詳細検索

    発言小町大賞2021
    発言小町大賞2021
    家族・友人・人間関係このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    さみしがり屋の母

    お気に入り追加
    レス23
    (トピ主3
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    😑
    力持ち子
    ひと
    実家の母が『寂しい』と言います。

    80才近くなり体は衰えてきましたが、特に持病もありません。
    父と二人暮らしですが、『二人だけで食事をしてもつまらないから。』と、頻繁に私と夫を誘います。
    実家は車で30分かからない距離なので、手伝いが必要な時は行っています。
    でも、“寂しい”や、“つまらない”が理由なら、行きたくありません。

    母は元々ひとりで外食もできない人で、一人で海外にも行く私には、昔から理解できない人でした。
    熱中する趣味も好きな芸能人もいなくて、退屈らしいです。

    夫にも悪いので、食事に行くのは月に2回ほどです。
    母は毎日でも来てもらいたいようですが‥
    何より私は、依存心の塊のような母が生理的に嫌なのです。
    自分で人生を楽しんでくれたら、どんなに良いかと思います。

    この年代の女性には多い事でしょうか?
    時々は、寄って顔を見せ、話し相手になりますが、母から連絡があると気鬱になります。
    私は、一人で楽しむ事を沢山知っているし、友人も多いです。
    独立した子どもがいますが、帰省も頼んだ事がありません。
    自分がされたら凄く嫌なので、子どもに依存したり強要したくないのです。

    両親の今後の事は考えなくてはと思いますが、こんな一人でいられない母との同居は、考えただけでも疲れます。
    同居したら、ずっと隣に座ってないといけなくなりそうです。

    『良い大人が、“寂しい”って何だ……』と、情けなくなってしまうのです。
    母に直接は言いませんが…………

    皆さんのお母様はどうですか?
    同じように途方に暮れている方、いませんか?
    また、うちの母が一人で楽しくなる方法を、どなたかご存じないでしょうか?

    トピ内ID:9083538347

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 2 面白い
    • 35 びっくり
    • 8 涙ぽろり
    • 104 エール
    • 12 なるほど

    レス

    レス数23

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (3)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    並び順:古い順

    みんなそうですよ

    しおりをつける
    😉
    ぱん
    とてもお母様を見下していますね。

    イライラする気持ちは、経験したので理解は出来ます。
    ただ何てつまらない人間なんだ!と毛嫌いしているのが、ヒシヒシと伝わります。

    昔の女なのですよ、お母様は。
    まだまだ女性が社会に進出する前の、家族の為に全てを捧げてきた。

    もう少し感謝の気持ちを持ってもよいのでは?

    トピ内ID:7216657970

    閉じる× 閉じる×

    仕方ないでしょ

    しおりをつける
    🐤
    さくら
    80歳と言えば家族大勢で暮らすのが普通の子供時代でした。
    思い描いていたのは子供や孫に囲まれた生活だったのではないでしょうか?
    その年代の方々は親を敬い気を遣い生きていました。
    ないがしろにするなんて考えてもいませんでした。

    自分は精一杯姑や小姑に気を遣い子育てだって近所に気を遣い頑張って来たのに何で誰も面倒見てくれないのだろうって思っても不思議ではない年代だと思います。

    あと少しです。良くしてあげて下さい。

    トピ内ID:5231473360

    閉じる× 閉じる×

    話し相手が居ないって事ですかね?

    しおりをつける
    💤
    困りましたね。
    私の一人暮らしの母も寂しいと言う時もありますが、それはあくまで父が亡くなってからですね。
    子供の私が言うのもなんですが、それは仲の良い夫婦だったので、まあ母の気持ちはわかります。

    私の場合は母にさみしいといわれても、例え手伝いも行けない距離に住んでいるので母も言っても仕方ないのか滅多に寂しいは言いません。
    ちなみに今はコロナで活発に動けませんが趣味が多いので昼間電話でもお話する友人は何人かいるそうです。

    トピ主さんのお母さまはお父さまが健在でもそうなのですね。
    ご両親の仲はどうなのでしょう?
    仲が良くなかったりすると、おしゃべりってしませんからね。
    それでなくても男性はあまりお話しないというか。

    先にも言ったように今はコロナで高齢者が出歩くのもためらいがちだと思いますが、友人探し昼間少しでも誰かと話すだけで気分転換になりそうですよね。
    ただもともと消極的な人だと趣味を探すのも難しそうです。

    また年齢的に昔は友人居ても亡くなったり病気がちになったりと会わなくなったりもしますからね。

    また趣味として没頭しなくても、例えば各地域で高齢者向けのレクリエーションを開催していると思いますが、そういうのに参加させてみるとか?
    例えば高齢者向きの運動とかゲームとか?
    歩く会みたいのもいいのかも。散歩の延長で。
    コロナの時期ですが主催者側もちゃんと考えてやってます。

    高齢夫婦ですが今更ペットを飼うのは大変ですよね?
    犬だと散歩が大変ですが猫とか?

