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    発言小町大賞2021
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    義妹が大嫌いです

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    😑
    ps
    話題
    旦那の妹が本当に嫌いです

    結婚した頃、小学生だった義妹。
    その頃から変な子でした。
    おはよう!って声かけても無視。
    かと思ったら機嫌が良い日はあれやってこれやって~!と近寄ってきて、仲良くなれそうかな?と思うと翌日はまた無視されたり。

    一度泣くと三時間ぐらい布団に潜って泣き続け、かと思いきや翌日はケロっと。

    ですが小学生だったので、小学生だし、変な子だとは思うけどまぁいいや。と思って過ごしていました。

    今、義妹は24歳。
    実家がボロいから友達に見栄張りたいという理由で勝手に友達との待ち合わせ場所を我が家(一戸建て)にして、友達が来るまでの間、入ってもいい?なんて言う事なく気づいたらリビングに居てソファーにドカンと座り、パンツが見えそうなくらい大股開いてソファーに足をかけてダラダラ。

    二階にも勝手にあがって寝室も余裕で入ってきます。
    私は大嫌いなのに、向こうは親友なの?ってくらいの距離感できます。

    普通に考えて無礼すぎると思うのですが、姑も旦那も平気な顔。

    生理的に無理なんです。
    顔を見るだけで血圧あがる感じがして、、
    何も考えないで行動してるんだろうなぁと思う部分が気持ち悪いんです。

    当然こちらからは一切関わりませんが、向こうから関わりを持ってきます。

    どうしたら良いんでしょう?
    無礼なところが嫌いだから関わりたくないと旦那に言えば良いのでしょうか?
    もしくは義妹が来るときは私が出かければ良いのか...?

    正解を教えて下さい。
    この義妹どう思いますか?

    トピ内ID:4774847989

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    お疲れ様です。

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    blank
    わかめ
    主さんがでかける、に一票です。

    トピの感じだと、年齢の離れた兄妹ですよね?

    そりゃめっちゃ甘やかされて育っていますよ。

    親は年齢が上がってからの子供で、孫みたいなもの。
    かわいいかわいいで育てています。

    主さんのご主人も同じ。

    もうかわいくてかわいくて。

    ですから、主さんが義妹の悪口を言おうものなら、主さんが一人悪者にされます。

    義妹にはさっさと結婚してもらいましょう。

    トピ内ID:6962561173

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    だれの家?

    しおりをつける
    🐱
    イオナ
    義母さんと同居?
    ご主人にハッキリと 義妹と私は他人だから 勝手に家に入られたくない!と話をすることです。
    鍵もつかわせないですね、私なら。

    離婚問題に匹敵する話です。

    トピ内ID:1694193046

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    その義妹、張り倒して良いくらい失礼ですよ。

    しおりをつける
    🙂
    タンポポ
    むしろそれを許す旦那さんも姑さんも駄目です。
    トピ主さんがその家を出て行ってもいいくらい。ですがトピ主さんの家なのにトピ主さんがなんで出なくちゃならないのかですし、家に入り込んでくる義妹から出てってもらわないと困りますね。

    なんでしょうね、旦那さんは妹を養うつもりなんでしょうかね?それくらい人の家に勝手に上がり込むなんて失礼な話なのに、それを奥様がいるのにも関わらずほっとくなんて妹を養う気か?と思えるくらいありえないです。

    トピ主さんのご両親や親友にその話を聞いてもらって、多くの人にどれだけその行動が失礼かわかってもらった方が良いです。

    その義妹は、自分の兄がいるとはいえ、他人の家に勝手に上がり込む無礼者です。下手したら不法侵入で訴えても良いのです。
    それを分かってないから無礼が続くのです。どれだけ無礼なことをしているのか、多くの人に話して本人に分からせましょう。姑や旦那さんは自分の身内だから、おそらくやってることが異様なのが見えてないのでしょう。逆の立場でされたらどれだけ嫌か教えましょう。それでも旦那も姑も義妹もその失礼さが分からないのなら、トピ主さんだけ離れて一緒に住まない方が良いかもしれません。

    トピ内ID:9315929567

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    家にあげなげなきゃいいじゃん

    しおりをつける
    🐱
    もね
    鍵開けて迎え入れなきゃいい。

    >無礼なところが嫌いだから関わりたくないと旦那に言えば良いのでしょうか?
    わざわざ言わなくても関わらなきゃいい。
    何か言われたら合わないから嫌だと言えばいい。

