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    授乳中の出来事

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    🐱
    虎太郎
    ひと
    先日のお彼岸の話です。

    県内から主人の実家に親戚が集まりました。叔父叔母とその家族で男3名、女4名、今年、義弟夫婦に子供が生まれて、そのお披露目会も兼ねての食事会でした。
    赤ちゃんがぐずり、奥座敷に移動して授乳。襖はもちろん閉めておりました。
    叔母達は「昔は赤ちゃんの授乳はその場でやっていたけど、今はセクハラにあたるのかな?」と笑いながら話していました。
    私、主人、義母、義弟は食事の用意で忙しく、義父を中心としてお茶飲みをしていました。
    義父が「孫のお披露目会を兼ねているのに、授乳はまだか!早く出てきて!」と何度も話していたのは聞こえてましたが、次には義妹の悲鳴が…
    義父が30分以上の授乳に堪えかねて、親戚一同がいいからいいから。と言っているのに、襖をバーンと開けてしまったのです。義妹は授乳を終えて、両胸をさらけ出して、タオルで拭いていたそうです。それをお茶飲みをしていた全員に見られてしまったのです。
    恥ずかしさで、義妹はその場から離れて号泣。義弟が運転して、私が赤ちゃんを抱き抱えて、車内でも終始号泣。義妹の実家に話しをして帰りました。

    その後、親戚一同から義父は責められ、義母は「お父さんも悪いけど、赤ちゃん披露も兼ねて集まったのに授乳時間30分以上っていうのもどうかしら?」と。義父は気が短く、話しが途切れてきたから急かしたのは確かだが、悪気はない。と話していましたが、私がその立場だったら、もう恥ずかしくて、会いたくないでしょう。
    義妹は実家に帰ったまま音信不通です。
    これから私達がすべきことはなんでしょうか?
    義弟からは義両親に何も連絡するな!と言われてしまったそうです。
    時が経てば解決出来るのでしょうか?

    トピ内ID:2043635922

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    可哀想に…

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    🙂
    Baron
    私だったらもう許せないし一生会いたくない。
    お義父様、いくらなんでも酷すぎる。「開けていいか?」すらなく「お披露目兼ねてるのに早く出てきて!」で襖開けるだなんて、有り得ない。 胸を晒した姿をその場にいた親戚の皆さんに見られてしまったんでしょ? 一生消えない傷を残してしまいましたね。
    主様ご夫婦がしてあげれることは常に義妹さんの力になり何かあれば守って上げることじゃないかな、、 音信不通ということはまだ誰とも会いたくない、話したくないってことだと思うので、そっとしてあげるのがいいのかな。
    最低な義父ですね。 謝ったのでしょうか?

    トピ内ID:2522526093

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    かわいそうすぎる…

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    🐱
    あられ
    義妹さんが可哀相です…。
    義父の行動が信じられません。
    理解できません。
    ひどすぎます。

    授乳に30分かかりますよ。
    私なんて40分あげてました。
    産まれたばかりで双方授乳に慣れてないなら尚更です。
    しかもいつもとは違う場所、違う雰囲気の中での授乳。
    赤ちゃんの食い付きが悪くなって時間がかかる事もあります。
    いつもと違う姿勢で四苦八苦する事だってあります。

    その場に居合わせた、胸を見られた人達にはもう会いたく無いでしょうね…。

    悪気は無いって、悪気が無いなら尚更質が悪い。
    反省出来ないって事ですよね。
    反省する気も無いと。
    救いようがありませんね。その義父。

    同じ様な目に合わせるしかないですね。
    人の目に触れたらすごく恥ずかしくなる様な事を義父にさせる。
    男の人にとって自分の身体の事で見られたら最高に恥ずかしくなる事。
    夫に聞いてみましたが、なかなか面白い内容でしたよ(笑)

