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    実親に家購入を反対されている

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    🙂
    まぐろ
    ひと
    はじめまして
    まぐろと申します

    30才男性です。(長男、妹あり 二人兄妹)
    母は一人で実家に住んでます(父とは死別)

    結婚2年目
    現在、妻が妊娠6ヶ月です。

    私はそもそも九州の出身で大学まで九州で就職を機に本州へやってきました。
    (親戚は全員九州で、同県内です)

    妻とは大学時代に出会い、たまたま、妻の地元で就職できました。
    (本当にたまたまです、端から見たら追っかけてきた様にしかみえませんが)

    結婚前もいろいろ理由をつけ反対され、入籍日が延びたりもありました。
    また、いちいち気に入らない点を私に伝えるなどしてくるため
    妻と母の関係はそこまでよくありません。


    半年ほど前から住宅購入を考え始め動いてきました。

    しかし、結婚する前に母から「こちらでの住宅購入は許さない」と発言され
    相談できずにいました。(資金は全て自分たちであり、援助はありません)

    先日、内覧しに行ったマンションを、二人とも気に入り契約したいと考え、
    母に相談もかねて購入したいと思い報告をおこないました。

    「相談もせずに勝手に決めたのか」「婿にやったおぼえはない」「実家はどうするのか」

    といわれ、考えが浅はかであるとまで言われました。

    たしかに、もっと早く購入意思があることを相談しておけばよかったと考えますが‥

    ゆくゆくは、妻と共に私の地元に戻るつもりですが現在のところはお互い仕事もあるため、容易に転職できません。

    今回も母の反対を理由に購入を見送るべきなのでしょうか?

    正直なところ、
    ・見送る
    ・購入する

    どちらが正解かわからなくなっています。



    アドバイス・ご意見いただければ幸いです。

    トピ内ID:3323523597

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    しっかりして!

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    🎶
    紫陽花(しよか)♪
    トピ主さんは既に結婚して
    お母さんから独立した家庭を築いているのですよ。
    家の購入をお母さんの反対で断念することは無いと思います。

    いずれ実家方面に帰るにしても
    仕事の関係で当分は、今の地に住むわけでしょう?
    それなら尚更ご夫婦で決めれば良いことです。

    長男だからと言っていつまでも
    お母さんに支配されてたら奥さまが可哀想です。

    お母さんはトピ主さんの家庭や人生に口出ししても
    何の責任も取って貰えませんよ。

    お母さんより
    奥さまと、産まれてくる赤ちゃんの事を一番に考えてあげて欲しいと思います。

    トピ内ID:8634283016

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    前提が間違ってる

    しおりをつける
    🙂
    みるく
    家を買うのに、親に相談なんてしませんよ。
    そもそもそこから間違ってるから、グラグラ揺れ動くのです。

    そして「ゆくゆくは、妻と共に私の地元に戻るつもりです」ってことですけど本当に?妻はそのこと本当に納得しているのかな。

    貴方の実家が有る、ということ以外、貴方の家族(家族とは、貴方と貴方の妻と子供)にとって九州に帰るという必然性がどこにも見当たらないのですが。

    「母の反対を理由に購入を見送る」という選択肢が有るのがどうしても理解できません。
    貴方の家族は、貴方と妻と子供です。
    家族の誰かが反対しているのであれば、購入を見送る理由になりますが、金銭援助も何も無い、部外者である実家の母の反対で見送る、ということに悩んでいる貴方がどうしても理解できません。
    なぜですか。
    貴方は、家庭を持った以上、貴方の家庭の利益を一番に考えて決断行動すべきです。
    部外者の意見に惑わされている場合ではないですよ。

    子供が生まれてどのように二人で子育てしていくのか、子供の教育をどこで受けさせるのか。子供が巣立った後将来的にどうするのか。
    話合わなければいけない相手は貴方の妻です。

    部外者である貴方の母に相談し続けている限り、貴方の家族計画は何も進まないどころか、奥さんにも愛想をつかされて家族崩壊につながりますよ。

    貴方の家族は、誰なのか。
    一家の主になったのですよ。しっかりしてください。

    うちも2回家を購入していますが、いずれもどちらの両親にも事後報告ですよ。相談なんてしませんでした。
    既に独立した大人なので親の許可なんていらないんですよ。

    母親の「実家はどうするのか」ということに対してだけ、良く考えて返事をしましょう。
    面倒くさい母親のようですので早いうちから「実家に住むつもりは無い」と伝えておいて上げるのが親切だと思います。
    とにかく家購入に関しては相談はせず事後報告で。

    トピ内ID:9339629465

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    親の許可はいらない

    しおりをつける
    blank
    ワーママ
    反対されるのはわかっていたでしょう?

