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    由香
    話題
    大学生です。アパート近くのスーパーが潰れてしまい、別棟の男友達が一緒に乗せていってくれることが増えたのですが、そのことで同じクラスの女子達からヒソヒソされています。彼女らに何か負担をかけたわけでもないし、自慢げに話したわけでもありません。
    スーパーのついでにキャンパスに送ってもらったところを勝手に見たとかで、ムカつく!と言われても…。

    最寄りのスーパーが閉まってしまうなんて予測できなかったし、毎回人の車をあてにしているわけでもなく、一人、もしくは留学生の女友達と一緒にバスで往復することも多いのです。重くて大変ですが、話しながらだと楽しいです。家は今、親がメンタルで休職しており、仕送りもない月があったりで、これから自転車を買うにしても、バイトのシフトを増やさないとすぐにはどうにもならないんです。

    同乗がこんなにも嫌われることなのは理解しましたが、一体、私にどうしろと?そもそも日本人の女子達は全体的にいいお家の子が多く金銭感覚が合わないので、いつもアジアの子達と仲良く励まし合って乗り切っているんです。わかり合えないのだし、せめてほっといてもらえないでしょうか。優秀だよね~(笑)ってイヤな感じで絡まれたり、迷惑です。

    トピ内ID:6344015359

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    その男子学生が目当てなんでしょうね

    しおりをつける
    🙂
    わらびもち
    その乗せてくれる男子学生とお近づきになりたいのに(若しくは自分たちのお気に入りだと思っているのに)自分よりぱっとしない(と思っている)トピ主さんが同乗しているから「むかつく」んでしょうね。

    トピ主さんが学生ヒエラルキーの上位グループにいたら文句も言われませんよ。

    トピ内ID:4777489276

    ...本文を表示

    適度に弱みを見せること

    しおりをつける
    blank
    月とスッポン
    そういう時は、バレても構わないような弱みを相手に伝えることが有効です。

    相手は「自分と同じように実家がお金を持っていてなんでも手に入るトピ主さんが、自分よりもモテモテだから男から毎日送迎されている」かのように思っているのだと思います。

    そうではなく、留学しているみんなと違って貧乏だから日本人のお金がある友人とは引け目を感じて交流できないことや、お金がないから自転車すら購入することが難しいことと、運よく送ってもらえなければバス代をX円かけて買い物しなければ生活できないことと、X円ですら自分には苦しいこと」を他の人がいる前で相手に伝えてください。

    優秀だよね~(笑)と絡まれたら、「そうだね。そうじゃなきゃウチの資産状況では留学はできないから、私は必至で勉強するよ。優秀で当然でしょ。あなたみたいに勉強しなくても家がジャブジャブお金を出してくれる家じゃないんだから」と逆切れしてかまわないと思います。

    相手は恐らく、「なんの苦労もせず、なんでもかんでもトピ主さんが簡単に手に入れて楽をしている」という幻想を抱いています。
    その幻想をぶち壊してやりましょう。

    トピ内ID:4059192080

    ...本文を表示

    あと少しだよ!頑張れ!!

    しおりをつける
    blank
    まりもん
    大学の4年間、不愉快だろうけど、人生の中の4年間何てあっという間。
    社会に出れば関係なし。
    しっかり勉強してしっかり就職してください。

    グローバルな時代、今はコロナで大変な時期なので難しいだろうけど
    仕事は日本にとどまらず、海外で活躍することもできるよ。
    ましてやあなたは外国の友達が多いのだから、将来それが大きな力になるよ!

    心から応援してるよ!

    トピ内ID:6733980689

    ...本文を表示

    面白い

    しおりをつける
    🙂
    mayu
    そんなにイケメン、素敵男子なんでしょうか。漫画みたい。若くて羨ましいなぁ、みんな。

    最後の一文は此処で言っても仕方ないし、なんか貴女も悪口言ってる子と同じようなレベルかなんじゃないの~? って思ってしまいます。

    大学は何しに行くところかな。
    周りがうるさく感じるなら自問自答してみてよ。そんなくだらないことで騒いでるお暇な彼女たち、貴女はそんなに許せないかしら。

    そんな子たち、カンケーナイでしょ、ムシムシ。頑張って勉強して、自分が望む素敵な貴女になってね。応援してます。

    トピ内ID:8341350110

    ...本文を表示

    言いたい人は何やっても言う。

    しおりをつける
    🙂
    放っておこう。
    >優秀だよね~(笑)ってイヤな感じで絡まれたり、迷惑です。

    「嫌味だよね~。(笑)」って言い返してやればいいのに。
    となると同じ土俵に乗っちゃう感じかしら?

    いやいや、単にひそひそ言う女の子達はやきもちでしょ?
    年齢的にも男性に車乗せて貰うってだけで、もうビッグイベントみたいにとらえているのではないですか?
    いや、仲の良い男友達いるってだけで悔しいのかもしれませんね。

    ただ年齢的にもと書きましたが、単に友達と言っても男女というだけで下世話な噂話されたりってするものなのですよ。
    単に下世話な話が好きな人が居るだけなのですが、これは社会に出てもありますからね。どこにでも居ますから面倒くさい世の中かもしれませんね。

    また悲しいかな、多くの女の子って皆と同じ行動とってないと意地悪したりするところありますからね。
    そこでトピ主さんのように気の合わない子とはつるまないで颯爽と行動している女の子に嫌味言う同世代っていかにもいそうです。

    良いのですよ。トピ主さんは其の侭で。
    ここで男友達に車を乗せて貰わなくても、きっと彼女達はトピ主さんのやる行動にいちゃもんつけそうですので、言いたいやつには言わせておいて知らん顔していればいいのです。

    それこそクラスで最高の成績を取ってほくそ笑んでやったら?

    アジアの子達と仲良くするの素敵ですね。
    海外から慣れない日本語を駆使し大学に来ているのですから優秀な人達なのでしょう。
    海外でその現地の人が仲良くしてくれるって凄く心強くそのアジアの友人達も嬉しいでしょうね。生涯に渡って友人となれるかもしれません。
    話ズレますがそのアジアの言葉や文化も学ぶと大学生活もっと充実出来、横でちゃちゃ入れする人達なんてどうでもよくなるのでは?

    トピ内ID:1524535175

    ...本文を表示

    勘違い?

