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    (結婚)旦那さんが奥さんの地元に住む事について

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    😣
    ゆうこ
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    数あるトピックの中から目を通して頂き誠にありがとうございます。 今現在付き合っている男性がいるのですが、彼は地元が東京の方で今は転勤先として私の地元に住んでいます。 姉がいる長男の彼は本社や地元が東京であることからいずれは関東に帰る、、と話しており、私も将来は関東に住むのかなぁと漠然と考えておりました。 しかし、三姉妹で末っ子の私と上2人の姉で両親や家の事を話していると「2人とも嫁に行ってるのに(県内と大阪です)貴方までいなくなったら、親は悲しむ」「本当に彼が貴方を好きなら仕事をやめてでもこちらの地元に来てくれるハズ」「彼に独身の姉がいるのなら彼の両親は姉が見てくれる」など言われ、正直悩んでいます、、 彼は東京の国立大学の院まで出ており、仕事先も希望していた研究員として大手企業に勤めています。私が住んでる所はとても田舎で職もあまり無く、今よりは確実に学歴も生かせず給与も低くなる生活を送るようになると思うので、彼に今の仕事を辞めて私の地元に来てくれ、、などと言えません。 一方で私の方も結婚するにあたって正直福利厚生もしっかりしている今の企業を辞めて欲しくないなぁ、と思ってるのも事実ですし、両親も大切ですが子育てをするのにも十分そうな関東の方で住みたいなぁ、という思いもあります。 客観的にこの話を聞いて、皆さんが私の立場ならどうするかお聞きしたいのです。長く分かりづらい文章で申し訳ありませんが、よろしくお願いします。

    トピ内ID:9832745174

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    お姉さんは関係ない。

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    🎶
    紫陽花(しよか)♪
    既にトピ主さんの結婚果て決まっているのですか? 私はトピ主さんが今の彼氏と結婚したいなら 彼氏のてんきんに伴って東京に行かれたら良いと思います。 お姉さん達は既に結婚して家を離れているのですね。 だからと言ってトピ主さんがご両親の近くに住むことを強要されるのはおかしいと思います。 要はお姉さん達は 末っ子で まだ結婚や住居が確定していないトピ主さんに ご両親を押し付けたいだけのことですよね。 まだご両親も介護の必要な年齢では無いと思います。 今は自分の生活を優先して考えて行きましょう。

    トピ内ID:9967578718

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    結婚とは

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    🙂
    おばば
    親からの独立です。貴女の親御さんの言いがかりに近い無理難題を彼に話したら、彼は貴女から離れます。それくらい、おかしな話です。 このまま親御さんと田舎に住むのなら、地元の人を探すしかありません。その彼なら、結婚相手には困らないでしょうから別れましょう。 貴女の選択肢はそのどちらかです。少しは理性的に判断しましょう。それより、彼のご実家と貴女の家の釣り合いは大丈夫ですか?

    トピ内ID:7053992434

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    相手にしない。

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    🙂
    かかか
    >本当に彼が貴方を好きなら仕事をやめてでもこちらの地元に来てくれるはず じゃあ、お姉ちゃん達の旦那さんはお姉ちゃんのこと、本当に好きじゃなかったんだ。 …私なら、こう言い返しますけどね(笑) 自分達はとっとと好きな相手と結婚して、好きな所に住んでいるのに、親が悲しむとか、彼には姉がいるなどと、お姉様たちに言われることではないと思いますし、トピ主さんも悩むことですらないと思います。 そして、彼との結婚の話は具体的なことなのですか。 プロポーズをされたら、考えることだと思いますよ。

    トピ内ID:1047207440

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    機会損失。

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    🙂
    匿名
    あなたのご両親の「悲しい」とか「悲しくない」とかいう感情を、 娘に依存せずにご自身たちで解決できれば、 「東京の国立大学の院まで出ており、仕事先も希望していた研究員として大手企業に勤めています。」の彼の才能や努力や能力を社会に活かせます。 あなたのご両親の「悲しい」とか「悲しくない」とかいう感情をご自身たちで解決できないということと、 その優秀な彼の成し遂げる仕事が、 どーーーーやったら天秤にかけられるというのか、その理由が知りたい。 お姉さんたちに聞いてみてください。

