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    発言小町大賞2021
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    😢
    みんみん
    ひと
    私51歳夫53歳。
    子育て家の事主婦である私が全てやってきました。

    夫はほぼ単身赴任。一緒に暮らせた僅かな間も、仕事中心。
    家族でどこかに旅行した記憶もほぼありません。
    例え何処かに出掛けても不機嫌な夫と気まずい雰囲気で終わり。

    そんなこんなで25年経ちました。

    現在子供の1人は家を出て大学。
    もう人1人は受験を控えた高校生。
    私は社会との関わりも持ちたく、パートに出始めたのですが、
    たかだかパート。お遊び程度と鼻で笑われ、分業で何が不満なのだと言われました。
    悔しかったです。

    私の手助けなりがあったからこその今の生活なのではないのだろうかとモヤモヤしています。
    この歳で新しい事を始める事は結構なハードルがあり、それでも2年間経ちましたが、縁の下の力持ちはそれ相応に生きろと言う意味なのでしょうか。

    子育ても一段落し、一歩踏み出した中での発言に戸惑っています。

    同年代の男性の方に特にご意見お伺いしたいです。宜しくお願いします。

    トピ内ID:5950929284

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    そうかな

    しおりをつける
    🙂
    あらら
    >分業で何が不満なのだ

    ご主人は主婦業を立派な仕事として認めているのでは?

    自分の仕事と同じく妻の家庭内の仕事も認めているから分業という言葉が出てくると思います。

    俺は外で、妻は内で、お互い仕事(担当)を持っているのになぜ中途半端に外の仕事もやりたがるんだ?
    と言いたかったのではないでしょうか。

    >私の手助けなりがあったからこその今の生活なのではないのだろうか

    ご主人もそれが分かっているから専業主婦の生活費を出し続けたのではないでしょうか。

    トピ内ID:7511964338

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    私も結婚してから専業主婦ですが

    しおりをつける
    🙂
    子豚
    >私の手助けなりがあったからこその今の生活なのではないのだろうかとモヤモヤしています。

    こんな考え方嫌ですね
    ほとんど単身赴任で1人で家事育児するのが分かってるなら子供を作らない選択肢もあったのでは?
    専業主婦で居れるのはご主人の稼ぎのお陰なのは間違い無いです
    進学出来たのもご主人の稼ぎのお陰です

    私の手助けって具体的には?育児ですか?
    事を作る選択をした時点で育児は手助けにならないでしょ?


    >この歳で新しい事を始める事は結構なハードルがあり、それでも2年間経ちましたが、縁の下の力持ちはそれ相応に生きろと言う意味なのでしょうか。

    縁の下の力持ちはご主人です
    家庭を養ってるんですから

    >たかだかパート。お遊び程度と鼻で笑われ、分業で何が不満なのだと言われました。
    悔しかったです。

    私もたまにパート行こうかなぁ、、とか言いますよ
    主人は「行くのは自由だけどそれぐらいで家事分担とか主張しないでよ?」って言いますよ(笑)

    事実、それだけ稼いでますから

    不自由も無いし子供達も幼い時から充分にお金掛けて育児させてもらえました

    単身赴任は無いけど激務で休日も急に仕事とか出張とかざらです

    それだけ稼いで家庭を維持してくれてるのだから私は私の出来る事を家族すると言うスタンスで数十年来てます

    もちろん、上記の考え方気持ちは私個人的な物ですからトピ主さんみたいに考える方も居るでしょう

    夫婦は合わせ鏡と言いますよ
    長年一緒に居ると似てくるとも

    トピ内ID:9352244653

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    男性です。

    しおりをつける
    🙂
    あみば
    ずっと専業主婦だったんですから、パートに出てもそう言われるのは仕方ないですよ。
    それとも他に「家計の助けになる、感謝している」とでも言って欲しかったんでしょうか?

