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    不妊になる可能性があることを伝えるべきか

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    🙂
    ゆんゆん
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    初めまして、ご覧頂きありがとうございます。
    私は27歳女性、同い年の男性とお付き合いをして1年になります。
    結婚をそろそろ…とお互い話をしたりしているような段階です。
    双方の両親はお付き合いをしていることは知っていますがまだ会ったことはありません。

    ご相談したいのは、私のからだのことについて、結婚が決まった際相手の両親に伝えるかどうか、ということです。
    私は2年前、肥大化した卵巣腫瘍がみつかり、開腹手術で左卵巣を摘出しました。術後、右の卵巣がきちんと働いていて生理も問題なくきており、主治医からも妊孕性は普通の人と変わりないと言われています。
    ただ、残っている右卵巣が腫瘍になる可能性はゼロではなく、もしそうなった場合に摘出すると、妊娠はできなくなります。

    お腹に10cmほどの傷が残っていることもあり、彼氏には付き合って早々に上記のことは話しており、結婚して将来的に万が一卵巣がなくなって妊娠できなくなってもそれは仕方ないこと、と納得してくれています。
    彼も私自身も結婚したら子供は望んでいるので、なにもないうちに早めに、とは思っています。

    今のところ、普通の人と変わりなく妊娠の可能性がある身体ですが、これらのこと、過去の病歴を相手のご両親に結婚する前にお話する必要はありますでしょうか。
    デリケートな話にもなるので言いづらい部分もありますし、かといっていざ結婚後子供が出来なかった時になぜ黙っていたのかと責められたらどうしよう…と思う部分もあります。

    彼曰く、温厚でありつつ放任主義な両親で、伝えても結婚を反対されたりはないと思う、とのことですが…。彼は長男で、兄弟は未婚です。
    結婚する際どこまで話すのが常識の範囲か分からず、質問させていただきました。
    よろしくお願いいたします。

    トピ内ID:4172394391

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    彼氏さんの反応の方が大事

    しおりをつける
    🙂
    ぺえすけ
    子供をどうするかは、夫婦二人の問題です。
    彼が知っているのであれば、相手の両親に話す必要はないと思います。

    むしろ、話す事によって相手の両親に
    子供の事に口出しして良い権利を与えたと印象付けてしまいます。

    もしその事で彼の親が何か言ってきたとしたら、
    それは彼らが悪いのであってトピ主さんが気にする事ではありません。

    相手のご両親がトピ主さんにネガティブな対応をしてきた時に、
    ご両親がトピ主さんを嫌う事より、
    彼氏さんがトピ主さんの味方をしてくれる事の方がもっとずっと大切です。
    彼氏さんとよく話し合って下さい。

    トピ内ID:5560449750

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    彼とよく相談してね

    しおりをつける
    🐤
    サマンサ
    21歳で左卵巣摘出し、その後子宮内膜症を発症しました。
    残った右卵巣は頑張ってくれて24歳で妊娠出産することができました。

    21歳の時の手術の時は当時婚約していた夫の両親も知っていました。
    何も言われませんでした。

    ただ残った右卵巣もチョコレート嚢腫になり癌化のおそれありということで52歳で摘出しました。

    卵巣って、なかなかしぶとくできていてもし悪いところがあっても、ほんの数ミリでも正常な部分を残しておけば若い人ならまたある程度戻ると医師に言われました。

    私は医師ではないので正確なことは言えませんが、もし今後残った卵巣に問題が出ても早めの発見ならばいろんな方法があるということを知ってほしいです。

    定期的に検診をしてもらい早めの出産を試みてはどうでしょうか。

    トピ内ID:4664308264

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    私なら言って欲しいです。

    しおりをつける
    🙂
    さくら
    長男25歳の母です。

    私なら言って欲しいです。なぜならその説明はとてもわかりやすく納得できるものだからです。

    もし話してくれれば卵子の冷凍凍結等は可能か、もしできるのならお金がいくら位かかるのか、先のことについて話し合い次のステップに進めると思います。

    実は、主人の兄のお嫁さんが同じような状況で子供ができませんが、隠されていることが1番嫌でした。
    こちらとしても探りを入れるわけにもいかず、気がつかないふりをして、私の子供に高額なお年玉をくれることをどう取ればいいのか、今となってはどうでもいいことですがやはりその当時はどう対応していいか迷ったものです。

