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    ペンギン
    恋愛
    婚活パーティーで知り合った男性と最近お付き合いすることになりました。
    お互い40代バツイチ
    私 子供あり(成人済)
    彼 子供なし

    お付き合いを決心したのは、話のウマが合い、一緒にいる時の自分が生き生きしていて好きだなと思えたからです。

    が、彼はちょっとしたことで責められたと思い込んで不機嫌になり連絡が途絶えることが短期間で二回あり、私は話をしようと電話したところ、
    『◯◯は自分の思い通りにならないと気が済まないんだね。』
    と、私の言葉は受け入れてもらえず、私のここが嫌だとか、あの時の態度が嫌だったとか、不満をぶつけられました。

    こんなにも彼にストレスを与えていたのだという現実にショックもありつつ、知り合って間もないのにここまで言われることに驚いて、ストレスを与えたことを謝り、その日は電話を切りました。

    翌日、彼から

    感情的になった、ごめん。
    終わりにするつもりはない。

    という内容と謝罪のLINEが何通かきましたが、私は何も返せず…

    翌々日、彼が家の近くまで来ていて、お願いだから話がしたい、と。

    帰ってもらおうか悩みましたが、会って話をすることに。

    私は、あれだけの事を言われた以上、心にしこりが残るしお付き合いは無理だと思うことを伝えましたが、平謝りの彼の姿に心がぐらついてしまい、考えさせてということになりました。


    ここ数日あまり眠れていません。
    彼は時間がかかっても、私の気持ちが解れるように努力すると。
    今のところ、こまめに連絡をくれたり、私が不安になったり嫌な気持ちになったらフォローすると言ってはくれていますが、また同じ事があったらどうしようかと不安で仕方ありません。


    ただ出会いが婚活なので、まだお互いのこと知らないし、もう少し様子を見るか、早めに引き返すか、悩んでいます。

    トピ内ID:4336643208

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    なんというか・・

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    💡
    サガネ
    短期間でそんなチグハグなやり取り、解釈が繰り広げられる人って合いませんよ。

    再婚に焦ってる訳でもないのなら、無理して付き合う事は無いと思いますが・・。

    トピ内ID:9514521811

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    相性が悪いと思います

    しおりをつける
    🙂
    けるん
    話のウマが合う、と思ったのはトピ様だけのようですね。

    彼は責められたと思っていたり、こういう態度が嫌だとか、不満が山ほど合ったということです。客観的に見て、短期間でここまで嫌なところが多いのなら、相性が非常に悪く交際は無理だと思います。結婚したのなら努力も必要ですが、お付き合いを始めたばかりで、性格が合わないと分かって、今後努力する理由がないと思います。それに知り合っても、もっと悪いところが出てくるばかりと思います。彼がちょっと変なので、、、。

    感情的になって不満をぶつけたり、感情的になって平謝りしてきたり、彼は感情の起伏が激しい人なので、基本的に何も信用できないです。トピ様も交際を決心したのは、「一緒にいる時の自分が生き生きしていて好き」という身勝手な理由なので、長くは続かないと思います。

    私ならタイミング見計らって逃げます。引っ張ったら恨むタイプに見えますが、大丈夫ですか?

    トピ内ID:7573344398

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    無理っぽい....

    しおりをつける
    😀
    35歳ダメンズ
    今の段階でそんな状態では先が思いやられる

    と思いませんか?......

    まあ、男目線で言えば、知り合って間もないの

    に不満ダラダラ.......

    その一方で手のひらを返すような未練がましい

    謝罪って...

    男の隅に置けないタイプだよ。

    トピ内ID:3720360380

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    私ならやめる

    しおりをつける
    こと
    自分が感じる違和感は大切に扱う方がいいと思います。理由もなく違和感は生じないからです。

    文章を読む限り、そのお付き合いはこれ以上進展させずに終わらせた方がいいと思います。

    婚活で知り合った人は、これから長い付き合いを構築していく大切なパートナーになる可能性がある人。そういう人に会うそうそうからネガティブな発言をしてしまうという時点で、その人の人となりが見える感じがします。

