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    発言小町大賞2021
    発言小町大賞2021
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    娘に彼氏ができたけど

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    🐷
    かあちゃん
    ひと
    22歳の娘に最近彼氏ができました。
    真面目過ぎる娘にやっと彼氏ができて心配しつつも、よかったねーなんて言ってたんですが。

    私はなんでもはっきり物を言い過ぎる性格です。
    娘の付き合いに感じた違和感をつい口に出してしまいます。

    娘は夜勤のある仕事です。職場は違えどお相手も夜勤のある仕事をされています。だから夜勤明けのしんどさを知っているはずなのに、彼氏が夜勤明けの娘を呼び出します。彼の家の最寄り駅は電車で30分のところです。渡したい物があるからと言われて彼氏の最寄り駅でデート。元料理人の方らしいんですが手作り炊き込みごはんを渡されて2時間位で帰って来ました。こういうの優しさ?

    2人のデートは基本割り勘だそうです。彼氏は10歳年上です。帰りの電車代は渡してくれるって娘は言うけどこれ優しさ?ですか?

    毎回毎回デートは彼氏の家の近所でご飯を食べているそうです。娘は楽しんでるのでいいんですが、たまには彼氏も電車代出して娘のところに来なさいよと思います。そしてそのまま娘に言ってしまいます。

    もう文句ばかり言われるから、今後お母さんには彼氏の話はしないと言われました。
    そんなに文句ばかり言ってるつもりないんだけどな。ん?って思っても笑って黙って話を聞いてあげるのが正解なんでしょうか。 
    いつもは冷静な娘ですが恋の魔法で判断力低下してるような気がしてつい口出ししてしまいます。
    恋愛で舞い上がってる人に親はどう対応すべきでしょうか。

    トピ内ID:1258958538

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    昔のご自分はいかがでしたか

    しおりをつける
    🐱
    nekoneko
    成人したお嬢さんの恋愛に口出しするのはやめましょう。

    お嬢さんの方が負担が大きいデートだろうが、お嬢さんがそれで良しとしているのです。

    せっかくお嬢さんが心を開いて恋バナしてくれているのに、余計なおせっかいすると、お嬢さんのおっしゃっている通り何も話してくれなくなりますよ。

    ご自分の若い頃を振り返ってみて下さい。
    訳知り顔の大人の忠告を素直に聴けましたか?

    トピ内ID:2941456105

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    娘さんは大人です

    しおりをつける
    🙂
    スマイル
    高校生ならまだしも、もう成人されている娘さんのことですので、笑って黙って聞いてあげるのがよいと思います。もう話してくれないかもしれませんが・・・

    アドバイスは求められてから与える方が聞く耳を持ちます。

    トピ内ID:8334695287

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    娘さん&彼は一人暮らしですか?

    しおりをつける
    blank
    うるるん
    娘さんはトピ主さんと同居されてるのでしょうか?何となく文面からそうなのかな、と思ったのですが。

    彼が一人暮らしなら、実家住まいの娘さんの元へ彼が来るより、彼の家に行った方が2人っきりになれて気楽じゃないですか。
    今はただでさえコロナで、デートできる場所も限られてるのだから。

    まぁ、たまには車で送ってくれることがあってもいいかなぁとは思いますけどね。

    娘さんも一人暮らしなら、それはフェアじゃないように思えますねぇ。都合よく呼びつけてるみたいで。

    まぁどっちにしても、親が口を出すと燃えるだけですよ。かえって何も見えなくなりますから、そっとしておいたらいかがですか。
    ちょっと痛い目を見ることもあるかもしれませんが、それも人生じゃないですか。

    トピ内ID:1086740983

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    うーん、、

    しおりをつける
    🙂
    ドルツ
    私自身トピ主さまとお嬢さんの間くらいなのですが、娘の立場だったらたしかに、もっとポジティブなこと言ってよ!って思うかもしれないですね。

    しかし母の立場だと、正直そうもなれないことは、よくわかります。
    10歳上で割り勘。。
    まあ片方学生とかでなく、双方働いているので、まだましですが。

