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    結婚式を開かなかった際の結婚祝いについて

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    🍴
    トピ主
    ひと
    結婚祝いのマナーについて、友人の行動に対する客観的なご意見いただきたく質問させていただきます。

    友人Aとは高校時代からの同級生で、自他共に認める親友でした。
    Aは私が紹介した会社の同期と結婚することになりました。二人を繋ぐことができたことがとても嬉しく、お祝いの気持ちを最大限に伝えたいと思い、Aに直接何が欲しいかを聞いた上で、1万5千円相当のお祝いの品(生活必需品など)を贈りました。
    Aが結婚してから1年以内に結婚式にも招待いただき、1次会、2次会全て参加しました。友人代表としての挨拶もし、ご祝儀も3万円包んでいます。2次会の費用は一般的な範囲(8千円程度)だったと思います。心から祝福したかったので、これらの、出費になんの後悔もしていませんし、今でも当然のことと思っています。

    その1年後に、私も結婚をしました。
    ただ、私は式は親族のみで友人を招いてのパーティーのようなものもしませんでした。
    結婚と引越しのタイミングが同じだったため、A夫妻がお祝いも兼ねて私の家に遊びに来てくれました。
    夫妻で遊びに来てくれるということで、前日から料理を仕込んで私なりの最大限のおもてなしをしました。そして最後帰り際に渡されたものが、なんとかりんとう1袋でした。
    まさかこれが私たちの結婚祝いではないと思いますが、それ以降特に結婚や引越しの祝いの品や贈り物などいただいていません。

    この一連の出来事から時間が経って、少しモヤモヤしています。友人から特にお祝いがない件について、私自身は「常識からは少し外れているが、これが私に対する評価や想いの現れなのかもしれない」と考察してみたりもするのですが、皆様の客観的なご意見を伺いたいです。
    (他の友人に話すとAの評価にも繋がってしまうため)

    ちなみに私は共働き、Aは専業主婦でとても倹約家です。そして私はかりんとうが好きだと言ったことはありません。

    トピ内ID:6714193856

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    手土産にしても無い

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    🙂
    はち
    ご祝儀は「挙式に招待されないと出さない」という考えの方もいます。
    恐らくご友人は、「トピ主が出してくれたご祝儀や二次会の参加費はあくまで挙式への参加費」と捉えていたのかもしれませんね。

    けれど、他人のお宅に夫婦でお邪魔して手土産がかりんとう一つなのはちょっとお付き合いを考えても良いかもしれません。
    どんなに気のおけない友人でも、自宅に招待されたら高めのケーキやお酒等を持参するのがマナーだと思います。
    (2夫婦揃って参加なら尚更)

    お祝いの品に関しては、トピ主の好意でした事なのでお返しは諦めましょう。
    ちなみに内祝はありましたか?
    トピ主が思ってるほど、友人にとってトピ主からのお祝い品・ご祝儀・挙式への参加は有難いものではなかったのかもしれないですね。
    貰って当たり前のような感覚なのかも。

    正直、ご友人の夫である会社の同期とも付き合いを考えるレベルだと思います。

    トピ内ID:6765023913

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    カン違いしているのでしょうかね?

    しおりをつける
    🐱
    さくら
    披露宴やパーティを今後開くと勘違いしているのでしょうか?
    今は遅れて披露宴をする人が多いですからね。

    アピールしましたか?
    写真入りの挨拶状などを送りましたか?
    ピンと来ていないのかもしれません。

    それにしても主様のモヤモヤは分かります。
    古くからの友人には特に一緒に喜んで欲しいですよね。
    それがささやかでも良いので何か形にして欲しい(現金でも)・・・
    かりんとうだけ?

