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    誕生日LINEが苦痛です

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    秋空
    ひと
    アラフォー既婚、正社員で働いています。学生時代からの友人A(独身)のことで相談です。

    Aは毎年私の誕生日にメッセージをくれるのですが、私にはそのような習慣はなく、友達の誰にも誕生日メッセージは送りません。

    先日Aの誕生日を私が忘れていたところ、LINEで長文の苦情がきました。
    正直、仕事と家事、子育てで忙しく、疲れきっている中で誕生日LINEを強要されることが苦痛です。

    しかし、私は友達が多い方ではなく、そういった気遣いがないところが私のダメなところなのかもと思ったり、Aは定職に就いておらず、彼氏もいないようなので寂しいのかもとも思ったり(でも実家住みなので家族はいる)、どうしていいかなんだかよくわからなくなりました。

    毎年、Aにお祝いメッセージを送るべきなのでしょうか。お祝いメッセージのやり取りを断ってもいいのでしょうか。断る場合、どのように伝えたらいいのでしょうか。

    トピ内ID:1664981920

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    ただ一言、

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    🙂
    みこ
    誕生日おめでとう

    ただ一言だけ、1年に一回おくればいいのでは?

    年に1回くらいなら、手間も大したことないでしょう

    わたしも人づきあいは苦手だけど、強要されるなんて思わないけどね。

    「相手が覚えててくれたから、私もLINEくらいしようかな

    って素直に思えますよ。

    年に一回の、たったひとことだけですよ?

    そんなに悩むような問題だろうか?

    トピ内ID:1009889119

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    年1回もめんどくさいのか…

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    😨
    メロン
    私も誕生日だからって特別何かするのは全然趣味じゃないですが、友達が送ってくれる人だったらこちらも送ります。

    それ位の手間、正社員で子どもがいて忙しくてもできると思うけど?
    いやならハッキリと言ってもいいと思います。
    ここに書いたそのままを。

    苦情を言う相手もどうかと思いますが、1年に1回位のことで苦痛なんて、トピ主さんもあんまり友達を大事にしないんですね。

    トピ内ID:1585976252

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    面倒くさい友達ですね

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    🙂
    ソラミミ
    長文で苦情なんて面倒くさいですね。
    私なら勘弁してもらいたいです。
    誕生日メールが一般的なマナーとまでは思わないですが、年代によって違いがあるのでしょうか。

    別に強制されるものではないので、後はそのお友達とこれからも関係を続けていくかどうかじゃないでしょうか。友人関係を続けたいのなら、おめでとうに一言添えるくらいで、カレンダーの予定に書き込んでおけばいいと思います。フェイドアウトしたいなら、徐々に疎遠でどうでしょうか。
    年取ったら、なかなか友人は出来ないので、年に1回と思って相手に合わせてメールしてこれからは少し距離をもって付き合いを続けるのも一つの手です。

    トピ内ID:3381710314

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    トピ主さんの負担にならない方で良い

    しおりをつける
    🙂
    交友関係は狭い
    私は三十代の兼業主婦ですが、自分からお誕生日おめでとうメールやSNSの書き込みはしないですね。したい人はしますよね、そういったメールや書き込みをいただいた時だけ、ありがとうございますと簡潔に返します。

    トピ主さんのおっしゃるように、そういった連絡をしなければ疎遠になっていくでしょうね。でも、負担が増えてまで繋がっていたい交友関係ってどれ程ありますか?私は職場ではそこで完結する関係ですし、学生時代の友人とは年に一回あるかどうかのランチをする程度です。でも、夫、実親や義両親、その他近しい親戚の方には必ずお誕生日プレゼントなど用意します、私にとって重要な人達だからです。

    大丈夫です、ご友人は価値観の合う友人や恋人とお付き合いされますよ。トピ主さんにそんな催促の連絡をするんですもの、寂しがり屋でいろんな人に連絡してると思います。

    私なら、既読スルーか、「お誕生日メールは誰にもしてない、キリがないから」とさらっと返信します。

    トピ内ID:6588619044

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    Aさんにとっては重要なことなんでしょう

    しおりをつける
    🐧
    Alice
    トピ主さんと同年代で、独身子なしです。
    友達に誕生日LINEはしたりしなかったりです。FBで繋がっている人は通知が出るので「あっ、誕生日だったか。」とようやく思い出して送りますが、その他の人は過ぎてから気付くので何もしません。