    しおりをつける
    💍
    アンko
    アジアの子達が貧乏のような表現がありますが、
    日本に留学してこられるような子達は大概祖国では選ばれた人達ですよ。
    東南アジアの国々のお金持ちって、日本の金持ちなんて比較にならない程お金持ってますよ。

    トピ内ID:4450298701

    ...本文を表示

    娘親ですが、止めています

    しおりをつける
    🙂
    ひまわり
    楽しいキャンパスライフですね。
    トピ主が女子として書きますが。

    ひそひそされるのは、同乗ではなく、色んな男性とご一緒することです。
    色んな人と仲良いのは良いことですが。

    日本では一般に、女子は約束のある関係でないと、男性と二人にはなりません。 

    女子の面倒な習性だけではありません。
    防衛です。
    周囲に約束した仲と誤解されたくないし、男性から誤解されない為です。ストーカーって、そんな事から発展する事もあります(非はないが)。
    だから、何かで男性と行動する時は、女子を誘います。女子っぽい習性みたいで嫌ですが。

    まして複数の男子の中に女子一人で
    行くこともしません。残念ですが、犯罪の温床です。

    そして車。一人では絶対乗るな、と言っています。犯罪の温床ですし、一人で帰りたくなっても、帰れない。恩に着せられるのもダメ。

    娘が一人暮らしするに当たって、その事はきつく言いました。

    勿論、そういう男性ばかりではないし、愉しくも無いでしょうけど。
    これでは恋愛出来かもしれません。
     
    後悔役にたたず、です。

    もしそういう行動するなら、約束のある関係になってから。または、関係に成ってもいい時です。

    また、自転車は今時税込一万円であります。中古は、メーカー品の安価良品と巡り会う事があります。単発バイトで買って移動したら?

    娘もバイトで賄う貧乏学生ですが、お金持ちとも上手くやってます。

    ところで、学校授業始まったのですか?
    うちは田舎なのに、殆どリモートですよ。
     

    トピ内ID:7374689852

    ...本文を表示

    私は特別

    しおりをつける
    blank
    マムアン
    こんにちは。私はトピ主さんの倍くらいの年のおばさんです。

    トピ文を読むと、確かにクラスの女子たちは感じが悪いです。
    …が、トピ主さんも感じが悪いと思います。自分ではそんなつもりはないのでしょうけど、「日本人の女子たち」をバカにしてるんだろうな~…と。
    男子と仲の良いワタシ、外国人とも仲良しのワタシ、そこらの日本人女子とは一味違うワタシ、っていう、すごいワタシ臭がにじみ出ちゃってると思います。(無意識なのでしょうけど)

    …こんなことを感じてしまうのも、私がトピ主さんの歳くらいの時、それこそすごいワタシ臭がにじみ出てていたからです。
    私は留学していたんですが、日本人の同級生とはいまいち馴染めず、世界各国の華人のグループにいました。世界のあちこちの国の子たちと仲良くできてるワタシってすごーいって内心思って得意になってました、なんもすごくないのに。
    私の日本人の同級生は優しい子たちだったので、陰口を言われるようなことはなかったですが、やっぱり距離はありましたね…日本人の子たちともフラットに付き合えば良かったのになあ、そしたらすごく仲良くなれた子だっていたかもしれないのになあ、もったいないことした…と今は思います。もう遅いですが。

    まあ、陰口や嫌味を言ってくるような子なら仲良くなりようもないかもしれませんがね。
    でも、全員が全員そうでもないと思うんですがね。

    トピ内ID:9511045696

    ...本文を表示

    乗らなきゃいいじゃない

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    周りから陰口を言われているのか理由がわかっていて
    その陰口が気になるのなら
    原因をやめればいいじゃない

    気にならなきゃこんなところに書き込まないはずでしょ
    なぜ書き込むのかわからない

    気になるのなら乗せてもらうことをやめる

    それだけのこと

    一緒に悪口を言ってもらいたいの?

    トピ内ID:1449637725

    ...本文を表示

    自転車買いましょう

    しおりをつける
    🙂
    みん
    お金持ちの子が多いなんて私学ですか?
    親御さんが休職になったら即仕送りがなくなるような経済状況でよく悪口に構ってる暇ありますね?

    他人の車っていうのはただじゃないんで。大学生だとわからないかもしれませんがのせてもらうことを軽く考えない方がいいです。ついでのお礼だって度重なればそれなりの金額になります。相手の気持ちだってあります。おまけにいらない悪口言われて
    タダほど高いものはないとはよく言ったものです。バス代も考えたらなるべく早く自転車買った方が絶対安くつきますよ。私は1万円ちょっとの自転車にもう6年乗ってます

    なんのために大学にいってらっしゃるのか
    ご家族は大丈夫なんですか?

    キャンパスまでは普段どうしていらっしゃるのかわかりませんがキャンパスまで送ってもらわなければ他人にはわからないことですから言われたくないなら最低送ってもらうのはやめましょうよ

    女の子がいっぱいいる学生の集団で異性との交流が噂にならないわけがありません。ほっといてなんて無理です。これから先社会人になっても自分のしたことは自分に返ってくるんです。自分の身は自分で守りましょう。信念があってやっていることなら悪口なんて気にしない以外ありません。必須連絡をとばされるとか実害がないならね

    ご両親大切になさってください

    トピ内ID:2621318474

    ...本文を表示

    これからもある事

    しおりをつける
    🙂
    とおりすがり
    こういう事って働き始めてもある事。

    大学なら4年間だけって思いがあると思いますが、
    働きだしたらず~っと続きますからね。

    ちゃんと対処方法を今の学生のうちに学んでおいた方が良いと思うよ。

    学生のうちならまだ失敗しても良いけれど、
    働きだすと百戦錬磨の先輩方が待ち受けているわけだし。

    トピ内ID:0736598790

    ...本文を表示

    仲間意識を強固なものするために対立を悪化させたいのか

    しおりをつける
    🐷
    ぷえる子
    なんでもかんでも、ひそひそ言う人達は大人になってもいますよ。
    ウィルスと同じで、根絶は難しいかと。

    気にしないでいいですし、アジア系の学生と仲良くするのもあなたの自由。
    ただ、金銭感覚が違うから、悪い人間だとは限りません。
    アジア系でも、大富豪はいますしね。国や地域で区別するのは、差別につながりますからご注意を。

    とにかく、仲良くする必要もない代わりに、憎む必要もありません。
    ほっとくか、相手のことも愛するか。

    余計な話ですが、「乗せてもらっている」のは自転車?バイク?自動車?

