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    離婚に向けてまず何をすべきか。

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    ぴー
    夫婦
    なかなか相談できる人もいないのでここでアドバイスいただければと思います。

    私と夫(20代)、赤ちゃん(6ヶ月)で、慣れない育児の日々ですがなんとか生活しています。
    夫のことですが結婚2年目で最近とてもしんどくなってきてしまいました。
    このコロナ禍で出産を迎えいろいろあったのですが、今日は特に許せないことが…。

    産後、体調を崩して通院しているのですが、今日私がいない間に夫が義両親に赤ちゃんを会わせていました。事後報告でした。
    病院に行く前に、義両親には会わせないでほしい、何もしなくていいから赤ちゃんだけしっかりみてて、とあえて強く言ったのに、義両親に会わせていました。
    やらなくていいことを積極的にやる、私の話を全く聞かない、産後ずっとこの繰り返しです。
    緊急事態宣言の真っ只中も、義弟夫婦に会わせたいと拗ねて、私は嫌でしたが無理やり赤ちゃんは連れて行かれ、私が気にしすぎだ、おかしいと散々罵られました。もともと義両親も義弟夫婦も嫌いじゃなかったのに、夫のせいで苦手になってしまいました。

    今日も、もう離婚してほしい、と言ったら、実家に帰れと言われました。私には実家はなく身を寄せるところはありません。私に実家がないのを分かっているのに、そのようなことを言われました。子どものためと思っていましたが、もう我慢の限界です。

    離婚に向けて私はまず何をすればよいでしょうか。
    夫は、離婚なんてどうせおまえにはできない、とずっと言っています。悔しいです。

    (私は現在育休中です。)

    トピ内ID:3922801245

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    とぴ主は意地悪

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    子供が親に自分の子供をあわせたいと思うのは
    当たり前のこと
    自分に親がいないからって何?

    とぴ主だけの子供じゃないんだからさ
    旦那さんの立場もわからないの?

    意地悪だね

    トピ内ID:3417132611

    ...本文を表示

    離婚すべきではない

    しおりをつける
    🙂
    粉雪
    トピ主さんが今回書いた案件は、離婚する理由としては弱すぎです。そんな事で離婚してたら、ほとんどの夫婦が離婚しなければなりません。
    まだ若くて仕方がないかもしれませんが、お子さんもいるのでもう少し強くなってください。

    実は私も10年前に離婚してしまっていますが、結論を出すまでに約5年悩みました。あなただけの人生ではなく、お子さんの人生でもあります。もう少ししっかり考えてから結論を出すべきです。

    私があなたの母親なら甘えすぎだと叱咤します。

    トピ内ID:5815997181

    ...本文を表示

    主さんは・・

    しおりをつける
    💋
    何がそんなに嫌なのですか?

    義理両親も義兄夫婦も嫌いじゃないのに何故そんなにかたくなに会わせたくない!と言うのかが分からないです。

    コロナ禍だから心配という事でしょうか?

    でもコロナ禍の中、通院もそれこそ心配ですからね。
    主さんから赤ちゃんに感染する可能性だってありますから・・。

    ご自分の実家が無いのならせめてご主人の実家とは円満に仲良くした方が賢明では?
    孫を可愛がってもらった方が何かと助かりませんか?

    離婚したい!とまで言う理由がちょっと分からないですね。

    トピ内ID:2871733517

    ...本文を表示

    親権はどちらになるのかな

    しおりをつける
    🛳
    海坂
    コロナ禍を心配しすぎて義親に会わせないのなら、出勤などで外出している夫にも会わせないようにしないと不公平ですよ。

    全国で赤ちゃんのコロナ感染が多いと言われているのなら仕方がないけど、神経質になってなんでもコロナ禍と言えば会わせなくてもいいと思うのは狭量すぎると思います。

    6ヶ月も会わせないのがおかしいのです。

    コロナ禍の対策をして、会わせるべきですよ。

    赤ちゃんは、母親のものだけではありません。

    赤ちゃん誕生は、みんなから祝福されるべきものです。

    夫には、赤ちゃんを義親に会わせないでと言ったのに、勝手に会わせたから離婚だは騒ぎすぎでみんなの理解を得られません。

    もっと冷静になって、みんなが納得するように話し合うしかないと思います。

    このまま離婚すると言い続けていたら、赤ちゃんを置いて家を出なければならなくなるかもしれません。

    赤ちゃんの親権が、母親に来るとは限らないのですよ。

    自分だけが、子供のために頑張っていると思わないように。

    トピ内ID:5697944105

    ...本文を表示

    まずはお互いの気持ちを伝えて理解する

    しおりをつける
    blank
    よー
    産後女性の心理(産後のガルガル期=他人から赤子を守りたい)の書かれた本を、ご主人に読んでもらえたら良いのですがね。

    コロナ対応の価値観は、結婚前には分かりませんよね。
    ご主人は、赤ちゃんを小さいうちに(早く)自分の親に見てもらいたかっただけでしょう。
    それをトピ主さんが嫌がっているから、いない間に会わせることにしたと思います。
    どうして会わせたのか、聞いてみましたか?

    コロナ絡み以外で、我慢できないところはありますか?
    ないなら、もう少し、辛抱しませんか?
    赤ちゃんがもう少し大きくなって、コロナも共生方法が見つかれば、今よりは穏やかに過ごせると思います。

    それでも、ムカつく気持ちを和らげる方法を1つ。
    私は密かに少しずつ自分の荷物を一部屋に集めていました。
    いつでも、引越業者を呼んですぐに出ていけるように。

    あとは、嫌なことを証拠としてメモしておきましょう。
    気分が沈むので、読み返さないように。
    逆に、気分を揚げるために、夫の良かった点だけを別にメモって読み返すと良いですよ。

    仕事復帰に向けて、子供が病気の時の預け先を探しておきましょう。
    私は、病児保育の病院は遠くかつ事前予約制、ファミサポは病気の時は使えずで見つからず、有給休暇をかなり使いました。
    夫が休んでくれるようになったのは、子供が夫に懐くようになった2才前からでした。

    離婚危機のあった私ですが、夫の転勤&別居で持ち直しましたよ。
    うちは、家事分担が喧嘩の原因でしたから。
    最終手段の「離婚」の前に、別居もありだと思います。

    トピ内ID:8570700077

    ...本文を表示

    離婚したいのはトピ主さんなんですね

    しおりをつける
    🙂
    パンの耳
    離婚して欲しいと伝えて、どう返事があれば良かったのでしょうか。離婚したら実家でもどこでも、家を出るのが一般的です。
    幸いお仕事はあるようなので、保育園を探しつつ、早めの復職を調整されたら良いと思います。同時進行で住むところを探しましょう。母子寮や公営住宅を検討されるのであれば、諸々行政に相談するのも良いと思います。

    トピ内ID:4642857689

    ...本文を表示

    何故会わせたくないのか

    しおりをつける
    🙂
    独身貴族
    赤ちゃんはあなた個人のものではないですが、何で義両親や義弟夫婦に会わせたくないんですか?
    やらなくていいことではなく、ご主人としては身内に見せてあげたいというのは当然の心理だと思いますけど。
    夫がやりたい事をやらせない理由はなんですか?

