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    話を聞かない夫

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    夫婦
    ご覧いただきありがとうございます。
    はじめて投稿します。

    6年付き合い、結婚して3年目になる夫が、わたしの話を聞いてくれないのが悲しいです。

    夫は帰宅すると今日の仕事の愚痴(職場の方との考えの違い、仕事の悩みなど)を1時間以上、わたしに話してくれるのですが、
    わたしが悩んでいることを話し始めると、さっと切り上げゲームを始めてしまいます。
    「今日はどうだった?」と聞いてくれた日に話してみても、悩みの全体像を聞く前に、あなたのやり方がまずい、自分ならこうする、といった正論が飛んできて、最後まで話ができません。
    先日は「この話しんどい」と切り上げられました。

    わたしも愚痴を長時間聞くのはつらい時もありますが、夫が愚痴を吐くことで気持ちが楽になるなら、となるべく最後まで黙って聞いています。
    ただ、夫は学生時代の友人と定期的に連絡を取り合っており、そこでもどうやら同じ内容の愚痴を話しているようで、
    わたしの存在価値とは一体…と悩んでしまいます。

    人生のパートナーとして一緒に生きていけたら、と思っていますが、彼はわたしに対してそう思ってないように感じてなりません。

    大切にされている実感が薄く、この先も一生この関係性ならつらいなと、離婚をぼんやりと考えています。
    わたしが、わたしの基準に夫をむりやり合わせようとしすぎているだけでしょうか…

    モラハラの家庭で育ったため、わたしにもその傾向があるように自身で感じており、わたしが求めすぎていないか、客観的なご意見がほしいです。

    話せる友人もおらず、親にも頼れないので、いろんなご意見聞かせていただけると嬉しいです。

    トピ内ID:2334687063

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    会話が一方通行で、最後断崖絶壁

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    🙂
    いれっち
    って感じがしましたね。すみません。
    女性は話を聞いてもらい気持ちに共感してもらいたい生き物。一方男性は問題に解決策を見出したい生き物。だから、トピ主さんは彼の愚痴を聞いて共感してあげるけど、彼はトピ主の悩みには正論でぶつかってくる。正論はいいんですが、本当はついでに、辛いね大変だね、と共感してねぎらってくれれば安心するし、嬉しいんですがね。
    彼はここで突き放す…。
    彼も1時間も愚痴、友達にも愚痴、愚痴だらけですね。なんか男性なのにそんな愚痴だらけで珍しいと思いました。自分の話だけ聞かせて妻の話をぶった切る、思いやりがないなぁと思います。
    トピ主さんは自分の話に共感して欲しいという気持ちを伝え、コミュニケーションの取り方について、冷静によく話し合った方が良いでしょう、そして女性について理解してもらって下さい。それでも話をぶった切る様でしたら、理解力がないか、相当な自己中です。良好な夫婦関係なんて築けない。一生不毛な人生を送るよりさようならした方がいいかも。

    トピ内ID:6955212271

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    ご主人にとっては難しいのかも

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    🙂
    アルパカ
    マイナスの感情を苦手とする人がいます。
    いい話、楽しい話なら「良かったね」と言えるのですが、嫌だった話、愚痴のようなマイナスの話には、気持ちが引きずり込まれてしまうのだそうです。
    誰しも多かれ少なかれそんなものだとは思いますが、そのタイプの人はひどく大きく耐えられなく感じるらしいです。だから「(俺を嫌な気持ちにさせたことだし、その件についても)お前が悪いんじゃないのか」という方向になってしまうのです。
    結婚前は、口説くために耐えて聞いてたんですよね。
    一度、そういうタイプの人について勉強してみてはいかがですか。

    結構多いみたいで、女友達から「何で私ばっかりがこんなに気を遣わないといけないの!?同じだけ稼いでるのに、私はホステス?!」という話をよく聞きます。
    「今日はどうだった?」と聞かれたら「~がうまくいったよ」「~が安く買えたよ」と、プラスの話をヒトコトだけしか答えてはいけません。
    気を遣って明るい話だけをしないといけない、辛いことを分かち合えない人と人生を共にするのは真っ平!なら、離婚もありだと思います。
    一緒にいるとこちらが病んでしまうこともありますから。

    トピ内ID:7739138297

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    同じように言ってみよう。

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    じゅん
    >悩みの全体像を聞く前に、あなたのやり方がまずい、自分ならこうする、といった正論が飛んできて、最後まで話ができません。
    先日は「この話しんどい」と切り上げられました。

    あなたも、毎日のご主人の愚痴が始まったら、そのような対処をしてはいかがですか?

