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    ひきこもりの弟、父母亡き後遺産をひとりじめ。分配する方法。

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    🙂
    とも
    ひと
    父が昨年アスベストのガンでなくなり、母が今年はじめなくなりました。
    生命保険や不動産などはありません。

    ひきこもりの弟は18歳から現在37歳までひきこもり状態です。
    父の労災年金で1000万近く弟に振り込みがありましたが、一向にわけてくれません。


    私は20歳で家を出て結婚、子供が三人います。
    それなりに孫はかわいがってもらってランドセルを買ってもらったとか遊びにつれていってもらったとかありますが、家を建てたときにお金の援助があったとかもなく結婚式もやらずからだひとつで嫁ぎました。車の免許などもお金はだしてもらっていません。
    ただ高校時の部活、進学した学校のお金はだしてもらってます。生活費はほぼバイトでまかなってました。
    それでも母の口癖はあんたにはお金ばっかり使ったと。

    弟は専門学校1年目で中退しそのままひきこもりです。
    その学費もテレビもパソコンもゲームも全部親に買ってもらって生活してきました。
    父の病院の送迎や買い物ゴミだしなど、私は仕事を変わってもらって高速で実家に行きやり、お医者様の告知も葬儀の手配その他各種手続きも動いて電話して行ってきました。
    弟は…その間パソコンの前です。続きます。

    トピ内ID:5650451183

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    気持ちはわかるけど

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    😑
    アラフォー
    その遺産と引き換えに、弟の面倒は死んでも見ないほうを私は取るかな。
    役所から連絡があっても、自分の生活があるから面倒は無理の一点張りで自分の人生から弟を排除する方を選びます。
    トピ主さんも、あれば助かるお金だけど弟の面倒を見ることになるなら親からの遺産を1人で相続したでしょを理由に逃げたほうがいいよ。

    親戚にも、親から遺産を1人で相続したんだし遺産が無くなったからて私に面倒見ろは無理。
    私にも家族がいるから無理。大人なんだし弟が自分で解決する問題だと逃げる理由になるしね。

    トピ主さんがやることは、弟が自分の家に来られないように実家にある私物をすべて回収して弟との縁をいつでも切れるようにしておくことだと思うよ。

    トピ内ID:3095814211

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    残念ですが

    しおりをつける
    blank
    匿名子
    続き前ですが、、

    トピ主さんには、労災保険の遺族給付金を受け取る資格がありません。

    ここで言う遺族とは、死亡当時その収入で生計を維持していた、配偶者、子、親などです。

    結婚し、全くの別世帯で生計も共にしていないトピ主さんは、弟さんから給付金を分けてもらう事はできないです。

    給付金は遺産でもないので、姉弟で分ける必要もないです。

    唯一トピ主さんがもらえる可能性がある物としては、葬祭料(葬祭給付)です。

    お父様のお葬式代をトピ主さんが出したのなら、これは請求できますが(全額ではない)、有効期限があるので、未手続なら、早く手続きをしましょう。

    それよりも、下手にお金を請求して、今後弟さんが困った時に頼られる方が困る事になりませんか?

    給付金は諦めて(そもそも貰えないですが)そのお金で弟さんが自立できるようにした方がいいと思いますよ。

    トピ内ID:7611295281

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    遺産の続き1

    しおりをつける
    🙂
    とも
    返答ありがとうございます。


    引き継げない理由は知ってます。
    しかしやっぱり私が奮闘して動いてその労災遺族年金を受けとるための手続き労働基準監督書への電話その他時間を割いて行った部分であったり、今までの過去起きてきたことを考えると許せないです。
    父亡き後本当は母が引き継ぐ部分であったのです。

    ただ一緒に住んでいただけで、生活のすべてを見てもらっていて
    母が熱で寝込んでも買い物にもいけず母が私に連絡してくるところ
    父がなくなって母に死にたいといったこと
    母を支えてやってといったのにずっと生活スタイルはかえず母はどんなに絶望を味わったのかなど
    お返しも何もかも私が動いてやった手数料くらい払えよと。