    ネガティブ発言は少し控えて、娘さんがまた話してくれるようになったら、おうちに招くよう言ってみるとか。

    まあもう社会人の娘さんなので、基本的には放置でいいと思います。

    トピ内ID:2794549674

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    個人的な感想ですが

    しおりをつける
    良い天気
    >いつもは冷静な娘ですが恋の魔法で判断力低下してるような気がして

    そういうことです。

    >恋愛で舞い上がってる人に親はどう対応すべきでしょうか。

    そういう状況にある人に効く薬はありません。親の反対などのマイナス要素が逆効果になりがちです。ロミオとジュリエットが良い例です。
    自分で痛い目に合うまで気付かないもんですよ。

    しかし、あなたの娘さんなら、あなたの生き様を見て、何かを悟ると思います。
    親ってそんなふうに、子供を信じて、間接的に伝えていくしかないのかなあと思います。

    トピ内ID:7077660552

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    回数が多くて、そして上から

    しおりをつける
    🐱
    neko
    問題を提示するのは良いんですが、どうしても回数が多いんですよね~。そして上からなんです。もし娘さんがご友人だとしたらそんな言い方はしないであろう言い方で、回数もそんなに多くないのではないでしょうか?

    トピ内ID:1189009465

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    彼氏に逃げられそう

    しおりをつける
    🙂
    距離感大事
    私は彼氏がいても親に言ったことはないです。親に紹介したのは結婚した夫1人です。

    親に恋愛事情を話さない人間からすると、親とそういった話をするというだけで今後を少し考えてしまいます。私の元彼の1人が、ご両親と仲が良く、色々と筒抜けになっていて、結婚する際も大変そう、結婚後も色々口出ししてきそうだなと思い、プロポーズされましたがお断りしました。

    今の夫はご両親と仲はいいですが距離をきちんと保っています。夫が私を選んだ理由の一つも、実親と距離を保っていて結婚後頻繁に実家に帰ることがないと思ったから、でした。男の人から見ると、母親と距離感の高い女性ってそれだけで恋愛相手から外すこともありますよ。

    ちなみに私は以前は母親と2人海外旅行に行くほど仲が良かったですが、母親は頼んでもいない恋愛指南をしてきたり、結婚結婚としつこく言ってくるため距離をおきました。

    トピ内ID:9264875214

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    お疲れではないですか?

    しおりをつける
    🙂
    ひじき
    「人の恋路を邪魔する奴は馬に蹴られて・・!」 主さん22才の娘さんに彼氏ができて喜んでるるのか 邪魔してるのか?はたまた?!

    主さん 昔の貴女の娘さんと同じ年頃に
    恋する貴方に 母親から同じように言われたりしたらと考えたら 今の主さんの事はどう思われますか?
    私も娘がいますが 私はこんな風に考えて娘を見てましたよ!
    今は地元を離れ結婚して母親になり暮らしています。私は娘には「将来の結婚相手は・・」と娘の性格を考えて年令差等言ってただけです。

    貴女も娘さんと一緒になって恋愛しているみたい? 見守る母親で居られませんか?
    娘さんには今の母親の貴女は重いですよ!
    娘から「今後お母さんには彼氏の話はしない」
    と言われてますよね 重いのですよ!

    見守る母親で居られたら 娘さんから相談されて初めて口にするそんな母親に成られては?
    親だから母親だからあれこれと娘の心配はしますけど 恋愛している娘には主さんのような心配や発言は 大きなお世話なんですよ!

    それよりは主さんは 娘離れ子離れできてますか?
    もう22才の娘さんの親 母親として 見守る母になられては?高い木の上に立って見守る親になられては 立 木 見 親に!

    あなたがあれこれと考えて心配しても恋愛しているのは娘さんなんです!
    親は心配しつつ 黙って見守っては?
    何でもはっきりものを言う性格が仇になる事は親子でもあるのはご存知じですよね?

    嫌われ母親になられませんように!