    >離婚に向けて私はまず何をすればよいでしょうか。
    まずもってご主人は離婚に同意してないんですから出来ないですよね。
    有責性が無い以上、同意を取り付けるには手切れ金として、それなりの額を提示するしか無さそうです。
    離婚出来たとしても頼れる実家が無いのなら、赤ちゃんを他人に預けて働かなければ生活出来ませんけど、身内にすら赤ちゃんを会わせたく無い人が他人には預けられるんでしょうか?

    トピ内ID:5706322006

    ...本文を表示

    旦那さんに払う慰謝料を準備することから始める

    しおりをつける
    🙂
    普段は節約家
    親や家族に孫、赤ちゃんをみせるのは、私は当たり前だと思っていますので、それを制限するトピ主の行動はモラハラです。

    トピ主の精神的虐待が離婚の原因ですので、まずトピ主が旦那さんに払う慰謝料を準備してください。

    次に、育児休暇を切り上げて、仕事に復帰して、お金を稼ぎ、自分の住む場所を確保するまで家にいさせてくださいとお願いする。

    その間の生活費は、仕事に復帰したら旦那さんに返金する。

    トピ主のわがままで離婚するけど、もしトピ主が子ども育てるなら養育費はくださいと交渉する。

    こんなところじゃないですか。

    トピ内ID:4675740756

    ...本文を表示

    大きな争点は子供の事だけかと思います。

    しおりをつける
    🎂
    もち
    ぴー様、こんにちは。

    ご主人と離婚するにあたり何をするべきかとの事。

    まず1番はじめにすべきはお子様とお別れする覚悟かと思います。

    過去には女であれば無条件で有利に親権が取れると言う時代もありましたが
    この偏った悪習は是正され、「子供の幸せを第一に実現できる方」
    と言う考え方がなされています。

    現状を客観的に見る限りでは
    貴女様
    ・無職
    ・実家なし
    ・病気療養中
    ・離婚の意思あり

    ご主人
    ・安定した収入
    ・実家あり
    ・健康で家族を養ってきた実績あり
    ・子供が好き
    ・親族との良好な関係

    とお見受けします。

    と、言う事は今後離婚をなさった場合
    貴女様には頼れる人がおらず、通院の為仕事もままならない恐れがあり
    かつ、モラハラやDVがないにも関わらず積極的に家族を捨てようとなさっている

    客観的に見たところ育児スキルの云々は別として
    家族が好きで、家族の為に努力し、万が一にも備えられるご主人の方が
    圧倒的に子供の成長において見込みがある事になります。

    仮に復職できたとて、些細な出来事に爆発し離婚宣告するあたりからも
    今後通院と育児を両立しながら子育てをするだけの収入が見込めないことからも
    単独で母親として生きる土台があるとは言えないのが現状です。

    そこさえクリアすれば容易いもので

    今回の場合ご主人責の離婚ではありませんから
    円満に協議離婚をなさった上で、
    お子様が成人なさるまで養育費を支払うことにさえ同意すれば
    全く問題なく離婚は成立いたします。
    あくまでご主人が同意すれば、ですが

    夫婦に定められた義務である扶助・協力・同居
    あとは強いて言うなら不貞の禁止が破られていない以上
    法的にみてもご主人は悪くありません。

    親権という法律に則った問題に焦点を当てるなら
    悪くない、土台もある。
    むしろ家族に子供を合わせたいだけの良い父から奪えるはずなどありません。

    トピ内ID:3415315943

    ...本文を表示

    大丈夫でしょうか?

    しおりをつける
    🙂
    まんまうめーや
    詳細が分かりませんが、
    離婚を考えるの早急だと思うのですが…。

    ご主人にDVなどが有るのでしたら保護施設へ逃げ込むなどが可能でしょうが、
    現状だとまだ有責に足る事象にはなってないような気がします。

    確かに帰る実家が無いのならば保護施設への相談も有りかと思いますが…。
    まずは、地元の役所の福祉課へ相談なされば良いのでは?

    その次には収入の確保ですね。

    ですが、これらはご主人と完全に決裂が決まった後にすることです。

    それと、質問ですが、何故義両親、義弟夫婦へお子さんを会わせたくないのですか?
    コロナ感染の危険性のほかに何かあるのでしょうか?

    私の感覚ですが、主様の目を盗んで会わせるより、主様立ち合いで合わせたほうが安心ではありませんか?

    旦那さんが主様に何も言わずに会わせるのは主様が”会わせるな!”って言うからで、
    逆に”会わせるなら私が居る時に”と言った方が良いと思うのですが…。

    トピ内ID:3388867870

    ...本文を表示

    まず落ち着いて

    しおりをつける
    blank
    匿名
    どちらにお住まいか、どれほどコロナのリスクの高い生活、環境なのかはトピからは、分かりませんでした。

    ただ、赤ちゃんにとっての祖父母やおじ夫婦等の親戚に頑なに会わせないのは疑問です。

    子どもは、母親だけか必死に育てるものでないですよ。
    当然、父親の考え方もあるし。
    祖父母やその他の親戚、少し大きくなったら保育園や学校の先生、習い事等の先生、近所の大人、お友達の親など関わってくれる大人は多い方が良いですよ。
    自然な交流から、大人の見本として子どもは成長していきます。
    見本は多い方が良いです。

    体調不良で通院中と言う事ですが、産後うつとか精神的につらいのかしら。
    その辺りもみて貰えてますか?
    助産師、保健師さんに繋がれてますか?
    自治体の子育て支援等は利用出来ますか?

    離婚に向けてする事は、

    1本人が心身ともに健康になる
    2コロナリスクの正しい情報を得る
    3育児についての専門的なアドバイスをもらう
    その後で、ゆっくり考えて下さい。

    トピ内ID:3038746564

    ...本文を表示

    理由は?