    義父とは永遠に疎遠。
    義父に肩入れする義母とも永遠に疎遠でしょうね。
    そういう事をしたのですよ。
    義妹さんに同情します。

    トピ内ID:6390807238

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    うわあ、最悪義父

    しおりをつける
    🐱
    nekoneko
    うわあ、ビックリです!
    義弟の奥様はショックですよね。
    そんな恥ずかしい思いをしたこと、今までに一度も無いでしょう。
    義父も酷いけど、同じ女性の義母の発言も許せません。
     
    トピ主様ご夫婦に出来ることはありません。
    義理両親がどう思っているか、義弟奥様がどうしたいかの問題で、橋渡しが出来るとしたら、義弟だけです。

    トピ主様ご夫婦が義理両親を諫めても、意固地になるだけでしょう。
    何か動きがあったら、ひたすら義弟奥様に寄り添ってあげて下さい。

    トピ内ID:6039488153

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    最悪ー。

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    blank
    うむむ
    最悪ですね。トラウマですよ。

    これから貴方が出来る事は、次は義父を絶対に止める事と、授乳はカギ付きの部屋ですることですね。あとはご自身の時は授乳ケープを用意をしましょう。義妹さんにプレゼントしても良いと思うけど、嫌な思いさせるかな?様子見てですね。

    トピ内ID:7850368925

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    まぁ、もう無理ですよね

    しおりをつける
    🙂
    マスクマン
    ここまでされて義母も悪気がないから~て態度なら、少なくとも義妹はもう義実家には来ないでしょう。
    ここで誠心誠意謝るなら、時が経って義弟家族の全員絶縁から義妹だけ絶縁に変わるかもしれませんが、まぁ分からないですよね。
    そもそも授乳が30分以上かかったのも、義父がやいのやいの騒がしくて落ち着けなかったせいかもしれないし、本当に最悪な義父だなと思いました。

    トピ主さん達に出来ることですよね。
    義父のしたことがどれほど酷いことか伝える事でしょうけど、悪気がないで済まされたんですもんね。
    もう義実家とあまり関わらない方がいいのではないですか?
    いつその悪気のない無神経さがトピ主さんに被害を及ぼすか分かりませんよ。

    トピ内ID:8829104021

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    想定できたよね?

    しおりをつける
    🙂
    アルパカ
    >義弟からは義両親に何も連絡するな!と言われてしまったそうです。
    言われたのは誰ですか?何の連絡ですか?
    >時が経てば解決出来るのでしょうか?
    義妹と義弟の夫婦仲がですか?それとも義弟夫婦と義両親の関係がですか?

    とりあえず私なら義父と絶縁します。性被害に遭った義妹さんが気の毒すぎます。
    義父の「早くしろ」という声は絶対に聞こえていたはずなのに30分粘り、皆のいる部屋に背を向けていなかった義妹さんも注意不足ですが、もともと赤ちゃん連れて集まりに参加したくなかっただろうし、義家族のなかでほったらかしにされて辛かったんでしょう。
    お披露目なんて10分で終わるだろうに、産後で頭が回らないなか気を遣いながら長時間大人数の話相手を務めろと?一体どんな料理を4人がかりで時間かけてお嫁さんを無視して作っていたんでしょうか。義妹さんが義弟との家ではなく実家に帰ったのも分かります。

    >これから私達がすべきことはなんでしょうか?
    義父の声を聞きながら義妹を守らなかったトピ主も加害者同然です。しっかり料理を手伝い、あなたの嫁の立場は傷付いていないので、孫を作ればいいのではないでしょうか。
    ちゃんとチャイルドシート使いましょうね。

    トピ内ID:0968241023

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    かわいそうすぎる義妹さん

    しおりをつける
    🙂
    舞子
    自分だったらと想像すると、本当に最悪。
    自分側の親戚だったらまだしも、義理の…。トラウマだわ。

    義父が100パーセント以上悪いよ。
    それは当然だけど、ふすま開けようとしたの、周りは止められなかったの?
    走って止められないほど勢いよく急に、じゃないでしょ?
    周り一同も、なんかね。

    トピ主さんができるのは、その件はもう置いておいて(本人が話したいなら聞いてあげる)、普通にコミュニケーション取ることじゃないかな。
    嫌がってるのだから、義実家と取り持つ必要まったくないでしょ。

    時が解決するかは、人によるんじゃない?

