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    発言小町大賞2021
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    しじゅう
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    今年40歳(男)になり遅いながらも結婚したいと思い婚活を始めました
    (年齢は無関係でレスが欲しいです。スペックも聞かないでください)
    婚活していくと相手に求める条件がわからなくなってきました。
    最初は単純に、一緒にいて楽しかったらそれだけでいい。という考えでした。
    が、しかし40歳にもなりこんな子供みたいな条件しかでないのものか!!と悩んでいます。子供は欲しいので37歳までの方まで。はあるんですが…。

    そこで女性・男性の皆さんにお聞きしたいのですが
    婚活中の人はゆずれない条件ってなんでしょうか?
    既婚者の方は、結婚前と後では、こういう条件を考える必要があるよ。とかこれはあまり考える必要がなかったな。など教えていただけると助かります

    人それぞれ条件は違いますが、教えてくれたことで何か気づくことがあるかもしれないと思いトピックをたてました

    よろしくお願いします

    トピ内ID:6096697646

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    私たちの場合

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    💡
    ツキノワグマ
    誠実であること、純粋さ、
    嫌いなもの(私たちの場合人の気持ちを考えない人や行動)が一緒なことですかね。

    トピ内ID:8527180232

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    無理な相談ですね

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    blank
    さや
    結婚相手は、あなたのもつ魅力と相応な方がふさわしいので、主さんの年収、年齢、そのほかの条件がわからないと何とも言えないのですよ。

    しいて言えば、悪いところのない人ですかね。

    借金、暴力、浮気、暴言、そういうのの無い人。
    ただ見抜くのが難しいと思いますが。

    あと、37歳までの人とするなら、主さんも40歳の平均年収を超えていないと無理ですよ。
    男性は女性の年齢を、女性は男性の年収を気にするからです。

    トピ内ID:7146918448

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    自分に無いものを持ってる人

    しおりをつける
    💤
    半世紀ライオン
    私は女性ですが
    自分が数学が苦手だったので
    理工系の人が良かったです。
    機械に強い人。
    PCに強い人。

    視力が悪いので視力の良い人
    (夫、今老眼になってます)

    お酒 タバコ が過度なのもNG
    (父親が大酒飲みでロクなことが無かった)
    ギャンブル好きもNG

    趣味の場で出会いました。
    婚活ではないので条件が提示されているのではないですが
    段々とプロフィールが分かってきて
    この人、こういうのが得意なんだーと。

    自分に無いものを持ってる人が好きだったんですね。

    私は海外や時事にはある程度、強かったので
    (夫はきちんと新聞を読まないのです)
    夫の不得意分野はカバーできているかも。

    トピ内ID:1577098509

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    物事の考え方に共感・尊敬できること

    しおりをつける
    🙂
    朝からカレーライス
    既婚男です。
    好き嫌いだけでは結婚生活は成立しないと思います。
    物の購入、子育て、貯蓄、人生観など、お互いの考え方を尊重しあい話し合える関係(一方的な意見のぶつけ合いではなくしっかりと向かい合って話ができる)それでいて愛情でしょうか。
    トピさんの質問の回答で「譲れない条件」を一つに絞るのは難しいかもしれません。
    浮気しない・料理が上手・浪費癖がない・優しい・女優の〇に似ている...人によっては両手の指では数えられない程条件を出す人もいます。

    まあ、条件を出すというよりも、相手と自分の価値観が合い、年の上下に関係なく相手の話をしっかりと聞けて意見がだせることが大切だと思います。
    余談ですが、既婚男性が奥さんが優しくしてくれないから他の女性に目が行く話がありますが、たいていの場合男が奥さんを大切にしないから、積もり積もってしっぺ返しを食らっているケースが多いのです。

    トピ内ID:3997985198

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    ざっくりしすぎ

    しおりをつける
    🙂
    みーやん
    自分がどういう家庭を築きたいかはある程度明確になってます?
    お仕事の関係もあるけれど、例えば都心のマンションに住んで週末は一家揃ってレジャーか、
    緑豊かな郊外で暮らしたいのか、
    自分が譲れない邪魔されたくない趣味があり、週末はそれに費やしたい・口出しされたくないのか。
    転勤族で妻にはついてきてほしいのか、
    転勤はなく自分の親と同居希望なのか、専業主婦になってほしいのか、フルタイム共働きで家事は分担でいきたいのか。
    「一緒にいて楽しい人がいいなぁー」だけで、この辺りは全く考えてません、ではないですよね。