    Aさんとこれからも付き合いたいのであれば共通の友人に伝えてもらうしかないです。
    そんなしこりを残してこれからの長い人生付き合えませんよ。
    悩みとして共通の友人にそっと言ってみる。

    あれこれ推測するよりそれが一番いいかと思いますけど。

    トピ内ID:3280653309

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    それはビックリする

    しおりをつける
    🛳
    七瀬
    確かにそれは驚いてしまいますね。

    >Aは専業主婦でとても倹約家です。

    倹約家なのは良いことだけど、お祝いは別ですよね。
    倹約や節約というのは飽くまでも「無駄遣いをしない」ということであって、冠婚葬祭は別の話ですよね。

    トピ主さんがしてあげたことを思うと、相手のその対応はあまりにも残念過ぎますね。

    Aはあなたと古くからの親友で、Aの夫もそれなりにトピ主さんが認める同僚男性な訳ですよね?
    親友に紹介するくらいですから。

    『類は友を呼ぶ』と言いますが、Aも彼もトピ主さんとはまるで違うタイプですね。

    かりんとうは結婚祝いでも引越し祝いでもなく、単なる手土産ですよね。
    手土産だって、結婚してる夫婦が二人揃って訪問するのなら、もう少しマシな物を持参すると思います。

    私としては常識が無いし、心も無いご夫婦だと感じます。

    あなたが大らかでお世話好きで優しいお姉さんの様な人だから、二人は甘え切っているのだと思えますが、それにしたって大人としての常識が欠落し過ぎだと思います。

    いくら大らかで優しい人だって、あんまり雑な扱いを受けると寂しい気持ちにもなるし、悲しい気持ちにもなりますよね。

    もうそのご夫婦とはあまり親しくしなくて良いと思います。

    トピ内ID:7004977749

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    気持ちはよくわかります

    しおりをつける
    🐤
    60代です。

    親よりおつきあいに関して
    勝ち負けをつくってはいけないと言われてきました。

    要はこちらの冠婚葬祭にお金を頂いたら
    あちらの冠婚葬祭には同額を包むということです。

    このご時世ですから
    式をする、しないは関係ありません。

    催促するのは下品ですし
    イライラしながら価値観の違うお友達とつきあうより
    私ならそのお友達夫婦との交際を
    フェードアウトしていきます。

    トピ内ID:9926452874

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    結婚披露宴しないことをお祝い金踏み倒す言い訳にする人達

    しおりをつける
    🐤
    ひよこ
    最近いますよね~…。
    結婚披露宴しないことをお祝い金踏み倒す言い訳にする人達。
    結婚のお祝い金は結婚に対するお祝いであって、披露宴の参加費用じゃないっつーの。

    こういうお祝いで渡すお金とかの数字って、お渡しする相手を大切に思う気持ちのバロメーターだと思っています。
    お金で量ることを見苦しいと言う人もいますが、結婚したこと分かってるのにジミ婚だからなかったことにしたり、ましてや自分がしてもらっているのにそれを踏み倒すとかなんてもっての他でしょう。
    軽んじていることが分かりすぎてゲンナリしちゃいますよ。

    こういうことで知り合いの断捨離っておこるんですよね…悲しいことだけどね。

    トピ内ID:1848922494

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    お、お返しも無しですか?

    しおりをつける
    🐤
    もそもそ
    ご祝儀は結婚式に参加したら、引き出物がお返し変わりですね。
    あとは1.5万のプレゼントのお返しも無しなんですか?

    そして結婚式はしないと、はっきり伝えてますよね?

    それでかりんとうのみなら、A夫婦で非常識だと思います。
    A夫は気遣いがないか、妻の友人だから妻任せなのか。でも同期ですよね?しかもトピ主さんは親友を紹介するほどの同期。そこそこの仲じゃないのですか?普通なら夫婦でお祝いに何にしようか話しあったり、買いに行くなどしますけどね。それともお祝い済みだと思ってるとか?

    A夫は結婚してから妻の倹約ぶりに、慣れてしまって、一般的な感覚を忘れたんでしょうか。それとも元から倹約家だったのか。

    好きでもないかりんとう一袋も、手土産では?ですけどね。有名なかりんとうですか?
    東京で有名なかりんとうは、ほんの1人分程度の小ささで、とっさにそれを想像しましたわ。せめて大きな袋であってほしいけど、それでも安いですよね。

    Aだけの考えなのか?夫婦揃ってなのか?ちょっと疑問ですが、トピ主さんへの思いを全く感じません。本当にAと親友だったのかな?疑いたくなりますね。
    共通の友人に聞いてみたらどうですか?勿論かりんとうの件についても。
    私なら自分と周りだけが親友と思ってたのか、確かめたいですね。
    陰で親友をディスる親友っているみたいですよ。Aがそうじゃなかったらいいですね。

    トピ内ID:7185912146

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    まさか!

