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    授乳中の出来事

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    虎太郎
    ひと
    先日のお彼岸の話です。

    県内から主人の実家に親戚が集まりました。叔父叔母とその家族で男3名、女4名、今年、義弟夫婦に子供が生まれて、そのお披露目会も兼ねての食事会でした。
    赤ちゃんがぐずり、奥座敷に移動して授乳。襖はもちろん閉めておりました。
    叔母達は「昔は赤ちゃんの授乳はその場でやっていたけど、今はセクハラにあたるのかな?」と笑いながら話していました。
    私、主人、義母、義弟は食事の用意で忙しく、義父を中心としてお茶飲みをしていました。
    義父が「孫のお披露目会を兼ねているのに、授乳はまだか!早く出てきて!」と何度も話していたのは聞こえてましたが、次には義妹の悲鳴が…
    義父が30分以上の授乳に堪えかねて、親戚一同がいいからいいから。と言っているのに、襖をバーンと開けてしまったのです。義妹は授乳を終えて、両胸をさらけ出して、タオルで拭いていたそうです。それをお茶飲みをしていた全員に見られてしまったのです。
    恥ずかしさで、義妹はその場から離れて号泣。義弟が運転して、私が赤ちゃんを抱き抱えて、車内でも終始号泣。義妹の実家に話しをして帰りました。

    その後、親戚一同から義父は責められ、義母は「お父さんも悪いけど、赤ちゃん披露も兼ねて集まったのに授乳時間30分以上っていうのもどうかしら?」と。義父は気が短く、話しが途切れてきたから急かしたのは確かだが、悪気はない。と話していましたが、私がその立場だったら、もう恥ずかしくて、会いたくないでしょう。
    義妹は実家に帰ったまま音信不通です。
    これから私達がすべきことはなんでしょうか?
    義弟からは義両親に何も連絡するな!と言われてしまったそうです。
    時が経てば解決出来るのでしょうか?

    トピ内ID:2043635922

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    可哀想に…

    しおりをつける
    🙂
    Baron
    私だったらもう許せないし一生会いたくない。
    お義父様、いくらなんでも酷すぎる。「開けていいか?」すらなく「お披露目兼ねてるのに早く出てきて!」で襖開けるだなんて、有り得ない。 胸を晒した姿をその場にいた親戚の皆さんに見られてしまったんでしょ? 一生消えない傷を残してしまいましたね。
    主様ご夫婦がしてあげれることは常に義妹さんの力になり何かあれば守って上げることじゃないかな、、 音信不通ということはまだ誰とも会いたくない、話したくないってことだと思うので、そっとしてあげるのがいいのかな。
    最低な義父ですね。 謝ったのでしょうか?

    トピ内ID:2522526093

    ...本文を表示

    かわいそうすぎる…

    しおりをつける
    🐱
    あられ
    義妹さんが可哀相です…。
    義父の行動が信じられません。
    理解できません。
    ひどすぎます。

    授乳に30分かかりますよ。
    私なんて40分あげてました。
    産まれたばかりで双方授乳に慣れてないなら尚更です。
    しかもいつもとは違う場所、違う雰囲気の中での授乳。
    赤ちゃんの食い付きが悪くなって時間がかかる事もあります。
    いつもと違う姿勢で四苦八苦する事だってあります。

    その場に居合わせた、胸を見られた人達にはもう会いたく無いでしょうね…。

    悪気は無いって、悪気が無いなら尚更質が悪い。
    反省出来ないって事ですよね。
    反省する気も無いと。
    救いようがありませんね。その義父。

    同じ様な目に合わせるしかないですね。
    人の目に触れたらすごく恥ずかしくなる様な事を義父にさせる。
    男の人にとって自分の身体の事で見られたら最高に恥ずかしくなる事。
    夫に聞いてみましたが、なかなか面白い内容でしたよ(笑)

    義父とは永遠に疎遠。
    義父に肩入れする義母とも永遠に疎遠でしょうね。
    そういう事をしたのですよ。
    義妹さんに同情します。

    トピ内ID:6390807238

    ...本文を表示

    うわあ、最悪義父

    しおりをつける
    🐱
    nekoneko
    うわあ、ビックリです!
    義弟の奥様はショックですよね。
    そんな恥ずかしい思いをしたこと、今までに一度も無いでしょう。
    義父も酷いけど、同じ女性の義母の発言も許せません。
     
    トピ主様ご夫婦に出来ることはありません。
    義理両親がどう思っているか、義弟奥様がどうしたいかの問題で、橋渡しが出来るとしたら、義弟だけです。

    トピ主様ご夫婦が義理両親を諫めても、意固地になるだけでしょう。
    何か動きがあったら、ひたすら義弟奥様に寄り添ってあげて下さい。

    トピ内ID:6039488153

    ...本文を表示

    最悪ー。

    しおりをつける
    blank
    うむむ
    最悪ですね。トラウマですよ。

    これから貴方が出来る事は、次は義父を絶対に止める事と、授乳はカギ付きの部屋ですることですね。あとはご自身の時は授乳ケープを用意をしましょう。義妹さんにプレゼントしても良いと思うけど、嫌な思いさせるかな?様子見てですね。

    トピ内ID:7850368925

    ...本文を表示

    まぁ、もう無理ですよね

    しおりをつける
    🙂
    マスクマン
    ここまでされて義母も悪気がないから~て態度なら、少なくとも義妹はもう義実家には来ないでしょう。
    ここで誠心誠意謝るなら、時が経って義弟家族の全員絶縁から義妹だけ絶縁に変わるかもしれませんが、まぁ分からないですよね。
    そもそも授乳が30分以上かかったのも、義父がやいのやいの騒がしくて落ち着けなかったせいかもしれないし、本当に最悪な義父だなと思いました。

    トピ主さん達に出来ることですよね。
    義父のしたことがどれほど酷いことか伝える事でしょうけど、悪気がないで済まされたんですもんね。
    もう義実家とあまり関わらない方がいいのではないですか?
    いつその悪気のない無神経さがトピ主さんに被害を及ぼすか分かりませんよ。

    トピ内ID:8829104021

    ...本文を表示

    想定できたよね?

    しおりをつける
    🙂
    アルパカ
    >義弟からは義両親に何も連絡するな!と言われてしまったそうです。
    言われたのは誰ですか?何の連絡ですか?
    >時が経てば解決出来るのでしょうか?
    義妹と義弟の夫婦仲がですか?それとも義弟夫婦と義両親の関係がですか?

    とりあえず私なら義父と絶縁します。性被害に遭った義妹さんが気の毒すぎます。
    義父の「早くしろ」という声は絶対に聞こえていたはずなのに30分粘り、皆のいる部屋に背を向けていなかった義妹さんも注意不足ですが、もともと赤ちゃん連れて集まりに参加したくなかっただろうし、義家族のなかでほったらかしにされて辛かったんでしょう。
    お披露目なんて10分で終わるだろうに、産後で頭が回らないなか気を遣いながら長時間大人数の話相手を務めろと?一体どんな料理を4人がかりで時間かけてお嫁さんを無視して作っていたんでしょうか。義妹さんが義弟との家ではなく実家に帰ったのも分かります。

    >これから私達がすべきことはなんでしょうか?
    義父の声を聞きながら義妹を守らなかったトピ主も加害者同然です。しっかり料理を手伝い、あなたの嫁の立場は傷付いていないので、孫を作ればいいのではないでしょうか。
    ちゃんとチャイルドシート使いましょうね。

    トピ内ID:0968241023

    ...本文を表示

    かわいそうすぎる義妹さん

    しおりをつける
    🙂
    舞子
    自分だったらと想像すると、本当に最悪。
    自分側の親戚だったらまだしも、義理の…。トラウマだわ。

    義父が100パーセント以上悪いよ。
    それは当然だけど、ふすま開けようとしたの、周りは止められなかったの?
    走って止められないほど勢いよく急に、じゃないでしょ?
    周り一同も、なんかね。

    トピ主さんができるのは、その件はもう置いておいて(本人が話したいなら聞いてあげる)、普通にコミュニケーション取ることじゃないかな。
    嫌がってるのだから、義実家と取り持つ必要まったくないでしょ。

    時が解決するかは、人によるんじゃない?

    もし自分が義理妹だったら、してほしいこと、してほしくないことを考えてみたら?

    しかし義妹さんは実家に帰ったの?義弟さんとの新しい家じゃなく。
    義弟さんともヒビ入っちゃったのかな。なんでだろ。

    あとトピ主さんが抱き抱えて、ってとこ、車にベビーシートないの?

    トピ内ID:2333898601

    ...本文を表示

    じゃあどうしろと?

    しおりをつける
    🙂
    はははー
    〉義母は「お父さんも悪いけど、赤ちゃん披露も兼ねて集まったのに授乳時間30分以上っていうのもどうかしら?」と。

    じゃあどうしろと言うんですかね?
    赤ちゃん泣いてでも途中で切り上げろと?

    やっぱり、みんなの前で胸をさらけ出せということですかね。

    そんなんだったら、もう絶対行かないですよ。

    誰かがどうにかできる問題とは思えません。
    本当に最悪。

    トピ内ID:9656790114

    ...本文を表示

    たぶんだけど…

    しおりをつける
    🙂
    あらら…
    義妹さん、災難でしたね…。おそらくもう会いに来ることはないのではないでしょうか…。

    トピ主さんが出来ることといえば、義妹さんが来ないことをご家族にフォローしたり、たしなめたりすることくらいでしょうか…。

    チラリくらい見えちゃったとかでないんですから、もうそれは無理な話だと思います…。すごくデリカシーのカケラもない義父さんですね…。

    トピ内ID:1077125720

    ...本文を表示

    無理

    しおりをつける
    🙂
    まこ
    親戚との集まりとのことですが、アルコール摂取されてたのでしょうか?
    叔父叔母の時代だって、叔母がみんなに見られても平気なタイプだっただけで、その時代でも見せたくないと思ってた女性もいるはずです。
    義父が立ち上がり襖を開ける前に、私が見てくるからと言ってくれる女性がいなかったのも残念すぎます。
    お嫁さんにとっては、旦那さんはじめその場にいる人たちは他人です。
    他人が授乳中に本人に断りなく襖を開けますか?
    ほんとにかわいそう。
    私ならもうその義実家には行きたくないですし、口も聞きたくないです。
    授乳中の女性は、赤ちゃんを守ろうとする本能も強いです。
    いくら謝られても、その方が会いたくない、話したくないと言ってるうちは、そっとしておくのがあなた方の礼儀です。

    トピ内ID:7657253528

    ...本文を表示

    貴方に出来ることは

    しおりをつける
    🐱
    もうすぐアラカン
    トピ主さんに出来ることは

    >義弟からは義両親に何も連絡するな!と言われてしまったそうです。

    義弟さんの言う事を守らせることかもしれませんが
    トピ主さんにとっても義理ですよね
    だとしたら何もできることはありません。

    >時が経てば解決出来るのでしょうか?

