘されるとね、

    しおりをつける
    🙂
    ブリキの人形
    自分が楽しんでしていることを、「嬉しい」とわざわざ、言葉にされると何だか白けてしまいます。

    意識してしまうというか、期待されているという、プレッシャーがかかります。

    指摘されて、恥ずかしいと思うのでしょうね。


    そういうタイプの人には、指摘しないで、心の中で、喜んでいるほうがいいですよ。

    トピ内ID:5342699653

    ...本文を表示

    私はくだらないことで褒められるのは嫌いですが

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    大元のことや本当に頑張ったことについて認められればうれしいのですが、些細なことで褒められたりうれしいと言われたりすると、幼稚に扱われたり軽く思われていたりして座りが悪い気分になります。
    褒めてばかりいる人にも、そんな風に操作されたくないと思いますね。
    だからあなたの掌の上で踊らされるのは嫌だという気分になりくだらないことは無視したくなりますね。
    些細な事は放置しておけばいいんですよ。基本的に相手が嫌いだとかそういうわけではなく、一々踏み台を踏ませられるのが嫌なだけです。

    トピ内ID:0388626744

    ...本文を表示

    あなたをコントロールしたい

    しおりをつける
    🙂
    嫌だね
    モラハラの始まりみたいな感じだと思いますね。

    「俺はお前の言う通りになんかならないぞ」と言うのを表すために、そう言う行動をする。

    結果あなたが落胆したり、無力感を覚える。

    彼はそれで安心したり満足感を持ったりする。

    相手の言いなりにならず、「自分で決めた」「自分の意思でやった」って感じられて心が落ち着くのかも。

    元々の自我が弱いんじゃない?彼が。

    褒められたり認められると「俺はそんな人間じゃないんだ。期待しないでくれ」とも感じるのかも。

    褒めたり認められると、またそう言う風にしなきゃいけないからプレッシャー。

    健康な心の持ち主なら、「ありがとう」とか言って終わりになるようなことなんだけどね。

    心地よく、幸せで居ることに居心地の悪さを感じる。
    不幸でいた方が安堵する。
    ダメな自分でいる方が楽。
    人を喜ばせたり、期待に応えたりしなくて良いから。

    あなたをチラ見してるその感じも、自分のその、あなたを悲しませる行動に対して、あなたがどう反応するのか見ているのだと思う。

    試し行動的な。

    それでもあなたが不快を示さなければ、これからもそうやって行くんじゃないかな。
    あ、別に嫌なことしても受け入れてくれるんだ、って。

    とても幼い自我だと思います。

    トピ内ID:2546129780

    ...本文を表示

    心理を知ってどうするの?

    しおりをつける
    🙂
    ちい
    皆さんがあげられているように色々推測は出来ますがあくまでも推測の範囲ですよね?どういう心理であったとしても毎日毎日不愉快度は上がっていっているんじゃないですか?
    小さい石を投げられてちょっと痛い、でもケガはしていない、という些細なものでも毎日それをされたらやめろ!と怒鳴りたくなりませんか。
    心理など関係ない。癖だろうがわざとであろうがあなたを不愉快にさせることを毎日選択し、好んでしているということに変わりは無い。
    まだ新婚なのに既にそれ。夫さんは新婚でまだあなたに愛情貯金がたくさんあるのにそれを毎日引き出して浪費しているに等しい。
    はっきり言うべきではないですか?あなたがどうしてそれをするのかわからないけど非常に不快だと。あなたのことが好きで結婚したけれどそんなに嫌がらせのようなことを繰り返されたらどんどん嫌いになってしまう。
    あなたのことを嫌いになってしまうような結婚生活は悲しいと。
    今はまだ悲しさの方が先に立つけどこのままではその悲しみも無くなってしまう日が来そうな気がする、と。
    あなたは私にそんなに嫌われたいの?どうして結婚したの?と。

    トピ内ID:1406822594

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    風の向くまま
    元夫がそういうところがありました。

    だから嬉しい楽しいという態度を夫の前で見せないようにしました。平和を保つために。

    トピ内ID:9453506094

    ...本文を表示

    それは

    しおりをつける
    🙂
    悩める娘
    私の母を思いだしました。
    あまのじゃくなのかな?

    私の母の場合は、独自性を大事にしているのか、理解されたくないのか、他人と距離が近づきすぎる事に不安を感じるのか知りませんが、やや、そういう点があります。

    母「俳優の●さんって、きれいな顔してるねぇ」
    私「…(内心覚える)」

    次俳優の●さんが出てきたときに
    私「かっこいいねぇ」
    母「私、●さんって、ちっともいいと思わない」「どこがいいの?」
    私「?」

    というようなやり取り、多かったです。
    私がごく幼い頃からなので、たまったもんじゃありません。
    父も感ずる所あるらしく、
    父「お母さんは、喜ばん」「お母さんは、わからん」
    とたまに言っていました。

    私が母に対して思うのは、選民意識の強さですかね。
    学者で厳格な祖父に叱られながら育った、お嬢様的なタイプだったのです。

    無駄に個性を打ち出し、人と共感する事でなく、人と違う個性を感じる事で安心するのだと思います。

    一度、あげたプレゼント(本)について後日
    「わたし、あの著者大嫌い!」と面白げに言うので、
    「あなたがそう思うのは良いが、わざわざ私に伝えるのは間違っている」
    と泣きながら抗議したら、感じるところがあったらしく、収まりました。

    悪ふざけですまないこともありますね。

    あまりに気が変わりやすいので、最近は母が何かを誉めても
    「ふーん、それは良かったね」と気がない風に流すようにしています。
    母「良いと思わない?」
    私「お母さんは、気が変わりやすすぎて…」

    乗ってあげないのです(笑)。

    相手に理解される事を、支配、きゅうくつ、自由がなくなると感じる人もいるのかもしれませんね。

    トピ内ID:7186803073

    ...本文を表示

    私もやられました

    しおりをつける
    金木犀
    元彼でそういう人がいたし、現夫もやります、元彼よりはマシレベルですが。
    ちなみに元彼はモラハラ男でした。
    気分悪いですよね、私もどうすれば良いか知りたいです。
    夫にこうして欲しいとお願いすると絶対聞かずに余計やるようになります。

    トピ内ID:6522292882

    ...本文を表示

    残念ですが

    しおりをつける
    🙂
    piko
    うちの父親かと思いました。

    家族で出かけて、みんなが楽しそうにしていると、
    必ずわざと波風を立てて
    最後は子供達が号泣して帰ることになる。

    「妻を愛している。大事」と言いながら、
    母が楽しそうにしていると、嫌がることばかり言ったりしたりする。

    結局はモラハラ。いい思い出なんて何一つありません。
    よく見極めたほうがいいですよ。

    トピ内ID:4973141663

    ...本文を表示

    わざと?

    しおりをつける
    🐶
    ともたん
    すみません。なんか幼稚な旦那さんて思ってしまいました。

    たぶん、トピ主さんの反応を見るのが楽しいのではないですか?なのでいちいち反応しない、無視すればいいのでは?

    ご飯も旦那さんのだけわざと少なく盛り付けて、毎回残すから量を少なくしたの と笑顔で言う、それでも旦那さんが残しても無視。


    テレビも見たくないのならば見ないで別な部屋で見る、外食でもトピ主さんは好きなものを食べればいい。

    トピ主さんファイトです。

    トピ内ID:6548754245

    ...本文を表示

    アイメッセージのやり過ぎ

    しおりをつける
    🙂
    ぽよよ
    アイメッセージのアイは「私」です。

    話し言葉の主語を「あなた」ではなく「私」にすることで、相手を機嫌よく導くという手法があります。
    「私は嬉しい」と頻繁に言うことで、言われた方はコントロールされているような、ある種バカにされているような感じがするのかもしれませんね。
    私も少しわざとらしさを感じました。

    普段からトピ主さんは「いい人」という評判ではありませんか?
    「いい人」もほどほどにね。

    トピ内ID:5709465065

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    すごいなぁ

    しおりをつける
    🙂
    まかろん2
    私なら色々試してみたくなりますね。
    彼の大好物を作っても残すか?
    いつも残すからと、彼の分を少なく盛り付けても文句を言わず残すか?
    大人気のドラマを「面白い。好き」と言ったら見るのを拒むのか?後からコッソリ見逃し配信を探して見るとか?

