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    🐱
    チロ
    恋愛
    今、私には好きな人がいます。とっても優しくて、上手く行けばお付き合いしたいとも思っています。
    しかし、過去に容姿や顔のことを「ブス」や「気持ち悪い」と言われたことがあって、それっきり、常にそれが心に引っかかって、学校でも素を出すことが出来ません。いつも、「私に好きになられたら、その人は迷惑じゃなかろうか。」「自分が恋をしてるなんて気持ち悪い。」と思ってしまうんです。これからどのような心持ちで生きていけばいいんでしょうか…。皆さんの意見をお聞きしたいです。よろしくお願いします。

    トピ内ID:8783283474

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    それでも皆幸せになっている

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    😉
    ぱん
    貴女がどんな方かは分かりませんが、例え美しくなくても結構幸せそうな方って多いですよね。

    デートをしてたりベビーカーをご夫婦でおしていたり。

    ブスとか気持ち悪いなんて、言う方もどうかと思いますが、言われた経験がある人も少なくないはず。

    その後幸せに暮らしていけば良いのだし、それに捉われ過ぎて幸せになれないのだったら、負けた気がしませんか?
    笑顔が素敵、優しい、明るい、気が合うなど異性が惹かれるポイントは人それぞれです。

    まずは顔を上げて笑顔で元気に、周りと楽しくお話ししてみませんか?
    きっと良い事が待っているはずです!
    頑張って。

    トピ内ID:7876925772

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    不戦敗

    しおりをつける
    🙂
    なるみん
    ありのままの自分を好きになってもらいたいということですか?
    それとも、色々変わりたいのですか?
    そこがよくわかりません。

    あなたが自分を客観的に見て、改善した方がいいと思うなら、改善するべきですし、面倒くさいなら、そのままでいればいいと思います。

    美しい人は努力しているし、努力している人に、何もしない人が勝るはずもありません。
    面倒くさい、と思うならその人はそこまで好きな人ではないのでしょう。

    努力もせずにどうせダメと思うくらいなら、高望みの恋愛など、初めから憧れないことです。

    トピ内ID:4608762985

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    男性の恋愛の発想

    しおりをつける
    blank
    くま
    まずその女性が自分に自信があってもなくても関係はない。

    今時流行りの自己肯定感が低くても高くても興味はない。

    つまり、自信の有る無しと恋愛も結婚も全く関係はないよ。

    で、過去に不美人だったことも気にしない。
    男性が判断をするのは今時点でのトピ主さんということ。
    気になると言えば未来のトピ主さんは気になるかもしれない。

    トピ主さんが幾つの女性なのか分からないけど過去を理由にお付き合いを拒む男性はいない。

    厳しいことを言うようだけど、もし現在のトピ主さんが男性に受け入れられないなら今のトピ主さんが男性ウケしないということ。
    過去はやトピ主さんの自信の有無は関係なく。

    相手が既婚者や結婚を考えている彼女がいる場合を除いて、別の女性に好意を向けられることに対して迷惑や気持ちが悪いなんて考える男性はいない。
    いたとしたら非常に精神年齢の低い残念な男性と考える。男性目線でも。

    大事なことは相手が抱くトピ主さんへの印象はトピ主さんが決めることでは無いということ

    だから少し辛口かもしれないけど自身の無さや過去のことに逃げないほうがいい。
    過去を理由にするのは楽だけど、そこから絶対に進歩はないよ。

    トピ主さんの状況は判らないけど、足掻いてみてもいいんじゃないかな?

    トピ内ID:4630441477

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    容姿より性格重視の男子は多いですよ

    しおりをつける
    🙂
    私は男ですが
    私は容姿よりも性格重視派です
    明るくて挨拶がちゃんと出来てみんなに親切な人が好きですね
    美人と言うより女性らしい話し方や仕草をする人が好きです
    まあ美人が性格良かったら何も言う事ないですが
    美人は競争率高いですからねあまり近付かない様にしています(笑)

    女性にブスとかキモイとか言う男はろくな男じゃないでしょうから
    気にしなくていいと思いますよ
    でもそう言われてしまう何かがあるのなら原因を突き止めて直しておいた方が
    いいでしょうね(例えば物凄い肥満体とか)

