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    2歳のプライド

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    🐧
    ぺん
    子供
    オムツが取れ「お兄さんパンツ」で寝るようになった2歳の息子がいます。最後のおねしょから2ヵ月が経ち、もう安心と思っていた先日の朝、事件が起きました…
    息子が「うんち!!」と宣言してトイレに行くと、夫が使用中でした。息子はノブをガチャガチャ、夫は「ちょっと待ってねー」を繰り返すこと数分。「ぅわーーーん!出ちゃったーーー!!」と廊下の息子がガニ股で号泣。
    駆けつけた私は抱きしめて「大丈夫。トイレ行けてえらかったよ」「〇〇は悪くないの、トイレ一個しかないから、しょうがない」と懸命にフォローし、用を足して出てきた夫も「ごめんね」「先に入るか聞けばよかったね」と謝りましたが泣きやまず…。「新しいパンツに着替えよう」「ちゃんと言えたんだから、ご褒美シール貼ろうよ」と提案しましたが、そういうことではなかったようで、「出ちゃったー!」「〇〇はトイレでしたかったのー!」と大泣き。一緒にトイレに流して、たくさん話を聞いて、とりあえず落ち着きましたが、服が汚れたとかシール貼りたいとかそんな単純なことではなく、うまくできなかった悔し涙らしく…。とてもショックを受けたようでその日は公園にも行かずに家の中で過ごしました。
    外出時には1時間強くらいでトイレに連れて行き、今のところ失敗はありませんが、着替えやビニール袋なども多めに持ち歩いています。しかし、万が一の時、物理的なリカバリーよりも気持ちの立て直しが難しそうです。
    まだ言葉も達者ではない2歳児の小さなプライドを守るには、どんな対応をすればいいでしょうか?先輩ママさん&パパさんや保育者の方々、教えてください!

    トピ内ID:6895142382

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    そんなに気にしなくていいと思います

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    通りすがりの保育士
    2歳は「右足から歩きたかったのに、左足を先にしちゃった!わーん!」「やりなおせば」「(もう時は戻らない)わーん!」次に気を付けたら「今日は左足の気分だった!わーん!」みたいな生き物なので、毎回つきあっていたら大人も神経がすり減ります。

    対処としては、まず気持ちを言葉にして分かってあげる「トイレでしたかったんだね」そして解決法を提案、最後は、気持ちを切り替える方法を提案。

    公園は行った方が良かったかもしれません。気分転換になるから。
    家の中でトイレのそばにいると、いつまでも思い出し、いつまでも悲しい気持ちが消えません。

    泣いていても「そうか、残念だったね。次頑張ればいいよ!」と親が切り替えれば、忘れるし、そうかそんなに大したことがないと思えるものです。実際、大したことがないですよね?着替えもできたし、親もやることはやった。失敗を受け入れることも人生勉強。

    トイレが一つしかないなら、おまるもいいですよ。最近は本物そっくりなものも出ています。これは〇くんだけのトイレだよ!と普段から慣らしておけば、こういう時に使えます。子供と一緒に好きなおまるを買うといいと思います。勝手に買うと「これはトイレじゃない!」とか言い出しそうなので。

    プライドというか、自我が出てきて何でも自分の思い通りにしたい時期です。思い通りにならないこともあるから、そんなに悲しんだり怒ったりしなくてもいいと少しずつ教えてあげてください。

    トピ内ID:7341004853

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    おまる…

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    うむむ
    いじらしくて泣けちゃいますね。

    悔しくて泣くのは向上心が強いってことです。
    悔しくもないなら、うまくならないでしょ。
    だから、良いことなんですよ!

    >息子はノブをガチャガチャ、夫は「ちょっと待ってねー」を繰り返すこと数分。

    繰り返すこと数分。て…
    旦那さんトイレ長い人?
    大人でもイラッとしますよね。
    腸の長さも我慢強さも違うんだから、大人はサッサと切り上げて退出してあげるようよくお話しておくと良いと思いました。

    あと、おまるを用意してはどうですか?

    トピ内ID:2007530226

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    神経質だね

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    コロン
    うちの子も、2歳くらいのときに、自宅マンションに帰るとき、エレベーターを待ってるのが長すぎて、途中でやっちゃいました。
    「ママ、出ちゃった…」と言ったので、「よし、このまま忍者みたいに素早くソロソロ帰ろう!」と二人で忍者になりきりました。足をあまり動かさないように、サササッと小走りで。
    ぐずらず、帰る事ができましたよ。
    すごいね!泣かずに素早く帰れたなんて、すごい忍者だね!と褒めてやりました。
    漏らさない事も大事かもしれないけと、いつだってアクシデントはあります。
    その時に、どのように自分が対処できるかの方が大事じゃないですか?
    このままだと、何か一つ失敗するたびにギャーギャー泣き叫ぶ癖がつきそうですよ。

    トピ内ID:3584244085

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    それなら

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    🙂
    すー
    プライドがそこまで強い程、知能が発達してるなら、緊急事態として、お風呂場で洗面器とかを用意してあげれば良かったんじゃないですか?
    実際、トイレに人が居るときは、トピ主さんならどうしても我慢できない時にどうするんですか?
    もうちょっと、大人がちゃんと用意してあげなよ。
    どんな時も、トイレしか絶対に使っちゃいけない、なんて、大人が頭が固すぎるように思います。

    トピ内ID:3067556448

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    おまる

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    匿名
    うちは子供3人で、夫のトイレが長いので、おまるは活躍しましたよ。

    子供が少し大きくなって、おまるは嫌だと言えるようになっても、夫も途中で切り上げることはできないから、「失敗するのとどっちがいい?」という、究極の選択でイヤイヤ使ってました。