    困りましたね。
    でも、こう言ってはなんですが、年齢的にお母さま(もちろんお父様も)とあと何回食事出来る事でしょう?
    気持ちはわかりますが月2度くらいなら付き合ってあげましょう。

    どうせ他人事と言われそうですが、実際鬱陶しいと思う親も亡くなってから食事したいと思ってももういませんからね。

    トピ内ID:3720645818

    閉じる× 閉じる×

    わかります

    しおりをつける
    blank
    ワーママ
    義母がそんな感じなので

    自分も冷たいとは思いますが
    トピ主さんと同じ考えなので

    結婚当初、手を握られて
    一人ぼっちは寂しいの
    と言われて、鳥肌ものでした

    あなた、夫と娘が同居してるじゃん?

    まあ、婿取り同居で一人暮らしなんてしてこない人ですから
    しょうがないとは思いますが

    根本的にあらゆる価値観が違う事も面倒に感じます
    義理の関係なので、諦めも付きますが
    実の親子だと大変だろうなと思います

    自分の寂しさは誰かに埋めてもらってはいけないと思います
    埋めれば埋めるほど、満足するどころか穴が大きくなると感じます

    要求はどんどん大きくなるので、適当なところで突き放した方がお互いのためです

    私は、嫌になって逃げ出しましたが
    娘は、結婚後も敷地内同居をしています

    義実家なしでは生活が成り立たないように
    義母が自立を妨げていると感じます
    苦言は呈していますが、聞くはずもなく

    もう、高齢だし、健康状態も良くないし
    だからといって、娘はあてにならないのだそうです

    そんなこと言われても、困ります
    言うこと聞かなかった嫁にはたいして
    きつく当たったのに

    この先が不安です

    トピ内ID:4474963228

    閉じる× 閉じる×

    許してあげなさいよ

    しおりをつける
    🐱
    梅おにぎり
    それぐらい。

    うちの親も生きていたらアラ80なので、私はトピ主さんと同年代かなと思うんですが。

    私の母は50才の時に脳梗塞で重度障害者になり、75で亡くなるまでずっと要介護でした。トイレも1人では行けません。

    また夫の両親は元気いっぱいで多趣味。(トピ主さんはお母様にそうあって欲しいかもだけど)遊び呆けてます。
    しょっちゅう旅行したり趣味に散財するので子供に遺すものは無いそうです。
    退職金でいらない別荘まで買ってます。

    年取ると誰しも愚痴っぽくなりがちです。トピ主さんもタイプは違えどそうなってくると思う。
    「寂しい、つまらない」ぐらい許しておあげなさいよ。

    トピ内ID:7223039601

    閉じる× 閉じる×

    高齢者の寂しい気持ち

    しおりをつける
    🙂
    親と子
    きっと、自分がその年齢になったらわかるんでしょうね。

    義理の父が末期癌で総合病院に入院時に、私が付添いしているときに「寂しい、寂しい。」って天井を見ながら目だけキョロキョロさせて言ってました。

    義理の母が90代前後の頃、一人暮らししている大きな自宅で過ごす夜中が「心細い、心細い。」って言ってました。

    実母が、父亡き後、一人暮らしの大きな家で過ごす日々の過ぎゆく時間が長すぎて、四六時中電話をかけてきていました。

    後期高齢者にならないとわからない事ってあると思います。
    自分が80代90代になったときに、やっとその時の親の気持ちに気づくんでしょうね。

    親孝行したいときには親はなし。
    です。

    トピ内ID:5315076023

    閉じる× 閉じる×

    うちの母もそうでした

    しおりをつける
    🙂
    母2号
    83歳で亡くなった、私の母も最期の2年程は、凄く寂しがっていました。愚痴も多くなり、怒りっぽくもなったので、辟易しました。

