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    発言小町大賞2021
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    専業主婦の育児

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    🙂
    みみ
    ひと
    夫婦2人と小学一年生の3人家族。転勤族です。

    家事は一年中100%私です。それは問題ないと思っています。
    問題なのは育児で、3歳になる頃まではそれなりに育児をしていてくれました。
    公園に夫子供の二人で遊びに行ったり、オムツ替えお風呂、ご飯を食べさせてくれたりと。

    でもだんだん子供とも遊ばなくなり、休日は10時頃に起きてきて、子供が話しかけても無視。
    珍しくトランプなどをしてもせいぜい10分。
    朝寝・昼寝・夜寝をして、ダラダラ過ごしています。
    基本的に寝ている時間以外はスマホ。テレビです。

    子供がピアノの練習を始めたらテレビの音量をわざと大きくしてきます。

    おでかけをしても、子供と私は後ろ、夫は10メートルほど前を1人でさっさと歩きます。
    はぐれることもしばしば。後ろなんて振り向きません。

    なぜこんなことになったのか検討もつきません。
    パパは仕事頑張っててすごいんだよというプラスな事は、よく子供に言っています。

    少しでもいいので、子供の話を聞いてあげたりしてほしいです。
    どうしたらいいでしょうか。

    トピ内ID:4129772835

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    情報が足りません。

    しおりをつける
    🙂
    ぺえすけ
    書かれている不満に対して
    旦那さんは何と主張しているんですか?
    旦那さん普段は激務ですか?大きなストレスを抱えてませんか?
    旦那さんはお父さんお母さんのいる家庭で育ちましたか?

    子供と、と書かれてますが、トピ主さんも含む家族と
    距離があるように思いました。

    トピ内ID:2719357729

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    お子さんは男女どちら?

    しおりをつける
    🙂
    ほろ酔い気分
    ピアノとありますが男の子?
    性別によっても違うと思いますよ。
    男の子なら何か共通の趣味があると話しやすいんじゃないかなぁ、アウトドアやゲーム、スポーツなど。

    失礼ですが、夫婦仲はいかがですか?
    普通は赤ちゃんのころはさっぱりだけど
    3歳から言葉を話したり動きが出てくるので、ようやく子どもの相手をする父親が多いと聞きます。主さん宅は逆ですよね。3歳、可愛いさかりを境にまったく面倒をみなくなった、夫婦のコミュニケーションはとれていますか?

    転勤族ということで、今の職場や土地が合っていないことからくるストレスもあるかもしれません。まずご夫婦での話し合いが必要ですね。

    トピ内ID:0444611443

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    単身赴任してもらえば?

    しおりをつける
    🙂
    白桃
    トピ主さん実家近くに住んで
    ご主人には単身赴任してもらえば
    トピ主さんも仕事できるし
    子供は祖父母にも遊んでもらえるし
    養育環境が整うのではありませんか?

    話し合いはしないんですか?

    トピ内ID:3160716309

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    昭和の父親みたい

    しおりをつける
    🐱
    カモミール
    50代女性、20歳の息子の母です。

    私もほぼ専業主婦でした。そして、夫は私より8歳年上でしかも農村の育ちで、
    男性優位的な傾向がありました。

    私は持病持ちでしたが、夫の意識としては子育ては妻の領域というふうに見えました。
    夫は息子のオシメになど触ったこともありませんし、ご飯を食べさせたことも
    ありません。

    ご主人はうちの夫とは親子ぐらい歳が違うはずですが、何だか昭和の前半育ちみたいな方だと考えるとしっくり来ます。

    結局のところ、男の人って根っこのところで子供、という人が多いと思います。

    だから、子供がピアノを弾いてるのにテレビを大音量で流してしまう。

    大きな子供がもう一人いる、と思ったほうが腹が立たなくていいかもしれませんね。

    トピ内ID:8016348366

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    ご主人様に

    しおりをつける
    🙂
    くるみ
    直接聞かないんですか?
    はぐれちゃうからもう少しゆっくり歩いて?とか。
    今からピアノの練習してもいい?とか。