    また、謝り方も必死感というか押しの強さが感じられて、よゆうのない心が透けて見えるようです。

    きっと我の強いタイプなのでしょう。自分の言いたいままに言葉にするし、謝るとなったら自分の謝罪を受け入れるように押してくる。

    最初がそんなだったら、付き合いが深まるにつれ更にエスカレートしそうです。

    トピ内ID:5685690134

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    合わない…んだと思います。

    しおりをつける
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    りりかな
    いやー、それは「合わない」のひとことに尽きると思います。
    二人で楽しいことをやっている時、話している時、気が合うしウマが合うし、いい人に会えたなあと思っておられたと思います。
    しかし、二人で生活をしていく上では、プラス件で合うことよりも、マイナス件の突発時に、お互いが相手にどう反応をするかのほうが大事だと思います。
    マイナス件というより、そもそも自分がイヤだと思うことや(一人がイヤなことを、もう一人がイヤと思わないというやつは難しいと思います。両方、自分の反応が正しいと思っていますので)どうしても譲れないことが出てきた時にどうするかですよね。
    相手とどう折り合いをつけるかとか、最終的には目をつぶってやり過ごせるかとか、そちらのほうが大事ですよ。
    二人とももういい大人なので、舞い上がる年齢は過ぎていますからね。

    書いておられる「ちょっとしたこと」がどんなことかにもよると思いますが、相手の男性は相当にプライド高そうですね。
    なので、いったんは言いたい放題であなたに不満をぶつけた後、我に返ると、あなたがサヨナラと言ったら決裂することに気づき、平身低頭しただけ。
    本質的に二人はそれほど合わないのではと思います。
    あなたも「彼がこんなことでこんなに言い募る人だったんだ」という衝撃を感じ、やっぱりこの人ではないかもと思ったとしたら、その直感は正しいです。

    付き合って間もないのに、2回もすでにこういうことが起きたとしたら、相手はやはり懐が深くなく寛容性に欠け、しかもプライドだけは高いという、始末に負えない男性のように思います。

    年齢やご自身の環境もあって、別れるとしても一仕事になってしまうと思いますが、今後の長い人生の中で、そういう人だとあなたがすべてを飲み込んでやって行く気概があるなら修復。
    それは無理だというのであれば、お別れ一択だと思います。

    トピ内ID:4451505716

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    チャンスを上げよう。

    しおりをつける
    イチジクパフェ
    私自身は人に、あまり興味がなく40代の頃だと、いろいろ
    人に気を遣うのも面倒だったので異性との交際で問題が発生したら
    話し合いをしてなんとしよう、とか思わないんで別れますけどね。

    (結婚していて子供もいる50代です。
    40代で未婚だった場合を想像してみての話です)

    40代になると自分の考え方や感じ方が固定されてきていて
    なかなか柔軟に対応できないというか、、
    夫とも話が噛み合わないのですが面倒なので放置です。
    用件の伝達はLINEで、って生活です。(笑)

    トピ主さんは交際してるカップルだから、そうもいかないよね。
    悩んでしまうよね。

    >こまめに連絡をくれたり、私が不安になったり嫌な
    >気持ちになったらフォローすると言ってはくれています
    >また同じ事があったらどうしようかと不安で仕方ありません。

    同じことがあった時に これはアウト! と分かるでしょ?
    その時に別れたら?

    今のあなたが婚活してる36~7歳とかで、(出産があるから)
    一刻も早く結婚しないと!
    時間が、もったいない!とかじゃないわけで。

    彼は婚歴がなく40代になったんでしょ?
    なかなかキャラクターは変えられないでしょうけど
    あなたは彼より寛容さってあると思うのね。

    なので、やり直すチャンスを上げては?

    トピ内ID:9029049049

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    彼はトピ主様と結婚したいと思っている?

    しおりをつける
    🐱
    nekoneko
    婚活パーティで知り合ったということは、当然結婚が前提での交際ですよね。

    彼はトピ主様と結婚したいと思っているのでしょうか?
    結婚するならお二人のお子さんを望むか話し合いましたか?
    トピ主様は40代ですから妊娠は難しいかもしれません。
    それに成人したお子さんがあるので、彼との子どもは無くても良いでしょう。
    しかし、彼は自分の子どもが欲しいかもしれません。
    それならばもう少し若い女性を探したいはずです。

    結婚相手と言うよりガールフレンドとしてトピ主様と交際したいだけではありませんか?

    彼はトピ主様の嫌なところを指摘したそうですが、その指摘はトピ主様の離婚原因とは関係ないことでしたか?
    離婚理由が書かれて居ないので想像でしかないのですが、「自分の思い通りにならないと気が済まない」ことが影響していませんか?

    トピ内ID:9118368647

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    潔く次いきましょう

    しおりをつける
    🐴
    茶碗蒸し
    短期間に2回もあるのなら、私なら、お付き合いやめときます。

    考えてよくなるなら、いつまでも考えてください。
    他の人も書いてあるように、性格が合ってないような気がします。

    トピ内ID:5120799341

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