    特に、近居の姉には大変迷惑をかけたと思います。

    特に疾患があった訳でもありませんが、少し認知機能の衰えてきたなと感じるようになってから、寂しがりようも、酷くなりました。

    亡くなる半年程前からは、姉は週4~5日、私は週1通い、話し相手や通院の同行をして、電話を毎日3回、朝昼晩していました。

    一人暮らしであったこともありますが、食欲がないからと、注意しないと1日一食だったり、薬をキチンと飲まなかったりしたからです。

    毎日のように通っていても、帰る時は寂しがる母をみて、私の家での同居も誘ってみましたが、住み慣れた家やご近所からは離れ難く、それでも姉の負担を考えると、強行して方がいいのかと、迷ったいた矢先、母は心臓が急に止まって亡くなりました。

    大きな病を患っていた訳ではありませんし、週3日通院していたので、管理もそれなりにしておりましたが、こうなって、母の体は、亡くなる準備をしていたように思います。それで、1人が寂しく、1人では色々とできなくなり、感情を抑えることもできなくなってきていたのではないかと。

    トピ主さんが煩わしく思う気持ち、よく分かります。私も、往復4時間かかる実家にいくのが億劫でしたし、毎日3回も電話するのは、大変でした。

    でも、そうしてあげて良かったと思います。
    話しかけると、嬉しそうにしていた母を思い出せるから。

    トピ内ID:0652964429

    閉じる× 閉じる×

    適当にね

    しおりをつける
    🐱
    ロッ君ママ
    仕方ないのです。その世代の女性が1人で行くのは 美容院か 食事の買い物しかなかったのです。
    旅行等も 町内か農協のツアーだけです

    喫茶店も 本屋も 女性が楽しむ場所ではありませんでした。 呑みに行くのは男性のみです。学生から 主婦となり 職業を持ったことも無い世代が沢山います。

    ……でも トピ主さんの気持ちは凄く共感します。 悩みますね…… 趣味の会とか 老人会とか 探してあげては?
    食事については 月に一度でもかまわないけど…… 孤立夫婦の認知症は進みやすいこもを覚えておいて 心構えは忘れずにね。

    トピ内ID:5233834492

    閉じる× 閉じる×

    本人次第だからなあ・・・

    しおりをつける
    🙂
    よしこ
    一人でカフェやファミレスにさえ入れないアラカンの友人が2人います。
    運転はするけれど、上記の理由で行動範囲は狭そうです。
    離婚や死別で一人暮らしの彼女たちは、ラ-メン屋や焼き肉屋などで食事出来ないと。
    一人海外旅行する私からは想像できません。

    その友人Aはボランティアをしていて、Bはアルバイトをしています。
    トピ主お母さんも何かボランティアをすれば仲間も出来て良いと思いますが、年齢から難しいでしょうね。
    人生が本当にもったいないと思いますが、本人に変える気がなければ仕方がありませんね。

    トピ内ID:3024630801

    閉じる× 閉じる×

    うちも似たような感じです。

    しおりをつける
    blank
    くま
    私は
    「薄情だ」
    「親を蔑ろにする」とか言われますよ。
    後は
    「孫の顔が見たいから連れてきて」

    月に2回も食事に行くなんて、親孝行ですね。
    私は月1回でも苦行です。
    子供達も高校生にもなると行きたがらないんです。
    だから最近は小遣いで釣ってきます。
    それもなんだかなぁ…と思いつつ
    子供達も
    小遣いはありがたいんだけど…
    それだけ会いたいんなら行ったほうがいい?
    って。
    半分ボランティア
    半分バイト感覚ですよ。

    こちらは独身の姉が県外から帰ってきて母と同居なんですが、ヘビースモーカーなんです。
    私の家族は全員タバコが嫌いなので、余計に行きたくない。
    母は亡くなった父もヘビースモーカーだったので、これぐらいって感覚で、私たちの苦痛を理解しないところもあります。

    そして別に住んでいる兄家族と姉は仲が悪い。
    それも頭が痛い。

    反対に姑はさっぱり。
    一人で出かけますし
    孫!って感じでもない。
    押し付けても来ないし
    私の気持ちもちゃんと確認してくれる。
    実母より程よい距離感で仲も良好です。
    姑のようになるのが目標です。