    何でしょうね。プライドが高いのかな?
    トピ主が苦手なものを食べられる自慢。
    トピ主がされて嬉しいと言ったことをして、ご機嫌を取ろうとしているように思われたくない(自分が上でいたい)といったところでしょうか。

    トピ主が嫌な思いをすることに、何がしかの喜びを得ているようなので、対抗措置としては何されても動じない、気づかないふりをすることですかね。
    こうしてほしい、など彼に何かを期待するのも止めてみましょう。そのうちネタ切れになりますから。

    食事の量は少なく。何か言われたら、だっていつも残すでしょ、と。
    誕生日などのプレゼントも無しで。贈っても使ってくれなければ勿体ないと。
    彼は一体どうしたいのか、気になります。

    トピ内ID:0090328653

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    好きな子をいじめるタイプ

    しおりをつける
    🙂
    小判旅人
    好きな子をいじめて、自分に注意をひきたい
    困った顔でもいいから自分を見てほしい
    いませんでした? 小学校でそういう子。
    旦那さん、そのまま大人になっちゃったのでは。今までの事を、知り合った時から
    時系列で思い出してみてください。

    「何で」と質問しても
    「偶然」で返されて何も改善しません。
    多分やっている本人も
    厳密に「何で」やるのか説明できないです。
    性癖みたいなものだと思います。

    あなたのやっていることには気付いているけど
    幼稚すぎて付き合い切れない
    私があなたを嫌いになってからやめても
    それじゃ遅いからね。 
    って通告するしかないのでは。

    トピ内ID:9237665950

    ...本文を表示

    実験してみては?

    しおりをつける
    😝
    アイコ
    ちょっと確証が持てない感じなので
    見てる番組で嫌いな番組やどっちでもいい番組は「それ好き」と伝える
    やめて欲しいことをとりあえず全部「それしてくれて嬉しい」
    例えばタバコ吸ってる人には「タバコ吸ってるところかっこよくて好き」とか。
    食べたいものを「これ嫌いだな」と言って買ってくれるのを待ってみたり。

    後ご飯はもしわざと残してるなら 残す=損にしておきましょう。
    残した時は次の日は半分くらいで明らかに足りない量にする。
    昨日残したから多いんだと思って。って言っておけばいいんです。
    それでも残すなら次の日はもっと減らす。残されなくなるまで減らしましょう。

    トピ内ID:0441216821

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    あ~

    しおりをつける
    🙂
    亀仙人
    私の夫によく似ています。
    私が嬉しそうに行動していると
    誰々があ~言っていたよと
    嫌味を言ってきます。
    とにかく楽しそうが
    気に入らないようです。
    お前の為にが大嫌いな人です。
    この前あまりの事に
    思わず底意地が悪くお天気屋と
    言ってしまいました。
    ずっと言いたかった事でした。
    若いうちは良いけど
    年を取ってからされると
    本当にこの人とこのまま年を取ることが
    嫌で仕方がなくなります。

    トピ内ID:8033376078

    ...本文を表示

    逆の事してみましょう~

    しおりをつける
    🙂
    まこ
    「アレルギーになっちゃったのかな?最近、梨を食べるとちょっと口がかゆいの」って言ってみてください。
    梨が食卓に上がるかもしれません。

    ラーメンが食べたい日は「今日はラーメンじゃないのがいいよね」と言ってみてください。
    連れていかれる店はラーメン屋かもしれません。

    トピ内ID:7611658577

    ...本文を表示

    あなたを支配したい

    しおりをつける
    🙂
    きこり
    あなたを支配したい心理の表れですが、大事なのはあなたの心構えです。
    旦那さんは心の底に敵意がありますので、自分が相手のいいなりになったということに対して憤慨しやすいようです。
    褒められる、下に見られる、上からの圧、と感じるのだと思います。一種のモラハラになる要素はありますが、ここで、あなたがどっしり構えて気にしないことが大事かもしれません。

    褒めるのではなく、感謝するというやり方で旦那さんを上手にコントロールしましょう。大変プライドの高い男性です。

    ほめてつかわす、という風に上から目線で受け取られるなら、感謝という形で行くしかないですね。

    一度、旦那さんにその理由を真面目に聞いてみてはいかがですか?
    それで自分のくだらないあなたに対する敵意に気付く人もいるでしょうし、気づきながらも否定するかもしれません。でも大事なのは、
    トピさんがご主人のそういう小さい敵意に気付いているということを、
    ご主人に伝えることが大事です。

    家庭でこれから、難しくなると思いますが、トピさんが今後、支配されないことです。

    トピ内ID:0828616854

    ...本文を表示

    問題有りかもしれませんね。

    しおりをつける
    🐧
    トピ主さんの用意した食事を、本当に必ず毎回最後までは食べ終わらないんだとしたら、その行動は病的だと思います。口に合わない、量が多いなど、夫婦なのですから会話があって当然ですよね。

    トピ主さんが喜ぶことを、ご主人が2度としなくなるって、普通に考えて、ご主人は「常にトピ主さんを不快にさせたい」と思っている、と感じましたよ。どうでしょうか?
    そう言う心に問題のある人はいます。

    もう少し、いろいろな場面のご主人の行動、言動を書き込んでみて、皆さんの意見を聞いてみてはどうでしょうか?

    そういった心の問題は、容易に治るものでもありませんから、もしかしたら、トピ主さんはご主人から早く離れた方が良い場合もあるかも知れません。

    余計なお節介ですが、結婚生活に疑問を感じるようであれば、お子さんは当分やめておいた方が良いですよ。念のため。

    トピ内ID:9622623027

    ...本文を表示

    大変残念ですが

    しおりをつける
    blank
    たのこ
    今の内に、今後をよくよく考えられた方が良いです。
    何故なら、旦那さんの言動を変えるのは難しいから。
    そして、トピ主さんだけならまだしも
    お子さんが生まれたら、子供にも同じような言動をして悲しませる事になるからです。
    子供は、無邪気に嬉しい楽しいを表現しますからね。

    嬉しい事、楽しい事を分かち合えない
    むしろ逆の事をする旦那さんとの生活は辛いですよ。

    落語の、まんじゅう怖いを真似てみても
    お子さんが生まれたら、どうします?
    いつも本心とは逆を伝える母親と
    母親の意見とは逆の言動をする父親。
    そんな歪んだ両親を見て育つ子供は、可哀想です。

    トピ主さんは、朗らかで素直な方なのでしょうね。
    愛する人の喜ぶ顔が見たいと思うのが、普通です。
    しかし、旦那さんとの生活は、トピ主さんの良さを
    どんどん削いで行き、トピ主さんは無口になり
    夫婦の会話は激減して行くことでしょう。
    そんな生活、ストレスです。

    旦那さんは、多分生育歴に問題が有り、矯正はとても難しいと思います。
    何故なら、本人が認めようとしないので
    会話にすらならないから。

    トピ主さんが、覚悟を決めるか
    お子様の事まで考えて、今の内にお別れするか
    どちらも嫌なら
    専門家のカウンセリングを受けてみるか…
    でも、なかなか旦那さん難しいと思いますよ。

    結婚生活は長いです。
    どうか、日々笑って過ごす事が出来ます様に。

    トピ内ID:7452565374

    ...本文を表示

    「私が、私が」鬱陶しい

    しおりをつける
    🎶
    女性ですが
    私の作った料理をきれいに食べてくれても嬉しい
    私のプレゼントを使ってくれで嬉しい
    私はこの食べ物好きじゃない
    私はこのテレビ番組観たくない

    私、私、アピールが鬱陶しいです。
    行動を逐一見張られてるようで息が詰まる。

    ご主人の方をモラハラだとか支配的と書いてる方も多いですが逆です。
    支配しようとするトピ主から夫は逃げようとしている状態です。

    トピ主さん、とりあえず「私」の連呼をやめてみましょう。

    トピ内ID:4134374531

    ...本文を表示

    似たような旦那さんを知っています

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    とにかく妻の言うことに全否定。
    妻が楽しそうにしていると超不機嫌。
    妻の話は聞きたくないけど自分の話は聞いてほしい。

    おとなしい従順な奥さんだから旦那さんも支配しやすく
    やりたい放題なのかもしれません。

    うちの夫も私の嫌がるような事をする傾向にあり
    理由を聞くと「お前の反応が面白いから」でした。

    私も年を取ってずいぶん強くなり
    やられたらやり返します(どこかで聞いたセリフ)
    「自分の奥さん苛めて喜んでるなんて随分〇〇の穴の小さいオトコだこと」

    自分のやっている事がいかにくだらない男のする事かを
    知らしめた方が良いです。
    プライドの高い人ならやめてくれるはず。
    頑張れ!!

    トピ内ID:9924470338

    ...本文を表示

    なかなか秀逸なお答え「あなたが生きててくれて嬉しい」

    しおりをつける
    🙂
    別府のかぼす
    是非やってみて欲しいです!