    働く動機は様々ですが、少なくともご亭主は一家を支える為にずーっと働いています。一方の貴方は「社会と関わり合いを持ちたいから」という理由です。そこでも格差があるのはわかってますよね。

    「私の手助けなりがあったからこその今の生活なのではないのだろうかとモヤモヤしています。」
    確かにそうですが、一方でこの25年、貴方と子供が日々の生活を営んでこれたのはひとえにご亭主の稼ぎがあったから。

    貴方がご亭主に感謝の気持ちをもっともっと持っていたら、ご亭主の発言もまた違ったものになったでしょうに。

    トピ内ID:3032668805

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    多くの男性は、旦那さんと同じ気持ちです

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    ただ、口に出して言わないだけで。
    体力的なことや妊娠出産による母体への影響など、女性は女性で精いっぱいやってるし、大変なんでしょう。
    それがわかってはいても、男性からすれば、「大変さ」の度合いが全然違うという事実は紛れもなく存在しているわけです。

    男性も女性も自分基準で物事を見てしまえば、どうしても隔たりができてしまいます。
    「私の気持ちをわかって」と言われても、トピ主さんも旦那さんの「大変さ」を理解できなければ、お互い様だと思いますよ。

    トピ内ID:4707700129

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    もう少し詳しく教えて下さい

    しおりをつける
    🙂
    大山
    >たかだかパート。お遊び程度と鼻で笑われ、分業で何が不満なのだと言われました。
    >悔しかったです。

    そう言われる前に、どんな話の流れだったのでしょうか。
    仕事中心で、単身赴任のご主人と、そんなに会話する機会が有るとも思えないし。
    たまにご主人が家に帰って来た時の会話だとしても、どんなキッカケだったのだろうと思ったのです。

    男性の意見が聞きたいなら、情報が不足していると思います。
    女性同士なら「なんとなーく、こんな感じ?」と、回答すると思います。女性は、共感がお約束だし、情報が足りなくてもコメントをひねり出さないと女子会からハブられるから。

    でも、男性は、情報が足りない時に、勝手に想像して勝手に良い感じにコメントしませんよ。誘導(ミスリード)されるのが、嫌いなんですから。

    トピ内ID:8482956368

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    離婚したら

    しおりをつける
    🙂
    あかい
    子供が大学まで卒業したら離婚されてはどうでしょうか。夫は単身赴任で家事も出来るでしょうし、トピ主に必要な経費も払わなくて済むので喜ぶのでは。
    トピ主もパートではなく正社員で働いてみたら夫のありがたさがわかると思います。

    トピ内ID:2391762143

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    まぁまずはフルタイムで正社員で還暦まで稼いでからにして

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    随分と不公平な分業だが、
    どんなに辛くても単身赴任まで続けてきた男性の苦労と重責を軽んじている印象。

    専業主婦って昭和の遺物。
    せめて未就学まで。
    50まで何やってきたんですか?
    平成では転勤族でも帯同して短期派遣やパートは当たり前、でもあなたは専業主婦。
    専業主婦なのに長期単身赴任。
    帯同しないで無職、子供のせいにするの?

    まぁ、まずは正社員で還暦まで稼いでみましょう。
    仕事を選り好みしなければ就けます。

    トピ内ID:9612800397

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    そういう男性は変わらない

    しおりをつける
    🙂
    どん
    子供を産み育てた女性を軽んじる日本男性の典型ですね。

    子育て一段落して正社員復帰しました。
    家事育児は体力も知力も全てフル稼働の大仕事です。
    仕事が出来る方程奥様を大切にされてます。

    分業だのオレが養ってやってる発言する男性は仕事も中途半端、虚勢だけ旺盛で、仕事上でも周りに少なからず助けられている事を感謝しません。

    男性は家庭を持って社会から信用される部分は大きい。
    仕事は男性でも女性でも出来ますが、子供を産む事は女性にしか出来ません。

    お子さんが大学生になったらいつでも離婚出来るよう今から準備されたほうが良いと思います。

    高給取りで贅沢出来るくらいの生活なら旦那様の世話がお仕事と思って余生を送るのも良いと思いますが。

    トピ内ID:5026011121

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    「お互い様」ではあるね

    しおりをつける
    cloud
     トピ主が後方の守備を固めているからこそ、ご主人は仕事に集中出来るというもの。

     子供やその周囲との関りは仕事のように、スケジュール通りとはいかないから。

     方やトピ主もご主人がしっかり大黒柱で、健康を害さずに働いてくれるから家計のやり繰りも、思ったほどの気苦労では無かったのでは?中にははっきりと旦那はATMと割り切る主婦も沢山いますからね。

    トピ内ID:6816589310

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    女性ですが

    しおりをつける
    🙂
    アラフィフ
    私は妊娠中から子供が中学3年生になるまでずっと専業主婦でしたが、

    専業主婦のときに、夫と話していて

    あなたも仕事大変だから、もし変われるものなら、私の専業主婦と変わりたいよね?