    トピ内ID:1897973239

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    いいように振り回されてる。

    しおりをつける
    🙂
    しょぼい男はイヤ
    同い年の彼かと思いきや、10歳年上なんですか。
    え・・・ないわ。

    22歳の頃、同い年の彼氏と付き合ってました。
    家は電車で1時間半くらい離れてましたけど、毎回送り迎えアリでした。

    車を持っていない彼氏の時は、大体はわたしの最寄り駅まできてました。
    物を渡すなどのときは特に。
    相手の駅まで行くのは「取りに来い」ですよね。
    え・・・信じられない。
    わたしなら行かないです。「えー持ってきて。」といいます。

    10歳も上のおっさんが、10歳も年下のフレッシュな女の子と付き合えるだけでも感謝しないといけないのに。

    なんで、そんなに振り回すんでしょう。

    初めての彼氏だから、娘さんもあまり考えていないのかもしれないけど。
    それって愛されてるとはいえなくないですか?

    いいように振り回されてるというか、若い女をペットみたいにしてるだけって感じがします。

    トピ内ID:1052275796

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    ごちゃごちゃ言い過ぎじゃない?

    しおりをつける
    🙂
    mika
    私も親の年齢ですが・・・私たちの若い頃と色々違ってきているのは
    理解ましょうよ。
    30歳過ぎているから、人一人養っていける十分なお給料をもらっているとは
    限らないでしょう?(転職しているなら尚更では?)
    とにかく今は男女平等、男性が食事代くらい出すの当たり前と言う時代は
    終わっていると思います。
    デートは基本割り勘でいいと思いますよ?
    お互い社会人なんですし、どちらかに負担がかかっているのならともかく
    平等なんですからそれでよしでは?
    今は結婚しても、別財布で同額の生活費を出し合う人もいるんですから。
    そして双方夜勤がある仕事なら、会う時間を作るのは結構大変だと
    おもいますよ。
    夜勤明けで半日も帰ってこないならともかく、2時間程度ならいいのでは?
    そして、デートの場所ですか(笑)
    私もずっと彼の家の近くまで行っていましたね、電車で1時間くらいでしたが。
    私の家の近くに来てもらっても、住宅街で何も遊ぶところも気の利いたお店も
    ないので、彼の家の方が色々あったのです。

    トピ主さん、自分の時のこと忘れちゃったのでしょうか?
    新幹線で行く距離をいつもこちらからで、電車賃もくれないのだったら
    それはどうかと思いますが、30分の距離の電車賃くれるなんて
    逆に面白くないですか?
    学生だったら学業に支障がでるまで、社会人なら仕事に支障がでるまで、
    どちらか一方に負担がかかることをしない。
    そして双方周りに迷惑をかけること責任の取れないことはしない。
    私はこれに外れない限りは何も言いません。
    もしこれが小学生・中学生で彼や彼女ができても同じです。
    トピ主さんには何も迷惑かかっていないでしょう?
    だったら、今思っていることは余計なお節介だと私は思います。

    トピ内ID:3775559589

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    今が楽しい時期

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    🙂
    ライム
    「渡したいものがあるから取りに来て」??、私だったらそこですぐに「なんでよ」と反応するけど、娘さんは素直に取りに行ってしまう。
    取りに行かないと、彼は会ってくれないのかしら?
    しかも10歳年上で毎回割り勘、自分は交通費さえも使わない(娘さんが呼び出しに応じた時のみ)…この彼氏はないな。

    しかし娘さんにとっては初カレ。
    今が一番楽しくて、理不尽さに全く気付かないのでしょう。

    うちにも同世代の娘がいますけど、娘の彼氏がその男性と同じようなタイプだったとしたら主様と同じような反応になると思います。
    にっこり微笑んで「それは良かったわね~」とはならないですね。

    まぁ、今のところは親としてできることなどないですよね。
    せいぜい、「うちのお父さんは自分から会いに来てくれたわよ~」と、ご自身の若い頃の話を引き合いに出して、娘さんが気づくのを待つ、くらいですかね。

    トピ内ID:7659849568

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    我が家の場合

    しおりをつける
    🙂
    秋日
    トピ主さん、こんにちは。

    私の息子も、同じ22歳です。
    男子ですから、女性関係以外のことも
    あれこれしつこく聞き出そうとすれば嫌がります。

    なので、気になることがあってもまずは静観。
    そうしていると自分から話し始めます。
    今お付き合いしている彼女さんのことも、
    (わかりやすい性格なので、彼女ができた時から気づいていましたが)
    知らないふりをしていたら、そのうちあれこれ話すようになりました。