    許せません。

    過去にテレクラをしたらしく何万も請求が来て私が肩代わりしてはらったこと
    ありがとうもごめんなさいも言われたこともない。

    もらえないなら手続きなんてしなければよかったと思ってるしアパートの保証人も事後報告で私の名前を書いたといってました。

    トピ内ID:5650451183

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    トピ主のコメント(8件)全て見る

    お気持ちお察しします。

    しおりをつける
    blank
    らなぁ
    なーんもせずにお金だけもらう。
    腹が立ちますね。
    でもね、
    そんな弟、関わらない方がいい。
    連絡取れないようにしましょう。

    住居の保証人、勝手に名前を使ったのなら、
    いつか何かあった時、弁護士さん頼めば大丈夫です。
    私の兄も近い目に遭って、裁判沙汰になりましたが、
    弁護士さんに依頼して事なきを得ました。

    働かなければお金は減るだけ。
    いつまで持つかなぁ。
    お金がなくなったら連絡しようとするでしょう。
    準備をしましょう。

    許せない。
    わかります。
    でも怒りより、今後の迷惑に目を向けて、
    ご家族を大切に。

    トピ内ID:3863217450

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    私にも引きこもりの弟がいます。

    しおりをつける
    😢
    モモンガ
    トピ主さんのお気持ちわかります。
    私にも中学生からずっと引きこもりの弟がいます。精神も病んで病院に入院していた時期もありました。今は、グループホームに入所しています。両親はまだ生存していますが、弟が引きこもって働かずに両親の財産を食い潰してほとんど両親の財産は残っていません。その点は、私も弟に許せない気持ちがあります。私は、親元を離れてずっと働いて自力で生活しています。弟があてにならないので、両親は何かあったら私に介護してほしいと言ってきました。私のできる範囲で両親の介護はしたいと思っていますが、弟の面倒まではみるつもりはありません。そこまで余裕もないし、弟との関係は最悪です。精神の病気になったとはいえ、働こうと思えば働ける状況もあったのに家でごろごろして両親の財産を食い潰したことは、やっぱり許せません。両親がいなくなったら家と土地の処分は私がして、弟とは縁を切るつもりです。トピ主さんと状況は違うかもしれませんが、お気持ちよくわかります。

    トピ内ID:2028694402

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    私はあきらめてます

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    🙂
    50代
    未婚、無職、半引きこもりの50代の兄弟がいます。

    親は高齢でいつ何があっても不思議じゃないですが、遺産その他はすべて兄弟に行くだろうと思ってます。

    私も兄弟に言いたいことは山ほどありますよ。
    時間も体力もあるのに家事は高齢の親任せ。
    生活費はもちろん小遣いまでも親の年金。
    そのくせ親には辛く当たりネット三昧。
    高齢の親の世話をしたのは私の方です。

    でもね、もうどうしようもないです。
    ここで正論ふりかざして何らかのお金をむしり取ったって親が嘆くだけ。
    兄弟本人は反省も感謝もしないし、むしろ逆恨みされるだけ。
    それに前の方が書かれているように、同じ子供の立場でも同居か別居かで権利が違ってくるんです。

    私から見れば勝手なことばかりやってるニートの兄弟ですが、幸せじゃないんだろうなあと思います。
    私は自分の家族も仕事も収入もあって、今のままで十分幸せ。
    それならこのまま距離取りたいと思ってます。
    触らぬ神にたたりなし。

    トピ内ID:6843628475

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    お気持ち分かります

    しおりをつける
    🐶
    ビネガー
    そりゃ今まで散々親にお金と生活見てもらって、更に遺産まで。はぁ???となりますよね。よく分かります。

    でもあえてそのお金は弟さんに差し上げてすっぱりご縁を切ってはいかがですか。

    私も含めて周囲でも引きこもったこと人はいないですが、その人の怠慢だけではなく様々な要因が重なって引きこもる状況になってしまうのかなと想像できます。

    その遺族年金がなくとも生活できる自分は恵まれているとは考えられないでしょうか。
    「そのお金全部あげるから、その代わり何かあっても頼らないで」と念押しして納得はできませんか。

    トピ内ID:6804313399

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    保証人は

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    blank
    ガラモン
    保証人は、弟さんが入ってる物件の契約仲介の不動産業者を調べて連絡して「保証人になった覚えはない」って言ってみたら、弟さん追い出されないかなあ。公文書偽造でしょ?