    しおりをつける
    🙂
    ほぼ専業主婦
    それが結婚のお祝いなんて、そんなことあるはずがありませんよ。
    と言うか、手土産だとしてもあり得ない。

    トピ主さんは、結婚式に呼ばれたので、もちろんご祝儀も渡しているでしょ。
    その前にはお祝いの品も渡しているし。

    二つも渡している人は、そんなにいないと思うから、まずトピ主さんには、真っ先にお祝いを渡すべきですよ。
    専業主婦とか倹約家とかは、この際関係ありません。

    頼むから、何かの間違いであってほしいですね。後日、お祝いが送られてきた、とかならほっとしますが。

    でも、本来なら、そのお呼ばれした時に渡すものですよ、手土産とは別に。

    トピ内ID:0406503517

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    結婚式をしていないのならお祝いは期待するべきじゃないと思う

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    結婚式って、結婚する人を普段世話になっている人に
    飲食でもてなし、正式に紹介する儀式です
    式、披露宴を準備するのには1年がかりで準備をすることが多いです
    そこまで準備して招待したい人を選び(言葉が悪いですが。。)
    参列していただくのです

    単に
    食事代が1万5千円
    引き出物が5千円
    合計2万円
    と計算して、祝儀は3万円。
    単純祝儀は1万円だから、
    結婚式をしなくても1万円はもらえるはず
    という計算は間違っています

    その準備をすべてすっ飛ばして
    自分にも結婚祝いがほしい
    と望むのは図々しいと思います


    配偶者を正式に紹介もせず、
    お祝いだけを期待するべきではないと思います
    祝儀を辞退している立場です

    お祝いを期待するべきではありませんが
    それでもいただけたらありがたいと思うだけのことです

    いただけないからとすねるなんて
    とぴ主のほうが非常識だと思います

    しかも
    専業主婦の倹約家
    と人を馬鹿にしたような捨て台詞ですか。。。

    トピ内ID:1249807919

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    トピ主です。コメントありがとうございます

    しおりをつける
    🍴
    トピ主
    皆さんコメントありがとうございます。いただいたコメントを拝見して、私が抱いていたモヤモヤは世間一般の常識から大きくズレてはいないということが確認できて、少しほっとしています。フォローのコメントやあたたかい言葉をかけていただいて、本当にありがとうございます。

    式やパーティのようなものはしないという話は以前からしていました。「じゃあ何か引っ越し祝いも兼ねてお祝いを渡さなくちゃね」というようなことを相手の方から2~3度LINEで伝えられていたので、期待してしまっていたのも事実です。

    ちなみに他の親しい友人数名は、生活必需品だったり食品だったりキッチン用品だったり、色々と私たちの新生活にあると豊かになるようなものを贈ってくださって、本当に感謝しています。その気持ちが嬉しく、ちょっとしたお礼もお返ししました。ついその友人達と比較してしまいました。

    Aと同期は価値観、特に金銭感覚がすごく合うというようなことを結婚前に話しており(お金をかけるところが同じ 等)、このことだったのか。。と今になって思い知らされました。

    今回の件はすごく仲の良い(と私は思っていた)友人だっただけに蔑ろにされた気がして内心ショックだったと同時に、こうして友人が減っていくことがすごく残念です。しかし、私から何か真意を確認したりする等のアクションを起こしたりはせず、長い人生このような経験もあって然るべきと思って受け止め、このままそっと距離を置きたいと思います。

    結婚式の際、席に置かれていた名札の裏に「あなたがいなければ今日という日を迎えることはできませんでした」と書かれていたことを今思い出しました。私の役割はきっと果たせたので、それで良しとしようと思います。人生とは勉強の連続ですね。