    トピ内ID:5311449127

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    ツッコミどころ満載ですなあ

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    🐱
    マイペース野郎
    トピ主姉の発言、ツッコミどころ満載ですねえ。 > 「2人とも嫁に行ってるのに(県内と大阪です)貴方までいなくなったら、親は悲しむ」 親が悲しむと分かっているのなら、何故自分は地元から離れたんでしょうね? > 「本当に彼が貴方を好きなら仕事をやめてでもこちらの地元に来てくれるハズ」 これが正しいのなら、トピ主姉の夫は、トピ主姉のことを本当に好きというわけではない、ということになりますね。地元に住んでいない以上は。 トピ主さん、何を悩んでるんですか? どこからどうみても、姉の意図は、トピ主さんに親の老後の面倒を押し付けることにあるしか考えられないじゃないですか。 自分達は地元を離れたのに、何故トピ主さんは地元を離れてはいけないんですか? 彼と結婚するなら、躊躇わずに彼の転勤について関東に行くことですね。もっと言うと、姉の意図が分かってしまった以上、彼と結婚しなくても地元を離れた方が良いと思います。

    トピ内ID:5891629817

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    捨てられますよ

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    🙂
    レモン
    彼は関東に帰ると言ってるのですよね。あなたの地元に残る気なんかさらさらないと思います。 あなたのことが大好きでも「こちらで住んで」なんて言えば興醒めしますよ。 あなたも関東に行くつもりがあるなら、外野のお姉さんはほっておきましょう。 あなたにご両親を押し付けたいだけですから。 それと、ご両親は何かおっしゃってますか? もしお姉さんと同じ事を仰るのなら、親のエゴですのでほっておきましょう。 自分の人生ですよ。しっかりしてください。

    トピ内ID:6667984338

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    それは

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    🙂
    さくら
    わたしなら、本当に彼と結婚したいと思ったら、彼と一緒に東京に行きます。もちろん親のことは気になりますが、子供はそういうものだと思っているからです。お姉様たちだって同じですよね。 彼はほぼ100パーセント東京に戻るはずです。彼自身がそのように決めていることをくつがえすのはまず無理だと考えていいと思います。 お姉様たちは、言葉は悪いですが、トピ主さんに親を押しつけたいのだと思います。そうすれば、自分たちがこのまま逃げていられるからです。親と不仲なわけではなくても、ね。そのためには何とでも言いますよ。そこまで言うなら、ご自分たちが地元に帰ってもいいのですから。

    トピ内ID:2318147333

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    裏を見なよ

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    💍
    ミセスシンデレラ
    お姉さんたちの言ってることってつまり 「彼氏の人生を犠牲にして親の面倒をみろ」ってことだよね。 で理由が 「親が悲しむ」「本当に好きなら、、、」っていう感情論。 では逆はどうでしょう? 一生懸命勉強をして希望の仕事で頑張っている息子が彼女と親の生活のために仕事を捨て彼女の地元に定住。で、独身の姉が親の面倒を見ることを他人が勝手に決定。 彼の親は悲しみませんか? 逆にあなたが彼を本当に好きなら彼のために何かできませんか? 多分彼はあなたと別れてもきっといい女性が現れると思います。あなたは彼以上のいい人に出会えると思いますか?そしてあなたはその人生を選びたいと思いますか? 感情は合理的や論理的な選択を迷わせる一つの要素です。しかも曖昧でうつろいやすい。だから人生において大切な結論を出すときは必ず感情を省いてください。 紙に書いてみると整理できます。その時の要素に感情は書かない。自分のメリットとデメリットだけ見て判断してください。

    トピ内ID:3741079958

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    勘違いして失礼しました

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    🙂
    おばば
    親御さんでは無く、お姉さん達でしたか。 でしたら、まともに取り合わない事です。貴女の事が妬ましいのかもしれませんよ。 親御さんの介護などが現実となった時、三人で分担を考えればすむことです。

