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    🙂
    ひょっとさん
    夫婦
    独身の時からひとり旅が好きで年10回ほど国内外問わず旅行していました。
    結婚する前にも年に数回はひとりで旅行に行くことを伝えており妻も了承していたのですが、最近旅行に行くことを告げると不機嫌になります。年に6回の旅行で期間は4日、多くても10日ほどです。ずっと一緒にいるとしんどいですし、妻も以前そういっていたのでなぜダメなのかわかりません。
    あと数年すれば好きに旅行できるようになるんでしょうか?

    トピ内ID:1449154330

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    お子さんは?

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    ねこ
    トピ主さん、お子さんいますか?
    だとしたら妻が不機嫌になるのもわかる気がしますが。

    一人旅が好きなんだからそれを理解しろ、じゃ通りませんよ。
    普段きっちり家事や育児をやってますか?
    それらを普段からおろそかにしていたとしたら、
    その上一人旅なんてふざけんな、と思われますよ。

    私は去年、産後初めて一人旅をしました(約10年ぶり)。
    回数は2回で4日間と6日間です。
    共働きですが平日の家事育児、子供の学校関係(役員など)は全部私が受け持ってます。
    だから一人旅に出た際は、夫は私の留守中、積極的に子供の世話をしてくれましたよ。

    ちなみに旅行が年2回じゃ全然足りないので、ほかの時は子供を連れて母子旅で、
    その間夫はずっと自由に家で過ごしているはずです。

    トピ主さんは妻に完全に自由になる時間を作ってあげていますか?

    トピ内ID:2240955093

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    旅行に行くこと自体が不満ではない可能性

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    blank
    男おい丼
    旅行に行けば出るものは出て行く。

    妻という生き物は、自分が関わらない出費は蛇蝎の如く嫌う傾向にあるとしか思えない。
    別の理由があるなら俺も聞きたい。

    究極は休みの日に、出かけたら?でも1銭も使うな。
    それが無茶と分かっているから本当に言う妻はいないだろうが、本当はそうして貰いたいらしい。

    要はケチなんですよ。心根が。
    何年たっても同じですよ。
    だったら怯んで控えた方が負け。
    自分のペースを乱さなければいつかは諦める。

    トピ内ID:5428689858

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    これって

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    blank
    くま
    理由はどうあれやっていることは行動制限や束縛だよ。

    このまま変わるわけがない。

    離婚も視野に入れてもいいのでは?

    トピ内ID:1224625430

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    その分稼いでね

    しおりをつける
    🙂
    いろは
     夫はサラリーマンだというのに、二年に一度は有給かき集めて一月近く何処かに行きます。会社のルールは守り、迷惑はかけていません。出世の見込みが無いから出来る事です。
     生き甲斐くらいないとね。

     行先は海外ではなさそう、としか推測できません。電波は基本は通じません。
     出費はありますが、基本は青春18とネットカフェかフェリー。この分、日頃からお小遣いなし。残業代は旅行代。

     それ以外にもお金をなるべく使わずに、日帰り、数日連泊ははします。

     私は子育ても一人が楽なので、構いません。夫は常日頃、家事を全て普通にする人なので、構いません。周囲は良い夫と呼びます。

     トピ主も日頃から全ての家事をなさったら?

     私の不満と言えば、そんな意味不明の事をしていたら、冤罪被されても私は証言出来ないので、身辺はキレイにして下さい、という事です

     私も子供をまかせて、年に一度連泊で一人旅します。元手は副業。

     とはいえ、年に6回連泊は多いかな?

     お金に困ってないみたいですが。
     
     確かに婚前かは趣味の事を言ったにせよ、結婚=旅行OKではありません。
     ライフプランを考えて、結婚後は生活を変える、控えるは当然です。何時までも独身者気分では困ります。責任を考え、奥さまに見せてくたまさい。

     それなりの結婚生活の自覚は持って欲しいのだと思います。何時までも独身気分なのが嫌なのでしょう。

     ところで、この一年近くはコロナでストレスないですか?

     夫も昨年から災害、コロナで旅行はしていません。
     まさかですが、緊急事態直前まで、何処かへ行っていたとか、解除されたらあちこち行ってたとか!?
     

