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    言っても後悔 言わなくても後悔

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    😢
    栗ごはん
    ひと
    読んでいただきありがとうございます。 

    私は都内に住むアラカンの主婦です。

    先日、詳しくは書けないのですがご近所のお子さんの事で困っていることを親御さんに伝えてしまいました。もちろん穏やかに。
    クレーマーにならないように。

    直前までとても悩んだのですが。
    そのかたは謝ってくださいました。
    またお子さんによく言いきかせるとも言ってくださいました。ありがたいです。ただ、これで私の事恨んでるだろうな、その家できっと今悪く言われてるだろうなと胸のなかがザワザワしています。後悔しています。


    今まで、関係が悪くなることを恐れて
    ご近所の方にものを申すなんてしたことないのですが、今ストレスで医者にも通っていてもう限界でした。

    タイトルのように言っても後悔、言わなくても後悔。

    どちらがよかったんだろう。

    これでもし現状が変わらなかったらまた後悔してしまうのかな。

    わかりにくい文で申し訳ありません。
    今落ち込んでいますので、できれはお手やわらかに気持ちのもちようを教えていただきたいです。よろしくお願いします。

    トピ内ID:4184554881

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    仕方ないですよ

    しおりをつける
    🐱
    松茸
    我が子の事で口を出されて気分の良い親はいません。

    でも言わないと分からなかったのですよね?
    だったら言うしかありません。

    落ち着いたころに主様に悪い気持ちではなくて、教えてもらえてよかったとおもう「かも」しれません。感謝する「かも」しれません。

    でも言わないと何も進みませんよ。

    相手の良心に期待しましょう。
    人間そんなに悪い人ばかりではないと思いましょう。

    塗り薬はそれだけです。

    トピ内ID:0982088034

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    言ってよかったと思います

    しおりをつける
    blank
    みどりーぬ
    直前までとても悩まれたのですよね。
    大変勇気のいることかと思うし、言った後で後悔の念に襲われるお気持ちよくわかります。
    でもこれによるストレスでお医者さんにも通ってらっしゃるのは尋常じゃないです。言わなければもっともっとストレスを重ねることとになったと思います。
    思い切って先方の親御さんに伝えた。先方も謝ってくれ、言い聞かせると前向きに応えてくれた。これで良かったのではないでしょうか。
    栗ごはんさんは穏やかに仰ったのですよね。
    あなたに落ち度はこれっぽっちもありませんよ。むしろ相手の親御さんから感謝されるべき事。
    間違った事は一切していないのですから堂々としていましょう!
    もともと迷惑をかけてきたのは向こうなんですから、万が一嫌われたって上等じゃないですか。そんな家族はこっちから願い下げですよ。
    まずは自分の生活の平穏が大事です。とりあえずストレスの種がなくなったわけですから、ゆっくり養生して平和な生活を取り戻してくださいね。
    栗ごはんさんちっとも悪くありませんよ。
    たいていの親ならあなたの言ってくれたことに感謝しますよ。

    トピ内ID:0632326106

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    したことの後悔は学ぶものが有る

    しおりをつける
    🐱
    nekoneko
    しなかった後悔は自分が落ち込むばかりで学ぶことがありません。
    一方、したことの後悔は、対象の観察が足りなかったかな、やり方が間違ったかな、時期が悪かったかな等、分析次第で次に生かせます。
    失敗に学ぶことが出来ます。

    言っても改善されなかったら、言う相手を子どもさんに変える、言い方を変える、証拠を示す等、次の手を打ちましょう。

    トピ内ID:3924066253

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    その子の為になるのなら、言って正解

    しおりをつける
    🙂
    アラフィフ
    私は親が放任主義だったので、
    近所のおじさん、おばさんに
    それはもう大変お世話になりました(笑)
    でもそれは、私にとってプラス(当たり前)の出来事です。

    時代は随分変わりましたが、
    地域が子供を大切思う気持ちはきっと変わってないと思います。

    その子の為になるなら、OKなんじゃないでしょうか。

    ちなみに私は、うるさい方のオバサンです。

    トピ内ID:5629132476

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    言って良かったと思います

    しおりをつける
    🐶
    美代子
    言わなかったらもっと体調が悪化して大変な事になったかもしれません。

    私も相手の気持ちを考え過ぎて、我慢ばかりして来ました。
    だからいつも自分から逃げてばかりいましたが、
    やはり思った事は言うべきだと思いますよ。

    絶対わかって頂けないような非常識なお相手だったらきっと仰らないと思うので、言って良かったと思います。

    トピ内ID:7048389169

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    相手を信じましょう

    しおりをつける
    🙂
    ポメラニアン
    トピ主さんから見て、穏やかに言ったら、
    聞く耳を持つタイプの人だったのですよね。
    だったら、大丈夫、そういう人だと信じましょうよ。