    今はどうしようもないなら、
    「次の契約更新の時は保証人にならない」と内容証明送っておいたら?不動産業者に。あーまあ弟さんにも。

    勿論弁護士雇うのもいいですが、
    なんかさっさと不動産業者にチクればいいような。

    トピ内ID:0304939159

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    わかるんだけど

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    🙂
    モモ
    すごく悔しいですよね。わかります

    でも,一千万ぽっちですよね。
    正直何年かですぐなくなる金額です。

    主さんは、普通に生活ができている

    そのお金諦めて
    弟とは今後一切関わらないとか
    できませんか?
    弟が生活できなくなって、役所から連絡来ても一切無視で。

    トピ内ID:0695896843

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    保証人?

    しおりをつける
    blank
    ne2kai
    賃貸物件の保証人なら、印鑑証明が必要では?(勝手にサインされたとして、法的に保証人として機能するのか、一度法律相談か何かで、聞いてみたらいいと思います)
    物件が分かっているなら、オーナーの連絡先を探して連絡して、弟が勝手に名前を書いただけで、保証人を引き受けるつもりはない旨を、はっきり伝えおくのも、しておいた方がいいかも。

    そして、他の人たちもレスしている通り、お金の事は手切れ金だと思って諦めて、弟の手元にお金が残っている(トピ主さんにたかって来ない)今のうちに、全力で逃げる事をお勧めします。

    相手は引きこもり。そしてトピ主さんの自宅は、高速を使わないと行けない、物理的距離がある。
    20年近く引きこもりをして来た弟に、その距離を移動して、トピ主さんの自宅に押しかける事は無理でしょうし、兄弟に扶養義務は無いので、役所から何か言って来ても、「関わる気はありません」と断固拒否すればいい。

    引きこもりのきょうだいのいる人にとって、一番ネックになるのは、親の存在です。
    親に泣きつかれ。もしくは、親の存在を盾に取られて、きょうだいに関わり続けている人も多いですが、トピ主さんの場合は、ご両親はお亡くなりになった。

    何も問題の無い兄弟であっても、親が亡くなった時点で、お互い家庭や生活があり、疎遠になるケースも多いです。
    悔しいでしょうが、ここは三人のお子さんのためにも、1千万円で悪縁を断ち切るチャンスが手に入ったと考えましょう。

    トピ内ID:9859113394

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    今日は実家に行きました。続き2

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    🙂
    とも
    実家に荷物を取りに行きました。

    弟はパソコン前。

    何かいいたいことあるって聞きました。
    何も答えず。
    目も見ずだまって目をつむり時を過ぎるのを待っている状態。
    私が嫌い?うるさい?ほっといて欲しい?
    無言
    自分が殻に閉じ籠れば何もないことになるとどっかで学習したのでしょう。

    なるほど。
    母が何を考えてるかわからないとかよくいってたなぁと。
    そういう態度をとると相手はどう思うのかとか考えられないのでしょう。
    今までは親が守ってくれましたが

    もう疲れました。

    あれほど弱ってる母に○にたいといって母の心を折り傷つけ。
    今は孤独死の心配と
    社会が引きこもりを許すというか
    自立を促す仕組みはあっても
    独り暮らしを支えるってなくない?

    という彼の言葉。

    私は人を嫌いとか思わないようにしてきたつもり。
    もちろん人間だからあうあわないあるし苦手だなと思うことはある。
    けれど
    正直
    この世の中で
    一番嫌いで気持ち悪くてもう二度と関わりたくないと思った相手が自分の弟だった。
    そう思ってしまった自分にも嫌悪感だし
    心痛いし
    つらくてしんどいです。

    ありがとうございました。

    トピ内ID:5650451183

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    手切れ金

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    🙂
    猫猫猫
    その1000万で弟と絶縁するとおもえば、安いものじゃないですか?
    アパートの保証人の件ですが、あなたの印鑑証明なしに保証人になれるとは思えません。
    管理会社に問い合わせしたほうがいいです。
    実際は、ただの緊急連絡先かもしれませんから。
    もし、勝手に保証人にされていたのなら、自分はサインしていないので偽造だと主張しましょう。

    1000万など節約生活をしても3~4年でなくなるでしょうから、もし贅沢をすれば2年ほどでなくなるでしょう。
    まだそのお金があるうちに、弟とはさっさと絶縁しましょう。
    でないと、家賃を滞納してあなたが払うはめになる可能性もあります。
    手切れ金だと思って、さっさと離れたほうがいいです。
    でないと、弟の面倒を見るはめになりますよ?