    もし自分が義理妹だったら、してほしいこと、してほしくないことを考えてみたら?

    しかし義妹さんは実家に帰ったの?義弟さんとの新しい家じゃなく。
    義弟さんともヒビ入っちゃったのかな。なんでだろ。

    あとトピ主さんが抱き抱えて、ってとこ、車にベビーシートないの?

    トピ内ID:2333898601

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    じゃあどうしろと?

    しおりをつける
    🙂
    はははー
    〉義母は「お父さんも悪いけど、赤ちゃん披露も兼ねて集まったのに授乳時間30分以上っていうのもどうかしら?」と。

    じゃあどうしろと言うんですかね?
    赤ちゃん泣いてでも途中で切り上げろと?

    やっぱり、みんなの前で胸をさらけ出せということですかね。

    そんなんだったら、もう絶対行かないですよ。

    誰かがどうにかできる問題とは思えません。
    本当に最悪。

    トピ内ID:9656790114

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    たぶんだけど…

    しおりをつける
    🙂
    あらら…
    義妹さん、災難でしたね…。おそらくもう会いに来ることはないのではないでしょうか…。

    トピ主さんが出来ることといえば、義妹さんが来ないことをご家族にフォローしたり、たしなめたりすることくらいでしょうか…。

    チラリくらい見えちゃったとかでないんですから、もうそれは無理な話だと思います…。すごくデリカシーのカケラもない義父さんですね…。

    トピ内ID:1077125720

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    無理

    しおりをつける
    🙂
    まこ
    親戚との集まりとのことですが、アルコール摂取されてたのでしょうか?
    叔父叔母の時代だって、叔母がみんなに見られても平気なタイプだっただけで、その時代でも見せたくないと思ってた女性もいるはずです。
    義父が立ち上がり襖を開ける前に、私が見てくるからと言ってくれる女性がいなかったのも残念すぎます。
    お嫁さんにとっては、旦那さんはじめその場にいる人たちは他人です。
    他人が授乳中に本人に断りなく襖を開けますか?
    ほんとにかわいそう。
    私ならもうその義実家には行きたくないですし、口も聞きたくないです。
    授乳中の女性は、赤ちゃんを守ろうとする本能も強いです。
    いくら謝られても、その方が会いたくない、話したくないと言ってるうちは、そっとしておくのがあなた方の礼儀です。

    トピ内ID:7657253528

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    貴方に出来ることは

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    🐱
    もうすぐアラカン
    トピ主さんに出来ることは

    >義弟からは義両親に何も連絡するな!と言われてしまったそうです。

    義弟さんの言う事を守らせることかもしれませんが
    トピ主さんにとっても義理ですよね
    だとしたら何もできることはありません。

    >時が経てば解決出来るのでしょうか?

    それは無理でしょうね。

    >義母は「お父さんも悪いけど、赤ちゃん披露も兼ねて集まったのに授乳時間30分以上っていうのもどうかしら?」と

    義父さんが一番もんだいですが、義母さんのこの発言もゆるせません

    そもそもトピ主さんは同じ女性としてどう思っておられるのですか?
    許すべきとでも?
    だとしたらなおの事トピぬしは何もしないことです。

    トピ内ID:6034789820

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    これ、犯罪かそのレベルじゃない?

    しおりをつける
    blank
    葉子
    これは義父の人間性ですから、恥ずかしいとか怒りとか、それを通り越して
    「恐ろしい人」だと感じます。

    もし孫が女の子なら絶縁必須だし、
    男の子であっても義妹さんは怖くて義家族に会えないと思います。

    孫を会わせる義務なんてものはありませんから、二度と会えなくてもどうしようもありません。


    義理家族がそれで怒ったら、最悪離婚か、義弟も一緒に絶縁かと。

    トピ内ID:4615994959

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    待てない老人。

    しおりをつける
    🙂
    紫陽花(しよか)♪
    お年寄りは本当にガマンが足りないですね。
    義妹さんが可哀想すぎます。

    何故その場に居た誰もが止める事ができなかったのでしょうか?
    無神経過ぎて、許せないですね。

    義妹さんもトラウマが残らないか心配です。

    ここは義父さんが誠心誠意謝るしかないと思います。
    (直接会わずにメールか手紙で謝罪)
    その上で、義妹さんが自分から義実家に来られる日を待つしかないでしょう。