    トピ内ID:0284124368

    閉じる× 閉じる×

    夫氏とは別行動

    しおりをつける
    blank
    マタンゴ
    取り敢えず夫氏を巻き添えにするのはやめた方がいいですねえ確かに。
    トピ主夫妻は別にお互い別々にご飯食べたって平気なんでしょ?
    トピ主さん一人で行けばいいじゃん。

    で、なんで夫婦揃って来ない!と文句言われたら、
    「夫にはこんなことで迷惑はかけたくないから」
    と本当のことを言ってもいいと思うよ。
    呼ばれるの迷惑だってハッキリとねー。

    トピ内ID:3833855268

    閉じる× 閉じる×

    共感します

    しおりをつける
    blank
    AEcc
    私はアラサーの女で、母は50代専業主婦ですが、トピ主様に共感します。

    母も子供3人独立し、父と二人暮らしになってからしきりに寂しいと言うようになりました。一緒の空間にいるはずなのにもの凄い虚無感に襲われて苦しいと。

    父は共感力というものが薄く、ガチガチの理系脳です。無駄な世間話はしないので食事中はほぼ無言。「あるある、そーだよね~」的なフラットな会話も成り立ちません。母が何故そんなに悩んでいるのかも理解できていません。逆に母は共感して欲しいタイプです。

    一緒に生活しているはずなのにひとりぼっち状態なのだそうで、私に頻繁にLINEが来るようになりました。

    このままではかわいそうだと思い、母と私二人でアパートを借りて同居しました。結果、半年持ちませんでした。
    同居中、あの手この手で母に趣味を探しましたがまったくダメ。母はスマホやネットが嫌いなので調べ物はほとんど私。どこかに行く時は常に私が同伴しなくてはなりません。
    専業主婦歴が長すぎて今はパートの面接さえ怖くて行けません。行こうとすると情緒不安定になります。

    休みの日はゆっくりしたいのに週末のたびに母に付き合うようになりどんどんしんどくなっていきました。
    最終的に犬まで飼いましたが、ダメでした。

    半年後、母はまた父のもとへ戻り、私はワンちゃんを連れて一人暮らしをしています。(ワンちゃんは私が責任持って我が子のように育てています。)

    母のことは尊敬しています。ほぼワンオペで3人の子供を育てあげたのですから。けれど、私の反面教師でもあります。

    50代になった時、母のような人間にはなりたくありません。

    人生に楽しみがない、誰かに依存しないと生きていけない、そんな生活は嫌です。
    私は今、基本何でも自分でできます。趣味もあります。

    母の人生は母に任せて、私は私の人生を楽しむことにしています。

    トピ内ID:2667319533

    閉じる× 閉じる×

    性格だから仕方ない

    しおりをつける
    🙂
    >うちの母が一人で楽しくなる方法を、どなたかご存じないでしょうか?

    80で今後そのように変わることはないのでは。

    それより、今は何かあればお父様が車を出すの?

    今後、お父様が亡くなったりいつかは介護とか病院通いになったら、主が行くしかないのかな?

    お母様が一人になれば、主が病院とかの送迎やらすることになるのではないですか。

    楽しく過ごすとかいうことよりも、そちらの方が負担にはなるでしょう。

    その辺はどうなんですか?

    トピ内ID:6697955510

    閉じる× 閉じる×

    私はもうすぐ80歳ですが

    しおりをつける
    🙂
    ばあばの知恵
    寂しいなんてことはありません。コーラス、絵画教室・体操教室と
    忙しいですし、その仲間を呼んで、家でランチしたり、おしゃべりしたり、ドライブやお食事に行ってますよ。
    1人でも映画に行ったり、美術館に行ったり、お食事も平気です。
    夫は夫で、別の楽しみがあります。

    貴方の母上は昔からそうだったんでしょうか?
    だったら、今から直すのは困難かもしれませんが・・・。

    性格が引っ込み思案とか、人嫌いなんでしょうか?
    専業主婦でしたか?
    ご夫婦仲は?(ご夫婦で旅行などしなかったの?)
    友人はいないのですか?
    色々と疑問が出て来ました。
    私の周りの老人は皆さん元気で、楽しく趣味などをされてます。

    近くの公民館などで行われてる講座もあります。
    内容は「料理・手芸・水彩画・絵手紙・押し花・ちぎり絵・歴史探訪・
    折り紙・カメラ・読書会・舞踊・大正琴・ギター・篠笛・童謡などのコーラス・体操教室・油絵・ガーデニング」などなどありますが、何かちょっとでも興味があることを勧めて見られては如何でしょうか。
    娘さんが勧めても動かないかもしれませんので、貴方が知ってるご近所さんから声を掛けて誘って貰っては如何でしょう。