    私の若い時代に日本では、四輪の場合は後部座席に乗るようにしていました。
    運転者の男性に恋人がいたりしたら、その恋人を嫌な気持ちにさせるし、
    仮にフリーでも、恋人ができ損ねたらいけないので、気を遣いました。
    友達だからこそです。

    二輪は二人乗りするしかないけど、
    「ただの男友達」で後ろに乗れるのは中学生までだったかな。
    高校生の時、友達の彼氏のバイクで送ってもらったときは、
    ちょっと申し訳ない気もちになりました。
    彼らにとっては「荷物」と同じ感覚だったみたいですけど、
    世間はそうは思いませんからね。
    以来、ある程度好意を持った相手でないと乗れませんでした。

    ある時、友人男性(ラテン系)に、車で送ってあげると言われて、
    うっかり(構造上)助手席に乗ってしまったら
    降りる時にキスを迫られたこともあり、ああ、やっぱり誤解されてしまったという感じです。

    今の子は、一時的接触は友達同士でもありなのかも知れませんね。
    そういえば、私たちの頃もイタリア人達は、性別に関係なく
    友達なら手をつないで歩いていましたから、
    感覚的には今の日本の若者もそれに近いのでしょうか。

    まあ、私も欧州へ行けばキスで挨拶しますし、日本ではそんなことしませんし・・・郷に入っては郷に従え、です。

    トピ内ID:3954618130

    ...本文を表示

    う~ん

    しおりをつける
    blank
    きぬどうふ
    >そもそも日本人の女子達は全体的にいいお家の子が多く金銭感覚が合わないので

    「日本人の女子達」ってスケール大きすぎません?
    トピ主さんは、日本に住む全ての女子と関わった事があるのですか?

    嫌な事をしてくる周りの人がたまたま
    日本人女子なだけなのに、
    「日本人の女子達」って大きくくくって嫌みを言うあたりが
    知らぬ間に周りの反感を買ってそうです。

    とはいえ、
    車同乗しただけでメンドーな事言ってくる人達も
    どうかと思うし…

    まぁ。どっちもどっちかな。

    もう大学生ですよね?
    陰口言ってくる人なんて、スルーしたらいいです。
    陰口に悩んでイライラするのは中学高校止まりにしましょう。
    嫌な人にいちいち感情を揺さぶられてたら
    これから先しんどいですよ。
    軽くスルーできるようになるか、
    サラッと言い返せるぐらいになってはいかがですか?

    トピ内ID:3531167056

    ...本文を表示

    だって素敵な彼を取られたくないもん

    しおりをつける
    blank
    くま
    その彼に気があるから嫉妬しているって事でしょう?
    それか彼をアッシーに使うな!って事。
    ちょっとズレてますよ。

    だからタイトルの
    > あなたに乗せてもらってるわけじゃない!
    というより
    だったらあなたが乗せてよ!
    の方が妥当じゃないかな。

    困っているから近くの彼に頼っちゃったのよ。
    貴方が乗せてくれれば、彼には全く近付かないから。

    と、彼に恋愛感情は全くありません。裕福な貴方が乗せてくれれば万事解決!となるのでは?

    それか
    彼に気があるのなら、仲を取り持とうか?
    送ってもらう時に貴方の事よく話しておくよ。
    と持っていくとか。
    敵を作らない方が楽だと思う。

    トピ内ID:0647561714

    ...本文を表示

    別棟の男友達もいいお家の子で金銭感覚が合わないはずですけどね

    しおりをつける
    blank
    バームクーヘン
    不思議なのは、「日本人の女子達は全体的にいいお家の子が多く金銭感覚が合わない」って書いていますが、親元離れて別棟に住みながら車を所持している男友達もいいお家の子で金銭感覚が合わないはずなんですけどね。

    優しくていいお家の男友達ならファンも多いでしょうから、多少の妬みや嫌味は言われても仕方ないのではないでしょうか?

    それこそ、嫌味を言ってくる女子達に「近所のスーパーが潰れてバスに乗らないと食品が買えないんだけど、格安の自転車情報知らない?自転車があれば、車に乗せて貰わなくても済むんだけど」って聞いてみた方がいいのではないですか?いいお家の子なら、乗っていない自転車くれるかもしれませんよ。

    トピ内ID:8470868808

    ...本文を表示

    学校という

    しおりをつける
    🙂
    ささ
    学校という縛りが無くなればほぼほぼ二度と会わない連中でしょう。

    それよりも気の会う友達との生活を維持することを考えた方がハッピーですし、人生に有用。

    トピ内ID:6634214164

    ...本文を表示

    うまくやって下さい

    しおりをつける
    🐱
    ネコ
    ヒソヒソ言われて気分が悪いでしょうけど、よくある話だと思います。
    主さんも小中高校とこれまでも集団生活をされてきたと思いますが、
    似たような事他にも遭遇しませんでしたか?

    自分が損したり嫌な目に合う訳でもないのに、他人が得したり良い目に合うのが気に入らない人達がいます。
    極端に嫉妬心や自己愛が強いのか…
    よく解りませんが、主さんに実害がないなら気にしない事です。

    主さんもイライラしているのかもしれませんが気にし過ぎというか、
    対抗心を燃やしてある意味マウンティングしてしまってますよね。
    頑張るアジアの女子達&私>日本のお気楽な女子達 みたいな…?

    もしかするとそういう雰囲気がクラスメイト達を余計に刺激するのかもしれません。嫌な相手にでも謙虚に接してうまくかわすのもストレス無く生きる術だと思います。

    あとちょっと気になったのですが、乗せて貰っている男友達にお礼はしていますか…?
    主さんが無理に頼んだ訳ではないでしょうし、彼の友達としての好意だと思いますが、好意には好意でお返しして下さいね。
    決してお金がかかるものでなくても良いので。

    まだ大学生、でももう大学生です。
    他人への不満は程々に、自分がどう振る舞うかをよく考えてみて下さい。
    主さんが自分の子ならと考えて書き込んでしまいましたが、
    余計なおせっかいならすみません。

    トピ内ID:5946364782

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    blank
    由香
    ご意見ありがとうございます。モテとかヒエラルキーの話ではないんですが…、そのように取られるのだから、自分で自分の身を守る必要はありそうですね。グループLINEとか宅飲みとか、いったん了承しておいて適当に流す方が失礼かと思い、あらかじめ断っていました。厳しい先生の悪口なども、そうだよねーと相槌打っておいた方が無難なのでしょうね。そんなの自分が悪いんでしょう、と思うことの方が多いですが。

    感じ悪かったらすみません。悪い意味で、あなた達とは違うのよ、とは思っています。人によって態度が違い過ぎるとも言われます。でも、人によって信頼度が異なるのも事実なんです。ご実家の離れに住んでいることを「自立してる」自分のカフェ代をバイトで稼いでいることを「偉い」というお嬢さん方とは、感覚が違い過ぎます。親の心配しなくていいだけですごく幸せでしょうと内心思ってしまいますし、私にそれを言う権利はありませんので。