    それと、トピ主さんの望まない結果になりそうだからお勧めしないけど、「あなたと結婚出来て幸せ!」って言ったら離婚したいって言い出すのかなあ?
    私ならそんなにしょっちゅう嫌がらせをされるなら離婚覚悟でやってみますね。

    トピ内ID:3008954070

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    軽度のモラハラ

    しおりをつける
    blank
    通行人A
    どう考えても軽度のモラハラ。
    今は気にならないかもしれませんけど、旦那にそういう気質があるなら今後どんどんエスカレートするでしょうね。
    芽が小さい今のうちに徹底的に交戦して潰しておくことをお勧めします。

    トピ内ID:3670997231

    ...本文を表示

    照れくさい

    しおりをつける
    🙂
    尾伊子
    それはですね、「照れくさい」んです。
    ラブラブではありませんか?

    >何故か私がされて嬉しいと言ったことと逆のこと

    言っちゃだめです。
    出来る女はこんな時は、ふふっ、とかフフフッとかやっと聞こえるくらいで言うんです。

    >考えすぎや偶然だと言われます。

    照れくさいんです。
    小学生が好きな女の子にちょっかい出すのと同じです。好きだけどストレートに来られるとどうしたらいいか分からないんです。気持ちを知られるのも恥ずかしいんです。
    そうは言っても、

    >積極的に選んで、目の前で食べたり、
    >選んで観ようとします‥。

    まあー、うっとうしいものです。

    旦那さんに好まれているのは確実なので、あとはトピ主が考え方を変えるのが良いんじゃないかと思います。

    上から目線作戦はどうでしょう。
    出来る女が手のひらで転がす感じ?
    ああ、自立作戦もいいかもしれません。
    一人で何でもできるのよ、と行動してみたら、今度はやたらと世話を焼きたがったりしてね。

    トピ内ID:9335872678

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🐱
    津草邸エリ
    トピ主さん、御主人は「嬉しい」という感情表現なさる方ですか?
    なさらない方でしたら、「嬉しい」という感情表現に何らかのトラウマがあり、うっとうしいと思っていらっしゃるかもしれません。
    トピ主さんに限ったことではなく、地雷ワードの可能性がありますよ。

    トピ内ID:0203134330

    ...本文を表示

    逆というか

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    やりたいことをやってはいけないのですか。
    マフラーがうれしいと言われたら、ずーーっとマフラーをしなければならず、トピ主さんが嫌いな食べ物は目の前で食べてはだめで、トピ主さんが嫌いなテレビを見てもいけないのですか。それをいちいち承認欲求と絡めていじける。
    どちらが支配欲が強いのでしょう。
    私はこんな幼稚な支配欲が強い人とは付き合えません。それぞれの自主性というものがあるでしょう。

    トピ内ID:0388626744

    ...本文を表示

    天邪鬼には逆の事をする

    しおりをつける
    びっくり
    私も逆の事を言ってみると良いと思いました。

    して欲しくないことを嬉しいと言ってみる。
    そうすれば心穏やかに過ごせるかもしれません。


    さすが小町。
    目から鱗のレスも多いですねー。

    >私、私、アピールが鬱陶しいです。
    >支配しようとするトピ主から夫は逃げようとしている状態です。

    私アピール。
    そうも取れますね、確かに。

    だとしても私は嫌だな。
    そんな天邪鬼な旦那。
    ずっと天邪鬼に付き合わなきゃならないなんて疲れるし。

    他のレスにもありますけど、毎食わざと残すとか心が病んでますよね、性格もひん曲がってるし。

    夫婦二人ならいいと思うんだけど、お子さんができてからも同じ事をして我慢できますか?
    「子供ができて嬉しい」って言ったら、夫は何で言うんだろう?
    子供の誕生は喜んだとしても、お子さんが「これ美味しい」と言ったら、二度と食べさせない。
    お子さんが「楽しい」と言った遊びは2度としない。
    そんな家族で幸せになれるとは思えない。


    瓜子姫と天邪鬼っていう童話、ご存知ですか?
    なんでも逆の事をしたがる天邪鬼に、瓜子姫はわざと逆の事を言って手玉に取るんです。

    ご主人にも、わざと
    「毎回食事を残してくれると、太り過ぎの心配がなくて安心かも」
    とか、わざと逆の事を言うようにしてみると良いと思います。

    一度、「あなたとの結婚生活が幸せすぎて、毎日が楽しい」って言ってみるのは一つですよね。
    それで夫が別れるなんて言い出したら、本当にその夫ダメ人間だと思うし。


    義両親の前でもそんなんなんですかね、旦那さん。

    トピ内ID:6082983130

    ...本文を表示

    うちの夫もです!泣

    しおりをつける
    😠
    わかるから
    すごくわかります。
    ほんとに嫌ですよね!

    やめたほうがいい、そんなひと。
    あとでどんどん辛くなる。

    わがやは、、、
    家族で出掛けても楽しそうにしない。
    人が楽しそうにしていると、バカにしてくる。
    褒めると『は?別に』などの反応で、喜ばない。
    子供に対してもモラルがないのでは?というような冗談を言う。

    とにかく、家族で出掛けたところで悲しい思いを必ずします。
    そして、たのしいなぁー、うれしいなぁーとか、前向きな発言など、決してしません。
    遠方の実母のことを気にしてるくせに気にしていないような素振りをします。
    それを汲み取らないといけないので、とにかくめんどくさい。
    わざわざわたしが先回りして『お母さんのところに行ってあげなきゃじゃない?』などといわなきゃいけない。
    そういうことに対しても『お前が連絡したら?仲いいでしょ、うちのおフクロと。』などと言い出す始末。。。。

    私自身、明るくて楽しい家庭だったから今が辛くてなんの罰だろう?と思いますよ。
    子供たちも父親の機嫌を伺ってるし、そもそも嫌いだと思います。

    とにかくかまちょです。
    へんなことや、注目を浴びることをして気にかけてほしいみたい。

    もう、、、
    疲れました涙

    主さんの旦那さんとは違うかもだけど。
    我が家は結婚20年経って、とうとうこんな感じになってしまいました。
    戻れるなら、ぜったいに!結婚しません。

    トピ内ID:8085844418

    ...本文を表示

    トピ主が支配側なんですよ

    しおりをつける
    🐤
    モラツマ
    〇〇してくれて嬉しいの裏には〇〇してくれないと許さない
    があります。
    実際トピ主は料理を平らげなかったりマフラーするのをやめたご主人に目敏く気づき指摘しています。

    どっちが支配的なんだか。

    トピ内ID:1450014268

    ...本文を表示

    もしかしてですが

    しおりをつける
    🙂
    とみぃ
    主さんの言い方が、少し小バカにされているように旦那さんには聞こえるとか…?
    もちろんそんなつもりはないのでしょうが。
    うちの旦那もたとえば旦那が好意で私にくれたものを私が使っていると、なぜか「あ、それ使ってるんだ笑」みたいな、少し小バカにしたような言い方をしてくるので あ~もういいやと使いたくなくなるときがあります。

    トピ内ID:9959470059

    ...本文を表示

    わざわざ言わなければ良いのでは

    しおりをつける
    🙂
    あられ
    話を聞く限りでは、
    わざわざ「私、~で嬉しい」などとアピールせず、
    心の中でそっと喜んでいれば、
    何も問題は起きないと思います。
    なぜ、わざわざアピールするのでしょうか?

    そうすることで、その後の旦那様の行動を、
    自分の都合の良い方向に縛りたいからではないですか?

    旦那様はそれを分かっていて、拒否しているのだと思います。

    トピ内ID:2172532250

    ...本文を表示

    逆手にとりましょう

    しおりをつける
    🙂
    私見ですが
    私も子供の頃、チョコレートさんの旦那さんのような行動をとっていました。今から思うと、無意識ですが、敢えて逆の行動をとりたかったのだと思います。

    矯正されたのは高校時代、友人の一言です。「○(私の名前)ってさあ、誉められると逆の行動とるよね?」
    天の邪鬼だった私はその言葉を否定するために行動せざるをえなくなり、結果として、天の邪鬼はなりをひそめました。

    重要なのは、この台詞を言う際、感情を込めないこと。直して欲しいという希望は微塵もにじませず、ただただ事実の指摘にとどめることです。
    矯正して欲しいという感情を察知すると効果はありません。

    トピ内ID:5578873063

    ...本文を表示

    人の思いどおりになるのが嫌

    しおりをつける
    blank
    クリーム
    気を遣って無理に食べてもらうよりも、遠慮せず残してもらったほうが断然嬉しいと言ったらどうするでしょう。全部食べるようになるかもしれませんよ。

    トピ内ID:1890513422

    ...本文を表示

    訂正します

    しおりをつける
    blank
    クリーム
    残してくれた方が嬉しいと言ったら、今度は全く食べなくなってしまうかもしれないと心配になってしまいました。どうもすみませんでした。
    自分が人の思いどおりになるのが嫌なことを認めることは、自分の心の狭さを認めることになるので、プライドが許さないだろうと思います。