    考えてなかったなら考えてください。
    あなたがインドア派なら、相手がアウトドア大好きだと週末はどちらかが無理をする生活になるかもしれない。
    あなたが自分の転勤についてきてほしいなら、
    結婚したら退職しなくてはならないとなると二の足を踏む女性もいるでしょう。

    それから、条件ではないけれど一応言っておきます。
    子供がほしいから37歳までの女性…
    うん、それはいいけど、男性も40になればあなたが原因ということもあるからね。
    女性が若ければどうとでもなるとは思わないように。

    トピ内ID:1757882996

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    条件あげたらきりがないですけどね・・。

    しおりをつける
    🐱
    キューブ
    ・心身ともに健康
    ・家庭環境(親、兄弟の状況、健康面、経済的が良好か)
    ・経済的に自立している(借金の有無、奨学金返済の有無)
    ・本人の経済観念・・など


    仮に全て問題がなくても一人っ子など将来的に親の面倒を見る可能性があったり、実家が賃貸暮らしなどで将来的に同居せざるを得ない場合もあるでしょう。

    つまり、お互いの背後に居る家族が関わって来るのが結婚ですよ。

    40歳から結婚し、子供を持ち(子供が20歳の時、主さんは60歳定年、大学費用は出せるのか)、マイホーム(35年ローンなら75歳まで掛かります)も・・となればそれなりの経済力が必要です。
    中々子供が出来ず不妊治療をするにも高額な治療費が掛かりますからね。

    とにかく一番は経済力かもしれませんね。

    トピ内ID:1230377736

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    安定したかった

    しおりをつける
    blank
    匿名
    30代前半でお見合い結婚しました。
    女性です。
    まさに落ち着きたいと思っていました。

    経済的な事だけでは無くて、精神的にも。

    仕事は、継続希望で産休育休を、2回取得して上の子が小学生の時に退社しました。
    育児と仕事のバランスが取れなかった為、住宅ローンの返済が ほぼ済んだタイミングでした。
    夫は本心は、女性が働く事は嫌っていると思います。
    ただ、基本私の好きにさせて貰えて良かったと思います。

    トピ内ID:1444451049

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    条件は限りなく少ない方が「結婚」出来る

    しおりをつける
    🙂
    ねこ
    婚活市場では条件が出来る限り少ない方がトントン拍子に話しが進む。
    条件を何とか考えたいなら、共同生活をする上で生きるためだけに必要な事を3個までにする。後は切り捨てる。

    条件が多ければ、多いほど婚活では取り残され、遊び相手で終わります。

    物事考える時に、自分が相手だったらこんな条件上げてたらどう思うかな?と相手の立場になって吟味しましょう。
    結婚の共同生活は相手の立場になってお互いを慮り感謝の気持ちを大切にし合えなければ、どんなに条件だけで見ても離婚の選択しか未来は無くなります。

    トピ内ID:7667980158

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    子供が欲しいなら責任感は持たないと

    しおりをつける
    blank
    葉子
    ただ一緒にいて楽しいだけのお相手を望むのはOKだと思います。
    でも子供が欲しいのですよね?
    それじゃ楽しいだけでは済まないですよ。
    子供に対しての責任がありますから。

    >年齢は無関係でレスが欲しいです

    と書きながら相手には37歳までを求めてる。
    男性にも不妊原因に年齢はありますし、働ける残りの年数は非常に重要です。

    40歳なら60歳まであと20年しかありません。
    子供が大学卒業して社会人になるまで扶養し教育費を出し続ける覚悟で、60歳以降も働くこと。
    トピ主の貯金や年収次第では、子供を育てられない可能性もあるなら、相手に共働きを求めること。
    同時にトピ主も家事育児を分担する覚悟も持つこと。

    親との同居はどうですか?
    仕送りなどしてませんか?
    定年後は地元に帰るとか、自分の人生計画を相手に伝えて了承してもらわないといけません。
    特に何もないとしても、先方に希望があるかもしれません。
    確認を。

    トピ内ID:1578010196

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    一緒にいて落ち着くか

    しおりをつける
    🙂
    ビスク
    33歳、兼業主婦、子なしです。

    私は自分が働けばいいと思っているので、相手の男性の年収はこだわりませんでした。逆に、在宅時間の長い家事育児に積極的な夫が良かったので、飲み会やゴルフに行かない趣味がないタイプの人を選びました。

    コロナで外出もあまりしないですし、2人で自宅にいることが多いですが、特に喧嘩もなく毎日暮らしています。
    金銭感覚、家事育児バランス、飲み会などの付き合いに参加する頻度、両方の実家との距離感、などが一致する人がいいのではないでしょうか?