    >もしくは義妹が来るときは私が出かければ良いのか...?
    寝室にまで上がられるのに嫌ですね。

    私なら家にあげません。
    待ち合わせ?友達が来たら他人の家を待ち合わせ場所にしないでねと友達の前でいいます。

    義妹なんて他人でしょ。

    トピ内ID:9500013446

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    気持ちわかります

    しおりをつける
    😢
    無名
    トピ主さんよりはマシですが、ウチも 
    「私は苦手なのに、向こうは友達?ってくらいの距離感」という所が似ています。
    結婚した兄に生活を共にする相手が出来た後も、実家暮らしの延長のように、兄嫁への配慮はなしで兄と同じように巻き込んできます。
    ウチは、旦那が義妹のそういうところに辟易としている部分があるので、言い方に気を付けながらですが、「~されると困る」と、その都度旦那に相談してます。
    旦那も時々義妹に注意はしてくれますが、やっぱり歳の差もあるせいか、言い方が甘々だったり核心からわざと外してたりで、ほとんど本人に「何がどうして問題なのか」が伝わってない感じです。
    先日またやらかされたので、結婚十数年目にして初めて、旦那の了解のもと、私から直接義妹に注意喚起しました。
    いつも思ってることを言いたいように言えなくて我慢してたので、この時はかなりスッキリしました。

    しかし、やはり一線を引くことは、特に最初のうちが肝心ですね。
    親しき仲にも礼儀あり。
    事前に連絡がなければ家には上げない、寝室などのプライベートな部屋は出禁(それが常識ですが)など、旦那さんと話し合って取り決めて、義妹に伝えましょう。
    旦那さんや姑さんが意に介していなくても、兄妻のトピ主さんが嫌だと感じているなら、義妹が自ずと遠慮すべきです。
    旦那さんがトピ主さんの気持ちを理解して汲んでくれるといいですね。

    トピ内ID:3856690438

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    とぴ主の母親のことが大嫌いと言われたら

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    誰でも身内のことを
    大嫌い
    なんて言われたら傷つきます
    旦那さんに向かって
    あなたの妹が大嫌い。二度と家に来させないで
    と言えますか?
    その言葉に反応して旦那さんが
    お前の母親のことが実は大嫌いだった
    二度と会いたくない
    という可能性だってあります

    旦那さんに伝えることは
    大嫌い
    ではなく
    こういうことがあってちょっと困っている
    と伝えることです

    とぴ主は身内を嫌われても何ともおもわないのでしょうか?

    トピ内ID:5495036849

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    今からでも(ビシビシ)躾ましょう!

    しおりをつける
    🙂
    教育係
    小学生の頃からおかしかったのなら、例えば、トピ主さん宅にやってきた時は(たぶん、何も言わないで入ってきた事でしょうから)

    「人の家に来た時は、『ごめんください・お邪魔します』と声をかけるのよ!」と教えてあげるべきでしたね。

    24歳なら、これから教育(躾)しましょうよ。

    パンツが見えそうなくらい大股開きで座っていたら、
    「◯◯ちゃん(義妹)、パンツ見えるわよ!行儀がわるいよ。自分の家ではいいけど、私の所では、もう少しお行儀よくしてね。」

    寝室に余裕で入ってきたら、それこそ大声をあげて
    「◯◯ちゃん、ここには勝手に入らないでね!」

    勝手に友達との待ち合わせ場所に使ったら、
    「◯◯ちゃん、ウチを待ち合わせ場所にするなら、前もって電話ちょうだいね。前もって連絡がなかったら、ここは使えないと思ってね」(そういって、それでもきてしまったら、絶対家に上げない事です)

    そして、姑は無理ですから、せめて旦那様には
    「◯◯ちゃん、嫁入り前なんだから、もう少し行儀をよくするよう、兄としていったほうがいいよ。私は女性として教育するから、せめて、彼氏の前で猫かぶれるよう、躾てあげようよ。(そして、もし言えるなら)◯◯ちゃん、可愛いのに、あれでは勿体ないよ。」と、夫婦で『義妹の躾』に励むのです。

    無礼な事や嫌な事をされたら、即!『教育』して差し上げてくださいな。

    トピ内ID:1514455651

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    出掛けちゃダメだ

    しおりをつける
    🙂
    あらかんです
    タンスの中まで弄られますから。

    『無礼なところが嫌いだから関わりたくないと旦那に言えば良いのでしょうか?』

    え? なんでまだ言ってないの?