    言いたくないなら言わない選択肢もありますが、それならばそれについて触れられた時はきちんと対応して相手を恨まないでください。わかっていることを言わないで、相手の気遣いを期待するのは一番悪いと思います。

    あとは相手の親次第かと。

    トピ内ID:9228719674

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    彼に話してるなら親にはしなくても。

    しおりをつける
    匿名
    私も全く同じでした。
    卵巣嚢腫で、彼も妹二人の長男でしたので、子どもが出来ないかもと言ってました。
    先生曰く「卵巣は米粒ほどでもあれば妊娠は可能だよ」とは言われてましたけどやはり、色々考えますよね。
    私たちは、出来るだけ早く結婚に踏み切りました。
    出来なかったら、反対されたら別の道も考えようと。私は、別れるつもりでしたが彼は、養子でもいいって思ってたようです。
    義理親さんが聞いてたら、怒りそうですが。
    不思議なもので、新婚旅行で出来てしまい。
    二人の時間も何もなかったです。
    彼に結婚の意志があるなら、早めにされたらどうですか??
    片方の卵巣が元気なうちがいいですよ。

    トピ内ID:7161640529

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    相手の親に言わなくて良いと思う

    しおりをつける
    🙂
    個人的意見
    付き合っている相手に説明してあって、納得しているなら、トピ主さんから言う必要はないですよ。

    実は可能性が限りなく低い、と医師が伝えているなら、別ですけど。
    今のところ、そうでもないし。

    これから医師とも相談して、卵子の凍結は視野に入れておいても良いのでは?と思います。
    採卵は、若いうちに越したことがないので。

    ただ、保存にはコストがかかりますし、保存した卵子が必ず受精するかと言えばどうでもないので、そう簡単にやるものでもないとは思いますけども。
    婦人科系で手術をした事が有る方なら、検討しても良いのではと思います。
    (もし、保存しても、それを親や相手の親に言う事もないと思います。何か事情が有れば、相手から伝えて貰えば良いと思うし)

    そんな心配なしに、結婚→出産となれば良いなと願っています。

    トピ内ID:5601016553

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    要らない情報

    しおりをつける
    うん
    あなたは彼と言う人と結婚するだけで、先方のオイエのために出産しにいく契約するわけじゃないでしょ。
    と、私は思います。

    トピ内ID:8401067109

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    私なら伝えておくかな

    しおりをつける
    🙂
    まぁ
    先に自分の身体の状況は伝えた方が、ご両親の信頼は得られると思います。

    もし望み通りにならなかった場合、どうして最初に言ってくれなかったの…と言われるのが目に見えている気がします。
    信頼されてないとご両親が感じてしまうようなことは、私ならしたくないです。

    誰とでもそうですが、信頼関係を作るためには自分の言いたくないことも言う時が必要だと思います。

    トピ内ID:8943143893

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    言っておいたほうがいいと思う

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    この先子供が授からなかったら
    彼の両親はがっかりすると思います
    そして
    なぜ結婚する時に言ってくれなかったかと落胆しますよ


    後でごちゃつくよりも今はっきりさせておいたほうがいいと思います

    後でごちゃついたときにあれこれ言われるのは彼です
    彼のためにもきちんと伝えるべきだと思います

    トピ内ID:1395494806

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    彼の親にまでいう事柄ではない

    しおりをつける
    🙂
    大学生の母
     彼が納得しているなら、彼の親にいう内容ではない。

     あくまで、「不妊になる可能性」があることですよね。このような問題まで、彼の親に報告する必要は、ありません。

     こんなことを言いだしたら、キリがないですよ?

