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    😢
    プリン
    夫婦
    トピを開いてくださりありがとうございます。

    結婚して一年目ですが、最近旦那の実家近くに引っ越しました。実の実家から車で3時間かかるところで、友達も知り合いもいません。

    専業主婦として、今はお家にいます。

    そのため社会から隔離されていく感じ、資格を持っているのですが、働く感覚が消える感じが嫌なので、外でパートとして働こうとしています。失業手当も出ますが、お金より、家にずっと引きこもっていることが辛いです。そのことを旦那に伝えると、

    ・わがままである
    ・パートにしたら家事が疎かになる
    (2ヶ月前まで8時から20時まで働いていましたが、ある程度の家事は1人でこなしていました。引っ越しを機に通勤できなくなり、辞めてしまいましたが…)
    ・専業主婦の方が好きなことできていいだろう
    ・給付金があるのにあせりすぎ

    との意見が帰ってきました。

    最近は義実家とのトラブルもあり、1人で家にいると、押しつぶされそうになったり、イライラするので外に出たいといっても、意味不明のようです。夫との喧嘩も増え、結婚しなきゃ良かったとまでおもってしまいます。
    旦那曰く、一般的には嫁は義実家を支えて、家を守るべきだと言っています。

    妻が外で働くのを嫌がる旦那さんは多いのでしょうか?

    トピ内ID:1917591821

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    一般的ねぇ

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    🙂
    ななしのオバサン
    外で働くと、今や主流の働く既婚女性と知り合ってしまうから阻止したいのでしょうね。
    ご主人の職場には正社員パートを問わず、既婚女性は働いていないのでしょうか?それを持ち出しても「よそはよそ、うちはうち」と言うでしょうが。

    モラハラの気質はありませんか?
    妻に外の世界をもってほしくない、自分の意のままに動かしたい。世の中の常識を家庭内に適用させたくない。そんな傾向はありませんか?

    トピ内ID:1694485042

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    専業主婦世帯は約三分の一

    しおりをつける
    🛳
    海坂
    >一般的には嫁は義実家を支えて、家を守るべき

    どこが一般的なのですかね。

    古臭い家制度の残滓を後生大事に思っているだけです。

    嫁は、義実家に奉仕すべき存在ではありません。

    このままだと、義両親の将来の介護をトピ主さんに押し付けて、自分はしらん顔をしそうですね。

    政府の統計によれば、専業主婦世帯は約三分の一です。

    若い人は、共働きが一般的だと思っています。

    子供が小さなうちは働かなくても、手が掛からなくなってきたら働きに出る妻もたくさんいます。

    トピ主さんの、社会との繋がりを感じていたいというような気持ちは切実なものであり、納得できます。

    妻の押しつぶされそうな気持を理解しようともせずに、自分の主張を押し付ける夫こそわがままです。

    この機会に、トピ主さんは働きに出て、夫には家事分担をさせるくらいでないと、将来トピ主さんは今以上に大変な思いをするようになると思います。

    自分の意思を通すように、最後まで頑張ってください。

    トピ内ID:0641121559

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    多くないです。

    しおりをつける
    🙂
    ほのぼの
    嫁は義実家を支える?家を守る?
    旦那様は結婚前からこんな考えを持っていましたか?
    古すぎて驚きです。
    昭和1桁生まれの考えです。
    私の考えでは夫婦に上下関係がある事が問題です。
    夫婦は平等でなくてはなりません。
    プリンさんの家庭では男性優位になっていませんか?
    妻が働くのに反対の夫の多くは
    妻を束縛したい。妻に経済的自立をしてほしくない。
    つまり妻を支配したいのです。
    夫婦で話し合いをして、自由を手に入れてください。このままでは軟禁状態です。

    トピ内ID:1416135173

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    まず自分の行動に責任を持ちませんか

    しおりをつける
    🙂
    ころちゃん
    トピ主さんの文章を読むとなぜか上から目線で、夫に合わせてあげている感が出てますね。そういうのって普段の態度にもでますよ。