    トピ内ID:2898153779

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    ずっと我慢?

    しおりをつける
    🐶
    ちー
    小学生から24歳まで
    10年くらい?
    ずっと我慢して何も言わなかったんですか?
    わがまま放題なのがわかってて、
    勝手に入れるような家にしとくのもどうかと思うんですけど
    無礼過ぎると思うなら
    追い出すなり注意するなりすればいいじゃないですか
    姑や旦那さんに合わせる必要はないと思いますよ
    口うるさく言えば嫌がって来なくなるんじゃない?

    トピ内ID:6080714544

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    かなり甘やかされて育った

    しおりをつける
    🐷
    元みんみん
    その義妹さん、トピ主様の旦那様とはかなり歳が離れている、ということでしょうか。きっとものすごく甘やかされて育てられたものと思われます。

    はっきり言った方がよいと思います。あなたの態度はかなり無礼で非常識だ、我が家にはもう来てほしくない、と。しかも旦那様から言ってもらうとソフトなニュアンスで伝わってしまう可能性があるので、私はトピ主様が義妹さんに直接言った方がいいと思います。
    そんな失礼な人間には、嫌われても問題ないと思います。そのくらい非常識なレベルかと思います。

    トピ内ID:3826352830

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    悪気無くバラす

    しおりをつける
    blank
    ne2kai
    >実家がボロいから友達に見栄張りたいという理由で勝手に友達との待ち合わせ場所を我が家(一戸建て)にして、友達が来るまでの間、入ってもいい?なんて言う事なく気づいたらリビングに居て、ソファーにドカンと座り、パンツが見えそうなくらい大股開いてソファーに足をかけてダラダラ。

    だったら、玄関周りの掃除でもしているフリをして、待ち合わせした友達がやって来たところで、「儀妹の兄の妻です。いつも義妹がお世話になってます。あの子ったら、自分の家はボロくて見せたく無いからって、うちを待ち合わせ場所にしちゃって…。余計なご足労かけちゃってごめんなさいね~。今リビングで大股開いてダラダラしてるから、すぐに呼んでくるから。ホント、小学生の頃からだらしがない子で困っちゃう~。ウフフ」と言う感じで、友達に全部バラす。
    そうしたら、2度と待ち合わせにトピ主宅を利用する事も無いし、今後一切、トピ主さんと関わろうともしないと思う。

    そういう図々しくて空気の読めない相手には、同じように空気を読まず、ズケズケと何でも言っちゃうくらいでいいのでは?
    大嫌いで仲良くもしたく無いなら、嫌われるの覚悟で、今からでも厳しく躾けたらどうですか。
    「兄の家でも、よその家を勝手に他人に教えない」「勝手に入って来ない」「年頃の女の子がパンツ丸見えでだらしがない」。

    夫や姑には、「大嫌い」とか、義妹の悪口は言わず、どうしても愚痴りたい時には、「お義母さんはすごいね。私はあの子が自分の子供だったら、育てるの無理だと思う」くらいにしておく。

    トピ内ID:0751305425

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    鍵を替えて入れない

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    私だったら即やります。

    最近は「キーレス」のドアもあります。
    キーは「二つ」くらいしか付いてなかったです。
    最近我が家がドアをリフォームで替えました。

    キーはもちろん義妹には渡さない。
    もうキーレスドアならごめんなさい。

    昔は「何かあったら」の為に義実家や実家に「鍵」を渡しておくものでした。
    でも最近はそんな事しません。

    とにかく「家に入れない」事が大事。
    旦那さんは年が離れた妹が可愛いんでしょう。

    だから気がついたらリビング、寝室に。

    最近、物騒な強盗が多いですよね。高齢者の家だけじゃないですよ。
    ガスの点検って言って入ってくるんだって。

    旦那に「すっごく(大袈裟に)怖いよね~。不安なのよ」と
    リフォームしたらいいのに。

    決して安くはないけど「安全の為に」って。
    ドアチェーンとかしてますか?

