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    信用できなくなった人をもう一度信じるには?

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    🐧
    さくらこ
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    現在の彼とは付き合って半年、遠距離恋愛中です。
    彼には、私と付き合う直前まで長く付き合っていた彼女がいて、その方とはお別れと復縁を繰り返していました。
    が、彼女がいる時から私に好意を寄せてくれていて、最終的には私のことが好きだからという理由で元交際相手の方とお別れをしました。
    その後改めて告白をされ、正直嬉しかったのですが、それまで聞いていた話で、どれだけ私のことを好きと言ってくれていても、元交際相手とは会えば必ず体の関係を持ってしまうということがわかっていたため、申し訳ないけど彼女が近くにいる限り私は彼のことを信用できない。とお断りをしました。(彼と私は遠距離ですが、彼と元交際相手はすぐ近くに住んでいます)
    対して彼は、彼女とは完全に終わったし、連絡も取ってない。私のことが大事だから絶対信用させてみせる。という意見を曲げず、何度理由を話してお断りをしても絶対に折れませんでした。
    そこまで想ってくれているのか…と、私もこの人のことを信じてみようと思い、お付き合いをすることになりました。
    と、いうわけだったのですが、
    彼は私とそのやりとりをしている間も元彼女と頻繁に会って体の関係を持っており、付き合い始めてからも月に1~2回は私に嘘をついて彼女と会って体の関係を持っておりました。すごいやこの人…!

    そのことが分かってすぐに、別れます。と彼に伝えたのですが、別れたくない。の一点張り。二度と同じことはしないし、不安な気持ちにもさせない。とのこと。
    結局、次同じことがあれば即終了という条件でお別れはしませんでした(これが1ヶ月前)
    別れないと決めた以上、もう一度彼を信じる努力をしたいです。しかし頭で分かっていても気持ちは全然追いつかず、今のところ1ミリも信用できていません。でも悔しいけど彼のことは好きです。

    自分はどうやって彼を信用したらいいのでしょう?
    というか信用していいのでしょうか?

    トピ内ID:7384281560

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    信じない方がいいですよ

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    🙂
    あみば
    今すぐ信じない方がいいです。
    性にだらしのない人間はチャンスさえあれば相手が誰であれ同様の事を繰り返します。
    信用したいのなら相手の携帯に許可を得てGPSを仕込むとかそれぐらいしないと。そして何年も何事もなければ初めて信用してもいいでしょう。

    人はその場しのぎで口先だけでなんとでも言います。

    そして異性にだらしのない人間はそれが癖みたいなものなのですぐに改善はされませんし、改善される事の方が珍しいです。

    別れた方がいいですよ。

    トピ内ID:7966127778

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    レスします

    しおりをつける
    😣
    通りますよ
    >自分はどうやって彼を信用したらいいのでしょう?

    逆にこの状態で彼を信用しようとしているのですか?
    私は「すごいや、この人…!」と思いました

    方法は2つでしょうね
    きっぱり別れる
    元彼女の事は諦めて付き合う

    ところで、元彼女なのですか?
    元彼女が今の彼女で
    トピ主さんが現地妻、って事はないのでしょうか

    トピ内ID:6139050434

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    信用しない

    しおりをつける
    blank
    くじら
    なぜ、信用するということを重視されているのかな?と疑問に思いました。
    信用する必要ありますか?
    私は、そう簡単に他人を信用するものではないと思っています。

    自分が順調に生きていくためには、
    人を「信用」するのではなく、「用心」するのです。
    その彼には、充分に用心してください。

    あと、本題からそれますが、そこまでして付き合いたい彼なんですか?
    本音を言えば、そんな彼とはとっとと別れちゃえば? すら思います。

    遠距離恋愛なのに、元カノと頻繁に会ってしかも関係もあるなんて、
    付き合う価値ないんじゃない?
    もう、やめちゃいないよ。罰ゲームじゃないんだからさ、
    そこまでして信用して別れない努力って、する必要すらないんじゃないの?