    トピ内ID:4258490720

    閉じる× 閉じる×

    年齢ではないと思います。

    しおりをつける
    🙂
    カボス
    母81歳です。大変気難しいモラハラ気味の父と2人暮らし。
    父のことではずっと苦労しているのですが、父の犠牲の様な人生にしたくないとの一心だと思うのですが、制約のある中で色々な事に挑戦して、沢山の趣味や楽しみを見つけています。
    60歳で車の免許を取りました。それまでは30年50CCバイクでした。
    車で行動範囲を広げ、泳げなかったのに泳げる様になり、卓球、ボーリング、カラオケ、習字、家庭菜園(これは趣味の知り合いの方が無償で畑を貸して下さり、かなり本格的)
    とても器用な上に働き者の母なので出来たことかと思いますが、本当に尊敬しています。
    実家とは飛行機の距離なので、最近会いにも行ってあげられないのですが、たまに父の愚痴電話がくるくらいです。
    娘の私も50代。母の様には出来ないまでも、少しでも見習いたいと思っています。

    トピ内ID:8826296448

    閉じる× 閉じる×

    こんな関連トピもあります

      その他も見る その他も見る

      甘えていらっしゃる

      しおりをつける
      🙂
      パキラ
      申し訳ありませんが、お母様は、トピ主さんに甘えていらっしゃいますね。
      自立する心が無い方かな、と思います。

      まだお父様もご健在なのにそれではトピ主さんもお困りですね。

      電話がかかってきても出ないなど、荒療治なさってもいいかもしれませんね。

      その年なら仕方がない、とおっしゃる方もいらっしゃいますが、身体が元気な間くらい一人で楽しんでもらわないとそれこそ介護が始まったらとんでもないことになりそうです。

      私も昔は色々な人(子供にも)に甘えていましたが、それで迷惑もかけたと思うことがたくさんあるので、今は意地でも一人で楽しむ、そして友達を作って同じ年代の人と楽しむよう心掛けています。

      一度お母様にはっきりと自分の気持ちをおっしゃった方がいいように思います。
      「甘えられても迷惑よ、お互いにいい距離感で付き合いましょう」と。

      母親からグチグチさみしいとか言われるのって、本当にイヤだと思います。

      トピ内ID:1528212872

      閉じる× 閉じる×

      すごくわかる

      しおりをつける
      🙂
      モモ
      一ヶ月に二回も行ってるならいいんじゃないですか?
      それ以上行く必要ないです。
      私の義母なんて85で介護してますよ.

      それでも,滅多に連絡来ません。
      健康で旦那も生きているのに
      申し訳ないけど甘えないでと思います

      YouTubeとかみてますか?
      色んなジャンルあるから,それを見たり
      自分で趣味を探さないと
      この先も変わりませんよ

      私の母は,朝からウォーキングして
      散歩会に行ったり,ジムに行ったり
      自分で動いています

      トピ内ID:5825349535

      閉じる× 閉じる×

      トピ主です。ありがとうございます。

      しおりをつける
      😑
      力持ち子
      ぱん様
      我が親がこんな状態なのが情けなくて、でもそんな気持ちは、“見下している”事になるんですね。
      本人には言ってないので、その我慢が私には精一杯の“感謝”です。

      さくら様
      母は結局誰との同居もなく、看取ってもいません。
      でも想像力がなく、色んな状態があることを考えられないようです。
      それが我が親なのに、情けないんです。

      困ったね様
      趣味の多いお母様、良いですね。
      うちも夫婦仲良いです。でも“二人だけだと寂しくつまらない”と、決まっているようです。
      ペットは考えたのですが、以前ペットを亡くした時の悲しみがトラウマで、嫌なんだそうです。
      夫を交えての食事は月2回なんですが、父が免許返納したので、私は買い物代行で週に2回は寄ってるんです。
      その時、必ずランチを誘われるので、それも閉口しています。

      ワーママ様
      “自分の寂しさを人に埋めてもらってはいけない”、名言ですね。
      母の事は嫌いでは無いですが、色々情けなくて悲しくなります。
      私も不安な未来です。お互い『そうでもなかったね。』で終わると良いですね。