    正直少し幼稚に感じます。自分が決めてきたことに責任を持つようにすれば変わる気がします。

    トピ内ID:7438761004

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    人それぞれ

    しおりをつける
    🐤
    ぱんだ部
    家庭ごとに違うとしか言えませんねぇ。でも、今のご時世少数派じゃないでしょうか?ちなみに私の夫は、「専業主婦なんて3食昼寝付きだろ?」と、それはそれで腹が立つ思想の持ち主でした。

    私はそもそも結婚しても仕事を辞める気もなく、今も3人の子を育てながら夫と同等の収入を得ています。やっぱり、仕事もお金も大事です。

    専業主婦をしている自分が好きになれないなら、働いた方がいいと思います。

    トピ内ID:7493421816

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    そういう男性も多いと思いますよ

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    妻は家庭にいて、自分の両親と仲良くしてもらいたい
    と考える男性は大勢いるはずです

    現実的に難しいので、何もいわないだけだと思います

    トピ内ID:5198502745

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    うーん、、

    しおりをつける
    🙂
    子豚
    >妻が外で働くのを嫌がる旦那さんは多いのでしょうか?

    これが、愛情や思い遣りからなら良いのでしょうが、、

    トピ主のご主人は理由言ってますよね?

    要約すると「自分は家事手伝いしたくない」と

    共働きが主流な今の
    パートだろうが、正社員だろうか

    「家事分担」を迫られる

    それが嫌なんでは?

    >・専業主婦の方が好きなことできていいだろう

    なら、働きにでたら?
    好きな事なんでしょ?

    >・給付金があるのにあせりすぎ

    これの理由が分からない(笑)
    給付金ってコロナのですよね?何か欲しい物でもあるんですか?

    コロナの給付金なんて家電買い替えすれば無くなる程度ですよね?

    もしかして、現在家庭の貯金がそれしか無いとか?

    まぁ、ご主人が出て欲しくないと言ってるなら反論出来ない理由を探すしか無いですよね?

    お住いが賃貸なら一軒家とか
    趣味をする為に自分でお小遣い稼ぎたいとか
    老後資金と言ってもピンと来ないご主人の様に思えますから

    現実的な理由を探すしか無いでしょうね

    トピ内ID:7563349051

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    父がそうでした

    しおりをつける
    😠
    もかもか
    私の父がそうでした。
    母が少しでも家系の足しにとパートしようと父に言ったら家事できないじゃないかと言われて喧嘩してましたね。当時私はもう高校生だったので家事なんて普段から幾らでもしていたのにです。
    それがもう何十年も前。
    令和になってもそういった考えを持つ旦那さんははっきりいって時代錯誤です。
    旦那さんの快諾得てパートしたいと思うなら、嘘でも本当でもいいです、貴方の誕生日プレゼントを自分で買いたい、日々の料理をグレードアップしたい、とでも言いましょう。
    無理やりパート始めるのも良いですが、更に義実家や旦那さんとの間に決裂が生まれると、外出てパートしても気持ちは落ち着かないと思います。

    トピ内ID:5053507175

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    専業主婦希望の男は避けるに限る

    しおりをつける
    😨
    離婚したら?
    結婚する前に、彼が専業主婦希望なのかどうか確認はされなかったのですか?
    というのも、専業主婦希望の男は女性を自分の支配下に置きたがる傾向にあるからです。私の職場の男性達(50~60代)が、そう社内の女性達に話していました。だからそういう男とは結婚しちゃ駄目だよって。

    夫にとったら、家事はすべて完璧にやってほしいんですよ。
    あなたが働くことで自分も家事分担をしなければならなくなったら、面倒なんです。やりたくないんですよ、家事なんて。
    何故なら、家事は女がやるものだと思っているから。
    夫の育った家庭では、たぶん一切の家事を夫はやったことがない。だから家事をやるなんてこと考えられないんです。
    もしあなたがどうしても働きたいなら、完璧に家事をやること。
    ただ、今でこんな状態だから、一生苦しい思いをしながら生活することになりそう。
    こんな夫と老後まで過ごせるかしら?