    確かに世の中には、自分に非があっても、
    指摘すると怒るタイプもいます。
    でも、他者の言い分にも一理あるなと考える人もいる。

    自分が嫌だと思う事を言われて、
    無条件に怒るような人なら、
    どうせ何があっても無くても関係はわるくなる日が来る。
    だから、その手の人は付き合わないしか無い。

    だけど、普通に反省出来る人達は、
    自分に意見した人を無闇には嫌わないと思います。

    そこは信じましょう。
    相手のことを信じるのも大事と思います。
    ダメな時は、そういう人だったんだと諦めればいいので。

    トピ内ID:0499569511

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    言った事は後悔しないで

    しおりをつける
    🙂
    満月
    主さんは常識ある方、その判断で相手に話されたなら、自分の行動に自信を持って下さい。

    被害を被っている主さんが注意しなければ、改善されるか、されないかは分かりませんが、1歩も進みません。

    勇気を持って伝えた事で、後悔して神経すり減してはモトモコもないではないですか?

    受け取り側の思惑をあれこれ悩んでもバトンを渡したのですから、吹っ切りましょう。

    自身もアラカンです。人生穏やかに、争わず、静かに暮らしていますが、言う時は毅然と。

    相手の方も話しが分かる方のようですから、結果オーライになるよう望みます。

    トピ内ID:6814742436

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    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    栗ごはん
    皆さま、不安な気持ちに寄り添っていただきありがとうございます。
    まとめてのお礼になりますがお許しください。

    やはり詳しく書けなくて申し訳ないのですが、あれから今のところご近所のお子さんのことは改善されていて穏やかに生活できています。

    親御さんがきちんと挨拶してくださる方なので今回勇気を出して話してみて良かったです。きっといやな気持ちになられたと思うのですが、お子さんにしっかりと話してくださったのだなと頭がさがります。

    親御さんにまだ会っていないのですが
    もし道などで会ったら、「話を聞いていただいてありがとうございました」とお礼を言いたいと思います。

    今まで生きてきてお願いがすぐに改善されたことはなく、或いはお願いをされた方が、不機嫌になり関係がギクシャクしてしまった事しかなかったので、人生捨てたものじゃないなと思えました。

    皆さまのメッセージ、勇気づけられました。
    ありがとうございました。

    トピ内ID:4184554881

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    今度からは

    しおりをつける
    🙂
    もち
    きっとめちゃくちゃ我慢して我慢の限界に達してからその人に言ってますよね?
    今度からすぐに言うようにしましょう。
    すると相手に伝えるのも圧迫感がありませんし、向こうはまだ初犯(?)なので言われたところで「あら、ごめんなさい」程度で済みます。
    これが何度も見過ごした後だと人はそれを「守られた権利」だと思い込みます。
    なので相手にも不満が残ることが多いです。

    すぐに言う。
    また起こるようなら何度も言う。
    これが結局の所お互い傷が浅くて済みます。

    トピ内ID:8904010228

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    言わない後悔より言って後悔の方がまだ良い

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    🙂
    トヨ
    なぜか?
    言わない後悔は責任の所在が曖昧で、
    言った後悔は全部自分の責任。

    自分の責任だったら消化しやすい。
    でも言わなければ「あれが悪い。これが悪い」となって
    しまう。何が問題なのか?と分からなくなってしまう。

    だったら「後は自分の責任だし言ってしまおう」と
    する方が精神衛生上良い場合があります。

    この場合、言って正解だったろうしその後改善もされたわけで、
    結果良かったんです。
    トピ主さんの言い方も決してモンスタークレーマー的ではなく、
    近所の方で「生活をともにする地域住民としてのお伝え事」として
    申し出たわけで、相手はそれを素直に聞き入れてくれた。

    世知辛い世の中ですけど、ちゃんとしっかり伝えることが出来、
    それを聞き入れたくれたわけで、コミュニケーションが完璧に作用
    してくれたわけです。後悔などする必要はまったくないのです。

    今後は外で出会ったらきっちり笑顔で挨拶し合い、
    雑談を含めた大人の近所付き合いが出来れば良いですね。

    余談ですが親御さんに出会った際にその子供の件での
    『話を聞いていただいてありがとうございました』までは言う必要は
    ないと思いますよ。相手にとってみてもそれは「もう終わったこと」でも
    あるわけで、蒸し返すがごとくそのことに触れる必要はないと
    思います。

    トピ内ID:7802134760

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