    トピ内ID:7053992434

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    お姉さんたちは愛されてないのね

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    🙂
    みーやん
    お姉さんたちは既婚ですよね? >「2人とも嫁に行ってるのに(県内と大阪です)貴方までいなくなったら、親は悲しむ」 嫁に行ったら親が悲しむと分かっているのに なぜ自分たちはしれっと嫁に行ってるの? >「本当に彼が貴方を好きなら仕事をやめてでもこちらの地元に来てくれるハズ」 じゃあ、地元に来てくれなかった義兄さんたちは、姉たちを愛してなかったってことか。 トピ主さんしっかりしてね。 言いたかないけどね、お姉さんたちは、 遠くに嫁に行って最後に残ったあなたにうまいこと親の世話を押し付けることができた、 仮に親の介護問題が出てきても、「うちは遠方だから無理ー!」と逃げられると思ってたのに、 あなたまで家を離れたら自分たちにお鉢が回ってくると思うから、 適当なこと言ってあなたが地元に残るようにしたいのよ。 お姉さんたちにしたら、あなたの旦那の給料が転職で下がろうが知ったこっちゃないし。 「決めたのは自分たちでしょ?」って。 それを言ったら、あなただって、 本当に彼を愛しているなら彼とともに行くはず、それができないということはその程度の気持ちしかないんだってこと、じゃない? 悩む余地ないと思う。

    トピ内ID:2113568668

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    押し付けられていることにも気づけないか

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    blank
    匿名
    それ以前にさ、トピ主さんの地元って東京からどれくらいの時間で着くの? でさ、お姉さんが住んでいるのが『県内と大阪』じゃなくてさ、 実家までどれくらい時間がかかるのかってことだろ? 更に言えばさ、お姉さんはどれくらいの頻度で実家に顔を出したり、 親と連絡をとったりしているのかもあるだろ? 本当にね、ご両親のことを心配している言動が伴ったうえでの話なのかな? ただし、今回の話をどこまで真剣に考えるかというのもさ 今年のコロナの問題で長距離移動が困難だったこともあるから、 そういった経験から何を感じたのかはあるかもしれないよね。 近くに住んでも連絡もない、顔もださないならさ、 遠くても定期的に電話することも、ネット回線でお互いの映像を見ながら 会話することもできる時代だ。 帰省に対して、時間的・経済的負担が東京住まいの場合にどれだけか。 まあ、彼とどうしたいかはそういったことを含めて自分が決めることだ。 お姉さんの意見は話半分でよいと思うが、 どんな選択をしたとして、じゃあ出来ることが何かを自分で考えればよい。 彼とお姉さんの関係をそのままさ、2人の姉とトピ主さんに置き換えてみて。 同じ構図で彼親は彼姉頼りでよいだろう、だったらうちは妹頼みでよい じゃないって話をされただけだからね。 あ、そういった話でなくて末っ子として両親から姉2人と比較して 色々と贔屓されたとか甘えさせてもらってたとかのようなことならば、 その分の親孝行をしなよと思われていても仕方がないケースもあるけどね。

    トピ内ID:1046132756

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    価値観それぞれ

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    🙂
    白ポメ
    地元に残ることを優先するか? 結婚、仕事を優先して地元を離れるか? 価値観は、人それぞれですから、 親や兄弟がどう言おうが、 住む場所は、自由です。 田舎だと、仕事少ないので、 やりたい職種が選べないので、 やりたい、希望の職種をあきらめて、 結婚相手の地元に転職するってことになるかも知れません。 もし、どうしても、子供の近くがいいなら、 定年後、年金暮らしとかで身軽なのは、 親の方ですから、地元に執着しなければ、 親が動けばいいのではと思います。 うちの夫は、実家は、田舎なので、 地元を離れてます。 義妹は、実家から車で30分のところに住んでましたが、 旦那さんの勤務先が倒産して、転職した時に、 地元で、仕事見つからず、地元離れましたが、 同居してた姑さんは、持ち家を売って、ついて行きました。 義両親は、地元離れたがらないし、 地元で仕事ないことも知ってるから、 戻って来いとか言いません。 義妹が車で2時間くらいかけて、 週末とかに、実家に行ってるけど、 主さんの実家がどこかわかりませんが、 必要なら、自宅と実家を行き来すればと思います。 旦那は、実家にカメラつけて、様子見てるし、 毎日、ビデオ通話で顔見て話してます。 親と同居する義務なんてありません。 あなたの人生だから、彼を選ぶなら、 地元を離れるのは、仕方ないです。 地元離れて、就職した人が、 定年後、子供も自立してから、 地元に戻ったという人はいますが、 現役世代の働いてる方が、戻って来たという話しは、 聞きません。

