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    🙂
    ぺー
    ひと
    今年結婚して8月に第一子の長男も産まれて、妻は里帰り出産で8月の終わりに1度戻って来て9月のはじめにやっぱり育児に自信がないからってもう1度、妻の実家に戻って先週の日曜日に妻の実家から帰って来たんですが、戻ってきてからずっと目を合わせてくれないし、なんなら子どものミルクやオムツ、やりたいって自分が言っても大丈夫って言われました。

    それに子ども見てたら怒られました。
    戻ってきてから1週間たちましたが、出産前に比べてほとんど会話がなくなって、僕自身がこの先、妻と上手くやって行く自信がなくなりつつあります。
    妻が何を考えてるか全くわかりません!!
    この状態を打破する方法やいい案があれば教えて下さい。
    長々とすみませんでした。

    トピ内ID:7965071722

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    まだはじまったばかり

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    🐴
    めんみ
    奥様がどう考えているのかはわからないけど、そんな事で自信なくしたり勝手に考えたりしないで欲しいな。
    まだそんな長い結婚生活ではないのだから。
    まず聞いてみる。聞いたって本音は言わないかもしれない。優しくしてみる。思いやりを持ってみる。

    そしたら奥様がどう考えているのか?見えてくるかもしれませんね。

    トピ内ID:2567723813

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    何かに怒ってるの?精神不安定?

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    🐤
    オレンジ
     出産前は、どんな感じの奥様だったんですか?
     よく話をして、冗談を言い、ケラケラよく笑っているようなタイプ?

     もしそうだとしたら、現在の状況は、ホルモンバランスの乱れと疲労からきているのだと思います。
     「産後うつ」聞いたことありますよね?精神的に不安定になっているのではありませんか?

     それより、子どもをみてたら怒られたって、なぜ?そんな暇があるなら、家事を手伝ってという事ですか?
     あなたが、赤ちゃんを抱っこなんて、絶対に許されない感じなんでしょうか?
     それとも、奥様は、あなたに対して何かを怒っているのでしょうか?
     里帰り中に、浮気したとかじゃありませんよね?他の女性とLINEしてたとか?
     「何か、僕に怒っているの?」と聞いてみたらどうですか?

     あなたに怒っているわけではないとして、打破する方法ですが、家事や買い物など、なるべく協力してあげて下さい。奥様、寝不足と疲れでヘトヘトですから。

     それより、明らかに様子がおかしいなら、出産した病院にでも相談した方がいいと思います。産後うつなら、放置しちゃダメですよ。

    トピ内ID:0624278426

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    ママは仕事中

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    🙂
    はる
    パパは家で休めるでしょうが、ママは家が仕事場なのです。

    必死で仕事している姿なんです。産後1か月です、笑顔も余裕もないのです。

    トピ主さんには、出来ることを手伝ってあげてほしいです。私は、買い物(食料)をしてきてくれるのが一番助かりましたよ。今、上は高校生ですが、主人は今も買い物をしてきてくれます(買い忘れのものや、常備品など)

    今、奥様は必死です。疲れてます。
    初めての子供さんなら、尚更です。
    ご夫婦で乗り越えてください。

    トピ内ID:7908114510

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    出産前と同じ生活じゃだめだよ

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    blank
    匿名
    子供を触らせてもらえないなら、洗濯、掃除、食事の支度、皿洗いなどなど。

    言われなくもしましょう。

    体調が万全じゃない上に、精神的にも参ってる状態でしょ?
    夜も起きなきゃいけないし。

    会話するエネルギーもないってことです。

    「子供を見てる暇があったら、皿のひとつも洗えよ。洗濯物畳めよ。」
    と、私なら思ってます。

    子供が寝ている間に、「寝ておいで」って言ってあげてください。

    今までやってたんだから、妻がやって当たり前って態度だと、どうしたって冷たくなりますよ。

    今、挽回しないとずっとそのままですよ。

    トピ内ID:1644547457

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    奥さんを一日休ませてあげたらどうですか?