    20代まではマメに友達の誕生日は連絡したりプレゼントも選んでましたが、30過ぎると面倒になり、友人たちも同じ感性でしたので自然と何もしなくなりました。

    こちらが送っても私の誕生日にLINE来たことありません。ですがそのことに腹を立てたりもしません。
    ですがAさんにとっては、誕生日を祝いあってこそ友達と思われている様子ですので、今後も付き合いを続けるつもりなら一年に一回の儀式と割り切ってLINEするしかないかと。

    疎遠になっても良いから断りたいならば
    「悪いけど、子育てに追われて友人の誕生日はあなたに限らず忘れてしまう。不快に思わせたならごめんなさい。でも今後は私からの誕生日メセは期待しないで。」
    とでも送っては?

    トピ内ID:9318222299

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    言うなら自分の誕生日前

    しおりをつける
    🙂
    ぺえすけ
    どちらの気持ちもわかります。

    年に一回ではありますが、
    それを覚えていないといけないストレス、
    その日(1日早くても遅くてもダメ)に送らないといけないストレス、
    毎年同じだといけないから、、、と文面を考えるストレス、
    そしてそれを忘れたら文句メールが届くストレス、
    こういうのをひっくるめて嫌なんですよね。
    忙しい時は少しでも荷物を減らしたいですよね。

    学校を卒業したら友情を維持するのってある程度努力が必要です。
    10年たったらお互いの忙しさが逆転してるかもしれません。


    もし言うのであれば、自分の誕生日が近づいて来た時じゃないですかね。
    今言うと逆切れみたいに思われてしまいそう。
    どんな言い方をしても相手との間に距離ができてしまうかもしれませんので、それは覚悟をしておいた方が良いと思います。

    トピ内ID:2612348662

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    うーん…。

    しおりをつける
    🙂
    くまりん
     私は、友達が誕生日の時はメールを送ります。でも、自分の誕生日の時にメールをくれる友達とメールをくれない友達に分かれます。
     正直な気持ちを言うと、メールをくれない友達に対して寂しく思った時期もありましたが、トピ主さんの友達のようにLINEで長文の苦情を送ってくるという行動に、とても驚きましたね。

     日々の生活でとても忙しく、色々なことに気配りをしていられる余裕が全くないので、友達の誕生日をお祝いすることが非常に難しい、本当にごめんね。と伝えてみてはどうでしょうか?

    トピ内ID:5773677827

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    苦情を言う人も

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    🐶
    ビネガー
    どうかしていると思いますが、たかだか年1回のおめでとうlineすら億劫に感じるトピ主さんも不思議です。家事と育児で忙しい。よく分かります。でもlineを1本送る労力すらないというのは言い訳に過ぎません。

    本当はAさんが好きではないのでしょう?独身だから暇だと思っているのかな。
    「私は誰にもおめでとうメールは送らない主義だからよろしく」で返せば納得してくれるでしょう。

    トピ内ID:5930294000

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    面倒とかではなく苦痛と言うなら。

    しおりをつける
    💤
    言うしかない。
    Aさんも毎年、トピ主さんにメッセージ寄こすけれどトピ主さんは返した事無いのに、何故今年は急に苦情寄こしたのでしょうね?

    私がAさんなら一方的なメッセージなら2年程で止めますが。

    所でトピ主さんはメッセージ貰うのが苦痛なのでしょうか?
    それに対し返事するのも苦痛?

    面倒臭いなあと言うならまだ理解出来ますが「苦痛」と表現されるのですから何がそんなに嫌なのか、よほど嫌と言うことなので、苦痛を伴っているなら本人にそのままいえば宜しいのでは?

