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    離婚したいです。

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    ヤナミ
    夫婦
    夫30歳、妻25歳 子なし
    投稿は妻です。
    入籍から4ヶ月しか経っていませんが、離婚したいです。
    もともと結婚を前提にお付き合いをしました。
    付き合って4ヶ月の頃、夫の実家を建て直すことになり、結婚するつもりならば二世帯で建てないかと義父から夫に提案があり、二世帯住宅を建てることが決定。それに伴い予定より前倒しで、出会ってから9ヶ月の頃に入籍しました。
    家のこと入籍のこと、展開が早すぎてよく考える時間もないまま流れで入籍してしまった感じはあります。
    付き合っている頃から体の相性、物事の価値観が合わないことに多少悩みはありましたが、大した問題ではないと考えていましたが、今になってもっと良く考えておくべきだったと後悔しています。価値観の違いは具体的には、物事を単純にしか捉えられない(決めつけで考える)、枠にはまった考え方しかできない人です。そして自分の考え、価値観が絶対に正しいと思っているので、他人に押し付けてきます。話が通じないと思うことがしばしばあります。
    まだ新婚ですが、この人と一生一緒に居るのは無理!と考えてしまっています。
    家が建つことが決まっていなかったら即離婚しているのですが、夫名義でローンを組み、私は連帯保証人になっているため決断ができずにいます。
    家自体は3ヶ月後に完成します。引っ越してしまったら義両親も絡んでくるのでますます離婚しづらい状況になってしまうのではないかとも思うのですが、、、
    離婚した後の夫の生活を想像するとかわいそうな気もしてしまいます。自分の人生のために、夫を犠牲にして良いのでしょうか。

    トピ内ID:2432002427

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    無責任

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    匿名子
    考える間もなく、ご主人とその家族からせっつかれて入籍してしまったみたいな言い方をされてますし、ご主人の性格等も悪く書かれていますが、
    全てトピ主さんの考えが足りなかったからだと思いますよ。

    婚姻届も、住宅ローンの連帯保証欄にも、ご自分で署名捺印したんですよね?

    もしかして、今なら簡単に離婚できると思っていませんか?

    どちらも、後になってやっぱりやめたいと言って、簡単にやめられる事ではないですよ。

    トピ主さんが離婚したいと言っても、今回の場合相手が同意しない限り離婚はできませんし、連帯保証人を外したいと言っても、金融機関は納得しません。

    >離婚した後の夫の生活を想像するとかわいそうな気もしてしまいます。自分の人生のために、夫を犠牲にして良いのでしょうか。

    トピ主さんの行動と考えは余りにも無責任です。

    どうしても離婚したいのなら、相手が納得するくらいの慰謝料を用意するしかないですし、保証人を外したいなら、代わりの保証人を連れてこなければいけません。

    トピ主さんに、それらはクリアできますか?

    トピ内ID:9895650396

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    離婚できなそう

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    さや
    離婚は、双方が合意するか、離婚したいと言われる側に大きな過失、例えば不倫や暴力などがないと成立しません。

    主さんの書いている内容だけでは旦那さんが拒否した場合、離婚が成立しません。おそらく同意してくれないと思いますから、覚悟を決めるしかないでしょう。

    離婚ってそんなに簡単じゃないんですよ?

    トピ内ID:3784687579

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    かなり難しそうですけど…

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    😨
    カシュナッツ
    相手(夫)の同意の他に、代わりに連帯保証人になってくれて銀行が了承してくれる人がいるか、ローンを完済してもいいくらいの気持ちと資産を持っている人でないと難しいので、多くの人は離婚出来ないケースだと思いますけど…
    トピ主の場合、慰謝料の支払いも必要になりそう…

    離婚時に売却して借金を精算したとしても、マイナスになることも珍しくありません。新築や築浅でしたらマイナスの可能性が高そう…。

    それでも売却に同意して貰えたら出来る方法であって、同意してもらえるかどうか…
    親世帯まで住む家、手放してくれるのかどうか…実家の土地に建っていたりしたら、更にハードルが高そう…

    引越し後、「ますます離婚しづらい状況になってしまうのではないかとも思うのですが、、、」
    って、同居前か後かなんて小さな問題だと思いますし、
    「離婚した後の夫の生活を想像するとかわいそうな気もしてしまいます。」
    って、どう考えてもトピ主の方が状況が良くなく、人の心配している場合ではないと思いますし、
    「自分の人生のために、夫を犠牲にして良いのでしょうか。」
    に至っては、話の通りなら離婚しようがしまいがどっちに転んでも何かしらの犠牲を払うことになるのはトピ主の方でしょ?!とびっくりしました。

    自分のした事が本当に分かっているのか、疑問に思ってしまいました…

    トピ内ID:7852348414

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    甘すぎる

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    🙂
    さざなみ
    考えが甘すぎる。子ども。勝手すぎる。
    それしかありません。
    結婚したのは自分の意志でしょ?たった4ヶ月で気が変わったんですか?好きじゃないのに結婚したってことですか?
    旦那さんが気の毒ですね。
    自分でまいた種ですから、どうしても離婚ならそれ相応の覚悟が必要ですね。
    旦那さんの嫌なとこばかり見ているようだけど、いいとこもあるから結婚したんでしょ?
    離婚となったらお金の問題だけじゃないと思う。旦那さんははっきり言って笑い者になるよ。残酷ですね。よく考えて。

    トピ内ID:4928448281

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    同居は免罪符にならない

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    いなり
    自分の人生、他人に丸投げしておいて分が悪いとみると梯子外す。

    ご主人もきちんと相談しなかった非はあるでしょう。でも、自分の人生にかかわることを人任せにし、契約に同意したあなたの罪は重い。

    結婚前からこれといった取り決めもせず、土壇場になってから覆す。価値観という言葉を恣意的に使ってますね。本当はそんな確固たる概念などなかったのでは?

