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    別れ方が余りにも酷すぎて頭も心もついていけません

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    😢
    ぴょん
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    先日ほぼ3年付き合っていた(2年程同棲)彼に振られました
    ここ1ヶ月程何となく彼の態度が冷たい事は気づいていました
    でも、ただ今はそういう時期なのだろうと思って明るく接していました
    今まで付き合っていた時も喧嘩しても直ぐに私が謝りなんだかんだ仲は良かったと思います
    周りからも早く結婚したらいいのにと言われるくらいでした
    時々突拍子もなくとても酷いことを言ってくる事はありましたが、もうそういう性格なのだと私の中で割り切っていました
    でも我慢できたのは好きだったからです
    一緒に居たいと思っていました
    けど、別れる2週間前友達と飲みに行き(お互い面識のあるメンバー男)その日の夜中にも帰ってこなかったのでLINEしました、そしたら朝には帰ると思うと言われたのですが、次の日私が仕事に行く時間まで帰ってこず、仕事から帰っても家に帰ってきた形跡がありませんでした
    さすがに独り身じゃなく、同棲しているのだから遊びに行って帰るのが遅くなるのはいいけど朝までには帰ってきて欲しいと伝えました
    その時不服そうな顔をしていましたがわかったと言っていました
    なのにその数日後また同じことをしようとしたので私がかなりキレましたそしたら、少し落ち着いてこれからの事を考えたいと言われ彼が実家に帰っていきました。
    その一週間後、LINEで話があるから少し家に行くねと来て
    帰ってきていきなり「別れて欲しい」と言われました
    私は何となくそんな気がしていたので引き止めませんでした
    その代わりになんでそうなったのか聞きました
    すると、「最初は好きだったけど、なんかだんだん情になっていって私が好きで居てくれたから別れられなかった」と言われました
    その後、同棲してたので家はどうするのかと聞いたら
    「ここは俺が住むから、お金は出すから引っ越して欲しい」と、
    余りにもあっけらかんとしていて心がついていきません
    助けてください

    トピ内ID:9834131378

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    わすれよう

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    blank
    あやめ
    辛いね
    同棲経験がないから うまく気持ちを汲めないけれど
    ハッキリ言ってくれる相手で良かったね

    家は早くに出ましょう
    忘れてしまおう

    主さん 優しそうだから
    きっともっと主さんに優しくしてくれる人が
    お似合いだと思うわ

    リアル友にボヤいて
    みんなに ボコボコに叩いてもらいながら
    キレイに昇華させてね

    トピ内ID:2304965394

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    35億

    しおりをつける
    🐴
    めんみ
    不誠実な男ですね。
    好きだったし、今は辛いと思うけど、もう忘れましょう。
    彼、他に女が出来たんじゃないですか?あやふやにしたままでずるい奴。けどもういいじゃないですか。

    ある研究でわかった、別れた恋人を1番早く忘れる方法。
    相手の写真を見ながら、付き合ってて嫌だった事や嫌いだったところを思い出す事なんですって。
    やってみてください。

    しばらく辛いと思いますが、男は彼だけじゃないですよ。あなたは何も悪くないんだから。この世に男は何人いるか、知ってますか?

    トピ内ID:5127095235

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    未練を残さずバッサリの方が後が良い

    しおりをつける
    🙂
    秋のサンタクロース
    トピ主さんの倍以上の年齢のオバサンです。
    講師という仕事柄2大学生~30代前半と話す機会が多いです。

    「本当は好きだけど」「まだ好きだけど別れた方が良い」など、未練があるような言い方をされて別れると、次の彼氏ができるまで何年も何年も引きずります。
    バサっと切り捨てて貰った方が良いですよ。

    それに、お金を出してくれるなら、明日にでも不動産屋へ行って物件を見つけてください。
    過去の思い出の残っている家に住むほど、次に進みにくいことはありません!