    トピ内ID:8080950523

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    うちの場合

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    🙂
    白ポメ
    私は、結婚して20年くらい、 地元を離れ、関東に住んでましたが、 旦那が58歳の時~現在(今年65歳)に、 私の実家から車で30分くらいの県内に引っ越して来ました。 定年~継続雇用はありましたが、 私の地元に転職しました。 理由としては、まず1つは、 私が、胃がん手術した後、 何年か腸閉塞で入院を繰り返した時期があり、 夜中に、救急外来や、救急車で、そのまま入院したりしてたのですが、 一度、自分で救急車呼んで、入院したこともある。 何度か、私の親が来たりしたこともあり、 関東には、身内も、親戚も誰もいないから、 私自身は、気にしてなかったけど、心配したようです。 もう1つは、義親が高齢になって来て、 帰省の頻度を増やしたいということ。 飛行機なので、 最近は、コロナのせいで、出来ないけど。 埼玉では、空港まで3時間くらいかかりますから。 今の家は、空港まで近いのでということです。 私の実家は、弟家族と二世帯住宅で同居なので、 私も、私の親も、戻るとか、どうでもよかったのですが、 今、なんだかんだ言って、旦那の方から、 私の地元に来ました。 結婚した時に、住んでる場所に永住するとは限りません。

    トピ内ID:8080950523

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    そこまで言うなら

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    🐷
    あら~フィフ
    私が関東へ行った後、お姉ちゃんの夫が転職してこちらへ済めば解決だよね。だって、本当に好きなら夫はお姉ちゃんの為に仕事を辞めてこっちへ来てくれるもんね。お姉ちゃんが戻ってくれば両親も喜ぶよ♪

    トピ内ID:9368248299

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    大丈夫です

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    🙂
    春よ来い
    最終的に子供が幸せになることが 親の幸せです。 周りに色々言われても自分の人生 選んで生きて下さい。 後悔しない生き方は 自分で考え結論を出すことです。 人生振り返った時に あの時の判断は自分で選んだ 意見も色々あったが 自分で考えて選んだ、です。 私にも子供がいて孫がいます。 出来るならグローバルに生きて ほしいです。 寂しいという感情で 子供の未来を遮ったり 潰したりはそれこそ一生の後悔です。 誰かが犠牲の人生で 幸せなんてあり得ません。

    トピ内ID:9239688547

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    レスします

    しおりをつける
    💔
    匿名
    あなたの姉達の言っている事はどれもおかしい。 そんな事を言うなら、長女が親元に残って婿養子を貰えば済んだ話です。 なんなら姉達の夫に転職してもらって、姉達のどちらかが地元に戻ればいいでしょう。 自分達だけ好きな人とさっさと結婚して、最後に残ったあなたに親を捨てるのか?と言いたげな罪悪感を植え付ける。 自分の人生ですよ。 親は三人姉妹を産んだ段階で、全員が嫁に行くと思っています。 誰かが近くに残ればいいけれど、そうじゃなくても仕方が無いと思っています。 彼に地元に転職して欲しいなんて話したら、私が男ならトピ主とお別れします。 何のために大学院まで行ったと思っているの? 仕事で研究職を離れて営業でもするように言うの? 冗談でしょう。 彼の親だって納得しないですよ。 結婚相手はトピ主でなくても言い訳だから、トピ主との結婚は大反対するだろうし、別れるように言いますよ。 それに彼の方が結婚相手に困る事はありません。 トピ主が地元に残って仕事を辞めたくなければ、彼との結婚は諦めるべきです。

    トピ内ID:3999515598

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    実際問題

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    🙂
    KM
    結婚は生活直結です。 彼の仕事しだいではないでしようか? トピ主さんの就業状況はわかりませんが彼の勤務先次第だと思いますよ。 彼が思う通り関東に帰れるかどうかはわかりませんしその先も転勤が無いとは限りません。 転勤族になったと考えるのが妥当ではないですか?