    親しくしている友人らのご実家の経済状況の本当のところだって知りようもありませんが、少なくとも学費や生活費を無駄にしないという点において、付き合っていて違和感ありません。毎日ご両親と電話したり仲が良くてうらやましく思うことはありますが、別に苦しくはなりません。ただでさえ色々と心細いので、なるべくまともな人とに囲まれて、少しでも安心して過ごしたいのです。

    最近は涼しくなってきましたし、用事は歩いて済ませていますが、人に何か言われたくないがためにわざわざこんな手間を…しかも彼女らよりも不遇な私が、と思うと、必要なのは頭ではわかりますが、嫌気が差してきます。

    トピ内ID:6344015359

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(2件)全て見る

    仕方ない

    しおりをつける
    🙂
    ななこ
    まあ、仕方ないですよね。

    日本人、アジア人とか言っているけど、単に同じように経済的に
    困っている人達と一緒にいるだけですよね。

    要は「日本人」の子たちが嫌いじゃなくて、その子達が嫌い。
    だからあなたも嫌われる。それだけですよね。
    嫌われているから色々絡まれる、仲良くする気が無いなら
    疎遠になるしかない。

    私なら車乗せてほしいので放置しますよ。買い出し大変です。
    色んな事が大変でしょうけど、勉強頑張って卒業してくださいね。

    トピ内ID:0000744583

    ...本文を表示

    その男性が迷惑に思ってる可能性もなくはない

    しおりをつける
    🙂
    はな
    その男性が、アッシーにされていることを不満に思ってサークルだか何だかの仲間内で愚痴り、女性陣に伝わってる可能性もありますよ。

    主さんは男性は女性と違って優しくて陰口なと言わないと思ってるのかな。
    そんなことないですよ。
    頼めばいいよと笑顔で言ってても、実は「毎度毎度図々しいんだよ、あの人」なんて言ってる可能性は十分あります。

    人の親切に頼るのも、限度を越えたらただの甘えで、迷惑行為にすらなり得ます。
    そうなる前に自分で解決する道を見つけるよう心掛けないと、社会に出ても、いつも周りの人が遠ざかっていくようになってしまいますよ。

    トピ内ID:0731060832

    ...本文を表示

    原因を自分から作らない

    しおりをつける
    🙂
    通行人
    買い物が重いなら、折り畳み式キャリカートがあります。エコバッグとセットで使います。
    値段は二千円程。それも買えませんか?他人と同乗すると、どのような事情でも詮索されます。

    自転車は中古もありますが、1万円前後。それも高いですね。
    他人に頼ることを最初からすると痛い目にあります。相手がそのうち負担になって何かと理由をつけて断ったり、フェードアウトされます。

    毎回でない、たまにだから良いじゃない。それが負担になるです。
    言い訳する前に自分で出来ることをしないと、将来困りますよ。

    トピ内ID:3942401095

    ...本文を表示

    それは違う

    しおりをつける
    🙂
    みん
    人に言われたくがないためにわざわざこんな手間をって…

    男友達がいないのが当たり前ですよ?
    わざわざ、というのは自分に対してマイナスな時に使うこと。自分の車があるのに何か言われるから歩いていくならわざわざだけど人様の車に同乗させてもらうのをやめることは「わざわざ」じゃない。
    その通りに乗せてもらってる男友達に言ってみたら?引かれますよ

    苦労しているワタシに口出し、助けなら当たり前として受けるけど都合の悪いことは放っておいて欲しいとかないです

    経済的レベルが合わないひととはそうは仲良くなれないのはわかります。
    とりあえずいろんな意味で学校選びに失敗しているとしか

    つまらない相手のことが過度に気になるのは同じ土俵に立っていたり同族嫌悪が多いです。相手という鏡に自分をみるんですよ。外国の留学生の方々は主様のようにわざわざ歩いてるとかお金持ちってさーなんていいますか?

    ワタシだってあなたたちみたいにお金持ちであったらこんな苦労しなくて済むのに的なやっかみとかライバル意識的なもの持ってません?

    まあもう少しかしこくなった方がいいとは思いますね

    トピ内ID:2621318474

    ...本文を表示

    そこは、何処?

    しおりをつける
    🐱
    ぽんこつ
    どこの国に誰が留学していて、地元民は誰ですか?

    説明が足りないので、あさってな方向の返答が増えるのですよ。


    あと、変な嫉妬や嫌味はスルーしましょう。
    これは愚痴トピですよね?
    愚痴は吐き出して、ラクになりましょう。
    私は頑張るトピ主さんを応援してますよー。

    トピ内ID:9055638256

    ...本文を表示

    甘えている!

    しおりをつける
    🙂
    アボカド
    〉最近は涼しくなってきましたし、用事は歩いて済ませていますが、人に何か言われたくないがためにわざわざこんな手間を…しかも彼女らよりも不遇な私が、と思うと、必要なのは頭ではわかりますが、嫌気が差してきます。

    わざわざこんな手間って…?
    自分の食料を歩いて買いに行くことを言っているの?

    あのですね、たとえ誰にも嫌味を言われなくても、自分の生活なのだから自分の力でなんとかするのは当然の事なのですよ。
    自分の食べるものを歩いて買いに行く。ごく当然のこと。それが1人で暮らすということです。
    つらければ、ネットスーパーを利用できません?
    近くにコンビニは?

    私に言わせれば、実家を離れて御両親から仕送りをもらいながら大学生活を送っているあなたは、立派に優雅な生活をしています。

    車で送ってくれる男の子にしたって、彼の御両親は彼のために働いて車をもたせているのでしょう?あなたをスーパーに送るためではないんですよ。

    トピ主さん、すごく甘えていると思います。

    トピ内ID:8389126298

    ...本文を表示

    トピ主さんも世間知らずだった

    しおりをつける
    🐶
    トロッコ
    日本の大学ですよね?