    幸いなことは
    トピ主さんや他の親族の方が義妹さんのショックを受け止め
    誰も義妹さんが泣き帰ったことを責めてないことです。

    時が経つとショックもある程度和らぐと思いますが
    しばらくは義妹さんを暖かく見守ってあげて欲しいと思います。

    トピ内ID:5427599737

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    絶句

    しおりをつける
    🙂
    ゆみ
    お披露目を兼ねてるのに授乳はまだかって、
    自分のことしか考えてないですね。
    慣れないと30分くらいかかりますよ。最初のお子さんでしょう?

    義父は自分が見たかったんじゃないの?と疑われても仕方ないレベル。
    私の義父も、昔はどうのといって、人前で授乳させたがるし、
    覗こうとしてましたが、絶対復讐してやると思ってました。
    将来義父がおむつをかえるようになったら(私は替えませんが)、絶対人目にさらしてやるとまで思ってました。

    トピ主さん達にできることは、義弟がいいと言ったら連絡をとるくらいかと思いますが、たぶん無理じゃないでしょうか。
    義父もですが義母も最低です。
    もし義妹さんが義父母と会うようなことがあったら、もう無神経な言動にさらされないよう、かばってあげてください。

    トピ内ID:3173892399

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    誰のため?

    しおりをつける
    💤
    おば
    トピ主さんができる、何かできることって
    そのトピ主さんの行動の結果どうなることを求めているのですか?

    義妹と義家族の関係を修復するために
    義妹に働きかけるというのなら、何もないとおもいます



    義両親に対しては
    仮に義両親が義妹が義両親に会わないことを愚痴ったとしてもそれに同意しない
    義妹に言い訳は一切せずに謝罪することをすすめる
    ぐらいでしょうか

    トピ内ID:1985541317

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      大丈夫?

      しおりをつける
      🙂
      まる
      義弟夫婦も義父母や親戚も、今後どうしたらいいか、気まずいですね。
      もう、そっとしておくしかないでしょう。
      でも義父は気まずさのあまり、自分の事は棚に上げて義妹さんを非難しそう。
      トピの様子では義母も同調するでしょうね。
      そうなったらトピ主さん達は、義弟夫婦の味方になってあげて下さい。

      トピ内ID:5893237417

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      あなたにできることがあるとすれば

      しおりをつける
      🙂
      おいこぴ
      義妹さんと義父さんを無理に会わせようとしないことです。無理に仲直りさせようとしないことです。それくらいしかできないのでは?義妹さんとよほど親しければあなたが義妹さんの気持ちを代弁して義父さんに伝えることも出来るかもしれませんが、あなた矢面に立つことになって余計ややこしいことになる危険性もありますよね。

      ただ、義父さんの擁護をする気はありませんが、それでも義父さん側の立場で言えることがあるとすれば、昔(義父母が幼かったころ)は人前での授乳は当たり前だったということです。電車の中で授乳している人もいたくらいです。その感覚を今も義父さんは持っているとしたら、悪気はなかったというのはそういうことかもしれません。義父さんの気持ちを聞く機会があるならそういうことも心の片隅に置いておけば、少しは役に立つ…かな。

      トピ内ID:8421639970

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      親身なふりしてるけど

      しおりをつける
      🙂
      シエスタ
      トピ主さん、この出来事が内心面白くて小町に書いてるように見える
      義妹さんがもしここを見たら、貴女が絶縁されますよ

      義妹さんの身に置き換えて考えればわかる事じゃない?