    と聞いたら、夫は、大変そうだから絶対嫌だと言ってました。

    幼稚園でママ友と毎日家の行き来や公園遊びを親同伴でしたり、あと旦那の姑やら親戚付き合い、ご近所付き合い、学校のPTAの委員長をしたりなどした話を夫にはしていたのですが

    もろもろ含めて細かい家事とかも大変だし、周りの親戚や学校関係や親同士の付き合いとか凄い大変そうだから、俺は仕事してた方がいいよ~

    と言ってました。

    夫は金融機関の営業で、私からしたら仕事は大変だと思いますので、私も夫とは変われないな~とかお互い話したことあります。

    でも夫は結構家事も手伝ってくれるし、育児は凄い協力的でした。

    今は週2で短時間パートで5年位勤めてますが、その日は夫は何かしらやってくれます。

    今は子供が大学進学で車で3時間半離れたところに一人暮らしなので、月一ぐらい夫と通ってます。

    お子さんが大きくなり、何かしらパートを始める人も多いと思うので良いと思いますよ。

    旦那さんは、言い方がちょっと冷たいよね。

    トピ内ID:1260169672

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    パートの理由はそれだけですか

    しおりをつける
    blank
    raum
    「社会との関わりを持ちたい」だけの理由ならば、ご主人の立場からすればお遊びでしょう。

    どんなに「辛いこと」「苦しいこと」があっても、その仕事にしがみついて続けていけますか?どうしてもキツければ辞められると思っていませんか?

    ご主人は「どんなに辛くても、苦しくても、辞めることはできない」という状態で働き続けているのです。その覚悟がなく働くというのであれば、それはお遊びでしょうね。

    なぜ「ほぼ単身赴任」という状況を作ったのでしょうか?ご主人のところに移るという選択肢はなかったのですか?
    結婚しても「ほぼ一人で暮らしてきた」ご主人は、自分のことは自分でやりつつ、お子さんとの交流も持つことができず、お金だけを搾取されてきたのではないですか?
    トピ主さんが「私の手助け」と言うものは、本当にご主人の助けになったのでしょうか?

    トピ内ID:0308031985

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    男性ではありませんが

    しおりをつける
    🙂
    秋の夜長
    長い単身赴任、仕事中心のご主人とご夫妻関係が希薄になっていませんか?

    家族で旅行も無し、出掛けても不機嫌で気まずい雰囲気で終わり…
    単身赴任だろうが、仕事中心でも、家族のコミュニケーションがあれば、お互いを労る気持ちがあります。

    子育てが一段階したからパートに出るって普通ですよね。
    主さんがパートに出てご主人に迷惑掛かる訳ではないでしょうし。

    主さんも鼻で笑われて悔しがる程でしょうか?
    ご主人の居ない留守宅を切り盛りしたのは主さん、家族の生活を支えて一人不自由な生活をしているご主人、それぞれ頑張っていますよね。

    素直な気持ちで向き合って下さい。

    トピ内ID:7653282923

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    ありがとうございます

    しおりをつける
    😢
    みんみん
    短時間のうちに読んでくださって貴重なご意見頂けた事大変感謝しております。

    なぜ帯同しなかったか?の質問がありましたが、私は家族なのですし、4人で動くのが当然と思っておりました。
    が、親の勧めもあり早目に住宅を購入した後は、(ちなみに親は簡単に行き来出来る場所には居住していません。)
    上の子が小学校に上がるタイミングで、まず最初の転勤があったのですが、夫は帯同を嫌がりました。多分仕事に集中したかったのだと思います。私の意見が通る様な状況にはありませんでした。
    そこからは、私は1人で2人の子を育てる生活に入りました。