    義妹が「なんでチェーンなんかしてるの」って言っても
    無視。だって不法侵入ですもん。

    私も生理的に無理、な親族います。
    でもある方法で「侵入」を完全停止できました。

    ネコを飼い始めました。
    親族は大のネコ嫌い(私はその事を知らなかった笑)。

    完全室内飼い猫なので外には出しません。
    ネコを飼ってから一度もその親族は我が家には来ません。

    24歳でしょう。
    年齢的にも彼氏がいたら「ここが実家です」って言うかもよ。
    そんなの嫌でしょう。

    友達が来そうだったら、トピ主さん玄関先に出て
    「ここ、兄の家で実家はあちらですよ」ってスマホのアプリで「友達」に教えてあげたらどうですか。
    待ち合わせを兄の家にする24歳の女性って、なんか哀れだなぁと思うよ。

    普通はカフェかなんかで待ち合わせして出かけるんじゃないのかね。

    まずは旦那さんの説得が先ですね。

    トピ内ID:1076140360

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    うーん

    しおりをつける
    🐶
    ともたん
    困った義妹さんですね。

    本人に寝室には入って欲しくないとはっきり言えないのですか?義妹さんが来たら出かけるとありましたが自分がいない間に勝手にあがられるのも嫌じゃないですか?

    旦那さんには、断りもなしに勝手に入ってきて気づいたらリビングにいてびっくりした、2階の寝室にも勝手に入ってきたので困ってる。旦那さんは気にならないかもしれないけど、私はいい気持ちはしないから本人に話してくれないかな? で話してはいかがですか?

    ダメならトピ主さんが直接 義妹さんにはっきりいうしかないのでは?

    トピ内ID:7706809415

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    もしかして

    しおりをつける
    🙂
    カエル
    知り合いに凄く似たような振舞いの50代の方が居ます。

    性格と言うよリ個性が強いので、言葉でなく物理的にカギを開けない、居留守等しないとムリだと思います。多分、旦那さんや義母さんが言い聞かせてもムダだと思います。

    トピ内ID:5748482905

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    なぜ家に入れるの?

    しおりをつける
    blank
    匿名
    なぜトピ主さん宅に義妹さんが入れるのでしょうか。
    お義母様と同居されていらっしゃるから?
    だとしても、二階に上がったり、夫婦の寝室に入ってくる様ならそのままやめさせたら良いじゃないですか。
    私ならその日のうちに、同居家族が揃った場でやめて欲しいとハッキリ言いますよ。
    それが出来ないなら、同居しているから家に入るのですから同居解消を検討してもらいます。
    それ以降はお客様であることを自覚させ、二階などには絶対に立ち入らせません。
    リビングと水まわりくらいに留めてもらいます。
    ハッキリと仰ってはいかがですか

    トピ内ID:1685477837

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      義母と旦那さんとの関係がものを言う

      しおりをつける
      🙂
      ひだり
      小学生の時から家族になったのですから、
      義母と旦那さんがあなたの意見を大事にする人なら、妹も大事にしていると思います。
      傍若無人に過しているならば、そういう態度を義母と旦那さんが許していると言うこと。
      妹が従うのは母親ですから、あなたが嫌な顔しても気づいていないと思います。
      なんなら、そういう家の出入りの許可は義母に言えば良いと思ってそう。
      旦那さんに相談して、家の出入りだけでも禁止してもらうといいと思います。

      トピ内ID:1685593452

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      義理の兄弟なんてそんなもん よくある話ですよ

      しおりをつける
      🙂
      専門家
      実の兄弟だってうまくいかない例はたくさんありますよね。

      義理の兄弟なんてそんなもんですよ。

      姑も旦那さんにも言わない方がいいですよ。

      今は妻・嫁としての立場をしっかり確立することに重点を置きましょう。

      義妹は適当にあしらう程度でいいと思いますよ。

      トピ内ID:1877738925

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      うちの義妹にそっくり!