    同居する苦しみがいつも免罪符になるとは限りません。最後はそれを名分になし崩しにする腹でしょうが、ご主人が報復手段に出たら逃げられませんよ。

    トピ内ID:4461946038

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    何だかなぁと思いますよ。

    しおりをつける
    blank
    ティータイム
    トピ主さんには。
     でももうトピ主さんの心が離れているのはトピ文から明白なので結婚生活の継続は無理な気がします。あとは弁護士との相談になると思います。
     連帯保証人の問題が絡んでいるのでトピ主さんが離婚したいと言っても「ああそう、分かった」では済まない気がします。
     それにしてもご主人が可哀そうな気がしますよ。今になってそう言いだすのは。いえ、離婚の件ではなく家の新築の件でです。義両親も巻き込んでいますので弁護士に相談しながら慎重に行動する必要があるかも知れませんね。言動には細心の注意を払った方がいいと思います。連帯保証人になっていますので。

    トピ内ID:1710052664

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    世間知らずだったのでしょう。

    しおりをつける
    🎶
    迷路
    義父から二世帯住宅を建てないか?と言われたら、普通は義父と夫のローンだと思いますよ。つまり主さんに返済義務が及ばない事が条件ですよ。

    でも実際は主さんは連帯保証人にサインしてる・・と。

    もう少し、主さんの実家、ご両親に相談した方が良かったのでは?
    実際24、5歳の方がその辺を分かってるとは思えないので。

    色々な違和感があったが周りも主さんもどんどん進めて行った訳ですからね。

    せめて1年は付き合って決めたい!とか自分を持っていたら良かったですね。

    今更、一抜けは難しいですね。
    特に家のローンの連帯保証人という立場は・・。

    トピ内ID:2217534167

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    連帯保証人を外れるのは離婚より難しい

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    😢
    けるん
    離婚は別居して何年かたてば、夫婦としての実績ナシで離婚できますが、それと連帯保証人の件は別扱いですよ。あまり付き合いが長くもないのに、そんな書類にサインしてしまったのは、痛恨の間違いです。トピ様はかなり無責任なのか法律にうといのか、気楽にサインし過ぎです。親はよく反対しませんでしたね。

    35年ローンなのでしょうか。

    夫両親は元から自宅を建て直しする予定のようだったのに、自分達だけでローンを組めなかったのか、今思うと怪しくないですか?夫両親は自分も住むのに、どの程度ローンを負担する予定なのでしょうか。連帯保証人を外してくれるくらい人の良い方だったら、25歳の結婚したばかりの若い女性を連帯保証人にするなんてことはないような気もします。

    離婚後に夫に慰謝料を払いつつ、住んでもいない家の連帯保証人でいるのも辛い人生ですけど、その事実を背負ってでも離婚する覚悟なのでしょうか?なんだか安易に結婚して、離婚のことも夫がかわいそうと、安易に考えているようですが、離婚後のトピ様の人生は、夫より大変になると思います。夫は慰謝料も入るし、離婚されても連帯保証人はいるので、再婚も視野に入ります。

    トピ内ID:3161451721

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    離婚、連帯保証人を簡単に考えすぎ

    しおりをつける
    😣
    通りますよ
    この案件で離婚が出来るか、難しいところですが、おそらくトピ主さん有責にて離婚する形になるでしょう
    となると慰謝料が発生すると思われます

    連帯保証人はトピ主さんがお金を借りたと同じ事
    夫の支払いが滞れば即、トピ主さんに請求が行きます

    出会って9ヶ月ほどでよく考えないまま入籍し、連帯保証人にまでなってから
    やっぱやめやめ、てへっ♪
    相手が可愛そう~
    だなんて、そんな簡単に事は運びません

    少なくとも相手方にも人生設計があるのです
    それ相応の覚悟を持って夫と話をするのならいいですが、今回の話を簡単に持って行くとそれなりの痛みを伴うと思います

    それこそもっと良く考えておくべきだったと
    また後悔する事になるのではないでしょうか

    物事は色々真剣に考えて行動なさる事をお勧めします

    トピ内ID:7282492186

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    れ、れ、連帯保証人に…?! それ、かなりヤバいでしょ。

    しおりをつける
    🙂
    ひな
    よくもまぁ、連帯保証人になりましたね。

    いゃぁ…、これはかなり深刻でしょ。

    いったいあなたのご両親は、何してるんですか?
    娘のあなたが連帯保証人になるの、なぜ止めなかったの?

    私が親だったら、いくら結婚するとはいえ結婚前の娘には、絶対にぜーーったいに保証人なんかにさせませんよ。

    だって、夫に何かあったらあなたが全ての借金を返すんですよ?
    それとも、あなたは余裕で返すあてでもあるんですか?

    例えば、トピ主自身が会社経営してるとか、
    ご両親が資産家のお嬢様だとか…
    あるいは大手の正社員で収入が安定してるとか…
    そういう経済力のあるバックグラウンドがあるのならいいのですが、そうでなければ連帯保証人の人生は、かなりの苦労を背負うことになりますよ。

    トピ内ID:8612896357

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