    我が家もマンションにはしましたが
    義両親に話したのは入居3ヶ月前です
    契約したのは1年前、義実家には秘密にしてました

    ちょっと違いますが
    地元に戻らないと怒鳴られた事もあります
    これが禍根になって、絶対に戻らないと決めましたけどね

    夫は就職を県外に決めたのも事後報告
    だって、反対されるのはわかっていたから
    両親の言うこと聞き過ぎて、いちど就職を失敗したのに
    やっぱり怒鳴るんです

    あと、マンション購入した会社の人も
    いわゆる長男でしたが
    やっぱり両親に反対されたらしい

    不動産においてはその道のプロだし、購入したのは自社物件
    そこは信頼ならんとか
    それこそ浅はかとも言われたそうです

    親が金出すわけじゃないなら、気にする必用も理由もないってさ

    相談したところで、反対するだけ
    必用なのは報告だけでも十分

    むしろマンションなら、そこが分譲か賃貸かなんて
    親にはわかりませんよ
    嘘ついてないし、もういい加減何でも親に言わなくてもいいでしょう

    保証人も今じゃ親はいらないし
    いつまでも賃貸の保証人を親に頼めないから家を買う人もいます

    正解はあなたのやりたいことをすることです

    この移り変わりの早い世の中では
    悪いけど、よほどできた人物でないかぎり
    古い世代である親の意見は聞かない方がいいです

    トピ内ID:9526081775

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    決めるのはお母さまではなくトピ主さん夫婦ですよ

    しおりをつける
    😢
    どく
    援助なく購入するのだからお母さまの許可なんて不要です。婿には行ってなくても結婚して新たに戸籍をつくったのだからお母さまは別世帯。別世帯の人間にどうこう言う権利はありません。

    仕事のことな子供のこと、将来のことを夫婦で考えた上の決断なら購入していいと思います。

    お母さまのことより、妊娠中の奥様の方を気遣うべきでは?

    トピ内ID:0501955830

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    いちいち教えるから

    しおりをつける
    blank
    匿名
    不動産購入のリスクはおいといて。

    お金の件で迷惑かけないなら、いちいち全部報告しなくても。

    嘘も方便だから、マンションも分譲でも賃貸て、言っておけば?

    お母様は60歳位ですか?
    分かり合う、理解してもらうは無理だと思います。
    ご自分の親だから、その辺は解りそうですが。
    ゆくゆく、九州に帰ると言ってもトピ文の感じだと定年後位ですか?
    今何を一番にしなくてはいけないかを良く考えないと。

    トピが今後しなくてはいけないのは、奥様と子どもと幸せにに暮らす事ですよ。
    親をないがしろにする訳でないけど、付き合い方は考えないと。

    親が子離れ出来ないならば、トピが上手く立ち回らないと。
    いつまでも子どもじゃない、トピが親になる立場でしょう?

    トピ内ID:7761933646

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    余裕があるなら、購入したほうがいい

    しおりをつける
    🙂
    親世代
    将来のことは、現在では、誰も分かりません。
    今、余裕があって、住宅購入したいと考えているなら、
    購入したほうがいいと思います。

    お母さまは、一人暮らしで、嫁の地元で、マンションを買うと、もう
    九州には帰らないのでは?と自分の老後を心配しているのだと
    思います。

    しかし、トピ主はトピ主の仕事や家族の生活をちゃんと自立させることが
    最優先になるのです。

    九州に帰らざる負えないときには、そのマンションを、賃貸にするか?
    売却したらいいと思います。

    ちなみに、うちも戸建てですが、結婚後すぐに購入した後、1年後に
    転勤になりましたが、家は40年間、賃貸にしていました。退職後に
    現在は住んでいます。そういう選択肢もあるということです。

    余裕があるのであれば、購入したほうがいいと思いますけど・・・。

    トピ内ID:2081839117

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    勝手に『ゆくゆくは妻と共に地元に戻る』と思っているのでは?