    その時間と情熱を、仕事とか自分のスキルを磨くとかした方が、
    よっぽど有意義だと思う。

    トピ内ID:2895404979

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    三人グループ

    しおりをつける
    🙂
    おそろしや
    トピ主さんと彼と元カノ、外から見たらどう見えるかというとね、

    三人グループですよ~三人で付き合ってるの。
    一夫多妻制みたいな感じ。

    こう言われても彼の事信じられるの?。
    好きでずっと一緒に居たい?。

    三人ですよ、あなたたち。

    トピ内ID:7290328502

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    あなたが考えを変える

    しおりをつける
    🙂
    わらびもち
    彼が誰と関係しようが心は私の物であると信じ気にしない。
    そう言う考えに変えられるのなら(もしかえられたら凄いですね!)
    信じることが出来るのではないでしょうか。

    でもまあ、あなたは倫理観や節操などと重要視する人。
    向こうは性行為を生理現象の一つと考えしたい時がやる人。
    だからこれからもその元カノと関係は止めないでしょう。
    あなたがそれを「許す」のなら彼とお付き合いは出来ると思いますが、それが嫌なら彼にとって「息をするな」というレベルです。
    無理ですよ。

    というか、そんな緩い男のこと好きなんですね。
    私だったら気持ち悪いと思いますけど‥。

    そんな倫理観の低い人は避妊もきちんとしていないでしょう。
    避妊具がないからと言ってセックスをお預け出来る人じゃないようにも思えます。
    病気持ってる可能性も高いと思いますよ。
    あと、あなたは性行為の相手が元カノだけだと思い込んでいるようですがどうしてそうだと言いきれるんですか?

    こんなにユルい人なら元カノだけに操を立ててるわけ無いと思うのですけどね。

    トピ内ID:7040348350

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    元彼女が全力で彼を拒まない限り

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    🙂
    のんびりんこ
    もう彼自身を信じることはムリ。

    元彼女が、他の人と結婚してこどもが産まれても
    彼の誘いにホイホイ乗りそうな人ならムリ。

    元彼女が彼を全力で拒否してるのを確認してから、かな
    それでも手近な人と肉体関係を持ちそうな人だな

    もうムリ
    こんな人相手にする時間が持ったいなさすぎる。
    多分彼はあなたにアタックするのが楽しくて
    トピ主か答えてくれたら
    気が抜けて、人肌寂しくなると
    会えないトピ主より、
    近くにいる肉体関係を持ってくれる女の人と繋がるんじゃないかな

    トピ主さんのそばにいい人っていないんですか?

    トピ内ID:7371191343

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    信じる必要はありません

    しおりをつける
    blank
    月とスッポン
    そのような男を信じる必要はありません。

    信用とは一度失ったら終わり。
    ただそれだけのことです。

    どのような嘘でも平気でつける種類の人間がいます。
    それがあなたの彼です。
    そのような人物を1回目に信じてしまうのはしかたないですが、2回目以降に信じるのはおろかなことです。

    トピ内ID:4400342190

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    気持ち悪いです。

    しおりをつける
    blank
    ウィル
    言葉など何とでも言えます。

    彼があなたの事を本当に大切に
    思うのなら、
    元カノ(ふた股ですが)と会うと
    必ず体の関係になるなんて話、
    しませんね。

    ましてや遠距離で不安な主様に。

    女をバカにするのも大概に
    して欲しいです。

    トピ内ID:7264585762

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    信用できない人と、つき合っている

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    遠距離恋愛中にもかかわらず、彼と元カノの関係が発覚したということは、あなたが彼の携帯を調べた、または追及してわかったということですよね。

    つまりはなから信用していなかったわけで、「信用できなくなった」という言い方はおかしいのでは?

    信用するも何も、「私は自分の意思で、信用のできない男とつき合っている」という現実を認めてしまったほうが手っ取り早いと思いますよ。

    トピ内ID:6458733275

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    信用出来ないのになんで信じようと思うの?