    しおりをつける
    お疲れ様です
    義両親にお子さんを会わせたくない理由を教えてください。
    理由が書かれていないので、トピの内容だけならご主人に離婚に繋がるような非は見当たりません。

    トピ内ID:7976545355

    ...本文を表示

    子供は母親の所有物でないのよね

    しおりをつける
    🙂
    ちょい
    事前に夫に「義両親に会わせないで」と言うほど会わせたくない?

    義両親が嫌いなんですね。 
    なかなか会えてないからなついてはいないんでしょうけど、義両親が虐待するとかではありませんよね。
    義両親が風邪をひいているからとかなら会わせたくないのもわかりますがねぇ。

    トピ主さんがそのような姿勢でいては周りの皆は不幸ですよね。
    誰か幸せになるんですか?
    未来を想像してみてください。
    自分自身さえ苦しめていますよね。

    そんなことで離婚だなんて騒いでいますが、離婚してから後悔しても遅いんですよ。
    幸せは自分で掴むんですよ。
    自分の選択が未来を決めるんですよ。

    夫に対して「義両親に会わせたくない」と言ってしまう選択、まずここを軌道修正されては?

    トピ内ID:6088111694

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    blank
    雨模様
    トピ主さんの気持ちよくわかります。
    緊急事態宣言中でも義弟に会わせるなんて、非常識極まりないですよ。
    なぜそんな時に会わせる必要が?落ち着いたら会えばいいじゃないですか。

    母であるトピ主さんの通院は仕方ないでしょうよ。それは帰ってしっかり消毒してから赤ちゃんのお世話するしかありません。

    私は姑世代ですが、同じ状況ならしばらく会うのは我慢しますよ。なにせ相手は赤ちゃんなんですから。
    あわてて会わずとも、落ち着くまで動画でも送ってもらえれば良くないですか?

    トピ主さん 体調が悪いとの事ですが、職場復帰はいつになるのですか?赤ちゃんはどこに預けるんでしょうか。
    離婚についてはひとまず仕事復帰してから考えましょう。

    トピ内ID:0072341027

    ...本文を表示

    冷静になって!大丈夫です!

    しおりをつける
    🐤
    しんまるまーち
    トピさんが意地悪という意見もありましたが、これは意地悪でなく産後のホルモンのせいです。
    私も、ホルモンのバランスのせいで可愛くて仕方ない我が子を取られてしまうんじゃないかと不安で仕方なくなりました。特にこの感情は相手方のご両親とか我が子を可愛がってくれる人に対して敵対心が働いてしまうものです。
    旦那に勝手に動かれると私もピリピリしていました。今だから笑い話ですが、一時期は本当イライラばっかりでした。1人で面倒見ろよな!いちいち実家頼らないでよ!という感じで。

    今思うと人間小さく感じますが、あの時は完全に情緒不安定でした。

    産後母親は聖母でなくライオンになります!私の周りの出産経験者達も口を揃えて言っていました。姑さん今めっちゃ大好きですが、謎に産後は来て欲しくなくて、うわ!くんのかよ!とよく思っていました。
    人それぞれですが、産後ホルモンが正常に戻るまで時間が必要です。
    離婚と最終結論を出してしまうところも正にホルモンが関わっています!私もそうでしたし!子育てに神経は使うしコロナとかで外出リフレッシュは出来ないし、主さんは本当にお疲れのはず。
    最終結論を出す前にこの感情はホルモンのせい!私は人一倍母性本能が有るだけなんだ!と考えてみてください。
    あなたのように考えていても数年後あの時別れなくて良かった!と今思っている人がいます。子育ては大人数で沢山の愛情を注いであげると大きなハートのお子さんになりますよ^^

    今主さんに必要なのは離婚でも、厳しいアドバイスでも無く、そっと主さんの頑張りに耳を傾けてくださる存在ですね。

    あなたは母性に溢れている素晴らしい方ですよ。数年後愛情たっぷり注いで我が子をきちんと育てています。大丈夫です。今は少しホルモンが不安定なだけです。

    トピ内ID:1218888262

    ...本文を表示

    まずは冷静になる事かと思います。

    しおりをつける
    🙂
    やけのやんぱち
    頼れる実家もなく、育休中。
    そんな状況でよくトピ主さんから「離婚して欲しい」と言えましたね。
    どうやって生活していくつもりなのですか?
    トピ主さんが冷静でない証拠です。

    夫が義家族に赤ちゃんを会わせる事と本当に1人で子供を育てていく事。
    しんどいのは間違いなく後者です。
    今がしんどいなら離婚したらもっとしんどくなります。

    離婚を考えるならそれを考慮した上で検討して下さい。


    >やらなくていいことを積極的にやる、私の話を全く聞かない、産後ずっとこの繰り返しです。

    これはトピ主さんにも言える事だと思います。

    >もともと義両親も義弟夫婦も嫌いじゃなかったのに、夫のせいで苦手になってしまいました。

    だったら変わったのは周りではなくトピ主さんの方かもしれませんね。

    トピ内ID:1391491349

    ...本文を表示

    トピ主です。追加です。

    しおりをつける
    😉
    ぴー
    大事なことを書き忘れていました。追記させていただきます。
    旦那の実家は車で30分ほどの所で、出産してから少なくとも2週間に一回は義両親に会わせています。というか、遊びに来てくれます。
    出産した時も帝王切開でしんどかったですが、コロナの中毎日来て2時間くらい居座られました。孫の誕生を喜んでくれたのは私もとても嬉しかったのですが…。
    私は、自分がいないところで勝手に敷地内に入られて赤ちゃんに触れられるのが我慢できません。私がいるところなら、子どもを見てもらえて気分転換に義母と話もして一息つけるのでむしろ歓迎です。

    義両親も私のことを可愛がってくれるのですが、子ども可愛さ余りに何をするか分からないので怖いです。義弟夫婦のところの1歳児に普通にファストフードを与えたりコーラを飲ませたり。義弟夫婦はそれでいいと思っているようで気にしていないみたいですが、私は今後我が子が成長していくなかでそういうことをされたら本当に嫌です。

    夫にこのようなことも伝えているのですが、私のいない時に義両親を招きます。たぶん義両親は遠慮していると思うのですが、夫が孫の世話をさせます。なんだか、孫の世話をさせるのが親孝行だと思っている節があるようです。
    孫を見せたいっていうあなたの立場も分かるけど、と話しますがすぐに忘れて同じことを繰り返します。

    ちなみに私は地方公務員で、家賃補助の関係で家も私名義で借りています。夫は不安定な仕事に就いています。出て行くなら出て行け、と言ってきますが、実家もあるし夫の方が出て行くべきじゃないのかと思っています。