    トピ内ID:5104435976

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    隣の芝生は青くみえるですね。

    しおりをつける
    🙂
    刻の雫
    こんにちは
    隣の芝生は青くみえてしまいますね。
    もし、18歳から現在37歳までの間、ひきこもり生活をしてください。
    1000万円と学費、テレビ、パソコン、ゲームと1000万をさしあげます。という話しがあった時、どれだけの方がそれをやるでしょう。
    社会と隔絶して生きる生活は軟禁とおなじで、普通の方は耐えられるようなものではないですよ。
    ご自身の人生を振り返ってみればわかりますが、他人と交わり、恋愛をし快楽を覚え、結婚し子供も出来るような事をがいかに恵まれている事か。
    当事者だと、自分の欲が最優先になって目が曇りますが、客観的にみる事ができると、自分がいかに恵まれた人生を得られているかわかるかと思います。
    肉親間だと距離が近すぎて感情的になり見えなくなってしまいますが、冷静にみられてみる事をおすすめします。
    そうして、そうした生活をしている事の苦しみに共感できるようになれた時、きっと別の世界が見えるようになるかと思いますよ。

    トピ内ID:2571870054

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    今後のことも含めて弁護士さんに依頼

    しおりをつける
    芒梅雨
    本来は、姉弟で折半ですよね、遺産は。

    手切れ金という意見もありますが、
    弟さんが食い潰すのなら、
    1000万でも500万でも大差ないでしょう。
    弁護士さんに相談されては如何ですか。

    その際に、保証人を勝手に貴女にしたことについても相談。
    実際にどうなっているか確かめて、
    今後も迷惑被らない方法を教えて貰って置いた方が良いですよ。

    トピ内ID:0375331331

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    続き

    しおりをつける
    🙂
    とも
    刻の雫さん

    本人は苦しんでるんですか
    今までお金を稼ぐ事もなくお金がないことに心配することなく
    自分の好きなテレビ、有料チャンネルなど契約してもらって好きなテレビ番組見放題
    ご飯もなにもすることなく出てきて着替えも洗ってあって
    そういう人生を選んだのは弟です。


    確かにどっかでつまづいたとしてもどこかで立ち上がって自立すべきだったんですよ。
    父が病気になってもどんどん悪くなってもおかしいおかしいしかいわず
    検討違いな答えをパソコンで探し現実を全く受け止めず…

    父の死んだ後
    父の「頼んだぞ」という言葉に覚醒することもなく相変わらずパソコン前。
    母も70歳近くに働きながら弟を食べさし
    そんな母にしにたいといって心を壊し
    そうやってきた人が相変わらずパソコン前でのうのうと生きてるんです。
    何を苦しんでるのよ。

    そうやって自分で選んだ道を苦しんでるからと??
    私は寄り添おうとした。
    自分には家庭も子供もあり仕事もしている。
    そんな中実家にいって弟のために買い物しご飯作り社会と繋げようと
    何回も福祉センターの人と話し合い電話をし
    もちろん書類関係も動いてきた。
    にもかかわらず
    いつまでも同じなのは弟だ。

    逆に姉に感謝とかも一度もなく、同じ親をなくした子供たちであるのにこの私の苦しみを全く理解しないのは弟のほうです。
    告知され一人で抱え込みそれでも弱味を見せないように踏ん張りいろいろとやり終え。
    泣いてる暇なんかなかったよ。
    逆に泣いてないから悲しいとも見えなかったとか変な風に捉える弟の考え方にはもう疲れました。
    私は弟が苦しんで生活してるとは思いません。

    トピ内ID:5650451183

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      弟を見捨てるための事務作業だった

      しおりをつける
      🙂
      こおり
      トピ主さん自身が労災年金を受け取る為に動いたのに、何故振込先が弟の口座だったのかが不思議なのですが・・・
      (本人ではなく同居の親族限定だったのでしょうか?口座の変更だけ弟が書類を集めて提出できたの??)