    専業主婦という事は関係なく。

    夫婦でも親子でも別人格ですからね。
    何も言わなくても分かり合えるなんて、幻想に過ぎませんよ。

    トピ内ID:2979880209

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    一つのヒントですが

    しおりをつける
    blank
    ティータイム
    多くの女性にとって子供が産まれれば子供第一で夫は二の次になりやすいと聞いたことがあります。
     高度経済成長期までの結婚ではそれで済んだかも知れませんが、個を大切にし、しかも愛だけだけで成立している平成以降の夫婦では、特に奥さんが専業主婦の場合はご主人を第一に考えて家庭を運営していかないと、ご主人に不満が溜まり「結婚生活こんな筈じゃなかった」と家庭に無関心になることが多いと聞きました。
     家庭史を研究されている学者によると、昭和三十年代までは一家の大黒柱のご主人の膳にはおかずが必ず一品多かったそうです。子供たちはそれを当たり前として考えていたそうですよ。子供中心の家庭なんて昭和四十年代以降バブルが弾けるまでのほんの短い間だけだそうです。
     給料が振り込み制になり専業主婦が直接給料を受け取るようになってから微妙に力のバランスが変わっていったのだそうです。
     ところが家制度が完全に廃れた今では男が「結婚しない自由」を手に入れたため高度成長期の家庭像が再び変化しているのだそうです。
     稼いでいる自分が中心と男が考えるようになったのだそうです。トピ主さん、家庭像は変化しています。家庭の中心は子供から再び稼ぐ人を中心になっているようです。ご主人を第一に考えて家庭を運営すればご主人の態度も変わるかも知れませんよ。ひとつのヒントに過ぎませんが。

    トピ内ID:2902404642

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    まずは夫婦仲を改善しましょう

    しおりをつける
    blank
    ささみ
    主さんの文章を読んでいると
    子供、子供、子供…
    失礼ながら子供「だけ」なんですよね。

    私も子持ちなので何でも子供中心に考えてしまう
    気持ちはわかりますが、家族って基本は
    夫婦なのではないでしょうか。

    旦那さんは突然そんな風になった訳ではなくて
    徐々に段階を踏んでそうなったのだと思います。
    途中には何かしらサインを出していた筈です。
    その変化に子供の事が頭が一杯で気付かなかった主さん。
    これは今のうちに何とかしないといけませんね。

    まず夫婦で向き合ってみませんか?
    夫婦仲が悪いのに子供との関係だけを改善するのは無理です。

    子供がー、子供がー、の前に旦那さんの気持ちも
    一度ゆっくり聞いてあげてはどうでしょうか。

    トピ内ID:0243551333

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    あなたは夫を大切にしてきたの?

    しおりをつける
    😨
    今までのツケ
    実際にやってみると痛感すると思いますが、家族を養うって相当大変ですよ。
    自分だけならどうとでもなりますが、妻、子供も合わさるとなると、何があっても仕事は辞められないしね。
    専業主婦も大変だと言いますが、確実に稼ぎ頭の夫のほうが大変です。
    しかも転勤で職場の人間関係もいちから構築しなければならない。ストレスマックスですよ。

    子供を大切にしてよ!と声高に言う前に、今まで夫を大切にしてきましたか?
    「お父さんは偉いんだよ」なんて子供に言う前に、あなたが行動で示さないと。
    偏見かもしれませんが、子供にピアノをやらせているあたり、子供優先の生活を送ってきたんじゃないかなーと推察します。夫なんて二の次だったんじゃない?
    正直、今更夫をたてても遅いと思う。
    妻にも子供にも関心なさそうだもん。
    夫からしたら、「どうせATMだとでも思ってるんだろ」が本音だと思います。

    トピ内ID:0320358076

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    育児というか

    しおりをつける
    🙂
    みん
    誰かに話しかけられて無視とかないですよね

    ただもしお子さんが女の子ならどう遊んでいいかわからないしまあわかる必要もないというか?一緒に映画をみたり遊園地で乗り物にのるとかぐらいら誰でもできると思いますけど

    もう少し大きくなってきちんと話が通じるようになればお父さんのほうから話しかけたりすることもあるかもしれません。が、その頃にはお子さんの方がお父さんを無視するようになります

    お父さんとお母さんの遊び方や接し方は違ってもいいので主さんと同じように遊ばなくてもいいと思いますが最低でも返事くらいはしないと子供がつらいから。なぜ返事しないのか聞いてみてはどうでしょう?