    時には彼女さんの愚痴や文句が出ることも。
    「そら酷い!」と同意したくなりますが
    そんなときには、「女の人ってこんなふうに考えがちだから…」など
    可能な限り、女性側の立場に立って話すようにはしています。

    親は皆、子どもの苦労を出来る限り事前に回避してあげたいものです。
    でも、もうハタチを過ぎた大人ですから、傷つくことも含め
    それが成長につながると信じて口を出さずに見守るしかないんだろうなあ、と思います。
    子どもが大きくなると、親のほうが「おくちチャック」を自らに強いる場面が増えてくるものだとつくづく感じています。

    トピ内ID:3305651827

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    心配や不満は分かるけど、辞めよう

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    blank
    ホワイト
    娘さんの心配や彼への不満な気持ち、よく分かります。

    自戒も含めてだけど、妊娠や借金や暴力…ダメってラインを伝えて、あとは任せたら?

    親があれこれ提示したり、誘導したら
    馬鹿だった、という痛い思いは体験が減り、
    危機察知能力も育たないと思います。
    危ないことは、辞めなよと友達が言ってくれたりしませんかね。そういう友達を得るのも大事かな。

    あと、親の言うことは聞きたくないという昔の経験からすれば、親が自分の恋愛のことを親の友達や誰かに相談してるという事実が めちゃめちゃ嫌に感じると思う。

    私も娘2人です。分かるんですけどね…

    トピ内ID:6525998403

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    どこがいけないのか、わかりません。

    しおりをつける
    blank
    くま
    夜勤明けの彼女に美味しい手作りのご飯あげたい、愛しい彼女にちょっとでも会いたい、って事ですよね?いけませんか?
    娘さんも夜勤明けで疲れてるから彼に会ってホッとしたいんでしょ。でも、やっぱ疲れてるからさっさと帰ってくる。帰ってゆっくり寝る。

    デートの割り勘ダメですか?
    私はトピ主ぐらいの年齢ですが、デートは基本割り勘でした。だって対等だもの。
    奢って当然みたいな考えって今の若い子達には受けないのでは?だって共働きが当然になってきてるでしょう。自分の分は自分で出す。自立している人なら当然かと。

    なんで貴方の価値観を押し付けるんですか?
    はっきり物を言いすぎる、じゃなくて価値観を押し付ける、間違いじゃありませんか?
    娘さんがいいならいいんじゃないの?

    お金を貸すとか貢いでいるなら口出しするのはもっともだけど、トピックスは干渉するような内容じゃないと思います。

    トピ内ID:1437848790

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    心配に終わりは無い

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    blank
    ごはん
    あのね、イライラしてもムダ。
    例えば娘さんが今の彼氏と別れて違う人と付き合ったとしても
    それはそれでまた違った不満があるはずだから。
    おごってくれて羽振りもよく、お金の面で頼れる男だと思ったら
    実は借金だらけだったなんてこともあるし。

    22才の娘が母親に色々と打ち明けて話してくれるなんて
    トピ主さんの育て方は間違ってなかったってことでしょ。
    せっかく恋の魔法にかかったんだもの
    もう少し静かに見守って様子を見てはどうかな?
    男を選ぶ判断力は最終的には本人に任せるしかないないと思う。

    トピ内ID:8833998294

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      母さん猫
      彼が年上の社会人のケースで、気をつけないといけないパターンです。

      娘さんはまだ標準を知りませんから、娘さんを自分の都合のいいように、アメを与えつつ、躾している感じです。モラハラ夫予備軍。

      舞い上がっている我が子に対して、ヤキモキしますよね。

      でも娘さんの幸せを想えば想うほど、ご自分の感情に蓋をして、見守ってあげてください。

      見守るというのは、全く何もしない、というものではないと思います。

      ライム様のレス(特に最後)を参考にして、どう見守れば我が子を幸せに導けるのか、考え続けることです。

      その努力があって初めて、娘さんの胸を打つ言葉なり、先輩女性の姿なり、伝わるのではないでしょうか。

      思ったまま、感じたままを、感情的に口にする母親の意見を、まともに受け入れたいとは思わない。→ 結果、若気の至りに到達…

      なんてならないように、母親としてレベルアップしましょう。

      娘さんはもう大人なんだから、おせっかいしなくていい、というご意見もありますが、子供を持った以上、死ぬまでその子の幸せを願うもんです。

      でもいつまでも小さな子供のままではありませんから、陰ながら子供を幸せに導き続けることができるよう、お互いにレベルアップしましょうね!