    いつも明るく一生懸命な人ってなぜか美人に見えるもんですよ
    昔飲食店でバイトしてた時の一番人気のアイドル的な女子は
    よく見ると美人じゃなかったですよ、とにかく明るくてみんなに優しい
    胸は大きかったですけどね

    容姿はできる範囲で頑張って後は性格ですよ

    トピ内ID:7062922319

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    気にしない方がいいですよ

    しおりをつける
    😡
    けるん
    小学校高学年のとき~中学1年くらいまで「ブス」も「気持ち悪い」も言われました。

    結論から言うと、気にしない方がいいです。この男子は中3のとき、私に告白してきました。呆れました。「気持ち悪い」「ブス」に告白してくる人の神経が知れません。

    たぶん言った方は、そこまで深く考えていないのでしょう。こちらは3年くらい真に受けて、どっぷりと暗くなりました。大人になっても笑い話にはなりません。思春期に言われた「ブス」はかなり、キツイです。ちなみに「デブ」も「バカ」も言われました。これもそれなりに気にしてしまいましたが、体重は客観的に見て普通の範囲内だし、成績は「バカ」と言ってきた人より優秀だったので、これは嫌がらせだなと思うことができました。「ブス」や「気持ち悪い」は主観的なものなので、なかなか立ち直れなかったです。

    トピ様は私のように引きずらないで、立ち直ってもらいたいです。変な悪口を真に受けて大事な学生時代が暗くなったらもったいないです。好きな人とは楽しくお喋りして、楽しい学校生活おくってください。

    トピ内ID:5422251769

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    笑顔の似合わない人はいない

    しおりをつける
    🙂
    レモネード
    言われたよぉ~学校・すれ違う人等々、大泣きしながら帰ったこともあるし、外に出た時は顔をまったくあげられなくて下を向いて、前から言われそうそうだなって若い男性が来ると道路に飛び出す勢いで、反対側に渡ってた。男性がいる環境は無理で、高校から就職も女子だけの世界にいたよ。傷つくのが怖すぎた。でも今は結婚してるよ。
    ある時好きな歌手の歌の歌詞で「武器は笑顔だけ~♪」ってあって”そっかぁ笑顔の似合わない人はいない”と気づいて、かわいい人も・キレイな人もいる。そうじゃない人もいる。でも笑顔の似合わない人はいないよ。
    下を向きたい気持ちも”私なんか”って気持ちも自信が持てない気持ちもわかる。男性から向けられるあの視線と言葉の暴力は本当に耐え難いし、心に負った傷は早々には消えないからね。

    でも、大丈夫だから笑おう。挨拶は笑顔でね、見てる人は見てるから「○○さんは(私です)いつも笑顔で挨拶してくれる」「笑って挨拶してくれたので緊張が和らいだ」等、他にも挨拶を意識してからいろんな人に言われたよ。体に自然に笑うことを覚えさせることが大事だから。

    男性が本当に怖くて(傷つけられる)女子だけの世界にいたけど、やっぱり恋人は欲しいし、恋もしたい、あるきっかで男性に出会う機会があって、一目惚れして、玉砕覚悟で告白して、そしたら本当に玉砕して(木っ端みじんにフラれた)でも諦められなくて(3回告白してフラれた)でも頑張ったら付き合えてそのまま結婚したよ。
    その時に聞いていたのが上に書いた歌ね。毎日毎日聴いてた。不思議であんなにブスって言われてたのに言われなくなってたよ。
    チロさんは今、物凄い勇気が必要だと思うけど、ありったけの勇気で踏み出して欲しい。もし、結果が残念でも踏み出した勇気は自信になるから。それに恋したら自然と可愛くなれるよ。彼の前では笑顔を忘れないでね。頑張って。

    トピ内ID:7389757151

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    簡単にできることからしてみよう

    しおりをつける
    ぽこりんぬ
    容姿がドンピシャに好みでなくても、
    自分のことを好きでいてくれるなら・・
    から始まる恋愛、よくありますよ。

    むしろ「容姿がめちゃくちゃタイプ!」が理由でお付き合いに至る割合もそこまで多くはないんじゃないかな。
    性格、センス、笑いのツボ、ご飯が美味い、などなど重視するポイントは人それぞれで、容姿は許容範囲であれば、ってことも。人によって様々です。

    それは接してみなければわかりませんね。

    あとですね。

    カワイイは(ある程度)作れます。
    髪きれいにして、おしゃれして、メイクして、ニコニコしてれば誰でもある程度のラインまではかわいくなれます。
    「自分の言ったことに笑顔で反応してくれる」等もかわいらしく思われる高ポイントです。

    これって、そこまで不可能なことではないでしょ?