    トピ内ID:2487632452

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    ご主人に感心がなくなれば、好きに行ける

    しおりをつける
    🙂
    夜風
    奥様が不機嫌になる理由はなんでしょうか?
    結婚前に約束した主さんの趣味である一人旅ですが、いざ結婚生活になり、家計を脅かして来た。

    主さんお一人が楽しんでいて、留守番ばかりの奥様が寂しく感じる。

    ずっといるとしんどい、奥様も同意していると…本当にそうなのか、本心は違うのかもしれません。

    気持ち良く送り出してくれる努力を主さんも奥様にしてあげて下さい。
    旅行自体を駄目と言う事ではないと思います。

    2ヶ月に1回の一人旅でリフレッシュ出来る趣味良いですね。
    その間には、奥様ともお出掛けを。

    トピ内ID:5889185844

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    行先とタイミングと頻度にもよるかも

    しおりをつける
    🙂
    くくる
    家は両親がそれぞれ一人旅が好きで子供の頃から2人共年1~2回ですが1人旅へ国内外色々行っていました。
    そんな中で育っているので1人旅に行く事自体は全然OKです。

    ただ、行先や行くタイミングに関しては条件付きです。
    危険地域や緊急時にすぐ戻る事が難しい場所(飛行機・船が週1~3回しかないなど)は国内外問わず反対するし、連休や学校の振替休日など家族みんなで旅行へ行きやすい時に1人で行きたいと言われると空気読めって思いますね。

    主さんは一人旅の頻度&泊数が多いなってのが正直な印象。
    1年の内に合計で1カ月(4~10日×6回)は旅に出ているからこれを許容範囲と言える奥さんは激レアじゃないですか。
    還暦過ぎてリタイア後の余生でってならそれも有りの割合が増えるかもしれませんが…
    父はリタイア後にシルクロード90日間の1人旅へ出かけましたが、それはご苦労様的な意味もあってのOKだったと思います。

    例えば行き帰りとホテルは一緒で、朝食を食べた後は各自自由行動とかもしんどいですか?
    うちは旅行先でずっと一緒の事もあれば、日中別行動や途中離脱/合流したり食事も2手に分かれてなど割とそれぞれが好きに動いたりしていますが、ホテルで一緒の時間や帰り道はお互いの1人行動中の話なんかしてそれはそれで楽しいです。

    トピ内ID:9002708217

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    「貯金に回せ」「家事・育児をしろ」ということでは?

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    blank
    ただの人
    要は「結婚したんだから、独身の時のようにお金と時間は自分のためだけに使うものではなくなるのよ!」ということではないかと思います。

    限られたお小遣いの中でやり繰りした貧乏旅行ならともかく、結構な金額を使って一人で出歩く余裕があるなら、出産や育児・教育、老後資金のために貯金すべきではないのか、と思っているのでしょう。

    また、まだ子供がいない時でも、独身と同じペースで旅行に行っていては、「子供ができてからも、家事・育児を放棄して旅に出てしまうのではないか? それではかなわない」と思っているのでしょう。

    解決策として、
    1家事・育児を鬼のように頑張る(奥様の自由な時間を確保する)
    2回数や日数を目に見えるレベルで減らす
    3子供ができるまで、あるいは子供の手が離れたら、たまにはご夫婦でも旅行に行く
    という案が考えられますね。

    トピ内ID:8813564115

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    私も1人旅行好きです

    しおりをつける
    セリョージャ
    既婚女ですが、私もそんなに長期はなかったし、今はコロナでどこにもいきませんが、旅行は基本1人が好きで、一緒に行っても絶対ツアーは嫌!一人で行動できない人とは行けません。わがままと言われようと結構。

    でも、今、コロナって奥様の反対に関係ありそうですか。それなら少し奥様の気持ちも思いやる必要はあるかもですね。。。

    私も国内外問わず、1人がいい。夫は2人でもいいし、1人になったらなったでいいという感じで、新婚旅行で海外に行った時も、私が2時間でいいから別行動にしてお互い好きなところ行こうよ!って言ったら大賛成でした笑 数時間一人で過ごしてお互いに行ってきたところの写真を見せあったりして夫との旅行は誰と行くより自由で楽しい。

    奥様も元々そういう方だったのなら、あなたも何で何で?前はこう言ってたのに、じゃなくて、奥様が何か他のところで大きな不満を抱えていないか、臭いものに蓋をせずにちゃんと向き合ってください。

    旅行に行くなとは言わないけど、前はいいと言ってたのに、はナイです。
    あなたは配偶者としてすべきことをちゃんと守っていますか?
    自分の旅行でウキウキして見てみないふりしていませんか?

    トピ内ID:9782311329

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    妻を放置しているからでは?