    2年も一緒に住んでいて結婚に進まなかったのは、「何か」が欠けていて、「何か」が不満だったからです。

    「好きだから我慢する」恋はよくありません。好きなら、我慢しないのです。
    結婚生活は「我慢」とするものではありません。

    「受け入れる」ことができない生活は40年、50年と続きませんよ。

    今年のクリスマスにはサンタクロースに新しい彼氏を連れてきて貰ってください。

    トピ内ID:5216491828

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    そうですね

    しおりをつける
    🙂
    あみば
    別れは急にやってきますから。
    頭も体もついてこないとの事ですが切り替えて進んでいくしかないですよね。
    まぁ同棲って結婚と違って何の責任もない自由恋愛の範疇ですから、別れとなったらあっさりしたもんですよ。

    トピ内ID:6148449468

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    あなたはどうしたいの?

    しおりをつける
    とおりがかりさん
    >助けてください

    そう言われてもね…

    自分はどうしたいのか?を皆さんに伝えて助言を求めないと、アドバイスする側だって何をどうすれば助けになるのか分からないでしょ?

    まず、あなた自身

    彼がまだ好きなの?
    やり直したいの?

    別れてもいいけど、
    家を出て行きたくないだけ?
    彼に出て行って欲しいのですか?

    これまでの家賃や生活費の分担は?

    結婚の約束は?

    彼は本当に実家に帰っていたの?
    朝帰りも家出も他の女性のところではないの?

    きっとパニックになっているからだと思うけど
    あなたの相談には、大事なポイントが
    何も書かれていません。

    これではアドバイスのしようがないと
    思うのは、私だけなのかしら?

    トピ内ID:3692449003

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    辛いですよね…

    しおりをつける
    🐤
    まゆ
    お辛かったですね…
    彼も勝手だと思います。
    わたしも5年付き合った彼氏に2ヶ月前に振られたばかりでとても辛かったです。
    人の気持ちってどうしようもないんですよね…
    ゼロから復縁に向けて頑張っても良いと思いますし、彼よりも素敵な人もこの世にはたくさんいると思います。
    今は気持ちの整理がなかなかつけられないと思います。悲しく悲しくてどうしようもないと思いますが、1人じゃないですよ。一緒に乗り越えましょう。

    トピ内ID:6368691710

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    3年同棲で 結果出たのかな

    しおりをつける
    🙂
    sin
    3年のお試し同棲で結婚相手ではないという結論かな。

    彼が言うように、ずっと前から考えていて、冷たくなった頃、もう心は決めてたと思う。

    だから、突然ではなかったのね。

    結婚前にわかって良かったじゃない。同棲は長くしても良いことはない。結婚したいなら1年くらいで決めないと飽きられちゃう。

    次は、同棲せず結婚を決めましょうね!

    トピ内ID:9171989142

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    仕方ない

    しおりをつける
    blank
    にゃむ
    主さんは「別れ方が酷い」「いきなりラインで」「あっけらかんとして」と書いていますが、彼の中では徐々にだったんだと思いますよ。

    彼が言うように、愛情はあまりなく、あなたが慕ってくれるのが嬉しくて一緒にいた。でもネガティブなことを言われることもあって、気持ちが完全になくなった。

    「少し落ち着いてこれからの事を考えたいと言われ彼が実家に帰っていきました。」普通ならこの時点で、別れを伝えられる予感がするものです。

    別れを告げられる方は「いきなり」に感じても、告げる方はずっとモヤモヤしていたんじゃないでしょうか。
    仕方がないことだと思います。

    トピ内ID:9173729112

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    そう簡単には割り切れない

    しおりをつける
    🍴
    ブランチ
    辛いですね。
    もうこれは時間と言う薬に助けてもらうほかないと思います。
    しばらくは辛くてもきっと這い上がれる日はきますから。
    古今東西、これだけ失恋の歌が多いのはそれだけ多くの人たちがそれを経験し乗り越えてきたせい。
    あなたも乗り越えられます。

    彼氏さんの言葉が全てでしょうね。
    最初は好きだったけどどんどん冷めていった。
    でもあなたが自分を好きだから、それが言い出せなかった。
    きっとできることなら自分の気持ちももう一度盛り立てたくて頑張った時期もあったのかもしれない。
    でも駄目だった。