      しおりをつける
      🙂
      まがつく
      うちの義妹もハイパー非常識な女で、夜の10時過ぎに無断で家に入って来て無断でエアコンとテレビを点け、あげくうちの食器を灰皿にしてタバコを吸い、ゴミを散らかして帰る、という暴挙を何回も繰り返しました。

      姑がそれを許していたのですが、片付けるのは姑ではなくいつも私でしたので腹に据えかね、夫に、「これ以上あの娘っ子がわが家に無断で入って来るなら私は出て行く。お母さんと妹と3人で暮らしたら?」と告げると、大慌てで妹を怒鳴りつけてくれましたよ。

      「出て行け!二度と来るな!ここは俺の家でおめぇの家でねえっ!!」って。...すごい剣幕過ぎて笑えた。その後夫にありがとうと言いました。義妹はそれ以来来ません。

      トピ内ID:4347100484

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      義妹さん私の妹と一緒の性格だー。。あー。

      しおりをつける
      🐱
      にゃにゃ。
      私の妹も義妹さんと全く同じ性格!!年齢も一緒だし性格も本当にそっくり!実家はゴミ屋敷だから友人とお泊まり会するのはいつも私と旦那と息子と住んでる新居に居座る、しかもコスプレ衣装もいつも我が家で製作、我が家が溜まり場です(泣)ゴミも片付けない、夫の前なのに堂々とパンツ丸見えでソファー座る、お風呂も入ってく、冷蔵庫もあさっていろいろ食べるとかです(笑)これ、逆の立場だと耐えきれんだろうな。。。とつくづく思います!!今でも本当に何かあった時来ますが、私の息子が今3歳、妹は子供が大嫌いなので最近はそこまで来なくなりました(笑)旦那も優しいので全然いいよー!いつでもおいでー!とフレンドリーでしたが普通にフレンドリーし過ぎて妹は私の旦那の事「キモっ!太った?ウケるし(笑)痩せれば?」とか平気に旦那に言ってましたし、本当にデレカシーの無い奴です(笑)本当に私が謝りたいくらい。トピ主さん苦労してるなと思います。。本当にお疲れ様です!そんな心誰だって広くないですよね。一変ご主人さんに言ってもいいと思いますよ!ご主人さんが家賃払ってるにしろ、トピ主さんも言う権利はあります!夫婦ですから!
      私も妹にガツンと言いますが全然聞く耳持たないです(泣)私自身も本当に旦那に申し訳ないと思いつつ。。。改善しておりません(笑)多分旦那としては気分は悪いだろうなと思って最近は遠回しにまだコロナもあるから友達連れてはちょっと来ない方がいいよー!と私が遠回しに拒否する時もあります。トピ主さんは逆の立場の義妹さんですから余計に嫌ですよね(泣)一変ご主人さんに言ってみましょう!「見栄張りたいが為に家来て欲しくないなー。。。遠回しに断れない?」って、ご主人さんに聞いてみましょう!本当にお疲れ様です!私の妹も義妹のような妹なので本当に私がご主人さんなら凄いトピ主さんに謝ってます。遠回しにでも妹を入れない事を優先します。

      トピ内ID:8782870528

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      急にそんな高度な技を求めてもね

      しおりをつける
      🙂
      50代
      結婚したころ、小学生だった義妹の前で、
      おはようと挨拶できる環境なら、同居だったのでしょうね

      とぴさんは、小学生の義妹の住む家で生活を始めたのでしょう?

      結婚して、家だから当たり前かもしれないけど、くつろいだ姿も見せていたのでしょうね。


      トピさんは、小学生の頃にある日突然、家族以外の人が一緒に生活するようになるのを想像できる?
      家でくつろげるかな?
      周りが気を使い合ってる生活

      両親に甘えたくても他人の目がそこにはあるから、気を使ってできない部分があったと思う
      怒るのも、泣くのも、笑うのさえ、我慢することだってあったと思うけど。

      挨拶も毎回ではないけどできていたようだし
      3時間も泣いたのがおかしいように書かれているけど、小学生なんだから泣いてもいいじゃない
      泣きながら寝ちゃうことだってある
      当時の義妹には、ふとんの中しか自分の居場所がなかったかなって、思った。


      トピさんが家族のようにいて当たり前の関係になれたことは、当たり前じゃないと思うんだ。

      自分の子どもを義妹と同じ境遇にしたいと思う?

      「大嫌い」は、言いすぎでしょ


      2階や寝室に入ろうとしたら、トピさんがしっかり説明してあげよう
      もう生活を別にしているから兄の家とはいえ自由に歩き回っちゃダメと伝えればいいのに
      家族だけど、別に暮らし始めたから、節度をもった行き来をしないとね
      くつろぎすぎ、ちゃんと座っていなさいとか、
      言葉にして伝えようよ


      義妹にしてみたら、同居で自分の家で自由にしていた家族の住む家
      義妹だけが、1人で色々察して、他人行儀にするの?