    トピ内ID:1890513422

    ...本文を表示

    夫が似ています。心が病まないようにしてください。

    しおりをつける
    blank
    エルカルちゃん
    夫が似ています。
    うちは「(そうされると傷つくので)やならいでほしい」と言ったことを繰り返しやります。そして終始、私や子どもにネガティブなことばかりいいます。結婚前には気づきませんでした。仕事ではそういう面は見せないようです。相手を選んでいるんですね。

    やり過ごすようにしていましたが、先日、もうこのままだと心が壊れると思い至り、離れるべく準備を始めました。
    それが彼なりの愛情表現だという人もいますが、そんなのに付き合っていられません。子どもも父親が大嫌いです。

    トピ主さんも心が病まないように、相手の揺さぶりに動じないように(でもうちの場合は、動じないと「これでもか」と言わんばかりにとエスカレートしますが)、必要なら離れることも考えてみたらどうでしょうか。
    これからお子さんもつようなら、お子さんにもやりかねません。

    トピ内ID:5926347695

    ...本文を表示

    皆さんの分析、面白い

    しおりをつける
    🙂
    ぽち
    でも私なら、思ったことをそのまま声に出せない関係は疲れるな。

    饅頭こわい(オチは「今度は濃いお茶がこわい」でしたね)を、常に考え続けるのも疲れますし、いちいち自分の喜びにストップかけて翻訳するのもストレスだ。。

    早急に決める必要もないけど、避妊はしっかりとね。

    私は一度離婚を経験してまして、元夫は直接の暴力は一度もなかったけど物に当たるタイプで、何度も何度も話し合って側にいる辛さを分かってもらおうとし、かなり変わってくれてたけど、やっぱり私の側に限界がきて離婚に踏み切りました。

    一度は家族になったし、お互いの実家ともとてもうまくいっていて、いいところも沢山知ってるし、傷つけるのが辛くて、これが一番いい選択か自信は全然なく、たくさん泣きました。開けない夜はない、夜明け前が最も暗いと何度も言い聞かせて前に進みました。

    でも離れたら、それは情でしたね。時間が経てば薄れます。2年後には、どうしてもっと早く決断しなかったんだろうとしか思いませんでした。

    今は全然違うタイプの穏やかな人と再婚、出産して幸せです。子育ては楽じゃないですが、今の夫とは協力しつつ頼ったり頼られたりできます。

    つくづく、元夫と子育て始めなくて良かったと思います。元夫との子供を切望していた時も確かにあったのですが。

    主さんが嬉しいと思ったことをそのままさらっと言って、それを一緒に喜んで聞いてくれる人の方が、人生楽しいですよ。

    私には娘も息子もいますが、まず自分が幸せでいて欲しいです。相手に尽くすために今苦労して育ててるんじゃないと思います。もちろん相手もよその大切な宝物さんでしょうし。

    よく考えて、楽しい人生を!

    トピ内ID:1779706490

    ...本文を表示

    「あなたが生きていてくれて嬉しい」

    しおりをつける
    blank
    ミナ
    「婚姻関係が継続できて嬉しい」
    「あなたのためにご飯を用意できて嬉しい」
    なんて、ひたすらご主人を追い詰める嬉しいを連発しましょ。こういう腐った根性の男からは早々に逃げるに限ります。

    トピ内ID:3685164168

    ...本文を表示

    カリギュラ効果?

    しおりをつける
    🙂
    くま
    「絶対に○○しないでください」と言われたら、ついやってしまいたくなる。

    トピ主さんが〇〇好き、うれしいという発言から、
    「○○しなくてはならない(○○以外やってはいけない)」みたいな禁止束縛が自分の中で発現して逆のことやりたくなっちゃうとか?
    それ意識しちゃう自分が嫌で、反対の事を選んで楽になろうとしてしまうのかな。俺は意識してない。しばられないって。

    トピ内ID:2890192643

    ...本文を表示

    反応しないようにする

    しおりをつける
    🙂
    もみじ
    料理の場合は、おいしかった!とご主人が言う前に「嬉しい!」と言ってしまう。
    マフラーもどうかな?似合う?とご主人が聞いてくる前に「嬉しい!」と言ってしまう。

    トピ主さんが、先に自分の気持ちを言ってしまうから、あーあ。。と思うのかもしれませんね。

    「嬉しい」が口癖なんでしょうか。
    ありがとうに変えてみたら?

    また、トピ主さんが好きではないことを目の前でやるのは、幼児が好きな女の子にいじわるして泣かす、、そんな風に考えると理解できます。

    こらからは、何をされても最初から反応しないでご主人にあれ?反応しないな、、と思わせてみたら?
    どんないじわるをしても、受け入れてくれるかの試し行動でしょうね。

    トピ内ID:3716354311

    ...本文を表示

    嫌がらせ?

    しおりをつける
    🙂
    アラフォー
    さらっと読んだだけですが、旦那さん、とても嫌な感じですね。
    これが毎日でしょ?よく結婚しましたね。(ごめんね)

    まだ新婚さんですよね。私も新婚の頃は料理を食べてくれてうれしい!って言ってたし、下手だったのでまずい料理もたくさん出したと思いますが全部食べてくれてました。
    って言うか、わざと気づいて欲しそうにするとか、苦手だなと言ったものを積極的に選ぶとか、、私も病的な感じがします。

    付き合っている時に、なんか違うなって気づかなかったですか?
    どういう心理かって聞かれたら、私には嫌がらせとしか思えない。
    いるじゃないですか、人に嫌な思いをさせてストレス発散みたいな人。

    こういうのって改善できるのかな?どちらにしても病院や専門家の力が必要かも。

    トピ内ID:0689291150

    ...本文を表示

    的外れかもしれませんが・・

    しおりをつける
    🙂
    ゆず
    子供の頃、そうでした。
    2つのものがあってAとBどちらが欲しい?と友だちにきいて友だちが「Aが欲しい」と答えるとBを渡していました。

    嫌がらせではありません・・
    私自身いつも他人に遠慮して自分が本当に欲しいものを言えませんでした。
    なので友だちもそうだと思っていて本当はBが欲しいのに遠慮してAと答えたのだな、だったらBを渡してあげたい!と考えてのことだったのです。
    本当に毎度、そんな感じでした。
    友だちにしたら「???」ですよね。

    お料理も「奇麗に食べてくれてありがとう」とわざわざ言ってもらうのが申し訳なくてわざわざ残すとか?
    私も子供の頃はそのようなわざと相手に余地を残すような、気遣いをしたことがあります。

    トピ内ID:2716778717

    ...本文を表示

    モラハラ、でしょうか、

    しおりをつける
    😀
    さくら
    嫌ですね。
    夫がそんなタイプでした。
    人を見てやってますが、わかります、その感じ。

    私は我慢できず、気も強いので
    その度に、ぶち切れでした。
    相手が何も言えないくらい、理路整然と
    あるときは感情的に。

    人は変わらないのか、変わるのか
    試してみたくなったのです。
    変わらないなら、別れるつもりでした。

    結婚してから5年くらいかな、
    数ヶ月おきにぶち切れ、疲れましたよ。
    話が通じないし。
    でも、あるとき変わりました。

    人が嬉しいことをすると、自分に良いことがあると実感したからだと思います。
    それからは、普通です。
    私がやめてと言うことも素直にきいてくれます。

    別れる覚悟で、ぶち切れることをおすすめします。
    母親か先生のように。

    トピ内ID:3914001353

    ...本文を表示

    しおりをつける
    💡
    私の夫もそうでした!
    私が言うことの逆にをする。
    私はその他の問題(暴言)もありましたが、先日離婚しました。
    シンプルに愛されていないんだと思います。
    というか、相手の愛し方が間違っているというか。
    私の経験上でしかわかりませんが、今はまだ単純に逆のことをされる”だけ”かもしれませんが、徐々にエスカレートしていくと思います。

    トピ内ID:0795130661

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    嫌がる顔が見たい?

    しおりをつける
    🙂
    らんらん
    私は相手の喜ぶ顔がみたいタイプです。
    でもあなたの夫は、嫌がる顔が見たいのかな?なんて。
    サディストっぽくないですか?
    モラハラともいう。

    あなたがひとつ大人になって、操作する感じで、逆をやってみるとか?
    それか、反応しない、感情の表現を言わない、あなたも自分の楽しみを見つける。

    言われた通りの反応をすると、支配を感じる?とか?
    どっちにしろ面倒ね。あまのじゃく。

    トピ内ID:1243743225

    ...本文を表示

    少数派だけど、私、私の連呼は勘弁してほしい

    しおりをつける
    🙂
    ぞうさんず
    当方女性です。
    家族であっても干渉されたくない(放っておかれたい)タイプです。

    何かするたびに、

    そうしてくれて、私嬉しい!