    ひとの気持ちはコントロールできません。
    心変わりも仕方のないことです。
    同棲する縁はあったけど、結婚する縁はなかったと割り切って現実を受け入れるしかないんだよね。

    別れ方が酷すぎると言うけどいつか落ち着いて振り返れる時がきたら彼氏さんの気持ちもわかるかも。
    あなたが「そういう時期なのだろう」と思ったことがそうではなかった。
    別れの序章、彼からのサインだったんだと思います。

    あと突拍子もなく酷いことを彼女に言うってそれどうかと思いますよ。
    そんな人と結婚したらそれは一生続く。
    酷いことなんて大事な彼女や奥さんに決して言わない男性は世の中たくさんいます。
    好きで眼鏡が曇って変なところで妥協して結婚相手を選ばないようにしないと。

    終って良かったのかもしれない。
    何かが守ってくれたのかもしれないですよね。

    トピ内ID:7809817901

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    そんなに酷くない

    しおりをつける
    🐱
    すず
    別れ方が酷いと仰っていますがそれ程でもないと思いますよ。
    ちゃんと距離を置いて考える時間を作っているし理由も説明しているし、済んでいる所もお金をちゃんと払うと言っています。

    ショックなのはわかります。相手を恨みたいのも分かります。
    でもとても筋道が通った別れです。

    気持ちがなくなるのは仕方ないのではないですか?
    それを正直に伝えられるのは辛いですよね。

    良い思い出に変えられるといいですね。

    トピ内ID:1783537462

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    長すぎた春

    しおりをつける
    🙂
    同棲反対
    3年付き合って そのうちの2年間同棲って あまりにも長すぎた春です。

    恋愛してるって言うよりも もう古女房(ごめん)

    結婚なら別れるのはハードルが高いけど 単なる同棲なら簡単に終わりに出来ます。

    最近は 結婚前に同棲って普通みたいだけど 私は女性にとって同棲は損だと思います。

    今度出会う人とは 「一緒に居たいから結婚しよう」と言われるまで待って 同棲はしてはいけませんよ。

    それから同棲する女性に偏見がある「息子側の親」は少なくないのではないでしょうか。

    彼とは縁がなかったんですよ。

    この失敗を次に出会う人に生かしましょう。

    トピ内ID:0526687244

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    主さんの文章を読む限り・・

    しおりをつける
    💡
    サガネ
    いっぱいサインが出てますけどね。

    ・喧嘩時、主さんが謝ってなんとか仲直り
    ・時々、酷い事を言われるが我慢していた

    >周りからも早く結婚したらいいのにと言われるくらいでした

    この周りの言動は適当ですよ。
    単に長く交際してるからそういう事を言うだけの話。
    普段の二人の様子を見てる訳ではないですからね。

    主さんは青天の霹靂のようですが、読んだだけでも彼のテンションは下がってそう・・と思いますけどね。

    やはりね。
    同棲が長くなればなるほど結婚から遠のくのです。
    どうしても同居人と化して行く中でもっともパワーの要る結婚は重い腰が上がらなくなるのです。
    そして他の女性にも目が行きますよ。
    朝帰りや現在彼が実家に住んでるというのも分かりませんよ。
    新しい女性宅かもしれませんから。

    少し主さんが鈍感かなぁという印象です。

    トピ内ID:0805371463

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    次に生かしましょう

    しおりをつける
    🙂
    わらびもち
    大好きだった人から急にそんな風に切られてしまったら誰でも平常心ではいられません。
    頭も心も付いていけないと言うことですがそれでいいんです。
    むしろさっさか切り替えられる方が珍しいです。

    これで色々学ばれたと思います。
    次に生かしましょう。

    まず安易に同棲をしないこと。
    同棲するなら期間を決めて(長くて3ヶ月)結婚前提ですること。
    相手に不満なところが見つかったら何でも許さず放置しないで常に対処すること。
    ダメなら別の縁を考えるが今の縁を繋げるため出来るだけのことはしようと思うこと。

    あなたは一月前からすでに彼の態度がおかしいと気がついていました。
    にもかかわらず「そう言う時期なのだろう」と放置した。
    喧嘩してもすぐにあなたが謝ってきた。