    それは無理でしょうね。

    >義母は「お父さんも悪いけど、赤ちゃん披露も兼ねて集まったのに授乳時間30分以上っていうのもどうかしら?」と

    義父さんが一番もんだいですが、義母さんのこの発言もゆるせません

    そもそもトピ主さんは同じ女性としてどう思っておられるのですか?
    許すべきとでも?
    だとしたらなおの事トピぬしは何もしないことです。

    トピ内ID:6034789820

    ...本文を表示

    これ、犯罪かそのレベルじゃない?

    しおりをつける
    blank
    葉子
    これは義父の人間性ですから、恥ずかしいとか怒りとか、それを通り越して
    「恐ろしい人」だと感じます。

    もし孫が女の子なら絶縁必須だし、
    男の子であっても義妹さんは怖くて義家族に会えないと思います。

    孫を会わせる義務なんてものはありませんから、二度と会えなくてもどうしようもありません。


    義理家族がそれで怒ったら、最悪離婚か、義弟も一緒に絶縁かと。

    トピ内ID:4615994959

    ...本文を表示

    待てない老人。

    しおりをつける
    🙂
    紫陽花(しよか)♪
    お年寄りは本当にガマンが足りないですね。
    義妹さんが可哀想すぎます。

    何故その場に居た誰もが止める事ができなかったのでしょうか?
    無神経過ぎて、許せないですね。

    義妹さんもトラウマが残らないか心配です。

    ここは義父さんが誠心誠意謝るしかないと思います。
    (直接会わずにメールか手紙で謝罪)
    その上で、義妹さんが自分から義実家に来られる日を待つしかないでしょう。

    幸いなことは
    トピ主さんや他の親族の方が義妹さんのショックを受け止め
    誰も義妹さんが泣き帰ったことを責めてないことです。

    時が経つとショックもある程度和らぐと思いますが
    しばらくは義妹さんを暖かく見守ってあげて欲しいと思います。

    トピ内ID:5427599737

    ...本文を表示

    絶句

    しおりをつける
    🙂
    ゆみ
    お披露目を兼ねてるのに授乳はまだかって、
    自分のことしか考えてないですね。
    慣れないと30分くらいかかりますよ。最初のお子さんでしょう?

    義父は自分が見たかったんじゃないの?と疑われても仕方ないレベル。
    私の義父も、昔はどうのといって、人前で授乳させたがるし、
    覗こうとしてましたが、絶対復讐してやると思ってました。
    将来義父がおむつをかえるようになったら(私は替えませんが)、絶対人目にさらしてやるとまで思ってました。

    トピ主さん達にできることは、義弟がいいと言ったら連絡をとるくらいかと思いますが、たぶん無理じゃないでしょうか。
    義父もですが義母も最低です。
    もし義妹さんが義父母と会うようなことがあったら、もう無神経な言動にさらされないよう、かばってあげてください。

    トピ内ID:3173892399

    ...本文を表示

    誰のため?

    しおりをつける
    💤
    おば
    トピ主さんができる、何かできることって
    そのトピ主さんの行動の結果どうなることを求めているのですか?

    義妹と義家族の関係を修復するために
    義妹に働きかけるというのなら、何もないとおもいます



    義両親に対しては
    仮に義両親が義妹が義両親に会わないことを愚痴ったとしてもそれに同意しない
    義妹に言い訳は一切せずに謝罪することをすすめる
    ぐらいでしょうか

    トピ内ID:1985541317

    ...本文を表示

    大丈夫?

    しおりをつける
    🙂
    まる
    義弟夫婦も義父母や親戚も、今後どうしたらいいか、気まずいですね。
    もう、そっとしておくしかないでしょう。
    でも義父は気まずさのあまり、自分の事は棚に上げて義妹さんを非難しそう。
    トピの様子では義母も同調するでしょうね。
    そうなったらトピ主さん達は、義弟夫婦の味方になってあげて下さい。

    トピ内ID:5893237417

    ...本文を表示

    あなたにできることがあるとすれば

    しおりをつける
    🙂
    おいこぴ
    義妹さんと義父さんを無理に会わせようとしないことです。無理に仲直りさせようとしないことです。それくらいしかできないのでは?義妹さんとよほど親しければあなたが義妹さんの気持ちを代弁して義父さんに伝えることも出来るかもしれませんが、あなた矢面に立つことになって余計ややこしいことになる危険性もありますよね。

    ただ、義父さんの擁護をする気はありませんが、それでも義父さん側の立場で言えることがあるとすれば、昔(義父母が幼かったころ)は人前での授乳は当たり前だったということです。電車の中で授乳している人もいたくらいです。その感覚を今も義父さんは持っているとしたら、悪気はなかったというのはそういうことかもしれません。義父さんの気持ちを聞く機会があるならそういうことも心の片隅に置いておけば、少しは役に立つ…かな。

    トピ内ID:8421639970

    ...本文を表示

    親身なふりしてるけど

    しおりをつける
    🙂
    シエスタ
    トピ主さん、この出来事が内心面白くて小町に書いてるように見える
    義妹さんがもしここを見たら、貴女が絶縁されますよ

    義妹さんの身に置き換えて考えればわかる事じゃない?

    まあ義妹さんが義両親と絶縁となれば、次のターゲットはトピ主ですよね

    トピ内ID:9178931393

    ...本文を表示

    できることありますよ

    しおりをつける
    🐱
    おれんじ
    義妹さんは二度と義父母の所にはいかないでしょう。
    お孫さんも同様です。
    二度と孫の顔を見られなくなった義父母のために、トピ主が子どもを産んで義父母にお披露目しましょう。
    そしてこそこそしないで、堂々と子どもの食事をさせてあげてください。
    そうすれば、義父母の寂しさも癒されるでしょう。
    来年を目標に頑張りましょう。

    トピ内ID:5767452049

    ...本文を表示

    いつの時代よ

    しおりをつける
    🙂
    さわ子
    >叔母達は「昔は赤ちゃんの授乳はその場でやっていたけど、今はセクハラにあたるのかな?」と笑いながら話していました。

    私が51歳で、赤ちゃんの母というよりもう祖母と言ってもおかしくない年齢ですが、私の子育ての頃は、殆どの産婦さんは人前でケープ無しで授乳なんてしなかったですよ?

    授乳室も完備されてきた時代でしたし。

    人前での授乳がなかったとは言いませんが、それはもっと昔です。

    義父さんだって私とそんなに年齢変わらないでしょ。だったらご主人や義弟さんの子育て期に、あちらこちらで堂々と胸を出して授乳する光景が当たり前だった…なんて事はないはずですがね。

    とにかく義父さんの行動は本当にあり得ないですね。最悪です。「俺たちの時代は普通だった」と言われたら「いやそんな事はない」と上記のように反論してやってください。

    トピ内ID:9893215168

    ...本文を表示

    悪いことが重なった

    しおりをつける
    🙂
    紗英
    義父様が無神経であることには間違いないのですが、なんというか、色々と運が悪かったですよね。

    例えば、別の部屋とはいえ襖一枚しか隔てるものがないのであれば、誰かがうっかり開けてしまう可能性を考え背中を向けておく、と思うのですよ。
    おそらく義妹さんもギリギリまではその体勢だったはずで、義父様が開けたタイミングと義妹さんが振り向いたタイミングがたまたま重なってしまった、ということですよね。
    また、義弟さんは食事の用意をしていてその場にはいなかったけれど、主様のところに義父様のぼやきが度々聞こえていたということですから、義弟さんが全く気付かなかったというのも不自然。
    義父様を諫めるなり、義妹さんの様子を見に行くなりしていたら、そのような事態は避けられたのではないでしょうか。

    義父様を短気とみるかどうかは微妙なところ。
    授乳経験のない人、赤ちゃんに会うことを楽しみにして集まった人からしたら、確かに30分は長いと感じると思います。
    そこを誰かが義妹さんに代わり説明してあげていたら、義父様もイライラせずに済んだのかも。

    なにしろ慣れない義実家で、授乳がなかったとしても義妹さんは神経すり減らしていたと思うのですよ。
    義父様を責めるばかりでなく、誰かがもっと義妹さんのことを気にかけてあげるべきでした。

    ご実家に帰ってしまった義妹さん。
    義両親様が連絡を取るのは難しいとして、義弟さんは連絡が取れているのでしょうか。
    私が義妹さんの立場でしたら、そんな行動に出てしまった義父よりも助けてくれなかった夫に腹を立てると思うので、今後の夫婦仲が一番心配です。

    トピ内ID:9805731747

    ...本文を表示

    味方してあげて

    しおりをつける
    🙂
    もんたん
    今後、色々と味方してあげてください。

    トピ主ご夫婦も、義弟さんも味方だし、親戚の方たちが、いいからいいからと止め、義父を責める良識を持っている方たちだったのが救いですね。

    義父・義母に関しては、修復はかなり難しいと思いますが…

    トピ内ID:1072749499

    ...本文を表示

    トピ主さんにできること

    しおりをつける
    blank
    風船
    今後いっさい義妹が義実家に来ない、関わりを持たないことを認めてあげることでしょうか。
    義弟は誠意を尽くし妻と義父母に謝罪しているでしょうが離婚の危機にあるかもしれません。

    トピ主さんが義妹の立場だったら、時が過ぎれば義父の行為と義母の言葉を忘れられますか、許せますか?

    トピ内ID:1338771229

    ...本文を表示

    義両親から義弟夫婦を守ってあげて

    しおりをつける
    🙂
    ミラクル
    最悪な義両親ですね。
    義父に、親戚一同の前でスッポンポンで裸踊りができるのかと問いたい。
    義母に、胸をさらけ出せるかと聞きたい。

    孫にはもう会えないかもしれない。
    それほどのことをしたと理解できるでしょうか?
    無理そうですけど。

    みんなの記憶を消せるわけじゃないし、時が解決するしかないけど、何年もかかるでしょうね。
    たかだか1時間も待てばいいことなのに、修復に何年も待てるでしょうか?
    恐らく、のど元過ぎればで義両親は、遠からず義弟夫婦にちょっかいかけるでしょう。
    謝りもせずに、それくらい水に流せと責めるでしょう。

    どうか、義弟夫婦の味方になって、義弟夫婦が許せる日まで義両親を抑えつけてください。
    ことの重大性を理解できないでしょうから骨が折れるでしょうが頑張って。
    義弟夫婦の代わりに、繰り返し言って聞かせてください。

    目くらましに誰かが妊娠するという手もありますが、授乳をするときは鍵がかかる部屋を用意してもらいましょう。

    面倒な義両親を持つと大変ですね。

    トピ内ID:4235868141

    ...本文を表示

    虎太郎さんなら平気なの?