      それで自分への配分が無いとお怒りだけど、40歳前で引きこもりの男性が1,000万貰ったところで一生暮らしてはいけないですよね。
      ここで面倒見ちゃって配分貰って繋がってしまったら、今後の面倒を見ざるを得なくなりますよ。
      1,000万で一生の縁を切れたと思えば、今は腹立たしくてもトータルして安くつくはずです。
      だって等分したら手にできるのは500万、1,000万でも一生暮らせないのに500万じゃすぐに何かしらの連絡が来そうだもの。

      >今までお金を稼ぐ事もなくお金がないことに心配することなく
      >自分の好きなテレビ、有料チャンネルなど契約してもらって好きなテレビ番組見放題
      >ご飯もなにもすることなく出てきて着替えも洗ってあって
      でも今は違うのでしょ?
      今迄はそうだったけど、今は誰もしてくれない。
      有料チャンネルのお金だって、その内尽きちゃいますよ。
      1,000万と思うと永遠に有料チャンネル見れそうに思うけど、生活には色々お金がかかるのだから。
      相続などがきちんと終わったのならば、もう弟と縁を切っていいんじゃないですか?

      トピ内ID:6646730518

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      爆発する気持ち、わかります

      しおりをつける
      🐱
      ねこきち
      主さん、弟さんの問題を抱えて心労が絶えませんね。
      本当にお疲れ様です。
      ご両親もとてもご苦労されましたね。

      うちは主人が鬱になりもう10年以上になります。
      調子が悪くなれば会社を長期で休むので、
      周りの目が気になり社宅から外に出るのがつらかったです。
      それでも小さな子供は外で遊びたい。
      目も合わせない旦那を見るものつらく、
      外に出るのも地獄、家にいるのも地獄でした。

      精神を閉ざした人には何を言っても伝わりません。
      うちもそうです。
      旦那から私に対する言葉はほぼ皆無。
      私がしゃべるとイライラしはじめるので
      私からも必要なこと以外しゃべらず、
      1日の会話はなし、もしくは数秒です。

      子供が手を離れたら離婚でもいいと思っています。
      夫婦ふたりで一緒にいる理由が見当たりません。
      今までなんとか鬱が良くなるようにずっと頑張ってきました。
      ありがとう、ゴメンなんて言われた記憶がありません。
      もう十分だと思います。
      怒る気持ちはすでになく、心はずっと前から折れています。

      主さん、お金は弟さんにすべて渡して
      今後の面倒は見れないと見捨てていいと思います。

      トピ内ID:0202586021

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      次は葬儀で

      しおりをつける
      🙂
      緑茶
      相続に関しては、弁護士を入れればなんとかなりそうな気がします。

      しかし状況を見ていると、他の方が書かれているように、この辺りで縁を切ったほうが良いのではないでしょうか。

      トピ主さんのお子さんがおいくつかわかりませんが、負の連鎖を引き継がないようにするほうへ全力を注いだほうが良いと思います。
      つまり、お子さんまでが弟さんと同じようにならないように。

      人間とは不思議なもので、何かを見聞きすると、それを何となく真似ることがあるんですよ。
      お金持ちになりたければお金持ちと付き合え、みたいなビジネス格言があるのですが、一緒にいる人の素行や思考って、いつの間にか自分もやるんですよね。

      お子さんたちが弟さんの素行を知って「それもアリだな」と思ってしまったら、何かのきっかけで同じことになるかもしれません。
      もしくは、お子さんたちよりも弟さんを構うようになった母親の気を引くために、自分も引きこもりみたいな真似をするとか。
      そういう可能性もありますよ。

      お怒りはごもっともですが、もういなかったことにして、トピ主さん一家は光ばかりが見えてそこに向かっていくような毎日を送ったほうが良いです。

      弟さんはいつかそのまま亡くなってしまう時がくるかもしれません。
      その時は役所から血縁者であるトピ主さんに連絡がくるかも。

      次に弟さんに関わるのは、葬儀の時、と思っておいたほうが良いのではないかな。

      慰めにもならないかもしれないけど、私もこの世で最も憎い相手の一人は兄ですよ。
      よくある話だと思います。近しい関係だけにね。
      だからこそ、執着しても時間の無駄だと思います。

      トピ内ID:7490292222

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      続き4

      しおりをつける
      🙂
      とも
      皆さんすごいです。
      500万がはしたお金と言えるくらい裕福なんですね。
      羨ましいです。

      いろんな意見ありがとうございます。
      私は自分を正当化するつもりはありませんが
      自立して欲しかったのです。
      彼が親のプレッシャーから逃れた今なら変われる最後のきっかけと思いました。

      保健センターの方と話してましたが最後には自分が変わらないといけないと思います。
      自分がやろうと動かない限りずっとこのままだと思います。
      私も最後の手助けと思いましたがまったく変わりませんでした。