    しおりをつける
    🐤
    まゆ
    女です。
    奥さんにそのような態度を取られていたら自身も疲れてしまいますよね。
    トピ主様の奥さんを気遣う気持ちわかりました。

    もしかしたら、何か奥さんの気に触ることを言ってしまったとかはないですか?
    出産直後は、母親は子供を守るためにピリピリします。そんな時に、やろうか?と聞かれると、聞く前にやってよ!と思うのかもしれません。
    分かりませんが、ご自身のできる範囲でいいので奥さんに言われる前に、家中の掃除や、食事作り、赤ちゃんの子守をやったらいいと思います。
    ちゃんと話し合わずにもう無理だ、ではだめですよ。
    奥さんがどう思ってるのかまずは、話す環境から作っていったら良いと思います。
    頑張ってください!

    トピ内ID:9021804365

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    ガルガル期

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    🐱
    nekoneko
    「ガルガル期」「産後鬱」で検索してください。
    新米ママが初めての育児で陥っている心配や悩みが解ると思います。

    昼間は子どもと二人っきりの奥様の心情に寄り添って下さい。

    トピ内ID:4633399309

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    観客

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    🙂
    雨降りくまの子
    初めての子育てで、奥様も一杯一杯なんだと思います。あなたも初めては、同じ。
    でも、子供との向き合い方に、奥様とは違う距離感なのだと思います。
    言って見ればあなたは観客席から眺めている。
    そんな感じです。
    手伝いたい、やりたい気持ちはわかりますが、任せるには、手ほどき、手順、注意など、あなたに教えなくてはなりません。
    まだとても小さいお子さん、今は慣れた奥様の主導でお願いしましょう。

    そのかわり、あなたが出来る家事を責任を持ってやりましょう。
    食材の買い出しや、掃除洗濯、食事の片付け等、
    人に教えてもらわなくても出来る事、これをあなたの仕事として、やって下さい。

    そこがわかっていないから、ギクシャクするのです。あなたが子供の世話をやりたいと思っても、二人がかりになるんです。時間もかかるし、他の家事を、あなたやってくれますか?奥様一人が、大変になるだけで、あなたはいつまで経っても、無責任な観客。

    子供が出来たら、分担なんて考えていたら、終わります。今を変えたいのなら、あなたが積極的に、家事を片付けることです。
    手伝い、という感覚を捨てましょう。

    トピ内ID:9530115988

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    文字で伝えてみては?

    しおりをつける
    blank
    ミニマル子
    奥様、疲れ切っているのと、急激なホルモンバランスの変化で尋常じゃないメンタルになっていらっしゃるのです。

    RPGのステータス異常で言えば
    混乱・睡眠・幻惑・沈黙をかけられた状態…
    と言えば何となく想像つきますか?

    身心と生活の変化にご自身でも戸惑っているかも。
    かと言って、男性目線だとわからなくて不安ですよね。
    最近ではパパ向けの育児本も沢山出てますので、良かったら読んでみて下さい。
    机にパパ育児本が置いてあれば、「夫なりに理解しようとしてるんだな」て事は伝わるし、協力ひたいアピールにもなると思います(笑)

    家事はされていらっしゃいますか?もししてなかったら、出来る事はやってくださいね。

    会話してくれない、メンタルケアについては、
    お手紙かメッセージを送ってはどうでしょうか?例えば。(ご自分の言葉でね。)

    「いつもありがとう。最高にかわいい子供を産んでくれてありがとう。
    最近目も合わせてくれないけど、体調はどう?
    話してくれなくなって、◯ちゃんが1人で抱え込んでるのが凄く心配です。
    察してあげられなくてごめんね。

    もし僕が無神経に傷つけるような事をしてしまっているのだとしたら、謝りたいし改善したいから、教えてほしい。

    父親として頼りなく見えるだろうけど、◯ちゃんと一緒に3人で頑張っていきたいと思っているよ。
    何でも言ってね。大好きだよ。」

    こんな手紙夫からもらったら私なら泣きますね。自分で書いておいてなんですけど(笑)

    トピ内ID:0461717248

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    お父さん!しっかりして!

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    🙂
    くるみ
    女性は難しいんです。出産前後は特に。
    2人だけで生活していた時と同じ心境でなんか、いられないんですよ。

    ホルモンの影響で原因なく涙が止まらなかったり、鬱になったりします。
    出産の痛みは1ヶ月位続きます。母乳だと食事制限もしなくちゃならない。
    激変する身体の不安、今後の生活の不安。
    どんなに眠くても赤ちゃんは待ってくれない、満足に眠れない。トイレすら、ゆっくりできないんです。

    その辛さ、わかります?