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    blank
    月とスッポン
    >年に6回の旅行で期間は4日、多くても10日ほどです。

    これから考えると、年末年始と夏休みに連続10日、他に4回ほど土日祝日と有給をからめて旅行という感じでは?
    旅行に行く日数は、年末年始と夏休みで20日、他に4回を16日で、合計36日程度旅行しているのでは?
    その間、妻を放置しているのでは?
    妻は、年末年始や夏休みに夫婦で一緒に旅行したいのでは?
    トピ主さんは結婚前に妻に了解を得たと主張していらっしゃいますが、「妻とは一緒に旅行にはいかない。妻と別行動の旅行を年に6回程度、36日ぐらいは旅行する」とは言っていなかったのでは?

    妻としては、せいぜい土日の2日程度を1年に2~3回ぐらいに思っていたのではないでしょうか。
    夫は一人旅に行ってはいけないとまでは言いませんが、1年で1か月以上も妻を置いて放浪しているとなると、ちょっと放浪しすぎな気もします。
    妻には改めて「私は放浪しないと生きていけない。年に40日は放浪する。あなたが妊娠中でも子育て中でも変わらずに放浪させて欲しい」と了解をとってみたほうがいいと思います。
    妻からの了解が得られなければ離婚もしかたないと思います。

    トピ内ID:0741947523

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    子どもがいますが、わたしの夫は理解がありますよ

    しおりをつける
    🙂
    読書の秋子
    少数派だとは思いますが、
    わたしの夫は理解があります。

    このあいだの連休にも行ってきました。
    一人旅というかはわかりませんが、
    しょっちゅう実家にも一人で泊まります。
    ちなみに小学生の子どももいます。

    夫が少数派なのはたしかだと思いますし
    今までのレスをみると一般的に奥さんは嫌がるようですね。
    「その分お金をちょうだい」「子どもがいると嫌」「原因はそこだけではない」等。

    わたしは妻の立場ですが
    旅の目的や長さ次第かなぁ。
    子どもの行事などを蔑ろにして行く、などでなければ特に気にしないほうだと思います。
    女心と秋の空、あまり信用しない方が良かったですね。

    トピ内ID:3776964436

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    多いなぁ

    しおりをつける
    blank
    ワーママ
    100%理解を得るのはむりです
    自分が変わっている自覚くらいは持ちましょう
    反対されて当然のことをしているのですよ

    人それぞれの価値観だとしても
    その回数や日数は多いですよ

    家族の旅行でもそんなには行かない人の方が多いでしょう
    年に1,2回数日だったとしても、心が広いと感じますよ
    この感覚の方が大多数

    そんなに回数が多いなら、結婚した意味も考えるでしょう

    だって、2ヶ月に一回だし、日帰りとかでもなくて
    最低4日から、10日ほどなんて
    私はそんな日数で旅行したこともないわ


    平日は仕事でしょうし
    休日も有給もほとんど自分の趣味に使ってる計算では?

    妻とはどこにもいかないのですか?


    前提として、家計に響かないは範囲であることが必須です
    よほどの節約旅行、または高収入でないとむりでは?

    まだ、妻が怒っているならまだまし
    あなたなんかいらない言われて離婚されてもおかしくない

    でも、あなたのような人はそっちの方が本望なのでは?

    トピ内ID:0001662415

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    状況しだいでしょうか。

    しおりをつける
    🙂
    mai
    毎年、1ヵ月以上を一人旅に費やすことに理解を示す配偶者は稀だと思います。

    私が思いつく「許される状況」は下記位でしょうか。

    未成年の子どもがいない。
    配偶者にも同等の自由がある。(経済、時間、両面で)
    配偶者も一人が好き。

    結婚前にどのような話し合いをされたかわかりませんが、奥さまの想定を超えていたのだと思います。
    「結婚後もお互いの自由時間や趣味を大事にしよう。」と言われれば、私だって同意します。

    年に3~40日はいないということを言っていたのでしょうか?
    その上での同意だったのなら、約束が違うと抗議しても良いと思います。

    「好きに○○する。」というのは、どのような趣味であっても結婚後は制約されるものです。
    それは明確に結婚のデメリットです。

    結婚、子ども、自由時間、全てを手に入れたいのであればパートナー選びは至難の業です。

    何を諦めるかはトピ主さん次第。
    まず、なぜ不機嫌なのかを奥さんに問いただしましょう。
    聞かなければ分らないのでしょう?