      まあ義妹さんが義両親と絶縁となれば、次のターゲットはトピ主ですよね

      トピ内ID:9178931393

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      できることありますよ

      しおりをつける
      🐱
      おれんじ
      義妹さんは二度と義父母の所にはいかないでしょう。
      お孫さんも同様です。
      二度と孫の顔を見られなくなった義父母のために、トピ主が子どもを産んで義父母にお披露目しましょう。
      そしてこそこそしないで、堂々と子どもの食事をさせてあげてください。
      そうすれば、義父母の寂しさも癒されるでしょう。
      来年を目標に頑張りましょう。

      トピ内ID:5767452049

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      いつの時代よ

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      🙂
      さわ子
      >叔母達は「昔は赤ちゃんの授乳はその場でやっていたけど、今はセクハラにあたるのかな?」と笑いながら話していました。

      私が51歳で、赤ちゃんの母というよりもう祖母と言ってもおかしくない年齢ですが、私の子育ての頃は、殆どの産婦さんは人前でケープ無しで授乳なんてしなかったですよ?

      授乳室も完備されてきた時代でしたし。

      人前での授乳がなかったとは言いませんが、それはもっと昔です。

      義父さんだって私とそんなに年齢変わらないでしょ。だったらご主人や義弟さんの子育て期に、あちらこちらで堂々と胸を出して授乳する光景が当たり前だった…なんて事はないはずですがね。

      とにかく義父さんの行動は本当にあり得ないですね。最悪です。「俺たちの時代は普通だった」と言われたら「いやそんな事はない」と上記のように反論してやってください。

      トピ内ID:9893215168

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      悪いことが重なった

      しおりをつける
      🙂
      紗英
      義父様が無神経であることには間違いないのですが、なんというか、色々と運が悪かったですよね。

      例えば、別の部屋とはいえ襖一枚しか隔てるものがないのであれば、誰かがうっかり開けてしまう可能性を考え背中を向けておく、と思うのですよ。
      おそらく義妹さんもギリギリまではその体勢だったはずで、義父様が開けたタイミングと義妹さんが振り向いたタイミングがたまたま重なってしまった、ということですよね。
      また、義弟さんは食事の用意をしていてその場にはいなかったけれど、主様のところに義父様のぼやきが度々聞こえていたということですから、義弟さんが全く気付かなかったというのも不自然。
      義父様を諫めるなり、義妹さんの様子を見に行くなりしていたら、そのような事態は避けられたのではないでしょうか。

      義父様を短気とみるかどうかは微妙なところ。
      授乳経験のない人、赤ちゃんに会うことを楽しみにして集まった人からしたら、確かに30分は長いと感じると思います。
      そこを誰かが義妹さんに代わり説明してあげていたら、義父様もイライラせずに済んだのかも。

      なにしろ慣れない義実家で、授乳がなかったとしても義妹さんは神経すり減らしていたと思うのですよ。
      義父様を責めるばかりでなく、誰かがもっと義妹さんのことを気にかけてあげるべきでした。

      ご実家に帰ってしまった義妹さん。
      義両親様が連絡を取るのは難しいとして、義弟さんは連絡が取れているのでしょうか。
      私が義妹さんの立場でしたら、そんな行動に出てしまった義父よりも助けてくれなかった夫に腹を立てると思うので、今後の夫婦仲が一番心配です。

      トピ内ID:9805731747

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      味方してあげて

      しおりをつける
      🙂
      もんたん
      今後、色々と味方してあげてください。

      トピ主ご夫婦も、義弟さんも味方だし、親戚の方たちが、いいからいいからと止め、義父を責める良識を持っている方たちだったのが救いですね。

      義父・義母に関しては、修復はかなり難しいと思いますが…

      トピ内ID:1072749499

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      トピ主さんにできること

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      blank
      風船
      今後いっさい義妹が義実家に来ない、関わりを持たないことを認めてあげることでしょうか。
      義弟は誠意を尽くし妻と義父母に謝罪しているでしょうが離婚の危機にあるかもしれません。

      トピ主さんが義妹の立場だったら、時が過ぎれば義父の行為と義母の言葉を忘れられますか、許せますか?