    トピ内ID:1662102079

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    いろいろあります

    しおりをつける
    💍
    マリーミー
    結婚前にしっかり話し合っておいたほうがいいことは、子供と妻の働き方について。ここをあいまいなまま結婚してしまうと後で大変なことになる。
    特にあなたが40歳、奥様も30台後半となると、子供については判断を先延ばしにする時間はそれほどありませんから。

    金銭感覚に違和感がないこと。違いがあっても許容範囲かどうか。違和感があるまま結婚すると危ないです。

    相手の親と会って違和感がないかどうか。育った家庭の自分の結婚観への影響は大きいと思うので。

    あとは精神的に成熟し自律している大人同士の結婚なら、多少のことは
    二人で解決してやっていけるはずです。

    トピ内ID:1890363524

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    子供が出来ない場合はどうするか、では?

    しおりをつける
    🐱
    もね
    子供が欲しいから37歳までだそうですが、
    お相手からしたら40歳のあなたでは子供を不安ですよ。
    もしかして男性なら40歳でも子供作ることに問題ないとか思い込んでませんか?
    男性起因による不妊も増えています。
    何をもって相手次第と仰っているのでしょうか?

    子供が出来なかった場合に、
    どのように二人での結婚生活を送るか同時に考えた方がいいと思います。
    趣味が物凄く合うとか、そういう条件を出されては?

    トピ内ID:9283765168

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    このレスで気付いて下さい

    しおりをつける
    blank
    えんがわ
    主さん。
    俺にスペックは聞くな。でも教えろ。って
    また随分とアレな…(超苦笑)

    40歳で相手女性に条件を出してたら
    いつまでたっても結婚できないですよ。
    ここで他人の「譲れない条件」を聞いても無意味です。
    あなたがもし適齢期なら参考になるかもしれませんが。

    子供が欲しいなら何故もっと早く婚活を始めなかったのでしょうか。
    うーん、色々と無理だと思います。

    トピ内ID:3335187323

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    条件なんて絵にかいた餅

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    🙂
    おばさん
    どんなに条件なんて突き詰めても、結局「その人」次第ですよ。
    同じ条件でもいろんな人がいるでしょ。
    机上の空論になるから、たくさんの人と会って話してみることの方が大事。

    トピ内ID:5990231818

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    細かい好みの合う人

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    blank
    細波
    結婚して25年ですけど、結婚相手の条件として入れておけばよかったのは細かい好みの一致ですね。

    結婚する時、いろいろ好みは違うけどこの人はすり合わせる能力があるし2人であれこれ話し合っていけば大丈夫と思ったのは大間違い。
    相手にあわせるなんて「自分が相手を好き」「相手に好かれたいから努力する」からできることで、出産育児お互いの親との付き合いで愛がなくなった時には「なんでこんな奴にあわせなきゃいけないんだ」になります。

    麺と言えば私はラーメンが食べたいし夫はうどん(天ぷら付き希望)が食べたい。
    流す音楽は私はクラシックで夫はサザンとユーミン。
    同じクラシックジャンルでも私はオーケストラや弦楽が好きなのに夫はピアノ曲。
    朝ご飯は私はパンで夫はご飯希望。
    私は注文した料理は一人で食べたいのに夫は一口交換大好き。
    私がきのこなら夫はたけのこ。

    愛がある時は「この町で君の好きなラーメン屋さん食べ歩きしようね」でもなくなれば「胃が悪くて脂っこいの食べられないからラーメンは無理。うどんにあわせて」になります。
    とにかくいちいち相手の希望を探ってあわせたり、逆にこっちが有利なら強く出て付き合わせたり、そんなやり取りにぐったりします。

    大喧嘩した後でも「もう今日は遅いから外食にする」って決めたら2人ともラーメン食べたいって状態ならどんなに楽かと思います。

    とはいえ、これが全部一致したところでやっぱり自分とあまりに年齢差がある人、あまりの低収入、あまりの成育歴の違い、なんかは駄目なわけで私の場合「合わないけど年収1200万だから別れるのも損」という気持ちで結婚生活は続いています。(結果今私が合わせています)

