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    友人からのマウントへの対応

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    😑
    ぴっころ
    ひと
    こんばんは。ありがちな話かもしれませんが、
    友人からの無意識(?)なマウントの上手なあしらい方をアドバイスください。

    性格は良いのですが承認欲求の強い友人がいます。
    基本的には、褒めて欲しい・羨んで欲しい…というのをわかりやすく言動にすること自体は悪くないと思っています。
    例えば「仕事で成績上位で先輩より貢献してる」とか
    「旦那さんは家事も完璧にしてくれて何にもしてないのに私を好いてくれる」と言った話を聞くと
    すごいね、いいなって言って欲しいんだな
    素直で良いなぁと感じます。

    そこまでは良いのですが、
    彼女は人と比較することで幸せを感じられるタイプでもあるため、自分が上手くいっていないことがあると
    (無意識だと思うのですが、)自分の幸せを確認するための比較対象に周りが選出されて大変面倒です。

    今回は共通の友人の懐妊がきっかけでした。
    妊活を始めたばかりの彼女は思うところがあったようで、価値観の相違で結婚ではなく別れてシングルになることを選んだばかりの私に
    「子供は授かりものだから出来たら嬉しいくらいに考えてるけど結婚はしたほうが良いよ、早く幸せになれると良いね」とのこと。


    思い返せばAが未婚時代に別の友人が結婚をした際も、
    転職活動中に他の友人が出世した時も
    相手が私ではないこともありましたが、どれも似たような感じでした。
    ただ、ネットやドラマなんかでマウンティングが~みたいなネタが話題になると「ヤバイよね」と笑ってるので、やってること自体は無意識なんだと思います。

    共通の人間関係も多いので距離を取るほどのことでもないのですが、面倒だし煩わしいです。
    上手くあしらいたいなと思うものの良い案が思い付きません。
    皆さんならどんなふうに対応されますか?

    トピ内ID:9775243681

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    そうですね、私なら

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    blank
    ひらたけ
    距離を取るほどのことでもないと思えるなら
    適当に「ヘースゴイネー」「アナタハイイワネー」
    でやり過ごします。

    面倒で煩わしい気持ちが勝つならサックリ疎遠にします。
    周りに根回しの上でね。

    共通の友人でターゲットになっている人は
    彼女についてどういう対応をして、どう言っているのでしょう?
    文字で読んでいるだけでも相当嫌な感じなのですが。
    それでも親しく付き合いたいと思える人なんでしょうか。

    トピ内ID:0093945210

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    よく理解していらっしゃいますよね

    しおりをつける
    🐤
    カンナ
    ご友人の事、凄く理解していらっしゃいますよね。

    頷き同意ではやり切れない事もありますよね。
    ひらたけ様の仰る通り「ヘースゴイネー」「アナタハイイワネー」が一番いいと思います。

    でも、それでも煩わしいと思ったなら
    「人それぞれ価値観が違うからね~~~~ぇ。」
    なんて言ってみたいですよね。
    彼女のマウント100倍返しみたいになるかもしれないけどいい薬になるかもしれない。

    頑張ってくださいね。

    トピ内ID:6059182365

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    絶対に褒めない

    しおりをつける
    🙂
    ズンバ
    私もこの手の人、全く良い人と思えません。
    そして一度褒めたり持ち上げたりすると味をしめ、どんどん振ってきますよね。
    褒めてくれ、承認してくれと。
    これが本当に面倒くさい。
    だから私なら自然に少しずつ離れます。

    で、どうしても拘らざるを得ない状況でも褒めません。
    「そうなんだ~」
    「なるほどね~」
    「ふ~ん」
    これをひたすら繰り返す事で終了です。

    何故なら褒めるとどんどん依存されるから。
    昔このタイプのターゲットになった事があり、年々再々マウントが酷くなり、
    金輪際関わりたく無いので、絶対に褒めません。

    トピ内ID:0860097083

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    上手いあしらい方の効能

    しおりをつける
    🙂
    麻実
    褒めて欲しいなら褒めてあげるけど、的な真顔の棒読みであしらったとして、トピ主さんの真意や自分はいま相当みっともないぞ?ということに彼女が気付くかどうかですよね。
    気付くなら良いけど気づかないような気がする。

    トピ主さんの他に、そういう自慢やら自分の価値観に基づく他人下げを聞かせる相手はそうそういないと思うので、たとえ棒読みであろうとトピ主さんはいつも相手してくれる人、という認識のままでいられたら、終わらない。
    それじゃ意味がない。

    いくら共通の友人がいたとて、彼女自体ともっと距離を開けることは出来るでしょうに、優しいトピ主さんは彼女が嫌ではないからそうするつもりはないんですよね。
    彼女がマウンティングするのが嫌、という事ならば、それでは根本的な解決にはならない気がします。

    絶対褒めないのも手ではあるけど、僻んでる、妬んでると理解されるのもなんか腹立つし。

    ならば、誉めつつも、チクリと刺すのが必要な気がする。

    先輩より貢献している自慢には、すごいじゃん!でも、それを続けられるかが肝心なのよ、きっと。先輩はそういった悪いとき、良いとき含めて長年貢献してるんだから、やはりすごいよね。
    とか、
    旦那さん上げには、よかったねえ!でもその幸せ、あまりにもあなたが何もやらずにいたら続かないかもね。
    とか。
    結婚しなさいには、
    人によって幸せの形は違うと思うの。とか大上段に構えて大真面目に説教をしてみる。
    子どもがいるいないもそう。だから妊活が思うように進まなくても焦る必要はないし、結婚しないことを誰かに責められる謂われもないと私は思うの。みたいな言い返せないようなド正論。

    その前に、共通の友人に相談の体で彼女の言葉の数々、お伝えしてみたら?
    彼女含めたトピ主さん達の歴史があるから、友人方もそれだけで彼女を嫌いにはならなくとも、不快になること間違いなしだと思います。

    トピ内ID:7819628640

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