    しおりをつける
    🐱
    neko
    頼りない人だなと言う印象です。今住んでおられるところは奥様の地元なんですよね?奥様にもご両親が居て『妻と母の関係はそこまでよくありません』という義母の元に将来的に行くって本当に言っているのですか?

    あなたが勝手に『ゆくゆくは、妻と共に私の地元に戻るつもり』と思っているだけでは?少なくとも私が奥様なら将来的に夫の地元に行くつもりはないと考えますが…?

    もし地元に帰るのなら『いつ』と言うのを明確にして夫婦で動き始める事。それならば一々お母様に断る必要もないでしょう?住宅購入でも賃貸でもさほど変わりませんよね?

    お母様が心配しておられるのはあなたが自分の老後の面倒を見てくれない事なんです。お母様は後20年ぐらいでそろそろ面倒を見て欲しいと思うでしょう。その時あなたは50歳でその年でUターンは現実的ではありませんよね?
    その上マンション購入をしていれば確実に帰っては来ません。そういうなあなあになってしまうのが怖いのだと思います。

    まずゆくゆくはではなく『いつ』と言うのを明確しましょう。それが現実的であればある程お母様は安心なさると思いますよ。そうなると賃貸であろうと購入して売却するのであろうとさほど変わりはありません。

    トピ内ID:0384130481

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    単純な話

    しおりをつける
    blank
    天秤
    主さんのこの先の人生を一緒に過ごしていくのは誰ですか?

    ご自分でもおっしゃってるじゃないですか、容易に転職できないって。
    だったら答は一つですよ。
    そもそも結婚しているのに、いちいち母親の承諾とか要りますか?

    これは私の経験談ですが、
    後々、地元に帰るつもりなら今から自分の意思をしっかり持っていないと奥様と不仲になりますよ。
    私の夫は母親(死別の一人暮らしです)の言いなりなので、子供達が巣立ったら私は地元に帰ろうと思っています。

    トピ内ID:8657981893

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    お母様はおいくつですか?

    しおりをつける
    🎶
    50代
    トピ主さんが30歳なのでお母様は50代か60代くらいでしょうか。きっとまだお元気ですよね。
    現時点では離れていても特に支障ないですよね。

    今は現在地に居を構えるがゆくゆくは地元に戻る、でいいと思いますけどね。

    トピ内ID:9011239337

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    あなたの家族は誰?

    しおりをつける
    🐶
    バズ
    元々そちらで就職することすら反対していたお母様です。
    家を購入すると言ったら反対されるのは当然分かっていたはずでは?

    ちなみに我が家も家を購入する際、夫が両親に相談しました。
    猛反対されましたよ?
    理由は私の地元だったからです。
    何度も電話してきて私も怒鳴りつけられました。

    それでも買うのは私たち、住むのも私達なので購入しました。
    夫は「あんな親だとは思わなかった」と落胆していましたが。

    トピ主さんは何のために家を買いたいと思ったんですか?
    誰のために買いたいと?

    お母様のためなら辞めるのが賢明でしょうが、自分や妻子のためなら購入しましょう。
    あとから文句を言われたからって何か問題でも?

    今回のことはトピ主さんの読みの甘さが招いた事です。
    簡単に予測できることなのに敢えて相談する意味が分かりません。

    あと将来は帰郷されるおつもりのようですが、奥様も連れて行くおつもりなら、再考された方がいいですよ。
    あなたは帰郷しても親も親戚も友人もいますが、奥様には誰もいません。

    万が一トピ主さんが先に亡くなれば、奥様は友人も頼れる人もいないのに、大して仲良くもない顔見知り程度の親戚の中にポツンと残されます。
    お母様がその時まだ生きていれば、無条件に嫌われている人と生活しなければならなくなります。
    それは奥様にとって本当にいい環境でしょうか?