    トピ内ID:3244152386

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    毎回思うんだけどさ・・・

    しおりをつける
    😨
    しっかりしなよ
    女性も働く時代になって、トピ主さんだって自立できるだけの資格も持ってて、なんで我慢してまで結婚生活続けるの?
    義実家を支えるだの、夫の言う通りにすべきかだの、自分の考えはないわけ?
    戸籍にいくらバツがついたっていいじゃん。
    そんな男と暮らすくらいならとっとと離婚して次に行ったほうが、健全な暮らしを送れるよ。

    人生は一度しかなく、しかもあっという間に過ぎていくのに、何故我慢ばかりするんだろう。
    義実家の近くに住む、夫が許可を出さないと働くこともできない、もし共働きになっても家事はすべてこっちがやらないといけない、これは何の罰ゲームなんだ?

    トピ内ID:9934327855

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    それが狙いだったのかもね

    しおりをつける
    blank
    ロザリウム
    妻と新しい家庭を築くというよりも、嫁が欲しかったのでしょう。
    文句を言わず夫と親に仕えてくれるような。

    専業主婦で好きなことしていい、って・・・好きなことできるほど
    稼いでくれるの?
    大抵、そんなことを言う人ほど稼ぎはさっぱりなものだから(笑)
    (違ったらごめんなさい)

    妻をアゴで使いたい人は、上手い事言ってまず仕事をやめさせます。
    自由になるお金を奪うんです。
    好きにしていいよ、って言うのに、外出してたまにご飯が作れなかったり
    すると不機嫌になったり。
    あなたも、夫に「好きにできる」とか「わがまま」とか言われて
    なにがなんだかわからなくなってきていませんか?

    結婚する前、引っ越す前に、もっとよく話し合うべきでしたね。
    違う家庭で違う人生を歩んできたのだから、価値観が違うのは
    仕方ない。でもあまりにも違い過ぎて、歩み寄りもできないなら
    早いうちになんとかしたほうがいい。
    女だけが何もかも捨てる時代はとっくに終わっているし、
    私はそんな生き方はできませんと言っていいのです。
    いまのうちに離婚覚悟で話し合わないと、子どもができたりしたら
    ますます「いい嫁期待モード」になるだけです。

    トピ内ID:4259284154

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    古風ですね

    しおりをつける
    🙂
    40代主婦
    多い少ないはわかりませんが、嫌がる男性もいますね。

    お金をとるか(家庭内)労働力をとるかでしょう。
    お金を優先する男性なら妻にも働いてもらいたいと言います。

    トピのような旦那さんは妻を家庭内の労働力としてみてるから、外ではなく内で働いて欲しいのだと思います。

    家事は完璧にして欲しい(俺に快適な生活をさせてくれ)、俺は家事をしたくない(専業なのだから家事は妻100%で)。

    あとは「嫁は義実家を支えて、家を守るべき」という価値観のようですので、親がいつでも用事を頼めるように妻には家で待機していて欲しいのでしょう。

    夫の勤めは現金を稼ぐ仕事をすること、妻の勤めは家族を助ける仕事をすること、という価値観のご主人なのだと思います。

    うちの夫の場合は「仕事バリバリしてたころは男みたいだった、今は(専業主婦です)穏やかで優しい顔になった」と言います。

    妻が外で働くのを嫌がる旦那さんって、一番大事なものがお金ではないのだと思います。

    でも今時、ご主人のようにはっきり専業主婦推奨する男性はなかなか古風だと思います。

    トピ内ID:1482511711

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    身近には

    しおりをつける
    🍴
    うばがもち
    身近にはいません 
    保育園で知り合う人が多かったからかも
    でも身内にも専業の人が居ないんです
    事情があって専業の人はいます