    もう大学生なら異性の車に乗っていたら噂されるのも想像できませんでしたか?
    そして中には何か言ってくるような人がいることも。

    高校時代、門の前まで男性に車で送ってもらっていた女性の教育実習生がいて、彼氏かなーと生徒の間で噂になってました。
    すぐ後で車の主はお兄さんで、その日は遅れそうだったからとわかったのですが、それは実習生と生徒がざっくばらんに話す関係があったからです。

    トピ主さんが嫌味を言われて、あなたも意地を張ってお互い悪感情しかない状態になっているのは、自分は他とは違うって意識が滲み出ていて、良く思われていなかったことも原因だと思いますよ。

    コミュニケーションがあれば、

    ・この前〇〇君の車に乗ってなかった?
    ・近くのスーパー潰れちゃったから買い物乗せていってもらってるんだ
    ・そうなんだー、今度私も同乗お願いしてもいいかな

    で済むような話です。モテとかの話では勿論ありませんよ。

    おうちの経済状態なんかほ関係ありません。
    トピ主さんの『自分は違う意識』のせいで何でもないことが不愉快につながっているだけです。

    嫌味を言う人に問題があるのは明らかですが、自分も人の気持ちがわかってなかったことや同級生たちを下に見ていたことを今回知ることができて良かったのではないですか?

    トピ内ID:0762061997

    ...本文を表示

    二回目です

    しおりをつける
    blank
    mayu
    私はあなたのお母さん年齢です。大学生の息子と娘がいます。夫は鬱で休職を重ねて、もうすぐ定年です。

    私は貴女達と違う、みんな恵まれてるって考え方は、高校までです。社会に出てもそういう、相手にしづらい女性は必ずいる。私の周りにもまだ、いますから。還暦近い人達でもね!

    その人達をやっつけるには、学生なら勉強、会社なら実力なの。

    夫が最初にうつ病になった時に息子小1、娘は保育園でした。沢山辛いことがありました。子供達も、普通の幸せが遠い時期もあった。でもひねくれたら終わりだと私は思う。自分のため、石にかじりついても、あなたはあなたの幸せを希求しなさい。

    甘ったれに見える同級生を思いやる必要はないけど、何故他人と自分を比べるの。辛くないですか。誰かと比べて自分の品位を上げてるつもり? 非常にくだらない。

    かつて私の部下にも私はあの人と違って苦労してますから!っていう人がいたけど、だから何なの。会社は実績上げてなんぼの世界だし、君は実力ないんだよ、しかも他人とうまくやれない君は私と同じ年ですが、未だ学生のつもりですか。と聞いたことがある。

    学生の間は人間関係と勉強をしっかり学びなさい。大学はそれを学ぶ最終段階で、社会に出たら学生のように嫌なら付き合わなくてもいいって訳にはいかない。上司になれば更に甘くない。あなたはあなたの人生をきちんと生きなさい。ひどい親ならいっそ捨てる勇気さえ培いなさい。と、私はガンの疑いが掛かった時に息子に娘のことを頼み、全財産渡しました。

    ガンじゃなかったので返してもらったけど(笑)。

    メンタルやった夫はもう当てにならなくて今も私達は毎日夫の顔色伺って辛いけど、その中でも[笑う]ことは人一倍心掛けてます。貴女だけではないよ。貴女の世界はまだ何も始まっていない。負けてはいけない。

    うちの娘も中学の時に貴女と全く同じこと言っていた。今、色々勉強中。

    トピ内ID:8341350110

    ...本文を表示

    お疲れ様です。

    しおりをつける
    🐤
    ゆれあ
    近くのスーパーが閉店してしまい残念でしたね。
    スーパーはコンビニよりもお買い得ですしね、ないと困りますよねぇ。

    でも優しい男友達がいてよかったですね。
    ついでにと乗せてくれるなら、甘えても全然構わないと思います。
    だってトピ主さんが無理に乗せてって頼んでる訳ではないのですから、何の問題もないです。

    そこをムカつくって言われたとしても、放っておけばいいのでは?
    何か、囲まれて意地悪されたりしているのですか?
    ただ陰でコソコソ言っているだけでしたら、勝手に嫉妬しているだけなので、勝手に言わせておけばいいのですよ。

    だってこちらは生活がかかっているのですからね。
    男友達にはきちんと感謝の気持ちを伝えて、また乗せてくれるというなら、頼りにしてもいいと思います。
    毎回アテにしてないというのは男友達も理解していると思うので。

    トピ主さんは何も悪くないです。
    だから気にしない方がいいですよ。

    ちょっと心配なのが、親御さんがご病気?なのですよね。
    そこがトピ主さんにとっての不安で、お嬢様系?の方達との差に少し嫉妬が混じっているような気がします。
    ただそこも自分と比べなくていいんですよ。

    ちなみに私は、母が体に障害があったので、小さい頃から健康である事は幸せと思い育ってきました。
    高校生になってバイトを始めた時、母にいいな~働けて、私も働きたかったな~と言われた時に、働ける事も幸せなんだと感じました。
    だから、健康で働けるのは幸せだと思っているので、人と比べた事がないんです。
    なので、私は不遇と思った事ないですよ。

    親御さんの事は心配です。
    でもトピ主さんは働けているのですから、幸せではないですか?
    働きながら勉強もして頑張っている自分を褒めてあげては?
    卑屈に思う事ないですし、何か言ってくる人なんて相手にしなければいいんです。
    考えるだけ時間の無駄ですよー。

    トピ内ID:7915010394

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    同じに思えますが…

    しおりをつける
    blank
    れん
    >ご実家の離れに住んでいることを「自立してる」自分のカフェ代をバイトで稼いでいることを「偉い」というお嬢さん方とは、感覚が違い過ぎます。

    主さんも、ご自分でバスで行ける所に、お友達に乗せてもらって行くんですよね?

    全く自立してませんよ。
    むしろ家族でもない人にやってもらうって悪質です。

    トピ内ID:0022004353

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    あなたに意地悪して自分の心を安定させたい

    しおりをつける
    😀
    味噌カツ
    ヒソヒソするクラスの人たちは、自分に自信がなくて、他人をおとしめて自分が安心したいだけ。彼女たちの行動は彼女たち自身の問題に起因しており、あなたには問題がありません。堂々としていてよいと私は思います。
    親にも頼れずというところで、バイトや学業にも忙しいあなたが何かキラキラしているようで、頭にくるのでしょう。ほうっておくしかないところはあります。
    トピで気になったのは、自分がバイトなどで苦労しているために、そういう苦労がなさそうな人たちに対する偏見やコンプレックスが顔を出していることです。
    苦労があるのはたいへんだと思います。でも、そういう苦労がなさそうな人たちを下に見るのは、ヒソヒソするクラスの人たちと同じ心の動きのように思います。
    苦労がない人たちの中にも、ヒソヒソしない人はいるはずです。苦労のあるなしは違うけれど、あなたと気が合う人はいると思いますよ。
    苦労のあるなしで人を分け隔てして、私のほうが上だと切り捨てていると、人を見誤るのではと思います。若いからこそ堂々と、そして人をうわべで判断しないでと思います。
    あなたの苦労は必ずあなたの人生の糧になって、あなたを支えてくれます。
    大応援していますね。