    歳を取ると友人は出来づらいです。
    そして環境の大きな変化に対応する力も弱くなっている。
    そんな年齢になっての転居は、相当なストレスだし孤独でしかありませんよ。

    ちなみに我が家の義両親も定年後に転居しました。
    親戚も友人もいないところへ。
    1か月しないうちに「前の所に戻りたい」と泣いていましたが、家も買ってしまったし身動き取れませんでした。

    10年経って知人は出来たようですが、友人はいないそうです。
    寂しいといつもいってますよ。

    トピ内ID:8821809111

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    相談は不要

    しおりをつける
    🐧
    匿名
    トピ主がいつか地元に帰ると言っても定年退職後でしょう?
    それならまだ30年~35年あります。
    その間の住いに家を購入しても問題は無いでしょう。
    九州に帰る事を決めた後は売却してもいいし、その頃は子供が結婚していてそこに住みたいと言うかもしれないし、どうにでもなると思います。

    九州の親は賃貸か購入した物かなんて分からないです。
    引っ越した後に、子供の事を考えて少し部屋数あるマンションに引っ越したと言っておけばいいだけ。
    赤ちゃんが生まれたら夜泣きするし、しばらく寝室は別にできるように部屋数はあった方がいいし、在宅勤務用に書斎があればバタバタしなくて済むし、引っ越しの理由は何とでも言えると思います。

    そしてトピ主の母親は極端すぎます。
    長男がそんなに大事だったのなら、実家から通える範囲で就職させるべきだったんです。就職先が親元から離れた段階で、もはや地元に戻るのは無理というものです。
    結婚に難色を示したり、家の購入に反対したり、その理由が全てトピ主地元に戻って来られなくならというものでしょう?
    いい加減、子離れしてもらったらどうですか?
    トピ主妻に憎悪を向けそうだから、母親から妻を守る事を忘れずにね。

    トピ内ID:4718253320

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    ゆくゆくは、って何時さ?

    しおりをつける
    🙂
    たら
    お母さんの心づもりとしては

    いつか息子が孫を連れて帰ってきてくれる。
    (嫁はどうでもよい)
    帰ってきたら持ち家があるのだから同居したらいい。
    なぜ向こうで家を買わなければならない!

    こういうことでしょうね。

    で、トピ主さんはいったいどの時点で戻るつもりなの?

    奥さんも、生まれてくるお子さんにしてもトピ主さんの田舎にはまるっきり愛着ないですよね。
    おまけに自分を嫌っている姑の元へ奥さんついてきますか?
    最悪奥さんと別居です。
    母親のために自分の家族を放り出す覚悟があるってこと?
    ないですよね?

    地元を離れて就職し、結婚し、子供をもうける。
    現状から言って、戻るとしたら順調に言って定年後ですよね。
    ならばそのころにはトピ主さんには今よりもっとたくさんのつながりができているはず。
    トピ主さんの生活基盤は出身地ではなく、自らが稼ぎ、人間関係を築き上げた今の土地になるなのではありませんか?

    もし定年前に戻るとしたら不幸なアクシデントがあったケースでしょうか?
    不吉なお約束ですよ。

    お母さんには、「俺が地元に帰ってくるとしても定年後30年以上先だから向こうに家は買う!」と宣言したらいいじゃないですか。

    ママに反対されても家を買うことはできます。
    婿に言ったわけでもないけれど、奥さんをあなたの家の嫁に迎えたわけでもない。
    実家?それが何?
    親の面倒はトピ主さんと妹さんで見たらよろしい。
    旧家など地元で継がなければならないものがあったのなら県外に出たことこそ間違いです。
    その時点で「家」は継ぐものではなくなっているのですよ。

    お母さんを説得するのならまずは自分自身がどうするか覚悟を持ちましょう。
    覚悟がなくふらふらしているからママの反対に反論ができないのです。

    トピ内ID:5959526742

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    ゆくゆくは九州に

    しおりをつける
    🙂
    KM
    ゆくゆくは九州に帰るんですか?
    であれば買わなくてもいいと思いますよ。
    都合よく売れるとも借り手がつくとも思えません。
    自力で家を買うのに親の許可はいらないと思いますがゆくゆく帰るのが前提だとチョット状況が変わると思います。

    トピ内ID:1067460405

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    しっかり!