    しおりをつける
    🐱
    檸檬
    授乳期間であれ、義父や親戚に自分の乳房を見られて、許せるのですか?

    義母の意見も最悪ですよ。
    お披露目なのに義妹が30分も出てこないのが悪いような言い草。
    だったら、義母も皆さんの前で胸をさらけ出してごらんなさいよ。まだ若い義妹さんが、どれほど恥ずかしく悔しかったかと、他人の私でも胸が痛みます。もう二度と会いたくないと思っても、
    何ら不思議はないですよ。
    虎太郎さんなら平気なのですか?
    なんだか義妹さんのことを気の毒に感じているような文章では無いと思いますが。

    トピ内ID:4747031463

    ...本文を表示

    裸族じゃあるまいし

    しおりをつける
    💡
    ラスト韜晦卍
    他人の目の前で裸になって胸露出できる人なんて
    そんなにいやしませんよ
    昔は昔はって
    昔が云々ではなくて個々で違うっての
    視野の狭い義母だね
    今だって出す人は出すし、目の前でやる人もいるけど
    出さない人が多いですね
    ましてや男にはね

    義妹は、もう義両親と関わることは無いでしょう
    トピ主さんは義妹の気持ちを汲めるのなら
    今後は何かあっても義弟だけの参加になること
    あなた自身もデリカシーなく視野の狭い義両親に
    気をつけつつ適度な距離で関わるようにする

    それにしても、義妹さんも謎だなぁ
    なぜ明らかに怪しい義両親や親戚の発言を聞きながら
    襖1枚しかない隣の部屋で両胸を出して・・・
    私なら警戒して背中向けたりして隠しながら行動する。
    なんか、うーん

    トピ内ID:6353422435

    ...本文を表示

    何もないと思います

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    義両親と義弟夫婦の関係を修復しようなんて余計な事をしないでほしいですね。
    それをした途端、義弟とトピ主夫婦の関係も終わりでしょう。
    何もしないことが一番だと思います。

    謝ろうと何しようと許せるかどうかは義妹次第ですし、外野が口出しいりません。
    許せないままもう今後会うことがなかったとしてもそれは仕方ないことだと思います。

    義弟から義両親に連絡するなって言われたそうですが、何かすでに動いたのですか?
    関係修復させようとするのって義妹にもう許せって迫ってるようなもんなんですけどわかってます?そうですね、どうしてもって言うならトピ主さんも義理親戚の前で胸全開して見せて義妹さんにあなただけじゃないわよ、私も同じ立場だからまた親戚の集まりに来てって言ってみる?できないなら何もしないでくださいよ。

    トピ内ID:6688412365

    ...本文を表示

    赤ちゃんも授乳に慣れてないため

    しおりをつける
    🙂
    みぃ
    ママも赤ちゃんも初めの頃は授乳に慣れていないのでとても時間がかかります。
    30分全然かかります。
    飲むのもとっても体力使うんです、途中で眠ってしまったり。
    もう少しお子さん第1でゆっくり飲んでね!って気持ちになれなかったのかなって残念です。
    親戚の集まりに赤ちゃんとのおでかけに大変だったと思いますよ。
    今はソッとしておいてあげたらいかがでしょうか。

    トピ内ID:5263290624

    ...本文を表示

    自分でわかるでしょう?

    しおりをつける
    🙂
    おばさん
    >私がその立場だったら、もう恥ずかしくて、会いたくないでしょう。

    女性ならば当然ね。
    義妹さんの側に立てば。わかっているじゃない。

    でもね、

    >時が経てば解決出来るのでしょうか?

    って、トピ主なら時間薬で義父やその親戚(トピ主女性陣も同罪なので含みますよ)と
    笑い話にして和やかに過ごせる日が来るのでしょうか?

    トピ主が寛大な人なら、このような質問も出ますよね。

    でも

    >私がその立場だったら、もう恥ずかしくて、会いたくないでしょう。

    と、書いておられるのだから
    何をしても無理だとお分かりなのでは?

    食事の準備をしているトピ主でも
    義妹へ向ける義父や叔父叔母たちの嫌味な催促の言葉は聞こえていたのでしょう?

    義妹さんは、義父一人の暴走ではないと思っています。

    いじめでも、手を下さないで周りで見ているだけの人もいじめをしたのと同じだということ、
    トピ主もご存じでしょう?

    それと同じです。

    義妹の夫に当たる義弟にも、向けられるでしょう。

    離婚の危機になっていませんように。

    今はメールや電話ではなく直筆の手紙で
    義父や叔父叔母の言動・暴走を止められなかったことを謝る直筆の手紙を
    義妹に送るくらいでしょうかね。

    「謝る」のですから、言い訳は勿論のこと
    「授乳に30分も」など
    義妹のいないところで話されていたことを書いてはダメですよ。

    徹頭徹尾、謝るだけ。

    あとはアクション起こさず。

    義実家に対しては、同調の相槌も打たない。

    もし、心底

    >私がその立場だったら、もう恥ずかしくて、会いたくない


    と思っておられるのなら。

    トピ内ID:7024159739

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    無理でしょうね

    しおりをつける
    💢
    なんじゃそりゃ
    時間が解決するか?いや、無理でしょうね。
    離婚に至る可能性だってあるでしょう。
    授乳に30分以上かかったから何なのでしょうか?
    「30分以上ってどうかしら?」…って何よ?どうだというの?
    新生児に、自分たちの客に気遣いしろとでも?

    ふすま越しに「まだか!早く出てこい!」などと言うのだって、あり得ないです。危険が迫っているわけでもないのに授乳を急がすのもどうかしてるし、義父はホストとして親戚をもてなすのが仕事なのに、自ら嫌なオーラを振りまくなんて最低です。
    こんな義父、授乳に限らず、今までもこれからも様々なことをしでかすでしょうし、義母の言い訳も最悪です。
    義父に悪気が無いというのなら、改善の余地すらないということです。

    私達にできること…トピ主さん夫婦にできることですか?
    今後、かろうじて義弟さん夫婦が離婚に至らなかった場合、義弟さん一家は義実家関連すべてに没交渉になる可能性があるでしょう。
    少なくとも義妹さんは、生涯、冠婚葬祭を含め一切合切に顔を出さず関知しない、という可能性も限りなく高いですが、そんな義妹さんを決して責めず、寄り添い続けることではないでしょうか。
    こんな義父母じゃ、自分のやったことを棚に上げて(すでに上げてますもんね)「なんで嫁が来ないんだ」などと言い出すでしょうから、来るわけない、来る必要もない、ということを私なら言い続けますし、わが夫ならたぶん、私にも「行かなくて良い」と言いそうです。

    ほんと、最低。
    私が義妹さんの親なら、司法と世間に訴えますよ。
    うやむやに、時を味方につけようと思うレベルの事では無いでしょう。
    ひたすらに義妹さんが可哀想です。

    トピ内ID:5810033805

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    もう無理でしょう

    しおりをつける
    💢
    Fubuki
    これはひどい!義父が200%悪い。そして自分のことしか考えていない。
    義母も同類!
    義妹さんがどんなに恥ずかしかったことか。

    義父母との修復は、もう無理でしょう。
    次に顔を見るのはお葬式ではないでしょうか。それもないかも。

    気をつけたいのは、この手の義父母はデリカシーが欠如しているので、少し時間が経つと「あのときはお嫁さんが号泣して大変だった」とか、「大したことでもないのに、まだスネている」などと、笑い話のように周囲に話したりすることです。
    義妹さんがとてつもなく寛容な心をもって義実家に再度訪ねてくれても、本人の前でそんな蒸し返しをして再び傷つける可能性だってあります。
    自分のいないところでも二度と触れてほしくない、話題にされたくないことなのに。

    トピ主さん夫妻にできるのは、他の方も書かれているように、義妹の味方になってあげること。
    義実家に頼まれても橋渡しや連絡は請け負わない。
    音信不通が続いて義父母が文句を言っても、義妹を守ってあげる。
    決して、「義父は無神経だったけど、義妹もちょっとねぇ」のような、彼女に少しでも非があることは言わない。そういうことは本人にどこかから伝わりますし、そうなったら一生信用されない上、義妹さんをさらに深く傷つけます。

    トピ内ID:1258866427

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    義妹に同情します

    しおりをつける
    😨
    あらら
    私は、同居していた父方の祖父からの、私の母親へのセクハラを目の当たりに育ったので、義妹の気持ちが痛いほど分かります。
    もう本当にね、現代なら冗談ではなく性的虐待レベルでしたが、「昔」の大人たちは、大袈裟だと言って、年長者や家長(もちろん全員男)を擁護していました。


    その時代を背負った義両親なのでしょうね。
    今どき叔父叔母とその家族にまで、赤ちゃんをお披露目する意味も分かりません。
    時間の流れが止まった地域にお住まいなのでしょう。

    主さん、長男嫁で、子供がいらっしゃらないのではありませんか。
    文章の端々にそれが読み取れるので、私を含め皆さんも、もしや主さんがこの事態を楽しんでいるのでは、と邪推してしまうのです。

    子供を産んだからといって、別に義妹は主さんに何の感情もないでしょう。
    あるのは義両親、もっと言えば、義母ではありませんか。

    義両親には関わらないことです。

    もちろん義妹にも。
    他人である私たちがこれくらい感じているのですから、、義妹には主さんからのどんな慰めも慰めには聞こえないでしょう。

    トピ内ID:5488780670

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    皆さん、有難うございます。

    しおりをつける
    🐱
    虎太郎
    義弟の連絡は主人なので義妹の様子は分かりませんが義実家に連絡はなしです。
    私の子供は手のかからない年齢で当日はいませんでした
    義母は家事が得意で上の子の時はお世話になりました。
    義母に授乳中は見られたくないので、私は後ろ向きにしていましたが、大きな胸を見たいのか?見に来た時は「人に見られるのがちょっと苦手なので…」と話すと「えっ?女同士なのに?」と。今回と同じ親戚の女性達に胸が大きくていいなぁ…と私に言ってきたので、興味本位で見たんだな…と感じてからは、義実家では授乳したことがありません。