    ピアノは練習前に弾いていいかお子さんから聞きましょ。そもそもテレビを見ている人がいるのにピアノを音出して練習するとか相手を尊重してないですよ。プラスのことを言っていても口だけで何でも子供一番になっていませんか

    赤ん坊は何もできないもらうばかりの存在ですが小学生にもなればしてもらうばかりにはなりません
    お子さんの方から挨拶したりお父さんにものをとってあげたりお誕生日などにプレゼントを渡したりできると思いますがそのあたりいかがですか

    夫さんは主さん母子に自分が大事にされている気がしないのではありませんか

    トピ内ID:4569760867

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    何故かこうなったか検討もつかない、か。

    しおりをつける
    🙂
    わんわんグルメ
    つまり、今まで
    夫婦できちんと話し合っていない、夫の考えを聞いていない、夫婦のコミュニケーションがしっかりとれていない、夫と話す前に掲示板に書き込んでいる、
    と、いうことですね。

    例え単身赴任でも夫婦の会話ややりとり、妻としての心配りがあれば、普通は夫の気持ちの変化に気がつくものだと思います。

    とくに小さな子どもがいる専業主婦は家事に育児に熱心で、つい夫は二の次になりがちですが、お子さんだけでなく、旦那様の気持ちに目を向けてきましたか?

    今あなたが話すべき相手は旦那様であり
    旦那様が話すべき相手はあなたです。
    少しでも子どもの話を聞いて欲しい、子どもはこう思っている、等は伝えていますか?
    旦那様はそれに対してどう言ってますか?
    旦那様の言い分は聞いていますか?
    もっと2人で話す時間を取りましょう。

    そうでないと、お子様にとってもっと不幸になりますよ。

    「パパは仕事頑張っててすごいんだよというプラスな事は、よく子供に言っています。」

    こんな出任せ、子どもが信じると思いますか?子どもを馬鹿にしてはいけませんよ。子どもというのは、親の考えていることなんてとっくにお見通しです。

    お子さんが話しかけるのは、
    父親の期限を伺っているのでは?
    そうさせているのはあなた方ご夫婦ですよ。
    お子さんが気の毒にならないよう、
    主さんも旦那様と向き合って。

    トピ内ID:0444611443

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    なんか、タイトルがちぐはぐな気が。。

    しおりをつける
    blank
    ゆきうさぎ
    もしかすると、夫は、
    父親と接することが少ない環境で育ち、
    育児する意味がわかっていない、とか?

    育児って即効の見返りがないから、
    簡単に言えば、飽きちゃった、んですかね?

    育児のやり方に関して、
    トピ主さんが何か注文を付けたりしませんでしたか?
    そういうのでやる気をなくす父親っているでしょ?
    もちろん、そんな大人げないことをしちゃいかんのですが。

    夫は、仕事上でなにかあったんですかね?

    夫の友人関係とか?

    まさか、よそで遊んでいる、とか?

    育児をする以前にトラブルが
    あるのではないでしょうか。

    夫への不満が書き連ねてありますが、
    心配はしていないようなので。

    トピ内ID:5344989549

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    寄り添う

    しおりをつける
    🙂
    会社での自分の立場や仕事に不満やストレスがあるのかもしれません。
    ゆっくり聞いてあげたら如何ですか?
    1人で抱えているのかもしれません。あなたに相談、もしくは話を聞いて欲しくても、いつもあなたには、子供がまとわりついている。あなたも子供にかまけていて、自分に興味がない。そう思っているかもしれません。
    転勤族なら、異動する度に慣れなければならないことも多く、ストレスは抱えがちでしょう。

    もう小学生。ある程度自分で出来ることもあるでしょう。そろそろ子供子供ではなくて、ご主人に少し寄り添ってあげる時間も必要なのかもしれません。

    トピ内ID:0938643421

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    子供、こども、コドモ~

    しおりをつける
    🙂
    あやな
    トピを読んだ感想です。

    お子さんが出来たら、お母さんって「母親×2」てなりますよね。

    でもって、子煩悩な父親であれば、夫婦揃って「子供×2」てなりますね。

    例えばそれが一般的だとして。
    「私はそういうの、イヤ」
    でした。

    「仲良し夫婦の間に子供」
    というのが本当じゃないかなーって。

    私はとても年上の男性と結婚したので、甘やかしてもらい、構ってもらって当然と思ってました。
    子供が産まれた途端に、子煩悩100%、子供を抱っこしてスタスタ、私との会話は?全くと言っていいほどなく、また子供と私は全く異なる気質。