    しおりをつける
    🐤
    九州島民
    私も九州出身です。

    なぜ、「お二人」の住処について「あなたの」お母さまにお伺いをたてないと
    いけないのでしょう。
    お互いの両親に相談/報告、ならわかりますが。

    母上が、こちらでの住宅購入は「許さない」と言えるのは何の権限から?


    >いちいち気に入らない点を私に伝えるなどしてくるため
    >妻と母の関係はそこまでよくありません。

    とありますが、あなたが奥様にそれを伝えなければ、奥様と母上の関係
    は悪くなりようがないのでは?

    母が~と言うから、ではなく、もうちょっと覚悟を決めないといけない
    ところに来ているのではないでしょうか。トピ主さんが。



    もし「見送る」という選択肢を選ぶなら、その理由はなんでしょう?

    「お母さんが反対するから」

    では、母上の反対の理由は?

    「相談もせずに勝手に決めたのか」
    「婿にやったおぼえはない」
    「実家はどうするのか」

    いやいやいや!
    今相談しているし、
    義実家に住むわけじゃなし婿に入ることと自宅購入は別問題だし、
    将来的には戻るつもりだと言っているんだからそれまでは自分達の家は
    自分達でどうにかしてくださいよ。

    この、理論は破綻しているのに「当たり前」で押してくる感じ。
    そして、押されて「正解」が分からなくなっているトピ主さん。


    残念ですけどね、「正解」なんてないんですよ。
    数ある選択肢の中から、その時ベストと信じるものを選ぶしかないんです。
    失敗してもうまくいってもその人の責任。
    責任を負う人(達)が自由に決めていいんです。

    なぜに、責任を負わない人の意向に従わないといけないのか。

    ベストな選択をするためには、
    自分には何が大事か、自分で把握して優先度をつけなくてはなりません。
    全部失いたくない、は無理なので。
    腹をくくるとき。

    トピ内ID:4274751893

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    話は簡単

    しおりをつける
    🙂
    かな
    母親をとるか、妻をとるか


    この二択です。

    母親をとるなら離婚して実家へ

    妻をとるならマンションを買う。

    そんな母親なら妻を連れての実家は危険

    トピ内ID:3810020447

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      お母様が年老いたら

      しおりをつける
      🙂
      妹は入院や介護、施設に入るにしても何らかの手続きとかの手伝いは出来る距離にいますか?

      それにもよると思うんだけど。

      妹がしてくれるなら、実家の相続とか、売ったあとのお金も妹に多めに渡す約束するとか。

      法的には、子供が等分に分けることになるけど。

      もし妹が看るなら、それでは不公平な感じしますけど。

      >ゆくゆくは、妻と共に私の地元に戻るつもりですが現在のところはお互い仕事もあるため、容易に転職できません。

      そんなこと言っても、主が離れた地でマンション買えば、もう実家に戻ることなんてないよね。無理ですよね。

      夫婦の考えを尊重したくても、お母様からしたら、老後のことが気がかりなんだろうね。

      でも、そんな状況なら、親が諦めるしかないとも思うけど。

      妹さんはどう考えてるの?

      トピ内ID:9734625694

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      ゆくゆくっていつ?

      しおりをつける
      🛳
      gura
      マンション売ったら、たいていは値下がりしますよ?
      急行が停まる駅近物件でないかぎり。

      そのゆくゆくがいつによるかによって、買う買わないは変ってくるし。
      でも買おうとしているなら、そこで子育ては終えるつもりくらいは考えてるんだよね?

      なぜそんなにお母さんの言うことが気になるのですか?
      買ったよ!の事後報告にしないのは、実は、買うのを止めてほしいからではないですか?

      あなたの真意が測りかねます。奥さんと決めたことならそれでいいじゃん?

      実家をどうするのかなんて、お母さんがいなくなったら売るか貸すかする、それだけでしょ?その前にお母さんが売ってどこかに引っ越したかったらそれでもいいし、相続後くらいしか関係ないじゃん?