    義父は亡祖母と性格が似ており、親戚の集まりは仕出しを注文するのですが、11時半頃に行く予定。と言われても11時頃に電話をかけて、本当に11時半に来るのか?大事なお客さんだから遅れないで。あと10分で11時半になるがどうなってますか?と電話をかけます。向かってます。と言われると道路で待ちます。家族経営なので、電話をとっていると作業が遅れるので、何度もかけてくるようなら、他にもお店がありますから…と言われた事があるくらいせっかちです。

    当日は義母得意の郷土料理、汁物を分け、主人達は食事を並べてました。叔母達が手伝おうと思ってもお客さんだから座ってと。

    義父は自分の兄弟だけだならいいのですが、配偶者が入ると間が持たない感じが苦手で、赤ちゃんまだ?と。
    急かさなくてもいいよ!と何度も話しても。急かす。
    義妹は服が汚れたので取り替え中。と答えたようですが、義父は孫の衣服が汚れたと思い、こっちで取り替えるからいいでしょ!となり、襖が開けられそうで、慌ててタオルをとって、開けられないようにと襖に向かった所をバーンとなってしまったそうです。
    義弟夫婦は前日から泊まり、奥座敷が客間になるので、荷物もありました。
    皆さんが言われたように今は何も出来ませんが、何かあった時は味方になりたいと思います。

    トピ内ID:2043635922

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    それはもはや犯罪

    しおりをつける
    🙂
    なるほど
    ご自分が将来介護が必要になった時、集まった親戚一同にシモを公開されても構わないのかってお聞きしたいですね。

    複数人の前で突然晒されるなんて、痴漢と同義です。
    通行人の服を突然剥ぎ取る人がいたらどう思いますか、通報するでしょ?と。

    それぐらいひどいことをしたんだと、理解してもらわない限り関係は修復してほしくないなあ。義妹さんかわいそうだもの。

    トピ内ID:5028819777

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    これって犯罪じゃないの?

    しおりをつける
    blank
    匿名希望
    義妹さんかわいそうです。
    知らない人に見られても恥ずかしくてしばらく街を歩きたくなくなるのに、親族なんて、そりゃあ一生会いたくなくなるわ。

    時間が解決することなんてないです。
    謝って詫びても解決しないでしょう。
    あなたにできるのは、この件でまた義両親が何か最低な発言をしたときに義妹さんの味方になってあげることぐらいでしょう。

    トピ内ID:4101074472

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    とりあえずは様子見しかない

    しおりをつける
    😨
    ゆうき
    義両親さんはお嫁さんのご実家に謝罪のお電話をしたのでしょうか?
    まずは一報,大事ですけど。

    トピ主さんご夫婦にできることは,義両親さんの謝罪のサポートくらいで,あとは様子見じゃないですか?
    義父さんひどいですよねとか,義妹さんに言われて,同意した相づちを変にうって,今後の断絶を認めてしまうと,これから義理実家のことがトピ主さんご夫婦だけにのっかってきますよ。

    孫ちゃんに会えない義両親さんからの文句の嵐。義両親さん間のケンカに義弟さん・義妹さんとの板挟み。それに加えて,盆暮れ正月などのすべての行事に親戚づきあい,墓守。病院付き添いに介護も??

    すべてがご自分の未来に降りかかってくるものとして,ここは冷静に。
    旦那様との意思疎通やチームプレイも大切になってきます。

    赤ちゃんのお披露目にかこつけて集まる親族。仲良くて何より。そんな環境で育った旦那様に義両親さんと親族を切り離すことなんてできないんだから,それを念頭に動いて下さい。
    下手をすると,トピ主さんご夫婦にまで亀裂を生む案件です。

    トピ内ID:9637869816

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    義妹以外

    しおりをつける
    blank
    見上源三
    こんなん全員加害者やで。

    何で義父をほっとくん?

    義父がまだか!なんて言ってる時に誰も止めめへんかったん?

    >私、主人、義母、義弟は食事の用意で忙しく

    忙しくなんかないわ、どんな料理や?
    無関心&義父が怖いだけやろ?
    食事の用意を盾にして義父が怖いから近寄りたくないだけやん。

    そうシステム化された義実家がおかしいわ、
    主さんも含めて。

    >これから私達がすべきことはなんでしょうか?

    さも自分は義妹の味方のような立ち位置にいるように書いてるけど、何言ってるん、主さんも加害者やで!

    直接義父に言いにくいなら旦那に注意させるぐらいしたら?

    もう今さらどうしようもないわな…

    しいて言えばその暴君義父に従う家族全員の意識改革やな。

    主さんも加害者やで。

    トピ内ID:0043858634

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    義妹の気持ちが癒えるまで

    しおりをつける
    💋
    ぎんねこ
    これは、義父や義母は、義妹に謝りとおすしかないと思います。授乳は、性的なものじゃないという方もいますが、やはり乳房をさらけ出す以上、性的なものだとわたしは思います。義父が、襖をあけて、授乳中に部屋に入ったということはもはや賊に侵入されたのと同じぐらい、ショックなことだと思います。また、タブーな関係です。
    あなたは義理のお姉さんなのですね。なら仲介に立ち、お義父さん、お義母さん、義妹さんに謝ってもらえないか、ずっと滾々と説得することです。

    私自身、産婦人科で、授乳室で、ほかの人には一切やらないのに、私だけ、胸をぎゅうぎゅう引っ張られたり、ひどく授乳指導をされた経験があります。一生、虐待だったと心から思っています。それぐらい女性のバストにまつわる内容というのは女性の誇りを傷つける出来事だと思います。
    ましては他人のお嬢さんでしょう。なんであられもない姿をさらさせなければならないんですか。ものすごく丁重に、謝り、その埋め合わせをすべきです。
    義妹から連絡がない限り、こちらから会いに行くことはやめたほうがいいと思います。
    それぐらい、先方のかたには、深く謝罪しましょう。一歩間違えば、犯罪です。辱めたと思っていいぐらいです。
    他人との間なら、慰謝料が存在すると思っていいです。

    トピ内ID:2129057486

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    一生の心の傷

    しおりをつける
    🙂
    葡萄ジュース
    義妹さんの受けた傷は、時間が経っても消えませんよ。

    新生児で授乳に時間が掛かるのは当たり前だし、同じ嫁の立場のトピ主が咄嗟に義父に文句を言わなかった事が、私には不思議でならないです。

    私には孫がいますし、息子の嫁は完全母乳で育てていましたが、誰もが授乳中の彼女に声を掛けるようなことも何もしませんよ。同性でも当然、胸なんか絶対に見ないし。

    トピ主が出来る事は、義妹さんが離婚にまで至らなかったら、義両親が義妹の事を悪く言ったり愚痴ったりした時には、義妹さんを庇う。
    万が一、トピ主夫婦に連絡等々があったら、寄り添ってあげる。
    そのくらいしか、ないでしょうね。
    ただ、義両親を擁護するような発言を、誰に対してもしてはいけません。
    関係性はともかく、人の心に傷を負わせるというのは、誰が誰に対してやっても、決して許されない事だからです。
    襖を開けた義父は重罪ですが、「お父さんも悪いけど、赤ちゃん披露も兼ねて集まったのに授乳時間30分以上っていうのもどうかしら?」と言った義母も同罪ですよ。

    出産して間もない、心穏やかに育児させてあげたい新米ママに、なんて可哀想な事をするんでしょうね…。

    トピ内ID:6563333195

    ...本文を表示

    義妹の分まで

    しおりをつける
    🐱
    おれんじ
    トピ主が義父につくしましょう。
    まず子どもを連れて、毎月義両親の家に通う。
    もう義妹の子どもには会えないのですから、トピ主の子どもが孫としての交流をしましょう。
    二人目のときは、トピ主が義父を出産に立ち会わせて交流しましょう。
    そして、子どもも交えて食事会しましょう。
    途中で別室になんて、失礼なことはしてはいけません。
    子どもの食事もその場でしましょう。
    義妹がするはずだったことは、全てトピ主がやる。
    それが今、トピ主のできることです。

    トピ内ID:5767452049

    ...本文を表示

    義父さんが懲りてくれるといいですけど、

    しおりをつける
    🐧
    パートのおばちゃん
    義母さんの方が問題の根は深そうですね。
    普段から仕切りたがりの気質なんですかね。

    義父のせかす声が聞こえた時点で
    義弟さんには皆さんの相手をさせるべきでしたね。
    食事が始まるまでの歓談の場に
    その日の主役の誰一人もいなければ
    ホスト側の義父さんはそれは気が詰まったでしょうよ。

    義父さんが反省しても義母さんが擁護してしまっては
    同じことの繰り返しになりますから、
    兄弟の認識として、義母さんも要注意に
    しておいた方がいいような気がします。

    トピ内ID:3889290317

    ...本文を表示

    なにもない

    しおりをつける
    匿名
    義妹さんが可哀想すぎます…

    義父のやらかし前から女性陣の「セクハラに当たるのかしら?」も冗談でもその発言自体がセクハラです。不穏な空気出てます。その言葉自体、冗談であっても義家のアウェーの中言われたらかなり傷付きますよ。
    義父は言うまでもなくアウトです。孫の服が汚れただろうがなんだろうが勝手に襖開けるだなんてあり得ません。
    私が義妹さんの立場なら義父や義母から謝罪なければ義家には行きません。義母も義父の肩持ってごちゃごちゃ言ってるようですし、親戚も時代錯誤なセクハラ発言しますし。
    時間が解決する問題ではないと思います。

    トピ内ID:5357141962

    ...本文を表示

    私なら、

    しおりをつける
    🙂
    葡萄
    >これから私達がすべきことはなんでしょうか?

    私なら、これ幸いに義父と疎遠にします。嫁二人に疎遠にされたら、さすがに何か気付くのではないでしょうか?

    トピ内ID:2618862964

    ...本文を表示

    似ている父がいますが

    しおりをつける
    blank
    長女
    うちの父が似たタイプなので雰囲気が判ります。
    せっかちで面倒くさい人なんですよね。
    周りが止めなかったのは自分が面倒くさいことになるのが嫌だったからです。
    ごめんなさい、私もまわりが身内だけの時はもう何も言いません。

    これでばーんと開けて既に着替えが終わってさえいたら何も問題がなかったのに(開けたこと自体が問題だよって言うのは置いておいて)というのが義父の関係者の気持ちだと思います。
    正直周りの身内にとっては義妹より義父の方が権力があるしめんどうくさい。
    義妹さえ我慢すればいいのにって思っていると思います。

    主さんがなんとかできなかったかと言われても、もっと付き合いが長くて血のつながった人でさえできないものを息子の妻の地位で出来るわけないです。
    ただ救いは義弟さんが奥様を守っていることですね。
    これで義弟さんが父が面倒くさいからと奥様に我慢させるようなら本当に救いようがないです。

    トピ内ID:9386455698

    ...本文を表示

    トピ主さんは加害者じゃない!