    トピ内ID:2098249801

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    買い出しを集団行動にしてしまえ

    しおりをつける
    blank
    減らず口
    裕福な学生と苦学生のガンの飛ばし合いですか。
    青春ですなあ。

    と一行にまとめられても、当事者にとっては主義主張のぶつかり合い、特にトピ主さんにとっては生活に関わる深刻な問題ですよね。
    どうするか。

    強引ですが、その男友達と公認の仲になってしまうのは?
    彼氏に送迎頼んで何が悪いの? という理論武装はできますよ。
    まあ、批判をかわすためだけに交際始めるってのも無粋な話ですが。

    それか、一人だけ乗せてもらうんじゃなくて、留学生の女の子も巻き込んで、複数人で乗せてもらうとか。
    「経費節約、買い出し部隊結成!」
    とでも銘打って集団行動すれば、公的な性格を帯びますから、悪印象は薄れるんじゃないですかね。
    その車が二人乗り(軽トラかよ!)だったら不可能ですけどね。

    蛇足で述べれば、男の運転する車の助手席に乗るのは交際相手であるべきだ、という幻想が存在するのですよ。
    その幻想をぶち壊す、「交際相手じゃないのに、堂々と隣に座ってる女」が彼女たちには許せないのです。

    トピ主さんが親の金に甘えるお嬢様に反感を抱くのと同じように、お嬢様たちは男に甘える女に反感を抱くのです。
    倫理観の対立って案外根が深いのですよ。

    トピ内ID:2322329430

    ...本文を表示

    敵意は敵意で返ってくる

    しおりをつける
    🙂
    大変なのね
    文章読んだだけでも、トピ主さんのトゲトゲした心の内が伝わってきます。きっと色々と大変なのだとお察しします。


    同乗したことをひそひそ噂されたり、ましてやムカつくとまで言われる状況がすでにあるということは、普段から仲が悪いのだと推測できますが、その状況を作った一因は、クラスの女子達だけでなく、トピ主さんにもありそうだなぁという印象を抱きました。きっと、クラスの女子達を暗に馬鹿にしている気持ちが、彼女達にも伝わってしまっているのでしょう。

    今回は、ムカつくと言われた時に、ありのままの状況をお話しすればよかったのかなと思いました。近所のスーパーが潰れたこと、この時はついでに乗せてもらったこと、自分でバスで買いに行ったりしてること、親を頼れず、自転車すら今すぐには買えない経済状態であること。淡々と話すのです。この時、あなたたちは恵まれてていいわね!って気持ちは出さない。そうしてたら、むしろ彼女達に謝ってもらえていたかも。あなたのことを知れば、あなたの味方になってくれる人が必ずいると思いますよ。別棟の男友達のようにね。

    ほっといてくれじゃなくて、味方にしちゃった方がトピ主さんも生きやすいのではと思いました。大学生活、勉強だけじゃなくて、バイトも大変かと思いますが、些細なことも自分で色々やっていると、将来間違いなく自分の役に立つと思います。頑張ってください。

    トピ内ID:7152958915

    ...本文を表示

    なるべく関わらない、スルー推奨

    しおりをつける
    🐱
    乙三
    そういう人たちは他人に甘えきって生きているので自分が同じ境遇にならないと理解してくれませんし、最悪同じ目に遭っても今度は助けて助けてと言ってきてもっと他人に甘えるでしょう。
    そういう人たちとはなるべく関わらないことです。
    嫌味を言われても時間の無駄。スルーしましょう。

    トピ主さんが不遇なのは残念ですが、その嫌味を言ってくる人たちのせいでもありませんからね。
    先立つものがなければ手間がかかる事は仕方がありません。
    お金はいわば時間を短縮できる便利な道具ですから。
    それを稼いでくれる人がいることの有り難さを知らない人たちの相手をする事は時間の浪費以外の何物でもないでしょう。

    トピ主さんはお金の大切さをよくご存じですから、未来の自分のために頑張ってください。
    お金ってあるとこにはあってやってられないこともありますけど、自分のところに沢山あったら気持ちが楽ですよ。
    「自分にご褒美!」とか言って好きなものが買えますし、まあ私の場合は自分に買ったら家族にも買わされる羽目になるわけですが、人を笑顔にできれば別に良いかなと思うわけです。
    トピ主さんを助けてくれた方もそういう気持ちだったのではないでしょうか?
    自分を助けてくれた方への恩返しをお忘れなく。

    トピ内ID:5684300556

    ...本文を表示

    世間知らず

    しおりをつける
    🙂
    50代
    優秀だよね~(笑)と言われたら、
    「ありがとう 優秀なんて言ってもらえるなんて、ほんとうれしい」と素直に受け取っちゃいなさいな。

    心配なのは、トピさんの心です

    ムカつくと面と向かって言ってくる人は少ないです
    誰に言われて、本当にその「ムカつく」は、トピさんのことを言っていたのでしょうか?

    なぜ、その男友達の車に乗ることが、ムカつく対象になるのでしょうか?

    その男友達の車に乗ることが優越感を誘発するのでしょうか?

    クラスの女子がヒソヒソなら、話している内容は聞こえてないようだし、
    トピさんのことを話しているとは、限らないよ

    いつもクラス女子の話題に上るほどの有名人なの?

    不遇とありますが、全部本当のことを話している人なんて、いませんよ

    人知れず、頑張っている人はいます。

    自分だけがと思うから、辛く感じるのでしょうが、
    男友達に送ってもらうことは、よくないですよ、歩きましょう。

    まだ、子どもな考えのトピさんには、理解できないかもしれませんが、
    車は楽かもしれませんが、乗せてもらったら、お礼をするのが礼儀です

    友達だからただで乗せてくれると思っているなら、世間知らずすぎです

    お礼の方が高くつく場合もありますよ
    だから、普通の人は、自力で頑張ります。
    中には図々しくて人を利用してやろうとしか思わない人もいますけどね
    早々に嫌われ者になってしまいます。

    意固地にならず、おおらかにゆっくりと歩いて行ってくださいね
    しっかり者のトピさんなら、できると思います

    トピ内ID:2303301896

    ...本文を表示

    人がやってくれることを当たり前に思わないほうがいい

    しおりをつける
    🙂
    アメリカヒドリ
    私もアメリカに留学していた時、スーパーでの買い物が大変でした。アメリカでなんで車持ってないのって感じですが、、一人暮らしを優先したので、車を持つお金はなかったのです。