    これは相手に飽きられる一番悪い手法です。
    おかしいと思ったらすぐに「○○と思うんだけど私の気のせい?」とまずは相手に確認。
    喧嘩になったら相手の主張を認めつつも自分の希望もきっちり伝えて歩み寄る。
    本質的な解決がされていないのに安易に謝らない。

    縁とは自分でその関係を積極的に構築していかないともろく崩れ去ります。
    嫌な時は嫌だと主張しないと相手にとって刺激も無くなり関係が苦痛になってきます。

    おそらくその彼の態度から見て他に女が出来たのでしょう。
    あなたを追い出して新しい女を住まわせる気でしょう。
    相手があっけらかんとした態度だとショックを受けられていましたがあなたも特に取り乱すことなく(普通は修羅場の一つも起こりますよ)淡々と受け入れているご様子なのであなたの責任でもあります。

    傷心のあなたにむち打つようなことを言ってごめんなさい。
    でもここで気がついて腹の一つでも立てないとまた同じ目に遭いますよ。
    あなたは非常に失礼なことをされているのです。

    トピ内ID:5173508116

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    誠意があると思います。

    しおりをつける
    🙂
    szk
    ぴょんさん、はじめまして。別れは辛いですよね。

    「酷すぎて」とありますが、きちんと会って別れ話をしていますし、引っ越し費用も負担すると申し出ていますし、誠意のある対応に思います。
    ぴょんさんは「引き止めませんでした」とあるので、彼はあえて淡々と進めているように思います。
    何か希望があるのでしたら、冷静にきちんと論理的に伝えた方が良いと思います。
    未練があるようですから、同棲した部屋に残るより、引っ越す方が良いと思います。引っ越し先の見当をつけて大まかな費用の概算を計算して、全額負担してもらえるのかきちんと確認した方が良いでしょう。

    トピ内ID:6104220278

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    逆に優しいほうだと思う

    しおりをつける
    🐤
    ぴピ
    余りにも酷すぎと書いてあるのでどれだけ酷いのかと思ったら、全然普通です。

    逆に、トピ主さんがなぜこうなるまで放っておいたのかと思いました。
    なんとなく彼の冷たい態度に気が付いていたのですよね。
    私なら、もう好かれていないと感じたらお別れします。
    元々同棲はしないと思いますが。

    好かれていない男と一緒にいても、酷い扱いを受けるだけです。
    トピ主さんも度々酷いことを言われてましたよね。

    彼からしたら、好きでもない女に縛られるのは苦痛以外の何物でもないです。

    トピ主さんも自分を好きでいてくれる人と一緒にいたほうが良いですから、彼とはすぐに別れたほうが良いのです。

    同棲は結婚までいくよりも別れるカップルの方が多いですから、その別れ方は普通です。
    引っ越し代を出してくれるなんて優しいほうですよ。

    トピ内ID:2471919513

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      う~ん

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      blank
      黒旋風
      振られ方には同情するんだけど、結果としての別れには
      仕方が無いよなぁ…と感じます。

      彼の心変わりの理由は分りません。他に好きな女が出来たのか、結婚も
      していないのに煩くて我慢が出来なかったのか。
      でも、そんなのは別れ方として別に酷くもなんともないんですよ。
      とっても普通です。今のトピ主さんとしては酷いと感じるでしょうけど。

      まず、2年間の同棲というのがどのような意味合いだったのか。
      ちゃんと将来の約束をしたのか。婚約していたのなら、引っ越し費用等も
      請求できますが、単に付き合っていただけなら、彼に支払義務も無い。

      お互いにそのような立場でヌルく良いとこどりをしていたツケなのだと
      思います。

      でも、別れる事になって、正解だと思いますよ。
      相手が我慢して妥協して、結婚してくれたとしても
      その後が今よりもっと苦しい生活になると思います。
      ならば、今回の事を教訓として、次を探す方がトピ主さんにとっての
      幸せに近づくと思いますよ。