    トピ内ID:6714193856

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    友人に代わりお詫びします

    しおりをつける
    blank
    ミナ
    20代の頃、甚だしい勘違いをしてまして、、、結婚披露宴をしない場合はご祝儀は渡さなくて良いのだと思い込んでました。披露宴とご祝儀をセットで考えてました。
    親友にご祝儀渡していません。4人グループで、他のメンバーにも一応確認したんですよ。披露宴がないパターンが初めてだったので、こういう場合ご祝儀ってどうするんだろう?って。でも他のメンバーも披露宴無しの経験がなく、いらないんじゃない?という結論になり、誰も渡していません。別途、結婚祝いのプレゼントは渡しましたけど。各自5000円ずつ出し合って15000円ぐらいの何かをあげる、というのがそのグループでの決まりごとでした。
    なので、すみません!!!としか言えません。

    トピ内ID:8258872876

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    元々ドケチか、結婚後貧するに変わったか

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    その人、独身時代にあなたの誕生日や昇進時には相応のお祝いをしてくれた?
    元々行ってこいの丁度バランス良かった?元々ドケチ?

    元々ドケチなら、あなたが好きで貢いでるだけ。嫌なら貢ぐな、です。

    婚約後と結婚後、そこまでしてくれたあなたに対して、引き出物と別にお礼があったりした?
    あなたの結婚を知ったら、あなたがしたように個人的なお祝いしてくれた?
    前兆はあったのでは?
    ケチになってモヤモヤするなら、もう疎遠か外で割り勘だけにして、新居に招くのはやめといたら良かったのに。

    結婚後に共通の友人とも付き合いを断ち、諸々不参加ばかり、いきなり倹約に変貌したのなら、経済的に厳しく夫から締め付けられているのかも、の可能性もあります。

    トピ内ID:5137187785

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    う~ん

    しおりをつける
    🙂
    とおりすがり
    >心から祝福したかったので、これらの、出費になんの後悔もしていませんし、今でも当然のことと思っています。

    トピ主さんがそう思ているのならそれで良いですが、
    あきらかにやりすぎ。
    だから自分が同じように扱われないから不満なんですよね?

    で、その時に内祝いやスピーチの謝礼はあったのでしょうか?

    内祝いや謝礼がないなら、そこで気付いてもいいようなモンだし、
    内祝いや謝礼があったなら、そこで友人の結婚に関しては終了です。
    友人に幾ら贈ったからって自分の番迄持ち越しとはなりません。

    友人も結婚して1年後に結婚式だったんでしょ?

    まぁどう考えているかは友人じゃないのでしかとは判りませんが、
    お祝いを渡したりするのは程々に。

    トピ内ID:3359584082

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    そんな人間だった

    しおりをつける
    💤
    nemui
    >友人Aとは高校時代からの同級生で、自他共に認める親友でした。

    社会人になって、ある意味儀礼的な金銭のやり取りをする年代になって、彼女の本質が表れただけの話ではないですか?

    彼女は「持ってる方が施すのは当たり前」という考えなのでしょう

    そしてトピ主さんが贈った結婚祝いも、その披露宴の費用や準備と「相殺」しイーブン、一方トピ主さんは

    >式は親族のみで友人を招いてのパーティーのようなものもしませんでした

    ので、招かれてないし、お金もかかってないから「相殺」を考慮する必要もない、と思っているのです

    >ちなみに私は共働き、Aは専業主婦でとても倹約家です。

    トピ主さんはあげたい方(稼いで使う)、彼女はもらいたい方(稼がず貯める)、おかしな話ですが、それでバランスが取れていた関係だったのでしょうね

    本当に今でも「親友」であるとお考えなら、ご自分の疑問、あるいは意見をきっちり彼女に伝えてみてはいかがですか?