    しおりをつける
    🙂
    シアン化合物
    彼は何一つ変わってないのに。

    信じて、とか、2度としないとか、本気で思ってるわけじゃないんだと思います。
    そうやって必死になって言うのが好きなだけなんだと思う。

    あなたたち、3人なんですよってレスがあって、思わず笑ってしまいました。
    はたで見たら、全くその通り。
    関わるだけ無駄な人たちだと思うのに、
    関係を絶たないなら、あなたも同じ種類の人ってことですよ。
    そう思われていいなら、どうぞご勝手にって感じで。

    トピ内ID:3453560752

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    覚悟の問題

    しおりをつける
    🙂
    ねこ
    >自分はどうやって彼を信用したらいいのでしょう?というか信用していいのでしょうか?

    信用とは一朝一日で出来上がるモノでも無いし、誰かのアドバイスを読んだからその場で信用が築けるほど簡単なモノでは無い。

    信用とはお互いに時間をかけて築き上げるもの。
    その最初と次で早速他の女性と肉体関係を簡単に持つ貞操観念の低い、付き合って半年程度の相手とどうやって築くのか。

    トピ主さんに必要なのは相手を信じる事では無く、貞操観念が低い相手と付き合う覚悟。
    今更浮気されても「裏切られた」と思わない心の強さ、割り切り。

    浮気男の常習犯は、何度断っても絶対めげません。しつこいアピールと、どんなに相手を愛してるかを熱弁します。彼は元彼女にも同じ様に熱弁ふるってます。他の女性にも熱弁ふるいます。
    何故ならそうすると経験の浅い女性はまんまと騙されて愛されてる気になるからです。簡単です。

    トピ主さんも彼から深く愛されてると勘違いさせられてます。彼は簡単に人を裏切られる人。歯の浮くような熱烈なセリフを「簡単」話せる。中身が無いからです。涙も簡単に浮かべてみせます。中身が無いからいくらでも嘘泣きが出来る。
    真剣に愛して無いから簡単に熱烈なアピールが出来て、断られても断られても続けられるのです。何故なら彼は自分自身の快楽が最優先で自分が一番好きだから。
    相手の気持ちや立場なんて考え無いから出来るのです。それを深く愛されてる自分と経験の少ない女性は勘違いして惚れてしまいます。
    彼ほど自分を愛してくれる人は他には居ないかもと錯覚します。彼はそれを分かっていて行動します。

    熱烈アピール猛烈アピール=深い愛では無いです。勘違いしてはいけません。

    本当に好きで大切な人には炭火のようなじっくりと深く静かに愛して簡単にベラベラ愛の言葉を喋りません。

    トピ内ID:0943882268

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    その彼は

    しおりをつける
    🙂
    うし
    言っていることとやっていることが、全く一致ししていませんよ。

    彼の言葉を信用してはいけません。

    悩むだけ時間の無駄なので、「元カノとどうぞ仲良くね」と言って去ってください。

    あっさり捨ててやれば、もしかしたらやっと元カノと切れるかもしれませんが、個人的には信頼できない人とは先のことは考えられません。遠距離ですしね。

    何年も振り回されるより、あきらめて違う人を見つけた方がいいと思いますよ。

    トピ内ID:6979668470

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    詐欺師の様です

    しおりをつける
    🐱
    nekoneko
    態度と言葉が矛盾している彼は、詐欺師の様です。
    どんなに言葉を駆使しても、一度の行為は上まわります。

    トピ内ID:1620801684

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    あなたより近くにいたら、、、

    しおりをつける
    🙂
    sin
    多分、彼らは、相性が合うんでしょうね。

    あなたがいながら、元カノと関係を持ち続けてる。

    言葉では、誓っても、男女って会ってしまうと、ストッパーきかなくなるんでしょう。そんな二人に、離れたところで騒いでも、隠れてやってますよ。

    信じるのは無理。またしますよね。

    なんか、気持ち悪くない?
    共有するのよ、、、やだなー、、、

    トピ内ID:2281290062

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    元カノだけかなぁ

    しおりをつける
    blank
    ずるずる男
    そして今カノはあなただけなのか?そうじゃ無さそうな気もします。

    あなた、好きの気持ちで目が濁ってますよ。この先進めばますますものが見えなくなり「他にいるみたいだけど本気の彼女は私だけ」思考に陥りそう。

    そして体だけの元カノは未来のあなたです。

    信じなくても良い、むしろ信じちゃダメな男だと思う。

    トピ内ID:6880920477

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      信用なんてない

      しおりをつける
      🐤
      お付き合いの前から心配して お付き合いしない、と言っていたのを「信用させてみせる」と豪語したのに やっぱり・・・ということですよね。
      彼氏は 信用に値しないと思います。