    トピ内ID:3922801245

    ...本文を表示

    別居

    しおりをつける
    blank
    さや
    主さんの書いている内容…義両親に勝手に合わせる、勝手にいろいろ食べさせる、この程度では離婚は成立しません。
    もちろん双方の合意があれば離婚はできます。でもたぶん、旦那さんはOKしないと思いますよ。

    それでも一緒に暮らしたくないなら別居しましょう。旦那さんの許可を得る必要はないですが、気づかれれば阻止されるので、準備を進めてある日いきなり引っ越すしかないですね。

    また、旦那さんに出て行けといって出て行ってくれるものではないです。自分以外の人をコントロールするのは無理ですから。
    本気なら夜逃げ覚悟で別居することですね。赤ちゃんも連れて行ってくださいね。置いていくと親権をとられますよ。

    トピ内ID:6883891078

    ...本文を表示

    やっぱりまずは 落ち着こう

    しおりをつける
    🐤
    離婚するほどの問題でもないように思います。
    ご主人も義両親も 赤ちゃんを可愛がってくれてますよ。
    育児は 神経質過ぎると しんどいだけになっちゃいます。命にかかわるような事でなければ 色んなことを経験させても大丈夫です。
    1歳の子どもにファストフードやコーラは 気になりますが たまの事なら目をつぶってもいいんじゃないですか。
    ご主人は赤ちゃんのパパとして 頑張ってくれると思います。

    なんとなくですが トピ主さんの独占欲かなぁ、とも思いました。

    本当に離婚するつもりなら「出て行け」と言ってやればいいです。
    ご主人は 行く場所があるみたいなので 本当に出て行く可能性が高いから 言う時は慎重にね。

    トピ内ID:5426315072

    ...本文を表示

    追記まで拝見しました。事はより簡単ですね。

    しおりをつける
    🎂
    もち
    地方公務員でご自身名義の自宅との事。
    追記まで拝見し2回目です。

    さて、事の発端は勝手に両親に合わせる夫と別れたい
    と言う点だったのですから家を出る出ないではなく解約してしまえば終わります

    自分の名義なのですから簡単でしょう?

    因みに義家の行為についてですが
    乳児にファストフードを食べさせる事が
    健康に著しい害をもたらすとは認められていません。あくまで推奨されないだけ

    ですから悪意を持って子供と接し、わざとそうしている訳ではなく
    実親である義弟夫婦を前に承諾をとって行っているのですから問題ありません。

    育児方針は親にあるのが当然ですから
    ご主人がダメだと言うならばしないでしょうが、ご主人がよしとするならば
    いくら貴女様がダメだと言おうが強制力がある訳ではありません。

    今回の原因はあくまで育児方針のズレ
    どちらにも非はありませんからそのまま進んで良いと思います。

    またホルモンが~というレスにはいささか疑問を覚えます。

    しばしば揉め事の原因になるホルモンですが
    ホルモンが原因といえば夫に離婚を突きつけても
    子供を独り占めにして家族と合わせるのさえ拒否しても
    それこそなんでもやりたい放題して良いのでしょうか

    ご主人はサンドバッグではありません
    紛れもない貴女様の夫です

    同じメンタル面でいうならば
    夫が会社でため込んだストレスを家庭で爆発させるのも仕方がないと?

    あくまで体調は個人の問題ですライオンだろうがトラだろうが
    一つの家族である以上、それは仕方がない事だは流石にないでしょう

    ダメなら病院へ行く
    それでもダメなら正常な判断ができないことを話して任せる
    それも無理ならひとり別居で安静にする

    2人の子供である以上不安定な片親の自由にされて良いものとは思えません

    トピ内ID:3415315943

    ...本文を表示

    第三者、上司とか適当な人

    しおりをつける
    🐷
    ヘイホー
    交えて皆さんでお話し合いをした方が良いと思います。
    誰もいなければ弁護士(今は若いもんは仕事にあぶれているような気がする)に中にはいっていただき代わりに要求を言っていただくなど、離婚する前にいろいろ努力しましょうよ。

    トピ内ID:9116592212

    ...本文を表示

    そんなにお子さんが嫌いですか?

    しおりをつける
    🙂
    ころちゃん
    トピ主さんの行動や言動ってお子さんの事をあまり考えていないのでは?

    追加レスを見ても自分の思いどおりにしたい親のエゴにしか見えません。

    ファストフードを嫌悪する気持ちはわかりますが、おじいちゃんおばあちゃんの愛情と比べればはっきり言うととてつもなくくだらない話です。

    ネット掲示板を見ると夫側の親に会わせるのは悪みたいな話が多いですが実際はそんなことまったくないし別に毎日会っても問題ないですよ。

    トピ主さんも幸せになって欲しいですが、言い方悪いですが最悪子供まで道連れにはしないであげて欲しいです。

    トピ内ID:8689949316

    ...本文を表示

    なぁんだ

    しおりをつける
    🙂
    アルパカ
    あなた名義の家なら、玄関の鍵を変えちゃえばいいです。あなたはしっかりした仕事があり、育休も時短もでき1人で育てられるんだから、何も心配することはありません。

    私は未婚の母をしています。子の父からは結婚してほしいと言われましたが、収入も家事レベルも低く、私が面倒みないといけない人だったので籍は入れませんでした。それでも育児をしてくれるなら考えようと思っていたのですが、自分がやりたいときにしか手伝わず、トピ主夫のように私の目を盗んで赤ちゃんに何をするか分からない面もあり、子が1ヶ月半のときに「ホテルで1週間くらい1人でのんびりしてくる~」と2回目に言われたときに玄関の鍵を変えそれきりです。
    親や親戚は一切頼っていません。

    トピ主は結婚しているので面倒なことがあるかもしれませんが、離婚したいことを伝えてあり、旦那さんから「実家に帰れ」と言われたのですから、同居解消の同意は取れたと思えます(証拠があるとよりいいのですが)。話の通じない人を理解しようとしたり説得しようとしたり、無駄な神経使うのはやめて、明日玄関の鍵を変えましょう。警察にも事情を話しておくといいかもしれません。
    もっと我慢や努力すべきと言う人もいるでしょうが、トピ主が限界なんだから、もう頑張らなくていいんです。
    産後の妻に寄り添うどころか罵る、、人生で1番大変な時にそんな態度の人、これから先必要になることはないでしょうね。

    お金は無い人からは取れませんので、残念ながら今から何をしても、有利に満足できる離婚はできないと思います。でもトピ主には仕事がありお金には困らないですし、物理的に子の父は必要なので、そこだけ考えるようにしましょう。
    もし貯金がないなら、今が保活の時期なので職場復帰の準備を進める必要があります。
    公務員なら職場に法律に詳しい人はいませんか?信頼できる上司に電話で話してみてもいいかもしれません。

    トピ内ID:4091822927

    ...本文を表示

    よくわからないのですが

    しおりをつける
    P.T
    あなたもエゴが強くて怖いのですが、奥さん名義で家を借りている家を出ていけと言うんですか?