      もうしょうがないと…
      こんなにも一生懸命やった自分なのに何も残らなかった。
      親がいなくなってむなしいし後悔ばっかりだし
      いつも人生貧乏くじです。

      トピ内ID:5650451183

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      トピ主のコメント(8件)全て見る

      分かります、分かりますけど

      しおりをつける
      🙂
      vivi
      トピ主さんの気持ちは分かります。
      そんな弟、痛い目に遭えばいいし、ぶち殴ってやりたい気持ちもわかります。
      …けれど、お金を受け取ることを考えるより、全力で縁を切ることを考えた方がいいです。

      1000万は大金です。
      ですが、37歳の人間が暮らしていけるのは、ほんの数年の金額でしかありません。
      その1000万は刻々と目減りしていきます。
      数年で使い果たした弟、さて、その後誰に依存するのか…という状態です。

      今まで、どうしたって働かなかった弟。
      お金に困った時、働く選択肢があるとは思えません。
      必ず、トピ主さんに頼ろうとするはずです。

      悔しい気持ちはよく分かります。
      でも、逃げた方がいいです。
      血の繋がった弟とはいえ、まともに向き合えない人間なのです。 

      トピ内ID:3342624320

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      続き5

      しおりをつける
      🙂
      とも
      皆さんありがとうございます。

      考える、生き抜く力を自ら捨てたひききもりには対処法がありませんね。

      私は一緒に住んでいませんでしたが
      父が抗がん剤の影響で合成調味料的な味がダメになりまして食べられるものを食べていました。

      オブジーボも効かず抗がん剤が打てなくなりもう治療法はないとなって
      どんどん状態は悪くなります。
      歩くのもようやっとでした。
      肺からの酸素の値も悪くなり在宅酸素を始めました。

      いろいろともうどうにもならない状態を一緒に住んでいて側でみていたにも関わらずおかしいおかしいって。
      現実を受け入れられませんでした。
      そんな父に体力を筋力をつけてもらおうと粉チーズを選びました。
      えー。
      いつも納豆ご飯やもずく、めかぶなどツルッと飲み込めるものを好んでいたのに筋力をつけるためにパサパサする粉チーズです。
      彼自身も悩んで検索したと思います。
      でもなんかとんちんかんな事を言い出して…。
      現実をみない、社会にでてないひきこもりは考えがよくわからないのです。

      ちなみに息子は21、19、12です。
      21は専門学校生
      19の子供は大学生で県外で一人暮らししてます
      12は中学生です

      いろいろな反抗期などを乗り越えスポーツを通して大人や社会とつながってます。
      もちろんこの先くじける事もあると思います。
      そこはフォローしていけるよう自分もやっていくつもりです。

      回答ありがとうございました。

      トピ内ID:5650451183

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      トピ主のコメント(8件)全て見る

      解りますよ。

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      🙂
      匿名
      ウチも似た状況だったので爆発する気持ち、わかりますよ。引きこもりやその他諸々の問題を、家族のサポートや理解が足りないなんて意見も有りますが、本当に無理なもんは無理なんです。支援員の方が来てる時だけ前向きな態度でやり過ごし、帰ったら即パソコンに張り付く。四角い箱だけが世界の全てで、現実は異世界になっちゃっているんですよね。家の外で問題を起こさない限りは無理矢理入院させる事も出来ないし、悩んでる血縁者も相当数居るんでしょうね。私はもう完全に諦めてます。最後、ご近所さんに迷惑かけない事を祈るばかりです。

      トピ内ID:6818186743

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      500万ははした金です

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      🙂
      黒船
      もちろん500万円は大金です。でも、トピ主さんの状況を考えるとはした金です。

      トピ主さんの怒り、むなしさは良く分かります。
      正確には自分の事としては分かりません。でも私の叔父が割とどうしようも無い人なので、その叔父に対する母や他の叔母達を見ているとちょっと分る気がします。

      私の叔父は私の両親を含めて多くの人に不義理と迷惑を掛けてきました。
      祖母が亡くなった時に叔父が葬儀で号泣しているのを見ても母は呆れ果て、怒っていました。祖母にも散々迷惑をかけ、これまで電話のひとつも寄こすことなく、よくも今更悲しんでる顔が出来るものだと。