    自信をつけたいなら、
    まずできることから頑張ってみたらどうでしょう。

    トピ内ID:3906903816

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    つらいことを数えるのは、自分に負荷がかかるだけ。

    しおりをつける
    blank
    ゆきうさぎ
    たいていの人は、
    他人から、心無い言葉を言われた経験って
    あると思う。

    確かに、傷つくし、引きずるのもわかるわ。

    私も、見知らぬ人に通りすがりに
    暴言はかれたこともあるもん(プンプン)。

    トピ主さんは、周りの人が褒めてくれたことを
    忘れているんだと思う。

    そっちを覚えていた方がいい。

    自分に自信がありません、なんて言いきらなくていい。

    なんだろ、言い方が悪いけど、
    自分を卑下して助けてもらうつもり満々、にも
    聞こえるんだよね。。。

    自分に自信がない時もあったけど、って、言って
    自分でそれを振り切って、いいことが言えるように
    考え方を変えてみてはどうでしょうか?

    トピ主さん、たぶん、まだ若いよね?

    人生で許せないことも多いと思うんだけど、
    それでも、今日、横断歩道の前に立つと同時に
    青信号になった、やった~、っていう
    どうでもいい小さいことでもいいことを数えて
    案外、世の中にはいいことの方が多いかも、と
    自分で自分に叩き込んでみてください。

    笑顔のある人には、恋が似合うようになるから。

    トピ内ID:2622373615

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    その通りですよね。

    しおりをつける
    🐱
    チロ
    >ぱんさん
    言ってくる人がわるいのに、それで楽しめないなんて、損ですよね。元気が出ました。ありがとうございます!

    トピ内ID:8783283474

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    努力はしています。

    しおりをつける
    🐱
    チロ
    >なるみんさん
    分かりにくくてすみません。言われた頃から、可愛くなりたいと思って、沢山努力してきました。それで、周りにも可愛いって言って貰えるようになったし、告白もされるようになりました。だけど、言われた時の感覚みたいなのがまだ残ってて、自分のことを下に見る癖が着いてしまったって感じです。でも上手く付き合っていくしかないですよね…的確なアドバイス、ありがとうございます。

    トピ内ID:8783283474

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    アドバイスありがとうございます

    しおりをつける
    🐱
    チロ
    >くまさん
    今は、昔に比べたら、だいぶ外見も良くなったと思うし、男性に受け入れられない訳ではありません。ただ、過去を理由に逃げてるよねとお思いになるかもしれませんが、そのせいで自分を下に見る癖が着いてしまって、時々無性に辛くなるって感じで。
    でも、くまさんが仰った通り、確かに、進まないですよね。心理カウンセリングなど受ける努力をして、頑張ってみます。ありがとうございました。

    トピ内ID:8783283474

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    武器を持つ

    しおりをつける
    🙂
    おかき
    容姿は武器です。
    しかし、武器は容姿だけじゃない。
    人柄も武器。
    知識も武器。
    人脈も、話術も、財力も、情報も武器。

    トピ主さんは丸腰で狩りをしようとしているから、不安だし自信がないし自分が気持ち悪いんです。

    学生なら知識も情報も蓄えられます。
    社会に出れば財力という武器も手に入ります。

    美容だって、財力があれば良い服を着たりエステにも行ける。コスメや服飾の知識を手に入れればある程度の美容を手に入れることは出来ます。

    何も持ってないから不安なら、何を手に入れるか考えて動きましょう。
    ひとつひとつ武器を蓄えれば、自信なんて後からついてきます。

    丸裸で凍えそうで暖めて欲しいと言えば近寄ってくる男性もいますが。トピ主さんはそういう男性には「施しはいらない」と突っぱねそう。
    なら、自分で手に入れるしかない。恋愛はその過程を見てくれる人、応援してくれる人とされると良いと思います。好きな人に、丸腰の自分を見せて応援してもらうといいのでは。