      トピ内ID:4553538844

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      2年程同棲

      しおりをつける
      🐤
      ピヨピヨ
      同棲は2年もしちゃダメです。
      誰でもトキメキを失います。
      あなたはいつでもH出来る、家事してくれるとても都合の良い人…どんどん有り難みが無くなり、大切にしなくなります。

      次から、同棲は結婚を前提に期間を決めて、にしましょう。期間は半年がマックスです。

      トピ内ID:0971873346

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      追記です

      しおりをつける
      😢
      ぴょん
      彼と別れてしまって悲しいものもちろんあるのですが、新しくできた友達や、やっと楽しくなり始めた仕事を全て失ってしまうのがとても悔しいです
      いま住んでるのが愛知で私の実家は九州です
      そして、猫が2匹居ます
      元彼に猫を託すのは絶対に嫌だったので自分で引き取ることにしました
      同棲する前に一人暮らしをしていた時の家電などはもう要らないでしょと言われ処分されているので
      引っ越し代を払ってもらっても家電などを自分で揃えなければなりません
      そう考えると金銭的に厳しいので
      実家に帰ることになりました
      この人の別れて欲しいという一言でそれ以前もですが、どれだけこの人に振り回されているんだろうと悲しく、とても悔しいです
      どういう風に気持ちを切り替えればいいのか
      わからないです

      トピ内ID:9834131378

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      トピ主のコメント(2件)全て見る

      ありがとうございます

      しおりをつける
      😢
      ぴょん
      皆さん色々な意見ありがとうございます
      皆さんに励まして頂けてとても嬉しいです
      悲しいのと悔しいのと怒りで
      気持ちがぐちゃぐちゃになっています
      皆さんの言葉がとても癒しになります
      本当にありがとうございます

      トピ内ID:9834131378

      閉じる× 閉じる×
      トピ主のコメント(2件)全て見る

      これって

      しおりをつける
      blank
      くま
      前提としてお別れをした相手に対しては割と普通だと思う。

      問題なのは元彼とトピ主さんの気持ちに時間差があるだけ。

      多分だけど元彼は既にだいぶ前から気持ちが冷めており、お別れのタイミングを図っていたんじゃないかな?

      トピ主さんは彼からのお別れサインを見逃したのか流したのか向き合わずにいたということだと思う。

      そして彼が時期をみてお別れを告げたけどトピ主さんにとっては寝耳に水状態。

      なので、トピ主さんの気持ちは時間とともに追い付いてくるんじゃないかな?

      今できることは関係のない人としっかりお別れしてお互いに他人になること。

      トピ内ID:5750787160

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      お金を出してもらって引越しましょう

      しおりをつける
      🙂
      けるん
      2年の同棲で突然振られたら辛いです。

      でも同棲は、ズルズル続けるものでもないです。1年以内に結婚となるか、ダメになるかです。周りから「早く結婚したらいいのに」と言われながらも、彼が結婚に踏み切らない場合は、お別れフラグが立っていますが、トピ様は気がつかない方みたいですね。

      今さら言っても仕方ないですが、突然のお別れに思うのはトピ様の方だけで、彼は前から別れを考えていたと思います。ケンカしても謝ってくる、とても酷いことを言っても我慢している彼女なので、そこまで好きなら振るのも気の毒だと考えていたと思います。

      トピ様ももう愛されていないことは、なんとなく分かったはずなのに、好きだから気付きたくなかった部分もあると思います。すぐに言えなかった彼を責めれるものでもないです。引越し費用は出すと言っているので、そこまで酷い別れ方でもないです。お互いのために、早くやり直しできるように、頑張って切り替えしていくしかないです。

      そういう性格だと知っていて、トピ様が好きだった人です。最後まで勝手だけど、許してあげるしかないと思います。

      トピ内ID:5699623788

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      彼の人間性は酷いとは思うけど、別れ方はそれほど酷くはない

      しおりをつける
      🙂
      男性目線
      彼の人間性を考えたら「ここは俺が住むから、お金は出すから引っ越して欲しい」は上々の対応だったと思いますよ。

      浮気された挙句に追い出されるケ-スだって沢山あります。

      長く付きあっていればトピ主さんの方が付きあってきた彼に冷めるという可能性だって十分にありえます。

      今より酷くない別れ方ってどんな別れ方なのでしょうか?