    ちゃんと我慢できるようになるまで、おまるがあったほうがいいですよ。

    お父さんとお母さんのフォローはとてもよかったと思います。

    でも、世の中、自分の思い通りにならないこともたくさんあるということは、しっかり教えていってください。

    トピ内ID:9520807245

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    トピ主です1

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    🐧
    ぺん
    皆さまありがとうございます!
    ご指摘について、回答します。
    まず、夫はお腹が痛くなって大をしていて、ガチャガチャしていたのは1~2分だったと思います。息子はその日すでに早朝に済んでいたので、油断していました…。
    おまるは1歳半くらいから使っていましたが、保育園で上級生にくっついて【トイレ】という空間に足を踏み入れてから、「もうお兄さんだから」と自分で卒業してしまいました。しまってあるので、緊急時に使えることを説明して出してみようと思います。
    「リカバリーについて」をお伺いしたいので、もしフォローの仕方などをご提案いただけたら嬉しいです。

    トピ内ID:6895142382

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    トピ主です2

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    🐧
    ぺん
    皆さまにご指摘いただいた通り、息子は切り替えがうまくありません。私は割と楽観的な方で、「悔しかったね」というような共感の前につい「大丈夫大丈夫」「気にしない」と言ってしまいがちなので、まずはしゃがんで、共感するよう気をつけます。

    トピ内ID:6895142382

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    失敗してもいい

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    🙂
    ねりきり
    小さなプライド、難しいですよね。
    気持ちの切り替えも大人ほどスムーズにできないし。
    でも、プライドは横に置いておいて、「失敗したっていいんだよ、また頑張れば。」ということを伝えるのも、
    一つの優しさではないかと思いますが、いかがでしょうか。


    2歳半の息子がおり、今まさにトイトレ中です。
    うちはまだオムツが取れておらず、やっとこさ自分の尿意がわかるようになったところで、
    頑張って事前に「トイレ行きたいー!」と伝えてくれるものの、
    ズボンを下ろしているうちに間に合わず、オムツでしてしまうこともしばしばです。
    眉毛を八の字にして、「出ちゃったの…」と告白する息子がいじらしいです。
    私は怒らず、「出ちゃってもいいんだよ。ちゃんと教えてくれたもんね!」と明るく伝えるようにしています。

    「そんなんじゃなかなかオムツ卒業できませんよ!」と逆にお叱りを頂いてしまうかも
    しれませんが(苦笑)、
    トイレに限らず、転んでもまた立ち上がればいい、と学ぶいい機会になったと思って、
    息子さんにまた前を向く力を授ける声掛けができたらいいですね。

    お互い2歳児育児、がんばりましょう。

    トピ内ID:8788793853

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    うん

    しおりをつける
    🙂
    まな
    女の子は割と甘えん坊多くて可愛いけど、男子は2歳で既に男かもね笑
    プライドすごいよね~。

    トピ内ID:0124705891

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    うちの子の場合

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    🙂
    ゆうな
    3歳女児の母です。
    悔し泣きに限らずですが、うちの子は、
    気持ちの切り替えはわりとうまくやるタイプの子のようなので、
    息子さんにうまく行くかは不明ですが。。。

    ぷんぷん怒っているとき(これがほとんど)、悲しくて泣いているとき、
    どちらも、気持ちを聞いてこれ以上言うことない状態になったあと、
    「頑張って、ニコってしてみようか」
    などと声かけしています。
    うちは、しばらく渋ったあと、ニコッとしてくれます。
    このとき、親も笑うのと、
    すごい、お姉さんだね!と褒めるので、
    切り替えスイッチみたいになって、
    気持ちが落ち着くようです。
    笑うと楽しくなくても楽しい気持ちにもなるようです。

    気持ちに寄り添うのは大事だと思いますが、
    悔しかったね、悲しかったねを言い続けると、
    いつまでも思考がそこから抜けないのかなと。
    無理やり何かをして思考をそらせると、
    気持ちが切り替えやすいかもと思いました。

    トピ内ID:9455581096

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    真剣に受け止めすぎない方がいい

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    🙂
    みかん
    お母さんがあまり真剣にフォローしすぎると、ますます自分は大変なことをしてしまったという気持ちになってグズグズが長引くように思います。
    親の緊張って子供に伝わりますから。
    軽くフォローした後は、「じゃあ、ご飯にしようか~」「〇〇で遊ぼうか~」みたいに他のことに興味を向けさせるようにしたらいいんじゃないかと思いました。
    公園にさっさと連れてっちゃうとか。
    気分転換のために、その場を離れて環境を変えるのがいいと思います。

    トピ内ID:7580312081

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    トピ主です3

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    🐧
    ぺん
    たくさんコメントありがとうございます!
    手を握って一言共感してから、明るく解決策を提示して、さっと移動する。昨日うまくできました!!本当にありがとうございました!!!

    もう一つご相談したいことがあります。
    キッズスペースなどで遊んでいる時、他の子におもちゃを無言で取られることが時々ありますよね?息子が「いま、ちゅかってるの!」と抗議して、様子を見て親が介入して「一緒にやろうか」とか提案して解決することがほとんどですが、そうならないケースがあって、自分の子をなだめるのがベストな時、皆さんどうやって説得していますか?例えば、相手が壁際でスマホいじってるヤンキー(言い方悪くてごめんなさい)だったり、1人で子供3人見てるお父さんだったりすると、相手の子に一度直接言ってダメだったら、自分の子を引かせる方がいいときってありますよね?理不尽なのはわかってるんですけど…

    トピ内ID:6895142382

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