    しおりをつける
    🙂
    砂時計
    田舎で親戚が大勢いる場での裏方、さぞバタバタと忙しかったでしょうし、その親戚の前でまさか義父がこんな暴挙に出るとは思わなかったでしょう。それをやれトピ主は加害者だ、出来ることは孫を産めだの、これは「口撃」だしこんな発言する方こそトピ主さんに対する加害者です!主さん、ひどいレスに心を痛めないで下さいね。

    トピ主さんもお子さんが小さい頃嫌な思いをされたんですね。それが義両親の本質だから今から変えるのは無理でしょう。
    トピ主さんにこれから出来る事は少ないでしょうが、まずはそっと見守る事、何かまたトラブルが起きた時や、もし義妹が離婚や別居を選択した時等に、義弟を介してでいいので私は味方であると伝える事かなと思います。

    トピ内ID:1917713451

    ...本文を表示

    二度と会いたいくないでしょうね

    しおりをつける
    blank
    花粉症
    そこにいる全員、義妹さんにとっては「他人」

    トピ主さん、見知らぬ他人に胸見せられますか?

    公衆の面前で公開されたと同じです。

    貴女を含め、義妹さんは旦那さんの親族には二度と会いたくないと思いますよ。

    トピ内ID:8658097051

    ...本文を表示

    時が解決するとは思えない

    しおりをつける
    🐤
    匿名
    義弟夫婦のことはもう、そっとしておいてあげることしかできないですよ。

    >時が経てば解決出来るのでしょうか?

    いやいや、前のようには戻らないでしょう。

    先の事を想像しても仕方がないけど、恐らく義妹さんは二度と義両親、その場にいた親戚とは顔を会わせる事は無いと思います。
    襖を義父が開けるまでの間だって、どんな会話がされていたかも聞こえていますよ。

    離婚問題に発展する前に義弟が、義実家とは絶縁でいいという話にすると思うので、義妹さんだけ冠婚葬祭も欠席を貫くと思います。
    義妹さんは子供を義両親に会わせたくないという気持ちが強くなると思うので、義両親は義弟とだけ連絡を取り合う程度になると思います。
    トピ主夫婦については何も思ってはいないと思いますが、あの場に誰も味方がいなかった、という気持ちは残っていると思います。

    トピ主とご主人は長男夫婦として、親戚との繋がりや義両親の老後の世話まで今後面倒を見ていくだけです。

    私なら義実家への訪問回数は確実に減りますけどね・・。

    トピ内ID:8337824629

    ...本文を表示

    逆に義妹にびっくりなんですが

    しおりをつける
    blank
    匿名
    襖一枚でよく授乳できましたね。
    義父に鍵壊されたとか、授乳ケープをはぎ取られたとか、そういう話かと思ったらただ襖開けただけですか…

    すみませんが、隙だらけなのもどうかと思います。

    その状態で授乳って私なら絶対無理です。
    まずガードにひとり頼みますし、鍵のある個室をお願いして、それがなければ最低でもケープしますよ。

    「隣で授乳してます」なんて、みんなが興味そそられるに決まってるじゃないですか…
    音も聞こえるし、乳首も当然想像もしますよ。
    義父が間がもたなくてそわそわするのは当然だと思います。

    義妹さんはしばらくそっとしておいて出方を待つのと、落ち着いたら義妹さんにも隙があったことを言った方がよいと思います。
    そんなに泣くほどつらいなら、自分でもガードは万全にするべきなんだよ、と。

    確かに人としては最低だけど、私は100%義父さんが悪いようには思えませんでした。

    トピ内ID:8572251701

    ...本文を表示

    一般の授乳室

    しおりをつける
    🙂
    30代子持ち主婦
    義父さんが本当に授乳中に覗いても問題ないと思っているなら、一般の授乳室入ってみたら、と聞いてください。そして通報(逮捕)されて下さい。「そんなことできない」と言ったら、「貴方は『そんなこと』をしたんだよ。だから、謝らなければならない」と諭して下さい。

    親族とか、他人とか関係ありません。

    見られたくないものは見られたくないんです。

    因みに私が義妹さんの立場なら、謝罪すら受けたくない。顔も当分見たくないです。

    久々に凄く腹が立ったのでレスしました。

    トピ内ID:0985681745

    ...本文を表示

    トピ主さん、義妹に同情してるようで実は酷い

    しおりをつける
    ひどい
    義妹さんの思い出したくもないであろう体験を何故事細かに全世界へ向けて晒してるんですか?
    義妹を気遣ってるようでいて、実は酷いことをしてますよ。

    トピ内ID:2347467920

    ...本文を表示

    無神経すぎる!

    しおりをつける
    🙂
    インスタントラーメン
    〉私がその立場だったら、もう恥ずかしくて、会いたくないでしょう。

    トピ主さんも、同じ女性なら痛いほど義妹さんの気持ちがわかるはずですよね?

    なのに、こんなに大きな掲示板にトピをたてて、義妹さんを全く知らない人達にまで「うちの義妹にこんなことがありました!」とばかりに義妹さんの心の傷をさらすなんて無神経ですよ。
    義妹さんが気の毒すぎる…。

    義妹さんの代わりに、このトピの削除願いを出したいくらい。

    トピ主さんに出来ることはないし、そっとしておいてあげてほしい。

    トピ内ID:5781094728

    ...本文を表示

    義父母の自分本位さが顕著に。あなたも感化されている。

    しおりをつける
    blank
    蝶々
    義父母の自分本位さが顕著に。あなたも感化されていますよ。

    時が解決できるものではないし、義父母がどういう正確だからどうのこうのと言っている事自体、あなたも相当感化されています。
    あなたが関わってはいけない。

    トピ内ID:7154804789

    ...本文を表示

    見たがる人はいる

    しおりをつける
    🙂
    紗英
    主さんに対する叔母様たちの「胸が大きくていいなぁ」発言はまぁ置いといて。
    赤ちゃんの授乳シーンを見たがる人はいます、というより、皆さん本音は見たいのではないですかね。
    例えがアレですけど、動物の赤ちゃんが夢中でミルクを吸う姿とか可愛いじゃないですか。
    そういう映像が流れたら絶対に見ちゃうでしょ。
    それと同じ感覚なのだと思います。
    乳が見たいのではなく、赤ちゃんの生命力を身近に感じたい、っていう。
    私も義父母や親戚に「見せて」って言われたことありますもん、見せなかったけど。

    うちにも年頃の娘がいます。
    もし同じようなことがあって、娘が泣きながら実家に戻って来たとしたら…まぁ、受け入れますけど、そんなに長くは居させないかな。
    義父様の短気が災いした、そこに勘違いも加わった。
    しかし決して悪気があってしたことではなく、たまたまタイミングが重なってしまっただけ。
    そういって慰めて、時期をみて自宅に戻るように促します。
    義妹さんもご両親からそのように話をされているのではないでしょうか。

    時間が義妹さんの心の傷を癒やすかどうかはわかりませんが、義弟さんとの生活は直に取り戻すと思います。
    あとは、義弟さんが義両親とどのように付き合っていくかですね。
    主様は今しばらく静観で。
    義妹さんがご自宅に戻られて明るさを取り戻したら、かつてと同じようにお付き合いすれば良いですよ。

    トピ内ID:9805731747

    ...本文を表示

    うわっ

    しおりをつける
    匿名
    最低な義父ですね。
    お披露目だからって、赤ちゃんに満足にお乳もあげられないの?
    しかもいきなり襖開けるなんて人としてどうかと思うし、もしかしてわざとじゃないの?と、疑ってしまいます。
    これはもう、絶縁レベルですよ。

    トピ内ID:0142577903

    ...本文を表示

    「未必の故意」ってやつじゃないの?

    しおりをつける
    blank
    おにぎり
    調子よく傍観者のふりして義妹が可哀そうって立ち位置だけど
    こんな掲示板に詳細を記しちゃう辺り天然のふり?

    >興味本位で見たんだな…と感じてからは、義実家では授乳したことがありません。

    という経験があるにもかかわらず

    >叔母達は「昔は赤ちゃんの授乳はその場でやっていたけど、今はセクハラにあたるのかな?」と笑いながら話していました
    >義父が「孫のお披露目会を兼ねているのに、授乳はまだか!早く出てきて!」と何度も話していたのは聞こえてました

    全部聞こえてたんですよね?
    それなのに、知らんぷりして食事の用意に回ってたんだよね?

    こういう状況が起こることはたやすく想像できたよね?

    「未必の故意」っていうやつじゃない?

    普通は、自分か義弟を側に行かせるとかフォローに回るよ。

    自分では気づかないふりしてる義両親への悪意かも・・・

    関わらないのが一番ですよ。

    トピ内ID:2554711353

    ...本文を表示

    義妹さんが気の毒過ぎる

    しおりをつける
    😠
    さくら
    私だったら一生許せないし、会いません。
    のぞきは犯罪ですし、その上親戚一同に胸を見られて許せる訳がありません。
    私がトピ主さんの立場なら義妹さんの代わりに義父に文句を言いまくると思います。同じ女性として、嫁の立場の人間として黙ってはいられないでしょう。

    トピ内ID:3788885160

    ...本文を表示

    私が義妹なら、出るとこ出ます

    しおりをつける
    😑
    匿名
    私は、義父のしたことは、立派な人権侵害、セクシャルハラスメントだと思います。
    義父は義妹に謝罪して無いんですよね?
    私が義妹の立場なら、損害賠償請求も視野に入れ、弁護士に相談しますね。手始めに、女性の人権相談ホットラインに相談します。
    その気持ちを理解しないような夫なら、離婚になっても結構です。
    義父母がこのことを軽く考えているのが問題です。

    私がトピ主さんなら、夫と話して、義父を説得し、義妹に謝罪させます。

    トピ内ID:6698959722

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    痴漢じゃん。

    しおりをつける
    😑
    らら
    わざとなのかと思うほど。
    私なら一生会いたくないですね。
    嫁は胸を見られても泣き言言うなって思ってそうね。何時代なんだか。
    呆れます。

    トピ内ID:4208974024

    ...本文を表示

    わかっててやったよね?