      >助けてください

      結果的には彼みたいな人と縁を切れて助かったと思いますが。

      トピ内ID:6051714651

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      そんな男、もういいじゃん

      しおりをつける
      🙂
      頑張って
      ずるいと思うの。
      結局、自分はもう大してあなたのことを好きではないが、あなたが彼のことを好きだから「まあ、いいかあ」と思って付き合っていたと言うことでしょ?

      でもあなたが、自分の気に入らないことを言うから、やっぱり鬱陶しいから別れたい。

      私は、あなたは都合のいい女になりかけていると思いました。

      今は辛いでしょうが、あなたの好意(と言うか弱み?)に甘えない人の方が良いと思います。

      あなたも、強くなって自分を大切に出来る様になって下さい。
      彼は私に気がないみたいだけど、私が好きだからいいの、みたいな気持ちや考えじゃ、そりゃあ大事にされないですよ。

      私も思い当たることあるから、頑張りますから。
      あなたにも乗り越えて欲しいです。

      トピ内ID:6736661166

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      別れたことはお気の毒でしたが…

      しおりをつける
      🐶
      すぬ
      それで、実家に帰るという選択になることがよくわかりません。

      せっかく楽しくなってきた仕事を続ければいいのでは?
      家電を買うお金がないって、貯金ないんですか?一人暮らしだから全て新品でもおさえれば30万くらいでしょ。新品が無理ならリサイクルショップもあるし。それくらいの貯金がないならそれはそれで少し問題ですよ。
      また、ないならないで、実家から少し前借りして数ヶ月後に給料から返せばいい。

      彼と別れることと、あなたが実家に帰ることは別の話です。それは彼のせいではないですよ。
      心が弱って実家で休息っていうのならわかりますが。
      周りに友人もいるなら、住む場所まで変えることないのでは?

      トピ内ID:6844494162

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      元彼は誠実

      しおりをつける
      blank
      HIYAKO
       別れ方が余りにも酷すぎてというタイトルだったので、どれだけ酷い男性なんだろう?とトピを開いて文章を読んだけど、私はそんなに酷い男性だとは思わなかった。

       >ここ一か月程何となく彼の態度が冷たかった
       >別れの二週間前に友達と飲みに行き帰って来なかった
       これはもうトピ主さんと別れようと決心していたから、あえてトピ主さんへの態度を冷たくしたり、飲みに行っても帰って来なかったりしたんじゃないかな。トピ主さんにわざと嫌われるようなことをしたって事。

       元彼からの「別れてほしい」→自然消滅やLINEなどの別れよりいいのでは?「最初は好きだったけど、なんかだんだん情になっていって私が好きで居てくれたから別れられなかった」→別れの理由が分からずモヤモヤするよりいいのでは?「ここは俺が住むから、お金は出すから引っ越して欲しい」→同棲から別れる時って「別れて」のみ彼氏に言われて、はい、おしまい。のパターンの方が多いのでは?元彼はお金を出すというだけ誠実。

       元彼の一つ難点は、時々突拍子もなくとても酷いことを言う点だよね。もうお別れしたんだから、今後一切酷いことを聞かなくて済むんだよ。

       上記の文章のとおり別れの理由も分からず、別れたかどうかもはっきりと実感出来ない方が、辛い気持ちを引きずっちゃうよね。ちゃんとけじめをつけてくれた元彼にいつか感謝出来る日が必ず来るよ。しばらくは辛い日々が続くと思うけど、好きな食べ物を食べたり、趣味などの好きなことに時間を費やして心を癒していってね。

      トピ内ID:3890214145

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        しおりをつける
        🙂
        ゆり
        3年は長いですよね。
        傷つく気持ちも分かりますが、あれ?と思ったことを書きます。

        彼がどんな交友関係を持とうと、家に何時に帰ろうと。あなたが縛れることなんですか?
        (彼は誰と出かける等、最低限の連絡は入れていますよね。)