      トピ主さんは 信じる努力なんてしなくていいです。
      彼氏が 信じてもらえる努力をしないとダメなんです。
      トピ主さんが彼氏を好きで 信じたい気持ちがあるように 彼氏もトピ主さんが好きなら 信じてもらいたい気持ちがあるはずです。
      今 頑張るのは彼氏の方じゃないですか?

      トピ内ID:7536624248

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      信じるのではなく、受け入れる

      しおりをつける
      🙂
      まき
      トピ主さまが好きで別れられないのであれば、元カノとの事は受け入れるしかないと思いますよ。


      「もうしない、会わない」を何度も繰り返していることは事実ですし、元カノに恋愛感情がある無しは関係ないとしても、トピ主さまと付き合う前から、復縁を繰り返していたなら、その段階でこうなるのは容易に想像できたと思いませんか?

      彼を信じるというより、そういう人だと受け入れてあげるくらい寛大にいられるのであれば、彼はトピ主さまをより離したくないと思わせることができるかもしれない(二股同時進行もあり得る)ですが、トピ主さまに取って、そこまでしても良いと想える彼なのでしょうか。

      「もうしない。会わない」を軽々しく言わせるより、
      【元カノと関係を繰り返す正直な理由】を、私なら聞きたいかな。

      トピ内ID:1375350881

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      信じられる要素が全くない。

      しおりをつける
      💋
      主さんと遠距離ならいくらでも元カノとは会い放題ですよ。

      というか、元カノではなく、今カノでは?
      その女性が。

      おそらくその女性に主さんの話はしてないと思いますからね。

      時間の無駄だと思いますね。

      トピ内ID:2607227650

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      そんな彼が好きなんでしょ。

      しおりをつける
      🐱
      ツインズ
      そこまでナメられてるのに彼が好きだと言うなら、いまさら信用できようができまいがどうでもいいじゃないですか。
      本気で信頼できる誠実な男性とお付き合いしたいと思ってる人は、彼みたいな男性は選ばないと思います。

      トピ内ID:1827580269

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      覚悟

      しおりをつける
      🙂
      もっさん
      そんな人間は何をやっても信じられるわけないし、信じていいわけがない。
      でも、信じないと進めない道を選ぶなら信じないとね。

      不安に苛まれて苦しい思いをするでしょう。
      また裏切られて苦痛を味わうでしょう。
      それでも信じなきゃいけないなら信じるしかないんですよ。
      理屈じゃないんです。
      ゼロに近い可能性に賭けて、底の見えない穴に身を投じるようなもの。
      誰も彼もが簡単に「信じる」とか「信じて」と言いますけど、
      信じるという行為は本来はそのくらいの覚悟が必要なんです。

      彼氏さんはそれを理解した上で「信じて」と言っているのでしょうか。
      トピ主さんはそれを理解した上で「信じたい」と思っているのでしょうか。

      後はトピ主さんの覚悟次第です。

      トピ内ID:0675935056

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      質問です。

      しおりをつける
      🐱
      usa
      トピ主は彼のどこが好きなのですか?
      普通に考えると、信じられるから好きだと思うんですが、トピ主は好きだから信じたいと言う、順番が逆じゃない?
      彼は、トピ主を裏切る事に何の罪悪感も感じて無い様ですか、彼のどこを見て信じたいのか疑問です。
      恋愛でも仕事関係でも行動によって信頼がうまれます。
      言葉だけで行動が伴わない相手とは信頼関係は成り立ちません。
      彼の行動はトピ主と信頼関係を築こうと思っている様には思えません。
      口だけの人間を信じる事は不可能です、真面目にトピ主と付き合おうと思っていない相手と向き合うのは、時間の無駄です。