    トピ内ID:9175595200

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    今が無理なら今後も難しい

    しおりをつける
    blank
    匿名
    ずっと一緒にいるのもつらいという感覚。
    これって言葉にすれば誰もがまあ普通だよなって感じなんだけど、
    時間軸が全く違うことが一番の問題なんだよね。

    奥様は時間単位、トピ主さんは日単位、これって結構な違いだよね。

    奥様の場合は休みの日をずっと夫婦で過ごすのはつらいという程度でさ、
    例えば、自分の部屋で一人きりで過ごす時間とかはあっても良いじゃないとか。
    休日は常に一緒でなくても良いとか、どこかに夫婦別々で遊びに行くとか、
    まあ、友人と飲むから、会うから今日は遅くなる、今日は泊ってくる。

    という程度の感覚だったのではないかと思う。
    (私もずっと一緒云々で想定するのはこの程度だから)

    で、年に1回ぐらいは2~3泊で旅行っていうならまあアリだろうかな。

    つまりは単純に頻度が多く、日数も多い。
    そうなるとさ、一緒に生活する意味があるのかってなるよね。
    お子様がいないなら別居婚で毎週何日か一緒に過ごすとか、
    下手すれば離婚して会いたいときに自由に会う程度のようがよさそう。

    一人旅のことしか書いてないけど、
    夫婦でどこかに出かけたり旅行に行ったりしているのかな?

    実家帰省とか地元に帰るとか、友人との趣味関連で旅をするっていうなら、
    その他の人との関係性が旅そのものでなく焦点になるけど、
    一人で旅を4~6日もしたいって夫婦でいる意味、伴侶でいる意義が
    感じられなくなるよ。

    何となくだけど、もしOKになるとしたら諦められてトピ主さんに
    何の関心も無くなったときじゃないでしょうか。
    稼ぎだけ家庭に十分に入れてくれれば、ずっといなくても良いぐらいの
    感覚になれば嫌な顔もせずに喜んで送り出してくれるかもしれません。
    ただし、その場合には『夫いらない』の決断をするかもしれないけど、
    そうなったらトピ主さんが困ることはあるんですかね。

    トピ内ID:3312592579

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    ありがとうございます

    しおりをつける
    🙂
    ひょっとさん
    いろいろなご意見ありがとうございます。
    子供はいずれほしいと思っていますが、妻が生理不順なのでできずにいます。
    旅行は飛行機代や宿が安くすむようにオフシーズンを狙っていくので家計を圧迫していることはないです。
    妻は疲れやすいのであまり旅行に行きたがりません。行っても年に1回温泉でのんびり過ごすだけで楽しくないので、最近は聞くこともなくなりました。
    家事は分担していて風呂掃除と食器洗い、休日の料理を私が洗濯と平日の夕飯を妻がしているので私の方が家事を多くやっています。
    結婚してまだ1年と少しなので離婚は考えていないのですが、このままだと毎日家に帰るのもしんどくなりそうです。

    トピ内ID:1449154330

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    妻にも同じだけ行かせる

    しおりをつける
    🐱
    置いていかれた経験者
    共働きならトピ主さんが資金援助して、専業主婦ならトピ主さんの負担で、同じ日数旅行や里帰りをして貰いましょう。
    勿論、トピ主さんのお小遣いからの支出ですよ。
    家計費を使って行くのでは、奥様は楽しめないです。帰宅後の遣り繰りに苦労しますからね。

    もしもお子さんがいるなら、奥様の旅行や里帰り中は、お子さんの面倒はトピ主さんが責任を持って全てみてください。

    その条件なら、奥様も文句は言わないと思います。

    あ、そうそう。
    私事ですが、共働きで子育ての最中、夫が1人で旅行に行きました。
    2泊3日ですが。
    その時、本気で「離婚」の二文字が頭に浮かびました。
    生活費の事を考えて思い止まりましたが、その後10年以上は家庭内別居状態でした。

    トピ内ID:2979615647

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      矛盾気味の主張

      しおりをつける
      blank
      匿名
      うん、そもそもがトピ主さんが一般的な結婚には向いてないんだよ。

      トピ主さんは結婚をすべきではないとまでは言わないけど、
      大きな経済力で2つの生活基盤を支えられるぐらいの稼ぎを利用して
      別居婚するぐらいでないと無理だよ。

      転勤族の人が単身赴任で別々に暮らしているような形はあるんだから、
      トピ主さんは一緒に過ごせる時間を週2~3日としてそれを条件として
      別居生活を受け入れてくれる相手でないと結婚生活は続けられないよ。