    豪雪地帯で、冬は本当に大変でした。ジュースとか、牛乳とか、キムチとか、日本とはサイズが違うのでものすごく重かったし。駐車場だけでもものすごく広いので、スーパーの敷地から出るだけでも一苦労という感じで。

    時々、留学生で連れ立って車を持っている人に相乗りさせてもらったりということもありましたが、基本的には自分で買い物には行っていました。自分のことを自分でするのは当たり前なので。

    トピ主さん、その男子学生が送迎してくれたことを、「私は不遇なんだから当たり前」と思わないほうがいいですよ。裕福な学生に対して腹立たしい気持ちが起こるのはわかりますが、自分が被害者のような気持ちでばかりいると、人の親切に感謝できなくなります。

    もう一度、彼に関して書いたことを読み直されたほうがいいと思います。いま、トピ主さんの人間性がどうなっていくかの瀬戸際なんじゃないのかな。「人は人、自分は自分」と私は母に言われました。この言葉をトピ主さんに贈ります。

    トピ内ID:5106714920

    ...本文を表示

    車、関係ないやん

    しおりをつける
    blank
    まるこ
    トピ主がまず、彼女らを馬鹿にしているし嫌っているのだから、相手もトピ主を馬鹿にして嫌うのはまず当然かと。自分を嫌って馬鹿にしている相手を、大好きと言って尊敬する人はいないでしょうし。

    >しかも彼女らよりも不遇な私が

    結局、ここだと思います。妬み嫉みがあるから、彼女らが嫌なのですね。自分は不遇なのだから、別の部分で、人から良くしてもらいたいと思っているのです。

    社会はそもそも平等ではないということはもちろん分かっているとは思いますが。下を見ればきりがないし、上を見てもきりがない。大学へ行けなかった人からすれば、トピ主を羨ましいと思うかもしれない。

    トピ文は、あまり印象が良くありませんでした。人を小ばかにしている雰囲気だし、実生活ではそれを表に出すのを良しとされているようですね。無用なトラブルは避けたほうが、賢いとは思います。

    トピ内ID:5703272767

    ...本文を表示

    あはは

    しおりをつける
    blank
    ちょ
    狭いですね~、かなり世界が狭い!

    >親の心配しなくていいだけですごく幸せでしょうと

    主さんは知り合いみーんなに「うちは親が大変で」と話すのですか?

    たいして仲良くなければ言わないし、仲が良くたって家庭の問題ははなさないこともあるでしょう?

    学費を出してもらってても、実家に住んでいても、なんの問題もないとは限らないんですよ。

    自分だけ不遇なんて言っている暇があったら、しっかり勉強してくださいね~。

    トピ内ID:0022004353

    ...本文を表示

    その年代のムカつくは愛情の裏返し

    しおりをつける
    🙂
    Sally
    かな、と思います。
    自分でも気づいているのかどうか、あなたに興味がるのですよ。
    受け流してOKです。
    気にしない。気にしない。

    トピ内ID:7599312546

    ...本文を表示

    どっちもどっち

    しおりをつける
    🙂
    もも
    合う、合わない、は人それぞれあります。
    でも人によって態度が違いすぎるという所は素直に受け止めても良いのではないか?と思います。

    「日本人の女子達は全体的にいいお家の子が多く金銭感覚が合わないので、いつもアジアの子達と仲良く励まし合って乗り切っている」
    この考え方は、結局アジアの子達(留学生)のことも軽く見ているようにも受け取れます。
    日本人、外国人、価値観、金銭感覚、色々な要素を見て友達を選ぶのは構いませんが
    一度凝り固まった自分自身を見つめ直すのも良い機会ではありませんか。

    関係のない人がこの状況や話を聞いたら、
    正直トピ主さんも同じクラスの女子もあまり変わりないような…。

    トピ内ID:4149030315

    ...本文を表示

    たくさんのレスをありがとうございました

    しおりをつける
    blank
    由香
    きっと私は自分で自分の首を絞めているんですね。
    実家の状況が恥ずかしくて、いまだに心が受け付けません。実家はごはんが勝手に出てきて羽を伸ばすところ、というのが一応世間の標準なら、うちは平均以下です。近所の奥さんが犬の散歩をしているくらいで「いいご身分だね!」と吐き捨てる母と、とても一緒にいられませんでした。でもその母とそっくりな発想になっていますね。

    世話や家事や働くのがイヤだったわけじゃないんです。下手に優しい気持ちを持ったりして、それを変に利用されたり、目の前でドブに捨てられるのを見るのが辛いんです。このまま家や地元にいると、どんどん失うだけなんだとゾッとしました。「お母さん助けてやってな」と電話してくる親戚も大嫌いです、自分は何もしないのに。

    男の子に関しては、私的にちょっとした休憩が欲しくて、彼氏となると面倒だから友達くらいでちょうどいいと失礼にも思っていて、実際、育ちの良い男の子って素直で優しくて、親の定年に温泉旅行でもとバイト代から五万円プレゼントして親に泣かれたとか、そんな絵に描いたような家族を見ていると、そんな世界もちゃんとあるんだとホッとしていました。
    でも、ご両親に、彼女ができた!?と喜ばれてしまい、流れで高価なかき氷をご馳走になってしまったことがあり、さすがにいたたまれなくなり、もう同乗は懲りました。何よあの子図々しい!とか意地悪言われる方が、まだ気が楽です。

    学校選びは「私の夢だった国家資格を取って欲しい」と、母がまともな時に「この家から出してあげたい」とも言ってくれ、精一杯無理してくれて送り出してくれたのたので、間違っていて贅沢かもしれませんが、
    将来、多額の奨学金を背負っていくのも私なので、どうかご容赦ください。

    他人のことに親のように親身になって下さった方々、ありがとうございました。

    トピ内ID:6344015359

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(2件)全て見る

    由香さん、はじめまして。

    しおりをつける
    🙂
    szk
    もう見ていないかもしれませんが、書きます。

    放置しましょう。
    何をやっても文句を言う人はいますし、何をやらなくても文句を言う人がいます。
    だから由香さんはご自分のやりたいことをやりましょう。ただし心を込めて。
    言いたいことを言いましょう。ただし心を込めて。
    そうしていれば何を言われても平気になりますよ。