    を連呼されたらゲッソリです、私なら。
    誰かの行動(この場合ご主人ですね)をいちいち自分の感情と結びつけて自分の側に引っ張り込むのって傲慢じゃない?

    誰が何を食べようが残そうがどんなテレビを見ようがどんな本を読もうが、それをあなたの喜怒哀楽と結びつけて一喜一憂する必要はないし。
    ましてや、そうされたら悲しいから止めてっていうほどのことでもないし。

    私の場合ですが、心理としてあるのは

    食事や娯楽くらい好きなようにさせて欲しい
    私の行動で勝手に喜怒哀楽しないで欲しい

    くらいかなあ。

    トピ内ID:7012618307

    ...本文を表示

    うちの夫もそうでした。

    しおりをつける
    blank
    50
    アラフィフです。
    主さんの夫とそっくりでした。
    私が何か褒めるとそれと真逆をしていました。
    私の反応を楽しんでいるのか、でも段々私への意地悪だと理解していきました。

    私もさすがに腹が立ったのでサクラさんレスと全く一緒で何度か切れました。
    わかってやっているよね?いい加減にしてくれる?
    人をわざと不愉快にして何が楽しいの?
    モラハラだよ、それ。
    もし、自分の何が悪いかわからないならそれは診察が必要だから病院に行こう。

    しばらく冷却期間があって、それ以降は私への言動にも気遣いがでてきました。

    ただ、寂しいのは自分自身が素直に夫に褒めたりすることは殆どもうできなくなりました。自分の中の夫への愛情が冷めたともいえます。

    愛情はわんことにゃんへたっぷり注いでいます。

    トピ内ID:1930078600

    ...本文を表示

    理由が判明したら、あなたの気は済むのか?

    しおりをつける
    🙂
    ぱる
    旦那さんの心理を考察してもあまり意味はないと思います。
    要はあなたが旦那さんのそういう部分を受け入れられるかどうか。
    もしもそれらの行動が心の病気から来るものだったら我慢出来て、悪意のある意地悪だったら許せないんですか?
    そうじゃないと思うんですが。

    トピ内ID:9416927259

    ...本文を表示

    ご主人は悪いことはしていません、トピ主が理不尽

    しおりをつける
    😑
    うーん
    何故トピ主が喜ぶようににご主人が行動せねばならないのです?理不尽です。

    食事を残すのは、トピ主さんの言葉がきっかけ?絶対にそう言い切れます?

    マフラーはご主人気に入ったのかな?
    プレゼントされたものを使う頻度は自由では。

    トピ主さんの食べたくないものをご主人も食べたらダメなの?

    トピ主さんの観たくないテレビはご主人もみちゃいけないの?

    ご主人を非難する、トピ主への同調レスが目立ちますが、個人的な経験を無理やりトピ主の家庭に結びつけているレスも多いですよ。

    ご主人側の気持ちがわかる方のレスもあるのでじっくり目を通して、ちょっと考えて見てほしいです。

    トピ内ID:9052450127

    ...本文を表示

    ちょっとだけわかる

    しおりをつける
    🙂
    中年女
    私自身は彼と同じ行動をすることはありませんが、私も「~してくれて嬉しい」と言われるのは苦手です。

    子供の時に母親から「〇〇ちゃんが手伝ってくれると嬉しいな~」とか逆に「〇〇ちゃんがそんなことしてお母さん悲しいわ」と言われて育ったことが影響しているのかもしれません。
    どんなに楽しく遊んで手伝いなんかしたくなくてもそう言われるとやらざるを得ないような、何とも言えないプレッシャーがあるんですよね。

    言われてみれば思春期の反抗期には「あなたを喜ばせるために生きてないし」とか言い返していた気がします。

    ご主人にとっては気に入ったマフラーをしただけで喜ばせるためではない、美味しいから完食しただけであって喜ばせるためではない、という意志表示なのかも。
    「嬉しい」ではなく「似合うよ」とか「ありがとう」はいかがでしょうか?

    手料理に関して今度ご主人が残したら「私が好きなものだからわざと残してくれたのね。ありがとう」と言って残したものを食べちゃいましょう。

    トピ内ID:9726302014

    ...本文を表示

    私もちょっとげんなりするかも

    しおりをつける
    😠
    モンブラン
    〉自分の作った料理を綺麗に食べてくれて嬉しい

    マフラーといい、トピ主さんは、こんな言い方よくされるのですか?
    なんだか、イラッとしてします。
    トピ主さんが嫌いなものを好きでも、
    我慢するのが、愛情なんでしょうか?

    トピ主さんとご主人は、
    趣味嗜好が合わないのではないですか?

    トピ内ID:5732998102

    ...本文を表示

    では、逆のことを言う。

    しおりをつける
    きらきら
    ご主人の心理が何なのかは分かりません。
    嬉しいと言われるのが、照れるから?
    それともただ単純に意地悪したい?

    とりあえず辞めてもらいたければ、今度から食事を残したら「あ、今日は残したって事は美味しいって事なのね!良かった~。」って笑顔で喜んではどうでしょう?

    相手が嫌がる所が見たいとか、落ち込む所が見たいって思う方だったら、自分のしたことが効果がなくてつまらなくなるのでは?

    ちょっと面倒ですが、好きなテレビを観たければ、逆に観たくない方の番組名を先に伝えておくとか。
    前は嫌いだったんだけど、今は好きなのよね~って。
    トピ主さんが残念そうにしていなければ、その意地悪?も彼にしたらやり甲斐がなくなるでしょう。

    あとは、すぐに嬉しい!って言うのを辞めてみるとか。

    トピ主さんはすぐに感情を現して可愛い奥様なんだと思います。
    でも、そこをちょっと我慢して、無表情でいてみてはどうですか?

    それで彼が最近どうしたの?って言ってきたら、あなたが意地悪するから、もう感情を出したくなくなった。
    もう普通に喜べなくなった。
    と、暗~い顔で言ってみてはどうでしょう。

    それで気づかない彼だったら、この先ちょっと大変ですね。
    トピ主さんに愛情があるなら、さすがに感情をなくしたトピ主さんに慌てると思うのですが…どうでしょう?

    言って分からなければ、行動で。
    ちょっと大変ですが、先読みして、自分が落ち込まない方法で過ごされてみて下さい。
    その内辞めてくれるといいのですが…

    トピ内ID:5562365513

    ...本文を表示

    身近だった(過去形)人の場合

    しおりをつける
    blank
    レモン
    自己評価と世間の評価がかけ離れていて、それが不服で仕方がなくて、意図的に絶対目下を作る男がいた。
    そして目下だと見なした人間(妻とか子供とか後輩)の嫌がることをして、人の心を動かしたつもりになって、他人をコントロールしていい気分になる感じだね。

    これ、目上だとへつらうぐらい下手になるのだけどね。
    根本はすごく弱く甘い男でした。

    これ、一度本人に聞いてみるといいと思う。それで真面目に答えてくれなければ、いろいろ見直した方がいいと思います。

    トピ内ID:7387772950

    ...本文を表示

    中年女さんと同じ事を思っていました。

    しおりをつける
    😨
    romihi
    叱らない育児が一時ブームになり、叱る代わりに「そんなことしたらママ悲しいな」とか「悪さをやめてくれて、ママ嬉しいわ」みたいな言い方をしましょう、みたいないい方を勧める考えがありましたよね?

    あれ、私苦手でした。

    職場でも「先生は悲しい」「そうしてくれてありがとう!!」みたいな保育士がいましたが。
    「いやいや、あなたが悲しいのでは無く、その行為が悪いんだからはっきり言えば良いのに」といつも思っていました。

    こっちが嬉しいから、悲しいから、じゃないやん、ちゃんと叱ったり褒めたりしようよ・・・。って。

    ご主人もそんな感じで育てられたのでは?
    私が嬉しい!!って言われるのウンザリなのでは?

    まあ、そうはいっても、「根性悪~」とは思います。

    なんか一緒に居ても楽しくないと思うんだけど。

    トピ内ID:1272699139

    ...本文を表示

    うっとうしいんだと思います

    しおりをつける
    blank
    秋空
    ~してくれて嬉しい

    こういう言われ方、わたしも好きじゃないんです

    いちいちそんなこと言わなくても、自分があげたものを身につけている、作った料理を綺麗に食べる

    それを見て黙って満足していればいいのに、って思います

    トピ内ID:9143048012

    ...本文を表示

    こちらから宣言してしまっては?