      トピ内ID:3337240573

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      地元に戻るなら、最初に九州を出たのが間違い。

      しおりをつける
      🙂
      匿名
      ゆくゆくは帰る…こんな事を言うなら最初から九州で就職していればいいのに。

      本州と言っても、主さんたちが山口県、実家が九州福岡県、大分県とかいうレベルならわざわざ地元に帰る必要はないと思いますけれどね…。

      さすがに、南部の県とかなら……戻りたいなら何を考えて本州に出たんですか?と聞きたくなりますが。
      就職のために本州に出た時点で戻れないものだと覚悟しないと。
      親戚一同、同県にいるなら県外に離れることがどういうことか想像付きませんでしたか?

      主さんは30歳との事。
      年金もでるかわからない、定年も延びると言われている今の状況で、ゆくゆくは帰りたいって……何歳頃に?70歳過ぎくらいですか?

      お子さん二人の大学費用をためつつ住宅ローンを払いつつ、九州に戻ってからの老後費用分まで貯められる位の高給取りの方なのでしょうか?

      親の気持ちとかではなく、現実的に考えられることをおすすめします。
      反対されているにも関わらず、奥さんと結婚し、生活基盤を築いた時点で、地元に戻るという選択肢は現実的ではなくなった。
      そのことに気づいて、親には戻らないというべきでしたね。
      結婚前から親は戻ってきてほしいと匂わせていたのに。
      あなたが招いたことなので、きちんと親を説得するべきです。
      なあなあ、にしてきたツケが来ただけですよ。

      トピ内ID:4918995502

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      地元に戻るつもりなら

      しおりをつける
      💤
      眠り小僧
      早い方がいいと思いますけど。

      あと、トピ主さんの地元に戻ることに、トピ主妻は同意しているのですか?

      妻子と別れて一人で戻るつもりならお好きなようにというものですが、家族揃って戻るつもりであれば、家を買う前に、いつ戻るのかをトピ主妻と決めることが先ではないかと。

      いつ戻るかによっては、今は家を買わずに地元に戻ってから買う、という選択肢も浮上するはずですから。

      まあ、いずれにしても資金援助をしてくれるわけでもない親の言う事に従う必要はないと思います。ただ、この状態で今住んでいる地で家を購入しようものなら、親とは疎遠、最悪絶縁も覚悟する必要はあるのかなあ、とも思います。

      トピ内ID:4655071506

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      ゆくゆくは地元に帰るっていつですか?

      しおりをつける
      🙂
      もなか
      トピ主さんの場合、地元に帰るには夫婦の転職と子供の転校問題が発生します。どちらもトピ主一家には大きな負担を強いることです。
      帰るなら転職の選択肢が多い夫婦が30代で第一子が幼少期。次は末っ子が大学入学時かトピ主夫婦がリタイアを考える頃。

      まず妻は妻の地元を離れ関係の良くない姑の近くに住むことを承知しているのですか?これはとても重要です。
      トピ主さんが母親の言葉で揺らぐようでは夫父親として情けない。ライフプランは夫婦で話し合うことです。
      親孝行とは近くに住むことですか?

      トピ内ID:1842036890

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      「ゆくゆくは、、、」って、未定って事です。

      しおりをつける
      blank
      語るに落ちる
      「ゆくゆくは」
      子供さんも、奥様の地元で育ち、
      親戚(義両親?)さん達とも、良好な関係が築けたら、

      2,30年後に、18歳の時から出た、
      奥様には、縁もゆかりもないトピ主さんの地元に、
      はたして、ほんとうに戻れますか?

      何よりも、その時まで、お母様がお元気なのか?
      それに、奥様のご両親が、その時に、介護必要、
      戻れない状況でも、無理して戻る気が、おありですか?

      絵に描いた餅のような、約束するより、
      「戻れない」自分の人生だと、ハッキリさせた上で、
      お母様に謝罪して、
      ソレでも、できるだけ帰省する、とか、
      よりそうお気持ち示された方が、誠意あるんじゃないかと思いました。

      トピ内ID:8447316229

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