    あと子どもが小さいうちはいましたよ
    それは保育園だったりの支出と収入が見合わないとか子どもと一緒に居たいとかが理由で
    ご主人に言われて‥の人は聞いた事ないんです
    言わないだけなのでしょうか
    でも小学入りだしたら働いてます

    子どもが居ない間は働きに行ってる人ばかり

    たまにこう言うトピを見ると、やっぱり居るんだなぁと思います
    高収入で自分が奥さんを養い
    家事=妻がするものと言う感覚なのでしょうか
    でも知っている人は医者の奥さんとか高収入そうでも働きに行ってます
    (自分が働きたいとか資格ありとか理由は色々)

    リスク回避の意味でもお互い仕事が出来るにこした事なさそうですがね

    トピ内ID:1660255198

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    そういう男性もいるかもしれませんね

    しおりをつける
    blank
    火の欲望
    私は晩婚だったのでほとんどの友人は私より先に結婚していました。
    共働きだったり専業主婦だったり。
    でもそれがご主人の意向によるものなのか、友人の意向なのかを聞いたことがないです。
    なので、妻が外で働くことを嫌がる男性が多いのか少ないのかは分かりません。

    あなたの文章を見てちょっと不思議なのは、
    ご主人と結婚後のことを話し合わなかったのでしょうか。
    パートをしたら家事が疎かとか、結婚したら義実家を支えて家を守るべきとか、
    そういうのって結婚前に話し合うことなんじゃないでしょうか。
    それをしなかったから、今こういうことになっているんですよね。

    コミュニケーション不足、確認不足の夫婦という感じです。
    あなたが不満なら離婚を考えればいいのではないでしょうか。

    トピ内ID:4894436625

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    今、考え想像する

    しおりをつける
    🙂
    未来予想図
    その場所でトピ主さんはこれから何十年も生きていく自分の未来が想像できますか?
    働けば自分のアイデンティティが保てるというわけではないです。
    外に働きに出たとしても一時的な現実逃避にしかならないのではないでしょうか。
    問題は専業主婦かどうかではなく「嫁」だからです。

    >一般的には嫁は義実家を支えて、家を守るべきだと言っています

    一般的には結婚したら二人で新しい家庭を築き、夫婦の家を構えるのがいいと思います。
    妻が自分の実家を蔑ろにして義実家を支える義務も無いと思います。
    またそういう考えを押し付けられるほど苦痛な事はありません。
    トピ主さんにはトピ主さんの人生があります。
    子どもができる前に現実逃避せず、しっかり考えた方がいいです。

    トピ内ID:4741181390

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      えーー・・・

      しおりをつける
      🐶
      ちーかま
      なんだかねぇ・・・
      >一般的には嫁は義実家を支えて、家を守るべき
      どこが一般的?!って感じですけど
      義実家を支えるって何?
      意味不明
      ありえない
      そのために義理宅近くに家を建てたってことですよね?
      あーぁ、はめられた感じですね

      妻が外で働くのを嫌がる人はまぁ多少なりともいるでしょうけど、
      それが義実家を支えるってのがセットではないと思います

      仮に強引に働きに出たとしても、
      家事についてあれこれ言われるでしょうね
      「働いたせいで・・・」みたいな感じに
      結婚前に細かく確認しておくべきでしたね
      っていうか、夫さんの考え方そのものがアリエナイけど

      トピ内ID:7595721856

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      何時の時代の話?