    しおりをつける
    💋
    最強の嫁
    食事を出すときに「財後に残すと思うけどどうぞ」と笑顔を。

    嫌がらせなのか天邪鬼なのかはわかりません。
    しかし妻として理解することはありません。
    ストレスになるのですから、同じように妻も夫の行動を先読みして宣言を。

    妻の家族や友人たちと一緒でも同じなのでしょうか?
    妻だけにするのなら他の人も交えて、夫の行動の観察と他人からどう思うかの判断を仰ぎましょう。

    トピ内ID:5218828934

    ...本文を表示

    それにしてもやり過ぎ

    しおりをつける
    🙂
    原っぱ
    トピ主さんの言い方や、嬉しい!みたいな感情表現が苦手だとしても、ここまでするかな?という感じ。
    毎回100%残す、苦手なのものを高確率でチョイスするとか…偶然とは思えないし普通ではないと思う。

    どなたかが書いてたように、トピ主の嫌がる顔が見たいというレスがぴったりだと思いました。
    だってほんとに嫌がることばかりしてますよね。
    他人が嫌な思いしているのを見て満たされるような人がいるのかもしれません。
    でもそう言う性質って、普段の人間性からも滲み出てると思うので人が離れていくと思います。

    今後、エスカレートしなかったらいいですね。
    今日から日記とかつけたらどうですか。
    誰かに相談するときとか役に立つかも。

    トピ内ID:0689291150

    ...本文を表示

    私は夫派かも

    しおりをつける
    🙂
    しばわんこ
    私、旦那さんの気持ち少しわかるかも。
    なんか嫌なんです、自分の行動でプラス感情でもいちいち感想言われるの。ほっといて欲しい。

    夫がくれたアクセサリーつけたら「プレゼントしたやつつけてくれてるんだね、嬉しい」とか「この服こないだ一緒にいた時に買ったやつだよね、やっぱり似合うね」とか、人の行動監視してるのかってすごく嫌。

    結果として言われたくないから、夫のプレゼントは普段使わないし、服も一緒に買いに行かなくなった。気に入ってるから使ってる訳だし、それで良くないですか?気持ちアピールいります?

    食事に行く時も、何か選べば「よくそれ食べてるもんね、好きなんだね」とか。好きだけど毎回頼んでるわけじゃないし、いちいち気にしないでほしいし、それを思っても口に出さないでほしい。

    意地悪とかじゃなくて、見張られてるみたいで嫌なのかも。多分自分の行動に関して言われるのが嫌だから、言われたことはもうしないようにしてるんですよ。

    主さんが私の夫と同じタイプなら、相手にそういう関心を持ってもらうことが自体が嬉しいタイプなのだろうし、自分が「プレゼントのアクセサリー使ってる」ってことに気がついてもらえたら嬉しいから逆のときに伝えるんだろうけど、そういうの見張られてるみたいで嫌なタイプもいるので…。

    夫婦でも考え方違うから、自分がされて嬉しいことイコール相手も嬉しいとは限らないし、相手の嫌がることはやめた方がいいかも。


    私は夫に言いました「いちいち見張られてるみたいで嫌だから、アクセサリーつけてたら嬉しくてもいちいち言わないで」って。でも「嬉しいし褒めてるのに、何で言っちゃいけないの?そんな風に言われたら傷つくよ」と理解してもらえなかったので、諦めて言わずに自分が言われそうなことをやめたんです。旦那さんは主さんを傷つけると思って言わないで我慢してて優しいのかも。

    トピ内ID:7450144039

    ...本文を表示

    自分が言われるのを想像してみた

    しおりをつける
    blank
    ムクドリ
    夫は休日や私の誕生日に料理を作ってくれることがあります。
    そんな時は私や子供たちが美味しいと言って食べると、良かったとにっこり。
    「僕が作った料理を綺麗に食べてくれて嬉しい!」と言われたら何か違うと感じるかも。

    夫がプレゼントしてくれたものを身につけたとき。「似合うよ!」と言いますね。
    「僕のプレゼントを身につけてくれて嬉しい」なんて言われたら、やはり違和感です。

    ご飯を食べに行ったら、あれ美味しそう、これも捨てがたいと食べたいものに関して話します。
    夫が「これは食べたくないなあ」とか「今日はこれの気分じゃない」と言っても自分が食べたいものなら注文します。

    テレビはお互いに好みが違うので、自分が好きなジャンルを「自分はこれ観たくない」と言われたら黙っとけと思います。
    夫の好きな番組で私は全く興味ないのもありますが、私はこれ好きじゃないとか言いませんしね。

    もしトピ主さんみたいな物言いを自分の夫がしたとしたら、「自分」を押しつけてき過ぎと鬱陶しく感じそうです。

    トピ内ID:2973934562

    ...本文を表示

    レスしますt

    しおりをつける
    blank
    momo
    夫婦で「気が合わない」ことはハッキリしていると思う。
    不幸しか連想できない。
    どうにせよ旦那さん、歪んでます。
    それでも一緒にいるかどうかは本人次第だけど。
    子供ならまだしも、いい年の大人がこれじゃもう治る見込みは
    まずない、若しくは相当な戦いを続けて治るかどうか?
    不快な思いして暮らし続けるメリットはある?
    子供できたら困難しかないよ…
    自分の娘だったら、離婚すすめる相手。

    トピ内ID:6120754869

    ...本文を表示

    つまり気が合わない

    しおりをつける
    💤
    nemui
    >自分の作った料理を綺麗に食べてくれて嬉しい
    >マフラーをつけてくれて嬉しい

    確かに、「美味しかった?」「料理が口に合ったみたいでよかった」「そのマフラーやっぱり似合う」に比べて、トピ主さんの表現が多少自分中心でまわりくどい気はしますが、それだけの話

    それに夫さんの反発するような行動が続くということは、単にそんな表現の仕方について、ふたりの気が合わないということではないでしょうか?

    それから好き嫌いですが、「これはあんまり好きじゃない」「これはなんとなく苦手」と言われ続けるのは、聞く方からするとなんとなく否定されてる気がするので、「これは好き」「これは気に入ってる」と好意を寄せる場合に口にしてみては?

    その方が会話も明るくなりますよ

    わざと好きなものを嫌いと逆張りしても、周囲は見ものだと思うでしょうが、夫さんとの今後を考えるのにはあまり役に立たない気がします

    トピ内ID:0432057572

    ...本文を表示

    「まんじゅう怖い」の人?

    しおりをつける
    🙂
    りんりん
    面倒くさい男ですねえ・・・。
    トピ主に触れてくるたびに「私に触ってくれてうれしい♪」って言ったら触って来なくなるんですかね。

    それでスキンシップがなくなったら、旦那は闇を抱えてますね。
    子供が出来る前にいろいろ考えた方が良いのではないかと思います。

    トピ内ID:7804736570

    ...本文を表示

    しばらく 様子見

    しおりをつける
    🐤
    ももか
    しばらくは、結婚続けるかを様子見で
    絶対に子供は作らないことです。
    仕事も辞めないこと。

    結婚後に豹変する人
    結婚後にそれまで見えてこなかった裏面が見えてくる人っているからです。

    僅かでも離婚の可能性も考えて
    この先長い結婚生活続けるか
    離婚して別の相手を探す方が幸せか
    冷静にジャッジする期間だと思った方が良いかと。


    結婚前は
    落としたい 尽くしたい相手だったのが
    結婚後は
    張り合う相手 に変化したのでは

    元々 競争心が強い
    負けず嫌い
    性格が歪んでたりすると
    対抗心むき出しになって
    自分より幸せだと許せない
    と思ったり
    嫌がることをしても 許してくれる様子を見て 自分が愛されてるか測る人っているから。

    例えば、妻が体調悪いときでも
    夫のために料理や家事をして尽くすのが、夫への愛情表現だと考えて 無理強いするが、逆に夫が病気に場合は微熱程度でも重病人扱いでうやうやしい介護を要求するなど

    外でなら、バイキングで
    美味しく好きなものを選んで楽しく食べるのではなく
    どうすれば、店側が損するかを重視で食べ汚かったり、テーブルを汚したり
    悪態ついたりして、人を不幸にさせることによってしか、自分の幸せを感じられない人。

    夫が他人を蹴落とすことでしか満足できない性格だと分かっても
    (多分治らない、自分より弱い立場の人の意見など聞く気はない。余程社会的に抹殺されるような、大きなものを喪う危機に陥って痛い思いしない限りは反省などしない)
    妻が経済的自立が出来ないと
    受け入れて結婚生活続けるしかないけど、あなたが感じてる違和感は、将来同じように子供も感じる。機能不全家庭になる可能性が高い。

    夫に愛情求めないで、経済力だけ求めて割り切って淡々と生活するならいいけど、(精神的な安らぎは別に求める アイドルとか)

    冷静に夫の性格見極めて
    今後どうするか考えた方が良いかと

    トピ内ID:7616454219

    ...本文を表示

    質問なんですが

    しおりをつける
    🙂
    わからん
    >レストランやスーパーで私があまり食べたくないと言ったものを積極的に選んで、目の前で食べたり、私が好きじゃないと言ったテレビのジャンルを必ず選んで観ようとします‥。

    これ、わざわざなんで「好きじゃない」って伝えるんでしょう?相手の好きなものなのに否定する意味は?