    勿論その苦痛は何故苦痛に感じるかAさんに理解してもらう為にもきちんと説明しないとならないですね。
    もし精神的なものならメッセージ送るAさんも自分のメッセージでトピ主さんに苦痛を与えているとなるなら嫌がらせとなるわけですから。
    私がもしメッセージを貰う事が精神的苦痛を伴うと言われたら「今まで申し訳なかった」となりますよ。

    でもまあ自分の誕生日メールなんて寄越してくれないからと苦情言って貰うものでもないですしね。
    逆に苦情来たからと次回から送るのもなんだか腑に落ちないというか。
    あくまでもお祝いメッセージは自分の意志でやりたいと思った人がやるべきですから。

    言われてやるつもりはない、今後もやるつもりはない、そしてメッセージも今後一切要らないとはっきり言えばいいのでは?

    所で家族の中でも誕生日のおめでとうは苦痛ですか?
    家族と友人は違うと言われればそれまでですが誕生日メッセージなんて一言「おめでとう」だけで充分ですけれどね。
    まあ、それでも苦痛なら仕方無い。はっきり言いましょう。

    トピ内ID:6063327113

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    暇人とは同じにできない

    しおりをつける
    🐴
    老爺心
    仕事と家事、子育てに追われているトピ主さんにとっては、Aの誕生日の前日に、そのことを思い出すことさえ難しい。

    メッセージだって、たまたま一昨年と似たものになっても、Aからは苦情言われそうだし。

    一方、Aは定職にもついておらず彼氏なし、実家住まいとあっては家事も家人まかせじゃないかな。
    彼女にとっては、誰かの誕生日にメッセージを送ることが、数少ない生活のメリハリ。
    送るのにも気合が入っているし、自分が受取れないと、存在を無視されたかのように、おおげさに騒ぐ。

    意識の差というよりは、生活スタイル、忙しいか暇をもてあましてるかの違いです。

    トピ内ID:1548330622

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    トピ主です

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    秋空
    皆さん、ありがとうございました。
    まとめてのお礼になってしまい申し訳ありません。
    そうですね、年に1回のことですものね。
    実はAとは年に1度会うか会わないか、LINEのやり取りも年に2~3回あればいい方で、誕生日に関しては10年ほど前に聞いたような気もするけれど、誕生月しか覚えておらず、日にちは完全に忘れているような状態でした。また、数年前になりますが、誕生日メッセージを送る習慣がないことと、私は忘れてしまうから、送らなくていいよとAにも伝えていました。

    でも、これを機会にスケジュールに登録しました。

    Aの誕生日当日の夜にきたLINEには、今日はAの誕生日であることと、悲しかった気持ち、おめでとうと言わないのはどうなのかという内容が書かれていました。慌てておめでとうとLINEし、Aも許してくれたのですが、後から強要されたような感じがしてきて、今回の相談に至りました。でも強要というのは言い過ぎでしたね。すみません。

    ちなみにA以外の友達は、お互いの誕生日当日に気付いたらLINEをする程度で、毎年きっちりメッセージをくれるのはAだけでした。
    歳とともにだんだん友達が少なくなってしまったし、友達はもっと大事にしないといけませんね。

    トピ内ID:1664981920

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    「お互いナシにしよう」と提案すれば

    しおりをつける
    🙂
    うどん
    > 先日Aの誕生日を私が忘れていたところ、LINEで長文の苦情がきました。

    面倒くさい人だなあ…
    お前の誕生日だから何だと言いたくなる(実際には言わないだろうが)。

    私は男だからか、大人になってからは友人の誕生日なんてものを祝ったこともないし、祝ってもらうこともない。せいぜい小学生の頃までですな。

    男でそんな関係性だと気持ち悪いだろうと思う。女性だとまた違うのだろうけど、強要してくるというのは明らかにおかしいだろう。

    「もうお互い大人なのだし、誕生日のことは私は拘らないほうだから、お互いナシにしよう」と伝えて、相手がゴネたとしても自分はやらない、という形にした方が面倒がなくていいいんじゃないかと思います。