    トピ内ID:7609687698

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    姉が自分勝手過ぎます

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    🙂
    けるん
    姉2人は、長女と次女であるのに、親を見捨ててさっさと嫁に行ったわけですよね。それを「親は悲しむ」とか、「本当に彼が貴方を好きなら仕事をやめてでもこちらの地元に来てくれるハズ」なんて、図々しいことをよく言えたものだなと思います。「では姉の夫は姉を本当に好きじゃないわけですか?」と、言い返しましたか?「妹のことを本当に好きならこんなこと言えないハズ」ですけどね。 妻の地元に住むこと自体は悪くはないです。妻の地元が東京で、東京に転勤になって、妻実家近くに住んでいる人もいます。その方が、夫婦と妻実家ともにメリットがあり、協力できるからです。学歴もあり、優秀な夫を勝手な姉2人から圧を与えられて、人生おかしくするようなことは、考えない方がいいと思います。 まずは夫との今の家族を大事にして、親のことは実子3人で協力してやっていくのが筋だと思います。彼の両親は、こちらも実子2人が考えることであって、トピ様の姉が「独身の姉が見てくれる」などと口出しするのは下品です。 末っ子で立場が弱いのでしょうか、もう少し強くなった方がいいですね。

    トピ内ID:3750939541

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    真に受けない

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    🐤
    饂飩
    そりゃ姉にしてみれば妹が残って両親をみてくれれば自分は解放されるし楽だから妹に押し付けるにはこの言い方が効くだろうってことに決まってるじゃないですか。妹が遠くに出て行っては困るんですよ。 >彼に今の仕事を辞めて私の地元に来てくれ、、などと言えません。 言うのは自由だけど「じゃあ別れましょう」は確実だと思います。 姉の言うことを真に受けたらダメですよ。

    トピ内ID:5227404202

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    周りの雑音に惑わされない

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    blank
    マカロン
    トピ主はどうしたいですか? 地元を離れてでも彼と結婚したいのか、親を取るのか、それはトピ主の自由です。 でも、姉や親の言葉に惑わされないでください。 >「2人とも嫁に行ってるのに(県内と大阪です)貴方までいなくなったら、親は悲しむ」 ↑ 1人は県内にいるんですよね?なら問題ないのでは? それに、自分達は好きにしてトピ主だけ自由がなのはおかしいです。 「本当に彼が貴方を好きなら仕事をやめてでもこちらの地元に来てくれるハズ」 ↑ じゃ姉の夫たちは姉たちを本当に好きじゃなかったって事ですね。 それに、高学歴を活かせない企業に就職して収入が減った分、補てんしてくれるんですか? 「彼に独身の姉がいるのなら彼の両親は姉が見てくれる」 ↑ 余計なお世話。 自分達がやらない事を人にさせようなんて驕慢もいいところです。 そもそも親はなんて言ってるんですか? ごちゃごちゃ言っているのは姉たちだけなら、姉たちは親をあなたに押し付けて自分が楽したいだけ。 私なら彼と結婚して地元離れますね。 もちろん親の手伝いはあった方が有難いでしょうが、親の手を借りずに子育てしている人はたくさんいます。 姉たちは親の面倒をあなたに押し付けたいのと、研究職で大手企業勤務の彼を射止めたあなたに嫉妬しているんじゃないの? 本当に妹が可愛くて大切なら、応援こそすれ、そんな破談になりそうな危うい事言いませんよ。 言葉に惑わされないで、行動こそを見て下さい。 親を心配している風に言ってるけど、姉たちは親に対してどんな行動をとっていますか? 定期的に様子を見に来る?頻繁に電話かけて様子を聞いている? 親の幸せは子供が幸せになる事だと思いませんか? ご両親が何と言ってるか知りませんが、姉たちと同じ事を言うならそんな親は自分勝手なのでさっさと東京に行けばいいです。