    トピ内ID:9273333530

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    実際のところ迷惑でしょうね

    しおりをつける
    🎂
    もち
    チロ様、こんにちは。

    自分に自信が無く恋愛ができないとの事。

    なるほど。
    私はその男性ではありませんし、その男性は私ではありませんから
    本当のところは本人にしか分かりませんが
    正直なところ迷惑だと感じてしまいます。

    と、申しますのも
    >素を出すことが出来ません
    にもある様に、貴女様の本音や性格を知らないのです。

    突然知りもしない人、嘘やごまかしで取り繕っている人に
    好意を寄せられたら困るとは思いませんでしょうか。

    その男性の目に映る貴女様は紛れもない偽物。
    好きな気持ちは本物でも、相手に突き付けるそれは上手にできた偽物です。

    また、貴女様はご自身のことが好きでないご様子。
    なのにどうして自分が好きな相手に
    自分が嫌いなものを押し付けようとするのでしょう?

    一般的に恋愛に限らず、人に好きになってもらいたいものって
    自分も好きなものだったりするのではないでしょうか。

    自分は好きじゃないけど貴方は好きになってね、なんて
    自分勝手がすぎるでしょう?

    貴女様とて本当は、自分が嫌いな偽物を好きな相手に渡したくはないはず。

    で、あればまずは自分を好きになること。
    そうでなければ本当に迷惑な事をしてしまう結果になります。

    因みに貴女様は、卑屈で嘘で取り繕い本心を口にしない男性を
    好きになるのでしょうか。

    違うというのであれば、いまの貴女様は愛されるに値しないと言うこと。
    一方通行の理不尽な恋心はあれど、返って来ることはありません。

    自分が嫌いなままでいると
    誰かの嫌いな自分のままと言うことになります。

    逆に、自分の好きな相手に近づくことができれば
    そうすれば誰かの好きな自分に近づくことができます。

    心持ちというには厳しめですが
    自分で前に進まなければ現状は誰も変えてくれないのもまた現実です。

    トピ内ID:0299731866

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    ご丁寧にアドバイスありがとうございます。

    しおりをつける
    🐱
    チロ
    > もちさん
    その通りだと思います。確かに、得体の知れない人とは一緒にいたくないですよね。しかし、全て偽ってるわけじゃないです。迷惑だということは重々承知です。だからこそ、悩んでいるんです。
    自分を好きになってください、とおっしゃりますが、そう言われてなれるのであれば、もうとっくに好きになっていると思います。今まで、対処法を色々考えて、試してみたのですが効果があまりなくて。自分でもどうしたらいいか分からないのです。めんどくさいなぁ、とお思いになると思いますが、誤解はされたくなかったので、述べさせていただきました。

    トピ内ID:8783283474

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    レスまで拝見いたしました。

    しおりをつける
    🎂
    もち
    チロ様、こんにちは。

    めんどくさい、そんな事全く思いませんよ。

    自分を好きに、
    とはなんとも抽象的でイメージが難しいものですが
    貴女様がその男性を好きな気持ちは精査しやすいのではないでしょうか。

    例えば笑顔が絶えない人といつも仏頂面の人
    どちらが好きだろうか、と言うこと

    趣味や勉強に取り組み努力している人と
    怠惰に何もせずただ時間を浪費している人
    どちらを魅力的に感じるか、という事だと思います。

    そうして作り上げていった自分はいつしか
    誰かに好かれ、魅力を感じられ、羨まれる要素を持っている自分になります。

    誰かに嫌われる自分よりも誰かに好かれている自分である。
    これも立派な魅力の一つではないでしょうか。

    素を出す事ができない。
    無意識に自分を演じるのは今や貴女様の立派な一部なのかもしれませんが
    マイナス方向に演じる事ができるのであれば
    プラス方向に演じる事だってできるはずです。