      しおりをつける
      🙂
      >旦那曰く、一般的には嫁は義実家を支えて、家を守るべきだと言っています。

      へぇ~知らなかったです。
      とっくに還暦を過ぎている私にすら、陳腐な言葉に聞こえます。

      家を守るのは、結婚した二人が守っていくのでしょうけれど
      その家って、新しく家族になった二人の家庭であって、
      義実家も先祖代々も関係ない。
      いや、守るものがある伝統がある家系というのなら、
      最初に言っておいてよ~ ってことですが。

      義実家を支えって、何を言っているのかわからないです。
      パートナーの実家を、パートナーとともに支えることはあっても、
      それは嫁だけの役割ではないわね~

      >妻が外で働くのを嫌がる旦那さんは多いのでしょうか?

      大正生まれの亡父は嫌がっていました。
      昭和一桁生まれの亡義父は、嫌がっていなかったと思います。
      昭和30年代生まれの我が夫も嫌がりはしませんでしたが、転勤族ゆえ私はあまり外では働けませんでしたね・・・
      昭和の終わりに生まれた子供たちは共働きですよ。

      ご主人、何を勘違いしているのでしょう?
      子供を作るのは、少々様子を見たほうがよさそうなご夫婦ですね。

      離婚も視野に入れないと・・・失礼しました。

      トピ内ID:6381774529

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      許可要ります?

      しおりをつける
      🙂
      パート主婦
      ご実家がお商売されていて手伝いが
      必要とか、ご両親の介護が必要なん
      ですか?義実家を支える?って何?

      私も結婚と同時に正社員は退職しましたが、派遣登録したり、求人広告見て
      自分が無理なくできると思う仕事なら
      応募しましたよ。

      夫にはこんな仕事に決めたよ、ぐらいの事後報告です。
      知らない街だし、だいたい通勤に
      どれくらいかかるか、どんなところか
      自分で見て調べて判断しました。

      家族が会社や学校に行ったあとに
      出勤して、6時間くらい働いて
      買い物して帰って掃除機かけて、
      洗濯もの畳んで夕飯作って、
      おかえりなさいって迎えられたら
      問題ないのでは?

      義実家だって、私は遠くて年に二回
      ほどですが、2、3泊して義母とも
      仲良く台所に立ってましたから、
      夫は不満はなかったみたいですよ。

      ご主人の求めていることがよく
      わからないです。

      トピ内ID:8566916754

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      ご主人の考えが古すぎ

      しおりをつける
      🙂
      無名
      最近義実家近くに引っ越したのはなぜ?
      義実家から転職して、実家近くに住むように言われたの?

      結婚前にもっとご主人と話し合うべきでしたよ。
      ご主人が専業主婦を希望しているのなら、結婚なんて考え直すべきだったし、まして義実家側にわざわざ引っ越すとか・・・・

      妻が働きに出る事が「わがまま」と思っているご主人の感覚がわからない。
      家事が疎かになるとご主人は言っていますが、基本的に一切家事はやりたくないって事なんでしょうね。共働きで家事分担は嫌だと。

      根本的にトピ主は結婚相手を選び間違えたとしか思えない。
      ご主人とトピ主では価値観が全く合わないんです。
      ご主人が束縛が強くて専業主婦の女性が良かったのなら、それはトピ主じゃないし、トピ主も共働きで家事に協力してくれる今どきの男性と結婚すべきだった。

      多分、この先もトピ主の不満は溜まる一方になると思いますから、仕事を見つけて働くだけです。
      自由になるお金が無いと離婚するにも困りますから、少しでも早く仕事を始めた方がいいと思います。
      ご主人との結婚生活は、1~2年は子供を作らずに様子を見て下さい。
      トピ主の方がご主人と離婚したくなる気がするので、大丈夫だと思えるまで妊娠しないよう本当に気をつけて。