    トピ内ID:0921823807

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    ぜったいやですぅ~

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    blank
    私も姉妹の妹
    同世代であっても首都圏とそれ以外ってかなり考え方違うと思います。地方ではよそ(都会)から来た人を敵対視したり田舎から来ていれば下に見たり、特定の年代だけが得するような独特のしきたりがまかり通ってたりで、若手もそれを「仕方ないよね」と納得して加担してたりして、なんか根底が違うなと思う事が多いです。(えぇ私はそんな所から出てきた上京組です) トピ主さんの地元がどこかは分かりませんが、東京育ちの人にはなかなかつらい場所じゃないでしょうか?本人が田舎ライフに憧れての移住なら好きにすればいいと思いますが、外野がやいのやいの言って連れてくるのはあまりに酷だと思います。 姉って本当自分勝手ですよね(苦笑)あとあなたしかいないんだからって早い者勝ちじゃないんだから、そう思う人が行けばって感じですよね。うちの場合は夫婦仲を心配しての事だったんですが、2人だけでやっていけない関係を築いてる方が悪いと割り切り、振り切りました。自分の人生ですよ!

    トピ内ID:5803699123

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    図々しい姉ですね

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    🙂
    むぎ
    自分達は好きなようにしているのに、あなたには犠牲を強いるのね。 仕事やめろ、私の実家近くに住め。 言えるものなら自分の旦那に言えばいいのに。 本当に好きなら言うこと聞いてくれるんでしょ? 私ならふざけた話しだと思います。 当然姉の言うことなんて聞きません。 そう思うなら旦那と越してくれば?と言い返します。

    トピ内ID:0935005540

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    うん

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    くま
    >客観的にこの話を聞いて、皆さんが私の立場ならどうするか 物事はシンプルに考えていい。 彼との結婚が前提になるけど。 結婚をするということは親族から独立して一つの家族を作るということ。 つまり、その家族にとって良いことや意味のあることが最優先事項で、それ以外のことを考えるのは次でいいということ。 トピ主さんと彼の結婚で構築する家にとって何がベスト又はベターであるのか考えていくんだよ。 トピ主さんの譲れない部分はあると思う。 そしてトピ主さんの家の発展のために恐らく彼の社会的な成功は必要。 したがって、トピ主さんは彼と結婚をして東京に住んで東京で子育てをするということになるよ。 共働きなら東京でお仕事をするということ。 未来のことは、3姉妹共に地元から離れて結婚をしていて、その時に考えればいい。 3姉妹で条件は同じ。

    トピ内ID:7113694714

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    トピ主です。

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    🙂
    ゆうこ
    初めての投稿、こんなにも皆様から優しい意見、ちょこっと手厳しい意見を頂き…しっかりしなければ!!と目を覚ましました! ちなみに今現在の住まいは熊本で、両親は関東の彼がいることに関して「離れて欲しくない…2番目のお姉ちゃんでこんなに寂しいのに…」と言っていますが、同時に「貴方が幸せになるのなら…」と悲しそうに言葉を絞り出しながら言ってくれました。 結婚の話は夢物語としてお互い話していますが、姉2人から質問内容の話を切り出された事と、彼の転勤がもうそろそろあるのでは…?という事で質問させて頂きました。 今回皆さまの冷静かつ世間一般の声を聞かせて頂き、大変参考になりました。改めて私の1番大切な事は彼と人生を歩み、両親や今いる家族を大切にしつつ、いつか増えるであろう新しい家族と一緒に幸せに過ごしていく事だと再実感しました。幼い頃から姉ふたりの圧に押されつつあり、今後もそういう事があるかもしれませんが、くじけそうになったらここの皆様の回答を見てしゃんと背すじを伸ばして自分の意見しっかり言おうと思います!! 投稿してよかったです!本当に本当にありがとうございました!

    トピ内ID:9832745174

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    一時の感情で動くのはあまりおすすめしない

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    🙂
    匿名
    あなた達家族の都合ばっかりですね。 逆に、姉は嫁に行ったし、自分は長男だから親のためにも同居して側にいないと…と彼が言ったら、私の親は?こっちの家族のことはスルーなの?と思いませんかね…? ただ、確かに熊本と関東だと離れすぎているな、とは思います。 なので、水を指すかもしれないけど、関東で暮らす自信がなければ、お別れを考える必要もあるかも、とは思いますよ。 あまり離れすぎていると気軽に里帰りもできないですからね…。 これは主さん次第です。 知り合いが誰もいないところに行ってもやれるかどうか。 ご自分の適正と能力を冷静に考えられた上で結論を出されてください。 遠くから嫁いできて後悔している人の相談も多いですから。

    トピ内ID:6391214758

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