    トピ内ID:0611074663

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      五感

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      ピッピ
      50代既婚。
      まず五感で嫌でないこと。
      視覚。嫌でない程度の見た目。美男美女である必要はない。身だしなみに気遣いできること。
      聴覚。声が嫌でないこと。
      嗅覚。臭くないこと。清潔感は大事。
      触覚。肌を触れ合えるのが嫌でない。
      味覚。キスが嫌でない。
      これがまず最低条件。
      そして、安定した仕事と収入、経済的価値観の一致。
      性格の良さ。価値観を押し付けず話し合いができる寛容さ柔軟さがあること。
      子作りに関しても、考えが柔軟であること。
      相手の両親が円満で、経済的に自立できていること。
      結婚後も、あまり相手にいろいろ求めないでいると、不満もなく、円満でいられるとおもいます。

      トピ内ID:5478148902

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      性格が優しい人

      しおりをつける
      🙂
      40代既婚子持ち男性
      性格は何歳経っても変わるものではないので重要だと思います。

      トピ内ID:4673168420

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      他人の条件を聞くよりも、婚活の場で学ぶことが大事だ。

      しおりをつける
      blank
      匿名
      トピ主さんのように思い立ったように結婚したいと思う人の典型なのかな。

      他人の意見を聞くのも参考にはなるだろうが、
      それは結婚条件がどんなものかじゃないんだよね。

      トピ主さんが考えている『結婚とは』『結婚生活とは』が漠然としていて
      ただ単に現状で物足りないものをこの際に埋めていきたいって感じなんだ。

      トピ主さんのこれまでの感覚が、
      『家を買うならどんなものがよい』『車買うなら…』と同じような思考だよね。

      上に書いたものはさ、人生の中で大きな買い物だから
      自分が望むものを欲しいけど、失敗したくないって代物だと思う。

      でもさ、婚活ってものを買うような感覚とは違うんだよね。
      どちらかというと相互オーディションじゃないでしょうか?
      そしてトピ主さんの言いたい条件ってのはさ、そのオーディションの
      書類選考って話だろう。

      実際にはそのあとで実技や面接があって決まっていくものだからね。

      一緒にいて楽しければ良いなら、婚活して結婚する必要はないんだよね。
      結婚生活に何を望むのか、赤の他人が夫婦となって暮らすんだから、
      楽しいだけで済まない部分が少なからずあるわけです。

      だから漠然とした結婚生活をどこまでイメージできるかが鍵で
      それは婚活であった人とのやり取りから何か不安だとか色々と学んでいく
      しかないんじゃないかな?

      結婚生活が想像できるようになれば、自分がどんな役割を果たせるかも
      分かってくるし、その反面で自分だけでは難しい部分も分かってくる。
      そうなると女性に求める条件が何となく見えてくるのではないかな?

      トピ内ID:7131011082

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      うーん

      しおりをつける
      blank
      くま
      子供が欲しいにもかかわらず37歳までなのが疑問。

      子供を持つことが優先なら30代前半までがいいと思う。

      32歳くらいまでの女性を対象にして、後は会ってから決めればいいのでは?

      何が最優先なのか考えたほうがいいのかと。

      トピ主さんを選ぶ側の女性も女性が優先するものをトピ主さんが提供できれば結婚の可能性はあると思うよ。

      提供できるものが無ければ、そもそもお互いに結婚は不可能。

      婚活したからといって結婚できるわけではなく、むしろ婚活が必要になっているという事はほぼ結婚の可能性はないと考えてもいいくらい。

      トピ内ID:0125183172

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      ではざっくりと

      しおりをつける
      🙂
      シンプルセンサー
      大雑把なトピックなので、大雑把にざっくりお答えします。

      人間として信用できる人。

      これが今年結婚30年目の自分の、結婚への条件でした。

      トピ内ID:7124211421

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      条件がわからないならないでいい

      しおりをつける
      🙂
      みぃむぅ
      結婚相手の条件なんてたくさんもつものじゃないです。

      長く仲人をしていていろんなカップルを見てる人が言っていました。
      また、幸せに結婚している人も、どうやって結婚したかのときに同じことを言っていました。

      条件を多く出す人ほど結婚できないそうです。
      そういう人が何万人と結婚相談所に巣くっていて、何年も登録していて成婚できません。

      絶対譲れない一番大事な条件だけを念頭において、そこだけが満たされていたら後は目をつぶるくらいでちょうどいいそうです。

      あと、年齢も、もう40歳だから50歳だから多くを求めてはいけないという説がありますが、一方で20代30代果ては40代でも、婚活アプリなんかだと結構モテます。モテるというか興味を持ってもらえる。交際には案外つながらなかったり、すぐ別れちゃったりするんですが、とにかく相談所やアプリでモテていると、逆に選べなくなっちゃうんだそうです。