    そして今があります。

    私には結婚生活を送った実感がありません。
    親からは、仕事が大変な夫を気遣う様常に言われました。

    しかし、今になって殊更空虚な気持ちに襲われるのです。
    そして、今回私に冷たく言い放つ夫の言葉に意味が解らず、思わず書き込みしてしまった次第でした。

    確かにこの歳まで何もせず、呑気にしてきたツケなのだろうとも思います。
    甘いと言われても仕方ないです。
    しかし、子供達が不憫で一緒にいてやりたかったというのが、本音でした。
    同じ様な状況で、しっかりと自立されている方も沢山いらっしゃる事でしょう。

    全ては自分が招いてしまった事でもあるのですが。

    トピ内ID:5950929284

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    単身赴任の夫の大変さを理解してあげて

    しおりをつける
    😝
    冬野菜
    ほとんどの結婚生活の中で、ほぼ単身赴任の夫でしたら、夫が一人で、
    仕事以外に、食事、掃除、洗濯などをしていたということですよね。

    この夫さんは、すごいですね。
    影の女性がいないとすると、仕事も家事も家族の扶養もすべて
    25年間していたということで、感謝しても、し足りないことですね。

    トピ主は、家庭での子育てで、二人の子供たちを育て上げるのに、
    大変でしたね。これも、理解できます。

    結局、夫婦間で思いやるという愛情が、しっくりしていないと
    いうことでしょうか?

    お互いに、自分のことだけ主張して、相手に対しての思いやりが
    感じられませんね。

    この先まだ、人生の終焉までが長いので、お互いに感謝の気持ちを伝えるなど
    愛情を深めることしかありませんね。

    パートで仕事をすることは、いいことだと思います。
    仕事の大変さが、少しは分かりますから・・・頑張ってください。

    トピ内ID:3999977889

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    まずはあなたから・・

    しおりをつける
    🙂
    先輩
    自分が言うてもらいたいような言葉を、トピ主様はご主人に言うてはるかな?他の人でも一緒やけど、こちらがニコっとすれば相手もニコっとしてくれるし、こちらがパンチすれば相手もパンチし返すやんか。こちらが相手に好意を示せば、相手も好意を示してくれると思うんよ。

    トピを見せてもろたところ、トピ主様はご主人に対して「仕事中心」、「旅行した記憶もない」、「不機嫌」とか書いてはるけど、これは今回のことがあったらから、書いたはるのかな?もしそうやったらええけど、もしもこれらがトピ主様の通常の感情やったら、ご主人もそれを感じとってはって、今みたいな感じになってるんと違うかな。

    例えば、トピ主様の方から、「いつもありがとうね、お陰でこれまで不自由なく生活させてもらったね」みたいなこと言うてみはったら、何かが少しずつでも変わってくるんちゃうかなって思います。

    トピ内ID:4570804833

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      たかだか、とは思います

      しおりをつける
      🐤
      サルサ
      私は、フルタイムで大黒柱として働いた時期もありましたが、現在はパートです。

      家計を支えるという点では「たかだかパート」と感じます。
      継続して一定額を家計に入れるのは、毎日継続して家事育児をやるのと同じように大変です。
      自分が倒れたら代わりがいないというプレッシャーもあります。