    トピ主さんとこのご主人が私、トピ主さんとお子さん、みたいな図式になりました。

    家族でいても、私は存在していないかのようでした。そして私は主人の休日には一人で外出してしまうようになりました。

    子供×2ってわかるけど、基本夫婦じゃないかな?
    うちは主人が子供×2した為に、子供は主人には何でも我が儘言うようになりました。無限ですよ。こちらから見ても見苦しい。

    私は今でも思います。
    夫婦の間に子供、じゃないのかなって。

    トピ内ID:9261833325

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    子供を好きじゃないんだと思う。

    しおりをつける
    blank
    匿名
    私の父も子供を好きな人ではなかったので、旦那さんみたいな感じですよ。ああいう人にだけはなりたくないと思ってたんですが、気づくと子供達にも父と同じような事をしている自分が心底嫌です。
    子供からすれば「そんな人」をパパは仕事頑張っててすごいんだよとか立てなくていいです。子供にとっては話しかけても無視され、ピアノを弾いていれば邪魔され、一緒に歩けば置いていかれる、何も有益でない人です。そんな人の味方をする母親の事も不信になってますよ。
    たぶんですが、旦那さんはお子さんがおしゃべりをするようになって手に負えなくなったんだと思います。
    逆もあると思います。赤ちゃんは何も喋らなくて泣くばかりで苦手だけど話せるようになったら大丈夫になったとか、幼児はうるさくて苦手だけど小学校高学年くらいになってある程度対等な付き合いができるようになって大丈夫になったとか。旦那さんにとっては、乳児が良かったんでしょうね。
    もうこの人に何かしてもらおうと思わない方がいいかもしれません。子供の頃、姉は諦めきれなくて「遊んでくれるお父さんが良かったなぁ...」とよく言っていたけれど、私は早々と「父と遊ぶ=つまらない」という判断をしていて、「話しかけてこないお父さんで良かった」と思っていました。子供って案外冷静というか、「この人と○○したい」とすら思っていなかったりします。友達や兄弟や、優しいお母さんがいればそれで満たされてました。
    問題は親子より夫婦間かな。トピ主さんがこの人と一緒にいたいと思えるのかです。

    トピ内ID:9764052379

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    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    みみ
    色々な意見、ありがとうございます。
    全部読ませて頂きました。

    夫は年々激務ではなくなってきています。
    夜10時半帰りが、今では遅くても21時。早くて19時です。

    そして子供は女の子です。
    夫ほ男の子が欲しかったようです、娘は人形遊びが大好きです。
    夫は人形遊びが嫌いとはっきり言っています。
    トランプしようと夫が言うと、娘は嫌と言う。
    そして娘は1人で遊び始めます。
    だいたいいつもそんな感じです。

    夫は3人兄弟の真ん中で、姉と弟がいます。
    義父は激務でした。
    基本的には義母だけがずっと面倒をみていたようです。
    一番上と下の姉弟は仲が良いのに、夫は二人とそれほど仲良くありません。
    その上、義母は一番下の子供を可愛がっています。
    今も。
    夫は本が好きで、スマホとテレビの間に本も読みます。
    昔から1人で過ごすことが多かったようです。

    ピアノに関しては、夫婦で相談の上、決めました。
    ピアノ練習をしていたら、夫がテレビをつけて、音量を上げるパターンです。ほぼ100%このパターンです。
    夫の姉もピアノを習っていたので、幼い頃から練習の音を聞かされ、嫌だったのかと思っています。
    この夏、ヘッドフォンをつけて練習していたのに、突然朝から練習するなと怒りました。

    話し合いは今まで何度もしています。
    何度同じ事を言っても3日くらいでまた元通り。
    私に止めて欲しいことも意見も何もないと言われます。
    結婚してからずっと、直して欲しいところはないみたいです。
    話し合いの回数自体は年に数回で、また言うのも疲れてきています。言っても無駄、時間も無駄になりそうで。

    トピ内ID:4129772835

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      答え出てますよ。

      しおりをつける
      🙂
      わんわんグルメ
      子供は女の子です。
      夫は男の子が欲しかったようです、娘は人形遊びが大好きです。夫は人形遊びが嫌いとはっきり言っています。
      トランプしようと夫が言うと、娘は嫌と言う。