      トピ内ID:0332372031

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      相手の理不尽さがわかってくると、自然と、覚めてくる、眺めている家族はやきもきするけども、見守るしかない

      トピ内ID:6760307140

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      どんな人ならいいの?

      しおりをつける
      🙂
      ペンペン草
       モノをはっきり言うので拗れますね。
      「電車代はらって来なさいよ」ではなく、
      「今度はうちに遊びに来たらいいのに。ご飯とか、彼の方が得意かな?」くらいの物腰が礼儀でしょ。いきなり娘の恋人を疑う発言したら、普通に引きます。

       お互い夜勤してると、デートなんて夜勤明けくらいですよ。夜勤ハイで若いから元気です。

       炊き込みご飯、一人分じゃないですよね。ご家族の分もあるのでは?お礼は言ったの?ご飯作ってプレゼント、いい事です。見栄を張らないでおもてなし。
       ご飯が作れるのは良いことです。トピ主は良いことも認めてあげられないの?


       こっちに来ないのは、何か事情があって来れないか、それともトピ主の事を聞いて恐れをなしているのか?
       私は恋人の家で手作りご飯でまったりしていると予想しますが?取りに行くのはトピ主の目から離れる口実と思います。普通に。
       

       炊き込みご飯がプレゼントとか、ふざけていると思うのですか?歳上なら送り迎え、ご飯代すものなの?バブルじゃないですよ。それとも見栄を張るべきですか?
       私は気前の良い人よりも、気さくな恋人を無邪気に喜ぶ娘を好ましく思います。

       ところで、トピ主はどんな人なら歓迎なの?似たような歳で、キチンとした仕事で、転職歴なくて、気が利いて、収入が良くて、車くらいあって?

       トピ主は恋人がいい歳で、車も無いような、電車代にも事欠いてる?って経済力が気になる訳でしょう。本音言って。

       具体的に暴力っぽい、貢がせたならともかく。

       何事も娘が不満を言ってからでないと始まりません。

       まだ恋人とは会ってないから、不安でしょう。はっきりモノが言えるのだから「是非ご飯を作りに来てよ」くらい言えばいいのに。

      トピ内ID:1287937175

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      絶対正解の恋愛をしてきたお母様

      しおりをつける
      🎂
      もち
      かあちゃん様、こんにちは。

      娘の恋愛にどう対応したら良いのかわからないとの事。

      まず何点か気になったのは
      >こういうの優しさ?
      >基本割り勘
      >娘のところに来なさいよ
      >判断力が低下している

      どうして他人の事なのに、全てご自身の価値観を基準に善悪を決めつけ
      まぁ、そこまでは良いとしてもそれを押し付けるのでしょうか。

      貴女様が恋愛をしているわけではないのに
      どうしてあたかも自分の思い通りに
      恋をしなければならないと文句を言うのでしょうか。

      残念ながら昨今の風潮として
      親の過干渉による離婚や別れ話というのは非常に増える傾向にあります。

      旦那が義母のいいなり、妻が頻繁に実家に帰る、義母がものを押し付ける
      断らない娘、味方になってくれない彼…

      そんなつもりが毛頭ないことなど分かっていますが
      世間ではこれを「毒親」と呼びます。

      支配的で自分の意見が絶対だと決め付け疑問に思う事なくそれを押し付ける
      >はっきり物を言い過ぎる性格です。
      にもある様に、貴女様の感覚が間違っているだなんて
      考えることもしていないでしょう?