      結局祖母の遺産は他の兄弟と相談の上、全て叔父に回されました。

      少ない額では無かったですが、結局それを払った事でうちの母や叔母達は叔父をこれ以上支えないと踏ん切りを付けたのです。

      立て続けに親を亡くされた悲しみが一層怒りの形を取っていて、何とかして弟に思い知らせてやりたい、「俺が悪かった」の一言を引き出してやりたいという気持ちは分ります。
      親しい人が亡くなると、もっとこうしてあげれば良かったと後悔する人がいると思いますが、その悲しみが他者への怒りの形を取る事もあります。

      でも結局弟さんはどうしたところで変わらないのです。
      私の母達が祖母の遺産をすべて譲ることで踏ん切りを付けたように、トピ主さんもその500万円を手切れ金として、自分の中で踏ん切りを付けるきっかけにされた方が良いと思います。

      遺産を半分手に入れるために「弟と複雑な交渉をする手間」、遺産を手に入れたことによる「いざとなったら支援しようと思えばできる状況」。このストレスは500万円の価値はあるでしょうか。

      お金はすべて譲った。これで家族として私にできることは終わり。後は勝手に野垂れ死でもすればいい。私の母はよく言ってます。

      500万で弟を自分の人生から消せるのです。はした金です。

      トピ内ID:4221947151

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      お金よりもリスク回避したいのです

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      🙂
      50代
      私自身引きこもりの経験はありませんが、多分本人は辛いんだと思います。
      その辛さが正当なものだとは言いませんが。

      私の兄弟の場合、すごく視野が狭い人間になってます。
      自分がこんな人生を歩むことになったのは親のせい社会のせい、と被害者意識のかたまりになっていて、まわりの人達をすごく恨んでます。
      気性が激しいので機嫌を損ねるようなことをしたら倍返しされます。

      そんな兄弟から「半分の権利」を奪い取ったりしたら後が怖い。
      どんな報復が待ってるかわかりません。
      決して裕福だから「半分の権利」をあきらめてるわけじゃないのです。

      いつか平穏な生活できる日が来るのでしょうか。
      その日を迎えるために思いつくことはいろいろしてきましたが全くの無駄、いえ、それどころか逆効果でした。

      レスされてる方々も皆トピ主さんの気持ちはわかってくれてます。
      でも建設的なアドバイスはできないのです。

      トピ内ID:6843628475

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      弁護士さんに相談

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      blank
      素人には手に負えない
      トピ主さんが弟に世話になったことがあるわけじゃないし、
      トピ主さんに権利のある500万を諦める必要もないでしょう。
      実際に何か手を打てるかはわかりませんが、
      法律家に相談してはどうですか。

      トピ内ID:0375331331

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        その労災年金って

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        🙂
        あらかんです
        なんで弟の名義に入って居るんですか?
        父親死亡時まで、弟が父親の扶養家族だったからでは?
        トピ主は結婚して夫の扶養内か、自立して自分で年金払ってるかして居るので、その父親の年金を貰う権利が無い、って事はありませんか?

        だとしたら、今までやった葬儀などの実費は領収書で請求し、現金か遺産から貰いましょう。(実際お金を貰えるまでコピーで対応)
        年金を分けると弟との繋がりが残って嫌なのですよね?

        形見分けの名目で貴金属とか無いですか?
        貰う物貰ったら、アパートの保証人を下りましょう。
        偽造文書なんですから下りられますよ。

        トピ内ID:9544895624

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        経費だけでも請求したら?

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        blank
        匿名
        主さんのお気持ちはすごくわかりますが、弟さんには弟さんの言い分が
        あるのですよ。
        弟さんは楽をしていると思われていますが、決して楽していても幸せなわけじゃない。
        死にたいほど苦しんでいるのは確かです。
        働かなくても生きていけるから幸せ、とは違うのです。

        また、ご自身のお子さんは引きこもりなどならない、なったとして親として
        フォローするから大丈夫、と思ってらっしゃいますよね?
        弟さんは、18から引きこもりとのことですが、それ以前は、それなりに
        普通に努力して社会とつながって生きてこられたのではありませんか?
        引きこもりになるきっかけがあったはずです。
        そして親御さんもそれなりのフォローしようとしたはずです。
        でもダメだった。