    トピ内ID:2641079572

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    それはないです

    しおりをつける
    🙂
    何時の間にか秋
    長い付き合いの親友なのに2人の関係を見直すきっかけになってしまったのですね。

    お金の事はおおっぴらに出来ないけど、その人の人間性に繋がります。
    昔から言う金の切れ目は縁の切れ目。
    そこまで、大仰に考えないにしても、
    しこりは残ります。
    主さんのモヤモヤは無理ないでしょう。
    親友とは言っても、お金の考え方は各々捉え方が違いますが、友人の方は主さんの結婚をどう思っているのでしょう。

    大事にしたい友人だからこそ、主さんにそんな想いをさせる友人の真意を問いたいです。

    友人の評価を配慮する優しい主さんですが、他の方にそれとなく聞いてみたら、主さんのモヤモヤも少しは解消するのではないですか?

    トピ内ID:0917220300

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    トピ主です

    しおりをつける
    🍴
    トピ主
    その後もコメントありがとうございます。

    最初に個人的に贈った結婚祝いの内祝いはありませんでした。スピーチに対する謝礼ですが、引き出物の中に私だけ他の友人の引き出物にはないお皿が1枚入っていましたので、それが謝礼にあたるのだと思います。

    たしかに皆さんの仰る通り、私はやり過ぎなのかもしれませんね。贈っている立場の私はつい相手に喜んで欲しくて贈り物をしていましたが、相手からしたら「こんなにもらってお返しどうしよう。。」と考えさせてしまうタネになっていただけかもしれません。そこまで想像できていなかったことにまず反省です。あげたいならあげたっきり、その場で喜んでくれたらそれがお返し。そのように考えることにします。

    彼女の本質が現れただけというご意見や、元々ドケチだったのか?というご質問がありました。おそらくそうだったと思います。ただ、当時はそこまで深く考えていませんでした。高校時代からおばあちゃんの服をお洒落に着こなしたり、ディズニーランドにバイト先からくすねてきたパンを持ち込んで食費を抑えたり、旅行で泊まる宿も安くて綺麗なところを探してきたりと片鱗は見え隠れしていました。「賢く豊かに暮らす知恵がある人だな」くらいにしか思っていなかったのですが、その時から価値観の違いはあったのでしょうね。気付けず申し訳なかったです。
    ちなみに結婚時、Aと同期は「価値観、特に金銭感覚が似ているためウマが合った」と言っていました。今になってそれがよく理解できます。

    昨日コメントにも書いた通り、おそらく価値観や金銭感覚の違うまま友人関係を続けていても、これから子供ができたりした際に更にその違いが顕著になりどちらかが傷つくことになりそうなので、このままフェードアウトしようと思います。
    アドバイスやコメント本当にありがとうございました。

    トピ内ID:6714193856

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      配偶者の影響

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      blank
      おばさんです
      結婚27年50歳代後半で共働き子供はいません。
      ウチも婚姻届けを出しただけの結婚です。

      大学時代からの腐れ縁の友人(私以外に3人)が
      いるんですが、皆、式や披露宴をしました。
      たまたま、1年程の間でそれぞれ結婚をしたんですが
      私が一番最後でした。

      私もトピ主さんと同様に何もしないのでご祝儀不要と
      言ってましたが、結婚後に祝儀を送ってくれた友人もいれば
      お祝い品を贈ってくれた友人もいたりと、其々でした。

      個人的には、先に結婚した友人たちに気を遣わせないように
      「ご祝儀不要」と言ってたんです。何故なら、私以外皆
      結婚を機に退職して専業主婦になっていたから。

      家計管理は各家庭で色々ですし、配偶者(ご主人)によっては
      披露宴もしない友人に祝儀は不要でしょ、しかも友人(私)は
      辞退宣言してるんだし。と考えるご主人もいるかもしれません。

      友人に要らぬ気苦労をかけたくなかったので、お祝いしてくれたのは
      却って申し訳なかったですね。(勿論、内祝品を送りました)

      だから、もしかすると、結婚した相手(ご主人)の方針なのかも。
      距離を置くと決められたようなので、その意思を尊重しますが
      別の視点もあるかも、と少しだけ気に留めてくれると
      いいかな、と思います。

      トピ内ID:2568964979

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