      トピ内ID:1338771229

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      義両親から義弟夫婦を守ってあげて

      しおりをつける
      🙂
      ミラクル
      最悪な義両親ですね。
      義父に、親戚一同の前でスッポンポンで裸踊りができるのかと問いたい。
      義母に、胸をさらけ出せるかと聞きたい。

      孫にはもう会えないかもしれない。
      それほどのことをしたと理解できるでしょうか?
      無理そうですけど。

      みんなの記憶を消せるわけじゃないし、時が解決するしかないけど、何年もかかるでしょうね。
      たかだか1時間も待てばいいことなのに、修復に何年も待てるでしょうか?
      恐らく、のど元過ぎればで義両親は、遠からず義弟夫婦にちょっかいかけるでしょう。
      謝りもせずに、それくらい水に流せと責めるでしょう。

      どうか、義弟夫婦の味方になって、義弟夫婦が許せる日まで義両親を抑えつけてください。
      ことの重大性を理解できないでしょうから骨が折れるでしょうが頑張って。
      義弟夫婦の代わりに、繰り返し言って聞かせてください。

      目くらましに誰かが妊娠するという手もありますが、授乳をするときは鍵がかかる部屋を用意してもらいましょう。

      面倒な義両親を持つと大変ですね。

      トピ内ID:4235868141

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      虎太郎さんなら平気なの?

      しおりをつける
      🐱
      檸檬
      授乳期間であれ、義父や親戚に自分の乳房を見られて、許せるのですか?

      義母の意見も最悪ですよ。
      お披露目なのに義妹が30分も出てこないのが悪いような言い草。
      だったら、義母も皆さんの前で胸をさらけ出してごらんなさいよ。まだ若い義妹さんが、どれほど恥ずかしく悔しかったかと、他人の私でも胸が痛みます。もう二度と会いたくないと思っても、
      何ら不思議はないですよ。
      虎太郎さんなら平気なのですか?
      なんだか義妹さんのことを気の毒に感じているような文章では無いと思いますが。

      トピ内ID:4747031463

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        裸族じゃあるまいし

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        💡
        ラスト韜晦卍
        他人の目の前で裸になって胸露出できる人なんて
        そんなにいやしませんよ
        昔は昔はって
        昔が云々ではなくて個々で違うっての
        視野の狭い義母だね
        今だって出す人は出すし、目の前でやる人もいるけど
        出さない人が多いですね
        ましてや男にはね

        義妹は、もう義両親と関わることは無いでしょう
        トピ主さんは義妹の気持ちを汲めるのなら
        今後は何かあっても義弟だけの参加になること
        あなた自身もデリカシーなく視野の狭い義両親に
        気をつけつつ適度な距離で関わるようにする

        それにしても、義妹さんも謎だなぁ
        なぜ明らかに怪しい義両親や親戚の発言を聞きながら
        襖1枚しかない隣の部屋で両胸を出して・・・
        私なら警戒して背中向けたりして隠しながら行動する。
        なんか、うーん

        トピ内ID:6353422435

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        何もないと思います

        しおりをつける
        🙂
        匿名
        義両親と義弟夫婦の関係を修復しようなんて余計な事をしないでほしいですね。
        それをした途端、義弟とトピ主夫婦の関係も終わりでしょう。
        何もしないことが一番だと思います。

        謝ろうと何しようと許せるかどうかは義妹次第ですし、外野が口出しいりません。
        許せないままもう今後会うことがなかったとしてもそれは仕方ないことだと思います。

        義弟から義両親に連絡するなって言われたそうですが、何かすでに動いたのですか?
        関係修復させようとするのって義妹にもう許せって迫ってるようなもんなんですけどわかってます?そうですね、どうしてもって言うならトピ主さんも義理親戚の前で胸全開して見せて義妹さんにあなただけじゃないわよ、私も同じ立場だからまた親戚の集まりに来てって言ってみる?できないなら何もしないでくださいよ。

        トピ内ID:6688412365

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        赤ちゃんも授乳に慣れてないため

        しおりをつける
        🙂
        みぃ
        ママも赤ちゃんも初めの頃は授乳に慣れていないのでとても時間がかかります。
        30分全然かかります。
        飲むのもとっても体力使うんです、途中で眠ってしまったり。
        もう少しお子さん第1でゆっくり飲んでね!って気持ちになれなかったのかなって残念です。
        親戚の集まりに赤ちゃんとのおでかけに大変だったと思いますよ。
        今はソッとしておいてあげたらいかがでしょうか。

        トピ内ID:5263290624

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        自分でわかるでしょう?