    人は嬉しいことや楽しい思い出よりも悲しいことや辛い思い出を
    強く記憶する生き物です。

    10の嬉しい事があっても1つ嫌な事があれば
    相殺されるくらい陰方向に引っ張られやすいのが人間です。

    対策として、運がいいと口にするという方法があるそうです。

    天気が良い運がいい
    猫に出会った運がいい
    花が咲いている運がいい
    怪我をしなかった運がいい
    好きな人が出来た運がいい

    10の良い事が1の嫌な事で相殺されるならば
    20、30の良い事を自発的にインプットすれば解決するというお話です。

    そんな子供騙しをと思うなかれ
    予習復習という勉強法がある通り何度もインプット、アウトプットを繰り返した
    情報は脳に刷り込まれ自分のものになります。

    過去を上塗りするくらいの幸せを意識的に見つけ、アウトプットすれば
    あの人はいつもポジティブだと周りは受け取ります。

    これもまた一つの魅力ではないでしょうか。

    トピ内ID:0299731866

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      レスまで見てくださってありがとうございます。

      しおりをつける
      🐱
      チロ
      >もちさん
      ご丁寧にアドバイスありがとうございます。
      思い返してみると、たしかにいつもにこにこしてる子は特別美人じゃなくても可愛く見えるし、友達も多いです。

      もちさんがおっしゃる通、私は目の前のマイナスなことばかりにとらわれすぎていたかもしれません。
      普段から良い事を見つける練習を重ねて、癖づけていけばいいんですね。
      日記などもつけてみようと思います。周りから見える自分を、勝手に想像して創り出して勘違いしていた部分があったと思います。
      もちさんの言葉、心にしみました。
      前向きに明日から頑張ってみます。
      ありがとうございます!

      トピ内ID:8783283474

      閉じる× 閉じる×
      トピ主のコメント(6件)全て見る

      アドバイスありがとうございます。

      しおりをつける
      🐱
      チロ
      > おかきさん

      レスしてくださって、ありがとうございます。
      おかきさんの言う通りだと思います。
      暗い気持ちの中で、つい考えるべきことをしていませんでした。
      今、色々と気持ちの整理がついて、前向きになれています。チャンスだと思って武器を色々準備したいと思います。
      ありがとうございました!

      トピ内ID:8783283474

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      レスありがとう

      しおりをつける
      blank
      くま
      >自分を下に見る癖が着いてしまって

      下に見る癖とは?

      今現在外見が良くなって男性から声がかかるなら別に何も問題はないと思うよ。

      トピ主さんが自分を下に見ようが上に見ようが声をかけてくる男性が良いと思って判断をしているだけ。

      トピ主さんに必要なのはカウンセリングというよりも自分の立ち位置をしっかり理解すること。
      恋愛における自分の立ち位置って異性からの評価しかないよ。

      お付き合い自体は成立しているのかな?

      今の好きな人も冷静にトピ主さんを判断してお付き合いできるか否かを決めてくるはず。
      その人が決めることであってトピ主さんが決めることでは無いしカウンセリングを受けたからといって何かが変わるわけではないかと。
      カウンセリングを否定しているわけではないけど、それと彼の判断に関連は無い。

      今流行りの自己肯定感なんて有っても無くても相手からの評価に変化はないから。

      ちなみに、どんなに美人であってもイケメンであっても上には上がいるから本当の意味で自信なんて誰も持っていない。
      持っているとすれば自身ではなく過信だよ。

      常に自分に足りないものがあることを認識しながら切磋琢磨している。

      恋愛ってその人の過去の姿は参考にならない。
      今のトピ主さんの外見がその男性に受け入れられるか否かということ。

      過去に逃げては駄目だと言ったのは相手の男性にとって過去は関係ないから。

      他にもトピ主さんのように過去を理由にした恋愛相談ってよくあるけど、もし恋愛が上手くいかないなら、それは過去が問題なのではなく今の状況に問題があるということ。

      その認識が無いと、ずっと過去のせいにして何も変わらずそのまま。
      だって原因は過去じゃないんだから。

      トピ内ID:4630441477

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