    大丈夫ですか?そのご主人。

    離婚に向けて進めたいなら弁護士に相談です。多分無理だと思うけど。

    トピ内ID:7962319865

    ...本文を表示

    人生甘く考えていませんか?

    しおりをつける
    🐶
    ソラマメ
    夫婦二人そろっていても子育てしんどいのに。。

    何故義母に見せたら駄目なの?沢山の人に愛してもらえるんですよ。

    私が昔子供を産んだ時(姑と同居)父が言った言葉

    姑から孫を取り上げるな
    反対にお婆ちゃんちょっとミルク飲ませてやってな。。
    風呂を入れたら姑に出して貰え
    そうしてあてがうようにする
    仲良く行くコツだと言われました。
    自分も楽だしね。
    姑がベビーカーに乗せて散歩
    その間横になったらお前だって楽、と言われました。

    グチグチ言いながらも喜んで世話をしていましたよー
    相手は子育ての先輩です。
    あなたねえ 女一人で子育てどんだけしんどいか
    考えてご覧 もし貴方に何かあったらお子さんは施設に入れるんですか?
    貴方の稼ぎで大学出せますか?
    借金背負わすんですか?

    今時の嫁はどうしてこうなんでしょう?
    体調崩してる貴方がもっと悪くなったらどうするんですか?
    あの世から貴方の親が見てたら叱ると思うよ。

    トピ内ID:7844109168

    ...本文を表示

    毎週会わせているなら、一回や二回増えたっていいじゃん?

    しおりをつける
    kitten
    なんか、主さんのいうことが支離滅裂で、全然同情出来ないんだけど?

    子供を口実にして、夫を悪者に仕立て、離婚したい気持ちを正当化しようとしてるみたいだけど、
    子供のためと言うなら、ちゃんと可愛がってくれる父親やおじいちゃんおばあちゃんがいた方が良いに決まっているし
    夫さんがちゃんと仕事もしてないなら、そんな男と結婚して子供作る主さんも釣り合ってる女性ってことでしょ?



    だいたい、義理親や義弟夫婦に毎週のように会わせているなら、
    一回くらい会わせる回数が増えたからって、コロナなのに!と怒る意味ってないよね?


    子供の健全な発育を考えたら、親だけベッタリにするよりも、
    おじいちゃんおばあちゃんや従姉妹などと多く触れ合って、いろいろな生き方、考え方や立場を経験した方が、子供の情緒の発育がうまくいく決まっているし

    ファストフードのことだって、
    毎日毎日ファストフードじゃ困るけど、
    普段主さんがちゃんとした食事をさせられるなら、一回くらい食べさせたって問題ないし、

    将来的には、
    「そういうものを経験したことがない、あるのも知らない無知な子供」でいさせようと思うよりも
    「そういうものもあるのを知っていても、ちゃんとした知識を持って、自然食品を選べる子供」に育てて行くべきじゃない


    とにかく、
    主さんに一番いま大事なことは、
    「自分の怒りをコントロールする力をちゃんと持つこと」
    「気に入らない状況になったとき、誰かを悪者と決めつけないこと」、
    「誰も悪者にしない解決策を見つけることに集中すること』
    なんじゃない?


    お子さんを育てるのに必死になる時期だっていうのはわかるけど、
    ちょっと深呼吸して、
    まずは、自分自身のお手入れや息抜きをする時間を、毎日少し持ってみたら?

    夫さんも、主さんに色々文句つけられずに、お子さんといるのを楽しむ時間を持つのは、きっと嬉しいと思う

    トピ内ID:3963403026

    ...本文を表示

    落ち着いて考えませんか?

    しおりをつける
    🙂
    ポール
    何が1番問題なのか、2人で冷静になって話し合うべきだと思います。

    問題はお子様を親戚に合わせるのがイヤと言う事ですか?お孫さんに逢いたい気持ちは分かりますよね?でしたら数ヶ月に一度まとめて遊びに行くか毎月数回にするかを決められては?

    ご主人様が勝手にと有りますが、それぞれが合わせないと。夫婦って譲り合わないと上手く行かないと思います。ご主人が毎週合わせたい、コロナも有るから月に1度程度にするかまとめてにするかを話せば良く無いですか?
    一時の感情で離婚で父親を母親を居ない子にするのは可愛そうです。

    育児って大変でしたよ、ましてや愚痴を言える親や姉妹が居ないならストレスもあると思います。
    自己主張をでは無く、お互い譲れる所は譲り合わないとこの先大変です。
    子供優先にすれば自分をどれだけ押し殺さないといけないのか、それに尽きちゃいます。

    ご主人様が実家に行ってくれてる間に自分のリフレッシュをされては?映画でもウインドウショッピングでも良いじゃ無い、じっくりオモチャの品定めとか。
    私にはそんな時間もなく、下の子が高校生になりやっと自分の時間が持てるようになったと感じてますよ。皆んなそんな感じの育児じゃ無いかな。

    トピ内ID:6440497016

    ...本文を表示

    好きなように出来ます

    しおりをつける
    🐤
    ピヨピヨ
    >> 私は地方公務員で、家賃補助の関係で家も私名義で借りています。夫は不安定な仕事に就いています。出て行くなら出て行け、と言ってきますが、実家もあるし夫の方が出て行くべきじゃないのかと思っています。

    トピ主の方が圧倒的に立場が強いので、好きなように出来ます。
    仰る通り、出ていくのはご主人の方です。トピ主の家ですから。

    その状況でなぜ、夫がそんなに強気なのか理解出来ません。

    ただ、夫のしている事は許容範囲かな…っと思います。コロナは怖いですが、それ以上にトピ主はいま出産した後で特別な精神状態にあるように見えます。
    少し落ち着いて。

    トピ内ID:4095461693

    ...本文を表示

    それくらいで離婚なんですね

    しおりをつける
    🙂
    パレ
     子育ての考え方が異なるのなら話し合うべきですし、トピ主さんだけのお子さんじゃないのですから、トピ主さんの考え方のみを尊重しろというのは無理じゃないですか。
     義両親に会わせることも常識的に普通のことですし、そこに夫が不安定な職だからとかは関係ないかと思います。
     子育てしているともっと大変なこともたくさんありますから、それくらいで目くじらたてないようにした方が生きやすいです。

    トピ内ID:9849524311

    ...本文を表示

    あなたの名義で借りてる家なら

    しおりをつける
    🙂
    猫山
    「ここは私の借りてる家だ、あなたが出て行きなさい」

    と言えばいいです。

    まあその程度のこと、やるべきは離婚より夫婦の話し合いでは?
    それができないなら夫婦カウンセリングか、円満調停では?