    でなければ、何かソフトウェアを使って予め予約しておき、向こう10年くらい毎年ある日時になると「誕生日おめでとう!」とメッセージが送られるよう設定しておくとか。そんなあたりじゃないですか。

    トピ内ID:3459850006

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    そんな時こそのスタンプ

    しおりをつける
    🐧
    クリスタ
    年1程度のLineなら、スタンプでメッセージを送ればどうでしょう。有料になりますが、文字を入れられたり、可愛いGIF画像で動いたりとバリエーション豊富なスタンプがあります。

    「家の事が忙しく、このメッセージで代用させてください」

    と補足Lineで締めればよいのでは。
    スタンプを使いこなす事をお勧めします。

    トピ内ID:2322897098

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    トピ主です

    しおりをつける
    blank
    秋空
    引き続きありがとうございました。
    見ず知らずの私のために色々考えてくださり、感謝しています。

    今回のことをきっかけにAの誕生日をスケジュール登録しましたので、今後はスタンプか簡単なメッセージを送るようにし、それでも文句を言われたら、再度お互いなしにしようと伝えようと思います。(数年前に言ったつもりだったけれど、伝わっていなかったのかもしれません)

    家族にはどうしていますかとのお尋ねがありましたが、夫や子ども達の誕生日にはおめでとうと言いますし、お祝いもしています。
    今回、大好きな友達ではなく、惰性で付き合っていた友達からの苦情だったため、モヤモヤしたような気がします。
    私の面倒臭がりな性格と、Aとの付き合い方などを考えるきっかけになりました。

    トピ内ID:1664981920

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    もう友達じゃなくなってるよね

    しおりをつける
    blank
    Vanilla
    親しくしてた時期から既に15年くらい経ってるんだし、もう直接会ったりもしていないのでしょう?

    同じような時間の過ごし方をしていた学生の頃とは違って、就職や結婚、お子さんが生まれるなどで、生活パターンが変化してきてるのに、学生時代と同じ付き合い方が出来るわけがありません。

    トピ主さんは「私は友達が多い方ではなく」と思ってるから、Aさんを友達にカウントしたいのかもしれませんが、もうとっくに友達じゃなくなってますよね。

    苦痛を感じてまで今後も誕生日のお祝いメッセージを送り続けたいですか?断る理由は「仕事と家事、子育てで忙しく、疲れきっている」でいいじゃないですか。他人の誕生日を忘れずにお祝いする余裕なんて実際ないのですから。

    それでまた長文の苦情が来たら、ブロックでもなんでもすればいいんですよ。Aさんから解放されたらスッキリすると思います。

    トピ内ID:7029630962

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      惰性と感じているなら友人でもない。

      しおりをつける
      💤
      違うよね。
      てっきり誕生日メッセージだのお祝いそのものが嫌いなんだと思っていましたが、そうではなく「Aさんだから」面倒臭いというか所謂苦痛なんですよね?

      そもそも惰性で付き合っているなら友人とも呼ばませんし。
      きっと心のどこかでAさんを好きでないのではないですか?
      本当は完全に友人と言う関係を切りたいと思っているとか?
      でもAさんはトピ主さんの気持ちは分かっていずメッセージは送り続けてくる。そこのところもイライラするとか?

      Aさんとは普段ほぼ付き合いも無い。「メッセージだけ」とするならもうやらなくてもいいし、文句言われても返信しなくても良いのでは?
      確かに年に一度だけでスタンプ送るだけでも良いかもしれませんが、惰性の付き合いの友人なら逆にそのスタンプやらメッセージもなんの思い入れも無い本当に惰性のメッセージですからね。
      そこで何か言われたら「数年前にも言ったけれど、もう止めよう。」で良いのでは?

      それとも友人少なくなっているからと惰性を感じる人とおつきあいしたいですか?
      友人関係も無理矢理繋がっているものでもないし、例え友人が居なくても自分で納得していれば良いのでは?