     どんなことまで、義両親に報告する必要はあるのやら・・

     
     私は、例えば、トピ主さんの妊娠の可能性が、ゼロであったとしても、彼が納得していれば、彼の両親に話す必要は、無いと考えます。

     結婚とは、それぞれの実家から、独立して、二人が新しい家庭を築くことです。
     二人が納得していれば、それでOKです。女性のデリケートな身体の問題を話せ! と言う人の方が、おかしいです。
     

    トピ内ID:9669081143

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    お相手が決めればいいこと

    しおりをつける
    マロン
    親御さんに伝えるか、伝えないかは、お相手が決めればいいんじゃないでしょうか。

    彼のご両親とあなたはまだほぼ知り合いレベルです。だから、ご両親の考えや性格をわかっているお相手が判断したらいいことだと思います。

    まず、あなたが彼から話していいかどうか了承する必要がありますね。そこはよく彼と話し合ってください。

    私は夫側の事情で子供はできません。私はそれでも全然良かったので2人の間では合意済みでした。親は孫にはこだわりがなかったのですが、いつ、どんなタイミングで子供の話が出て、彼が嫌な思いをするのがいやでしたので、親にはそれとなく伝えておきました。彼本人がうちの親に言うのはなんか変だし、親も反応に困りますよね。

    私は、自身が癌の経験もありますが、病気って究極のプライバシーで弱味だと思うから、安易に他人に言う必要はないと思っています。

    彼に言ってもらって、あなたが気が楽になるならそれでもいいけど、彼にさえわかってもらっていれば無理に言うこともないのでは?可能性の問題で、完全にできないわけではないのだから。

    トピ内ID:6712930990

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    おしあわせに!

    しおりをつける
    🐶
    わんこ
    基本的には結婚は彼との関係ですから、彼のご両親には話さなくても何も問題ないと思います。
    でも、あなたのことを考えると、言っておいたほうがいいかなと思います。

    先にあなたからお話しされるのが、トラブル回避にはなるかもしれません。彼には承知の上での結婚ですと、一緒にいてもらって、宣言してしまうほうが、今後、何かと気楽かもしれませんね。

    今後、子供はまだかなどと言うご両親かも知れないので、あなたを守る意味で、先に言っておいてもいいかもしれないです。これによって、彼のご両親の性格や考え方の一面を少し見ることができる場合もありますしね。

    よくある病気や手術なのですし、結婚前にわかって手術を終えられたことを幸運と思いますし、過去の病気や手術については、言えるものは、はっきり言っておくほうが気兼ねなくお付き合いができる可能性が高いように思います。今後の病気や万が一のことは、誰にでもあることですから、気にしなくてだいじょうぶですよ。

    おしあわせに!

    トピ内ID:2826061865

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    言わない。何故ならば

    しおりをつける
    blank
    ため息
    私なら言わないかな。

    >妊孕性は普通の人と変わりないと言われています。

    妊娠出来る可能性は普通の人と変わらない&彼は納得しているのに、わざわざ言って結婚反対されたら嫌でしょ。

    >残っている右卵巣が腫瘍になる可能性はゼロではなく、もしそうなった場合に摘出すると、妊娠はできなくなります

    反対されなかった場合、これを言ったら人並み以上に「リスクがあるから早くしろ」「まだなの?」等の早くしろコールにあってプレッシャーになる可能性もある。
    妊活と健康にストレスは大敵ですよ。

    話し合うべきは彼とです。

    トピ内ID:3675948036

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    別に言わなくていい

    しおりをつける
    blank
    ワーママ
    今不妊ではないなら、言わなくていい

    誰だって不妊症である可能性もある
    特段原因がなくても子供が授からない可能性もある

    どこかしら調子の悪いところは誰だってある

    もとから子供を望まない
    もう子供を授かる事ができないのでないなら
    あえていう必要はない

    もしも聞いたなら

    あなたが子供を望んでいて
    相手が息子で、いいのなら
    一日でも早く妊娠するようにと伝えます
    嫌でないのなら、協力もしたいですが
    だからとして話してほしいとは思いません

    子供の有無はあなたがた二人できめることだからです

    親って言うものは
    子供が決めたことに対しては受け入れるしかありません

    子供が決めた相手なら
    基本は受け入れますよ

    子供がいないことは不幸ではありません

    反対するであろう、よほどの理由の中には
    不妊かもしれないは含まれません

    だって、うちも、不妊治療で授かったもの
    想定外ですよ
    ちなみに原因は男性側
    何が起こるかわかりませんが

    原因があるなら、対処ができる
    うちは、はっきりとした原因がないけれど
    治療するのは妊娠する側なんですよね


    私は医者じゃないのでわかりませんが
    なぜ、もう一方も卵巣も嚢腫になるのですか?
    繰り返すこともあるみたいですが
    今ではない
    そんな先のことまで心配しなくてもいいでしょう
    人より子供ができにくい程度なら

    わざわざ話すほどのことでもないと思います


    話したい理由は許されたいからではないですか?