        同棲しているんだから!って…
        婚約もしていないし付き合ってるだけでしょう。

        あなたが求めているのは、妻から夫への要求だと思いますよ。

        トピ内ID:7599635974

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        これきりにしましょう。

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        🐴
        マミ
        あなたの年齢はわかりませんが成人した大人の女性でしょう?
        同棲に関してどう考えていたんでしょう、それも遠く離れた地で暮らすにはそれなりの決意も約束事もあって然るべき、と思うのですが。

        お金が無くて実家に帰るしかないのも情けないですね。
        結婚せず、何の保証もなく、根無し草の様な立場。
        社員で働き福利厚生もしっかりしていたのならまだしもですが、その辺りは大丈夫?「辛い、悲しい」の前に一人の人間として現実を見ないと。

        自分の事は自分で守るんですよ、自分の立ち位置は自分で探して掴んで手に入れるんです。
        好きとか嫌いなんて形の無いものに翻弄されるのはこれきりにして下さい。

        トピ内ID:5875213620

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        慰謝料をもらおう

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        🐧
        アナ
        経験あります。私も結婚を前提とした相手だからこそ尽くした人から、散々利用され、別れを切り出されました。

        私も同棲でした。うちは職場から近かった為、我が家に転がり込んできました。家賃はもちろん、光熱費も払わず。食費も払わず。私が先輩でした。
        一度払って欲しいと言ったら、お金を払ってまでこんな所には住まないよーと軽く流されました。
        外食しても私の支払い。旅行も一円も出さない。

        給料日前には、財布には小銭だけ。母にもらったネックレスを売る所まで追いつめられていました。

        私の職業は2年は見習い期間で、給料が低く、手取り15万しかないのに、彼が転がり込んできて、お金は本当にギリギリ。
        彼が毎日飲むビールを必ず冷蔵庫に入れてました。それを遠慮なく、4本も5本もグビグビ飲む。

        電車代もなく、歩いて行ったり、昼食代もなく、おにぎり1個。お金を浮かして、彼氏が飲むビールとおつまみは欠かさなかった。

        散々利用して、別れを切り出してきた時、性格が合わないを言い訳にしていましたが、本当の理由は女でした。

        もう本当に本当に切れましたし、怒りました。簡単には別れられないと悟って、慰謝料代わりにブランドのバッグを買わせました。

        結果的には、あんな男と別れて大正解でした。
        でも、払うものはきちんと払わせましょうよ。
        絶対にひいてはいけない。

        トピ内ID:4660729588

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        お金出してもらえるだけマシ

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        🐱
        ねこ
        お金出してもらえるだけマシですよ。
        そして猫ちゃんと実家に帰って少しのんびりしましょう。

        トピ主さんが出て行く方が良いですよ。
        気持ちを切り替えられるしね。

        早く新しい生活に移した方がいいです!

        トピ内ID:6275468524

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        きっぱり別れて、さっぱり忘れよう

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        💋
        りか
        同じような経験があります(女性側)
        トピ拝読しました今回の場合、事実上彼にとってもうあなたは彼女ではなく、すでに好きでもない女性になっています。離れたくて仕方ないから、朝帰りしたり、帰ってこないんです。

        この状態で女性が後追いしたり、引きとめたり、すがるような事をしてしまうと、それに比例して男性からの評価と価値がどんどん下がります。今より疎ましがられていくだけです。

        なので、あなたはプライドを持って、きっぱり別れたほうがいいです。連絡をしないのも、あなたに心配させても不安な気持ちにさせても、もうどうでもいいんです。好きじゃないから。
        あなたを愛していない、そんな風にぞんざいに扱う人、もういらなくないですか。そんなの、こっちから未練も見せずにサクッと別れてやった方がカッコ良いですよ。

        引っ越し代は出してくれるというなら、良い家を見つけて新居で心機一転人生をはじめましょう。
        前向きに自分の人生楽しんで生きていれば、その彼の存在を忘れるくらい素敵な男性が見つかりますよ。
        今のその彼に関わっていた時間がもったいないと思うくらいに。

        トピ内ID:3378041336

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