    ミルクの作り方、人肌の温度の確認方法、わかります?哺乳瓶の消毒方法、ミルクをあげる時間は?
    オムツの替え方知ってます?脱臼しないように足を持てますか?オシッコとお尻、拭き方わかります?


    あなたがしなくてはいけないのは、稼ぐ事(これ重要)と、
    自分の事は自分でする事。
    できる家事は何でもする事。
    食事も洗濯も、掃除もゴミ出しもです。


    そして奥様をいたわる(これ最重要)。

    赤ちゃんを産んでくれてありがとう、
    自分が寝ている間にも赤ちゃんの世話をしてくれてありがとう、
    変わってあげられなくてごめんな、お疲れ様、
    買い物行こうか?
    〇〇で良ければ僕が君の食事を作るよ。
    そろそろお風呂入るかい?
    洗濯物畳んだよ、これはどこにしまったら良い?
    次は何をしたら良いかな?
    僕に手伝える事があれば教えて。
    抱っこする時は何に注意したら良いかな?

    …等、寄り添う姿勢で声をかけて協力する。


    奥様が何を考えているのかわからない、なんて、言っている場合じゃないです。
    赤ちゃんは誰かが守らなければ、すぐに死んでしまう程、弱い存在なんですよ。
    奥様は必死に、赤ちゃんを守ってるんです。
    奥様自身も、痛みの残る身体で、眠れず、不安が募る中、必死に守っているんです。
    あなたとの赤ちゃんですよ。
    あなたはお父さんなんですよ。しっかりしなくては。

    トピ内ID:5408272088

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    何だか弱々しい…

    しおりをつける
    🐤
    かいこ
    >僕自身がこの先、妻と上手くやって行く自信がなくなりつつあります。

    これぐらいの事で自信が無くなるような弱々しいご主人だから、奥様は余計不安なのでは?

    初めての出産、育児で日々身を削るような思いをされていると思います。
    私も産後は心も体も余裕がなく、突然泣き出したり、フォローしてくれようとする主人にイライラしてしまったりとめちゃくちゃな精神状態でした。
    それでも主人に支えられ、助けてもらったおかげで、大きな事故もなく子育てができてると思います。

    もう彼氏彼女ではなく、妻と子を支える父親なのですから、もう少ししっかりしてはいかがですか?

    トピ内ID:3335364731

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    育児ノイローゼ気味かも

    しおりをつける
    🙂
    ほのぼの
    今まで赤ちゃんと関わった事がないのに、いきなりママになると育児ノイローゼとまではいかなくても、精神的に追い込まれることがあります。
    体力的にも精神的にもキツいです。
    ぺー様が休みの時には
    「今日は1日寝てて、家事育児は僕がやるから」と強引にママを休ませたらいいです。
    「2人の子供だから2人で育てよう」と言って
    奥さんが動く前にぺー様がオムツを替えたり抱っこしたりするといいです。
    ぺー様自身も子育てをすることで赤ちゃんに愛情が芽生えるし、赤ちゃんといい関係が出来ます。奥さんは、
    お母さんになったら完璧に子育てをするとか、
    お母さんになったら自分の事より子供を優先にするとか。そんな事考えていると思います。
    今は夫婦で子育てをする時代です。
    奥さんに繰り返し
    「子育ては2人でする。家事も2人でする」と言ってください。そしてできる限りぺー様も家事育児をしてください。

    トピ内ID:5324193392

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    気持ちをしっかり持ってください。

    しおりをつける
    🙂
    ちえり
    新米ママ、パパがんばっていらっしゃいますね。

    奥様はちゃんと家に帰って来て、赤ちゃんのお世話はできているのですね。
    今は奥様は赤ちゃんが最優先で充分だと思います。

    人によって産後の精神的肉体的変化は違いますので、決して他の誰かと比較はしないこと。
    奥様はかなり精神的に不安定のように思いますが、決して特別なことではないです。
    母親はいつまでも子どものことが心配です。
    私の子どもたちはとっくに成人してますが、いまだに心配です。
    これはもう本能ですね。

    あなたが支えるのは奥様ですから、心に寄り添いながら奥様と具体的に話ができると良いですね。
    どのようなサポートが必要か、自分に出来ること、出来るようにすることなど奥様と話せると最高です。
    あとはあなたが実践するのみ。

    ご両親のサポートも心強いですね。
    他にも医療機関のサポートも調べてください。
    ただ人によっては他人のサポートが苦手な場合もありますので無理のないようにしてください。

    今が踏ん張りどころです。
    応援してます!