      いろんな人から申し込みがあって、モテてる気になってアプリ中毒みたいになってしまう。どんないい人がきてもありがたくないというか、もっといい人がいるんじゃないか(もっといい人に自分はモテるんじゃないか)と勘違いしてしまい、結婚ではなく婚活が本道になって、あっという間に何年も過ぎるらしい。

      だから自分は結婚相談所や婚活アプリでモテたいのか
      それとも
      たった一人の相手を見つけて結婚がしたいのか

      それだけを忘れなければ、結婚はできるみたいよ。

      条件よりも、「自分は結婚するんだ。結婚相手を見つけるんだ」という決心が大事なんだって。

      頑張ってください。来年の今頃は既婚者だといいですね。

      トピ内ID:7561670886

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      最低限の条件

      しおりをつける
      🙂
      イチゴ
      暴力を振るわない(言葉や精神的なものも含む)
      金銭感覚が常識的
      パチンコ・競馬その他賭け事をしない
      大酒を飲まない
      タバコを吸わない
      生理的嫌悪感が無い(臭い、外見、性格、マナーその他)
      妻が働けない状況になってもその間1馬力で家庭を支えられる経済力
      義両親の同居・近居・介護なし

      パッと思いつくのはこんなところかな?

      トピ内ID:0664754550

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      条件ね・・・

      しおりをつける
      🙂
      しまこ
      あなたのことを良いと言ってくれる人がたくさんいて、
      その中から誰か1人を選ばなければならない。
      そういう状況なら、
      条件で選んだり、振り落としたりするんだろうし、
      自分なりの条件が明確になっていないと困る。

      年齢のことを言うな、スペックを聞くなとおっしゃいますが、
      現実のあなたは、婚活市場で、
      そんなに多くの女性から「是非に私とお願いします!」と
      熱いお誘いを受けているのですか?
      つまり、あなたは「選ぶ側」「選べる側」ですか?

      もしも、そうではないのなら、
      条件なんて少ないに越したことないと思いますが?

      どうしても、条件を作り出したいのなら、
      自分が理想とする結婚生活を明確化し、
      それに対して足りないものをあげていくことではないでしょうか?

      例えば、子供がほしいのなら、
      「37歳以下」だけでは達成できません。
      「子供を欲しいと思っている女性」でないと。

      また、子供を育てるにあたってはお金が必要です。
      あなたに十分な収入がない場合は、その不足度合いによって、
      「一生正社員/パートで働いてくれる女性」でないと難しいでしょう。

      では、仮に「何らかの形で働き続けてくれる女性」を
      条件に加えたとして、そうなると、
      あなたも家事を「手伝い」ではなく「分担」する必要があるでしょう。
      あなたに、家事を分担する能力、時間があるでしょうか?
      能力に関しては努力して身につけるとしても、
      時間は、仕事の兼ね合いでどうにもならないことってありますよね?
      となると「家事を率先してくれる女性、分担を求めない女性」が
      条件に加わるでしょう。

      また 仮に女性が実家とべったりでも、
      それにあなたが上手く付き合える自信があるのなら問題ないですが、
      苦手だなと思うのなら、「実家依存ではない女性」を
      条件に加える必要があるでしょう。

      条件を増やせば、結婚が遠のくだけですけどね。

      トピ内ID:1820064045

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      相手が参考になりやすい条件を提示

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      blank
      くま
      お相手側にしたら
      優しい人、とか
      気が合う人、って会ってみないとわからない要素ですよね。
      なのでプロフィールには女性が気になる、チャックしたい希望をあげては如何でしょうか?
      お相手が選びやすくする、って大切だと思います。

      女性が気になる点として
      共働き希望なのか専業主婦希望なのか?
      本人の希望に添います、でもいいけど。
      子供を希望するかしないか?
      希望されるんですよね。それなら何人希望するか、とか。
      家事は全部お任せしたいのか、自分もする気があるのかどうか?
      後は親御さんとの同居があるのかどうか。
      将来的に介護とかして欲しいのか、どうか。
      殆どの女性は嫌がりますけどね。
      同居じゃない場合、マイホーム計画とかは頭にあるのかな?いずれ持ちたいと思っているとかだといいと思うんじゃないかな。そうじゃない場合は伏せておこう。