    それを先にやって、「この男、箸にも棒にもかからない」と思ったら、本気で離婚調停、申し立ててください。

    トピ内ID:2887727984

    ...本文を表示

    追い出しは危険

    しおりをつける
    🙂
    クリリンさん
    名義がないという理由で配偶者を追い出すことができるとすれば、多くの家庭では夫名義であるので夫は妻を追い出すことが出来ることになってしまいます。
    仮に実力行使してしまうと正しく悪意の遺棄と認められ、夫に離婚事由を与えトピ主は慰謝料の請求を受けることになります。トピ主からの離婚請求は認められません。
    このようなアドバイスが横行しているのは、多くの妻がモラハラやパワハラを普段から自覚無しに行っているからだと推測できます。

    トピ内ID:1980565027

    ...本文を表示

    別居する

    しおりをつける
    blank
    P
    産後毎日義両親に居座られるのは辛いです。

    自分が不在の時に義両親に家に来られるなんて嫌です。
    義両親に子供を会わせたいのなら、夫が子供を連れて義実家に行けば良いと思います。

    孫を面倒みさせるのが親孝行なんて考えではなく、ちゃんと夫一人で子供の面倒をみられるようになってもらいたいですね。

    夫が家を出て行くべきだと思いますが、応じてもらえなければ、今借りている家を解約して新たに別の場所に家を借りて主さんとお子さんが出て行かなければならないと思います。
    小さいお子さんを抱えて大変な事ですが…。


    ご夫婦できちんと話し合いが出来ると良いですね。

    トピ内ID:6210868651

    ...本文を表示

    家賃補助で名義が自分なら引っ越せば?

    しおりをつける
    blank
    匿名
    職場に事情を話して子供と二人だけで住めるところへ引っ越せばよいのではないでしょうか。

    ただ、頼れる実家がないとのこと。
    想像以上にきつい生活になると思いますよ。
    今後は熱が出てもひとり育児ですからね。サポートが簡単に頼める地域ならよいですが、それだけ支出もかさみます。
    ひとりで全部背負わなくてはならなくなります。
    触らせたくないから勝手なことしないでと離婚しておいて、旦那さんや義親にヘルプを頼むのはおかしいでしょう。

    旦那さんも子供の親なので、トピ主さんの意見ばかり優遇はどうかと思いますが、子供を任せるのは嫌なんですよね?なら仕方ない。

    旦那さんも、自分の親と子供を触れさせてくれる奥さんと再婚した方が楽だし幸せかもしれませんね。

    トピ内ID:6276692245

    ...本文を表示

    お子様が大きくなって

    しおりをつける
    😭
    さら
    運動会、学習発表会、母親しか見にきません。
    クリスマス、お正月、母子二人…。
    夏休みの旅行とかも?母子二人ですかね。
    お母さんは毎日夜まで働いて、一人っ子のお子様はずっと一人でお留守番。犬でも飼って、寂しさを紛らわせたり、させましょうか。
    老後のあなたのお世話すら、お子様一人にのしかかる。
    とんでもないパパにジジババだった、やむを得ない事情があった…というなら、そちらの方がそれでも幸せでしょう。
    しかし、愛してくれていたパパにジジババから引き離されて、の結果がこれだとしたら…。いつか、泣かれたり恨まれたりした時、どうしますか?
    パパに会いたい、と言われた時、すでにそのパパには新しい妻子がいて、ジジババもそちらの孫しか眼中にない。
    可哀想ですよ。でも、いつか必ず現実を直視するようになりますよ。
    早まらないで下さい。お子様は、沢山の愛があったほうが、多くを学びますよ。

    トピ内ID:7731580043

    ...本文を表示

    まあ、落ち着いて

    しおりをつける
    blank
    たろすけ
    体調不良で通院、大変ですね。
    でも、見ててくれる人がいて羨ましいです。

    双方実家が遠く、出産退院後3日で私が受診せねばならず、生後10日ほどの子どもを連れて受診しました。
    母子の産後1ヶ月検診も別々の日だったけど、私の検診には連れて行きましたしね。
    二人目妊娠の妊婦健診も上の子同伴だし、一度は抱っこしたまま内診台に上がりましたよ。
    1歳児に与えるファストフード、ポテト程度でしょう?すみませんね、よく利用しましたよ。

    今はコロナ禍ですから、ナーバスになるのもわかりますが、じゃあ、義弟に会わせる、義両親に会わせるのと、病院に同伴するのとどっちがマシか、とか、
    そういう譲り代は無いんですか?
    出産して、お子さんを自分のコントロール下に置きたいというのであれば、リスクを取ってでも病院に同伴するしかない。


    あなたには実家が無い、とのこと。
    離婚したら、助けてくれる人もお子さんをかわいがってくれる人も減ります。
    今現在だって、通院しなければならないのに、生後6ヶ月の子どもにコーラ飲ませたりしませんよ。

    あとね、ご主人が不安定な仕事とおっしゃいますが、そういう人と結婚したんです。不安定ということは化ける可能性だってある。公務員は安定していますが化けはしませんから。

    私は、第2子出産の時は義母に我が家に来てもらいました。
    私のいない家で、夫と孫と水入らずです。慣れない家電で義母は大変だったと思いますが、自分の都合でお願いしているのでお任せするしかない。
    自分名義の家、自分の子ども、自分の思い・・・わかりますけどね、まずは、ご自身の体調を良くすることに注力し、仮に寝込んでも助けてくれる人がいることに感謝したら?