        主さんが親だったら引きこもりにさせないことができたとお思いですか?
        ご両親だって、なんとかしようと思っていたけれど、でも救えなかった。
        頑張ればいい、とか、本人のやる気があればいい、とかいう精神論だけでは
        乗り越えられないこともあるのです。

        わたしは自分が心の病気を経験してみて、「やりたいのにできない病気」が
        世の中にはあることを知りました。

        理屈ではわからでしょうから、とにかく「自分の価値観ではわからない
        苦しみが人にはあるのだ」くらい、知ってください。

        だからと言って、弟さんのすべてを許せというわけではありません。
        今はせめて、今まで自分がかけたり負担した分の費用、人件費を、弟さんに
        請求したらいかがですか。
        人が動くというのはコストがかかる、ということをわからせるのです。
        ちゃんと紙に書いて、請求してみてください。
        追い詰めるのではなく、諭すように。

        主さんにも弟さんにも幸せが来ますように。

        トピ内ID:9916554101

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        感情的になりました。

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        🙂
        とも
        整理します。

        今回の件は
        弟がひきこもり であっても
        弟が社会人 であっても

        遺産をくれない弟が問題です。

        弟さんは苦しんでるからわかってあげてという意見は今回の問題には関係ありません。
        いろいろとお答えいただきありがたいのですが
        父と母が自立させれなかったのだから姉が自立させれるか
        というのは十分にわかっています。

        こういうことになってはじめて私が弟と保健センターにつれていき
        担当者の方と弟本人と面談をはじめました。
        弟にとって家族以外と話す機会をもうける。
        すごい進歩です。
        彼にとってはそれがストレスかもしれません。
        が一歩踏み出したのです。

        しかし姉の私が質問したいくら遺産があるのかもともとの貯金額から
        毎月どれくらい使ってるのかはまったく教えてくれません。
        しかし手続きの書類集め電話は私でした。

        ただ弟には弟の考えがある。
        はい。
        私には正当にもらえる権利があります。

        それなのに姉にはいわず私の知らないところで旦那に振り込むので口座番号を教えてください。
        ってLINEしていました。
        旦那にそんなにお金がないのですかと聞いてきました。旦那の返答は至って普通で
        うちはお金ないんだよねとの返答と
        そういうことはきちんと姉ちゃんと話なさい俺じゃないよと教えていたそうです。

        姉には教えたくない。

        という事ですよ。

        で今は何をいっても受け入れませんという態度です。

        それでこちらに質問させていただきました。
        解決策は
        弁護士とのことですね
        それか逃げる

        それ以外はないということですね。

        ちなみに遺産問題介護をしてないのに急に兄弟が出てきて遺産くれという事が世の中にはあるそうですが
        私は逆で家族子供がいるのにできる限りの事をやり物理的に高速代ガソリン代時間を使って実家にいき
        その間一緒に住んでいた弟はなにかやってましたか??
        ということなのです。

        トピ内ID:5650451183

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        トピ主のコメント(8件)全て見る

        一歩前進しましたね

        しおりをつける
        🙂
        50代
        引きこもりって他者との接触を一切断ちたがるのです。
        私の兄弟もネットの住人だけが友達です。

        トピ主さんの弟さんは一歩踏み出して社会に接触したのだから小さな一歩前進ですね。
        まだまだ問題は山積でしょうが。

        引きこもり本人は苦しんでると思うけど、事実だからそう言っただけ。
        とばっちりを受けてる人間からすれば理解するなんてすごく難しいことです。
        もし引きこもり本人に理解者が必要なら第三者にお願いしたいです。
        私には無理。

        トピ主さんの解決策の二択、実は私も人に相談した際に言われたことです。
        いばらの道を覚悟して徹底的に戦うか、心に蓋をして知らん顔を通すか。
        どちらも辛いですが私は後者を選びました。

        トピ内ID:6843628475

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        理解が大切なわけ

        しおりをつける
        blank
        匿名
        弟さんを理解してあげて、というのは別に精神的に支えてあげてほしいという
        理由からじゃありません。
        弁護士のスキのない交渉術より、兄弟身内からの「あなたも苦しいんだね」という
        たった一言の歩み寄りが、紛争を解決することがよくあるからです。

        弟さんは主さんの言い分を一切受け入れない、とのことですが、
        主さんも、弟さんの言い分を受け入れていないように見えます。
        なぜ向こうがそこまでかたくなになるか、岡目八目なのです。

        トピ内ID:9916554101

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