      トピ内ID:6063327113

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      たまには忘れてもいい

      しおりをつける
      🐱
      ぷ~にゃんパン
      たぶん勝手に相手がやっている事。誕生日のメッセージを送り、あって会話してくれる人がいたらラッキーと思っているのだと思います
      つまり釣りです

      知合いに送りまくっているのだと思う。

      忙しい、家の事で忘れそうと思うなら忘れてもいいのでは?
      そんなにストレスにならずに、軽く思い出したらやるという程度でいいと思いますよ。

      しょっちゅう会っている人でしたら、やった方がいいと思いますが
      年に1回会うか会わないか程度の人でしょ?しょっちゅうLINEで話す相手でもないでしょ?
      なら忘れてもいいのだと思いますよ。

      なんなら、辞めたってもいいと思うよ。

      トピ内ID:4420317179

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      「うっかり」忘れる事もある

      しおりをつける
      🙂
      匿名
      我が家は誕生日にLINEをする習慣ないです。
      友人の誕生日をしっかり覚えているものなんですかね。


      学生時代の同級生のお子さんとか、普段会わない人の子供の名前を覚えられません。
      ひとりっこちゃんならわかるけど、3人いて一番下のお子さんの名前や年齢は他の友人のお子さんとごちゃごちゃになります。

      なぜ、強要してくるんでしょうか?

      誕生日LINEをしつこいようだから、彼氏もいないんじゃないのか?と思ってしまいます。
      これからも友人でいたいかどうかです。
      もう疎遠にしたいなら、誕生日LINEしなくていいですよ。

      「最近忙しくて」とか送らなくていい。
      来年から誕生日LINEをやめて、また何か言ってきたら通知オフにしたらどうですかね。

      トピ内ID:0574120218

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      私はこういうタイプの人間です、と説明する

      しおりをつける
      blank
      匿名
      私は、自分が相手の誕生日を知っていればLINEします。その日忘れてしまったら、後日なにかの機会にやり取りしたときに「そういえば先月誕生日だったよね、遅くなったけどおめでとう」などのように言います。
      ですが、相手には求めません。
      どのような苦情の内容かはわかりませんが、こちらに強要してくる内容なら、ちょっとおかしいと思います。家族でもないのに、距離感おかしくないですか?
      ただ、「忘れられて寂しかった」という内容なら、「ごめん、私、そういうタイプなのよ」と説明します。それで相手が理解してくれたら、それでいいと私は考えます。
      何も話す前からもう終わり、って感じにはしたくないです。

      トピ内ID:2685635852

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      めんどくさ!!

      しおりをつける
      🙂
      味噌汁
      私も人の誕生日覚えていて、おめでとうLINEするの大好きです。
      でも人に強要しません。
      強要するものではないです。
      忘れられていても旦那以外にはキレません(笑)
      それくらいのことで苦情を言われても・・・。
      人の誕生日を覚えるのが得意な人、不得意な人ははっきり分かれるかと思います。
      むしろ気遣いしてほしいのは秋空さんですよね。
      今年の誕生日、初めておめでとうLINEくれた同姓の友人がいました。
      私もその人に誕生日聞きました。
      すると「〇月〇日です。でも忘れてくれていても全然良いです。私は自分がしたくてしてるだけですから」と言われました。
      秋空さんもそんな天使のような人と出会えるかもしれませんよ。
      友達多くなくても、そんなめんどくさい友人は少し距離を置いてもいいんじゃないですか?
      気にしない、気にしない!!

      トピ内ID:9547385523

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      この程度を「苦痛」なんて言う人

      しおりをつける
      🙂
      南華
      つまり、友だち付き合いそのものが「苦痛」、煩わしいんでしょ?

      ご自分の事でいっぱいいっぱいなのか、最初から他人の事に興味がないのか、

      人それぞれ、そういう生き方を否定する気はないけど、

      豊かな人生と言えるかどうか疑問です。

      トピ内ID:4317162324

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      トピ主です

      しおりをつける
      blank
      秋空
      お返事が遅くなってしまいました。

      友達との付き合い方や、Aとはそもそも友達なのか、これからどうしたいかなど、色々なことを考えるきっかけになりました。
      ご意見、本当にありがとうございました。

      これにてトピを締めたいと思います。

      トピ内ID:1664981920

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