      逆に、ご主人がたまの休みにちょっとだけ家事育児をやっても、「たかだか」とは思いませんか。

      トピ内ID:1438619826

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      お互いさまでは

      しおりをつける
      >子育て家の事主婦である私が全てやってきました。
      >夫はほぼ単身赴任。

      単身赴任先には、その家の家事があります。

      赴任先からダンボールで洗濯物を送りつけ、食事はすべて外食だったとしても、最低限の「赴任先の家の事」はご主人が采配していたはず。

      それを「家の事主婦である私が全てやって」で済ませるのは、パートを「たかだかお遊び」と言うのと同レベルだと思います。

      トピ内ID:1438619826

      閉じる× 閉じる×

      そんなものだと思う

      しおりをつける
      🙂
      おじさん
      主さんは主さんで思うところはあるでしょうが、夫さんは夫さんで、結婚してから25年間、愛する妻と子供を養うために一生懸命頑張ってきたと思っているでしょう。
      子供もだいぶ大きくなって、もう少し頑張ればと思っているところに、私も相手にしてといい大人に言われたら、勘弁してくれと思う気持ちも分からなくはないです。
      夫さんの言い方もちょっと、とは思いますが、そういう夫婦としていままでやってきたのだから、そんな簡単に修正はできませんよ。
      別に、もっと働けとかそんなこと言われているわけではないのですから、主さんは主さんで、自分で人生を楽しむ努力をしたらいいのにと思いました。

      トピ内ID:3525939235

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      フルタイムで自立した方がいい

      しおりをつける
      🐧
      アラ還親爺
      夫婦はもともと他人です。一緒に暮らして子育てや家事の苦労を分かち合ってこそ、夫婦関係の実質ができるのです。
      夫がほぼ単身赴任で、子育てを妻に任せきりなら夫婦らしい関係が感じられないのは当然のこと。単身赴任の夫なんて疑似独身生活で気楽なものでしょう。単身赴任中にどんなことをしていたかわかったものじゃありません。
      もちろん、そうした関係を長年続けてきた責任は夫婦双方にありますが。

      今さら夫婦の関係を築けないのならば、パートではなくフルタイムで働いて、いつでも離婚できるように自立した方がいいですね。

      トピ内ID:6280739581

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      悲しいですね。

      しおりをつける
      blank
      雪椿
      批判的な意見が多くて驚きました。
      専業主婦なんだから尊重されなくても仕方ないみたいに思っている人が多いんですね…。

      私は旦那様は冷たいな~と思います。
      私も専業主婦からパートで再就職し、その後社員になりました。
      でも夫は、パートの時から
      「雪椿が働いてくれるから、ゆとりができて嬉しい」と言ってくれました。

      小学校入学時なら普通に帯同できますし、
      愛する家族で一緒に暮らしたいと思うのがごく普通ではないでしょうか?
      残念ながら、ご主人はその頃からみんみんさんのことを愛していなかったのではないですか?

      さらには夫婦で家庭を育むことなく、時間だけが過ぎてしまったのですね。

      それでも、たとえパートでも経済力を持つことは大事です。
      自分のお金が有れば救われることも多いです。
      だからご主人の意地悪い言葉は聞き流して、働くことをお勧めします。

      いつかはご主人も退職する時が来ます。
      その時、ご主人はどこへ戻ってくるつもりなのでしょう。
      その時みんみんさんは、どうしたいですか?

      トピ内ID:4129027643

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      あるある夫婦

      しおりをつける
      🙂
      SIRO
      相談したいとき、愚痴を聞いて欲しい時は傍にいなくて、そんなことが何度もあり、自宅に帰られても気持ちが撚れてしまって何を話してよいのやら、、、

      せめて「大変だったね。お疲れさん」と一言でもあればまた頑張れるのに。
      ということが繰り返されたのでしょうね。

      でもご主人も不機嫌になって「お前が察して機嫌をとれ」とう態度。

      お互い夫婦ということで甘えあって、相手にばかり求めている夫婦なんでしょうね。残念ながらトウの立った男にも女にも甘えさせてくれる奇特な人は無いです。

      かくいう私も離婚してやると正社員で23年頑張ってきましたが、定年で退職、未だ冷コイ夫婦してます(笑)
      子供は40歳になりますがいろいろありましたし、子にも孫にも手助けすることが出来ましたし、これも夫婦を続けてきたからこそできたことです。
      離婚していたらできなかった事でした。

      みんみんさんは何を望んでいるのか?何をしたいのか?何ができるのか?
      自分と対峙していく時がきたのだと思いますよ。
      ご主人との会話?それは可能なのか?

      残念ながら仲良し夫婦にはなれなかったけれど、まだ生活は続くのだしいろいろシミュレーションをなさって変えていける年齢ですよ。

      家族は家族という社会形態であって、自分の心のことは自分で始末を付けなければなりません。
      頑張ってくださいませね~

      トピ内ID:0151460757

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