      それこそ、亭主元気で留守が良いでATM役を喜んでやります!って
      話なら再婚相手もいるかもよ。
      半ば実家依存の女性とかで週の半分は実家で過ごしますなんて女性が
      トピ主さんには良いのだろう。(我々からしたらお断りだけど)

      ましては、この状況で子供を欲しがっているって驚きだよね。
      自分が父親として役目を果たすつもりもないから平気で言えるんだろうが。

      子供の件にしても、奥様がトピ主さんは家にいなくてよいよ、
      子供は自分と実家で育てますからお金だけ入れてねって女性でないと
      願いは叶いませんよ。

      素直に離婚して独り身になったほうが良いと思う。
      簡単に離婚できそうにないならお金を積んで離婚させてもらいなさい。

      そうなったらトピ主さんは再婚なんてする気も無くなるだろうから。
      まあ、お子様だけは諦めるしかありませんね。
      だって奥様だけでなく、まとわりついてくるであろう子供と毎日過ごすなんてもっと辛くなるでしょ?

      トピ内ID:3312592579

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      トレードオフ

      しおりをつける
      🙂
      通りすがり
      奥様は、趣味や旅行以外で好きな事ないのでしょうか?

      トピ主さんが出かけるのと同じく、奥様にも自由になる時間、実家に行っても良いし、外出しても良いし、家事も何もしない時間、日があってもよいのでは?

      ただ、奥様が一人で過ごすのが苦手、トピ主さんと一緒に楽しみたいと言うタイプだとしたら、トピ主さんの一人旅行も理解されないでしょうし、結婚前に理解は示したものの、やはり受け入れられないなら、妥協点をお互いですり合わせするべきですよね。

      ちなみに、私は既婚、子持ち、フルタイムで働くものですが、我が家は、お互い趣味や、旅行など別行動でもokな家庭です。

      さすがに子供が小さい頃は、行きませんが、高学年以降は、夫に面倒を見てもらい私は海外の友人宅、また子供連れて海外、夫も一人旅行もするけど、子供とダイビングなどしたりしてましたね。
      現在子供は大学生となりましたが、かなり前より自立した子供に育ってくれました。

      まだ結婚されてばかりで、合う、合わない事沢山あると思います。
      価値観の違うもの同士、お互いを理解し合うところだと思いますよ。

      トピ内ID:8646320563

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      話し合う

      しおりをつける
      blank
      ねこ
      トピ主さんのレスを読みました。
      その状況だと、旅行に難色を示されるのは辛いですね。

      休みの日に、しっかりと膝付け合わせて話し合ってみてはいかがですか?
      人生において、定期的に一人旅が必要な人がいると思います。
      (私自身がそうです)

      私の場合、よりよい日常生活を送るために一人旅でリフレッシュするのが不可欠なんですが、きっとトピ主さんにとっても同様なんですよね?
      妻としっかり話し合って、トピ主さんにとってどれくらい一人旅が必要か理解してもらった方がいいと思います。
      その上で、なぜ一人旅に難色を示すのか、多少しつこくなってしまったとしても、聞き出した方がいいと思います。
      原因が分かればすり合わせもできるはずなので。

      代わりにといってはなんですが、妻に必要なことも聞き出して、可能な範囲でそれを満たせるよう協力したらいいのではないでしょうか。

      トピ内ID:2240955093

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      互いに大人なんだから放置でよい

      しおりをつける
      blank
      匿名相談窓口
      不機嫌になるだけで不満の表明をしていないなら放置でOK。

      大人なんです。
      不満があるならどうして欲しいのか口で言え。
      不機嫌になってみせて勝手に察して勝手にワテクシの機嫌を取りなさいってどこの女王様?って話だ。

      言わないでおいて不機嫌になるだけなのは、単なる自分の我儘な感情で、文句を言える内容じゃないって解釈すればいい。
      つまり外形的には許されており、インドア派の自分の相手をしてくれないことへの不満。
      でも、それを言ってしまうとじゃあ逆も真ってことで度々旅行に付き合えって話に応じなきゃいけなくなる。
      でもそれはイヤ。
      だから出掛けるのを不承不承認めるしかない。

      そう。旅行は認められているんです。
      堂々と行ったらしい。
      女房の顔色を伺う必要なんてない。
      不平不満は顔色で表明するもんじゃない。
      会話の中で表明するもんだ。
      新婚さんなら特にね。

      トピ内ID:0957489003

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      夫婦仲がうまくいってるってこと

      しおりをつける
      🙂
      真昼
      夫が不在と聞いてニンマリほくそ笑む妻より100倍まし。

      まあ今は妻の要求をある程度聞くことですね。
      でも妻もある程度譲歩しなきゃね。

      結婚生活って独身より窮屈なものです。
      結婚してまで独身時代と同じ生活しようと思うこと自体間違い。

      社会人になったのに学生気分な人はイタイでしょう。
      それと同じです。

      トピ内ID:2853663487

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      不機嫌の理由を突き止めて!