    しおりをつける
    😑
    言い訳の余地なし
    叔母達が「今はセクハラにあたるのかな?」と話していたのにもかかわらずやったのですから、義父の行為は相当悪質です。
    民法でいうところの「故意または重過失」ってやつです。

    トピ内ID:6698959722

    ...本文を表示

    義妹もうっかりしてしまいましたね

    しおりをつける
    🐶
    かず
    義父は勿論酷いですが、義妹さんも油断してしまいましたね。
    私は常に万が一という事を想定した行動を取っています。
    ふすま一枚で隣の部屋には大勢の人が居るなら、授乳ケープはもちろんのこと、授乳ケープを忘れたならふすまに背を向けて、壁の方向を向いて授乳します。
    鍵のない部屋での授乳、自分でも防御しないとね。
    結果 一番嫌な思いをするのは自分なんだから。
    今は、そっとして時間が経過するのを待つしかないのではないでしょうか。
    あとは、義弟に任せましょう。

    トピ内ID:6358022584

    ...本文を表示

    義妹さんがお気の毒です

    しおりをつける
    blank
    シドニー
    ご主人のご実家は大変非常識です
    思いやりが全くありません

    義父さんも酷いですが
    義母さんも同じ女性であるのに
    義妹さんを責めるような発言です

    私が義妹さんなら
    義実家とは絶縁です
    これからは夫だけを義実家の集まりに行かせます

    だからそっとしておいて下さい

    トピ内ID:9111296228

    ...本文を表示

    というか

    しおりをつける
    🐱
    ねこ
    なぜあなたは、色々分かっていながら義妹さんのフォローに回らなかったのですか。?

    私が義妹さんの立場なら、あなただって加害者の一人に感じると思う。全員敵みたいな。

    だからトピ主さんに出来る事なんて無いですよ。私なら、絶縁か離婚か夫に迫ります。

    トピ内ID:0575151637

    ...本文を表示

    親族という名の他人

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    例えば、いつまで試着してるんだ!と他人が使用中の試着室のドアやカーテンを開けるようなもの。

    義妹にとって、その場にいる人は、我が子以外、皆他人。

    他人がそんな行為に及ぶとは言語道断。

    息子の妻だから、許される行為とでも思ってる?

    その場で注意しないトピ主とその夫。

    義妹さんからしたら、皆同罪。

    庇ってくれないどころか、逆ギレしているのを看過。

    ひどすぎます。

    トピ内ID:1667596714

    ...本文を表示

    わかってたのに

    しおりをつける
    💤
    nemui
    >義父は亡祖母と性格が似ており、親戚の集まりは仕出しを注文するのですが、11時半頃に行く予定。と言われても11時頃に電話をかけて、本当に11時半に来るのか?大事なお客さんだから遅れないで。あと10分で11時半になるがどうなってますか?と電話をかけます。向かってます。と言われると道路で待ちます。家族経営なので、電話をとっていると作業が遅れるので、何度もかけてくるようなら、他にもお店がありますから…と言われた事があるくらいせっかちです。

    と義父が超せっかちですぐ行動に移すやっかいな性格だとわかっていたのに

    >私、主人、義母、義弟は食事の用意で忙しく、義父を中心としてお茶飲みをしていました。
    >当日は義母得意の郷土料理、汁物を分け、主人達は食事を並べてました。叔母達が手伝おうと思ってもお客さんだから座ってと。
    >義父は自分の兄弟だけだならいいのですが、配偶者が入ると間が持たない感じが苦手

    と、義父の苦手な叔母たちをそばに残し、ストッパーになるトピ主さんや息子たちはすべて席を立ち、そこに義妹さんと赤ちゃんを置いてほったらかしにしてたのはなぜでしょう

    義妹さんは完全にアウェー状態、配慮不足だったのでは?

    せめて義弟さんは義妹さんのそばにいるべきだったと思います

    トピ内ID:7422958436

    ...本文を表示

    解決?するわけありません。悪気がなきゃいいってもんじゃない。

    しおりをつける
    あんず
    悪気がない、からこそ、たちが悪い。

    時が経てば解決できるのでしょうか?って、寝言は寝てからどうぞ。

    ・孫のお披露目

    ってことは、主役は孫です。

    なので、その他大勢は、「主役に合わせる」しかないです。義父や叔母たちではありません。

    しかも、悪いと思ってないですよね、叔母も義父。

    セクハラに当たるのかな、といいながら、誰も止めない、いさめない。

    なるべくしておこったことです。というか、こういう事態を引き起こしたかったのでは?と思うくらい、安易に想像できることではないですか?

    義母の発言も、「義父も悪かったけど」と言いつつ、「授乳時間が長すぎるから仕方ない」と、義父を擁護しています。

    解決というのは、

    ・加害者が、非を認めて【誠心誠意】謝る。
    ・そして、再発防止に努める。
    ・被害者が、謝罪を受け入れて、その非を許す。

    が少なくとも必要。

    加害者が悪いと思っていない時点で、成立しません。
    謝罪もしませんよね、この流れだと。

    下手したら、「何時までも小さいことを根に持ってないで」とかなりませんか?

    ホント、寝言は寝てから、解決なんてするわけありません。

    絶縁されても、甘んじて受け入れるしかないレベルです。

    この状態を横で見ていて、「時が経てば解決できるのでしょうか?」って、どんだけ、脳天気なのでしょうか。

    しかも、何度も離しているのが聞こえてるなら、止めに言ってあげなさいよ。

    わざと、こうなるように仕向けたんじゃない?と思うほど、悪質です。

    解決なんて、ムリだよ、ムリムリ。
    寝言は寝ていってください。

    悪気がない、って最悪です。

    トピ内ID:5675741816

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    味方になりたい?

    しおりをつける
    🙂
    みーやん
    何かあったら味方に…なんて書かれていますが、
    今更もっともらしいことを言う人だなぁと思いました。

    まず、あなた自身、
    >興味本位で見たんだな…と感じてからは、義実家では授乳したことがありません。
    ですよね。
    >私がその立場だったら、もう恥ずかしくて、会いたくないでしょう。
    なのに、似たような状況なら似たような目に遭うであろう人間を放置していた。

    そんな人に
    「何をしたらいいですかね」「時間が経てば解決しますかね」「今度何かあったら味方に…」
    …いやいや、無理っしょ、と思わず笑ってしまいました。

    なぜあなた一人でも、義実家の人間には適当なこと言ってでもそばについていようと思わないかな。
    義妹が泣く羽目になろうと、義両親のご機嫌優先にした?
    義妹の実家まで付いていったの?
    それは義妹側に「ちょっとうっかり目を離しちゃったけど、こうして事情説明に来た私は義両親側の人間じゃないよ、だから私のせいじゃないよ」とアピールしたいため?と思ってしまった。

    解決はしないけど放っておくしかないでしょう、
    トピ主さんに何か言われても響かないと思うし。

    それにしても義母さんも、
    授乳に30分も…って、自分の育児から数十年経ったら、5分や10分で終わるものじゃないってことも忘れちゃうんですね。呆れたわ。

    トピ内ID:1774602152

    ...本文を表示

    トピ主に引くわ

    しおりをつける
    😑
    エェェェ
    ネットで、また醜態をさらされちゃうってどうなの・・・?
    嫌じゃないかね、普通に考えて。

    それと、義父のやったことは犯罪だわな。どう考えても。
    でも、トピ主のことだからそこまで深く考えてないんでしょ。
    だからここに気軽にトピックを立てられちゃうわけよ。
    かわいそうに、義妹さん。

    トピ内ID:9515089930

    ...本文を表示

    誰も止めなかったのがすごい…

    しおりをつける
    blank
    ミルクティー
    起こってしまったことは仕方ありませんが、明らかに不穏な感じがする義父の言葉をみんな聞いているのに、なぜ誰もガードに入らなかったのか、ちょっと理解できません。食事の用意で忙しかったとのことですが、その場に4人もいたのなら、ひとりくらいその場を離れて(義弟さんか、もしくは自分の経験から危険信号を感じ取ることができたであろうトピ主さんが)、義父のフォローに回っても良かったのでは?

    それと…責めるのは申し訳ありませんが、義妹さんも、ちょっと考えられないような珍しい対応をされましたね。
    「襖が開けられそうで、慌ててタオルをとって、開けられないようにと襖に向かった所をバーン」……だそうですが、まず、襖が開けられそうと判断したのに、タオルをとって襖に向かうという行動があまりにも???です。

    親戚宅での授乳中に誰か来そうになるというシチュエーション自体は私も覚えがありますが(実際は声をかけてくれたので開けられませんでしたが)、私は「あ! 誰か来そう」と思ったとき、まずとっさに自分の身づくろいをしました。
    義妹さんの状況でも、襖があきそうと思ったら、それを押さえに行くより、まず自分の身を隠そうとする方に意識が向くはずです。最悪、間に合わない・開けられるとなったら、とにかく手近なタオルやケープをひっかぶって背中を向けるか身体を丸めるかして胸を隠すでしょう。これが大多数の女性の対応だと思いますが、どうして半裸で襖に向かうという謎の行動をしたのやら……正直なところ、今回の件、義妹さん自身の責任もあると思います。

    ともあれ、最初に書いた通り起こってしまったことはしょうがないし、トピ主さんにはこの状況をどうすることもできないですよね。何もしないでそっとしておいてあげるのがベターな対応でしょう。

    トピ内ID:8506985469

    ...本文を表示

    一切関わらないことです

    しおりをつける
    傷は癒えないよ
    義妹さんからしたら、あなたも同じなんですよ。
    今後、二度と関わらないほうがいいんじゃないですか。

    トピ内ID:1802686183

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    まあ、そんな訳の分からない義父と義母たちと。

    しおりをつける
    🙂
    たんぽぽ
    関わらなくて良いじゃないですか。
    私だったら、葬式だろうと会いに行くことはしないでしょうね。

    セクハラした人が言い訳に、悪気は無かったんだ!わざとじゃあない!って叫んでて、それに喜んで仲良くなるバカがこの世のどこにいるのよ。

    そのお嫁さんはその親族と仲良くする必要を感じないでしょう。

    私にも似たようなことする義理の親族がいましてね。嫌悪感半端じゃないですよ。

    トピ内ID:4745697275

    ...本文を表示

    とりあえず

    しおりをつける
    😠
    同罪ダロ
    義父母、親戚達には、自分たちの恥部をさらけ出してもらいましょうか。
    当然ですよね?
    見られたって減るもんじゃなし、と思っているような人達なんだから。
    トピ主さん、あなたもですよ。

    トピ内ID:1277874091

    ...本文を表示

    いやいやいや…

    しおりをつける
    blank
    きぬごし
    義父、義母、
    どちらも言わずもがな、最低、です。
    ひとつも同情できません。
    謝っても許さない。絶対。
    一生疎遠、絶縁です。

    そして、トピ主さん。
    不特定多数が見る場所で、
    義妹さんが誰にも知られたくない事を開示する。
    これも、義妹さんを傷付ける事になるんですよ。
    分からないんですか?