      そんな事が書かれているとお相手は選びやすいかと思います。

      間違っても
      共働きかつ家事育児全般をやってくれて、料理上手でしかも和食には長けていて、同居も介護もしてくれる人。
      なんて書かないように。
      誰も寄ってきませんから。

      トピ内ID:3840154487

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      低年収なら婚活よりも自然の出会いで探してください

      しおりをつける
      🐤
      ぴよこ
      もし自分が37歳までの婚活中の女だったらとしてお答えします。

      婚活をすると37歳女でも結構申し込まれるんですよね。
      年齢は近いほうが良いです。
      3歳以上年上でもかまいませんが、その場合はスペックの良い男性から会います。

      私が婚活した時の申し込んでくる男性の年収上位は、800万~1500万くらいです。
      そのくらいの男性と会っていました。

      会う場所や時間など上手くリードして決めてくれる男性の方がいいです。
      待ち合わせに遅れず、話も楽しく、疲れない男性だと2回目のデートもありです。

      特にマイナスな面が無ければ何回か会いますが、特に好きにならなかったら会うのはやめました。

      申し込んでくれる男性は次々とありましたので。

      スペックを聞かないでくださいとありますが、もし低年収だったら、会うことはないです。
      高年収の方でも全員と会うほどには時間が無かったので、低年収の方までは会えませんでした。

      会った人の中では年収で決めることはなかったです。
      若いほうが良かったですが、
      どれだけ性格の相性が良いか、頼りになるかです。
      絶対に子供が欲しいと言われた人のことは断りました。
      もし子供が産めなかったら責められるか、不妊治療が辛くてもやらなければならないみたいに感じたので。
      親と同居や2世帯住宅の方もお断りしました。

      >最初は単純に、一緒にいて楽しかったらそれだけでいい

      それでいいんじゃないでしょうか。
      付け加えれば、その人と結婚したら、どんなことがあっても相手を守ると決意できるような女性と結婚すればいいです。

      どんな相手でも合わないことは出てきます。
      条件的に良いことばかりではないはずです。
      そんな時でも、この人とだったら一緒に頑張ってやっていこうと思えるような相手と結婚してください。

      トピ内ID:3985293149

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        しじゅうさんを好きになってくれる人

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        🙂
        ほのぼの
        私の知っている女の人は41歳で見合い結婚して42歳で初産でしたよ。
        若い女性でも赤ちゃんの出来ない人はいます。
        結婚する条件の1番はしじゅうさんを好きになってくれる人です。
        しじゅうさんは、自分を好きになってくれた人から選べば良いです。

        トピ内ID:8089385684

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        イヤなことが共通すること

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        にゃむ
        夫婦というか、恋人でもそうなのですが、楽しいと思うことが共通するっていう人たくさんいますが、実はそこじゃなくて「イヤなことが共通する」ことのほうが長続きの秘訣ですよ。

        楽しいことが違うなら、それぞれが楽しいことをしてもいいですよね。
        でもイヤなことが違うと、なんでそれを嫌がるの?ってなる場合があるんですよ。

        トピ内ID:7146918448

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        好きになれる人

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        🙂
        モーニング
        条件と言えば、性格、仕事、健康、家族、お金…ときりがありません。

        また好きになれば相手の条件なんて気にならなくなることもあると思います。ただこれは相手にも言えること。

        今の条件(楽しく話せる事+年齢)だけでも、かなり競争は激しいと思いますが、条件を付けるほどさらにきびしくなる。

        とにかく会ってくれる人にどんどん会って行き派調が合う人を探せば良いと思います。

        トピ内ID:6421976349

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        学歴と年収です

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        🙂
        大学生の母です
        私は28歳の時にお見合いしました。
        条件は、私より良い大学で年収も私より高い事。

        私は女なので、男性も私より下だと嫌だと思うので。

        結果、大学のブランドは私より落ちますが、医師で、あちらからの希望があったのでお見合いしました。そして、トントン拍子に話がまとまり、最初のお見合いの相手と結婚しました。

        夫も、初めての見合いだったそうです。

        結婚23年目、子供も大学卒業します。

        トピ内ID:6271930087

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        価値観

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        nemo
        これが違うと共に生活する上で色々不都合が出てきますから。
        生活水準や買い物の必要性、貯蓄の計画などあらゆることで価値観が一致するのが大事だと思います。

        あとは家事分担についての公正な判断と、おおらかな性格かな。
        問題はトピ主さんも、それを持ち合わせないといけないという事です。

        トピ内ID:2538239602

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