      トピ内ID:5820911087

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      許しちゃダメだよ

      しおりをつける
      🙂
      もん
      あの、、、どうして交際当初の段階でそんな重大なことを許してしまうのでしょうか?そんなの許したら不幸まっしぐらなのに。その彼、また浮気しても正直何も不思議じゃないですよね?結婚後に不倫しても、やっぱりね~って感じじゃないですか?側から見るとそうです。あなたは許すことにしたんだから、あなたに同情もできないな。

      交際相手を信頼できないって致命的だし、その感覚を大切にすることってきっとすごく重要ですよ。危険は自分で回避しなきゃ。大きな問題点に薄々気づけているのに別れないことを選ぶ人には、遅かれ早かれそれなりの結果が必ずついてきます。あなたの場合は薄々ではなく現時点でもしっかり気づけているのに、それでも交際を続ける価値ってどこにあるんですかね?

      あなたが20代前半ならそんな無謀な交際をしてみるのも経験としていいかもしれませんが、25近くなってもそういう相手を選び続けるんじゃ危険すぎますよ。好きだから仕方ない、じゃなくて、いい人を好きになるセンス磨く努力をした方がいいと思います。自分のために。

      トピ内ID:9423409089

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      ダメな男よ

      しおりをつける
      😨
      シャインマスカット
      その彼は信用という言葉の意味も知らないし、信用を築く努力もしない人よ。一緒にいる時間が無駄です。
      トピ主様が本当に信用出来て、心がソワソワしなくても良い人と巡り合って欲しいです。

      トピ内ID:2284999092

      閉じる× 閉じる×

      結果が

      しおりをつける
      🙂
      ささ
      結果が出てるものに信用するもしないもない。

      そもそも、過去の問題に対してのペナルティも求めてないし発生していない、彼自身が支払ってもいない。

      次やったら別れるのがペナルティですか?
      そんなの当たり前のことでペナルティでもなんでも無いですよ。

      彼に負荷掛けてみたらどうですか?
      許す代わりにそれなりの貴金属なり求めるとか。
      誠意をとるか、目先のお金を惜しむか。
      彼の本質、貴女の取り扱いがわかる。

      トピ内ID:5680166284

      閉じる× 閉じる×

      これって

      しおりをつける
      blank
      くま
      多分だけどトピ主さんが浮気相手だよ。

      まあ、彼にしてみればどっちでもいいと思うけど。

      手ごろで近場な現彼女と遠距離で都合の良いトピ主さんとの二股。
      もしかしたら別の場所にもっといるのかもしれない。

      どこで出会ったのか分からないけど。

      トピ主さんと話している時にはトピ主さんが彼女で元カノは浮気相手。
      でも元カノ(?)と会っている時には相手が彼女でトピ主さんが浮気相手。

      どの女性と会っているかに応じて立ち位置を変えているだけ。

      トピ主さんが信じたいと考えているのは、トピ主さんと会ったり話したりしているときの彼ということ。
      そもそも、それ以外の彼はトピ主さんの知らない面しかないので信じるもなにも意味は無いよ。

      まあ、使い分け。

      最終的に彼がトピ主さんを選んだ時に信じればいいのでは?

      トピ内ID:4135634435

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        その彼を再び信じるには悟りを開くレベルにならなきゃ無理

        しおりをつける
        😨
        スライム
        無理でしょう、もう一度信じるのは。

        そもそも遠距離だとか元カノが~とか関係なく、浮気した彼氏をもう一度信じる、信用するって無理です、私達凡人には。

        信じるには悟りを開くレベルにならなきゃ無理だと思います。

        私も、大昔ですが、彼氏に浮気された事がありました。

        やり直したいと言われましたが、彼を気持ち悪く感じてしまい、なり直したい気持ちはあったけど、嫌悪感が拭えず、前みたいな気持ちには戻れないと思い、別れました。

        私も悟りを開く境地までは至ってなく、フツーの女だったので、彼を信用する事も、また純粋に愛する事も無理でした。

        トピ主も信用は出来ないと思うなら、まだ好きな気持ちはあってもお別れした方がいいです。

        信用出来ない人と付き合うって、ストレスにしかならないです。

        トピ内ID:8570014983

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        出来ないものは出来ない

        しおりをつける
        🐱
        もうすぐアラカン
        貴方自身わかっていますよね。
        今許しても結局は同じことをするに違いないって