        しおりをつける
        🙂
        おばさん
        >私がその立場だったら、もう恥ずかしくて、会いたくないでしょう。

        女性ならば当然ね。
        義妹さんの側に立てば。わかっているじゃない。

        でもね、

        >時が経てば解決出来るのでしょうか?

        って、トピ主なら時間薬で義父やその親戚(トピ主女性陣も同罪なので含みますよ)と
        笑い話にして和やかに過ごせる日が来るのでしょうか?

        トピ主が寛大な人なら、このような質問も出ますよね。

        でも

        >私がその立場だったら、もう恥ずかしくて、会いたくないでしょう。

        と、書いておられるのだから
        何をしても無理だとお分かりなのでは?

        食事の準備をしているトピ主でも
        義妹へ向ける義父や叔父叔母たちの嫌味な催促の言葉は聞こえていたのでしょう?

        義妹さんは、義父一人の暴走ではないと思っています。

        いじめでも、手を下さないで周りで見ているだけの人もいじめをしたのと同じだということ、
        トピ主もご存じでしょう?

        それと同じです。

        義妹の夫に当たる義弟にも、向けられるでしょう。

        離婚の危機になっていませんように。

        今はメールや電話ではなく直筆の手紙で
        義父や叔父叔母の言動・暴走を止められなかったことを謝る直筆の手紙を
        義妹に送るくらいでしょうかね。

        「謝る」のですから、言い訳は勿論のこと
        「授乳に30分も」など
        義妹のいないところで話されていたことを書いてはダメですよ。

        徹頭徹尾、謝るだけ。

        あとはアクション起こさず。

        義実家に対しては、同調の相槌も打たない。

        もし、心底

        >私がその立場だったら、もう恥ずかしくて、会いたくない


        と思っておられるのなら。

        トピ内ID:7024159739

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        無理でしょうね

        しおりをつける
        💢
        なんじゃそりゃ
        時間が解決するか?いや、無理でしょうね。
        離婚に至る可能性だってあるでしょう。
        授乳に30分以上かかったから何なのでしょうか?
        「30分以上ってどうかしら?」…って何よ?どうだというの?
        新生児に、自分たちの客に気遣いしろとでも?

        ふすま越しに「まだか!早く出てこい!」などと言うのだって、あり得ないです。危険が迫っているわけでもないのに授乳を急がすのもどうかしてるし、義父はホストとして親戚をもてなすのが仕事なのに、自ら嫌なオーラを振りまくなんて最低です。
        こんな義父、授乳に限らず、今までもこれからも様々なことをしでかすでしょうし、義母の言い訳も最悪です。
        義父に悪気が無いというのなら、改善の余地すらないということです。

        私達にできること…トピ主さん夫婦にできることですか?
        今後、かろうじて義弟さん夫婦が離婚に至らなかった場合、義弟さん一家は義実家関連すべてに没交渉になる可能性があるでしょう。
        少なくとも義妹さんは、生涯、冠婚葬祭を含め一切合切に顔を出さず関知しない、という可能性も限りなく高いですが、そんな義妹さんを決して責めず、寄り添い続けることではないでしょうか。
        こんな義父母じゃ、自分のやったことを棚に上げて(すでに上げてますもんね)「なんで嫁が来ないんだ」などと言い出すでしょうから、来るわけない、来る必要もない、ということを私なら言い続けますし、わが夫ならたぶん、私にも「行かなくて良い」と言いそうです。

        ほんと、最低。
        私が義妹さんの親なら、司法と世間に訴えますよ。
        うやむやに、時を味方につけようと思うレベルの事では無いでしょう。
        ひたすらに義妹さんが可哀想です。

        トピ内ID:5810033805

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