      トピ内ID:0580457244

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      同じく

      しおりをつける
      🙂
      はなこ
      47歳の自営業の夫と30歳の私です。パートで働き始めて社員、店長まで努力した仕事を結婚して1年で辞めさせられました。奥さんを外で働かせるなんて男としてだめだとか、女は家を守れとか男が稼いでくるもんだとか。まぁ、辞めて欲しい1番の理由は元カレが働いていた(もう移動していなかった)からですが。それから3年、専業主婦です。自営業なのでお客さんをしてるとき以外は常に一緒です。1人で出掛けるのはスーパーか実家のみ、着いたよ、帰るよ、の連絡は絶対です。散歩は危ないからだめでした。外出がだめってこっちの方が意味不明ですよね。義実家とのトラブルなんて余計にストレス溜まりますね。LINE、Facebookも消すよう言われて電話番号も変えさせられたので連絡とれる友達もいません。私も4ヶ月になる子どもと引きこもり生活です。頭おかしくなりますよね。コロナのお家時間って、私ずっとお家時間ですけど!って感じでした(笑)いつか状況が良くなることを願って頑張りましょう。長文失礼しました。

      トピ内ID:6277272874

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      多くはないと思いますが

      しおりをつける
      💤
      眠い
      そう言う男性に会いました。私の夫です。結婚当初はおかしくなっているのではないかと言うぐらい私が外で働くことを嫌がりました。挙句の果てに料理が美味しくなかったり、部屋が綺麗でなかったりしたら「この始末を俺がしなくてはならないと考えると仕事の支障が出てくるんだよね」とか言われました。もう人類と宇宙人ぐらいの価値観の違いが夫婦の間にあるのではないかと思いました。なんで結婚前に気づかなかったのか今でも謎です。

      プリンさん、いっそのこと家計を支えるほうではなくて、逆に旦那さんのお給料に甘えて習い事をやってみてはどうでしょうか?例えば料理教室です。ボランティアでも良いと思います。とにかく外に出たほうがいいとは思います。

      私の夫は子供が欲しかったので専業主婦でいてほしいという考えだったのですが、結局子供は出来ませんでした。専業主婦時代は料理教室に通っていろいろ夫にご馳走しましていたのですが、そのうち夫に黙って仕事の面接予約を入れました。夫に面接受けるよと伝えたときは喧嘩しましたが、週2日だし料理教室へ通うレッスン料を稼ぎたいからと言って面接受けました。その後週2日のパートから始め、週3日、フルタイムとステップアップさせていきました。結婚当初と夫婦仲は変わらないですね。

      まず教室に通って、教室で拘束される時間とパートで拘束される時間が同じであれば、どちらが家庭にとって良いでしょうかという話を旦那さんとしてみましょう。そもそもお教室はお金がかかるからダメと言われたらご自身の貯金から出しましょう。それでもだめ、仕事も習い事もダメと言い出したらそれは普通に考えてモラハラに該当すると思いますのでモラハラ相談室に相談しましょう。今はインターネット上でも相談できます。

      トピ内ID:5376759072

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      専業主婦生活は生活が堕落することもある。

      しおりをつける
      🙂
      ニコ
      我が家は夫の収入だけで十分
      暮らしていけるのですが、、、
      夫と子供は私が家でゴロゴロウダウダしてるのを目にするのはイヤなようです。一時期、専業主婦生活で8キロぐらい
      太ってしまったこともあるので、
      それもあるのかもしれません。
      働きだしたら体重は元に戻りました。
      たいして広くもない3LDKのマンション住まいですから、家族3人分の家事量ぐらい
      しれてます。それだけでは、時間が有り余ってしまいます。
      私自身も、もう、今は働いてないと、
      自分自身のバランスがとりにくいです。


      ご主人に一度、言ってみてはいかが?
      「ふ~ん、私が専業主婦生活で、
      ダラダラ間食してブクブク太って、
      化粧もお洒落もやめて、
      世の中のことに疎くなってもいいのね。
      そういう奥さんが理想なのね、じゃあ安心して激太りしちゃおっかな~!
      いいのね?」って。

      トピ内ID:8200670452

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      主さん、「交渉」「説得」って言う技術があるのよ、人間には