    トピ内ID:6666704334

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    産後鬱かもしれませんね。

    しおりをつける
    blank
    ティータイム
    「子供を見ていたら怒られました」という箇所が何となく分かるような分からないようなところですね。
     今暫く奥様を温かく見守っていたらどうでしょうね。多分ですが奥様の方から何らかの行動を起こす気がしますよ。本来の奥様に戻るか実家に再び帰るかの。
     奥様を追い詰めない方がいいかも知れませんね。ただ一年経てばケロッとして元の状態に戻る気がします。
     最初のお子さんの出産の場合産後鬱になる人もいると聞いたことがありますよ。二人目、三人目は滅多にないそうですが。

    トピ内ID:5167485647

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    この本がおすすめです

    しおりをつける
    🐱
    おはぎ
    黒川伊保子さんの「妻のトリセツ」を
    お読みになってください。
    他に育児などの参考になる本がたくさんありますので、
    しっかり勉強して奥様をサポートしてあげて下さい。

    トピ内ID:1271094486

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    これはどうでしょう?

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    blank
    タンバリン
    ご主人の気持ちわかります。
    気を使って、オムツやミルクをやろうと思っても拒否されてやり方すら教えてもらえない。

    妻の立場から言えば、今更遅い!教えるより自分でやったほうが早いし、やってドヤ顔されるのなんてまっぴら!って感じです。

    赤ちゃんの授乳間隔ご存知でしょうか?
    多分、2時間~3時間くらいだと思います。

    その間に、全身マッサージとランチ(お茶)出来る様に送り出してあげてみてはどうでしょう?

    授乳中に「次の授乳は2時間後かな?ずっと抱っこしておくから、その間マッサージ行ってきて」
    でマッサージの予約とタクシーの手配まで出来ていれば完璧だと思います。

    2時間なんて世話出来ない!って感じなら
    ベビーシッターを手配してベビーシッターと一緒にお世話しましょう。(お金かかりますが、必要経費です)

    我が家は夫が産後うつになり、お世話はろくに出来ないのに赤ちゃんのそばを離れられなくなり不眠・食欲不振で、上記の方法で数時間息抜きさせたら改善しました。

    2時間でも90分でも一人でホッと出来たら全然違いますよ。

    トピ内ID:7579888671

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      「赤ちゃんを生かすこと」

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      🙂
      サト子
      奥さんが考えていることは、「赤ちゃんを生かすこと」のみ。自分や旦那さんのことは、眼中にありません。

      こう言うときに育児には手出ししない方がいいです。パパにやり方を教えることが、ママの負担になるだけ。

      パパは「家事」と「ママの体を休めること」を担当します。料理や買い出しや洗い物、掃除や片付けやゴミだし、洗濯物全般。赤ちゃんが眠ったときに、ママが家事を気にせず、一緒に眠れるようにします。

      平日は五時ダッシュで帰宅してますか?さらに、できれば、休みを数日とったりできませんか?

      首が座って、ダッコが楽になって、赤ちゃんがママに笑い返したりしてきたら、徐々にママに余裕もできてきますから。そしたら、「家事ありがと」か、「ダッコしといてくれる?」とかきっと色々声かけてくれますよ。

      「うまくやっていける自信がなくなりました」じゃないよ。パパしっかりして!産後ママを支えられるかどうかは、一生の夫婦仲に大きく影響しますよ!!

      トピ内ID:3873684045

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      産後うつになりかけているのでは?

      しおりをつける
      🙂
      むぎ
      とにかく家事はあなたがしてください。
      寝不足でフラフラだと思います。

      オムツ替えなんて奥さんに言わすにやればいいと思いますが…

      見ていて怒られたとは?
      具体的にお願いします

      トピ内ID:8184517512

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