        結局あなたはまた彼に舐められてるってことです。
        なんど浮気をしようとも、強くいいよればまたあなたが折れてくれるって

        >でも悔しいけど彼のことは好きです。

        見透かされているという事です。

        浮気されても付き合う覚悟を持つか
        別れるかです。

        もっと自分を大切にしてください。
        安きに流れないということです

        トピ内ID:9030849603

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        相手次第

        しおりをつける
        blank
        フィッシュ
        これはあなたが彼を信用できる様に努力するものではなくて、彼があなたに信用して貰える様に努力して初めてあなたの信用を得ていくものですよね。

        信頼という事で例を挙げると、例えば図書館から本借りても返さなければ図書館はあなたを信用できないからもう本は貸さないですよね。でもその図書館があなたを再び信用しようと努力しますか? 
        それと同じですよね。

        彼が信頼して貰おうと努力しない限り無理だし、努力しないなら信用しなくていい。

        トピ内ID:2431152061

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        いや、そもそも

        しおりをつける
        🐴
        ↑↑3R
        トピ主さんは彼との交際を続けたいの?
        遠距離でろくに会えるわけでもない信用できない相手となぜ交際を続けようと考えるの?
        信用するとかしないって話じゃないと思うんですよ。

        信じるって、ある意味相手をそのまま全て受け入れる事だと思うんですよ。浮気しようが他の女と寝ようが、そんな相手を全て受け入れて肯定しなきゃ信用なんてできないでしょ。
        トピ主さんが理想とする「彼」像に無理やり嵌め込もうとするから、そこからはみ出した部分や足りない部分に不満を感じるんじゃないかな。
        そのままを受け入れられない相手を信用なんてできるわけないし、そんな相手を無理やり信じても自分の心に嘘をつくことでストレスがたまるだけです。

        信用がしなくても付き合い続ける事はできると思います。目の前の今の彼だけで満足すればいいんです。自分の目の届かないところは無視できれば「付き合い」は継続できると思いますよ。それでトピ主さんが満足できればの話ですが。
        不信と不安でヤキモキする様な男を相手にするなんて時間の無駄だと思うのです。

        どうせ遠距離なんですから、こちらから連絡手段をブロックしちゃえば自然消滅するでしょう。トピ主さんがブロックしてしまえば向こうは向こうで元鞘に戻るだけだと思います。

        いや、しかし、遠距離で目の届かない男の浮気をどうやって嗅ぎつけたんですか?
        信用できないからと言って、わざわざそれを知って勝手に傷ついてるのはトピ主さん自身じゃないかな?

        トピ内ID:9997453136

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        彼の本気を見せてもらいなさいよ

        しおりをつける
        🙂
        藁子
        トピ主様の所へ彼が引っ越せば良いのでは?
        そして元カノの連絡先全て消去。
        ついでに新しい携帯番号にすること。
        これ全てトピ主様の前でやることね。

        元カノから友達から、全て縁を切る、それくらい彼が失わなければ、信じることなど無理ですわ。

        彼も信じて欲しいなら、それなりの覚悟と結果を提示しないとね。
        口先だけの男など信用に足りず。

        それにね、相手が認めないとか納得しないとかって言ったって、別れるのはトピ主様の覚悟だけで良いのよ。
        彼の承諾など必要ありません。

        この彼、次から次へと同じことしてきた人だと思うよ。
        トピ主様と付き合っていても、また新たなターゲット見つけたら、トピ主様の時と同じこと言って、落とそうとする人。

        悪いけど、次の人見つけた方が精神的に良いと思うし、時間の無駄。

        トピ内ID:3750507210

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