      しおりをつける
      kitten
      妻も外で働いて、お金を稼いできて、夫だけが稼ぐ夫婦よりも裕福に暮らすのを喜ぶ夫も居れば、
      夫自身を妻の唯一の上司兼生命線(収入源)として、重要視して欲しがる夫(言い換えたら、ワンマン社長希望夫)だって、ある程度いるに違いないと思う


      だけどね、主さん
      大事なことは、
      「夫が今のところどう思っているか」じゃないのよ

      人間っていうのは、思い込みや勘違い、視野の広さの限界って言うのがあり、
      学習能力もあるから、コロコロ意見が変わるのは普通のことなんだから


      だから、大事なのは
      「主さん自身がどう思うか?」ってことと、
      「主さんに、夫や周囲の人を説得する能力があるか?」ってことよ



      きつい言い方になって申し訳ないけど、
      「主さんが仕事したい」とか「家に閉じ籠るのが嫌だ」とかいう主観をいうのは、説得の方法としては、一番下手だよね

      夫を説得したいなら、
      主さんが仕事をすると「どういうお得が夫や夫の親にあるのか?」を言わなきゃ

      例えば
      「私が働けば収入が年に200万増えるから、3年ぐらい貯金を頑張ったら、夫君は軽の中古車じゃなくて、300万くらいの新車が買えるようになるよ」とか
      「私が専業主婦だと、お義母さんたちとご飯してもご馳走できないけど、私も稼げば、一緒にお寿司とか焼肉をおごってあげて、夫くんも良い格好できるようになるよ」とかさ

      別に全部実行する必要はないのよ。
      とにかく、良さげなところを思いつく限り述べたてて、
      賛成させたら、こっちのもの

      主さんが仕事始めちゃってから、
      じゃあ、共働きだから家事の分担ねとか、
      忙しいから週末には義実家には行けないとか、
      お寿司奢りも新車も両方なんて、無理に決まってるじゃん。どっちを優先したいの?とかさ
      主さんが言いたいことを、さらに交渉したらいいのよ

      トピ内ID:3449041652

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      早めにやり直した方がいいかもしれません

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      🙂
      けるん
      専業主婦が一般的と嘘をついてまで、妻を専業主婦でいさせたがる人もいるのですね。トピ様もおかしいと思ったら、きちんと統計を調べるなりしましょう。地域柄、職業柄、妻が専業主婦が多いという環境はありえるので、勘違いしている可能性はありますね。

      トピ様は結婚1年で、仕事をやめてまで夫の実家近くに引越しているので、夫の考え方に賛成しての行動ではないのですか? どう考えても時代錯誤で亭主関白な行動に、ついて来たのですよね。夫実家を大切にしたい、妻は友達も知り合いもいない完全アウエー状態で耐えることを了解したので、後からこんなのは嫌だと言うのも、夫は計算外でしょう。

      そういう生き方を否定はしません。専業主婦になって、夫だけを見て、夫と夫実家を支えるのを生きがいにする人生もあるでしょう。でもすでに義実家とも揉めているなら、トピ様にそういう生き方は無理ということです。早めに離婚した方が、お互いの為だと思います。妻が外に出たい気持ちを全く理解できない夫は最低です。そんな夫と夫実家に尽くすのが無理なら、早めに別れてあげる方が、ダメージがお互いに少ないです。

      トピ内ID:0853494315

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      子供が出来る前に

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      🙂
      むぎ
      良く考えた方がいい。
      資格もあるようだし、離婚しても再出発できますよね?
      義家族を支えるとかあり得ません。
      やるなら実子である旦那さんでしょ?
      やってあげることは出来る。旦那さんが良い人なら、旦那さんのためにやるでしょう。
      でもやって当然じゃない。

      それに、家事が疎かになるっていうけど、あなたがフルタイムで働いたり、子供が出来てもそうなんでしょうか?
      普通は協力しあってやるものだと思いますが。

      トピ内ID:5462720945

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