      梅おにぎり様
      大変だったのですね、20年以上もお疲れ様でした。
      素晴らしい義母様ですね。そんな人に我が母もなってもらいたいのですが………
      高齢になると私も変化するのでしょうか。
      そうならない為にいま、周囲を反面教師にして、己を戒めているのですが…………

      親と子様
      自分もいつか、そうなるんでしょうか。
      元々母とは全然タイプが違うので、違うと思いたいですが。
      体だけでなく、心も衰えていくのですね…………

      母2号様
      大変でしたね、1日三回の電話も、凄いです、頑張られたんですね。
      私はまだ、夫を交えての月二の食事以外は、週二の買い物代行くらいです。(父が免許返納したので)
      電話も喜ぶので、毎日電話してあげたらなあと思いますが、中々できません。

      トピ内ID:9083538347

      閉じる× 閉じる×
      トピ主のコメント(3件)全て見る

      トピ主です2、ありがとうございます。

      しおりをつける
      😑
      力持ち子
      ロッ君ママ様
      “一人で行くのは美容院か買い物くくらい”、凄く納得しました。
      もう未知の生物です、理解できる訳ありませんね。
      孤立すると認知が進むのですね…………心に留めて頑張ります。

      よしこ様
      人生、本当にもったいないです。
      正に仰る通りだと思います。
      本人に変える気が無いのも不思議です。
      自分だったらダメなところは直したいし、色々できるようになりたくて仕方ないのに…………

      くま様
      うちの母は責めはしませんが、控えめにしつくねだってきます。
      よいお子さま達ですね。お母様、お幸せです。
      姑様は素晴らしい方のようで、私もそんな高齢者になりたいものです。

      マタンゴ様
      夫とは別に、私は週二買い物代行で実家に通っていて、その度ランチに誘われるんです。(逃げる事も多々です。)
      でもって夫は、優しくしてくれるうちの母が大好きで、あんまり負担に思ってないみたいなんです。
      でも私は避けたくて仕方ありません。

      AEcc様
      共感、ありがとうございます。
      お母様と二人暮らまでして、頑張られたんですね。 
      50代でもそうなんですね…………私、いま50代ですが、そう言えば同年代に、一人で外食どころか買い物にも行くのは嫌な人もいて、『年齢ではないのかな』って、ちょっと思いました。

      ん様
      父はもう免許返納したので、通院の送迎と買い出しは私が通っています。
      それは子としての義務だと思うので何とも思わないんですが、だからこそ『淋しいくらいで呼ばないで!』って、思ってしまうのです…………

      ばあばの知恵様
      80過ぎて一人で映画なんて、素敵ですね、素晴らしいです。
      夫婦仲はよく父に尽くしています。
      友人はいますが、月一集まって外食するくらいで………それも近頃疲れてきたのか滞っています。
      近所の方も同じかんで、皆さん趣味がないようです。
      楽しいこと、してほしいんですが…………

      トピ内ID:9083538347

      閉じる× 閉じる×
      トピ主のコメント(3件)全て見る

      レスします

      しおりをつける
      🙂
      通りすがり
      ご老人向けのロボットをプレゼントされてはどうでしょうか。

      ちょっとお値段は張りますけど、自分で行くよりましかな。

      見守りや、会話、なくしものさがし、ビデオ通話など結構機能が充実しているので、ちょっと調べてみてはいかがですか?

      実は私も年を取ったら欲しいんですよね。

      要は、暇で退屈なのでしょうから、新しい刺激を与えてあげましょう。

      トピ内ID:5860676600

      閉じる× 閉じる×

      地域のサロンなど利用は?

      しおりをつける
      🙂
      にゃんこ通
      70手前の母がそんな感じで
      わたしも主さんと似ています。
      だから主さんの気持ちはよくわかります。

      見下しているのではないです、単純に理解ができない。

      わたしはアラフォーですが、
      同世代の主婦にも常に実母や姉妹、実娘一緒、寂しくて地元から離れられない
      という方が一定数いてびっくりします。
      きっと末路は主さんのお母さんのようになるでしょうね。
      双方が幸せならそれでいいんでしょうが、主さんは苦労されているわけですから、お母さんに優しくしろ、というのも主さんの気持ちを無視しているな、と思います。