    トピ内ID:5008905428

    ...本文を表示

    あなたは悪くない

    しおりをつける
    🙂
    おばちゃん
    あなたは悪くありません。
    問題は一つもありません。

    問題はあなたのことをムカつくなどと集団で陰口を叩いている女の子たちです。

    あなたのことを悪く言う理由は、その本人たちにしかわかりません。容姿や学力のコンプレックスの裏返し、あるいは飄々として見えるあなたへの自分たちも気づかない羨望を受け入れられず、馬鹿にするという態度でしか自分を保てないのか、はたまた本当にあなたを見下しているのか…。

    とにかく絶縁覚悟でいいなら、一度目を見据えて「ムカつくって聞こえたんですけれど、なんのことですか?」とハッキリ言ってもいいと思います。

    大勢がいるところでスーパーが潰れたこと。自転車もないこと。それらを言うといいと思います。その上で何か問題がありますか?と言ってみましょう。

    多分「あなたのことじゃない」

    そう言ってその場をコソコソ逃げ出すと思いますよ。裏で文句は続くでしょうね。聞こえよがしに言ってくるたびに「なんですか?」と面と向かって言うしかないかもしれません。なるべく、怒っている様子を見せず毅然とした雰囲気で。

    そういう人は集団でないと何もできず強く言い返せる人には言ってこないんですよね…。

    トピ内ID:3909845017

    ...本文を表示

    同性と異性で同じ環境でも真逆の感情なのが

    しおりをつける
    🙂
    みのり
    異性に対しては

    >育ちの良い男の子って素直で優しくて、~中略~そんな絵に描いたような家族を見ていると、そんな世界もちゃんとあるんだとホッとしていました。

    なのに、同性に関しては

    >そもそも日本人の女子達は全体的にいいお家の子が多く金銭感覚が合わないので、~中略~わかり合えないのだし、せめてほっといてもらえないでしょうか

    >お嬢さん方とは、感覚が違い過ぎます。親の心配しなくていいだけですごく幸せでしょうと内心思ってしまいます

    同性と異性では同じ裕福な家庭の子相手であってもここまで感覚が違う事に驚きました。
    しかもその矛盾に自覚がない様子。

    それは同性に好かれるわけがないですよ。同性の相手が悪いと責任転嫁をするのは幼な過ぎると思いますよ。

    明らかに同性に好かれない原因は御自身の意識の矛盾、同性ゆえの嫉妬心にある事。
    異性には嫉妬心が働かないので、素直に裕福な子の良いところを受け入れている事に気付きませんか?

    トピ内ID:0144614903

    ...本文を表示

    資格取得、頑張ってくださいね!

    しおりをつける
    🙂
    冷ややっこ
    2度目のレスで印象ががらりと変わりました。由香さんて率直でまじめな方なんですね。

    人を見る目もあるようですし、人柄の良い方と付き合って一生懸命勉強して無事に資格を取得してくださいね!

    応援しています!!!

    トピ内ID:4311635438

    ...本文を表示

    ずっとそうやって生きていくの?

    しおりをつける
    blank
    まめお
    金銭的に苦しい中でも、
    「大学に行っている」という事は、
    就職する以上に、学びたい事があったのですよね?
    そんな人たちにいちいち心揺さぶられてないで、
    勉強に集中してはいかがでしょうか。

    「そんな人たちスルーしたらいい」
    というレスが多くついているのに
    トピ主さんからは、
    自分がいかに不幸で周りの人は恵まれてるのか
    という自分語りばかりです。
    その思考に埋め尽くされるのは非常に勿体ないです。


    申し訳ないですが、
    トピ主さんに嫌みを言うその女子生徒たちも
    私は恵まれてる貴方たちと違うのよと、
    身の上話してつっかかるトピ主さんも
    同じ穴のムジナです。

    そんな狭い世界から抜けましょうよ。

    トピ主さんなら、抜けれると思いますけど。

    トピ内ID:3531167056

    ...本文を表示

    分かります

    しおりをつける
    blank
    松虫草
    同乗についてあれこれ言う人達は、男子学生にもてる、もしくは優しくして貰えるトピ主さんに嫉妬しているのだと思います。
    そして、トピ主さんの置かれた辛い環境は、恵まれた彼女達には想像も理解も出来ないのでしょう。

    女優になったつもりで、「実家も経済的に厳しくて自転車が買えない。バス代も痛いので、厚意に甘えてしまっているの・・。」と、しおらしく言ってごらんなさい。
    陰口を叩かれる事は無くなるでしょう。
    説明もせずに相手に理解して欲しい、放っておいて欲しいも、怠惰で傲慢ですよ。

    トピ主さんはこれ以上誰かに傷付けられたくなくて、ハリセンボンになっていますね。
    お金の悩みなどなく、ぬくぬくと暮らしている女学生に嫉妬と引け目が有るので、敢えて距離を置いているのでしょう。

    男子学生が苦手なのは、無償で優しくされることに慣れていないので、厚意を素直に受け取れないのですよね。
    トピ主さんの周りには、信用出来る人が居なかったせいだと思います。

    実家は怒鳴られ支配される場所、お腹が空いたら自分で作れ、卒業式に友達は袴を用意して貰えるのに、自分はバイトして買った2000円の靴と母親のお古のスーツで出席するしかなかった私には、トピ主さんの辛い気持ちが分かります。

    残念ですが、どこにでも悪口を言う人は居ます。
    説明して理解を求めるつもりがないなら、無視するしかないでしょう。

    国家資格を取るという目的を忘れずに、ブレずに頑張ってください。
    私も国家資格を持っていますが、取って良かったと思っています。

    育ちの良い男友達も良いと思いますよ。
    まっとうで優しい両親に育てられた人は、同じタイプである可能性が高いし、そういう人はトピ主さんを無暗に傷付けたりはしないでしょう。

    なるべく温かい人と付き合って、大学生活を楽しんでね。
    応援しています。

    トピ内ID:1727391452

    ...本文を表示

    あー、応援したい!

    しおりをつける
    🙂
    まるる
    トピ主さんの状況、とても分かります。
    なぜなら、私も大学時代、そうだったから。

    大学の同期はほんと今でも大嫌いです。
    特に同性。

    お金のある状態の努力と、何もかもマイナスからの努力とは質も量も異なります。
    前者の努力をした女の子がギャーギャー騒いでいるのをみると、本当にイライラします。

    まあ、異性(男性)も同じですけどね。

    私も授業料免除と奨学金で大学院をでてます。
    氷河期世代なのでその後の苦労も半端ないです。

    人間って、こんなに近くで毎日会ってても、分かり合えることってないんだな、と嫌と言うほど思いしらされた学生時代でした。

    トピ主さんは自分が今すべきことに集中して頑張ってくださいね。
    ただ、健康にも気を付けてください。

    頑張れ!

    トピ内ID:4779080473

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