      リビングで足を投げ出してくつろげるほどの慣れ合いの中、
      夫ですら、トピさんの気持ちを察せてないのに
      察せない義妹だけが 嫌いなんて、
      そんな、高度な技が使えるようになるのは義妹が結婚する頃かもね

      トピ内ID:1689915372

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      矛先は妹ちゃいまっせ

      しおりをつける
      blank
      さくら
      義妹が最低人間であることは事実。


      でもそれを放置して主さんがここまでストレス抱えてることを分かってるのかそうでないのか知らんけど、そのままにしてる旦那が原因やで。


      >無礼なところが嫌いだから関わりたくないと旦那に言えば良いのでしょうか?


      こんなこといちいちここで顔も知らない皆さんにたずねることか?



      旦那が怖くてよう言わん?


      主さんが一方的に旦那に惚れて結婚してもらったから旦那に嫌われたくない?


      旦那の機嫌損ねて捨てられたくない?


      理由は知らんけど旦那に本気でもの申すしかないで、さもないとずっ~とこのまんまよ。


      それかもう単独で主さんがぶちギレるか。



      いずれにしろひと悶着なしに改善なしやね、主さんにその勇気があるかどうか…


      ごめん、正直ないと思う。

       

      トピ内ID:8341836418

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      前の方にも

      しおりをつける
      🙂
      還暦妻
      あったように、ブチ切れる。本気でご主人に訴える。

       自分のの身内のことはとかく甘くみてしまうもの。こちらから働きかけなければ義理家族への不満は伴侶にはなかなか気付けないものです。

       私も夫に言われてうちの親がおかしかった事が後でわかった経験が有ります。言われなければ全く気づかなかった。恐ろしいことです。言ってくれて良かったと、夫には感謝しています。親との距離感を考える上で大事な転機となりました。

       逆に夫の親兄弟に関して何度も訴えて、はじめはピンとこなかったようですが、最後は気づかなかった、反省していると言ってくれました。

       せっかく夫婦になったんですよ、思い切ってぶつかってみては?お互いの人間的成長にためにも。

      トピ内ID:7930377697

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      可哀そうな義妹さんですよね。

      しおりをつける
      💤
      躾って大事ね。
      だって躾がちゃんとされないまま成長してしまったのですから。
      まあ悪いのは義両親さんですね。
      旦那さんもそんな義両親さんに育てられたのですから妹さんの言動何にも感じないかもしれません。

      義妹さんの様な人を見ると躾って本当に大事だなあと思います。
      親が時にうるさく躾るのも社会に出てちゃんとして欲しいからですが、中には子供に遠慮して嫌われたくないのか怒らない、躾ない親御さんいますからね。

      まあ、今はトピ主さんだけに敬遠されてますが社会で非常識な事やっちゃいそうですね。
      将来子供持った時に他のママさん達からも一線置かれそうです。

      旦那さんに言っても家族で年の離れた妹と言う事もあって中々義妹さんに言ってくれなさそうですね。

      トピ主さんが躾けるのもおかしいですが、また躾けたところで自分の何が非常識かも分かってませんので、どうせ嫌いな義妹さんなら逆に嫌われても痛くも痒くもない無いので口うるさい義姉になっても良いのでは?

      「兄とは言えここは私も住んでいる他人の家なの。実家の様に使うのは止めてね。お兄さんが良いと言っても妻の私は嫌なの。
      断りもなく勝手に人の家に入るべきではない。
      他人の家の寝室に入るべきではない。
      下着が見えそうなくらい大股開くものではない。」云々。

      少しでも嫌と思った事「全て」口に出して言っていったら?
      今まで何も言わないから好き勝手されれたのでしょ。
      第一何故トピ主さんが義妹来る時家出るの?
      おかしいでしょ。自分の家なのに何故其処迄遠慮するの?

      旦那さんが何か言ったら「妹さんは残念ながらきちんとしつけられなかった為か他人との距離感無く図々しい。其の為赤の他人の私は不愉快に感じる事多々ある。
      今更躾は遅いのでせめて不愉快と思った事は言わせてもらう。」で良いのでは?

      トピ内ID:3016116597

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