      お嬢様はお嬢様の、貴女様には貴女様の
      彼氏様には彼氏様の恋愛観があり、犯罪でない限りそれらは概ね全て正解です。

      人は自分の価値観でしか物を見れない生き物です。

      お嬢様に拒否されたという事は、お嬢様にとって貴女様は悪だと言うこと。
      一言喋るたびに“悪“は増します。

      その事を重々理解の上で喋ってはいかがでしょうか。

      貴女様がお嬢様の恋愛に嫌悪感を抱く様に
      お嬢様にもまた、邪魔をする貴女様に嫌悪感を抱く権利はあります。

      トピ内ID:3737537710

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      自分を大切にしなさい

      しおりをつける
      blank
      匿名
      口を出したくなるのはすごくわかります。
      でも、口を出すとしたら、「その男はダメ」というメッセージじゃなくて、
      ひたすら「自分を大切にしなさい」「自分を安売りしちゃいけません」
      「恋人として相手を大切にするだけじゃなくて、自分を大切にしてくれる人を見つけなさい」
      ということは親として言い続けたいと思います。

      トピ内ID:4492352821

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      トピ主です。

      しおりをつける
      🐷
      かあちゃん
      皆様のご意見拝見させていただきました。ありがとうございます。
      いろいろ刺さるものがありました。
      私はモラハラが原因で離婚しています。
      自分を振り返ってみれば正解の相手を選ぶことが出来なかったということです。
      交際中の、ん?と思うことをなかったことにして好きという気持ちで突っ走った結果です。 お相手の方も娘と同じく実家暮らしです。私は決して相手のお財布を不満に思ってる訳じゃないです。
      お金持ちじゃなくても優しい人なら何も文句はありません。ただ何となく娘と彼の関係が対等でない気がして、ん?と思ってしまうのです。自分と同じ間違いはしてほしくないと思ってたんですね。

      人は信じたいものを信じるように、娘は今、彼をとっても優しい人と思っています。うん、きっと本当に優しいんでしょう。優しい人ならいいなと心から思う。 

      人生経験積み過ぎて、目も心も濁りきってるのかしら笑 突っ込みを入れずにいられない自分にうんざりしています。

      連れておいでよ~ってまだまだ言える気がしません。それでまた違和感を感じてしまったら心臓がもたない。

      私毒親だったのか。自覚なかったなぁ。
      私、皆様の言うことをちゃんと守り、娘の恋愛に最近は突っ込み入れておりません。なので娘とは仲良くしておりますよ。薄目のチラ見でしばらく見守りたいと思います。皆様の貴重なご意見ありがとうございました。

      トピ内ID:1258958538

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      御自身の経験なら、話す

      しおりをつける
      🙂
      ペンペン草
       トピ主にも経験があるのですね。
      私の印象ではDVとかって、結婚前はちやほや羽振りよく優しいイメージ。

       自分には金は無いことをオープンにしているなら、マシじゃないかな、と。

       娘が取りに行ってばかりなのは、娘が実家住まいだからだと思います。

       知人の娘がざっくばらんな家庭の息子と恋仲になりました。相手を「結婚の挨拶に家着でスイカをぶら下げて来た!」と見下して、猛反対しましたが、結婚。相手の家と仲良く同居。未だに騙されていると愚痴っています。

       先は分からないし、失敗もあるでしょう。相手に会ったら公認、結婚という事もないです。
       相手を知る努力をしながら、見守って下さい。

       ご心配なら、悪口にならないように、自身の過去のあれ?と思ったときの事を話してあげて下さい。

      トピ内ID:1287937175

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      レスします

      しおりをつける
      🙂
      travershop
      娘さんをコントロールしたくて仕方ないのですね。

      > ただ何となく娘と彼の関係が対等でない気がして、ん?と思ってしまうのです

      それで割勘に違和感を感じるって矛盾ですよ。
      相手に金を出させることが対等なんですか?

      > 交際中の、ん?と思うことをなかったことにして好きという気持ちで突っ走った結果です

      これが間違いです。主様は失敗しているのは、単純に相手を見る目が無かったからです。
      主様が違和感を感じるという事はまともな相手の可能性がありますよ。

      常にデートは女性を迎えに行き、財布は出させない。
      そんな下らないことを優先させるから、変な相手でも、多少の違和感があっても結婚までして、後悔する。

      娘さんが、辛いけどこれが恋愛だからみたいな洗脳に陥ってないなら、
      幸せな恋愛を応援してあげればいいのに。

      トピ内ID:7625259965

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