    外食に関しては、無理やり主さんに食べろ!って強要したんですか?もしそうなら嫌がらせだと思うけど、主さんが好きじゃないって伝えたものは、すごく食べたくても注文して食べちゃダメなんですか?
    うちは、私が好きじゃないものは家で作らないしもし作っても上手く作れる自信もないから、「私が好きじゃないものは、外食で食べてねー」って言ってます。ご主人もそう思ってるのかも?

    テレビに関しても同じく。主さんが好きじゃない番組は観たくても我慢しないとダメ?一緒に真剣に見る事で感想言えとかは困るけど、ご主人が見るだけもなんでダメなんですか?
    私が好きな韓流ドラマ、夫は好きじゃないから私が見てると「韓流好きじゃない。どこがいいの?」とか言われるんですけど、好きな物のこと否定されるのは気分悪いです。私はだから録画やネット配信で夫がいない時に見てるけど、ご主人がそんなチャンスなかったら、主さんがいる時に見るしかないし、好きな番組見られないのかわいそうじゃないですか?

    マフラーや作った食事の話は「私がしてあげた」みたいなアピールで嫌だなぁと思いました。私は親に「人に何かしてもらったら忘れるな。してあげたことは忘れなさい。プレゼントしたものの事を後日自分から口にするのは下品です」と躾けられたので、もらった人が「これ、いただいたの愛用してるよ」と言われたら「ありがとう、気に入ってくれてよかった」と伝えるけど、先に自分から「使ってくれてる」と話題に出すことはは「素敵なのありがとう」と言わせたり、相手に気を遣わせるNG行動と思います。

    トピ内ID:7450144039

    ...本文を表示

    まんじゅうこわい

    しおりをつける
    とおりがかりさん
    落語であります。ご存知なければ、調べてみてください。

    あなたが嫌だと思うのと逆のことを言って試してみては?

    それで彼があなたの意のままに操れる夫に大変身したなら、その段階で夫婦関係を続けるか否か再考してみては?

    トピ内ID:3268760518

    ...本文を表示

    子どもは持てない

    しおりをつける
    😍
    よぴぴ
    歪んでますね。
    子どもにも同じことしそう。
    しなかったとしても、そんな人と苦楽を共に出来ないし、子育てなんて共有できない。

    無理一択。

    人生楽しいパートナーと過ごしたいです。

    トピ内ID:3467596727

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    😍
    よぴぴ
    トピ主さんの言い方が気にくわないって人が多くて驚きましたー。
    わたしは何の違和感も無いし、むしろそんな風に言われたら嬉しくて、お代わりまでしちゃいそうです。

    夫が毎回残したら、残した分量だけ毎回減らしていきます。好物から順に減らしていきます。文句言われたら、気のせいと言い張ります。

    相性の問題かもしれませんが、相手が悲しい思いをしてるのに改めないのは、意地悪だと思います。
    それに、嫌ならば、そういう言い方負担だとか歩み寄る方法はいくらでもありますよね。
    話をせず、相手と向き合わないのは、蔑ろにされて孤独ですよね。
    わかり合おうと思えない人とは暮らしていけません。
    虚しく悩み続けるか、お互いが無関心になるしか解決方法がないからです。

    トピ内ID:3467596727

    ...本文を表示

    いますいます!

    しおりをつける
    🙂
    ともだち
    やれやれ様のレスに同意します。
    たぶん、妻や好きな相手が嬉しいと照れくさく、
    その好意に明るく「君が嬉しいと僕もうれしい~」と応えられないのだと思う。

    昭和の昔、子どもの頃いじめっこが好きな子には意地悪したくなるような感覚といいますか。

    今はそういう時代じゃないのにね。

    男が女に斜に構えるのがかっこいいとかもうない時代なのに。

    男女平等ですよ。
    お互いがお互いを褒めあう時代。

    トピ内ID:7577378880

    ...本文を表示

    ご主人の気持ちわかる派

    しおりをつける
    🙂
    曇空
    私はご主人の気持ちがわかる派です。
    「~してくれて嬉しい」と言われたら、たまたま何気なくやった事でも、ずっとそうしなければならない強迫観念に近い気持ちを抱くことになるからです。コントロールしないで欲しい、そんな気持ちです。
    食べ物の好き嫌いを伝えるタイミングにも寄りますが、食べたい時は食べたい物を食べますし、美味しいと思って食べている時に「私はそれ苦手って言ったのに」なんて言われたらムカつきませんか?
    感想要らない、放って置いて欲しいとは思いませんか?
    自分の気持ちを言うことで、ご主人はいつもトピ主さんに自分だけが気持ち良く過ごせる行動をするように仕向けていると思われていると思います。
    私にもあるんです。「~してくれて嬉しい」と言われて気持ちが重くなって、二度と~をしなくなったことが。

    トピ内ID:5149067516

    ...本文を表示

    違和感だらけ

    しおりをつける
    blank
    くま
    何か深い闇のような結婚をイメージしてしまうけど。

    これトピ主さんの希望することの逆のことをするだけなのか、それともトピ主さんの嫌がることを率先してするのかで違ってくるのかもしれない。

    どんな経緯で結婚をしたのかな?

    飛躍するけど離婚が念頭にあってトピ主さんにワザと嫌われるように仕向けているようにも受け取れる。

    又は、何か結婚や結婚前にひと悶着あってわざわざ嫌な結婚生活を提供しているようにも感じる。

    それとも構ってほしくてこんなことをしているのかな?

    それなら幼稚すぎるって話で済むんだけど。

    トピ内ID:8013292364

    ...本文を表示

    私は鬱陶しいです

    しおりをつける
    😠
    まや
    なぜなら自分中心だからです。
    喜んでもらえて良かった。
    口にあったようで良かったではなく、
    残さなかった、つけて来てくれた、
    って、おかしいでしょう?
    幼児じゃあるまいし。
    また、自分が嫌いなものを
    食べてほしくない、見てほしくない
    というこれも自己中的な考えです。

    自分が好きでも、妻が嫌いだと、
    頼んだり、見たりしてはだめなんですか?

    トピ内ID:6573624491

    ...本文を表示

    こじらせない人と結婚した方が楽

    しおりをつける
    🙂
    ここ
    だと思います。
    分かる、という人もいて驚きますが、
    感情はこじらせない素直な人が
    一番楽なパートナーと思います。

    複雑な感情を抱く人とは長年いると疲れます

    トピ内ID:8157074457

    ...本文を表示

    旦那さんの気持ちが分かる人いるんだ‥

    しおりをつける
    🙂
    わらびもち
    旦那さんの気持ちが分かる人‥いるんですね。
    自分に自信がなく人の好意を受け止められるほどの器が非常に小さいので、「うれしい!」と言われると気圧されてしまうようです。
    相手が喜ぶことより自分の気持ちを守ることで精一杯なんでしょう。
    今までの環境がその人をそうさせてしまったのですから仕方が無いです。
    ただそう言う人は、相手をそれで積極的に傷つけたいと思ってやっているわけではないので、あからさまにアピールはしないでしょう。
    さりげなくやると思います。

    ご主人の場合はそれをトピ主さんに「わざとわかるようにしてくる」のでメンタル的なDV気質なのかと思います。
    今後一生こんなめんどくさい男と一緒にいられるかお子さんが出来るまでに決断なさるのも良いかと思います。

    トピ内ID:1747025043

    ...本文を表示

    トピ主さんの支配欲が強いから

    しおりをつける
    😠
    むう
    自分のキライなものを、食べるな見るなと
    お願いするって、
    かなり我儘だと思いますよ。
    嬉しいの使い方もどこまでも
    自分中心てす。
    残すのは料理が下手だから。
    マフラーは趣味じゃないから。
    という可能性有でしょ?
    それとも
    他にも真逆なことすること多いのかな?