    トピ内ID:3288167017

    ...本文を表示

    離婚は簡単じゃないですよ

    しおりをつける
    🙂
    バツイチ
    最終的には紙切れ1枚ですが、そこへ辿り着くまでには時間がとてもかかります。
    私は妊娠中から離婚の話をずっとしており産後も育児しながら離婚の話でした。約2年程かかりましたね。
    まだお子様も小さいみたいで増して身寄りがないとなれば主様の忍耐力なり精神面でカナリ強くなければ乗り切れない気もします。
    離婚したいと口にする事は簡単です。
    それに本当に離婚したいと思っているのならここへ相談はしてないと思います。
    自然と何からすればいいのか考え体が動いてるはずです。
    私にはご主人はご主人なりに育児なり主様に対して何かしたいんだなと感じます。
    ただ、それが空回りしており産後の慣れない生活から情緒不安定な所へくるもんだから目につき余計に…なのだと思います。
    コロナ禍で義理の親にさえ会わせる事に抵抗があるのかもしれませんが、私なら義理の親を味方につけますね。そしてご主人の嫌な所などそれとなく義理の親の所へ行った時に冗談まじりで話せばいいのですよ。私は現在再婚しており小さい子供もいますが主様のご主人同様、人の話聞かない、しなくていい事するなど同じです。でも男の人ってそんなものなのでは?とも思いますし私はストレスが溜まれば義実家へ敢えて行き義理の親へ愚痴ったりしています。元々義実家など嫌いでないのでしたら一度試してみてはいかがでしょうか。
    正直その様な悩みでの離婚はないと思いますし離婚するまで耐えれない気がします。
    お友達など愚痴れる人が周りに居るのならまずはそこへ愚痴を聞いてもらうなど上手く自分をコントロールしてみて下さい。

    トピ内ID:3456370791

    ...本文を表示

    母子家庭育ちですけど

    しおりをつける
    隣の奥様
    確かにこの理由で離婚は弱いかな。
    もっと夫と徹底的に話し合うべき
    私はトピ主さんの嫌な気持ち凄く理解できますし
    二人の子供だからこそ
    お互いに嫌な事、良い事を感情論抜きの理詰め版、感情論版で
    メリットデメリットを上げてじっくり話し合うべきです。

    おすすめは誓約書を書く事ですね。
    我が家では結婚当初にお互い許せない事や子供に関すること、互いの両親との距離感をきっちり決めて誓約書書きました。
    破った方は慰謝料払って家を出ていく(本当はもっと詳しい内容ですが)というものです。

    ただ…ここのトピで母子家庭=可哀想とするのはやめてもらいたいですね。

    もう私も親になり我が家は両親揃った家庭ですけど
    幼い頃から色んな友人や周りの家庭を見てきて
    居なくて良い父親も居ること
    更には祖父母も面倒だったり嫌な思いをさせられることなど沢山ある事を知っています。
    私は母子家庭で祖父母もおりませんでしたが
    子供の時から母とは親子であり、同志であり、親友です。
    辛い時間も楽しい時間も共有し幸せな人生です。

    ひとり親だから可哀想?そんな事ないです
    今や3~4割がひとり親
    行事ごとの度に両祖父母に挟まれててんやわんやしたり
    両親のどちらかがイラついたりする事もなくて嬉しい気持ちしか無かったし
    本当に良かったです。

    私は義両親とも仲が良いし義両親に私抜きでも子供を預けられるけど
    それはあくまで、義両親が"子育て"に関する全てのことを私にしっかり確認を取ってくれる
    信用に足る、常識人だからです。
    1歳児にジャンクフード勝手にあげたりする人じゃ無理かな。

    でも悪いの夫よ。
    義両親は週2で満足してるのにわざわざ会わせるんでしょ?
    まあ、本当に"ちゃんと"話し合いをして
    それでも分かってなさそうだったら誓約書ですね。

    トピ内ID:7105337550

    ...本文を表示

    出来れば離婚は思いとどまってほしい

    しおりをつける
    🙂
    レアチーズ
    >離婚に向けて私はまず何をすればよいでしょうか。

    トピ主さん名義でのマンション暮らしとのこと。
    それでしたら、違う物件を見つけたらどうでしょうか?
    そして、トピ夫には今の物件は今月で契約終了なので 実家に帰るなりお好きにどうぞと伝え、離婚したら良いと思います。

    ただ、出来れば離婚は思いとどまってほしい。
    今、生後6か月なのでそんなに赤ちゃんは病気をしていないのでしょう。
    ハイハイもまだでしたら、育児はかなり楽な段階です。

    免疫が切れると病気のオンパレード、更にハイハイが始まると目を離せません。
    そして2歳頃にはイヤイヤ期が始まります。

    保育園に預けたら頻繁に病気をもらうので、1か月全部登園できるなんて殆どありません。急な呼び出し、看病で会社を休む、トピ主さん1人育児で可能ならいいのですが、、。

    トピ内ID:9633084073

    ...本文を表示

    離婚に向けてする事

    しおりをつける
    💰
    HSCの子を持つママ
    一般的に見れば幸せそうに見えても、辛い事ってありますね。まだ幼い赤ちゃんを何があっても守りたい、その想いを踏みにじられた。旦那さんが自分の一番の理解者で居て欲しいのにそうではない。だから楽になりたいのですよね。
    私は離婚経験者です。
    ぴーさんが親権を持ちたいという前提でお答えします。離婚に向けてすべきことは何よりも「自分とわが子が暮らしていける財源を確保する」事だと思います。お金があれば、大抵の問題は解決できます。離婚したいなら子供を置いていけ、と言われても、裁判になっても、実際の育児をぴーさんがしていれば親権はとれます。更にとにかく自分と子供を守る事を第一優先で考えるなら、養育費に頼らなくても良いくらいの経済力を確保するのが一番です。育休中とのことですが、復帰を早めたりしなければいけないかもしれません。児童扶養手当等、自治体から支援もあると思いますので、そういうのも含めてやっていけるかどうか計算してみてください。
    酷ですが、離婚したい・子供は育てたい・養育費も欲しい ではなかなか決着つきません。私は養育費は断りました。

    トピ内ID:7814981567

    ...本文を表示

    毎日お疲れ様です

    しおりをつける
    とまと
    産後は敏感になっているのに、ご主人は無神経というか、トピ主様の気持ちを無視しているというか。
    小さな子供の世話をしながら、トピ主様は心も体も疲れていることと思います。
    毎日お疲れ様です。

    離婚も全然OKだと思います。
    ただ、今はいろいろ大変な時期だから、後回しにしておいてもいいかもしれません。
    「頭を冷やす」という名目でご主人にちょっと実家に帰ってもらうとかできませんかね?
    「産後で気がたっているだけかもしれないけれど、あなたの言動で私が傷ついているのは事実なので、子供を守るためにも、あなたと距離を取りたい。」
    その間、完全ワンオペで大丈夫かとか、1人の方が楽、2人の方がこんな点では理想的、今後の事が見えてくるかもしれません。

    今は大きな決断をせず、自分の心と子供の健康を守ることを第一に。
    賢いトピ主さんの事ですから、理想的な生活ができる日がきっと来ると思います。

    トピ内ID:3476499361

    ...本文を表示

    クリリンさん様すごい!