    「やり方がまずいんじゃないの?」
    「私ならこうするけどな。」
    「あなたの話、しんどいわ。もうやめて。」
    と。

    もしご主人がそれで怒ったら、
    「あなたもいつも私の話をこんなふうに聞いてるよ。」
    と伝えましょう。

    ご主人のようなタイプなら通用しないかもしれませんけど、うまくいけば
    ・ご主人の毎日の愚痴が少なくなる
    ・あなたの話をもう少し聞いてくれるようになる
    …となるかも知れません。

    トピ内ID:1862808080

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    共感力がない人アルアル

    しおりをつける
    🙂
    猫眼鏡
    夫に愛情がないわけじゃないんですよ
    終わりの見えない愚痴を聞けないのと
    愚痴には解決策を述べるのが親切だと思っているんです
    そういうタイプは自分の愚痴を聞いてもらうスタイルは物足りないこともあると思います
    男友達とトピ主さんは役割が違うだけでしょう

    トピ主さんも愚痴を聞くのは適当なところで切り上げていいし
    逆にただ聞いて欲しいのならば
    「今から10分だけ何も言わずに愚痴を聞いて欲しい」と事前に言ってみて下さい
    それすらも夫が無理という態度なら
    夫の愚痴は聞かなくて大丈夫です
    お互いさまですから

    トピ内ID:2868139063

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    前置きが長すぎませんか?

    しおりをつける
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    網干左母二郎
    相談事を話すときに、前置きが長すぎませんか?
    聞かれたら話を聞きながら全体像を考えて何を返答するか考えます。
    ところが、どこどこで何々をしているときに、どこどこの誰かさんと会い、二人で何々をしながら、何々を話していてた時に、何々があって、それを見て何々と話し合って、など延々と前置きが続くと何を聞きたいのかさっぱり分かりません。
    そして早く何を聞きたいのか言ってくれよという感じになります。

    まず先に何を聞きたいか本題をズバリと言ってから、前置きの部分を言えば対応が変わると思いますよ。

    トピ内ID:2526834329

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    嫌ですね

    しおりをつける
    🙂
    さくら
    トピ主様もそんな健気に聞かなくて良いのでは?
    突き離したら良いんです。
    それで旦那が怒ってきたら、いつもあなたはそうじゃん~で良いのでは?
    そんな男嫌だわ笑笑

    トピ内ID:0958041163

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    レスありがとうございます

    しおりをつける
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    うつぼっと
    トピ主です。
    いろんなご意見いただけて大変勉強になります。

    >気を遣って明るい話だけをしないといけない、辛いことを分かち合えない人と人生を共にするのは真っ平!なら、離婚もありだと思います。

    アルパカさんのこの一文にハッとしました。
    たしかに、わたしがこれからもこの労力を割いてまで一緒にいたいか、というこころが大事ですね…

    今朝方、目覚まし時計が鳴りっぱなしなのに気付かないまま洗濯をしていたら怒鳴られました。
    別室にいたため本当に聞こえなかったのですが、ものすごく怒られて、もうなんだか疲れてしまいました。

    わたしもいろいろ迷惑かけているのだと思いますが、合わない、ということですかね…。

    離婚を本格的に考えてみたいと思います。
    ご意見ありがとうございました。

    トピ内ID:2334687063

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    悩み多き夫婦なんですね

    しおりをつける
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    楽しい話
    頻繁にお互い悩みを長々と話すんですね。
    人の愚痴を聞くのは楽しくはないですよね。
    出来るだけ楽しい話をしてみたらどうでしょう。

    しかし交際中の6年間はどうだったのですか?

    トピ内ID:0078333626

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