    >これから私達がすべきことはなんでしょうか?

    トピ主さん、貴方に出来る事は何もない。
    何もしないで上げてください。
    関わらないで下さい。

    >時が経てば解決出来るのでしょうか?

    なぜ解決を貴方が望むの?
    トピ主さんが傷つけられたの?
    傷付けられた本人しか、心の痛みは分からないですよ。

    トピ主さんからは、
    心からの心配、ではなく、
    所詮他人事、という空気しか感じません。

    お願いだから関わらないで上げてください。

    トピ内ID:1667597953

    ...本文を表示

    大人ですし、放っておけば良いと思います

    しおりをつける
    くもり
    子供じゃないので本人の判断に任せれば良いと思います。良かれと思ってトピ主さんが色々してあげても、面倒に巻き込まれるだけな気がします。義妹さんと義両親の関係が悪くなってもトピ主すんに直接の悪影響は無いと思いますので、放っておくのが一番です。私ならそうします。正直、勝手に当人同士(義妹と義両親)でやってくれと思ってしまいます。変に関わらないほうが安全ですよ。

    トピ内ID:7015079727

    ...本文を表示

    トピ主は馴染んでるんですね

    しおりをつける
    blank
    ぴーたん
    実の親ならともかく、義理の親。私なら義妹の恥ずかしさを思って、一緒になって怒りますけど。
    仲をとりもとうとされてるということは、トピ主は「悪気はないんだから、そんなに怒る必要はない」と思ってるんですよね?
    義実家に馴染んでらして、なによりです。
    この件でトピ主にできることはありません。
    これで義妹さんは、少なくともしばらくの間は義実家と絶縁になると思います。トピ主は、今まで通りに接してあげれば、十分義親孝行ですよ。

    トピ内ID:1981497146

    ...本文を表示

    大体、今どき我が子をお披露目だってバカらしい。

    しおりをつける
    🙂
    たんぽぽ
    いちいち親族が集まって赤子を披露する風習がすでにアホらしいです。産まれたばかりの赤ん坊は授乳で忙しいし排便の気も使わなくてはならないのに、親族が集まってるからと何で赤ん坊を連れてそこに行かなきゃならんのだと私は思いますよ。
    赤子を見たければ自前に連絡してそっちから家に伺いに来い。授乳は時間がかかるんだから、顔見たらさっさとお帰りなさい。と親族どもに言ってやりたい。

    何が大人なんだからですか、ここまで非常識な大人たちと未来永劫普通の人なら付き合いたくはないですよ。

    胸まで見といてふざけるな、な話しょう。

    トピ内ID:4745697275

    ...本文を表示

    お乳の出

    しおりをつける
    🙂
    ブリキの人形
    義妹さん、ショックでお乳の出に影響ないならいいですね。

    赤ちゃんにとっては、お乳は命綱ですから、お乳の出が悪くなっては可哀想です。


    生まれたばかりの我が子にお乳を含ませるという、母親にとって一番嬉しいはずのことが一転、トラウマになる なんて、本当に不運でした。

    タイミングが、何もかもが、悪かったですね。

    お乳をあげるたびに、ズキッと悪夢を思い出すなんてつらいです。

    義妹さんの心が守られ、赤ちゃんも守られますように、祈っています。

    トピ内ID:1649878604

    ...本文を表示

    貴女のすべきこと

    しおりをつける
    blank
    雨模様
    貴女が本当に義理の妹さんのことを思っているなら、その場で貴女が義父さんに怒るか、注意しなくちゃいけなかったですね。

    >これから私達がすべきことはなんでしょうか

    その場でそれが出来なかったのだから、義父さんに抗議し、義妹さんに謝らせることが、貴女のすべきこと。

    それが出来ないなら、同じ女性として、せめて義妹さんをこれ以上辛い目に合わせないよう配慮し、ネットに細部をさらさないように、今後気をつけることです。

    トピ内ID:7480766906

    ...本文を表示

    義妹さんが、どうか逃げ切れますように

    しおりをつける
    😠
    非常識がいっぱいいる
    この非常識な義実家とトピ主さん一家から。

    トピ主さんは義両親と同じ思いがどこかにあったのではないですか?
    「そこまで泣くことなの?」
    「実家にまで帰らなくたって」
    「少し大袈裟なんじゃ・・・」
    だから、そんな呑気に構えてられるんですよ。

    その場で義両親や親戚をたしなめることもせず、後から味方になったフリなんかしても信じませんよ、そんなトピ主さんのことなんて。
    もしトピを義妹さんが読んだら、どう思うでしょうね。

    トピ内ID:4418420709

    ...本文を表示

    トピ主さんにビックリ

    しおりをつける
    🐷
    パネェな
    これ、義妹に読まれたらヤバくない?
    ここまで詳細だと明らかに本人は気付くよね?
    トピ主さんって他者の気持ちに、かなり鈍感なの?

    トピ内ID:6571988601

    ...本文を表示

    義実家には二度と行きたくないだろうよ

    しおりをつける
    😡
    知床で育つ
    それくらい想像できない?
    二度と会いたくないでしょうよ、こんな目に合わされて。

    授乳中の胸ポロリなんて他人はなんとも思わないって!と思えるのが女性だ。
    でもね、男性は違うよ。
    わかるよね、言いたいこと。
    義妹さんが義実家に行ったりしたら、義父や親戚達は思い出すよね、義妹さんの胸を。頭の中で何をしているかわかったもんじゃないでしょ。
    それがわからないトピ主さんも、義母と同じだよ。

    義妹さんには夫と赤ちゃんがいればいいの。
    他はみーんないらないのよ。
    必要ないでしょ。

    トピ内ID:4401639065

    ...本文を表示

    義実家一族は悪意でいっぱい

    しおりをつける
    🐧
    これは現実か?
    誰も止めなかったんかい。
    悪意も悪気も盛りだくさんじゃないか。
    私なら同じ女性として激怒するところだけど、トピ主さんはただ黙っていたんだね。ずいぶんと変わってるというか、義母と同じタイプというか。

    その場で何も言えなかったトピ主さんにできることはないよ。
    どんなに時間が経ってもね。

    トピ内ID:5080794813

    ...本文を表示

    トピ主さんは引き続き義実家と関わっていくの?

    しおりをつける
    😑
    O!
    こんな最低な義実家と?
    いやー、それもあり得ないなぁと。

    あまりにも義妹さんがカワイソウで、何を言ったらいいのか。
    こんなこと、いまだにあるんですね。

    トピ内ID:1133166847

    ...本文を表示

    あなたも酷い

    しおりをつける
    blank
    さぶ
    義両親も相当酷い人達だと思いますが、トピ主も相当酷い。
    同じ女性として、義妹さんがどんなに傷ついたかわかるはず。ご自身でも、自分だったら恥ずかしくてもう会いたくないと書いてますよね。
    トピを立てて何を聞きたい?
    いい大人の女性なら、自分で考えればわかる筈。
    しかも、時が経てば解決するでしょうかって、義両親を許して欲しいってことですか?
    解決って何?
    大体、義妹さんの意向も聞かずに、こんなに詳細に当日のことを書き込むって、どこまで無神経なんでしょう。義妹さんや義妹さんのご家族の目にとまれば、彼女の事だとわかる筈。
    もし私だったら、義両親以上に貴方のことが許せません。

    トピ内ID:7827904284

    ...本文を表示

    面白半分に触れ回らないでください。フレネミーですよ

    しおりをつける
    海外在住a
    主さんは、義妹の味方になりたいと言いつつ、
    全然、逆で、義妹を傷つけることをしてますよね?
    ご自分がフレネミーだってわかってます?

    ネットでも恥ずかしい話を触れ回り、
    多分、リアルでも、触れ回っているんでしょう

    デリカシーのなさは、義父さんと同じレベルに思えます。
    私が義妹の立場なら、年とっている義父は許せても
    主さんは許せません。

    トピ内ID:9913791025

    ...本文を表示

    初孫披露のはずが。

    しおりをつける
    😠
    アゲハチョウ
    こういう親戚が大勢集まる場所では(事故防止のために)母乳はがまんして、哺乳びんで、ミルクを飲ませればいいと思います。そうすれば裸を見られる心配はないですよね。義妹さんもとんだ災難でしたね。ふすまを開ける時は、せめて、10センチ位にして(勿論、ふすまを開けるのは女性)女性がそっと隙間から声をかけるならわかるけど、まさか?男の人が勢いよく、突然、ふすまをあけるなんて、無神経すぎます。せっかくの祝い事で親戚が集まったのに、お葬式みたいな悲劇になり、楽しいはずの宴が、悲しい宴になりました。亭主関白でせっかちで自己中心な性格が巻き起こした悲劇だよ。女性に対してデリカシーに欠けている。

    トピ内ID:8355528577

    ...本文を表示

    同じ事されたので気持ち分かる

    しおりをつける
    😑
    恨み消えず
    自分語りですみません。

    病院で帝王切開後のまだ動けない状態で授乳中に、義母が来訪。
    「授乳中なんで」と断ったら「いいのいいの気にしないで~」っと甥っ子姪っ子連れてカーテン開けて入って来て、授乳をまじまじと見られてしまいました。

    別の日義実家で、「授乳するので2階に行って来ます」と言ったら義母に「赤ちゃんが可哀想だからここでやるべき」と頑なに言われました。
    「見られたくない」と何回か抵抗したのですが、「誰も見ない」と言われ、結局その場で夫に盾になって貰って授乳。
    授乳中顔上げたら、盾になった夫の背後で、義父がわざわざ椅子を後ろに倒してこっちを覗いていました。

    別の日「今度こそ2階で授乳」と言ったらまたもや義母に反対され、「私達はあっちの部屋行くし」と言われその場で襖を閉め一人で授乳。
    何も知らず後からやって来た義兄がガラッと襖を開け、思いっきりさらけ出してるとこを見られました。

    10年以上経った今も忘れる事が出来ません。
    未だに思い出すと「うわ~!!」と叫びたくなる自分が粘着質なんだろうと思っていたけど、ここで皆さんが怒ってるの見て、怒って良かったんだって思えました。
    実母に言っても「そんな昔の事いつまでも・・」、夫に言っても「いやらしい気持ちじゃなくて、ミルク飲んでる赤ちゃんが見たかっただけ」って義父母擁護されるし、不満に思う自分が大袈裟なんだと思ってました。

    皆さん、ありがとう!!