    トピ内ID:6514766765

    ...本文を表示

    私はトピ主さんに違和感

    しおりをつける
    🙂
    ホワイトナイト
    >レストランやスーパーで私があまり食べたくないと言ったものを積極的に選んで、目の前で食べたり、私が好きじゃないと言ったテレビのジャンルを必ず選んで観ようとします‥。

    これ、何が問題なのか全くわかりません。「積極的に選んで」とか「必ず選んで」という言葉のチョイスにトピ主さんの悪意を感じるんだけど、単に自分が食べたいものを頼んで一人で食べる、自分が見たいテレビを見る、それだけですよね?それを「私が嬉しいと言ったことと逆のことをする」と捉えることに違和感です。

    それとも何でもトピ主さんの好みの合わせないといけなのでしょうか?

    私はしいたけが苦手なので家でも外食でも一切食べませんが、夫は外食でもスーパーの総菜でもしいたけが食べたい時は自分で買って普通に私の前で食べます。「一緒に食べてほしい」と言われたら嫌だけど、好きなものを自分で食べて何がいけないのでしょうか?

    テレビ番組も私はバラエティ、夫はスポーツとアニメが好きと全く好みが違います。私はスポーツもアニメも興味がないのでどちらかと言えば「見たくない」です。
    でも夫が見たい時は私が付き合って見るか別のことをしているので、何も問題ありません。逆の場合でもそうです。

    トピ主さんは全て自分の好みに合わせてもらうないと気が済まないタイプようですが、それはある意味傲慢だと思いますよ。食もテレビの好みも夫婦で違って当たり前なのですから。

    トピ内ID:9104130799

    ...本文を表示

    多様性について

    しおりをつける
    🙂
    ポリ・コレは嫌い
    自分が嫌いな料理やテレビ番組を、配偶者に見るな食べるなと
    強制することは、多様性が尊重される現代において、
    どう解釈されるべきでしょうか?

    人は、自分がプレゼントしたマフラーを常に身に着けるよう、
    相手に強制すべきでしょうか?

    同様に、自分が作った料理を、常に完食するよう配偶者に
    強制すべきでしょうか?

    夫婦であろうと、相手の個性や好みは尊重されるべきです。
    自分の好みに相手を無理やり従わせるかのような言動は、
    現代社会において、あり得ないことだと思います。

    もし仮に、
    俺の作った料理は必ず完食しろ、俺のプレゼントは泣いて喜べ!
    俺の嫌いなテレビや料理は、お前も絶対に見るな、食べるな!!
    という男性がいたら、どう思いますか?

    トピ主さんは、言い方を変えているだけでは?
    私の作った料理を何で完食しないの?私のプレゼントは当然嬉しいよね!
    私の嫌いなテレビや料理、なんで貴方は見たり、食べたりするの??

    トピ内ID:8360856809

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    お互い無意識かも?

    しおりをつける
    🙂
    かもめもめ
    トピ主さんの言い方は、相手にプレッシャーを与え、
    トピ主さんの望むとおりに相手をコントロールしようとする
    傾向があるのではないでしょうか。
    (もちろん、故意にではなく無自覚に)

    トピ主さんが無意識にご主人を支配しようとすることに対して
    ご主人も何だかよくわからない居心地の悪さを感じて、
    無意識に抵抗しているのではないかと…。

    「残さず食べてくれて嬉しい」なんて言われたら、次からは
    必ず全部残さず食べなければいけないような圧力を感じる人も
    一定数いると思います。
    (私もどちらかといえばご主人側の人間です)

    お互いに悪気がなく、無意識であるならばこの先もずっとこのままの
    状態が続きそうです。
    もうしばらく様子を見られたらいかがでしょうか。
    トピ主さんが言い方を変えてみたら、ご主人の態度も変わるかもしれませんし。

    トピ内ID:0116947490

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    🙂
    自意識過剰
    私的には読んだ感じは主さんがちょっと無自覚で傲慢な察して構ってちゃんかなーと。

    旦那さんが意図的に嫌なことしてるかどうかはわからないけど、トピやレスの内容から下記の話してみたらどうでしょう?

    「私が『好きな◯◯じゃない』というのは、私といる時は禁止という意味なの。あなたがするのはオッケーで私に食べさせたりみさせたりしなければ良いという意味じゃないの。だから、嫌いな食べ物は目の前で食べないで欲しいし、テレビも観てなくても音が聞こえたら嫌だから私がいる時にはそのテレビやめてね。忘れないようにテレビの前に嫌いな番組のジャンル書いて貼っておくし、冷蔵庫に嫌いな食べ物貼っておくから、よろしくね」

    「マフラーしてくれてるんだね、とか、私のご飯全部食べてくれて嬉しいって言ったら、次からもしてくれたら嬉しいって意味だよ。やめたってことは嫌がらせだよね」

    主さんが言ってるのって、これを察してやれって事ですよ。
    「私の嫌がることなんでするの?」とふわっと言われても、わざとやってるわけじゃなかったらピンとこないし、困ると思います。もしわざとなら、これだけズバッと聞けば、自分の考えを話すかも?

    食べ物やテレビの件の前は旦那さん好きな子にちょっと意地悪?も思ったけど、なんか嫌いなものを積極的に選んでるとか必ずとかの書き方で思い込み激しいのかなーって。でもまぁ、バラエティが気楽だから好きで、家ではいろんなバラエティ見てる人もいるから「必ずバラエティ」見てる人もいるから、それが嫌がらせと取る人といる場合は「必ず嫌なジャンルの番組見てる」になるのかな。

    自分ももしかしたら旦那さんの嫌なこと無意識でしてる可能性考えたことあります?
    夫婦、好き嫌いから100%ぴったりって別の人なんだからありえないですよ。自分の意に沿わないことしたら、わざと、嫌がらせで、と思わない方がいいと思います

    トピ内ID:7450144039

    ...本文を表示

    私はトピ主さんが無理

    しおりをつける
    🙂
    国際展示場
    最初は旦那様が変な人なのかな?と感じました。
    もし「イヒヒ、嫌なことやってやる」という雰囲気ならそうです、

    でも「私の嫌なことはしないで」「望んだことだけをして」ってトピ主さんも随分と傲慢ですよ。

    トピ内ID:9916304571

    ...本文を表示

    いじめ体質ですね

    しおりをつける
    通行人
    「天邪鬼」というやつです。
    人の好き・嫌いに逆らうことをするのが、もう、体質になってしまってるんですね。
    本人は意識してないと思います。
    だから指摘されても分からない。
    トピ主さんにだけでなく、知人友人にも同じような言動をしているのでは。

    交際中の「あれ?」と思う疑問を突き詰めて考えてみるべきでした。

    バナナチップスさんの仰る通り、子供にも同じことをするでしょう。いわゆる「虐待」です。
    子供は産まないことです。可哀想な目に会わせたくなければ。
    子供が欲しいなら、お別れするほかないでしょう。

    次にどなたかとお付き合いする時は、一緒にいて違和感を覚えたら、その違和感を徹底的に追及するようにして下さい。
    同じ間違いを犯さないように。

    トピ内ID:6930625116

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    うちの夫かと思った

    しおりをつける
    🙂
    多分
    私、よく旦那に「嫌がらせか!」と言われるんです。

    例えば「なんでレーズン入りのチョコ買ってるの?俺がレーズン嫌いなの知ってるよね?みんなが食べれるチョコ買わないって、嫌がらせ?」とか「窓開けてるの好きじゃないって知ってるよね?それとも嫌だとわかっててやるって嫌がらせ?」とか。

    これ、マジですよ。結婚20年、何かにつけて突っかかる。言わないだけで主さんも同じように憤りあるって事ですよね?

    正直に言わせてもらえば、あなたのことそんな気にしてないんですけど…という感じ。私がレーズンやナッツ入ってるチョコ食べたくて買っただけだし、部屋の空気が淀んでたから換気しようと思っただけで、旦那の事頭の片隅にもありませんでした。

    旦那さんが気付いて欲しそうというのも気のせいですよ。私、よく旦那に「言いたいことあるなら言ってよ。そんな風にみられてる方が気になるよ!」って言われるんですが、正直びっくりで。というかそもそもあなたの事見てないし、話したいこともないし、なんなら「この後風呂に入ってからテレビ見ようかな~」とか自分の予定とかしか考えてないのに。

    なんで私の行動が、全て自分絡みと思うんだろう。そんなに私が夫のことばっかり考えてるわけないじゃん、こんな変な考え方する人他にはいないよなーって思ってたけど、やっぱりいるんですね、同じような人。いや、無関心じゃないですよ。旦那の好きな刺身がお得になってたら「喜ぶよね」って買ったり、それなりに大事にしてます。でもかと言って24時間旦那を気にしてないです。反対に主さんタイプは相手の事24時間気にしてるのかなー。

    言われる立場の人からの意見は、主さんの夫が同じかどうかはわからないけど、「謎のクレームやめてくれないかなー」という感じ。正直心当たりない文句で戸惑ってますよ。

    トピ内ID:7450144039

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