      →検討もつかないって、こちらに理由が書いてありますよ。旦那さんは女の子と人形遊びは嫌、娘さんはトランプが嫌。
      遊び方が合わない。


      一番上と下の姉弟は仲が良いのに、夫は二人とそれほど仲良くありません。
      その上、義母は一番下の子供を可愛がっています。

      →家族とも相性がよくない、相性がよくなければ一人でいる方が気楽な人なんです。


      夫は本が好きで、スマホとテレビの間に本も読みます。昔から1人で過ごすことが多かったようです。

      →もう、諦めましょう。息子さんだったらちょっとは違っていたかもしれませんが、旦那さんは家族に期待せず、ひとりで過ごすことにしたんですよ。あなたも基本一人で育てると頭に入れた方が気苦労がないかも。
      女性で男性の仕事の話や趣味に理解がない人がいるように、旦那さんは女の子やその話には興味が無いんです。

      ただし、ピアノの件は怒鳴るのはやめさせてくださいね。それ以上は父親を望んでも無駄だと思います。娘さんが傷つくだけ。
      あなたが精一杯あいしてあげてください。

      トピ内ID:0444611443

      閉じる× 閉じる×

      うん、まあ

      しおりをつける
      🙂
      みん
      しょうがないでしょう

      お父さんはまずお人形遊びなんかしないですし。私は女ですけど父親と遊ぶといえばカードゲームボードゲームや百人一首で家族でやりました。お父さんがトランプやろうと誘っているのを娘さんが断っているのですから仕方ない。そうやって断られるのだってお父さん的には傷つきますよ。お子さんもお人形遊び断られて傷つくといわれるかもですが男にはお人形遊びはできないといわれても普通でしょう

      ピアノも弾く前にヘッドホンでも練習する旨伝えましょう?体調が悪かったりするとあの振動と打鍵音だけでもこたえることはあります。あと練習時間はある程度決めておくといいです
      お父さんがいない時間ならいつやってもいいですけど

      主様はお人形遊びを一緒にして、ピアノも自由に練習させたいだけですか?
      返事をしないというのはどういう状況の時ですか。自分からトランプに誘うお父さんは娘さんをガン無視している気はしませんが。最初のトピでは娘さんがトランプ誘っているのに10分でお父さんがやめるのかと

      どうも少し様子がみえないです

      娘さんにパパはすごいんだよと言ってるとして旦那さん本人にはどんな声かけをなさっていますか?

      まあどうやってもだめなら少し距離おいておくしかないと思いますよ。お父さんと娘はべったりすぎたり離れすぎたりなかなか丁度とはいかない感じです。もう少し大きくなってお人形なんかで遊ばなくなるくらいになったらまた違う関係ができてくると思います

      トピ内ID:4569760867

      閉じる× 閉じる×

      2020年9月27日 23:14匿名です。

      しおりをつける
      blank
      匿名
      私も人形遊び大好きでした。お父さんだと人形遊びはちょっと難しいかもしれませんね...。
      というか当時は今と違って子供は子供同士勝手に遊ぶもので、親が遊んであげなきゃいけないものではなかったので、母としようとも思わなかったです。大人としても楽しくないです...。
      うちの娘もなんかアニメの話を延々してるけど、適当にウンウン言ってやればいいのに耐えられないから「ごめんお母さん○○の話されてもよくわかんない」って言っちゃってます。(自分のそういう所が嫌です)
      私の父は普段は「うるさいあっち行ってろ」しか言わないのに時々「いい親にならなくては」と思うのか唐突に「○○するぞ」ってこっちのタイミングお構いなしで言ってくる事がありました。人形遊びしてたのに突然言われ、嫌だと言ってるのに母と一緒に「普通は喜ぶはずなのに喜ばないなんておかしい」とか言われて行かされて、1回目がキャッチボール、2回目はバトミントン、3回目はバレーボール。すごく嫌な思い出なので全て覚えています。
      娘さん、別にお父さんと遊びたくないかもしれませんよ?
      ピアノの件はすごく気の毒ですね。私も幼稚園からピアノ習わされてたんです。母発信で。練習も言われないとしなかったので、娘さんがどういう経緯で始めたのか分かりませんが、お母さんに行けと言われて始めて、お母さんに練習しろと言われてしてれば、お父さんの気分で突然弾くなと怒られるならものすごく気の毒です。
      前レスに書きましたが、トピ主さんの意志が1番大事だと思います。子供はあと10数年立てばここから出て行けるんですから、「早く出たいわ~」ぐらいにしか思ってないかもしれない。問題は残されるトピ主さんですよ。子供に出て行かないで~(泣)とならないように今のうちによく考えた方がいいと思います。

      トピ内ID:4306894171

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