    しおりをつける
    🎂
    もち
    横になりますがクリリン様の意見に大変共感するところがあります。

    一度、フラットになって冷静に考えてみましょう。
    自分の性がどうであれ何もなかったものとして考えた場合のお話です。

    母親の親権優遇や有利な条件での離婚という悪習が見直され
    法の上でも対等に「真に子供の為になる判決を」とされているのに
    どうしてそこまで乱暴なアドバイスが集まるのか不思議でなりません。

    追い出しは危険。
    まさにクリリンさん様の仰る通り、名義人が夫婦のどちらであれ
    同居の義務を課された夫婦が一方的にそれを放棄するならば
    一方的にその罪を償う責任を受けることになります。

    それでも良いという方がいるやもしれませんが

    離婚をするという女性の相談に対して
    職場や家、生活の見通しが立つまでは養うのが責任だ
    別居してもその後の人生に責任を持って支援をするのが常識だと

    兎にも角にも女性は女性だという理由だけで守られるべきだ
    という意見を多く拝見いたします。

    しかしながら、
    国や法は残念ながら片方の性にだけ都合が良い様にはできていません。

    ここでの感情的な意見を、なんの根拠もない
    自分に都合よく解釈されただけの権利を。
    信じて突き進む先に待つのは皆に対等で絶対正義の法律です。

    匿名でみんながそう言ったからでは通用しません。
    ホルモンの関係で正常な判断がも通用しません。
    当然、子供から母親を引き剥がすなんても通用しません。

    貴女様がやった子供の独占と、生活基盤の薄さ、離婚の意思

    いくら憎い憎いと思ったところで罪にはなりませんが
    憎いがゆえに刺せば犯罪となる様に
    大切なのは過程や思考ではなく起こった事実のみです。

    適当で間違いばかりのなんちゃって権利を主張するのだけは気をつけてください

    それが許されるのは、代償をきっちり払ってでも自分の意思を主張したい
    そんな余裕のある人だけのことです。

    トピ内ID:3415315943

    ...本文を表示

    トピ主さんばかりが悪いとは思わない

    しおりをつける
    blank
    まめお
    手厳しいレスが多くありますが、
    私個人としてはトピ主さんばかりが悪いとは思えません。

    ご主人、子供の事以外、他の事でも今まで
    トピ主さんの事を蔑ろにする事が多々あったんじゃないですか?
    真面目に取り合わなかったり、好き勝手やったり。
    だから、トピ主さんはご主人のやる事に
    とても神経質になっているのでは?

    それで
    ご主人の好き勝手するのが嫌だ=会わせたくない
    につながったのではと思いました。
    (もちろん、コロナ禍だからというのもあるでしょうけど)

    奥さんが「離婚してほしい」って言ってきて
    実家がない奥さんに、
    「実家に帰れ」って発言が軽々しく出てくる人が
    個人的には孫見せる親思いのいい父親なんて私は思えませんでした。

    確かに、もう少し冷静な話し合い、
    義両親も含めての話し合いなど、他に試してみる策はあるかと。

    また、離婚の方向で固めるとしても
    離婚するにしても材料としては少ないですし、
    今の状態ではご主人が離婚に応じるとは思いません。
    多分、このご主人を離婚に持っていくには
    相当な離婚材料、精神力、体力が必要になるかと。
    そこに子育てもプラスなので相当しんどいですが大丈夫ですか?

    少し深呼吸して、冷静に、
    第三者や周りも巻き込んで、相談、話し合いをしてみたり
    離婚への判断材料を収集してはいかがでしょうか。

    毎日お疲れ様です。

    トピ内ID:5971744656

    ...本文を表示

    難しいですね。

    しおりをつける
    🎶
    SP
    ご主人も自分の稼ぎが不安定なのにやたら強気というかね。
    現在の家も主さんのお陰で住める訳ですからね。

    また主さんはご実家が無く、身内もいらっしゃらない・・。

    お子さんの事を一番に考えるのなら上手く婚姻生活を続けた方が良いとは思いますよ。

    人生何があるか分かりません。
    強引に離婚して、もし主さんに万一の事があったらお子さんはどうするのでしょう?
    その時は元夫が引き取ってくれると思いますか?
    既に元夫が再婚し子供も居たら分かりませんよ?
    元夫の両親も勝手に離婚した主さんを恨んだりしていたら今更「孫は可愛い」とはならないかもしれません。

    やはりね。お子さんは天涯孤独にしちゃ行けませんよ。
    皆に可愛がられた方が得なのです。

    また保育園に行くようになれば今の神経質な感じは薄れますよ。
    だって赤の他人にお任せするしかないのですから。

    もう少し時間を掛けてじっくり考えてはどうですか?

    トピ内ID:3556027285

    ...本文を表示

    ある意味潔癖症?

    しおりをつける
    🐧
    ぺんぺん
    トピ主さん、ある意味で潔癖症なのかな?と感じました。
    自分の認識内で起こっていることはまだ良いが、自分の知らないところで何をされているのか、が心配なのかな?と。

    「自分がいないところで...赤ちゃんに触れられるのが」とあるので、そう感じました。

    自分の居ないところで起こっていることをいろいろ思われるお気持ちがわかります。

    ちょっと自分の「こうあるべきだ」「こうしなきゃいけない」という枠を外して楽にいきましょうよ。

    >体調を崩して通院しているのですが

    とありますが、大丈夫ですか?
    子育て、これからずっと毎日ですよ。
    100%自分の思い通りにならない事が沢山あります。

    >離婚なんてどうせおまえにはできない

    と言われて、意固地になっていませんか?

    産後で心身ともにお疲れだと思います。
    体調を崩されているとのことですので、少しの時間でも子育てから開放されたと思ってゆっくりされて下さい。

    トピ内ID:5457026011

    ...本文を表示

    婆ですが

    しおりをつける
    🙂
    メロン
    私が子を産んだころ 父が言った言葉

    子を姑に渡すように。取り上げたらあかん

    婆ちゃんミルク飲ませて上げて 風呂を入れたら着せて上げて 手離せないから婆ちゃんオムツ変えて上げて
    と言うんだよ
    そうすれば家族は上手く行くと言われました。
    そうしたら自分だって楽ですよー
    その間昼寝してたわ・

    同居18年しましたよー

    トピ内ID:2424744272

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