      しおりをつける
      🐷
      あら~フィフ
      まだお子さんはいないようですし、トピ主さんが旅行に出かけることで妻の日課が大変になる事はないようですね。

      「不機嫌になる。何故だか分からない。」

      ではなくて、その理由を突き止めないと!
      ちゃんとした理由が分からないなら対処すらできませんし、なおのこと数年後にどうなるかすら分かりません。
      文句口調とかではなく、冷静に何故ダメなのか訊いたことはありますか?

      夫婦のコミュニケーションが足りていないと感じます。

      トピ内ID:7277585218

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      不機嫌な理由は

      しおりをつける
      blank
      九州の名月
      本人が表明すべきかと。

      それを夫が探らなきゃいけないなんて女性的な発想ですね。

      対等な関係の大人なら、自分の意志は自分で表明して当たり前。
      無言は同意。
      無言は拒否。
      相手にいいように取られたくなかっら理論建てて言え。

      世の中は男女平等(少なくとも目指してはいる)
      成熟した社会や家庭を築きたかったら言うべきは言うという当たり前のことをしなきゃいけないでしょう。

      おーよちよち
      どこが痛いのー
      おててですかーあんよですかー

      根ほり葉ほり問いかけるのは相手を子供扱いしていることに外ならない。
      自分はコレがイヤ!
      ハッキリ言ってそれからが話し合いだろう。

      トピ主さん。
      奥さんが何か言い出すまで今のままでいい。
      それで破綻する夫婦ならそれまでだったという事です。
      今日を取り繕ったところで長続きするもんじゃない。

      トピ内ID:0983776060

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      今だけです

      しおりをつける
      🙂
      匿名
      そのうち
      いつ旅行に行くの?
      と家にいることを迷惑がられる時が来ます

      トピ内ID:1622387507

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      放置がつらいのは誰か

      しおりをつける
      blank
      匿名
      不機嫌の理由を探ることをする必要があるかどうかは
      現状への不満が大きく、深刻なほうが何を目指すか次第じゃないでしょうか。

      少なくてもトピ主さんから発せられた情報だけでは
      奥様は不機嫌だ、あまり旅行とか外出とかをしたがらない。
      トピ主さんは現状で『このままでは家に帰るのもしんどくなりそう』だそうで。

      どうこのトピを読み解いても、何にもせずに放置したままであるなら
      より苦しいのはトピ主さんだと思うんだけどね。

      奥様がどうこうではなくて、自分自身のことを見つめなおす必要はあるよ。
      だって何にもせず、何にも考えず現状を維持して良いことはなさそうだもの。

      快く2か月に1回、週の半分以上の一人旅に送り出してくれるのがベスト
      だけれどもそれは叶ってないわけです。

      自分自身に対して嘘をついても意味がないから、
      自問自答をしていくことが大切じゃないのかな?

      とりあえず直接の問題ではないけど、結婚生活というものを見直す糸口として
      お子様の件から色々と想像をしてみると良いかもしれない。

      子供はいずれほしいが現状では授かってない。
      ここで似たような事柄が重なっているよね?
      「子供は『いずれ』ほしい」と「『あと数年すれば」好きに旅行できるか」

      お子様を授かって妊娠中とか出産前後、乳幼児の育児中を想像したときに
      2か月に1度程度の毎回4~6日の一人旅はどうであろうか。

      今以上に一人で長期間出かけることが出来るかな?
      もっと言えば、一人でいる時間が絶対に必要だというトピ主さんは
      奥様だけでなくお子様も出来たら家庭で過ごしたいと思うのか。
      子供が出来たら、一人旅は我慢できるってなるか。

      今でさえ、家に帰りたくなくなるなら、もっと帰りたくなくなるかも。
      子供がいるなら諦められるなら、一人旅の絶対性だってその程度のもの
      とも言えるんだよね。

      自分にとっての結婚生活を見つめなおすのが一番。

      トピ内ID:3312592579

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