    受け入れてほしいのか
    反対されたら諦められるのかはしりませんが

    余計な事は、言わないほうがいい
    私の数少ない人生経験で学んだ事です

    トピ内ID:8722773197

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    ちょっとズレちゃうけど

    しおりをつける
    🙂
    たんぽこ
    もし、子供を将来的に望むのであれば

    今の内に卵子を冷凍保存してもらっておいた方が絶対にいい

    あとね、病歴は伝えておいた方がいい

    後になって、色々言われてもお互いに嫌じゃない

    トピ内ID:9327184591

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    言う必要ないと思います

    しおりをつける
    🙂
    かきたまご
    その事柄がなくても子どもを授かれるかは別の話で、確証のない確率の話をしても意味がありません。
    結婚する2人が納得しているのであれば、それでいいと思います。
    今はトピ主様にその事実があるとして、仮に不妊だったとしてもそれはトピ主様が原因かは分かりません。
    我が家は主人が不妊でした。もちろん互いの両親には伝えていません。
    幸せなことに自然に授かり、周りから見たら順調な夫婦にみえてるかもしれませんが、私たち夫婦には乗り越えた山があります。
    それでいいではありませんか。
    私は夫婦の先に子どもがいるという考えなので、子どもを前に押し出す必要はないです。
    今伝えるべきなのは、お互いがどれだけ大切で夫婦として生涯を共にしていく覚悟があるかです。
    トピ主様のことを受け止めてくれる旦那様、素敵ですよ。どうぞお幸せに。

    トピ内ID:7011463908

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      予想はつかない

      しおりをつける
      🙂
      言わない方がいいと思います。
      今、不妊ではないし、不安は確定ではないからです。
      人の気持ちは誰にもわかりません。彼のご両親がどう思うか、どんな反応をするか、誰にもわからりません。
      黙っていることが、悪いことと思うことはありません。話しても、あなたがスッキリするだけで、相手は負担や不安を押し付けられたと思うかもしれません。

      不確定なことは、受け手によって重要度が変わりますから、予想外の結果を引き起こす可能性があります。
      それも理解した上で、あなたがどうしても話したいなら、反対されることも想定して話せば良いと思います。

      トピ内ID:5521138020

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      言わなくていい

      しおりをつける
      🙂
      むぎ
      何でも知っておきたいと相手は思うかもしれないけど…
      積極的に言いたいことではないでしょ。
      反対の卵巣もそうなるとは限らないんだし。
      心配であれば採卵だけしておけば?

      トピ内ID:0613597460

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      事前に話した方が

      しおりをつける
      😨
      ちま
      何の医療的問題かないのに何故か妊娠できない方も普通にいますから、もしものことを考えて先に伝えておいた方がいいんじゃないでしょうか。

      結婚って家と家が繋がります。
      親族と何かと関わっていく以上、自分たちだけの問題だからと話さないでいるのは何かあった時にイメージが悪くなりかねないと思います。

      隠していたことが悪い方向でバレた時程信頼を失うことはありません。

      トピ内ID:8540020078

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      伝える必要はない

      しおりをつける
      🛳
      フルーツ牛乳
      自分だったなら、わざわざ伝えることはしません。
      結婚前に彼とそのことについて話しても、相手の親にまで言うことではないと考えます。

      ご病気なさったことは大変でしたね。重く受け止めておられるのは当然のことだと思います。

      けれどもお医者様からは「妊孕性は普通の人と変わりない」と言われているなら、先の心配は無用です。
      あれこれ先走って心配なさらずに、しあわせになるために結婚なさってください。彼とはこれからもよく話してくださいね。

      トピ内ID:1343325094

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