      お母さんは若い頃からだそうですね。
      わたしの母と同じです。

      姉妹育ちやきょうだい、親戚が常にいる環境だったり、田舎出身、専業主婦歴が長い
      夫婦仲がよくないなど

      総じて、限られた人との会話以外の娯楽がない環境が長いと、人に依存しやすいかもしれません。今でもいますが、昔の女性のほうが多いかも。

      なのでお母さんを庇うとすれば、時代の違いはある。歳のせいもあると思います。
      どちらもお母さんだけのせいではないです。

      公民館や地域で開催されているサロンはありませんか?
      体操教室や、かんたんな手芸、イラスト教室、カラオケ大会などありますよ。
      費用もやすいです。

      応募が億劫なら、手続きは主さんがしてもいいし、送迎くらいならしてあげてもいいと思います。とにかく刺激を与えてあげましょう。
      そのうち、「きょうはお友達とランチするから、帰りはいいわ」とか言い出すことを願って。

      トピ内ID:7285777718

      閉じる× 閉じる×

      トピ主です3、ありがとうございます。

      しおりをつける
      😑
      力持ち子
      カボス様
      カッコ良いお母様ですね。
      両親は夫婦仲もよいですが、年代的に父の事を母が全てやってあげている様でいて、母は父にも依存していると思います。
      ひとりで立っていられない人です。
      母のこと、少しは尊敬していますが(我慢強く働き者で頑張りや)、もっとちゃんと尊敬したいです。

      パキラ様
      “意地でも楽しむ”、カッコ良いですね。
      素敵です。
      母は、自立しようだなんて、考えた事もないと思います。
      一応大変子煩悩な人なので、私が倒れたら少しは考えてくれるでしょうか。
      今日、遠くの公園への散歩の送迎と、日々の買い物代行の為、実家に行ってました。
      (父が免許返納したので、まあ必要な用事でならするのは構わないのです。)
      でも私の顔色が悪ったらしく『いつも振り回してるからね、ごめんね、早く帰って休んでね。』って、言われました。
      そんな気持ちを、用もなく呼び出そうとした時に思い出してほしいものです。

      モモ様
      分かって頂けて、嬉しいです。
      お母様、自分で動き努力されて、立派な方ですね。
      自分で気づいて始めてくれないと、無理な気がします。

      通りすがり様
      良いですね、ロボット。
      先に逝きませんものね。
      ちょっと考えてみます。

      にゃんこ通様
      気持ちを分かって頂いて、ありがとうございます、嬉しいです。
      母は、“夫第一”と、考えて生きてきた人で、自分が無い気がします。
      父にも依存していて、世話は全てしていますが、頼りきって何一つ自分では決めずにきました。
      どなたがが仰っていましたが、“せっかくの人生なのに”、です、勿体ないったらありゃしません。
      色々と提案しているのですが断られてばかりで、そんなのもウンザリします。
      せっかくの人生なのに…………
      諦めず他も誘ってみますね、母に『楽しくて忙しいから放っておいて』って、言われたいです。
      人生、楽しんでほしいです。

      トピ内ID:9083538347

      閉じる× 閉じる×
      トピ主のコメント(3件)全て見る

      80代もいろいろですね

      しおりをつける
      💍
      ルコラ
      私の実母は、現役時代人間関係の難しいところで働いていて長年いじめにあっていた(本人談)ので、未だ娘と言えども実家に寄せ付けません。一人がいいのだそうです。介護付き老人ホームも、断固拒否しています。とにかく一人が良いのだそうです。
      主人の実母はまさしくトピ主さんのお母さんのようなタイプでしたが、私と折り合いが悪く、主人の海外転勤だのあれこれあってほとんどお世話する間もなく孤独死されてしまいました。。。あんなに依存心の強かった人がたった一人で亡くなったなんてと罪悪感を感じています。嫁(私のことですが)って面倒くさいやつですよね。避けたがるくせに姑が気になるという。。。

      トピ内ID:3156209549

      閉じる× 閉じる×
      並び順:古い順
      • レス一覧
      • トピ主のみ (3)

      あなたも書いてみませんか?

      • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
      • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
      • 匿名で楽しめるので、特定されません
      [詳しいルールを確認する]

      アクセス数ランキング

      その他も見る
        その他も見る
        気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
        気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
        使用イメージ
        使用イメージ

        マイページ利用でもっと便利に!

        お気に入り機能を使う ログイン
        レス求!トピ一覧

        注目トピ

          Twitter

          Follow
          みんなの投票結果

          編集部から

          編集部からのお知らせはありません

          Horoscope | 大手小町

          発言小町大賞0