    トピ内ID:7151081438

    ...本文を表示

    義弟夫婦に口出ししないこと

    しおりをつける
    🙂
    とと
    義父の気の短い性格を誰もが知りながら、義妹の授乳のフォローをしてあげる人がいなかった。
    ママが緊張していると母乳の出も悪くなります。
    トピ主さんは授乳の経験がないのですか?

    その上、声も掛けずにいきなり襖を開けるとは。
    コロナ禍の中、孫のお披露目会?
    親戚の集まりでクラスターが発生しているのをご存知ないのでしょうか。

    時間稼ぎの知恵もなく、会話も盛り上がらない親戚の集まりなんて必要ないです。

    リモートでお孫さんの顔を見れたのではないですか?

    義妹の気持ち、よくわかります。
    みんなが敵に見えます。
    絶縁レベルです。

    トピ主さんが今後出来ることは、何もないです。
    義弟に任せましょう。

    トピ内ID:9843980888

    ...本文を表示

    何もできない。

    しおりをつける
    🐤
    ゆかっぱ
    時が経てば解決・・・しません。

    ある一定の期間は疎遠にされますね。
    義両親は疎遠確定、義兄弟姉妹は対応次第です。

    授乳をしているその場に同席して良いのは
    夫と実母。病院にいるなら助産師さんも、場合によれば産婦人科医も。
    女として一番見られたくない所です。
    私は実家で妹が授乳している時、部屋から出ようとしたら妹が「お姉ちゃんは居ても良い」と言いましたが、出ましたよ。いくら姉妹でもこれは別と考えています。


    義母さん、「お父さんも悪いけど授乳に30分もかかる?」って何ですか?
    赤ちゃんもお母さんもまだ慣れていないんです。お母さんは赤ちゃんの為にがんばっているのに。

    私の友人は母乳あげている間は義実家には行かないと言っていました。理由は何があるかわからないから(授乳を覗かれる可能性が無いとは言い切れないから)。

    トピ内ID:7907051521

    ...本文を表示

    なぜ?

    しおりをつける
    🙂
    すみれ
    義父はもちろん最悪ですが、義母も悪いですね。
    義父は悪気はないじゃすまない。
    なぜ、その場で義母が義父をかばうのかわかりません。

    義父を悪く言う回答は多いと思うので、あえて違う目線で‥

    トピさん、義弟の奥様のことで本当に困ってここにトピを立てたのでしょうか?
    正義の味方?
    実は頭の片隅で知らず知らず楽しんでいるのでは?
    だって自分のことではないしね。
    その場で口をはさまず、義両親に嫌われない道を選んでいる気がしたので。
    間違っていたらごめんなさい。

    義理実家、義弟家族、義弟奥様の実家が話し合うことです。
    トピ家族から選出するならトピ旦那ですが、これも違う気が‥、ただトピさんが一番遠い存在です。

    トピさんができることはないと思いますが、できることがあるなら義弟奥様の側にたって発言をしてください。騒ぎが大きくなる気がしますが。

    トピ内ID:2736639264

    ...本文を表示

    無理ですよ、無理無理

    しおりをつける
    🙂
    ホッコ
    義妹さん つらいだろうな。
    私だったら、義妹さんの話は聞くけど義実家とのかかわりはフェードアウト。無理ですもん、同じ女性として。

    親戚一同に見られる・・・。
    女性だけならまだしも、男性もいた。
    ありえないですよ。

    トピ主さんの文章読んでいる自分は当事者じゃないのに血の気が引きました。

    せっかちとかの問題じゃない。
    昔はとか昭和初期の話ですか?義母さんは親戚一同の前で乳房さらけ出せます?義父さんは裸体を一同の前でご披露できるの?

    あと、他の女性たちが開けないように見張ってあげていたらいいのにって思いましたよ。どう見ても開けそうな勢いありましたよね。

    私も20年前の話ですが、やっぱり悪意はなくても授乳中なのに義父とか見ようとするんですよね・・。気遣えないの?って当時思った記憶あります。
    赤ちゃんの飲む姿見たいのでしょうが、女性の胸も露わになるのにそれを見ようとするのが理解できないです。
    神聖なものだとかやめてくれって・・・嫌な人もいるんです。


    トピ主さんにはできることないでしょうね。
    何か義妹さんに頼まれたら動けばいいのではないでしょうか。

    トピ内ID:2447900511

    ...本文を表示

    終わりましたね

    しおりをつける
    🙂
    わらびもち
    義両親‥やったこともひどいけど、夫婦して「自分たちは悪くない」というスタンスを持っているのがあきれますね。
    もし義妹が親戚の元に出てきても絶対おっぱいの話になるでしょう。
    特に義父は自分のやったことを正当化するために絶対話題にすると思います。
    もう二度と義妹は親戚の場に出てこないでしょう。
    赤ちゃんも赤ちゃんの時代はこれが最後でしょう。
    高校生くらいになってもしかしたら会えるかもしれませんがそれでも数年に一度くらいの割合では?
    私だったらお葬式でも出たくないです。

    きっと義両親は「やったことは悪い(かも)しれないけど(悪いと思ってないから謝罪はしないけど)許してくれない嫁の方が1000倍ひどい」と言う価値観ですから終わりましたね。

    今後、義両親の介護などはトピ主さんに大きくのしかかってくるかもしれませんがそこはお金で解決するなどして諦めましょう。

    トピ内ID:2937049569

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    失礼しました

    しおりをつける
    🙂
    紗英
    「悪気はない」って義父様が開き直ったわけではなくて、「私」がレス中にその言葉を書いたのです。
    私が義妹さんの実母だったなら、そう言って娘を慰めるって。

    主様以外誰も(もちろん私も)その場を知らないから想像でしかないけれど、本当に悪気はなかったように思うのですよね。
    義父様がせかした時に義妹さんは「服が汚れたので取り替え中」って答えているでしょう。
    義父様は「赤ちゃんの服」だと勘違いした、だからお着替えだったらこっちでやったらいいよと襖を開けた、そういうことだと思うのですよ。
    こればかりは、本当にタイミングが悪かったとしか言いようがない。
    義父様は謝り倒すしかないけれど、すぐには聞き入れてもらえないでしょうし、解決までには時間がかかるでしょうね。

    あと「授乳時間30分以上」で思い出したのですが、私の頃(25年前)は「片側10分で切り上げる」みたいな指導があったのですよ。
    おそらく義母さんにもその記憶が残っていたので、「30分以上は…」という発言をしたのではないでしょうか。

    トピ内ID:9805731747

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    私が義妹の立場だったら、義両親とは絶縁ですね。

    しおりをつける
    🙂
    大学生の母
     トピ主さんにできることは、何もないと思いますが・・

     私が義妹さんの立場なら、義両親とは絶縁ですね。

     義両親が義妹に頭を下げる以外に、許してもらう方法は、ないかと思います。

    トピ内ID:6349376496

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    義実家とは絶縁、それ以外にある?

    しおりをつける
    砂フキン
    あんな目にあって、まだ仲良くしろと?
    トピ主さんの頭の中ってどうなってるの。

    トピ主さんもさ、義父、義母と同じなんだよ。
    義妹に同情しているのはフリだけで、実際は「おおげさな人」って思ってるんじゃないの、義妹のこと。

    トピ内ID:5028962400

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    絶縁あるのみ

    しおりをつける
    🐴
    カバ
    義実家、トピ主さん家族ともに絶縁です。
    トピ主家族も一緒に切るのは、トピ主さんが伝書鳩になる可能性が十分にあるからですよ。
    あなた、義妹さんの様子を逐一義実家に報告しそうですもん。もうトピ主さんは信用されていないと思います。実際の現場で何も言えないような人なんだから。

    トピ主さんにできることは何一つありません。

    トピ内ID:3546737548

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    お祭り騒ぎしない事

    しおりをつける
    🐧
    パリピー
    事件でしたね。
    義妹様の心に深い傷が残りましたね。

    主様にできることは他言無用。
    こうやってお祭り騒ぎしない事です。
    もしも仮にこれを読まれた義妹様はどう思うでしょう?

    またまた傷が広がります。

    ご友人や親せき、自分の身内にももうこの話をしないであげて下さい。
    興奮するのも分かりますが、黙っていてあげる方が余程思いやりがあると思いますよ。

    トピ内ID:9319763278

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    アナタに何が出来るの?

    しおりをつける
    🙂
    ニラ子
    逆に訊きたいわね。義実家の揉め事なんだから何もできないでしょ?黙って傍観者に徹していればいいんじゃない?

    その場で誰一人義父の暴挙を止められなかった全員が悪い。お披露目なら授乳室完備のお高いレストランか料亭でやれば良かったのに。大体叔父や叔母まで何しに来るのさ?キッチンに大の大人が4人も立たなきゃいけないような郷土料理なんか作らなくてよろし。どうしても作りたいなら義母だけで前日に済ませて盛り付けるだけにしなさいよって思うわ。

    お披露目会はぶち壊しになった上に傷心の義妹は実家に帰ってるんだからアナタには何も出来ない。せめて義弟夫婦が離婚にならない事を陰で祈るしかないわね。

    トピ内ID:4312251285

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    親族間のセクハラは犯罪だという意識すら無い現状

    しおりをつける
    blank
    少数派
    親戚一同から義父は責められたとありますが、その親戚たちも勝手です。
    「昔は赤ちゃんの授乳はその場でやっていたけど、今はセクハラにあたるのかな?」
    と笑いながら話していたそうですが、それは暗に授乳行為を隠すことを過敏だと
    話していたのではありませんか?

    そう言っていた叔母達があまりにも夫を責めるので義母は憤慨し、そのような状況を
    招いた原因を授乳時間に30分以上かかった次男の嫁に転嫁した。
    次男嫁は続けざまに2度も被害にあったわけです。

    お彼岸から今日まで、解決の糸を見いだせないことに焦ってトピを立てたのだと思いますが
    それこそせっかちなことだと思います。そんな簡単にショックから立ち直れるとは思いません。心配なのは分かりますが、もっと気長に待ってあげたらいかがですか。

    それにしても授乳に時間がかかることを咎めるなんて、足腰の悪い高齢者に走れと
    言っているようなものです。お義母さんぐらいの年になれば、新生児の授乳に時間が
    かかることをきれいさっぱり忘れちゃうのかな。悲しいですね。

    トピ内ID:6146491991

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